日常的生活中，经常有很多人频繁发布一些网络句子。那些支离破碎的话语，传递着我们的情感。所以你平常会分享一些句子吗？有请驻留片刻，小编为你推荐qq经典搞笑说说的句子，请在阅读后，可以继续收藏本页！
1、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。2、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
3、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
4、找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
5、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的出生的时候那个狠心肠的医生剪的。
6、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
7、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
8、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
9、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
10、如果没有那些愚蠢的女人，生活将会变得更愚蠢。
11、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
12、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。
13、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
14、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
15、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。
16、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
17、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
18、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
19、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
20、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
21、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！
22、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。
23、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。
24、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！
25、会的朝前跑，能的往上爬，不会不能的就地趴下。
26、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
27、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
28、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
29、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
30、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
31、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
32、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。
33、不经意的邂逅，不经意的别离，人生总是这样，很无奈。
34、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
35、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
36、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。
37、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。
38、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
39、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
40、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
41、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。
42、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。
43、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
44、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。
45、距离，产生的不一定就是美，也许是诠释了不堪一击的爱情。
46、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
47、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
48、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！
49、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
50、春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。
51、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
52、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
53、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
54、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？
55、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
56、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
57、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
58、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
59、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
60、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
61、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
62、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
63、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
64、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？
65、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
66、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
67、你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。
68、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。
69、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
70、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
71、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
72、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
73、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
74、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。
75、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
76、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
77、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果倒了一碗牙签！
78、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。
79、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
80、你们可知南湘是席城的梦，你们可知顾里是顾源的命，你们可知林萧是崇光的未来，你们可知友情是唐宛如的全部。
81、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。
82、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
83、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
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QQ经典搞笑说说，搞笑说说心情短语
1．我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
2．别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
3．台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
4．你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
5．深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
6．我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
7．知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。经典搞笑说说心情短语。
8．记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：弟弟你看，我们拿去买东西吃吧， 这货居然来了句：不，哥哥，我们不能这样！
9．当把滚啊说成呱的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。
10．我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。
11．某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇。
12．高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：妈，我想我妈：没钱！
13．我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗。
14．生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
15．绑匪：你班主任在我手里。学生：我不会给你钱的。绑匪：不给钱我马上把他放了。学生：我马上去凑钱。
16．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼。我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上。加油吧，兄弟只能帮你到这了！
17．抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
18．女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
19．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
20．我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
21．以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好， 直到让你老公怀疑人生。
22．我想亲你一下，同意了我们开始接吻，不同意我开始强吻。
23．本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。 一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。 结果，大爷惊恐道：别动，你站起来更占地方！
24．放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我 做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时 家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊 愕的说：今天不是周末，你怎么回来 了？
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1、现在相亲，很多女的都先问有房吗，有车吗？鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商成立专门的女子登记处，需要房子和车子的女人都登记，然后推出买房买车赠老婆活动，东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。
2、交友不慎，平时喝酒往死里灌我我都不说啥了，我就想知道，前段时间我结婚，到底是哪些王八犊子塞给我的红包里面全是避孕套，足足七八个红包的避孕套啊！大庭广众拆开的你让我老脸往哪放啊！
3、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果TMD就找不到回去的路了。
4、别惹哥生气，哥也很暴力！
5、周末该不该睡懒觉？不睡对不起周末，睡了耽搁打扫、出去玩的时间
6、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
7、你若重要,他自然会想办法留住你。
8、冬日北京，在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道、没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！这是牛奶，先生，服务员拍了拍肩上的灰说。。。
9、我和老公没结婚前，经常都是装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的，最好玩的就是，有次他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问师傅到某小区多少钱啊？ 说:不要钱，只要亲我一下就行，于是我就真的亲了他一下，上了他的车。旁边的摩的师傅一个个都傻眼了一个劲的劝我，小姑娘不要上当啊！
10、把你的照片p成黑白，想你了拿出来看看，然后告诉自己你死了。
11、愚人节打算怎么过？我打算去表白为什么？因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀！
12、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
13、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。
14、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！政治让你知道怎样维权！数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！
15、因为你是我遇过最善良又幽默的女孩。
16、- 你再惹我，我就把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。
17、送你一面让你可以心想事成的镜子！照照镜子真惊喜，洁白的牙齿大眼睛，纤细的腰肢把人迷，你看着自己好美丽，问我这是为啥呢？因为这是哈哈镜呗！
18、看到有的人结婚时候纹个戒指在手指头上，离婚的话剁手，于是跟老婆说：咱俩也去纹一个吧？ 老婆说：那玩儿的太小了，咱们纹脖子上吧。 我勒个去，玩的真大！
19、岁月流转，带不走我送你的关怀；花开花落，期待的是明日的灿烂；尽情追求，让自己乐享梦的回味；愿成功与你共舞，让好运无数！
20、农夫山泉有点甜，精神小伙有点悬。
21、让我看看你的心有多大
22、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
23、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
24、我真的不能原谅你的庸俗，而且还是那么庸俗的装逼！
25、可当最丑陋的一面展现出来时，有人发自内心的心疼那才是真爱，若仅仅是忍让和无奈，生活会告诉你一句真理，不作就不会死。因为爱情是最脆弱的关系。
26、隔壁公司楼顶有人跳楼，消防来了，拉警戒线。铺气垫，还心理安慰各种劝说这大热天，忙得团团转。记得我们12年时候，商场闹纠纷，几十个爬到商场楼上也假装跳楼消防来了，就拉了警戒线，没有铺气垫说，好了你们开始跳吧
27、你真搞笑不是说要陪我聊天吗你媳妇来了我给你发了几个消息你搭理我了吗
28、走到一巷子口，一美女对我招呼道：帅哥，进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横，毕竟三十多年了，终于有人承认我是帅哥，而且还是个美女。要不是我没带钱，我一定跟你进去的。
29、我告诉你，我不喜欢玩不起的人 和我玩，你的资本呢
30、男、我有一个上亿的项目，你愿意做的话完全都是你的了，你做么？女、做
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