微信是我们的沟通工具，随着心情的不同我们会在社交平台分享不同的句子文案，不管你是什么心情，都能找到相应的句子来传达，你是在找一些句子做参考吗？急你所急，小编为朋友们了收集和编辑了“搞笑又伤感的微信说说2020”，相信你能从本文中找到需要的内容。
1. 对你而言我像是瘟疫避之不及。
2. 在爱情的世界里，总有一些近乎荒谬的事情发生，当一个人以为可以还清悔疚，无愧地生活的时候，偏偏已到了结局，如此不堪的不只是爱情，而是人生。
3. 我在幼儿园门口等你好久啦，那个小朋友没有抢我的棒棒糖，我看见你和别的小朋友一起去玩了，你玩完也别来接我了，我不等你啦，我自己回家，以后的日子我们都好好过，谁也别回头。
4. 当错过成为过错，到底是谁纠缠了谁
5. 如果我不主动是不是就会失去更多可是好累
6. 看着你的手机号，我始终没有勇气按下去
7. 心很乱没法表达
8. 喂前面的笨蛋留步还我一个拥抱
9. 我不要别人的拥抱因为那里没有你的心跳。
10. 你无法改变的事实，只有克服习惯。
11. 爱一个人是幸福的，被所爱的人伤害是痛苦的
12. 你现在觉得没用的事，将来肯定会有用。不要对现在所做的事敷衍了事。
13. 嫁给你是我一生的赌注，你怎么舍得，让我输。
14. 人群中我一眼就能看到你，因为你会发光呀
15. 缘若未尽，人散终会回。
16. 相信自己~只要有爱，幸福就一定会存在~
17. 一个人懦弱到，提不起早已风干曾经。
18. 去见你想见的人趁阳光正好趁微风不噪趁他还在趁你未老
19. 要学会用完美的眼光，欣赏每一个不完美的人。
20. 總是心神不安的惦記你，你是否知道前方有多少悲喜其實我只是想陪你一起走過風風雨雨
21. 不要以为你在我心里无人可以代替把我惹急了谁都可以代替你
22. 你的样子在我眼睛里闪闪发光。
23. 别他妈捅了我一刀还问我疼不疼
24. 女人最大的骄傲不是她的长相有多出众，而是她的男人有多疼她。.
25. 要求别人诚实同时，自己首先得诚实。
26. 感觉自己什么也不缺仔细想想又什么也没有
27. 我喜欢不停的笑因为我怕我的不开心太明显
28. 光倾城，也未必温暖。
29. 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
30. 我们就像多米诺骨牌。我倒向你，你却倒向别人。
31. 黎明前夕，静的使人联想到死亡，值得讽刺的是躁动的心却怎么也无法平息。
32. 耳朵上的五个耳洞，代表了我曾经的失败。
33. 我会用我勉强的微笑，活出我无人能比的高傲づ
34. {别等到我已经忘了你，你才回头}
35. 五四运动的导火索是什么？神回复：五一只放三天假
36. 我给不了你温暖，但有个词叫尽我所能。
37. 筱雅：－［要替别人着想但为自己而活］
38. 在移情别恋的游戏中情敌往往比情人更可恨。___
39. ヽ如果我的离去，可以让你幸福，那我愿意离去。
40. 我觉得你要的幸福我给不了,
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2020微信搞笑段子
1、两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
2、这世界上出了件怪事！一只猪失眠了，它开始学着思考人生！它要做只幸福的小猪！后来，它发现原来明白也是种错。它要睡觉了，却睡不着了，因为太明白了！
3、欣赏你潇洒神情淡定目光，迷恋你傲立风中器宇轩昂，崇拜你宽阔胸怀做事坦荡，推崇你英雄气概敢作敢当，更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂！
4、最新消息：七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布，原因居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故。至于你信不信，我反正信了。
5、甲：丝袜是权力的象征。既能征服男人也能征服女人。乙：这话怎么说？甲：因为女人穿了能征服男人，而男人戴了可以征服银行！
6、晚上睡觉，拖鞋在老公那边，老婆起夜，就从老公身上爬过去，回来时又爬回来了，第二天老公跟老婆说，媳妇，我昨天做梦被大卡车碾两回。
7、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。
8、赚钱的最佳境界：不劳而获；花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱；花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦；花钱的最佳捷径：全送给我。
9、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说：这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说：我都盖不到脚了！
10、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
11、一食人族应聘IT公司。三年后公司清洁工失踪，食人族立刻被开除。他懊悔道：我2周吃个经理一直没人发现，可吃个清洁工却被发现了。
12、舞会上我呆坐着，一小伙向我走来，我的心怦怦跳起来你要跳舞吗？他愉快地问。是的我讷讷而语好极了，他说我能座你的椅子吗？
13、征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
14、北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！
15、公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊？爸爸说：车停了就到了！儿子又问：车什么时候停啊？爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。
16、甲：您是驯狮员吗？乙：是的。甲：为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来很瘦小呢。乙：是啊，那些狮子都在等着我胖起来。
17、牛顿在苹果树下被苹果击中，发现了地心引力；如果你坐在椰子树下，等待被椰子打中，你会发现什么？答案：会发现这种行为很愚蠢。
18、新时代好男人的标准：一张文凭，两种语言，三室两厅；四季名牌，五官端正；六亲不认，七千月薪；八面玲珑，九烟不沾；十分老实。
19、如果生命苦短，那就好好活吧！如果感觉孤单，那就恋爱吧！如果欺骗了爱人，那就自首吧！如果得罪了情人，那就去哄吧！如果收到了信息，那就笑笑吧！
20、千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你，梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气问问你：啥时候请我吃饭呀？
21、等以后有钱了，睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说：有钱了，不起啊。而现在的我是，有钱了不？起啊！
22、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。
23、孩子问他父亲，我是哪里来的？父亲犹豫一下，指了指孩子妈的屁股说，你的老家就在那个臀，臀子虽然不咋大，有山有水有树林，它和爷们更和睦，兄弟姐妹一大群。
24、教师要求学生讲一个激烈斗争的故事，学生却一言不发。老师问：你是不知道吗？学生答：妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。
25、爱情像电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！
26、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！
27、漫漫人生路，总会有出路：当不了党的公仆，还怕扛不了种地大锄？吃不起鲍鱼龙虾，还怕啃不起馒头锅巴？不能开宝马狂飙，还怕坐不了地铁公交？
28、愿你今生的烦恼都惨遭毒手，忧愁变得一无所有。悲伤也另谋他就，痛苦也金盆洗手。惨淡一去不回头，伤心从此不再有。世界洗手日，快乐伴你左右！
29、开封现代真失败，天天风刮又日晒。自称自己军事化，吸烟喝酒又打架机房还把网带，自称网速还不赖。一次必须冲五块，学校收钱还真快。
30、某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道：小妞，别闹了，我可是有背景的人！女孩一听，顿时笑了：大叔，别闹了，我可是有微博的人。
31、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬你妈的礼，那是物业！
32、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是――我上辈子是造了什么孽呀？
33、一阿婆持雨伞坐公车，几站后阿婆怕坐过头，就拿雨伞尖捅司机：这是哪呀？司机吃痛伸手扶住后背叫道：哎哟，这是我的脊梁骨！
34、表白？语涩！问候？词穷！别犯愁，连连发给您支招，动人情话、贴心问候轻松搞定。传递情感分享幸福，让浪漫直达TA内心最温柔的角落。
35、一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着小心地滑，留学生们笑了，中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！
36、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。
37、你要是敢不想我，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，再不爽就把你打成翻盖的，直到打成二手的！
38、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
39、一农夫去饭店吃饭，发现牛肉面里没牛肉。农夫：老板牛肉面里怎么没牛肉。老板说：怎么？你还指望老婆饼里吃出个老婆来。
40、喜鹊飞来，妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人，燕子飞来，妈妈说这是益鸟是客人，乌鸦飞来，孩子问你们是我的客人吗？乌鸦说，我乃黑客。
41、今夜到明天上午想你，预计下午转为持续想，傍晚转为大到暴想，心情降低五度，预计此天气将持续到见你为止。
42、公交车上，一小伙给一位刚上车的老大妈让座，大妈高兴地和小伙攀谈起来。大妈问：孩子多大啦？小伙：25了！大妈：你长得真年轻，看起来也就30来岁，孩子都25了！
43、亲爱的朋友，五一节快要到了，先提醒你一下。为了贯彻劳动节的名号，你上我家来刷厕所吧，顺便把午饭也带上。劳动最光荣嘛！
44、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
45、听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女，仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽，好喝，再来一杯，仙女红着脸说：不好意思要等下个月！
46、昨天钓了一天，钓了一个小东东。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！
47、年过35的大呆参加电脑征婚条件有四：娇小玲珑喜爱运动（像游泳）不怕寒冷与人关系良好一星期后，电脑择偶中心终于回复：企鵝！
48、以前学校的饭菜很淡，最近突然咸的要命，都赶上咸菜了，问其故，老板答曰：为了传递信心，俺们不缺盐。
49、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了！
50、好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你踪影，我心都快碎了养这么大的猪咋就丢了呢！
51、小侄子和他姐姐争着要吃西瓜，他姐姐说：我吃二分之一，小侄子赶紧说：这西瓜是我和爸爸去买的，我要吃多点，我要吃四分之一。全场顿时愕然。
52、刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。
53、一辆挂着别吻我牌子的新车，被后面的车子撞了一下，司机索要600元。肇事者说：撞一下就要600元，太狠了！司机说：你是初吻，费用当然高了！
54、课堂上，老师教育学生做事要持之以恒，要有水滴石穿的精神。隔天上课某生不惑地问老师：为何昨天我将水倒地板上，盯了一宿也没有洞呀！
55、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
56、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！
57、和某剃头发的师傅玩石头剪刀布，我们都知道师傅第一个出的肯定是剪刀，哈哈，平常说惯了，手也习惯性的一出就出了个剪刀。
58、一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你！第二天警察把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：私宰生猪。
59、一丑女始终嫁不出去希望被拐，一天终于梦想成真被人绑架。绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车。绑匪咬牙跺脚地对同伙说：走，车不要了！
60、某男，妻经常红杏出墙，却若似不见。同事送一副对联，上联：只要日子过的去；下联：哪怕头上有点绿；横枇：忍者神龟。
61、我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗通过这些日子的交往我发现我已经不能没有你！可我妈不肯她说家里不准养猪。
62、什么公司每天都要搬来搬去？答案：搬运公司。什么会是唯一能够得到股东和董事全票通过的会议？答案：宴会。哪位神仙正在看短信？答案：天蓬元帅！
63、裤子改上衣是提拔使用，男裤改女裤是交流使用，衬衣改裤衩是降职使用，风衣改围裙是挂职锻炼，背心改文胸，虽说是平调，但位置很重要。
64、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
65、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：你还想再来吗？小姐黯然：不是，就是挺怀念的，以前我也有。
66、小李刚刚当上实习医生，周末他抽空回了一趟家，爷爷奶奶问他工作怎么样，小李哭丧着脸说：和在家的时候差不多，都是给人当孙子。
67、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦对不起，多打了一个苦字。
68、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走！
69、小强对富翁说：净赚50万元的生意您做吗？富翁点头。小强：听说谁娶您女儿，你就给他一百万元。富翁称是。小强：而我娶她只要50万。
70、有6个男人要过河，河里有吃JJ的鱼，他们只有一个瓶子，他们要怎么安全过河？一瞬间就知道答案的童鞋请反省一下。
71、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的人了！
72、弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊：往哪里跑？弗雷德边跑边回答：你不用追了，我到警察局自首去！
73、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！
74、如果我有任意门我会带你去远行，如果我有任意门我会带你去未来，如果我有任意门我会带你去重温过去，可是我没有任意门，所以我会说咱们还是洗洗睡了吧。
75、一女有三个相好。一姓高，一姓李，一姓陈。数月后该女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。
76、有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：你死后愿入天堂还是地狱？穷人回答说：唉！看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧！
77、做人是不是要知恩图报？10年前你们10岁，我10多岁，趴在地上当成马给你们骑。十年过去了，就不算利息，是不是该给我骑骑了？那些曾经小丫头片子们啊！
78、职场理论一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，细心才能体会；上班按时到位，老板不能得罪；虚心请教前辈，经验难能可贵；工作好好发挥，还得学会恭维。
79、不是每个人都需要苗条，不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人，丰满是她的资本，瘦了体现不出她的气质，就像你，越圆就越惹人爱，我亲爱的钱包！
80、女：你喜欢小孩吗？男：嗯。女：若你娶我的话，我们会有两个子女。男：真的？女：而且老大是女儿，老二是儿子。男：你咋知道？女：他们现在就在我家。
81、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：TMD再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你TM再说老子就不去了！
82、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来。
83、十年以前我听见别人说谎，立刻会大声地揭穿；十年以后我听见别人说谎，笑笑，就走开了。十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。
84、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你！
85、公交车即将到达某站台，忽然熄火，司机招呼：大家下车，帮忙推一把车。下车后，众人做鸟兽散。司机抬头一看，终点站到了。
86、夫妻俩多年没有孩子，丈夫去医院检查，大夫说：你精虫太少，可能会永远不育。丈夫说：tmd，早知道就不浪费那么多套套了！
87、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。
88、情人节我以每支50元的价格买了一束玫瑰送女友，她笑得很夸张。当众就给我一个扣得生痛的拥抱！我当时想：哪个缺德玩意想出这害人的节日！
89、问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！
90、蜗牛妈妈背着小蜗牛在马路上爬行，小蜗牛发现同行的汽车还在后面，问道：妈妈，怎么汽车没我们快啊？蜗牛妈妈答道：孩子，我们没有堵车的烦恼。
91、强人标准：跟上股市大盘，跑出城管地盘，买开发商楼盘，看懂统计局算盘，躲开醉汉方向盘，忍得了非主流脸盘，搞定自己椎间盘，盯住旧爱硬盘。
92、儿子老爱问问题：妈妈，牛奶从那来的？当然是从奶牛身上挤出来的。那我喝了奶牛的奶，小奶牛不就没奶喝了吗？
93、轻轻的一声问候，融入了所有的心愿；淡淡的一句祝福，倾注了无限的真诚；静静的一则短信，悄悄地填满屏幕！祝福你天天快乐！
94、初恋情人是全新版，旧情复燃是翻新版，婚前同居是试行版，新婚之夜是正版，金屋藏娇是珍藏版，爱上寡妇是修定版，勾引人妻是盗版，本信息是独家出版！
95、会场主席台发生踩踏事件。警方调查，主持人奄奄一息：不知道为什么，我只说了句下面请领导发言（盐），大家欢迎。所有人就红了眼冲上来。
96、要不要我为你唱首歌，解解你心中忧伤寂寞；要不要我为你倒杯水，也许哭过以后会口渴；要不要我陪你聊一聊，听你把心事款款诉说。
97、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：你是人事部经理？老张：不，我是门卫！
98、话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。
99、今天跟一朋友聊天，问他毕业了做什么工作，他说是建筑材料在三维空间中的移动我大脑一懵，这不就是搬砖嘛，说的这么文艺，不愧是建筑学院毕业的！
100、如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在20xx年1月4日（爱你一生一世），这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！
微信说说心情2020伤感
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1、温柔正确的人总是难以生存，因为这世界既不温柔，也不正确。
2、更多时候，世界对你的态度取决于你对世界的态度，没什么好抱怨的。
3、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。
4、有多少人以友谊的名义，爱着一个人，认为拥有，就是失去的开始。
5、也许你永远都不会知道，你的一句话，我会记得很久;你的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。
6、愿有一人，伴我看尽那万年雪飘，路经那永世繁华，栖身那漫夜星空。
7、多少浅浅淡淡的转身，是旁人看不懂的情深。
8、你是我的天使，却不在我的天堂。
9、我一直在等待中等待，可惜时间不给我时间。
10、你永远都不会知道自己到底有多坚强，直到有一天你除了坚强别无选择。
11、因为爱过，所以慈悲;因为懂得，所以宽容。
12、据说世界上有两种女人是让你爱的，一种是让你最快乐的，一种是让你最困扰的。
13、我们终究如愿以偿，但彼此都不是当初约好的模样。
14、他即使有千般不好，万般辜负，毕竟是我爱过的人。
15、有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。
16、一个人自以为刻骨铭心的回忆。别人也许早已经忘记了。
17、命运伸出手来，我们无能为力。有些爱要用一生去忘记，恨，一样会模糊时间。
18、可是，那些年少轻狂的日子，太过自我的年龄，我们还没有学会珍惜学会责任，就先学会了动心。
19、没有什么是永远，也没有什么会很久。随便找个借口，谁都可以先走。
20、有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没结局;有时候，明知没路了，却还在前行，因为习惯了。
21、高兴，就笑，让大家都知道。悲伤，就假装什么也没发生。
22、虚伪的眼泪，会伤害别人。虚伪的笑容，会伤害自己。
23、我不是话少，只是没必要对每个人都有说有笑。
24、可能我只是你生命里的一个过客，但你不会遇见第二个我。
25、或许，我们终究会有那么一天：牵着别人的手，遗忘曾经的他。
26、听说你的城市在下雪，好担心你，好怕你一不小心就和谁白了头。
27、暗恋是瓶中等待发芽的种子，不可预知的未来，却真心而倔强的等待着。在年少那个情愫暗生的年代，又美好又寂寞。
28、如果人真的能做自己喜欢的事情，谁说这不是一种回报呢。
29、被真相伤害总比被谎言欺骗的好,得到了再失去，总是比从来就没有得到更伤人。
30、我是一个经常笑的人，可我不是经常开心的人。
31、有什么抵的过心甘情愿。有什么蠢的过自欺欺人。
32、即使在千万人中行走，我也能一眼认出是你。因为别人都是踩着地走路，而你是踩着我的心在走。
33、我一直很清醒，清醒地看着自己的沉沦。
2020微信朋友搞笑说说
朋友是大连的，平时管热叫ye读四声一天一帮朋友在饭店吃饭，有一个菜有点凉了朋友喊服务员说把这个给我ye一下。服务员没有反应，朋友提高了声音说服务员给这个ye一下！服务员还是没动弹，哥们火了喊道：我让你ye一下不好使啊？这时只见服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势喊了...展开全文c今天就让小编网小编带大家一起来欣赏一下20xx微信朋友搞笑说说吧，希望你们能够喜欢！
20xx微信朋友搞笑说说
一、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：她几个月了？领导说：才三个多月呢。我奇怪了：至于这么早辞职吗？领导倒也直率：她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。
二、自打入冬以来，我家做饭不是炒白萝卜就是炒胡萝卜，时间长了忍不住对老妈提了建议:能不能换个花样，都吃腻了！得嘞，这不我妈炒出了新花样:白萝卜炒胡萝卜！
三、男A：去年想买房子，算了算成本，差一万块钱，于是决定继续攒钱。男B：现在怎么样了？男A：刚算了算，还行，今年差两万了。
四、我这人脾气不好，记得我有一次拉大便，特别硬的那种，费半天劲才拉出来一小截，我暴脾气发作了，当时就一把把它按回去了，老子不拉了！
五、和侄子去上坟，7座坟，在第一座坟烧纸钱的时候，突然一阵风吧纸钱吹的到处都是，这是侄子来了一句别抢啊！都有TM的风还真停了，瞬间感觉头皮炸炸的。
六、英语课，照常跟女友偷偷摸摸的聊天。英语老师看到后，叫起我翻译一个句子。该句子为Areyoufreetonight？当时很慌啊，就一个词一个词翻译。所以就结结巴巴的说你今天晚上免费么？翻译完，全班寂静2秒
七、美丽看破了，不过是躯壳；爱情看破了，不过是聚散；名利看破了；不过是浮云；生命看破了，不过是无常；红尘看破了，不过是浮沉；人生看破了，不过是梦幻；春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪，若无闲事挂心头，便是人间好时节。
八、曾经我妹给我介绍了个姑娘，互看照片，她看上了我我却没看上她，后来见到了她，我看上了她她却没看上我，这样的反差好让我难过
九、上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题说，这位同学后面的差同学说：选C。然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃的说：这题应该选A。英语老师爆怒：我在讲的是填空题，填空题！顿时全班爆笑。。
十、你问我单身久了是怎样的感觉？我告诉你啊，下班路上碰到一少妇领着孩子，当我们并肩走成一排的时候，我觉得我是一家之主。
十一、三岁的儿子对妈妈说：妈妈，什么叫美女？妈妈说：像妈妈这样漂亮的女人就叫美女。旁边的爸爸小声说：别误导孩子的审美观！！！
十二、结婚前和结婚后，我跟老婆都说了同样一句话，:我就蹭蹭，不进去。结果都挨了嘴巴。结婚前是:放屁！我不信！结婚后是:你敢！
十三、开车同事坐我边上，他左手拿烟盒，右手拿电话，一顿胡侃神吹，侃着侃着，便在烟盒里拿出最后一根烟叼在嘴里，刚要点，这时，突然来个电话，结果，这哥们顺手把电话扔了，拿起烟盒：喂。
十四、昨晚看3D《泰坦尼克号》。船正沉没时，屏幕一黑，停电了！有人喊：坑爹啊！怎么停电了？另一哥们嘘声说：喊什么喊，乡巴佬！这是3D让你体验临死的真实感觉！
十五、同事和他老板一起上厕所，老板看了看他的，再看看他自己的，说了一句：吆小伙子，比我的大噢。同事笑着说：哪里，老板用得多，磨细了。老板呵呵一笑，道：你们这些小男生太厉害了。
十六、前几天吵架，我和老婆分被窝睡。今天早上起来老婆突然对我说：老公我想旅游。我问它想去哪，这货居然说：老公被窝一日游。。。
十七、效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：你在做什么？业务员回答：刚闲下来，这会儿没事。。专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳：你在做什么？出纳：现在没有事。然后只见专家在笔记簿上写了个：岗位重复。
十八、姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子我不忍心。于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的
十九、公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。
二十、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：她几个月了？领导说：才三个多月呢。
二十一、医生告诉病人得了肝硬化，病人一脸气愤，手握拳头非常生气地说：NND！该硬的不硬！
二十二、最近看新闻总看到裸贷，这些裸贷具有十分强烈的性别歧视，凭什么就不贷给我们男的，我也可以拍裸照啊，我也可以肉偿啊！希望相关部门严查一下，男女平等要从各行各业上实现平等！
二十三、在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：开门，送盒饭。媳妇：没叫。闺女：送快递。老婆：没买。闺女：交电费，查水表。老婆：都交过了。闺女：小丽，开门，我是你王哥。我在旁边笑，这娘俩，可真会玩啊。
二十四、以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈！有病得治啊。。。
二十五、一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。
二十六、A：新年里，你想比鼠强，比牛牛，比虎猛，比兔乖，比龙尊，比蛇威，比马壮，比羊善，比鸡勤，比狗忠，比猪瘦？B：其实我只想比猴精。
二十七、不要在意别人在背后怎么看你说你，编造关于你的是非，甚至是攻击你。人贵在大气，要学会对自己说，如果这样说能让你们满足，我愿意接受。并请相信，真正懂你的人绝不会因为那些有的、没的而否定你。
二十八、昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢!当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。
二十九、女：我们分手吧。男：分手也行，让我最后一次牵你下手吧！女孩同意了，男孩笑了笑：你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。女孩突然明白了什么，大骂：玛蛋，草泥马！送我的戒指你TM还撸回去了！
三十、放假带女朋友回家过年，到家后，老妈老爸特别开心，不过还是特意把我拉到一个房间问话你女朋友不是租的吧？我。。。我怎么有点心虚呢。。。
三十一、楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你，我开车绕了一圈足足用了两个半小时！！！沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～
三十二、和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款好几千的钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加智力啊？营业员看了看我身边的老婆，说：加什么属性我不知道，反正今天你要不买，你老婆的愤怒值能加满，你信不？
三十三、教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了。
三十四、小时候，每次我爸打完我之后都要说：打在你身，痛在我心。我：那你为什么还要打我？
三十五、历史老师问我们瓦特发明了什么，我们班一男生说：蒸汽机吧？结果我们历史老师说：说机不带吧，文明你我他。
三十六、陪老婆去菜市场买鱼，来到摊贩前，老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡，这时鱼盆的一个鱼跳了起来，落下时溅了老婆一身水。。。老婆来了句：老板就要这条了，小样看我回去怎么收拾你。。。吓的我一个机灵。。。
三十七、元月一号，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆；男人也别穿裤头，预示来年没有苦头。记得相互转告！各位老婆们注意了！早上要果断扒掉老公的裤叉，往屁股上贴几张百元大钞，狠狠滴咬上一口，然后面朝东方，双手合十，要喃喃低语:20xx,啃腚有钱！啃腚有钱！
三十八、一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：我心跳的厉害，不信你摸摸。他哈哈一笑说：生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！
三十九、媳妇，过来陪我睡会儿！没空儿，看电视呢！你自己睡吧！媳妇，你知道当初有多少人想陪我睡觉，都被我无情的拒绝了不！为啥呢？因为她们要的价太TM高了！
四十、过年了，想找老公送个项链，于是暗示他：老公，你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？老公看了我一眼，说：我给你织条围巾吧？
四十一、我奇怪了：至于这么早辞职吗？领导倒也直率：她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。
四十二、早上天空下起了大雪，大家上班都迟到了。我说：昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雪，神了！经理：你明知要下雪，为什么不早点来？今天只有你算迟到！
四十三、快过年了，北京各大部委格子间里的小李、小张、小王、小赵、小钱挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处、赵处。
四十四、老板：你过完年就不用来上班了！员工：为什么？老板：你不服从管理！员工：我服从啊！
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