我们每个人都有自己的圈子，同事们之间也会有句子进行交流，心中的所思所想，用句子来传达是最有效的，找到你想要的句子了吗？小编陆续为大家整理了搞笑心情说说，欢迎阅读，希望你能喜欢！
1、今夜，让我们用冷战取暖！2、你若安好，便是晴天霹雳。
3、闭上眼睛，我看到了我的前途。
4、你穿得很危险，但长得很安全。
5、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
6、女为悦己者容，男为悦己者穷！
7、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
8、个子越来越高，怎么装都不可爱了。
9、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
10、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
11、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
12、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
13、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
14、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
15、你再靠近我就报警了恩抱紧吧
16、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。
17、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
18、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
19、牵手一起一直走下去的，那才叫做爱情！
20、夜，有了星星温柔的眼眸，就会变得绮丽。
21、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
22、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
23、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
24、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
25、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！
26、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
27、沵就是涐的灯，沵亮了，涐才能看得见方向。
28、我和你过的甜蜜时光，我这一辈子都不会忘。
29、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
30、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
31、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
32、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？
33、有人相爱，有人夜里开车看海，天亮了就是未来。
34、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
35、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
36、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。
37、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
38、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
39、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。
40、和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么？得是人。
41、过马路时，你紧紧的牵着我的手，我知道这就是幸福。
42、我已经过了无理取闹的年龄，是时候开始装逼了。。。
43、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
44、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
45、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
46、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
47、放下一个人，想忘记，最有效的方法是？研究奥特曼。
48、你的拿手好菜是什么？我烧的白开水还不错。
49、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
50、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
51、我不是碰不到更好的，而是因为有你，我不想再碰到更好的。
52、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字会挑女朋友。
53、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
54、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
55、古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。
56、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
57、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。
58、最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切。
59、一生之中，不管再苦再累，只有跟着心爱的人在一起，怎样努力也值。
60、时间真的是个让人讨厌的东西，它不经任何人同意就任意改变了一切。。
61、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
62、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
63、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
64、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
65、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
66、筋疲力尽的时候，请至少让我保留沉默的权力，这是我心疼自己最后的方式。
67、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
68、医生，我得了什么病？颈部以上瘫痪啊，那是什么病？脑残。
69、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
70、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
71、为什么我来姨妈就会长痘痘？废话，亲戚来你家串门能不带点水果什么的吗？
72、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。
73、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
74、昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
75、花间一壶酒，免费烟来抽；举杯邀明月，手上钱没有；醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁！
76、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！
77、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
78、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。。。
79、还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。
80、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。
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搞笑经典说说心情短语 搞笑说说心情短语
1、没有伞的孩子必须努力奔跑。
2、现在整的多经典，过去长得多惊险。
3、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
4、一生有的是情随事迁哪里说的上辜负。
5、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
6、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。
7、做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。
8、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。
9、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
10、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
11、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
12、失眠的原因 太饱太饿或太想你
13、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
14、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
15、和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。
16、课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！
17、在我胖的时候喜欢我对我好的人 等我瘦了我一定会好好报答你。
18、狗永远是狗，而人有的时候不是人
19、听说你最近脸皮挺薄，薄的都快没有了?
20、沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。
21、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!
22、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
23、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
24、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
25、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。
26、不是说良药苦口，怎么没见有效过?
27、能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
28、脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？
29、男人的实力，就是你兜里的人民币。
30、对于白富美，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美
31、原谅我经常明明在乎 却装出无所谓态度。
32、两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这
33、向阳：有人说失眠是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着
34、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？
35、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
36、超市太坑爹了，原价10.00元，大特价9.99元，有本事找1分钱给我
37、我曾拥有你，想到就心酸。
38、苦逼的人呐，吃的阳间饭。干的阴间活。
39、只有殉情的女人，没有痴情的男人。
40、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰
41、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
42、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是省了两双鞋吗
43、虚情假意的人别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！
44、再怎么逗一个女孩笑 也比不过一个让她哭一次的男人重要 此话让我失眠很久。
45、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
46、失眠的夜慢慢飘过来(╰_╯)#
47、没人牵我的手，我就揣兜里。
48、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
49、说吧，你是想死呢还是不想活了?
50、看透的时候，假装没看透。
51、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
52、第一眼就看上的衣服 往往你买不起 第一眼就心动的人 往往他不会喜欢你。
53、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
54、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
55、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去
56、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样
57、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
58、生活多美好，有吃有喝有电脑。
59、你这人特善良，特别是对不起人的时候
60、讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
61、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？
62、刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。
63、我们都很疲惫我没有流泪你没有倒退。
64、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。
65、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算
66、失眠的夜爱的人会不会向你告白
67、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。
68、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！
69、我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。
70、初恋无限好，只是挂得早。
71、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
72、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来
73、别人的钱财乃我的身外之物。
74、顺其自然吧即使很喜欢你也不能一直打扰你希望你能偶尔想一下我。
75、高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、
76、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
77、最美好的?件事是睡觉和你，简称睡你。
78、不要轻易的给我承诺，我怕你做不到
79、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。
80、当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。
81、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
82、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?
83、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
84、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!
85、牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。
86、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
87、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
88、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。
89、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。
90、你不害人就是给社会做贡献了！
空间说说搞笑心情 搞笑说说心情短语
1、新开铺的疯子婆不洗澡有色婆，一身的油麻疳子一身的坨。
2、五一都这么热闹国庆我们非得被踏平。
3、为家、我甘为房奴。为自由，宁抛弃所有。
4、昨天，刚从医院拔完智齿，经 过一拖鞋摊，老婆选了一双问:多少 钱？25元，老婆连忙到我口袋里掏 钱，我立马 按住她的手，吐出一口血水后挤出 了三个字:少 一 点！结果摊主和路 人都被惊呆了
5、骑白马的不一定是王子，他有可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他有可能是鸟人....
6、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
7、你长得真的很有创意。一笑让我们都失措。
8、喜欢上一个人，看他的说说就像是语文考试上做阅读理解。
9、鲜肉鲜肉，永远不皱。
10、人之初，性本善，不写作业是好汉，老师打我怎么办，拿起菜刀跟他干，打不过这么办，上天你找奥特曼。
11、崇尚自由的射手，旅游一定不会少。冲浪，登山，射击，赛马，让全身都运动起来，去海南，还是去黄山，你自己决定吧！
12、世上最痛苦的三角恋：我爱美食，脂肪爱我。
13、你是吃了飘柔吗？咋这么自信。
14、还记得周崇光说过的：连我家最后一只蟑螂也走了，它走前说的最后一句话是我受不了了。
15、明明知道投入也不会看到任何结果，为什么我放不掉。
16、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了
17、凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽
18、“爱或者不爱 给我一个字的答复” “不爱” “你数学不好吗 重来”
19、霜降到，降水降雾又霜，降雨降风又降凉；福送到，送衣送水又送饭，送欢送暖又送关（心）；短信到，祝你时时快乐绕，天天开心笑，年年幸福到！呵呵，新年快乐！
20、我又吃炸了！今天又是放开了肚子吃的！回家还是一直在吃巧克力上瘾了，面包六个统统解决，肯德基吃了两趟也是没谁了路边看到红薯片忍不住，还是这种好吃，甜甜油油的嘎嘣脆！家里草莓吃不完了现在感觉我的肚子三个月了。
21、千算万算没防到手指晒黑色差大的想死
22、我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢套牢，一路上收集点点滴滴的利好，留到以后坐着轮椅慢慢聊，直到我们以后那儿都去不了，手里还紧紧捏着股票～
23、警察说我酒后驾车。我惊呆了。我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么。还扣我学生证。这警察太负责任了。
24、同学的老妈上网买东西，跟店主交流，本来想问你能货到付款吗？，结果写成了你能活到付款吗？。。。。。过了好久好久，店主弱弱的回复一句：亲！我争取。。。
25、｀爱情就像鬼｀相信的人多｀看见的人少。。。｀
26、新的一年感觉很多事情都要有着落了，例如在猴年马月才可以实现的愿望不再遥遥无期，例如我要给你生猴子这种十二年一次的机遇，哈哈，真不错。二零一六，初次见面，请多关照。
27、在超市外面闲逛，听见两大叔说话，一个说你、开车小心点，别撞了人！另一个大叔霸气的回复到、我的技术你又不是不知道，看我表演个漂移给你！看车大叔，你们够了，一个购物车至于玩这么嗨吗？
28、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
29、我，把你莫办法。你，只有切问上帝。
30、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
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