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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

现在社会,网络的普及使沟通变得更加便捷,当我们与朋友微信聊天时经常转发一些句子,复杂的心情可以通过简单的句子表达,哪些短句能让你”一见倾心”呢?以下是小编为大家整理的“2019有趣的搞笑说说吸引人评论的 ”,更多相关内容请继续关注本网站。


1.某女生寝室门口贴着一个告示男生与饭盒不得入内,问何解?答曰两者都会搞大女生的肚子

2.不要以为你晒黑了,就能掩盖你是白痴的事实。

3.自从有了美图秀秀,麻麻再也不用担心我找不着对象了,哪里难看点哪里,soeasy!

4.据说,试卷发下来一定要先吻一下,这叫稳过

5.要出iphone5了乔布斯走了;要开演唱会了迈克尔杰克逊走了;要考试了校长你看着办吧。。。

6.世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。

7.小孩说:爷爷,你会唱小星星嘛?爷爷:会呀!小孩:你唱给我听吧!爷爷:满天的星星惨北斗啊!!

8.每当有人在背后说你坏话时都会有很多人跟着起哄,这是因为,吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

9.如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊!

10.他和她吵架了,他甩门走了,出门时喊:再回来就是孙子!两个时后,他站在楼下大喊:奶奶,我来看你了!

11.我不水性杨花,怎么配得上你招蜂引蝶。

12.怀孕8个月,宝宝在肚子里拱来拱去,肚皮上时不时出现个小鼓包,老公看到兴奋极了,说:我们来玩打地鼠吧!

13.神啊!如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧!

14.世上男人千千万,实在不行天天换。

15.可以触摸的痛苦是什么?就是觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

16.不是我淫荡,而是我找不到矜持的方向。

17.原本想瘦成一道闪电,亮瞎你们的双眼;没想到胖成了坚果,挡住了你们的视线。

18.月老,红线老断,能换钢丝么?

19.在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

20.女子无才便是德,原来我都缺德18年了。

21.关闭吃货模式,正式开启学霸模式!对不起,您的配置太低,无法启用该功能

22.等我结婚了,我就先扇他一巴掌,然后霸气的跟他说早不来,害老娘差点跟错人。

23.你最好不要讨厌我,讨厌我的人太多,你又不能排到名。

24.有没有人把我单独一人放在一个分组里啊?有啊,我把你放在了黑名单里。

25.你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在我的眼里。

26.我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!还不是想你有事没事给我充几十块钱话费。

27.你会喜欢我吗?不会啊那我教你好了

28.有金钱没感情的,那叫买卖;有感情没金钱的,那叫赔本买卖。

29.单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,情人多了是动物。

30.有些人要么不照镜子,一但照上镜子,一两个小时都是家常便饭。

31.昨天妻子开车,快要撞上一辆卡车时,我大喊快踩油门!谢天谢地,她果然踩住了刹车。。。

32.你学或者不学习,作业就在那里只增不减。

33.昨天我看到电视说吸烟导致猝死,吓的我心里一哆嗦,然后我一咬牙一跺脚下定决心,以后再也不看电视了!

34.上课一分钟,就像一点钟;上网一点钟,就像一分钟。

35.愚人节表白算什么,清明节表白才是王道,因为,如果失败了,你就说鬼附身了

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1.忍一时越想越气,退一步越想越亏。

2.小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。

3.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

4.每次面对美食,我都告诫自己:吃多了会死。但结果证明,我根本就不怕死。

5.人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

6.不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

7.好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

8.友情是什么?你智障多年,我却不离不弃。

9.闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

10.众里寻他千百度,暮然回首,那人依旧对我不屑一顾。

11.年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

12.凡事看得开,生活才能嗨。

13.我知道强扭的瓜不甜,但是解渴啊。

14.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。

15.说好了不要让我流泪,可你TM的拿洋葱熏我。

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1、.我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,再T你一脚,最后我再做个V的手势!耶

2、总有一天,你会等到一个让你安心的人,就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。

3、考试什么的都去死吧,我要回家,见我亲爱的

4、一路上有你陪伴,本以为可以爱的尽头没有分歧。

5、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。

6、某教授在田间授课、科学研究要不怕脏。。。然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说、我不怕脏。。。然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授、另外还要善于观察,比如说,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。

7、小时候跟隔壁的姐姐去摘桃子。姐姐不小心从树上掉了下来。 lz、姐姐,你没事吧? 姐姐、没事啊 lz、姐姐,你大腿流好多血了救命啊!快来人啊! 姐姐、我没事的。不要叫人来!! lz当时吓坏了!一直喊、救命啊!快来人啊 ! 等附近的大人们赶到。姐姐终于晕了过去

8、我是耶稣他儿子,椰子!

9、在会展中心,一个老板说自己的胶水是万能胶水,什么都能粘住。我上前问了一句、老板,一颗破碎的心能粘住吗?老板深深地看了我一眼,说、小伙子,我还要做生意,别闹行吗?

10、模拟火灾没有火,模拟地震也没有地震,那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。。

11、舍友不知从哪儿得来的偏方,洗头发时用蛋清当护发素结果水太热冲了一头蛋花。于是整个宿舍的人中午都没睡,一起帮她择蛋花~

12、告诉你一件事,我给狗狗做了件衣服,颜色鲜艳款式新潮,狗狗穿上真是帅呆了。如果你穿着你常穿的那套服装领它上街,别人一定认为你们穿的是情侣装!

13、你丑,但是 丑的特别,就是特别的丑....

14、友情比爱情长远多了你以为在一起就能一辈子么别搞笑了。

15、学校是聚齐一群人,然后在拆散一群人的地方

16、表妹到我家玩,中午在沙发上睡着了,我在旁边准备喝一杯酸奶,结果开酸奶时用力过猛,酸奶泼出来了,泼到了表妹的头发上和我的大腿上。我赶紧拿卫生纸去擦,正在擦大腿上的还没来得及擦表妹头发上的酸奶时,老妈带着一帮客人进来了。

17、一个人过马路,一个人过情人节,一个人吃情侣套餐,一个人看爱情电影,一个人听情歌,一个人哭,一个人笑,一个人闹,一个人在练习着一个人。

18、一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理:请冷静点,那只蟑螂已经死了。顾客:死的没什么,但那些抬棺者让我觉得很恶心!

19、- 我只要你一个 别的再好我也不要了.

20、公园里情侣手牵着手,我牵着我家的狗。看谁不顺咬他俩口。

21、老司机在污与文艺之间也是切换自如。

22、我这么喜欢你,你喜欢我一下会死啊?

23、得不到的,宁愿毁了

24、别人手牵手,我牵我家狗。 执狗之手,将狗拐走; 若狗不走,将狗拖走。

25、也不知道你哪里好,就是想看你洗澡。

26、我早不早恋,不是你老师的事情。。又不是暗恋你老公。

27、我去个老同学家做客,他家有一女儿在看电视,看到优乐美的那个广告,这时她女儿问他爸爸说,爸爸,爸爸,我是你的什么啊?我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的,谁知这货回过头幽怨的说,你是我冲动的惩罚,冲动的惩罚。

28、都是水何必装纯,都是狼何必装羊?

29、现有本人好友,妙龄女子一名,系大连外国语学院学生。年芳二一,待字闺中,系江南柔顺婉约之德,兼备活泼开朗之性情。欲寻男友一名,样貌端正,品德优良。

30、广大的儿童小朋友注意,在玩耍的时候一定要注意安全,同时也要注意休息!这样才会拥有一个好的身体,还有你,看完短信后赶快吃奶睡觉去!

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一、女生之间就不要耍心机了,反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

二、两个飞行员驾驶直升飞机在天空飞行。甲飞行员:队长,我看到大草原啦。乙对长一巴掌就呼啦上去:那他么是中国A股。

三、昨晚梦见孟婆,于是我就对她说:孟婆给哥来碗醋,最近肠胃不好!

四、既然我已经选择了你,就算你的禽兽我也不会后悔,只能怪我曾经瞎了眼。

五、长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。

六、要是不想被别人踩在脚下有两个办法,一是变更强,二是变成屎!

七、从前有座山,山里有座庙,庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”

八、如果你的女朋友能天天让你开开心心的过,不发脾气不发嗲,不犯神经不犯二,那么,分手吧,她一定不爱你。

九、能跟我玩在一起的就两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

十、天冷了,有对象的搂对象,没对象的咱添衣裳。

十一、男人最性感的瞬间:1.刷碗 2.刷碗 3.刷碗 4.刷碗 5.和老婆说,放那吧,我刷碗。

十二、白雪公主的故事告诉了我们七个屌丝几年的陪伴也不如高富帅的一个吻。

十三、我画四不像很有天赋,因为我画的所有东西,都像四不像。

十四、每天都在上演的三件事,晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡的太晚。

十五、万能回复 “你长的真丑” “你又不娶我” “你长的真胖” “你又不娶我”

十六、25.左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。

十七、得及说对不起,那女的竟然大声问我,要不要脸?

十八、杯子,上面写着“滚蛋”!

十九、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。

二十、两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的?丈夫答:媳妇嫁进门的那天,狗对她吼,她平静的说,这

二十一、心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏康师傅。

二十二、像样的朋友像太阳,照到哪里哪里亮;狗逼的朋友像月亮,初一十五不一样。

二十三、一对夫妇去画展,妻子是高度近视,她站在一幅画像前高声惊叫:天啊!这幅画里的女人太丑了。丈夫拉着她说:你小声点。妻

二十四、如果有一天,你说你想我了,我会对你说:晚了…

二十五、其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。

二十六、离开你的日子我觉得好孤单,因为我没有了骂人的对象。

二十七、像你这种人,在我导演的连续剧里,最多能让你活两集。

二十八、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

二十九、话说哥们结婚让我陪着买家具,我非让他买那个高端上档的大沙发,哥们死活嫌贵,好说歹说不同意,最后旁边一个阿姨对他说

三十、我梦见对象死了,哭的很厉害,醒来发现压根没对象,哭的更厉害了。

三十一、宅男宅女标准:在床上以电脑为圆心,以胳膊长为半径拿取物品活动。

三十二、咳嗽还吃薯片,感冒还穿短袖,头晕还玩手机;没错,这就是你,地球上强大的生物:“女汉子。”

三十三、洗洗澡,泡泡脚,舒服一秒是一秒。

三十四、你必须承认,敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子!

三十五、虚情假意的人别跟我说对不起,你滚就是最好的道歉!

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