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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

随着网络的普遍发展,你也喜欢用一些网络词,句子承载了很多长篇大论不能表达的心情,你会为一句话的表达用心思考吗?下面是小编帮大家整理的2020幽默搞笑段子说说版,希望你更多关注本网站更新。


1. 和女神表白,用微信转了元,女神收到果断回了元并说:我不爱你,谢谢!于是我又回了,她果断回,就这样反复次后,我一机灵给她。,她继续回,连续三次后我把她拉黑了

2. 那股想死又不敢的力量一直支撑着我活到现在。

3. 我们几个朋友在一起聊天,其中一个姓李的问:我老婆快生了,起什么名字好呢?另一个答:是女孩就叫李雅梅吧!大家都觉得还不错,谁知道这二货又来了一句:以后你老婆就叫你雅梅爹!

4. 今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。

5. 照镜子时,我一般不敢多看,怕自己会爱上自己。

6. 小时候妈妈给我定了娃娃亲,是个超帅的小哥哥只不过过几年他就搬走了,他当时特别宠我每天都把糖给我吃还带我去看他打球,我现在很想他可是我联系不上他了,麻烦广大网友帮我找找我真的很想跟他再续前缘,虽然过了这么多年,但我依稀记得他好像叫什么薛之谦。

7. 出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。

8. 像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了.

9. 现实用真名说假话,网络用假名说真话。搞笑日志

10. 你瘦的时候不小心走进了我心里 现在长胖了 卡在里面出不来了

11. 你说你还爱我,有我爱的执着吗

12. 我的人生有A 面也有B面,你的人生有S面也有B面。

13. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑冲着我,我的胃没你想象的那么坚强。

14. 别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。 

15. 矿难在检讨中继续,楼价在控制中上升!

16. 女子无才便是德,我一定是太缺德了。

17. 清明时节雨纷纷,路遇姑娘勾人魂,笑问姑娘家何处,姑娘手指山上坟。

18. 除了金钱和美女,我什么都能抵挡。

19. 爱情是不可以来勉强的,要跟着自己的心去走

20. 不要放弃追寻你的梦。

21. [不是所有感情都会有始有终 孤独尽头不一定惶恐]

22. 假如是透明人,先进银行还是先进澡堂?

23. 我的爱只需给我爱的人,你对我的爱我不感兴趣

24. 一辈子有有多少真心话是以玩笑的方式说了出去

25. 晚上不要讲鬼故事,因为人爱听,鬼也爱听。

26. 我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的

27. 爱我的人那么多,可没一个说要娶我。

28. 我知道这样不对,可虚度年华真的好过瘾啊!

29. 我那么平凡,就不要把我丢在人群中

30. 请答应我下辈子不要改名字,这样我容易找到你。

31. 脑袋空不要紧关键是不要进水。

32. 宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴

33. 微笑向暖,安之若素。

34. 叮咛是一世漂泊中的风雨,风雨几缕,缕缕都有我随花凋谢的心情。

35. 我要拿作业砸死老师!别闹了 说的你好像搬得动一样。

36. 一句话搞笑个性签名:我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么。

37. 七夕跟自己过可以省钱还没得情敌~

38. 我未来的儿子,告诉我哪里是奔向你爹的方向~

39. 最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略家的是丈母娘。

40. 纵使我的眼泪再多,它也无法挽留你的心

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2020幽默搞笑的段子


1、老囚犯问新囚犯为什么被判12年。新囚犯:炸鱼。你炸鲸鱼啊?我炸了三条鲫鱼判12年?还有12个潜水员。

2、男:今天的雨真大。女:是啊。男:那是因为老天对着你流口水。女:这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁咯?

3、女同事上个月借了我一千块,今天还钱的时候只还了一半,还给我留下了一句:剩下的改日吧!我该怎么办?

4、朋友问儿子,在家喜欢爸爸还是喜欢妈妈:儿子想了想说:喜欢妈妈。朋友问:为什么呢?答:因为妈妈是喜洋洋,爸爸是灰太狼。

5、我和同学某某一起骑车出门玩,突然他的车气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。

6、我托一只可靠的蚊子去找你,它会告诉你,我很想你,并请它替我亲你,因为我无法接近你,希望你不要用蚊香和灭蚊器,它会替我送上很多红包给你。

7、医生:喂!快醒醒!病人:什吗事?医生:时间到了,该服安眠药了。病人:啊,我差点忘了。

8、警告:您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。

9、生命中有你,日子便充满无限生机;一路上有你,还怕什么电闪雷击;只因为有你,快乐与满足时刻洋溢;如果没有你,那么好的猪食该喂谁去?

10、单身是香菜,恋爱是芹菜,分手是白菜,结婚是生菜,离婚是酸菜,再婚是剩菜,没有情人是豆芽菜,情人多了是花菜你是什么菜?

11、春天来了,思念升温了,问候发芽了,祝福开花了。我代表田里的青娃、山里的蝴蝶、水里的鱼儿、树上的鸟儿、园里的花儿,祝大家笑容如春天般温暖,像花儿一样绽放!

12、世间帅哥多无情,恋爱只是玩感情。美女作伴好心情,厌倦之后是绝情。世间美女太多情,甜言蜜语就动情。梦醒方知非真情,爱过痛过恨虚情。

13、不以快乐为目的的生活都是扯淡,不以结婚为结局的爱情早晚要散,不以加薪为奖励的工作最好别干,不以调戏为想法的信息谁还会看!

14、甲:你知道上帝住在哪儿吗?乙:住厕所。甲:为什么?乙:因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:上帝啊,你怎么还在里面?

15、教授总丢三落四,他夫人几乎每个月都得替他买把伞。一天,上午出行下午回来,得意的说:你看,这回我把伞带回来了。妻:你没带伞出去呀。

16、诗词恶搞:1、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!2、锄禾日当午,啥都不靠谱。闲来没事做,不如斗地主。3、擒贼先擒王,骂人先骂娘!

17、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

18、我看了《平阳晚报》才知道你做了一件了不起的事:你一人制服了从动物园逃跑的老虎!真是应了那句老话:虎落平阳被犬欺啊!

19、青春在你脸上大放异彩,活泼开爱形象实在是帅,魅力四射如花含苞欲开,浪漫如无数星星为你点起灯来,人们全都惊叹你的美丽风采:好多的青春痘啊!

20、三老鼠吹牛,甲鼠:地上摆一千只老鼠夹子,我照样蹦迪;乙鼠:我吃耗子药跟吃糖豆似的,一天吃一麻袋;丙鼠看了看表:到点了,我该去泡猫了。

21、这社会,啥都讲效率。买彩票看概率,炒股票看上涨率,种菜看存活率,NBA看命中率,好文章看点击率,好学生看上课率。

22、夫妻与幼儿同住,夜半做爱,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后。夫曰:快回来,门后风大。儿愤曰:少骗人,被窝里风更大!

23、重要新闻:萨达姆找到了!布什说:不许放火点油井!萨达姆说:我非点!我非点!结果被关进北京小汤山医院了!

24、你有天使的面孔,魔鬼的身材,就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下,控制一下节奏好吗?

25、从未做过贼,却想偷个幸福给你;从没坑过人,却想骗个快乐给你;从未害过谁,却想拐个开心给你俺累坏手指头,只为把祝福送给你!

26、一位张先生离开了公司人事部,有一天去酒吧,调酒师说:张先生,听说您最近不干人事啦?张先生听了大慌,调酒师忙改口,听说您不在人事啦?

27、有一首歌,坑了大家十几年了,不信你唱唱:你挑着担,我牵着马回想下西游记里的分工,沙僧挑着担,悟空带路,谁牵着马?谁唱谁八戒啊!

28、儿子:我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗?父亲:不单是非洲,是全世界。

29、闺女啊,一个人在外面钱够不够花呀?妈,你别操心我,够花!哦,那能不能给我两千。这两天打牌输了不好意思找你爸拿,嘿嘿!

30、跟老公不在一起时他会说想我二妹子了,我就说想他小弟了。这说法被他一一哥们知道了,他就借鉴发给他老婆了,第二天就看他脸上几道抓痕,哈哈,他老婆姐妹两个,还是老大!

31、我一朋友,3年前QQ个写着:自从买了人身保险,过马路再也不用看红绿灯了!到现在3年了,他QQ头像就再也没亮过。

32、丈夫的薪金都交给妻子,只有刚够买烟的零钱。一天丈夫高兴地对妻子说:亲爱的,我中了5万。妻子吃惊地问道:你哪来的钱买彩票?

33、一小孩出生后就笑个不停,只是见他手里紧紧捏着,护士觉得很奇怪,扒开一看,原来捏着一粒下胎药,小孩说:想干掉我,没那么容易!

34、像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候就去照镜子;想找人陪的时候就去看看天上的星星,想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢;这就是牛!

35、灰太狠抓住美羊羊,并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气,用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说:老婆,其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。

36、你给过我一生中最快乐的日子,也给了我一辈子的伤悲。我渴望你给我的快乐,但我不希望你再带给我伤害。

37、蜻蜓看到蝴蝶说哟,这衣服真漂亮。蝴蝶说还行吧,不过我觉得你还是换身衣服吧,天天穿得这么透明影响不太好。

38、狗对猪说:还是当狗好,一辈子不会得流感。猪说:瞧你们那没出息样,永远上不了动物福布斯排行榜混到头,也就进个狗仔队,最多当个总统保镖。

39、扭一扭,健康跟着身体走;吼一吼,你有我有全都有;休一休,精神焕发翻筋斗;收一收,收到祝福乐悠悠:愿你留住快乐,幸福一生!

40、一MM路遇男友与另一漂亮女孩在一起,状甚亲密。顿时大发雷霆,斥责男友:没想到你是个喜新厌旧的家伙!男友忙解释道:错了!你是新的,她才是旧的。

41、法官:律师已经为你做了辩护,你还有什么要说的?被告:法官大人,我只想提请您考虑这个事实,他还是一位十分年轻的律师。

42、大山深处初次通火车。人们都来看,有人说:乖!火车跑得真快!有一人急嚷:你不懂!它现在是趴着,要是它站起来跑得更快!

43、老鼠讨不着老婆,整天烦躁不安,终于有一天蝙蝠答应嫁给他。大家却都笑话他,老鼠却说:她好歹也是个空姐吗!

44、有一次,小明跟他爸爸妈妈去裸体沙滩游玩。小明不解的问:爸爸为什么他们的JJ比你的大呢?爸爸很尴尬的说:因为他们有钱啊?然后爸爸就去买饮料了。

45、不要告诉任何人我和你联络,不然你和我都有危险,你有没有空房间让我避两天,我带三吨黄金,九枚核弹,十八个美女,五千士兵,我是拉登,我还活着。

46、12年前,学校里很多人没手机的时候,我手里拿着高端NOKIA,那时我亮了。12年后,老同学聚会,人人手里拿着IpHONE,这时我拿出NOKIA,我又亮了。

47、孔子曰:打架用砖乎,照脸乎,不宜乱乎;乎不着再乎,乎着往死里乎;乎死即拉倒不用再乎也;不死者乃英雄也!

48、A:你的人生理想是什么?B:我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋,而且还要富得流油。A:哦,那你首先要被腌了。

49、大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐,男说:豆腐不够吃,女说:那你吃我的豆腐吧!男说:你的豆腐真好吃!

50、亲爱的,你知道吗?这些年来我一直在等你,你能感觉到我的热情吗?你能感受到我的爱吗?不管在什么地方,我回一直等你的!

51、你身下坐着帽子,头上戴着鞋子,嘴里嚼着袜子,掌中拿着手机子,瞪着一付眼珠子,想从里面找乐子。

52、遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事,爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。

53、您简直想象不到,我妻子爱唠叨到了什么程度!她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后连她的牙都晒黑了。

54、某领导下乡普查,问一老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道:呵呵呵,呵呵呵,关系太熟不好下手。

55、如果说遇上你,是缘分的安排,那么爱上你,就是我英明的选择,忘不了你,是因为我爱你太深,也许你不懂我的心,但这也减少不了我对你爱烤鸭!

56、各种女人撒娇后果:女友撒娇男人心疼,小妹撒娇男人钱疼,情人撒娇男人腰疼,老婆撒娇男人头疼,老太太撒娇男人浑身都疼!

57、除了你,谁会在乎我?谁会关心我?谁会体贴我?谁会理解我?谁会陪伴我?谁会安慰我?谁会鼓励我?谁会珍惜我?爱妻日,不爱你,爱谁谁!

58、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何?老公:不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿爸爸救过来了。

59、发邮件给你,怕你装作没看见;打电话给你,不知道说什么好;只好发条短信告诉你:你小子现在牛了?多久没给我请安了?

60、他要的时候,人家好害羞,他先把我推到墙角,再转战床上,我就是不给,闹了好久。他说:不就是个遥控器么,我不看球赛了行么。

61、天苍苍野茫茫,暴富的希望太渺茫;水湾湾路长长,没钱的日子好漫长;楼高高人忙忙,今夜能否与你结伴抢银行?接头暗号:Baby,饿香泥!

62、宁愿是一杯水,润你的嘴,暖你的胃,到你心扉,冲走所有烦恼疲惫;宁愿是清风吹,带着甜味,陪你入睡,给你安慰,你的快乐伤悲,我都想体会。

63、即使有一千个人从我身上经过,我也依然能够轻松地认出你来,因为其中999个人踏着的是我的身体,而你踏着的却是我的心!

64、上初中时,一同学总感觉自己的自行车速度慢,回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松,认为这样会很快。第二天,在行使过程中,车轮高速运转飞出了车体。

65、花瓣雨飘过,把花心留给你,四季风吹过,把枫叶留给你,当月潮涌过,把欢乐留给你,夜深人静时刻,把深深的祝福留给你,天气变冷,注意身体。

66、老师在黑板上画了个苹果。问:这是什么?同学:屁股。老师把苹果涂红,又问。同学:猴子屁股。老师又在上面画个树枝,再问。同学:插了树枝的猴屁股。

67、甲:昨夜和朋友喝酒,小偷光顾我家。乙:偷去什么没?甲:太太以为我酒醉夜归,不分清红皂白揍他一顿,小偷喊救命,警察来抓住了他。

68、一个女孩骂老公:你变了,一辈子重色轻友,是不是男人一结婚脑子就会出毛病?老公答道:不,男人脑子出了毛病才结婚的。

69、有你相伴不孤独,与你一起跳跳舞,携你同走人生路。离开你我就忍不住,黑夜我把星星数,白天找你忙赶路,众里寻你千百度,原来你在羊群最深处。

70、女性生殖、尿道和排泄是分离的,男性却是尿道和生殖二合一的,从进化上来说男性比较低级。因此,男友跟你吵架时不要太在意,他没你进化的高级。

71、坐公交上班,车辆到站,正准备下车,车门关了,当时因快要迟到了,急于上班,想喊开门,结果一不小心喊成了开车,车子转眼又启动了!

72、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

73、抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!

74、老板在机场想起护照没带,于是对司机说:你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。司机一小时后回来:护照确实还在抽屉里。

75、假如我有一个女朋友,我不会因为她逃课而板起铁青的脸,我会恳切地对她说:乖,下次逃课也叫上我好吗?

76、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生:什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢?大腿!同学们异口同声地大声答道。

77、男:我送你回家吧!女:不要。男:我只是担心你路上不安全。女:那好吧。男:我说的是目送。女:尼玛。

78、一对夫妻住酒店害怕被偷拍,便在房间检查,在地毯下找到一纽扣状的东西,丈夫把它拔了下来,忽听楼下大骂:妈的!吊扇掉下来了。

79、闲时信息发几条,多些幽默少烦恼,善待自己要乐观,苦闷之时想美好,笑对困难挺直腰,真诚待人不求报,心平身健乐逍遥。

80、一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:大哥,咱电影梦终于圆了!老大怒道:笨蛋!你用点脑子好不好,带着面具,谁知道咱们是哪个腕儿。

81、伙计去挂招牌,不小心把招牌跌成两半,主人很生气。伙计却不慌不忙地说:主人,你快要开分店了,这是很好的预兆呀!恭喜你!

82、某人经常被偷,想戏弄一下小偷,于是装了一张假币上车,下车后发现假币还在,还多出一张纸条,上写道:请尊重我们的劳动,杜绝使用假币!

83、国足笑话:国足欢迎你,我家球门常打开,要进几个随你,交锋过后就有了底,你会爱上这里,不管远近都是客人,请不用客气,进得少了别在意,下次补给你。

84、办公室聊天,聊到吃饭问题。随口问女同事:你们家谁做饭?我!我做饭,大家都用赞赏的目光看着她老公炒菜!

85、既然你被青春撞了一下腰,那么我就祝你被幸福打一下头,被快乐踩一下脚,被健康搜一下身,被好运连踢带踹。我够朋友吧!

86、梁山伯其实早知道祝英台是女的,他说:她每天都不刮胡须,每个月的那几天都没来参加体育锻炼,这不明摆着吗,只有傻瓜才会说穿!

87、男人不看帐单便付钱,他正在追这个女人;当他开始留意帐单上的项目,他已把这个女人追到手;当他翻查帐单,并埋怨太贵,他跟这个女人感情十分稳定。

88、那一年夏天,和村里的小伙伴们在河里游泳,我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼,我差点被闷死在裙子里。

89、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

90、今天在河里看见一条死鱼,儿子看见了说:妈妈你看有条鱼淹死在河里了,它不听妈妈的话下河洗澡结果淹死了!小孩的脑洞真大,我竟无言以对了!

91、儿子被同学打伤,妈妈让他拿一块蛋糕送给同学,表示友好。次日儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说:那家伙还想要蛋糕。

92、以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去,然后呢,有个校友,用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路,被人开摩托车抢走了。

93、夫妻闹离婚争要孩子,妻说:孩子是我肚子里生出来的当然归我。丈夫怒:胡说,取款机里取出的钱能归取款机吗?只能归插卡人的!

94、嫁给我吧,我会用石油给你冲厕所,用人头马XO给你洗泡泡浴,用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。

95、有一种人很得瑟,讨厌。有一种人很自爱,自恋。有一种人很无耻,厚颜。有一种人很帅,人称蟋蟀。而你这几样全占,过年了赶紧收敛,否则把你踹扁!

96、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离,谁见过亲个嘴还得爬树的!

97、妈,这个月发了工资我要去旅游。旅什么游,浪费钱!和女孩子一起去的!钱够吗?那些女孩子有男朋友吗?

98、冲动是魔鬼,魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼,王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼,吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了,不如你没来。

99、妹子现在在心电图室转科,看一个4岁男娃长的萌萌的,遂捏捏他脸蛋,结果,咳咳,起静电了,我正尴尬地收回手,小萌娃得意地说:阿姨被我电啦!

100、小王从上海出差回来,刚下火车,就发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在,但在资料空白外多了小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱。

101、跳伞运动,一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲:无须紧张,这只是尝试,如果伞没打开的话,证明你不适合跳伞行业,明天你就可以离开了。

2020幽默搞笑段子大全


1、我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字,汪汪汪!

2、男人吃药为了立起,女人吃药为了挺起,小猪吃药为了长起,你不吃药却最了不起,因为你只吃短信息!

3、女友说要去学柔道,她父亲极力反对,说道:女孩子学了柔道谁还敢娶你呢?她冷冷的道:看谁敢不娶!

4、泼水节上,有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。骂者:少来这套,哪个白痴用开水泼我?

5、今天加了一妹子;她说她很胖一百二十多斤!我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面,好家伙,一米四!

6、希望你是我的太阳不,你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。

7、儿子每天都笑得很开心。老婆问儿子:为什么你天天都那么开心?我在旁边说:因为他没老婆。

8、告诉你一个消息,我得了传染病,我把快乐、幸福、笑容、祝福都传染给了你。亲爱的朋友我该怎么办?

9、对你的思念太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包袋,吃光了安眠药,哎!可是我还是思念你。

10、你胖了,你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。

11、昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》,是宋版的?对呀,如果不是宋版,价钱也不至于那么贵!

12、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会,怀念校园滋味,避免单身心碎,互相信息反馈,撮合几对是几对!

13、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

14、姑娘们,那些给你往死里花钱的男人,多半只想跟你睡一夜;而那些干啥都斤斤计较的。那是真没钱啊。

15、问:是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人?答:是什么让狗去追自己不想开的汽车,同样道理。

16、偶然的相识,永久的思念,只想把你拥在怀里,轻享片刻的欢快,偶尔的浪漫放纵,只是与寂寞有染。

17、一天,毛拉问阿凡提:你将来打算怎样为国王效力?我至少可以为国王挖掘坟墓。阿凡提回答道。

18、对你的思念太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包袋,吃光了安眠药。哎!可是我还是思念你!

19、我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。

20、如果你认为男人是第一性,女人是第二性,那你就错了,不信?晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。

21、听说了吗?老陈病了,医生禁止他吃荤腥。那太好了。快准备准备,咱们马上发请贴请他赴宴。

22、你不干,一边翻歌单,一边说:我非点,我非点!结果医院把你接走了。照顾好自己的身体呀!

23、请给我一个心的寄托,留住我那无望的想念。漂泊异乡的我,寂寞不再,孤独不再谢谢你,给我的爱。

24、用满满的爱,加香甜的渴望。我认真调配的相思汤,多放一点温柔,再调味一些快乐,让你喝了更加爱我!

25、高中是钱够花,觉不够睡,大学是觉够睡钱不够花,现在上班好了,钱既不够花觉又不够睡有木有?

26、相貌佳,年芳二八,欲征王子,入赘我家。要求如下:年纪三十以上,貌美如花,志同道合,就最好啦

27、一种鸟一生只唱一次,它在荆棘上唱出生命之歌。一个人一生只爱一次,他可以舍弃一切置之死地后生。

28、我有一个请求:请我吃饭,希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上,前边再加上两个字:办证。

29、对你的思念太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包袋,吃光了安眠药,唉!可我还是想见你。

30、一等男人花女人钱,二等男人花赢的钱,三等男人花偷的钱,四等男人花工资钱,五等男人花老婆钱。

31、书店主:这一本,价钱又便宜,看了,有趣得一定可以笑死。妇人:买一册,我拿去给我婆婆。

32、她埋怨男友什么事都要管都要问,一点也不重视她的个人空间,男友听后万分惭愧,于是给她开了个黄钻。

33、今天去超市,本来想买包烟,结果看见结账员是我前女友,果断放下烟,拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去!

34、啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的红烧肉。

35、谈判时,外商打了个喷嚏,刚好翻译也打了个喷嚏,经理满脸不高兴地说:不用你翻译,这个我懂。

36、唐僧祝你一生幸福,悟空祝你身体健康,沙僧祝你好运连连,八戒,你想说什么你自己还不知道吗?

37、听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?我对她说我爱你。她把这句话打了出来,并让我在上面签字。

38、忙就是恋爱上的大规模杀伤性武器,是混蛋的同义词,混蛋就是用忙敷衍你的那个人。

39、为什么要对你掉眼泪,你难道不明白是为了财?要不是有钱人跟我要分开,我眼泪不会掉下来,掉下来。

40、爹爹,我今天可能看到了失散多年的哥哥,他手上的玉佩,和我腰上的这块一模一卧槽我玉佩呢!

41、愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做!

42、长得那么美那么帅气,自己却不知道,这就是气质;那么有钱那么有才华,别人却不知道,这就是修养。

43、一切的美好源于真挚和坦诚,虽然岁月不会轮回,天真不再重现,一份真诚的祝福,会让你快乐每一天!

44、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。

45、一老农向往北京天安门久矣,然只在宣传画上见过。N年后,终有缘一见,却大失所望:怎么不发光呢?

46、喜欢,就是淡淡的爱。爱,就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家,而是我们一起回我们的家。

47、大学时寝室有一个哥们,一天歌兴大发,唱小齐的《浪花一朵朵》:我要你看着我,陪着那海龟水中游。

48、老公,老公,老是工作老为公。美酒多少杯手中,也要回家放轻松!应酬好歹随意弄,老婆想你分分钟!

49、属性定律:男人具有气体的属性,因此爱吹牛、爱发火;女人具有液体的属性,因此爱吃醋、爱流眼泪。

50、我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去,你倒在血泊中,千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。

51、以前老公看电视和睡觉的时候,手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后,就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。

52、一哥们,在路上捅死一只蜗牛,并得意大笑:我杀死你,心情舒畅多了,妈的这么小就有房子,让你得瑟!

53、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。

54、一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八下挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你

55、有句话我一直想跟你说,可每次心都跳得厉害不好意思说出口:其实,你长得好可爱,就象一头小白猪!

56、一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足?肯定是那个穷人,因为他肯定不希望拥有更多了。

57、说到死,这次世界杯,在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展,一个是熬夜,另一个是跳楼。

58、小时候,我经常纠结:长大后,是上清华好,还是上北大好呢?长大后,我才发现:我真的想太多了。

59、女人不论是单身还是结婚,最后都会被爱情控制;男人不论被不被爱情控制,最后都会被一个女人控制。

60、我用爱情的小箭射入你的心中,你就成为我的俘虏,我决定判你无期徒刑,永远关押在我心里,不准保释。

61、你必须无条件跟我走!我有理由把你长期扣留!你的爱不许向路人兜售!郑重声名,你和你的爱属我私有!

62、我一哥们的网名叫因为蛋疼,所以。每次他一下线,系统就提示我:您的好友因为蛋疼,所以下线了!

63、甲:有那么20年,我和我妻子都非常愉快,但是后来。乙:后来怎么样了?甲:我们相遇了!

64、春运给我们的启示:中国现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾!

65、我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿。

66、初恋:心里眼中只有她。热恋:妈妈叫我向东,爱人叫我向西;向西。失恋:爱人结婚了,新郎不是我。

67、听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子,见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨,是你吗?

68、朋友买了个新手机,今天我问她:你手机内存卡多大?姑娘回答说:差不多有指甲盖那么大吧。

69、你是恐龙,与众不同;我是青蛙,送你鲜花。恐龙青蛙,网上成家,生个卑鄙,就是你旁边那个他(她)。

70、如果感到幸福你就挥挥手,如果感到幸福你就跺跺脚,如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐疯子!

71、我们的爱是那样的深,永远没有尽头,就好象用手指挖鼻屎一样,无论用哪一个手指都不会抠到最里面。

72、警告:你好!由于你的手机外形难看,样式过时,已严重影响本市的市容,我们决定发射信号摧毁该机。

73、瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,突见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱到:奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!

74、握着老婆的手,好象左手握右手;握着小姐的手,好象回到十八九;握着女同学的手,后悔当初没下手。

75、啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的红烧肉。

76、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:卖冰棍,他只好喊道:我也是。

77、警告:您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。

78、刚刚看到一个同学QQ在线,我问他:干嘛呢?他回了一句:JB。我说:说啥呢,注意素质。他又说:加班。

79、你有天使的面孔,魔鬼的身材,就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下,控制一下节奏好吗?

80、你身下坐着帽子,头上戴着鞋子,嘴里嚼着袜子,掌中拿着手机子,瞪着一付眼珠子,想从里面找乐子。

81、在这特殊的日子里,所有的祝福的问候都带着我们的爱,拥挤在您的酒杯里,红红的,深深的,直到心底。

82、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养,半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了,满宿舍追问:他妈的,谁干的!

83、我听说,你又准备同你丈夫复婚了,是吗?是的,我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。

84、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片:这是我的男朋友。母鼠乙:太丑了!母鼠甲:可它是飞行员呢?

85、上午公安局查户口,问怎么这么瘦,我说想女友想的,为什么戴眼镜了,我说要不怎么看到天津的女友?

86、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。

87、某女仆在应征时表示:离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架,不是先生和我吵,就是太太和我吵。

88、我是水你是泥,和在一起塑成天地,然后在阳光下打成碎片,我和你在碎片里不肯老去。七夕情人节快乐!

89、校园:留级复读的学生叫留学生,家里有钱的学生叫高财生,上课打瞌睡的学生叫特困生。

90、一个犯人逃跑了,长官问道:他是怎么偷到钥匙的?士兵答道:他没有偷,他是玩牌时赢去的。

91、一女孩给自己在远方的男友写信:亲爱的,你不要再给我写信了。邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了。

92、老鼠的梦想:把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议:天下黑的就是我们吗?狼的计划:明天弄张羊皮披上。

93、一天,公司办公室要盖章,小王却找不到印泥,便问同事:你知道印泥在哪吗?同事:东南亚。

94、呀!我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。

95、人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜提名时,是做梦。

96、四大会来事儿:领导讲话,带头鼓掌。领导唱歌,调好音响。领导洗澡,撮背挠痒。领导泡妞,放哨站岗。

97、宝贝,是我错了。原谅我好吗?回到我身边吧,我要用心为你筑一个爱巢,永远温暖你,呵护你,保护你!

98、心理测试:如果你和狗熊赛跑,你希望:1、你比狗熊跑得快;2、跑得一样快;3、你比狗熊跑得慢

99、快下课了吧?宝贝。还不去问问老师,快将此信息在5秒内发送出去,否则你的SIM卡将被锁!删除无效。

100、天是蓝地,海是深地,想你是真地;爱是永恒地,结婚是不可能地,如果你是有钱地,我们还是有缘地!

2020搞笑段子说说




1、刚刚快递公司给我打电话叫拿快递时,我还兴奋一阵。因为我随便复制三个生僻字作为收件人名字,就是想看看快递小哥念不出名字的窘迫的样子。不过现实却是,我看到一个老谋深算面容的大叔坐在快递车里死死的抱住我的包裹,一脸轻蔑地看着我。然后问到:叫什么名字?跟包裹对的上才给你。

2、老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人:你们仨到底在课堂上做什么,给我老实交代。小明:指点江山,激扬文字,粪土粪土当年万户侯。老师:说人话。小明:斗地主。老师:外面站一天。

3、有一天晚上,我打电话回家。是我妈接的,居然没听出我的声音,问我是谁?这也就算了。然后我喊了一声妈,我妈答应了一声,然后接着问:你是哪位?我瞬间无语,我说:除了我之外,你难道还有别的女儿吗?遇见这样的妈妈也是醉了。。。

4、红娘跟月老抱怨:爷爷,现在来拜我们月老祠的人越来越少了。月老叹气:他们都去拜土地庙了。红娘不解:为什么啊?月老拍拍她的头说:人家是管房地产的,没房子这红线怎么牵?

5、一个幼师妹子,班里一小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩子。然后....老师老师,溪溪的发卡好看吗?是我送给她的。好看呀,你怎么不送老师呢?我也想要呢那,等你长那么好看的时候再说吧!。。。

6、我有一发小,长得挺帅,家境挺殷实。三年前,他和一女的闪婚,两个月后闪离。去年五一,他再婚,六个月后又离了。两次都是我给他做的伴郎。昨晚,我正喝着啤酒看电视,那哥们打电话给我,说他准备元旦结婚。我当时不假思索就说了一句:你特么有完没完啊?

7、家有二货老婆,最近下定决心减肥,坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个, 我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻!给我闻闻!闻闻!

8、昨天吃饭的时候,我夹起一块肉,刚要咬就掉在了老爸的脚边,老爸一脸心疼的捡起来,连吹带擦,还用手擦了擦,我看着老爸,心想,还是父母那一代人生活节俭啊,就在我以为老爸要吃掉的时候,他以迅雷不及掩耳之势把那块肉塞进了我的嘴里。

9、小明考试考的不好,回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿,他去向妈妈告状说:有人打你儿子你会怎么办,妈妈立刻回答:谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子,告诉我,谁打你了,儿子说:没事,我就随便问问...

10、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场,上公厕,我和儿子先出来,老婆来电:没带纸,命儿速送来!我叫儿子拿纸送去,熊孩子到了门口又跑回来了,说:爸,还是你去吧,我不好意思进女厕所!

11、第一次约会 那天很冷 女生故意没穿外套 想给男生一个表现的机会 当他们约会到一半时 女生说:今天好冷啊!我忘了穿外套了男生说:还好,还好,我记得穿,否则真的会跟你一样,冷死了

12、父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。

13、茅房内公孙策:大人,你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗?包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗,本府用完了还你就是了!

14、本来想在QQ空间发表说说:我Cao,今天又耍了一天!看到最近访客有老妈,遂改成:快考试了,看了一天的书,好累,加油。

15、看到语文作业 我觉得自己是中国人 看到英语作业 我觉得自己变成了外国人 直到看到数学作业 我才知道我特么就是外星人

16、有次去宵夜,小店里只有一位客人,是个女生。她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话,说着说着吵了起来,女孩说完一句:麻痹,分就分,你别后悔!挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了,不知道该不该去劝。过了一会儿,她擦了擦眼泪,拿过菜单说:老板,加个东坡肘子。

17、夏天正上课,隔一会手上粘着一坨棕色的东西看了半天掏出纸擦掉了,斜后面的女生默默干呕,隔一会,男生手又伸后面动了半天,捏着一大坨棕色物体放嘴里,还嘬手指,女生当场就吐了,老师问他怎么了,女生指着他说,他吃屎。男生愣了半天说,你才吃屎呢,我巧克力坐屁股兜里化了。一点点语录网

18、妻子大呼小叫的说:快点那来看啊,隔壁老王夫妻吵架了丈夫大惊失色的说:那我得过去劝架妻子恼怒地说:要你管那闲事干吗?丈夫嘿嘿一笑说道:要是你以后又打我,没人来劝,我招架得住吗?

19、挺好的一个车位,通过女司机不断调整倒车,终于硬生生的停出了狭窄的空间感,并且在司机下车后还出现了溜车的情况,看来这手刹也是没有拉啊。最牛的还是女司机下车后猛踹了一脚旁边的汽车,

20、老婆:你真的没有背着我偷人?老公:绝对没有,我发誓!老婆:那这些照片你怎么解释?老公:这是ps的,用来气你的!这时,老婆也拿出一堆她跟不同男人的亲密照,并且说:亲爱的,我们真是心有灵犀呀,我也ps了一堆照片让你吃醋呢!

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