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1. 心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧～2. 我有一个梦想一张试卷只有五个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____每空二十分。
3. 这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
4. 老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
5. 宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以迈的速度冲上床。
6. 学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。
7. 小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
8. 每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。
9. 我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
10. 此次起床共用了五分钟，你已击败了全国百分之八十八学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
11. 我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
12. 别跟我提开学，伤感情。
13. 班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
14. 蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
15. 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
16. 对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
17. 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
18. 不要迷恋哥，嫂子会揍你。
19. 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
20. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
21. 真羡慕你，这么年轻就认识我了。
22. 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
23. 小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
24. 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!
25. 扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
26. 嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
27. 在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
28. 不要太在乎自己的长相，因为能力不会写在脸上。
29. 都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~
30. 给自己一点信心不要别人一提到胖你就对号入座因为你可能坐不下呀
31. 你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
32. 国事家事天下事关我鸟事！风声雨声读书声我不作声！
33. 下辈子我就做只草泥马吧，露出两颗大门牙，潇洒的奔跑在青青草原上。
34. 你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
35. 如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，来找我，我会告诉你，我也不要你
36. 人之初.性本善.你们都是大坏蛋
37. 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
38. 对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
39. 如今的六一，没有糖果，也没有游戏，只有我一个人望着天空回忆。
40. 我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方！
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无聊搞笑说说
1、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
2、物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？
3、政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？
4、爱你就送你盐，恨你就送你去日本。
5、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
6、我不介意你骗我介意的是你骗不了我。
7、爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单
8、会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。
9、2B用来形容你，人家铅笔不乐意。可爱个性签名
10、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
11、我总想漂亮的转身，可总是华丽的撞墙。
12、不会的哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
13、人活着就是为了证明自己还没死。
14、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
15、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿喜剧。
16、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了
17、语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？
18、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
19、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情
20、水不试不知深浅，人不交不知好歹。
21、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
22、我唱出心里话时，眼泪会流。
23、神州行我看行，不交话费行不行。
24、旺仔说：再看，我就回家拿钱去。
25、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
26、我没你那么能喷、会喷的那是喷泉。
27、世界上最遥远的距离，是星期一到星期五。
28、在牙疼面，疼是幸福的。
29、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
30、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”！
31、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电！
32、小学老师的经典语录：“我一巴掌把你踢出去！”
33、男人的心变的比变形金刚还快。
34、知识就像内裤，看不见但很重要。
35、对不起，您拨打的电话已结婚！
36、乌龟妹、哥已经注册地球用户了！
37、青春献给小酒醉生梦死就是喝
38、我最爱的人就是我的家人！任何人都取代不了！
39、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。
40、走自己的路，让败类说去吧！
41、新欢旧爱，是不是新的只是欢，旧的才是爱。
42、妞个性温顺，哥千依百顺
43、迩呛聊斋喂，越是跟你聊天我就越灾
44、骑白马的不一定是王子，他也可能是唐僧。
45、黑名单，你值得拥有。
46、总是有这样的一种人，我们称之为“井”也就是横竖都二的意思。
47、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。
48、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。
49、人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？
50、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
朋友圈无聊搞笑的说说
1.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来
2.为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
3.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
4.一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。
5.真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；
6.别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。
7.你玩儿的叫潜哥玩儿的叫潜伏
8.人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
9.界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午
10.我不但手气好，脚气也不错！
11.中国的航母一艘就够了，两艘容易追尾。
12.今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你。
13.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡
14.终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢。
15.不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
16.买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！
17.都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了
18.摸到厚厚的东西不一定是钱，有可能是厚厚的抹布。
19.去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
20.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那
21.万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
22.第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个
23.你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向
24.如果说人生就像一场戏，那么你真该结束这场戏。
25.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
26.在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
27.一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
28.媳妇没了可以再找，妈只有一个。
29.假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
30.我开着摩托载着妈妈，猛加油门边喊安全第一，结果我让我妈给揍了。
31.自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
32.你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
33.对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。
34.作为失败的典型，你实在是太成功了！
35.不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐
36.真正的自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么就可以不做什么。
37.不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
38.这辈子只有两个时候想跟你在一起，那就是现在和将来！
39.你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
40.花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。
41.我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
42.上帝呀，给我一条出路吧！为何你总给我找麻烦。
43.人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
44.锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
45.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。
46.你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
47.敌敌畏，100%中奖率打开瓶盖再来一瓶
48.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
49.俗话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。
50.哥一般不爱人，不爱一般人，爱起人来不一般
2020朋友圈搞笑说说大全
1.数学这东西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是无力了
2.世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
3.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
4.我想点一首林俊杰的《学不会》给我的数学和英语老师。
5.对于你来说放假的意义是什么?一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天
6.暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。
7.等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
8.幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
9.小苹果红遍大江南北，广场舞大妈边跳边唱：你是我的小呀小平锅，怎么炒菜都不粘锅!瞬间碉堡!
10.曾经不愿做奴隶的人民，如今都成了人民币的奴隶。
11.同学，你为什么不写作业?被原来课代表惯的，有意见吗!
12.考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
13.对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。
14.人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。
15.作为光棍学长，对于马上学弟们，我很负责的提醒你们首先，你们的学姐是我们的，你们不要想;其次，我们的学妹是我们的，你们不要抢;还有，从某种程度上，你们也是我们的，希望你们不要拒绝。
16.4G网络有多快?你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了。
17.什么比八年抗战更艰辛?九年义务教育
18.如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。
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19.网上银行叫网银，那么手机银行怎么办
20.我问我同桌：为什么有东京、南京、北京，就是没有西京?同桌很淡定的说：西经被唐僧取走了。
21.关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能!
22.看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：认错人了，看你特眼熟。女孩冲我一笑说：流氓看谁都眼熟。
23.每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
24.爷爷说新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
25.对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话给我一个晚上，换你十月安宁。
26.小葵花妈妈课堂开课了，孩纸咳嗽老不好怎么办?多半是装的，打一顿就好了。
27.尊敬的小伙伴，告诉你一个灰常不幸的消息：您的假期余额已不足。鉴于于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好睡好玩好，享受仅有的余额准备为寒假充值吧!
28.以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
29.我对我开学后的新同桌只有三个要求：1、他是个男的;2、他是高冷;3、总有一大堆女生送他好多好多零食，然后他一脸高冷的甩给我。
30.每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
31.分手吧床，分手吧手机，分手吧电脑，分手吧电视，分手吧空调，我妈逼我和学校结婚了，再见了。
32.考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
33.我是一个特别内向的人有多内向?刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他
34.男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象居然因为玩俄罗斯方块不理我!
35.小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实。我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗?
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