人们每天都在接受各种讯息，在说说动态里分享句子很是普遍，我们有一万种情绪，句子就有一万种表达方式，有哪些句子能为我们的写作提供帮助？考虑到你的需求，小编特意整理了“2020搞笑心情说说”，希望对你的工作和生活有所帮助。
1、听说你要结婚，我脑海里浮现好多，最重要的就是，你妹呀，不要请我，我没钱。2、不冷不热，在自然界是让人最舒服的温度，但是在感情里，却是最让人想死的温度。
3、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
4、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。
5、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
6、说什么打篮球的男生帅，踢足球的帅，全是放屁，只要你长得帅，弹玻璃球都帅！
7、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
8、当你生气时，去削铅笔吧，削它，砍它，边削边喊：我杀笔，我杀笔，我杀笔了。
9、我以为我国庆会来一场轰轰烈烈的复习，要不是现在我作业还没写完我差点就信了。
10、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
11、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来今生的相遇。
12、世界最让我感动的三句话：我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的！
13、心情不好，就在本子上乱画，画完了，心情格外舒畅，一看，原来用的同桌本子。
14、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
15、这世上最残忍的伤害。不是背叛。也不是不喜欢。而是极致深爱之后逐渐淡漠的爱。
16、我那张耐看的脸，配上那副火爆得让男人流鼻血的身体，就注定了我前半生的悲剧。
17、女生只有在自己喜欢的男生面前可以变成女生，其他时候必须像一个爷们去奋斗。
18、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
19、未成年怀孕少女的心理活动；我妈会杀了我的！胎儿的心理活动；我妈会杀了我的！
20、经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说，我有一个朋友结婚，他邀请我当新娘。
21、我怕的不是我爱你，你不爱我，而是我爱你，你爱我，后来你不爱了，而我还爱着。
22、人们的爱，往往不起于别人爱自己之后的回报，却是由于自己最先的奉献与牺牲。
23、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做，你当我是外星人啊。
24、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
25、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
26、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
27、有人说抽烟是在思考问题，那我吃零食也是在思考问题，所以请别打扰我思考问题。
28、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。
29、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不乱吃东西，不乱说话，不吻不该吻的人。
30、嘿儿子，告诉你个有趣的故事，很久很久以前，你的狗今天早上被一辆卡车撞死了。
31、男人喜欢漂亮女人，女人喜欢甜言蜜语，所以女人化妆，男人撒谎，以便相互欣赏。
32、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声。感觉每天都是被自己帅醒的。
33、没有抛弃人的梦想，只有抛弃梦想的人，再牛逼的梦想，也抵不住傻逼似的坚持！
34、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
35、每个寝室都有一个打呼噜的，一个磨牙的，一个说梦话的，一个睡很晚纵观全场的。
36、我警告你离他远点，我已经很收敛了，等我爆发的时候你就得准备变成碎渣子了。
37、我没脸蛋，没身材，没能力，但姑娘我霸气，我坚强，我有这一股你没有的范儿。
38、我落难时你没帮，你有难时我也只会旁观，锦上添花的我不缺，雪中送碳的我谢谢！
39、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
40、你能把脸露出来不，我想和它说话，哦，原来这就是你的脸啊，我还以为是屎呢。
41、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
42、在喝康师傅揭盖有奖时，先舔舔瓶盖里面，是为了看清里面的字，有木有有木有。
43、成功的路很直很直，也很宽很宽！但，我还是不断地走弯！最后只不过是转了个圈！
44、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
45、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
46、日子过不下去的时候，我就得向钱看！只有当日子过得滋润了，我才能够向前看！
47、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
48、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧。
49、有些男人爱气质女，有些男人爱美女，有些男人爱淑女，但幸福的，大多都是宅女。
50、孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
51、对一个人厌恶到极点的时候，你甚至会觉得他掐灭的烟头都不配进你家的垃圾桶。
52、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了。
53、中国高中作业一年布置3亿多字，卷子连起来可绕地球两圈，连续9年销售数量第一。
54、我希望有个他，能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的我。
55、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我，你一定会动手打我的。
56、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
57、顾女王是弄了个唐宛如的发型、穿着南湘的衣服、学着林萧的声音、上的央视春晚。
58、如果你心中有痛苦，不仿常去看流星，也许痛苦会随着流星划过长空的瞬间减轻。
59、世界上最远的距离、不是生与死、而是同样犯了错误、你在教室里、我在办公室里。
60、月老，麻烦你下次给我牵红线的时候能换成钢丝吗。尼玛，红线质量不好，老爱断。
61、吃的是草，挤出来的是青春痘想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
62、你说没有我，你活不下去，那我郁闷了，没认识我之前的那十几年，你都是鬼啊。
63、我还要一个人走很长很长的路，但我告诉自己，风来自很远的地方，去去也无妨。
64、如果你累了，就靠在我肩膀上休息，如果你害怕了，就躲到我怀里，让我来保护你。
65、我是一个平凡的人，我平凡但我并不平庸，我只是在等，等待化蛹为蝶的那个一刻。
66、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！
67、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
68、整天穿这个低胸穿那个豹纹，看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。
69、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
70、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
71、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
72、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。
73、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
74、一个乖让我心里翻了好多缤纷的泡泡。瞧，我一点都不像你看到的那样冷淡。
75、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
76、对兄弟不忠、天打五雷轰、对女人不好、走路都摔倒、拿刀怕不稳、饮血怕不狠。
77、唯一的愿望就是能和你当一辈子的姐妹，一辈子的死小孩，一辈子只有彼此的姐妹。
78、昨日接到一短信、让我速把钱汇入一账户、我回复：已汇入。她又回复：你是骗子。
79、男人有了烟，有了啤酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧！
80、一对男女被老师同时喊起来回答问题。全班都在咳嗽。这就是记忆中最美好的时光。
81、我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊！
82、即使有些时候真的无能为力，也要坚强的挺下去，不为什么，就为那份炙热的梦想。
83、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游的河边住着一群吊丝。
84、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
85、上课时，某人传来一张纸条，打开一看上面写的是：在吗？我真的很想扁他。
86、我想所谓孤独，就是你面对的那个人，他的情绪和你自己的情绪，不在同一个频率。
87、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
88、刚才有人对我说你会成为世界首富的，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
89、夕阳无限好，只恨时间少。你我本未老，却在睡大觉。等到已沧桑，才知时间少。
90、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉！
91、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
92、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
93、世界上，唯独骗不了的，是自己的心，它总在你最没提防时，暴露你的欢喜忧愁。
94、干活快了说你是爱表现；干活慢了说你是太懒惰；干活不快不慢又要说你是不积极。
95、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的？
96、你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练银剑！
97、我给你道歉的机会了，你却跟我装x，你有跟我装x的权利，我就有整死你的实力。
98、如果你能主动让科学家研究，这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献！
99、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
100、这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就已什么都知道为耻了！
101、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
102、当全世界都把你当成一个笑话的时候。你所要做的。是努力，变成一个好笑的笑话。
103、等我找到了老公，我第一时间就是抽他两巴掌，我要问问，这些年你死哪里去了？
104、很奇怪为什么每次说青果学院的都在最前面。我也试试。猛戳这里啊去青果学院。
105、我现在有很多的爱慕者，我觉得我变得更完美，也是在对爱慕者和我的粉丝们负责。
106、也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。
107、最讨厌别人偷拍了，偷拍也就偷拍吧，还拍最猥琐的动作，关键是还没用美颜相机。
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2020搞笑说说心情短语
引导语：年轻人问大师：“昨天我扶了一个老奶奶被讹了2000块，今天早上开车遇到碰瓷的又赔了1500，这个世界到底怎么了！？”大师不语，拿过一个水杯让青年拿在手中，然后慢慢倒入开水，当开水溢出，水杯啪嗒一声掉在地上碎了。青年顿悟：“大师的意思是说，只有感觉到痛才知道放下吗？”大师摇摇头说：“不，我想说，这个杯子是乾隆时期的，你赔个3万块就好了。”
1、我家那10岁的弟弟很不听话，上午和妈妈赶庙会非要买小花蛇养，我妈说买小乌龟他不愿意，回到家一直闹一直闹，吃完饭又出去赶会了，过了一会回来了一进门就大叫：“姐姐，看看我的小蛇！”正寻思我妈妈怎么敢让他养蛇我过去一看：一条鳝鱼……
2、一天我给男朋友打电话：“老公，我姨妈来了，下班回来买点东西哈！”晚上，老公回来手里拿着姨妈巾对我撒娇说：“老婆，快说我乖不乖，乖不乖，快夸我！快夸我！”我永远忘不了那天我大姨妈看他的表情……
3、进城打老农的想看看城市风光。他坐在副驾驶坐上，司机提醒他说：“大爷，请把旁边那个带子系在身上。”老农看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机，然后微笑着说：“我看捆绑就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。”
4、那天在网上看说女人平躺胸是往两边偏的 因为重力地心引力 如果平躺着还是翘着的大部分是假的 我就跟我朋友说了 她就说“哦，那怎么办我的就是翘着的”我“那是因为你是个老爷们好吗 根本啥也没有一躺跟个男人似的”她“麻痹 给老娘滚回宿舍去 谁让你来找我的！”怪我喽
5、今天我做手术。我：医生，这个手术危险吗？医生：没有！我：医生，这个手术会死人吗？医生：不会！我：医生，这个手术失败的风险有多大？医生：奶奶的，不就是割个包皮，哪来那么多问题！！！
6、办公室俩女的吵架，不可开交。经理来了，问缘由。两人又是争辩不休。经理头疼，忽然说到：丑的先说！立刻两人都不说话了。
7、哥几个，你们昨晚打牌整整一宿没睡呀，兄弟我服了你，你们牌瘾真大呀“。”你咋知道的，你也不在现场呀？“。”我趴在门边透过门缝整整看了你们一夜“
8、昨天去我哥家玩。小侄子在书房LOL。不一会儿，哥怒气冲冲的从二楼下来，直奔书房。我赶紧拦住他：周末，就让小孩子玩玩嘛，不影响学习的。哥对着书房打骂：我YY里喊了几遍下路团战了！你还去上路带线！老子钻石晋级赛输了！真是服了这对父子！
9、老婆一人在家，我打电话……”喂，老婆在干嘛呢？“”做饭呢“然后听到旁边有人说话……”家里来人了？“”小丽来蹭饭了“然后我望着床上的小丽陷入了深思……
10、路上看到一打扮的浓妆艳抹茶的女的，因为闯红灯，被车撞飞了！脸顺着路面滑行几米远！然后她居然一点事没有，起身就走了。我走进一看，靠，路上一层粉！
11、读书的时候，每逢考试，总能遇到一个奇葩老师……一次期末考，一个老师进来后在黑板上写了仨大字：快！静！齐！然后转过身对我们说”抄的快一点，抄的安静一点，最重要的是抄的整齐点！我去给你们放风“。说完他就找了一张凳子到课室门口坐着了……
12、今天几个朋友出去吃饭。一个服务员走进拿着个纸箱子说为了避免发生像老毕那样的事情，请大家把手机都放在箱子里统一保管。当时大家都不好意思不往出拿。嘴上还说这个饭店服务不错，贴心。等吃完饭才发现，这饭店根本没这么一号服务员。
13、我一二货朋友老是喜欢吹牛皮，这不又开始说他在外打工6年没回过家，家里孩子都3岁，他麻麻给他发孩子照片，老帅了……反正我觉得好像哪里不对！！！！！
14、今天去理发店，工作人员不停地向我介绍，要我办张会员卡，我火了就骂了他一句，他对我说了句话，让我气乐了。他说：”我们店里只有会员才能骂人呢！“
15、宿舍有二货室友一枚，最近来大姨妈不能吃芒果，有的人应该有所了解为什么。买回来的芒果摆在那里好几天。，也不能吃馋的不行。今天中午突然看着那些芒果，对芒果说：”你们在坚持几天啊，我马上就来救你们！！“我……
16、公司新来个漂亮的女秘书，一天总经理得意地说：”我觉得新来的秘书床上工夫比我老婆强。“副经理附和说：”我也这么觉得。“
17、和朋友闲聊，帅和丑，漂亮与丑的区别，朋友说着说着就激动了：”靠之！你不知道吗？长的帅的打高尔夫看着都帅，长的丑打高尔夫都像在铲屎！长的漂亮的你卖块豆腐人家都说你是豆腐西施，长的丑你拉个小提琴都像在手抽筋！！“
18、一个姓熊的和一个姓余的男生同时爱上了一个女生，问：”鱼与熊掌不可兼得，你到底选哪个？“女生答：”我吃素。“
19、晚上喝酒回来的老公推醒老婆：”咱家闹鬼了。刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，我关上门，灯就自己灭了。“老婆关切地问：”是不是还有一阵冷风？“老公说：” 是！“老婆大怒：”你个混蛋，你又尿冰箱里了！“
20、一发小偷了村里一家的鸡，煮了吃。并且请兄弟几个一起吃，哥拿了二瓶酒。吃着吃着怎么有人在骂谁偷吃了她的鸡子如何如何。哥出去对她说：”你骂偷鸡的人就行了，你管谁吃了呢。“
21、今天准备回家，给媳妇打了电话，……她说”你回来我要爆你菊花。“我问”为什么？“”每次都是你捅我这次也要捅捅你“。刚到家，去了趟房间发现床边的柜子里有一根黄瓜，那么问题来了，今晚我怎么办？
22、好久没有到老姐家混饭了，周末到老姐家，老姐正和姐夫闲聊，老姐问：”你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？姐夫脱口而出：把你休了。老姐微怒：“那第二件事呢？”姐夫：“把你娶回来！”老姐问：“为什么？”姐夫：“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”听完，我顿时就知道为啥姐夫能娶到老姐这样的好女人，而我还是单身了……
23、和两姐们去看速7，商场门口推拉门，推开门，我：两位大姐请！，一姐们说叫她俩小姐。我：两只鸡请！！旁边经过一帅哥笑喷了！上电梯都还在笑！
24、我拍坐我前面的同学肩膀：我要死掉了。我要死掉了！同学啪的给我一巴掌：你要死就死，干嘛打我！我啪的还他一巴掌：我钥匙掉了，让你帮我捡一下，有必要打我吗！
25、说个以前的事，一哥们9几年便宜买大金戒指回家高兴死了，一哥们看他这么赶紧叫他请客吃饭，那哥们当即借了300买菜，晚上酒过三巡之后，都叫他把手上戒指拿过来试试，然后你试试他试试，一个感觉不对手指上怎么有金色，然后大家一看手指，你们知道的。
26、今天中午吃饭，隔壁桌的小孩拿着兰博基尼玩具车在玩，女服务员过去上菜，就问“小弟弟你知道这是什么车啊”，那小孩自信的说：“约炮神器”，还天真的看着服务员，服务员那妹子满脸惊呆的表情，甚至整个餐厅都惊呆了。孩子他妈你都是怎么教育的啊！
27、正在咖啡厅坐着，一小姑娘走过来问我，你是某某某么？我很客气的跟她说不是，过一会儿她走过来问，你真的不是某某某么？我说我真不是，她很失望的走了，又过了一会儿她端着咖啡直接坐我边上了，没等我说话呢她指着一个左顾右盼的小伙跟我说大哥我相亲对象过来了，长的太难看了求你帮我挡着点别让他认出我来……我靠，大姐我媳妇儿一会儿就过来了，你可别害我啊！！
28、一男子到深山找方丈：方丈，我已看破红尘请帮我剔度吧！方丈：你特么的滚蛋，一个月来一次，比大姨吗还准时，你出去剔个头能花几个钱！！
29、大师：我给你们取的法号，并不是随便取的，那都代表着为师对你们的期望，知道吗？众弟子点头称是。唯有一人不语。大师问：怎么？圆寂，你不认同为师的话吗？
30、一二货偷了村里一家的鸡，请了几个哥们吃。哥也去了带了两瓶酒。正在吃呢，就听外面骂谁偷他家鸡吃怎么怎么的，哥不淡定了，于是走了出去，对他说：你骂偷鸡的就可以了，你管人家是谁吃的呢？关你屁事了！！！
编后语：跟朋友A和B携女友出游，行至半途，大家都有些口渴，于是在旁边一小卖店买水喝，A的女友要了阿萨姆奶茶，B的女友要了脉动。此时B对A说：“你知道吗？女朋友选择饮料瓶口的口径，反应了男人下面的直径”，说完一脸坏笑的看着A……正当我们想吐槽B太贱了的时候，B的女友说话了……“老板，有吸管没？！”……
心情好搞笑的说说2020
1. 学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。
2. 如果我们感情淡了怎么办分手，然后我再追你一遍
3. 老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得!
4. 穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！
5. 某天发消息我闺蜜，她很神经的来了句：你呼叫的扣扣用户正在逛空间，请稍候在呼。
6. ō鱤覺ㄚひ潒緉頭櫫，铟儰壹頭櫫魢俓㈧螚洐傛伱の惷。
7. 刚打电话跟朋友借钱：我出车祸了，急需一笔钱周转。朋友忙问：肇事司机是谁？什么车？我老婆的购物车。
8. 假期为什么这么短因为假期没有上午
9. 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
10. 孟子说，在没有医保和人寿的情况之下，天黑以后绝对不能见义勇为。
11. 喂，说好送我一个最喜欢的礼物呢？嗯，可是邮递员叔叔不让我待在纸箱子里
12. 自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
13. 没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
14. 不喜欢主动是害怕最后会演变成自作多情
15. 为了一只蚊子，不知给了自己多少耳光。
16. 在外出差，老婆打电话给我：老公，家里遭贼了。我好害怕。我安慰道：别怕，你开灯，小偷看到你的素颜会吓跑的。
17. 老师说考试考零分不可怕，可怕的是偷抄还考零分
18. 女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。
19. 你笑的声音特别像以前住在我家的耗子。
20. 刚刚又听见一个人说我萌，我直接把他拉黑了，都听腻了。
21. 一个月总是有三十天不想学习，二月份的时候这种感觉最强烈。
22. 心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。
23. 英雄联盟重要还是我重要？我会打英雄联盟却不会打你，你说谁重要？
24. 如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
25. 如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
26. 考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
27. 别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
28. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
29. 别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
30. 只要心中有教室，去哪都不算逃课。
31. 只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！
32. 假期为什么感觉很短啊因为假期没有上午
33. 整理手机时才发现，原来我的手机相册里存了好多人的黑历史，希望将来她们有钱了能买回去。
34. 听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
35. 别和我说我喜欢你什么你就改，我就喜欢你不喜欢我你倒是改呀！
36. 说出来都吓死你，我从幼儿园开始主修的就是卖萌。
37. 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
38. 教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
39. 亲爱的，我能为你遮风死开，别挡我电风扇
40. 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
2020搞笑心情短语
1、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘仍在。
2、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
3、我们从小就有一个天敌，叫别人家的孩子。
4、我再也不会向任何人委曲求全，哪怕是我深深爱上的人。
5、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
6、别说我眼光差或者他丑之类，我又不是因为长相才喜欢他。
7、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
8、即使不见面，不说话，不发信息，心里总会留一个位置，安安稳稳的放着一个人。
9、皇上，您还记得十八年前大明湖畔的哆啦A梦么。
10、爱我的人我不爱他，我爱的人却不爱我，所以我很好奇为什么会有那么多人结婚。
11、我一点也不酷，但是十分帅气。
12、我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。
13、自作多情的下场就是自取其辱。
14、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
15、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
16、上课我睡觉，是处于平衡状态哦i。
17、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。
18、你听过的最残忍的一句歌词是什么，把你的心，我的心，穿一串。
19、没有法律。没有限制。只有一条规则：永远也别坠入爱河。
20、你离开了，就别回来，我这不是垃圾回收站。
21、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字看心情。
22、外在压力增加时，就应增强内在的动力。
23、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
24、第一次感到原来隐身是这样有安全感。
25、能改变一个人的因素无非3种：信仰，金钱，真正的爱情。
26、成龙见了郭采洁、第一句话：我儿子的书到了吗？
27、您能去韩国整个容吗？您可以拨打114查询一下。
28、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
29、打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
30、颈间的草莓说种就种，爱情的小船说开就开。
31、我蒙上自己的双眼，只想记住最后看你的那一眼。
32、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。
33、网上聊天让人迷，做梦想你多美丽，半夜三更睡不着，起来发条短信息。
34、给不起你的未来，我唯有选择告别。
35、我是小溪流，永远不停留，小溪流啊小溪流。
36、这个世界上有那么多城市，城市里有那么多酒吧，她却走进了我这一间。
37、考场才是证明你人缘的地方。
38、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
39、或许我们会爱很多人，但只有一个人，会让你，笑得最灿烂，哭得最伤心。
40、最痛的，不是离别，而是离别后的回忆。
41、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
42、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
43、现实的社会让我认识到现实的人。
44、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
45、如果对方要说，你当我是xx啊（xx可替换），你便可以回答，啊，原来你不是啊。
46、唯一能回去的，只是存于心底的记忆。
47、我没有悸动大哭，没有声嘶力竭，我只是很不舍，很难过，很孤独。
48、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。
49、减肥这种事，一般都是胖子说，廋子做。
50、世界上有那么多人生指南，我却一路向北。
51、最狗屁的分手理由就是咱俩不合适，除了我你还能找到最合适的吗？
52、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
53、人善被人骑，不是什么事都要软弱，伤害你的家人该不该打？
54、第一个青春是上帝给的；第二个青春是靠自己努力的。
55、时光总是旧的因为我们总是意犹未尽的活在过去。
56、别拿你的山寨版蒙娜丽莎对我微笑，我的胃经不起你的折腾。
57、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
58、长个包子样，就别怨狗跟着。
59、生气了我就睡觉，高兴了我就乐一会再睡。
60、我很想难过的时候到海边走走，可惜我的城市没有海。
61、再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
62、外国人总是喜欢把中国人用过的避孕套拾走，加工下，嚼一嚼在嘴里。
63、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
64、敢闯的都不怕死，怕死的还没出生。
65、你贱的有出息，骚的够洋气。
66、天冷了，晚上冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
67、天气冷了，起床上厕所，都需要大大的勇气。
68、女人脸上的欢快男人看得到，女人心里的伤痛有谁会知道！
69、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
70、只想优美转身，不料华丽撞墙。
71、你无才无德？那恭喜你啦，你前途无量。
72、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
73、曾经莪以为念念不忘旳人，也就在一念之间都忘记了。
74、这个世界不仅公平，有些母的也平。
75、为自己的生活干杯，我不需要你的暧昧或是红玫瑰。
76、我知道要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人。
77、情人眼里出西施、仇人眼里出僵尸。
78、洋葱没有心，却能让人流泪。
79、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
80、如果朋友让你生气，那就说明你仍然在意他的友情。
81、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
82、贱人就是矫情，贱了自己，也贱了流年。
83、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
84、尊严是自己经营的，别人给不了。
85、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
86、我并不是一个坚强的人，但我知道在该坚强的时候要坚强。
87、对你容忍，不代表我可以接受你的放肆。
88、伱再帅再帅直到一塌糊涂、也只能爱莪一个人。
89、我也是个女的，长这么大就没见过你这么犯贱的。
90、既然脚步已经跨出，风雨坎坷也不能退步。
91、古时，一剑闯荡天下；如今一剑放荡世界。
92、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
93、其实我是受过高等教育的，就是气质上比较农民而已。
94、你不懂得体谅，他却懂得忍让。
95、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
96、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
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