在人与人需要交流的条件下，经常能收到别人发的一些句子，好的句子可以带给人好的状态，你会分享句子给你的朋友们吗？根据你的需要，小编精心整理了搞笑大全，欢迎阅读，希望大家能够喜欢！
1、一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里骂。2、我不娶你是因为一个男人路过一家饭店说一道菜好吃，并不代表他想留下来做厨师。
3、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
4、酒吧出售新品心痛的感觉1元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。
5、阁下的屁，震天地，这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩得这么细，真是遗臭万年的好臭屁！
6、生病不可怕，只要信念存，康复不是梦，来日展宏图。把病魔看作挑战，把信念当作武器，你能赢！
7、一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。
8、你是恐龙，与众不同；我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他（她）。
9、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机！
10、祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。
11、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
12、你长得真不够巧，鼻子好像老油条；眼睛好像红辣椒；眉毛好像两把刀；走起路来两边倒；好像螃蟹昏倒了。
13、听说有只猪会模仿人，我跑去看，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信！
14、在满天的星光下，一个男的和一个女的坐在湖边，一轮明月照在湖面上，这是男的深情的对女的说：吃了吗？
15、没有你在我身边的时候生活变得很难受，我恨那个无良的第三者把你盗走，快回到我的身边来吧！我心爱的钱包！
16、有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住！狮妈妈训斥道：我不是常常告诉你吗？别跟食物开玩笑啊！
17、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
18、与其牺牲睡眠，顶着冷风，去看一场平淡的日出，更喜欢随性路过的时候，邂逅一场日落，并且独自站着凝望它很久。
19、太监以前有，进宫后没有。和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？千万别想歪了噢，是名字！
20、大伙儿派北极熊找企鹅玩来足球，结果北极熊单独回来了。问为什么，北极熊说：企鹅说自己在家玩360呢，不来了。
21、考试零分叫鴨蛋，做壞事叫壞蛋，腦袋空空叫傻蛋，炒魷魚叫滾蛋，駡人叫混蛋，嗚呼哀哉叫完蛋，正在看短信的是笨蛋。
22、我们的感情，在党的一系列正确方针政策的指引下在党的亲切关怀下，在领导的亲自过问下，正沿着健康的道路蓬勃发展！
23、一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：这年头，连胡萝卜都靠不住了。
24、寻人启示：一身破烂，二目无神；三餐未进，四肢乏力；五音不全，六神无主；七窍流血，八方流浪；九死一生，十分像你！
25、一女孩奇丑，每每照镜都很感叹。这一天对着镜子哭了。一男孩走过来安慰她：你还哭？那我们每天看着你岂不是该自杀了？
26、老婆定律：讨漂亮女人做老婆，称心而不放心；讨丑女人做老婆，放心而不称心。所以，哪个男人也不会对自己的老婆满意。
27、听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。
28、你的怀抱是我的避风港，你的眼神是我的坚持的信念，你的好是别人无法比拟的！我想告诉你：我们的爱，是世界上最幸福的爱！
29、演员甲焦急地找导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
30、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
31、广告是一种伟大的力量，当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。
32、接吻定律：第一次接吻后，女人会把它当一笔放出去的投资，期待获取利润；男人则会把它当作一笔收回来的贷款，放在保险柜里。
33、哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑，愿快乐开怀！
34、一阿婆持雨伞坐公车，几站后阿婆怕坐过头，就拿雨伞尖捅司机：这是哪呀？司机吃痛伸手扶住后背叫道：哎哟，这是我的脊梁骨！
35、昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
36、不知你手机是否有彩信功能？我发了张照片给你做试验。如你收到，证实有彩信功能并是我的照片，请给我回复：我有了，是你的！
37、一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。大夫说：这是规定。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧！
38、两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃，争论许久没有结果。请来了师傅，师傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆晕倒。
39、狱吏对犯人说：你老婆看你来了。犯人问道：她叫什么名字？狱吏不耐烦：你能不知道自己老婆的名字？犯人答道：我犯的是重婚罪。
40、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：给！我会每月分期付款还你！
41、静静的夜里，一声撕心裂肺的悲鸣划破夜空。但__请你别害怕好吗？，因为他毕竟是你的同类，但是杀猪这样的事情天天都会发生的。
42、有一种默契，叫我挨骂你顶着；有一种和谐，叫我坐着你站着；有一种情谊，叫我吃肉你喝汤；有一种祝福，叫发短信要你开开心心。
43、父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：你也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！儿子说：我还比您少一次哪！
44、如果感到无聊或者空虚的话，请拨打我的电话！谈感情请按谈工作请按谈人生请按给我介绍对象请按请我吃饭请直说，找我借钱请挂机。
45、月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令；一级难度：发废话挥话费，二级难度：话费会挥发，三级难度：发挥废话挥发话费！
46、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思？
47、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊！该同学：吱。
48、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
49、一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子。但值班的话筒出了问题，值班员没听清：您能再重复一遍吗？母亲：别逗了，那我可受不了。
50、某同学问教授，圣经中哪一章节最能说明本班的情况。教授回答说：第十一章三十五节。同学们翻开圣经，只见上面写着：耶稣在哭泣。
51、母骆驼与长颈鹿相亲，见面后长颈鹿羞涩。母骆驼：你性格很内向？长颈鹿：不，没想到你这么开放。顺便问一下，平时你就不穿内衣吗？
52、王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。
53、爸爸有个测谎器，他问小明数学成绩如何，小明说A，测谎器响了；又说B，机器也响了！爸爸怒了：我以前都是得A的。这时测谎机翻倒了！
54、大多数手机都有个大家不知道的先进功能，在手机的计算器上用24000除以屏幕上就会自动显示机主的名字，试试吧，一定会让你开心愉快的。
55、你酷，你帅，你是钻石王老五，追你的美眉排成行，任你挑来任你选，乐得你脸儿开花心乱跳，突听耳边一声响：捡破烂的，不许在这睡觉！
56、餐厅里。女：你跟我结婚吗？男沉默。女：别以为没人要我，惹急了我就在这马上找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
57、七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎么吃的消？老爷爷说：这同打麻将一个道理－少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
58、青春一去不复返，我祝它旅途愉快；孙悟空善变，所以注定单身；宅男永远体会不到想家的感觉；牛B当如乔布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏！
59、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：第一排报数！你惊讶的看着教练，教练又大声说了一遍：报数！于是，你极不情愿的转过身去抱住了树！
60、这条短信请你不要看，我知道不看你会很好奇，但是看了你会后悔，而且很生气，唉，我已经提醒你了呀，还看，告诉你吧，这条短信是发给傻子的。
61、花瓣雨飘过，把花心留给你，四季风吹过，把枫叶留给你，当月潮涌过，把欢乐留给你，夜深人静时刻，把深深的祝福留给你，天气变冷，注意身体。
62、老婆是字画，挂的发了黄也不能换。二奶是年历，每年都得换新鲜。小蜜是月历，一个月的时间足够长。小妹是日历，过了今天，撕了又是新的开始。
63、我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗通过这些日子的交往我发现我已经不能没有你！可我妈不肯她说家里不准养猪。
64、有一天，一只青蛙亲了兔子一口，撒腿就跑，兔子紧追，青蛙紧急之下进了池塘，不一会，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈：小样，过敏了吧！
65、染色馒头头是道，瘦肉精神百倍，苏丹红光满面，地沟油腔滑调，三鹿奶粉饰太平，牛肉膏梁锦绣，硫磺姜太公钓鱼。健康是福，愿你守住，开心快乐。
66、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空！
67、尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！
68、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白你踩着我脚啦！
69、遇到你是我的宿命，真的。丝帓是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的大喊：要钱还是要命？
70、寻猴启事：本人丢失杂毛小猴一只，特征：脏了叭叽，满脸鼻涕，身上带有一部手机，并会翻看短信息。爱猴看过短信，速给主人回信！主人现在好想你！。
71、爱你，一生一世不变；宠你，时时刻刻不腻；疼你，分分秒秒不舍；护你，风风雨雨不弃；一天看不到你，我连饭都吃不下，因为你不在，我吃不上炒菜！
72、曾迷恋过你光滑的躯体，曾惦念你给我的惊喜，曾带你一起去大房子里登记。我发誓，我一定要qu你。但可恶的第三者偷走了我的幸福，我亲爱的银行卡！
73、鸡是鸡蛋是蛋鸡蛋是鸡蛋蛋鸡是蛋鸡鸡蛋蛋鸡蛋鸡鸡蛋鸡生蛋蛋生鸡蛋鸡鸡蛋蛋蛋鸡鸡鸡蛋蛋鸡鸡鸡蛋蛋。能一句念完算你狠。小样，两毛钱整晕你！读吧
74、为了爱你我付出了所有，而你怎么还是那么狠心呀！我是多想把你放进我的身体里，让我们融为一体，形影不离呀！可惜，你怎就是还不熟呢，我的烧鸡！
75、长地久，高八斗，财致富，誓旦旦；鸟先飞，夕祸福，放自如，手拈来。文字填空，把第一个字连起来念念，好玩的哟。
76、关关雎鸠，爱河之舟。窈窕淑女，白马难求。思你不得，茶水难服。悠哉悲哉，辗转反侧。执子之手，你却溜走。蓦然回首，你却挂在，灯火阑珊屠宰场处。
77、一天不见想我了吧，没有我消息难受了吧，知道你会这样，我马上给你发这条短信了，不要太感激我，请我撮顿得了，不要再表示别的了啊，要不我和你急哈！
78、你跑我就追，你嫁我就娶，你敢花钱，我就挣钱；你敢当红太狼，我就做灰太狼；你敢当妈，我就敢当爸；你敢不弃不离，我就死心塌地；今生今世我认定你！
79、朋友聊天问我，中国最伟大的抗曰英雄是谁？我回：黄继光，答：不是。我又回：董存瑞。朋友答：也不是。我急了问那你说是谁？朋友微微一笑说：大姨妈。
80、听说你最近很神气：普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你做烤鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息。朋友，你火了！
81、听我平日里叫你宝贝，你该知道我心里有你；回想我常把你拥在怀里，你该知道我有多喜欢你；可你居然和邻居的阿福打架，这么不听话的狗再可爱我也不养！
82、世界各地，谈禽色变，鸡鸭鹅肉，无一幸免，上面通知，防患示然，二腿动物，一律开斩，四肢着地，才能安全，切记切记，爬着上班，千千万万，别嫌麻烦。
83、温馨提醒：天气多变，小心穿衣！小雨是我想你，阵雨是心不移，刮风是送心意，阴天是很惦记，晴天是不分离，多云是有惊喜！如果下雪，那就是你没睡醒！
84、我问朋友，从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道：没什么，只是从普通会员升级为VIp，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
85、想念你的我只关心我想念的你是否关心想念你的我，我关心的你是否和想念你的我一样在关心想念你的我？哈哈！绕晕你了吧现在知道我有多想念关心你了吧！
86、仙喜欢开药铺因为他要和白娘子一起经营。董永喜欢菜园子因为他能和仙女共享人间欢乐。而我喜欢发短信是因为能让猪锻炼身体你看，小前蹄按的多欢！
87、这年头，警察接到五条禁令：禁止和美女睡觉兴奋致死！禁止和情人睡觉醉生梦死！禁止和丑女睡觉烦躁致死！禁止和小姐睡觉劳累致死！禁止和老婆睡觉整夜装死！
88、这么多美好短信，一个字一个字的输入到手机里面多累啊，不如用中国移动的飞信吧，可以不用打字了，只需要复制粘贴发送，还是免费的呢，快来免费注册使用吧。
89、爸，我男朋友哪里不好了？虽然他现在没车没房，但他有一颗上进的心。至于身高长相什么的都是外在，我不在乎！希望您可以成全我们。儿子，别说了，吃饭吧。
90、女神找我借钱，再三保证会还钱，我却有些犹豫。她问：你不信我？我告诉她：我妈说过，女人越漂亮，她的话就越不能信。她冷冷一笑：你这么信你妈，看来你妈挺丑的。
91、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你是纳泥？泥也恍惚地说：你是C螺？
92、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。
93、不到北京，不知道官小；不到深圳，不知道钱少；不到东北，不知道自己酒量不好；不到草原，不知道狼多肉少；不洗桑拿，不知道自己弟弟太小；不开小车，不知道奔驰蓝鸟；不上市场买菜，不知道什么叫斤斤计较；不得性病，不知道什么叫幸福后的烦恼。
94、儿子问爸爸：爸爸，你和妈妈是怎么认识的？爸爸：很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。儿子爸爸，你太勇敢了。爸爸：儿子，你这辈子可不能学游泳啊。
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搞笑段子大全，搞笑段子
1．我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！
2．身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
3．天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
4．地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：我脚都站麻了！闺蜜听了立刻大声说：什么？你都怀孕三个月了！我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
5．小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
6．当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
7．为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！
8．老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
9．谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
10．你有女朋友吗？没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。
11．在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
12．摊主看着她，真诚说道：我们这里的种球是全世界最好的。原价3000，进价888。看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：2块5。
13．有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
14．不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
15．隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
16．到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。师傅说：胡说，这个就是上星期的排骨。
17．知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你，傻比。
18．我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
19．入冬了，打开衣柜一看，需要逛街了打开钱包一看，我还年轻，不冷。
20．收到一条短信：今日15点31分开始起，老婆就要跟别的人睡了，我还得洗衣做饭，只能默默的在一旁祝贺他们幸福。看了后百思不得其解，后来一看发信人，挖槽，生孩子竟然有这样报喜的
21．没什么事不要找我，有事更不用找我。
22．不要着急， 你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。
23．有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
24．小时候放学，路过一个粪坑，粪坑里有只小狗，扑腾的那叫一个欢啊，边上的同学说：这好像是我家小狗。我说：要不你叫它名字试试？至今我也忘不了。那夕阳下奔跑的一人、一狗，最终，小狗愉快的扑到了小主人怀里。
关于搞笑的说说大全 搞笑说说大全
1、俩个家庭，三代人，什么都不合不一样，在一起住怎么会没有隔阂，搞笑了，真不知道那时候人们都是咋想的，看别人要个娃，自己抓紧跟风怕落后，却不知道相差悬殊，本该照顾孙儿孙女，却还在哄自己的小孩，相差十多岁，快够一辈人了，让年轻人负担这么重，工作干不了见天哄娃也不去挣钱还广花钱。
2、我爱你你爱她她爱他。多么搞笑,,我确依然在坚持
3、有的人真的不要太过分了。天天说别个跟别个男朋友怎么样怎么样。姐姐我招你惹你了啊。说我看不惯你。开始没有。现在有了。真的话是搞笑吧。说我心机？你觉得是就是吧。随便你怎么想。你不是好惹的我更不是。
4、小丑把自己最搞笑最傻的一面演出来，得到的也还是无法摆脱的嘲笑。
5、不要那么搞笑好么？我用的着挑拨你和小三的关系么
6、世界真细小,有好多嘢真搞笑
7、史上最搞笑的事情就是我去年跟你说的话，你今年给我回复，整整反应了5个月零3天，哇哦！反应够快啊！
8、你可真搞笑
9、都已经不重要了还要我怎样，少年你真搞笑
10、知道我为什么总是喜欢看搞笑的片子吗，因为它会让我发自内心的笑，
11、有多少人觉得 看完 小爸爸 觉得 既感动又悲催加少许搞笑？
12、爱我又怕我,你不觉得搞笑吗
13、请不要用你那搞笑的眼神，亵渎我那彪悍的人生。
14、跟别人用情侣头像，跟我说你爱我，麻痹你真搞笑然后
15、哈哈哈哈啊哈哈我男神跟我闺蜜表白了好搞笑啊
16、一口气看完了已播放的，喜欢又帅又严厉又搞笑的刘队长，喜欢萌萌的超级暖拥有治愈系笑容的王威班长，对军人的毫无抵抗力啊，我要嫁给他们。以前不怎么喜欢黄子韬，现在觉得他真的好搞笑好搞笑啊。
17、对不起啊我不会说话我不搞笑我不能让你们都开心
18、什么资本也没有，智能背水一战。离进中考我竟在打电脑 搞笑
19、°无聊的对白 °搞笑的离开
20、钓鱼是非常有意思的运动，但是有时却发生了很多超级搞笑事情。
21、谁还记得在学校时那句经典的话：给我等着，放学堵你。 现在想想蛮搞笑的..
22、有一种难过叫好搞笑 有一种长相叫真励志 有一种开心叫真尼玛 是我们变了还是现实变了？
23、Wifi搞笑名: 1.猪，搜到我了吧 2.想连wifi，求我呀 3. 我就不给你密码 4.想连我的wifi下辈子吧
24、有人说我单身，呵呵真是搞笑，大家不都一个身体吗，你他妈还双身啊！
25、右摆摆 左摆摆 大家好我是跳摆摆舞跳的最搞笑的王源 王摆摆我好想你
26、看搞笑剧也能哭的人，她的心一定累了。。。
27、我在搞笑借着热闹眼泪拼命彪.
28、万科城住了六年半要搬家了，对这里的环境和大小朋友很是依依不舍。晚上约了好邻居一起聚聚，突如其来大暴雨，赶到餐厅已浑身湿透，服务员看着我的落魄样都惊了，自己觉得蛮搞笑蛮爽。
29、为什么第二期的爸爸去哪儿好像是在看搞笑剧场
30、这节是物理课，无聊的物理课，听着物理老师不知道说的哪里的方言，即搞笑又心酸。
31、等了俩年换来一张请帖搞笑吧，
32、你在我背后插了我一刀，却说不想伤害我，呵呵，你多搞笑啊，我不想像个乞丐一样，乞求你的情！
33、中秋快到了，有人短信搞笑，有人短信整蛊；有人短信传情，有人短信祝福；我没有那么多花样，只有送上一句轻松的问候、预祝中秋快乐！
34、昨天晚上喝酒喝的的没有了呼吸，万幸我没死，我爱得他昨天那慌张的样子，搞笑的是 我们是朋友
35、我们班流行的最搞笑一句话：“老板，有木有雪碧，给我来瓶可乐！
36、童年多么美好的词语啊！我们每个人都有童年。童年似一朵朵浪花，晶莹透亮；童年好似金色沙滩上一颗颗光彩夺目的珍珠；童年像黑夜中眨巴眨巴着眼睛的星星童年是五彩缤纷的，有许多美好、珍贵的回忆。这些回忆中，有难忘的、有伤心的、有高兴的、有郁闷的，也有搞笑幽默的。
37、搞笑，我和你的三年友情算什么啊？？
38、闺蜜成小三，搞笑，小三成闺蜜，才最棒。
39、给漂亮MM的搞笑短信披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
40、女孩不能穿着裙子岔开腿坐女孩不能疯疯癫癫得打闹女孩子不能很搞笑很逗比很奇葩...我才发现我一直都不是女
41、祝我分手快乐好不好。哈哈，分手了，他说谢谢我理解他。真搞笑！
42、很多人看完《唐人街探案》，拿来跟《恶棍天使》比较，当然《恶棍天使》更搞笑一些，但是我觉得《唐人街探案》更有内容，有情节，宝强的造型角色都很有创意。没法说哪个更好，因为没法从某一个点一个面去比较。最近的几部电影，最喜欢的还是《老炮儿》，其次《寻龙诀》。
43、我搞笑的以为会有人来挽留我！
44、长这么大身边优秀人真不少，第一次遇到这么自负的人，其实你心里那点不舒服的小九九我还不清楚？搞笑！希望你慢慢长大，成熟些。别辜负了自己的年龄，别嘚瑟，路还长，慢慢走。
45、蛇精,猪精,狐狸精,你们好搞笑一点都不精造吗？
46、房间的味道 少了你真的太过单调 对着照片不停道歉 是否太过搞笑.
47、滑稽搞笑的世界、巅沛流漓的人生...
48、好久没冒泡。最近在听薛之谦的歌。喜欢这个二货歌手，性格搞笑直率，没有包袱没心没肺的傻样。除了做音乐，似乎所有一切都可以不那么较真。
49、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。搞笑的新年语录搞笑的新年语录。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。呵呵，新年快乐！
50、“看！那个人好搞笑！
搞笑短句大全
以下这篇【搞笑短句大全】那些搞笑短句大全_最新搞笑短句大全就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。！
1、【旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。】
2、【请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿】
3、【避孕的效果：不成功，便成人。】
4、【从天堂到地狱，我路过人间！】
5、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会】
6、【上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么幸福的生活啊~！！】
7、【女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！】
8、【可以不好好学习，但决不能不好好复习。】
9、【似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。】
10、【等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。】
11、【男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心里很烦躁；有妞不泡，劳动改造；见妞就泡，是替天行道！】
12、【世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。】
13、【我爱你就像十除以三呀，数学不好真是解不出来这种无限循环啊。】
14、【﹏﹏有很多时候，因为得不到，所以假装不想要*】
15、【两人之间会吵架，不是因为没有感情，而是因为感情太深】
16、【人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。】
17、【偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了】
18、【世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？】
19、【我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？】
20、【我深知没有人会陪我很久很久】
21、【老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。】
22、【不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。】
23、【孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对】
24、【若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。】
25、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）】
26、【先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！】
27、【我们过了多少个单身的情人节。】
28、【思想有多远，你就给我滚多远。】
29、【老子不打你，你不知道我文武双全。】
30、【骗子太多，傻子明显不够用了。】
31、【天堂就在女人的洞穴里！】
32、【千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你被当做一条狗一样使唤这是血与泪的教训。】
33、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混。】
34、【我未来的姑娘儿子有强大的干妈群。】
35、【钱不是问题，问题是没钱！】
36、【让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！】
37、【凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。】
38、【日久不一定会生情，但一定会生孩子。】
39、【班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。】
40、【最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。】
41、【百度搜不到你，我去搜狗。】
42、【今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了】
43、【童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！】
44、【我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵】
45、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】
46、【和一些贱人说话，简直是浪费口水】
47、【坟价都涨那么快，死不起了】
48、【如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！】
49、【早知道他不是好东西，就是忘了说了。】
50、【我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的】
51、【人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑。】
52、【放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠！】
53、【以后不要在我面前说英文，OK？搞笑短句大全】
54、【鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。】
55、【女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。】
56、【我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人】
57、【导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？】
58、【我说能给你车子房子票子你能给我想要的三围尺码】
59、【我要玩的是感觉，不是你的器官！】
60、【教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。】
61、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】
62、【我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹。】
63、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】
64、【你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来】
65、【都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服、可有多少人给了她多少幸福、却还是没有脱下她的衣服。】
66、【教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀】
67、【《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。】
68、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】
69、【面对排山倒海般的作业你有什么感想你得到我的人却得不到我的心】
70、【中华儿女千千万万，这个不行就要换。】
71、【谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。那些搞笑短句大全】
72、【男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。】
73、【兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊】
74、【不是我风骚，只是我找不到矜持的方向。】
75、【我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。】
76、【耍性子是我的习惯，发神经是我的自由，不理人是我的专长，太嚣张是我的嗜好。】
77、【我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。】
78、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】
79、【大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路】
80、【静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。】
81、【我敢掀起流海说明我够美*】
82、【人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行说的好像不要钱】
83、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】
84、【很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。】
85、【去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。】
86、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】
87、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】
88、【法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊】
89、【把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友】
90、【常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。】
91、【现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。】
92、【天苍苍，野茫茫，她说我在耍流氓。最新搞笑短句大全】
93、【小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。】
94、【义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！】
95、【面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。】
96、【看到一家餐厅写着我们没有wifi，你最亲近的人就在身边，你却拿着手机。让我们放下它，去感受原始的人类情感吧。好感动，现在像这样人文的餐厅真的不多了，于是我掉头就走了。】
97、【你上吊，我递绳。你喝药，我递瓶。你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。】
98、【男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。】
99、【挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。】
100、【每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办】
101、【宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。】
102、【亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责】
103、【不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！】
104、【当有人把你推倒了、不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。】
105、【政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！】
106、【我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋；】
107、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】
108、【儿子：妈妈，用ABCDEFG造句。妈妈：A，这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。儿子：。。。。。。】
109、【对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。】
110、【暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉~】
111、【我命由我不由天，天欲灭我我灭天。】
112、【逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
113、【单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的】
114、【最喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子】
115、【男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？】
116、【昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍轻一点。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：再轻就成摸了。】
117、【每个人的第一个网名都很傻逼。】
118、【打死我也不说，你们还没使美人计呢！】
119、【瘦了什么都百搭，胖了怎么搭都白搭。】
120、【一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！】
121、【现在长得多经典，原来长的多惊险】
122、【公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。】
123、【你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？】
124、【蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！】
125、【监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩】
126、【聊天的目的：把网友聊成朋友，把朋友聊成情人，把情人聊成老婆，把老婆聊成陌生人。。】
127、【这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。】
128、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】
129、【士为知己者装死，女为悦己者整容。】
130、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！】
131、【上课可以治疗同学们的失眠。】
132、【岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！】
133、【买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。】
134、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。】
135、【甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。】
136、【多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。】
137、【试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。】
138、【不以考试为目的的划重点都是耍流氓。】
139、【在一个不懂生活的SB面前，永远低调~】
140、【站在人生的O字路口。】
141、【孔雀拼命开屏，却露出屁眼！】
142、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】
143、【要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！】
144、【谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。】
145、【曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。】
146、【一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。】
147、【我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！】
148、【今天真是晴空密布，我的心儿就像吃了榴莲一样饱满。】
149、【我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。】
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