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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

每一天都有各种各样的信息在不断产生,总有一些句子让我们想要分享给别人。优美的句子可以激励我们在生活中过得越来越好,你觉得使用说明句子合适?你不妨看看经典搞笑心情短语,欢迎大家阅读收藏,分享给身边的人!

1、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

2、闭上左眼,看到的是你那可爱的腼腆。

3、每个人都是囚犯,电话号码就是编号。

4、大姨夫管好你媳妇,别让她欺负我媳妇。

5、伱陪莪去一楼跳楼,莪陪伱去沙漠跳河。

6、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。

7、时间终究要比爱强悍,忘记什么都不难。

8、别整天悲感春秋的,快想想你考了几分?

9、路見不平,一聲哄,哄完一聲,咱就走。

10、女人的皱纹叫苍老,男人的皱纹叫沧桑。

11、你也学学人家腾讯,一上线就叫我亲爱的。

12、本想要一学霸同桌,没想到赐我一班学霸。

13、一个人最大的悲哀,就是不愿意做他自己。

14、我发起脾气来,自己都害怕,怕别人打我。

15、八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

16、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

17、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

18、请不要哭,因为你难过的脸看起来太狰狞了。

19、其实最关心你的,永远是那个最爱打击你的。

20、以后我老了怎么办,那些广场舞看起来好难。

21、在家不能对着手机笑,家长会以为你在恋爱。

22、星期天的早晨白茫茫,收破烂的李宫俊排成行。

23、下辈子当自己仇人的老婆,花光他的钱报复他。

24、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。

25、大街上那么多人穿的那么危险,却长得那么安全!

26、头像最好不用自己的照片,不然下线了多不吉利。

27、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。

28、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

29、婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。

30、爱你不需要太多的言语,只需要心里有你,就够了。

31、贱人永远都是贱人,就算经济危机了,你也贵不了!

32、家并不是一个男人漂泊后的港湾!女人的身体才是。

33、我总觉得,古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。

34、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。

35、人生最大的幸福,是发现自己爱的人正好也爱着自己。

36、总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。

37、姑娘十八九,拉着我的手。说尽伤心事,还要跟我走。

38、家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐!

39、我渴望自由,但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!

40、运动会过后,有些人拿了名次,而有些人变成了表情包。

41、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。

42、不要觉得不够爱俄,只要你忽然之间想到俄,俄就很满足。

43、每次发新书,第一反映就是翻到最后一页,看有没有答案。

44、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场

45、医生,我生病了什么症状看到作业就头晕想吐

46、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!

47、大家都装明白了,但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

48、不是所有看上去风骚的美女都是婊子,还有可能是推销员。

49、说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字会挑女朋友。

50、世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!

51、腾讯挺好啊,至少他没忘记我的生日,给我送上唯一的祝福。

52、你看天上的月亮,好圆的。对了,你有近视眼,你看水里好了。

53、失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。

54、手机被缴了一个星期,拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

55、考完试,学霸们都在看哪一道题错了,而学渣都在看对了几道题。

56、第一次做饭,问我爸咋样,他说:这盐炒的不错,有淡淡的蛋香

57、尼玛我等了半天你的消息,结果就一句哈哈,你他妈当我讲笑话呢。

58、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!

59、考试不是谈恋爱,请不要眉目传情。考试不是LOL,请不要团队合作。

60、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

61、你生气了啊?生的是氢气还是氧气,如果是氮气,自己蹲墙角爆炸去,

62、女友一口气吃了串羊肉串,男友说了个字,说了哪个字你嘴巴好骚。

63、想一想,如果你没有遇到那个改变你一切的人,你的世界会有什么不同。

64、刚刚有个人坐到我旁边,我过去就是一巴掌,怎么可以挤到我隐形的翅膀。。

65、我是你的什么啊?你是我的好多鱼啊,啊怎么是零食,因为你真的好多余。

66、波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!

67、早上闹钟开始发狂,被子突然抱住我,枕头给我唱安眠曲,然后我就睡着了

68、有个青年去减肥,医生说每顿只能吃两片面包,那小伙子竟说,饭前吃还是饭后吃?

69、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

70、即使有人骂我神经病,我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?

71、诚心诚意求投资,求包养,求救济,有意者私聊。不接受怜悯,我是一个有骨气的人!

72、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美。但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的贱货。

73、怎么让你喜欢的人追你,你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑,相信我他肯定会追你的。

74、真是没有一件外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。

75、夏季天气热,提醒老年人:没事压压腿,天热多喝水,养生别喝酒,吃啥动动嘴,人到老来乐,最真乐呵呵。

76、老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

77、我问同桌:如果马云给你一个亿让你吃一坨翔,干不干?同桌:不是我吹牛逼,我能把马云给吃破产。

78、分享一则我网购的经验:只要给卖家留言我是处女座五个字,那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的!

79、为什么对我微笑,为什么逗我开心,为什么要保护我,你知不知道我心里的心思已被你拉走,你知不知道你很坏。

80、如果这一生我可以有999次好运,我愿意把997次都分给你,只留两次给自己:一次是遇见你,一次是永远陪伴着你。

81、知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗是因为我们爱的深,心相连?不,是因为你平胸

82、深夜,波音飞行员回家,咚咚敲门。妻问:谁?飞行员幽默地说:请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,马上起飞,给你腾出停机位!

83、客人:我可以尝一尝这个橘子吗?摊主:不可以。客人:那我怎么知道你的橘子酸不酸!摊主:你可以看我吃,通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。

84、昨天姐在逛空间上,看见了一女同学发表了一句说说:眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句:胸大滴胸上,胸小滴脚上。不想那人回我:你的脚还好吗?

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搞笑经典说说心情短语 搞笑说说心情短语


1、没有伞的孩子必须努力奔跑。

2、现在整的多经典,过去长得多惊险。

3、路见不屈一声吼,吼完持续往前走。

4、一生有的是情随事迁哪里说的上辜负。

5、面具戴太久,就会长到脸上,再想揭下来,除非伤筋动骨扒皮。

6、我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的嗑。

7、做男人就要像陈真揍日本的男人,玩日本的女人。

8、早上起床第一件事,睁开眼睛,晚上睡觉第一件事,闭上眼睛。

9、万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了?

10、要不是打不过你,早就跟你翻脸了。

11、我是没有锅,有锅早就把你给炖了!

12、失眠的原因 太饱太饿或太想你

13、每次面对美食,我都告诫自己:吃多会死。但事实证明,我真的不怕死。

14、在乎的人不明白,明白的人不在乎。

15、和尚们都很潮,由于他们都穿哈伦裤。

16、课堂上最纠结的三句话:看书干嘛?看黑板!看黑板干嘛?看我!看我干嘛?看书!

17、在我胖的时候喜欢我对我好的人 等我瘦了我一定会好好报答你。

18、狗永远是狗,而人有的时候不是人

19、听说你最近脸皮挺薄,薄的都快没有了?

20、沧桑后,我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。

21、瞧瞧你们那模样,怎么长得就跟闹着玩似的啊!

22、不是说现在都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所。

23、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺,中等的叫精卫填海,差点的叫女娲补天,我那叫开天辟地。

24、贱人就是贱人,经济危机了也贵不了!

25、感谢虚伪突然诚恳,感谢谎言弄假成真。

26、不是说良药苦口,怎么没见有效过?

27、能跟我玩在一起的就两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

28、脸变圆了能怪我吗?东西好吃能怪我吗?

29、男人的实力,就是你兜里的人民币。

30、对于白富美,有三点你都达到了_白痴、富态、臭美

31、原谅我经常明明在乎 却装出无所谓态度。

32、两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的?丈夫答:媳妇嫁进门的那天,狗对她吼,她平静的说,这

33、向阳:有人说失眠是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着

34、珍惜能拥有的,放弃得不到的,何乐而不为?

35、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听

36、超市太坑爹了,原价10.00元,大特价9.99元,有本事找1分钱给我

37、我曾拥有你,想到就心酸。

38、苦逼的人呐,吃的阳间饭。干的阴间活。

39、只有殉情的女人,没有痴情的男人。

40、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰

41、人生为棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步。

42、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路,最大的优点是省了两双鞋吗

43、虚情假意的人别跟我说对不起,你滚就是最好的道歉!

44、再怎么逗一个女孩笑 也比不过一个让她哭一次的男人重要 此话让我失眠很久。

45、如果心胸不似海,又怎能有海一样的事业。

46、失眠的夜慢慢飘过来(╰_╯)#

47、没人牵我的手,我就揣兜里。

48、像你这种人,在我导演的连续剧里,最多能让你活两集。

49、说吧,你是想死呢还是不想活了?

50、看透的时候,假装没看透。

51、我犯的错太多,搞得我现在都不知道自己错在哪里。

52、第一眼就看上的衣服 往往你买不起 第一眼就心动的人 往往他不会喜欢你。

53、心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏康师傅。

54、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电,特别像教室里假装听课的我们。

55、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去

56、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样

57、你要知道特仑苏的前途不会太光明,所以咱不用那么纯。

58、生活多美好,有吃有喝有电脑。

59、你这人特善良,特别是对不起人的时候

60、讨厌听到对不起这三个字,这说明我又被什么人占便宜,或者被欺骗,甚至被辜负。

61、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?

62、刚一个电话采访,聊学生时代轶事。问我当初成绩如何,干过班长什么的吧?我还真不确定,扭头小声问老婆你上学时候是班长么?老婆点头。我转过来对手机说:嗯,干过。

63、我们都很疲惫我没有流泪你没有倒退。

64、卫生巾那么贵,我们还来得起大姨妈么。

65、现在的梦想不是用来实现的,因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算

66、失眠的夜爱的人会不会向你告白

67、两耳不闻窗外事,一心只看肥皂剧。

68、朋友和刺客唯一的区别是:刺客在背后捅你一刀,你回头痛苦地说,啊,你是?-朋友在背后捅你一刀,你回头惊讶的说,啊,是你!

69、我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。

70、初恋无限好,只是挂得早。

71、不知道是可悲的,不希望知道更可悲。

72、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来

73、别人的钱财乃我的身外之物。

74、顺其自然吧即使很喜欢你也不能一直打扰你希望你能偶尔想一下我。

75、高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板,回家跪洗衣机去、

76、如果帅能当饭吃的话,我的面貌可以养活你2辈子。

77、最美好的?件事是睡觉和你,简称睡你。

78、不要轻易的给我承诺,我怕你做不到

79、都说:女人就像天气一样善变,男人就像播天气的人--不靠谱。

80、当你觉得孤独无助时,想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。

81、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

82、我们女人都是世界上唯一仅有的花,那哪来这么多牛粪呢?

83、有些问题没有答案就是最后的答案,有的事情没有结果就是最好的结果。

84、天没降大任于我,为何苦我心志,劳我筋骨,饿我体肤!

85、牵着你的手,闭着眼睛走我也不会迷路。

86、敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。

87、真正的信任,就是你说:我放了个不臭的屁,她绝不捂鼻子。

88、我喜欢你的性格,但不喜欢你的性别。

89、像每一滴酒回不了最初的葡萄,我回不了年少。

90、你不害人就是给社会做贡献了!

经典霸气搞笑心情短语


1、人是人他妈生的,妖是人他妈想出来的!

2、量小非君子,无毒不木马。

3、还有真爱存在吗?当然有,电视剧里多的是

4、别人只会骂你王八蛋,而我会拿出证据证明你就是王八蛋

5、若得钱相伴,不羡鸳鸯不羡仙。

6、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

7、有了你,我就有了全世界,所以当你和杯子同时出现在我面前,我就看到了世界杯。

8、现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧

9、男人是让人靠的,所以你要可靠;女人是让人爱的,所以你要可爱

10、转眼人间土一抔,无关风月无关情

11、人不爱我,我不爱人,人若爱我,以身相许

12、不是你想的那样,真切的感情,从来都不会是坚韧的

13、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

14、你这种说话方式,在修辞学里叫作“扯”。

15、自从得了神经病,整个人精神多了。

16、你包里的钱怎么卖?给我来一斤。

17、理解一个人,要比了解一个人,难得多!!

18、老天爱开玩笑,你就跟着笑一笑!

19、因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。

20、身高只是数据,内涵才是高度。

21、男人果断显得坚定,女人果断显得轻率。

22、很多人连自己的邻居都不认识,却对地球外有没有外星人极为关心

23、你和他说文明,他给你来野蛮;你跟他讲道理,他跟你耍无赖

24、成不了楷模,当个凯子也是可以的。

25、如果婚姻是爱情的坟墓,那么我期待有一个人把我埋了

26、不做惊世骇俗之事,哪成惊天动地之人!

27、找老婆要找正经的,找情人要找正点的。

28、痒是最高贵的感觉,挠是最优雅的动作。

29、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。

30、我是一个感性的人,但是我喜欢理性的人。

31、爱情就像二个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个!

32、消防车再不来,火就要灭了啊。

33、你打扮成这样,是对这个世界有什么不满么

34、理想就像内裤,要有。但不能逢人就去证明你有!

35、都说强扭的瓜不甜,但是不强扭,连不甜的瓜都没有吃。

36、你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。

37、停电了,插上蜡烛接着看电视。

38、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。

39、喝了酒的红绿灯,脸一直红着!太多的汽车终于让公路消化不良了!

40、只有有了钞票,才能去钞票背面的地方。

41、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐

42、这个城市的楼太高,即使站在巨人的肩膀上也看不见远方。

43、父亲养的花死了,鸟死了,狗死了,庆幸的是我还活着。

44、不怕小偷带工具,就怕小偷懂科技!

45、男人有春天的花心,穿过夏天的火热,被女人收在秋天的云里。

46、打得你面露桃花,你就不知道花儿为什么这样红

47、那人长得吧,怎么说呢,像素比较低。

48、小帅哥,腰板挺硬朗的嘛,还未被女人处理过吧

经典幽默搞笑心情短语


我终究没能飚得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

最幸福的事:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋。最悲哀的事:睡觉睡到手抽筋,数钱数到自然醒

命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己。

年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了

中午在食堂叫了两个菜,吃第一个我震撼了:世上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了:还真有啊!

早晨赖床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课。踌躇了半天,还是算了,别冒这个险

别和我谈理想,戒了!

1949年9月28日,我被捕了。第一天,敌人严刑拷打我,我没招。第二天,敌人用 辣椒水泼我,我还是没招。第三天,敌人用美人计,我招了。第四天,我还想招,可tmd的解放了!

初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意,就趁她出教室后翻人家

的书包,结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:“哇!好大的一个创可贴啊

某领导下乡普查,问一老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道:呵

呵呵,呵呵呵,关系太熟不好下手。

某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和来的鸽子.该

校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合--读书顶个鸟用

一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲

进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们

说:哥们好羡慕你呀,

那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~

那天我痴痴地望着你性感的身躯,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑:老板,我就要这条鱼

雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面

名花虽有主,我来松松土!

傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了

你看,人世间总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,*早泄。。。。

5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:"爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。" 女儿:"老郑!"老爸:"哎!" 女儿:"你家妞妞长得可真漂亮啊……

小姐的胡须长得如此委婉,想必是位大家闺秀咯!

.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟,是你逼我这么做的。

我那么漂亮,我不能死啊

天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨

我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的

西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了

你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等jiaoyu的流氓。

心理测验:

自我觉得智商挺高的往下看

觉得自己还挺幽默的往下看

觉得自己还挺有魅力的往下看

觉得自己还相貌挺帅的往下看

测验结果:

挺不要脸的

两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会,我们是袋鼠啊。”已经疯了!

一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!

犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了

初中时分角色朗读《白毛女》

一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……

老师:又不是包木乃伊…

物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字

——外文书店-__-!

听同学说,

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,

对老板说:一包卫生巾。

老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?

然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。

我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了

自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你

在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气

现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。

看了神雕侠侣知道年龄不是问题;

看了断背山知道性别不是问题;

看了金刚发现原来物种也不是问题;

想起人鬼情未了才真正懂得……死活都不是问题

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