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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

每天都会与人或者事物之间进行交流,大家都接触过比较经典的句子吧,每个都可以从自己的角度去解读句子。你最喜欢的一句话是什么呢?经过搜索和整理,小编为大家呈上玩笑男女的小幽默,供大家参考,希望能帮助到有需要的朋友。


1、面对着女友审视的目光,我解释说:那天她手机没电了,,让我给她拍一张。

女友仔细打量着这张照片,,,不无讽刺地说:哟,看来你给她拍得很用心哪,拍得这么好看!

我忙解释:就随便拍的。

女友说:那你的意思是说她随便一拍都很好看?

2、前女友给我来信息:你现在好吗?

我:谢谢!还活着!

她:不光要活着,还要活好!

我:我活好你就不会离开我了!

3、哎!你知道吗?我发现我有超能力!

有什么超能力?

我发现每次我对女的表白后,他们都有男朋友了

4、一女把出生不久的孩子的照片传到网上。

今天去看时看到一条神级回复:看到这孩子一点也不像我,我就放心了。

5、有个妹子去菜市场买菜。

问小贩:黄瓜怎么卖?

小贩:现在都用玉米,谁还用黄瓜。

妹子:我买黄瓜是敷脸的。

买了黄瓜,小贩:还要点什么吗?

妹子:玉米怎么卖。。。

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男女幽默笑话大全


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1、每天我都十分地想你,早上想三次,晚上想四次,简称:朝三暮四!

2、公车交上,一个时尚mm因老太婆上车时挤了她一下,两人吵起来了。mm说:“你必须跟我说对不起。”老太婆说:“对不起!我不是故意的。”mm说:“你不够诚意,给我跪着磕个头这事就算了!”老太婆当然不肯啦。一旁人说:“您就磕个好了!就当是上错坟了!”

3、"一女子在两男子中间徘徊不定,不知道到底选哪个,终于在圣诞节这天决定做个选择,她给两个男子各发了一条短信说:今天六点,到CBD来找我,谁先到我就选谁。到了晚上六点,高富帅开着宝马堵车在路上,屌丝骑着单车顺利到了CBD,迷路了!"

4、我认识钱,钱不认识我。每次当我遇到它时,它总说:不要跟陌生人说话。躲得我远远的。

5、抓了一只青蛙,放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了!又捉了一条狗扔进水里,跟着学习‘狗刨’没几天也学会了!又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了!突然有一天想学‘蝶泳’的时候,我爹吓跑了!

6、飞机不幸失事!老总,女秘书和一个乘客都抓住了悬崖上一棵树!但是这棵树只能承受两个人的重量!老总连忙说:“这么大的公司离不开我!”另外一个乘客马上问女秘书:“你们老总说得好不好?女秘书连忙回答:“好!”乘客又说:“那你还不赶快鼓掌?”一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。他定睛看了半天,才认出来原来是他的一个学员。于是他大声惊叹道:“你穿上衣服,我还真认不出来你!”大明刚刚结婚不久。某夜,老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆,想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说:亲爱的,我能帮忙什么吗?老婆说:看你笨手笨脚的,找点简单的,就剥洋葱好了。大明想这个简单不过了。不过刚剥不久,大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想,这可不是那么简单,又不好意思去向老婆请教,只好打电话向老妈讨救兵。老妈说:这很容嘛,你在水中剥不就得了。大明于是按着老妈的方法,完成了老婆的任务,开心的不得了。隔天,大明打电话向老妈说:老妈,你的方法真不赖,不过好虽好,美中不足的就是要时常换气,好累人喔。老妈说:我ㄌㄟ……

7、老板对单位厨师说:早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了?厨师说:那以后早餐只做包子,紫菜汤不要了!

8、头盔店里,一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。“我已经在我的脑袋上花了十多万美元,可要加倍小心。”她说。我吃了一惊,问道:“你的头受过伤吗?”“没有,”她说,“我刚从大学毕业。”

9、一同事充电话费却充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来?结果那哥们特郁闷的说:兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了!

10、死亡↑没人认识死亡↑↑看帖→加楼主qqˉˉˉ│同性↑↓/bbs→发帖→被人加qq→聊天ˉ/↑\--开始-上网→│异性→无共同语言→死亡\chat→留下qqˉˉˉˉˉ↓↓↓↓有共同语言↓↓↓通电话没有留下qq↓↓传照片↓┃死亡ˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉ/┃┃\恐蟀恐青蜗蟀蜗青/\/\死亡\/死亡走进现实│/\/\同一个城市不同城市/\/\拍拖死亡/\/\不能相处很好的相处/\\分手吵架↑ˉˉˉ结婚//\接受\死亡不道歉道歉ˉˉ↑新婚激情/│\死亡│激情散去不接受\/无聊死亡\离婚

11、读解女性语言不行=行行=不行也许=不行你应该学会如何交流=你一定得同意我的观点对不起=是你对不起我你爱我有多深=这样你就不能对我发火了我们需要※※=给我买※※这个得由你来决定=我已经决定了,照着办吧随便,我才不会管你=你敢我们应该谈谈=听我发牢骚算了,接着做你的事吧=不许做你很有男人味儿=快去刮胡子,快去洗澡关上灯会更浪漫一些=我比较难看这厨房不大好用=我要新房子换一副新窗帘吧=换窗帘、地毯、墙纸、家具……你爱我吗=做好心理准备,我要买个大件还要一两分钟就好=你最好去看一个小时的电视读解男性语言我饿了=我饿了我困了=我困了我累了=我累了今晚一块去看电影吧=然后我们可以那个今晚一块吃晚餐吧=然后我们可以那个今晚去跳舞吧=然后我们可以那个可以知道你的电话吗=不久我们就可以那个这衣服挺漂亮=露得够劲儿你看起来很累,我来帮你按摩=让我好好摸摸你我爱你=现在可以那个了吧我也爱你=现在可以那个了吧一块聊聊吧=先把你侃晕,然后再那个

12、晚上和媳妇一起看电视的时候,嘴里还不停的嗑瓜子,估计是听烦了就对我说:“你真喜欢吃瓜子,为什么不直接买瓜子仁吃?”我摇摇手指说:“这个你不懂,嗑瓜子是一个过程,得去享受这一过程。”刚把话说完她一脸兴奋的样子围坐过来:“老娘我等的就是你这句话,你把那瓜子仁嗑出来给我,自己享受那个嗑瓜子的过程!”我:......

13、有位中年男子对大师说“我的女友怀了别人的孩子,去医院打掉了,我原谅了她,可是现在她又怀了别人家的孩子,大师你说我我该怎么办?”这时大师沉默不语,拿出一把剑鞘。中年男子说“大师的意思是说让我包容她?”大师摇摇头说:你就是剑!!

14、"前几天和一个认识很久的网友见面,一起搭车去玩,路上,plmm突然问我:“你的jiji有多大?”我吃了一惊!轻声说:“不要谈这个,车上很多人哎!”mm说:“有什么关系,又不是见不得人的东西,你的是多长,有多宽啊?”当时的我那叫一个汗呐!我看了看周围,说:“我不敢讲……”mm却不依不饶,追问道:“这有什么好丢脸的啊,到底多大嘛!”我想了半天,死就死吧,她都不怕,我还是个爷们儿呢!于是轻声说:“大…概…长…x公分左右,宽…y…公分……”mm突然惊叫道:“哇!好小喔,我没看过这么小的说,我弟弟的那个都比你大耶好用吗?”过了一会儿,mm突然又问:“那你有用套子吗?”也太open了吧??""我只好说:“没有,我""不敢去买,总觉得"别人看我的眼光会很异样……”“切!买个"套子而已,至于吗?用套子"可"以保护嘛,有什么好怕的?”我突然"脑"子一转,坏水一涌:“那等下??帮我"去买吧"!”虽然我已经知道她很open,但是回"答"还是出乎我的意料,mm爽快地说:“没问题"啊",一个才不过100块左右!"”我大惊:“什么??怎么可能那么"贵,"我听说也不过才1个5元!”mm"显然没有想到价格有这么大区别:“哇!怎么可能?你去哪买的,那么便宜?”我说:“药店啊!”mm不信:“怎么可能啊?药店怎么可能卖套子?”我笑了笑,说:“晕!药店当然有得卖啦!”mm似乎有点信,但又不全信的样子,说:“那我怎么不知道,那下次我要好好注意一下!”我坏笑道:“嘿嘿!多买几个以后用的到!”mm又奇怪了:“一个就够了,哪需要好几个哦?”晕!我正色道:“一个多用很危险,??会怀孕的!”mm吓了一跳,问道:“会怀孕!?”天呐!连这个都不知道,一定要好好滴教育一下要不是周围人多,我的声音肯定比她高八度了:“废话!保险套破掉当然很容易怀孕啦!”mm愣住了!我在心里想:小mm,开窍了吧?过了半分钟,mm才张口,轻轻说道:“……我……我……说的是……手机……的套子。”"

15、本人大龄,未婚,女。那天,弟突然对我说:“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”我好奇地问为什么呀?他说:“别人只要赡养父母,我还得多养个姐姐!”.....

16、“抱歉,你不是我的菜。”“为什么?”“因为你全是肉。”

17、男:“你每月工资六千,每月存款五千,怎么存的啊,就是光吃饭也不止一千啊!?”女:“吃饭时间去相亲啊...”

18、情人节前一天,朋友问我:明天你是一个人么?当时我就不开心了:真是搞笑,难道我明天会变成一条狗么?现在想想,他妹的还真是。。。

19、通知昨天晚上借别人家老公或老婆的同志,请你本着好借好还、再借不难的精神和原则,今天赶紧给别人还回去!免得影响社会和谐和你的声誉。特此通知。

20、一、根据数学家研究,男人的双手伸开之时所形成的圆弧跟女人的胸部凸起的圆弧极相吻合。二、根据医学家研究,男人身上水份最少的地方是双手,而女人身上水份最多的地方则是胸部。三、根据按摩家研究,女人用手给男人按摩最好的地方就是男人下面的有底裤裆,而男人用手给女人按摩最佳的去处就是胸部。四、根据美学家研究,男人最酷的姿势就是将要与人打架挥手的那一刹那,而女人最美的姿态就是胸部略微挺起的那一时刻。五、根据文学家研究,男人的双手是女人写文章灵感最多的地方,而女人的胸部则是男人写文章灵感最多的位置。六、根据地理学家研究,男人身上韧性最强的部份就是双手,而女人身上韧性最弱也就是最柔软的地方就是胸部。七、根据心理学家研究,男人在****女人的时候,第一欲望就是摸胸,第二才是向无底裤裆进攻。八、根据生物学家研究,男人和女人的身体生来就是相互配合的,比如男人的有底裤裆以及女人的无底裤裆,而男人的手以及女人的胸部也是如此。九、根据历史学家研究,史上众多太监中,他们的手最后基本上都变得软弱无力,而没有被皇上宠幸过的妃子的胸部,则全部也变得松松软软的。十、根据运动学家研究,男人经常用手抚摸女人的胸部可以增强韧性,而女人经常被男人抚摸胸部也可以增加水份,对于下一代孩子吃奶是颇有好处的。

21、我收到女友短信:“我准备两个月不洗澡。”我:“为什么呢?”她:“我现在在这个地方太脏,上午洗了下午就脏了,所以我打算两个月不洗澡了。”时间过得真快,两个月过去了,她变成了巧克力公主。

22、跟女朋友上街,一转眼就不见人,抬眼一看特么的跟着别人跑了,气的我径直一个人就回家了,正在郁闷中女友又回来了,进门就一顿胖骂:“你TM哪里去了,老娘追了三条街才把包包抢回来

23、昨晚提前下班回家,推开门,看到老婆和老王正在床上OX,我上前要打这对狗男女。老婆对我怒吼:“你这是狗咬吕洞宾,不识好人心!”我:“你都跟别的男人偷情了,还TM有理!”老婆:“你难道不知道,秦始皇的母亲和嫪毐偷情,才有大秦一统江山;刘邦的老婆和审食其偷情,才有了大汉四百年稳固;成吉思汗的老婆和敌人睡了多年,才有了元帝国的兴极一时……你说,我为了你和咱们这个家,我容易吗!”我:“额……老婆,我错了,你们继续忙,我半小时后再回来”

24、mm惊讶的问:“你的脸怎么了??”男子答:“我自己抽的!”mm很疑惑:“为什么啊?”男子愤怒地说:“昨天有个小子说喜欢你,我今天把脸打肿后,告诉他是你亲的!”

25、今天去女同事家帮她修电脑,电脑中病毒了。我问她平时用电脑都干嘛?她说也没什么,就是老爱看电影。中午时候修好了,她非要请我吃饭,我说不如就在家里做吧,省钱。她说那好吧,家里有,黄瓜,胡萝卜,茄子,丝瓜,你喜欢吃什么菜?。我凌乱了:不好意思,今天还有个重要的事,我先走了...

26、女神:如果女人如衣服,那么姐是你穿不起的牌子!来福:我想说什么牌子的衣服试穿都不用钱!

27、今天,如果你在街上,看见一个女生拎一大袋东西,而她边上的男友却空着双手——请一定不要立马断定他不是合格男友。因为,那男的要求过很多次了,还保证不偷吃,但那女的还是不放心让他碰袋子。

28、女:你在想什么?男:和你一样。女:臭流氓!

29、我问同学:“你说,你为啥要在国庆节扎堆办喜酒?”老同学认真地说:“国庆节结婚好啊,七天长假大家都有空,熟的不熟的到处发喜帖,不就可以多赚点儿嘛!”

30、火车上车厢里人山人海,几无落脚之处。无奈之下,偶将行李架上的东西挪了挪,然后座在了上面。不一会儿,一漂亮的乘务员巡视过来,冲我大吼道:“下来,下来,那上边是装货的,你算什么货?”我一听就火了,冲那乘务员大吼:“老子是窝囊货”。乘务员mm......

31、“我一朋友啊,眼睛特别校”“有多小?”“小的眼里揉不进沙子。”

32、中学时代,所住的男生宿舍与女生宿舍仅一墙之隔,门前是走廊通,外面是明沟,宿舍离大小便处有些远。晚自修后,有个别男生往往为了方便,有时在门前的明沟小解。一日,晚睡的铃声已响过,同学们陆陆续续安静下来。这时,一男生又在门外的明沟小便了,只听见哗啦啦的响声在寂静的晚上格外清晰,又听见另一男生大喊一声:“局部地区有大雨”,这几乎同时的响声,让众多的男女同学笑屎了。

33、"国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.屠夫上前对牛说:挺牛/B啊?牛点头.屠夫又说:认识我不?牛摇头.屠夫一刀扎在牛屁/股上,牛负痛跳入河中.国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.屠夫上前对此牛说;认识我了不?牛点头.屠夫又说:还牛/B不了?牛摇头.屠夫笑着说;知道咋办了不?牛转身跳入河中"

34、我们动物学实习,来到动物园。老师说:“看,鸳鸯!”一同学感慨道:“只羡鸳鸯不羡仙。”老师很专业的说:“其实,鸳鸯是一夫多妻制,每年换一个。”那同学想都没想就说:“羡慕的就是这个……”

35、最近感觉记忆力下降得厉害,于是就找了一个记事本,把每天重要的事情都记下来。可是今天早上起来,差不多把床都拆了,愣是没找到记事本……

36、拷问女人:把她关在屋子里,给她1000套最时髦的服装,不给她镜子。拷问男人:把他关在屋子里,给他放AV,把他的双手绑在背后。

37、去厕所,听到隔壁有男女呻吟的声音,我当时就特生气,想着在公共场所做这种事情太伤风败俗,便咳嗽提醒下谁料隔壁丝毫不为所动,我又咳嗽了几声,隔壁哥们喊道:咳嗽个线球,你要想看我也发你一份

38、每次看电视剧里的女主角都会说“你得到的只是我的肉体,但永远得不到我的的灵魂”我一听,就特想说句:你丫想太多了,我要的就是你肉体

39、上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,放出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句:“真牛b,放个屁还要来厕所放……”

40、一天晚上听广播,听到主持人美眉的甜美声音:“性是个好东西,很多人都喜欢,它不但……”当时我就兴奋了,不料主持人美眉又说:“谈完了杏,我们来说一说桃子……”

41、1、蔡康永:小S你眼睛比蔡依林小诶?小S:对啊,我眼睛是比Jolin协…蔡康永:那怎么办?小S:……但是我的胸部比她大!2、蔡康永:你梦到王力宏你们都在做什么?小S:爱3、遇到暴露狂的经历蔡康永:你这种色魔会尖叫逃走?小s:不然我应该怎么样?说“来,我来帮你?”康:如果是金城武呢?小S:(为难地大吐一口气)我会说“你有必要这样自己来吗?”4、蔡康永:我朋友每次带特殊年份的酒来给我喝,然后我就说“啊,好苦噢”,然后他就说,好啦,给他来一杯1975年的可口可乐好了。小S:我最喜欢喝1998年的牛奶!5、蔡康永:物理性防晒?小S:就是打阳伞啊,戴帽子啊,穿外套啊...康:那搽防晒霜就是化学性防晒?小S:对对对,孺子可教。康:那有没有精神性防晒?(对着上芳念咒语)不要晒我,不要晒我...6、蔡康永:如果你发现妈妈又怀孕你会很惊吓吗?小S:(吐舌头)会非常害怕!康:妈妈也是人,为什么不能继续怀孕?小S:如果你今天回家看到你妈妈穿丁字裤,你会觉得很性感吗?7、蔡康永:你觉得婴儿很难弄,是不是?小S:对啊,那么软。随便一弄就…死掉了。…说到来宾生完孩子身材完全没走样小S:(激动+手舞足蹈)你也太幸运了吧!(气得咧)那你孩子排出来之后……康:排出来?!8、小S:我看起来就是很容易在夜店出现的样子吗?康:就是那时候如果有菩萨经过上空,就会看到有一股妖气从酒吧里面喷出来。然后顺着痕迹下去,就是你坐在底下啊!9、与齐豫讨论她的民族风打扮康:你身上这是一个真的披肩,还是说是桌布?齐:(强作镇定)它是个真的披肩……小S:所以你的裙子也是真的裙子,不是窗帘?相信我,齐豫快疯了。10、蔡康永:如果你男朋友比你瘦怎么办?小S:我不能再忍受第二个瘦男人!(呵呵,是说佼佼吧)

42、1、电脑是唯一一种价格不断下降的日常用品。2、非常自由,我们可以在电脑里干任何想干的事。3、可以利用教别人学电脑的机会结识很多漂亮女人。4、电脑可以帮我工作,我可以偷懒了。5、所有的朋友都使用电子邮件,可以省掉纸张、笔墨、信封和邮票的费用,并且不会有人知道你的字糟糕极了。6、是近几年才流行起来的职业,真让人羡慕。7、要是老板对我不好,随便在电脑里做点手脚,叫他赔了夫人又折兵。8、电脑技术日新月异,很适合我们这些喜新厌旧的人。9、年薪虽然并不高,却能率先享受到最先进的硬件配置。10、真是有趣极了,远远胜过医生、律师和会计,在电脑前连续坐上十个小时也不会感到累。

43、收到一条短信:“今日15点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,咋会有这么贱的人。后来一看发信人,卧勒个草,生孩子居然有这样报喜的!

44、某工科类大学,有个同学的qq签名是:远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。

45、朋友追mm屡战屡败,却仍然屡败屡战。一日,偶打趣他:“你什么时候能让她点头啊?每次她都摇头,哎,我都看不下去了。”他一脸认真的说:“也有例外的!每次我问她周末是不是很忙时,她总是点头!”

46、“我问你一个问题,你要是能答上来我就和你处对象。”“好,你问吧。”“你猜我我会问你什么问题?”

47、丑公主被施了魔法变成了癞蛤蟆,王子披荆斩棘来到城堡给公主一个吻,丑公主又变回了人。王子一脸黑线:“这有什么区别吗,还不一样是动物,从蛤蟆变成恐龙。”

48、女友:“你为什么这么胖?”胖男:“如果你喜欢人民币,你会在乎它的面值大吗?”

49、公车上,一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部,被妙龄女发觉,仍不知耻,抬头望天戏谑道:“旺仔小馒头!”众人大哗。妙龄女不甘示弱,斜睨小青年下身,然后翻了翻眼皮不屑道:“七号电池!”

50、两年内,有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友,结果他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差。

51、女:表白失败了?男:她说喜欢大叔。女:别灰心,你会遇到更好的女生。男:那是自然,等我老了变成大叔,她准后悔。女:拉倒吧,只有帅哥老了才叫大叔,像你这样的,只能叫大爷。

52、女朋友今天一天没回我信息,打电话也不接,我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢,知道她没事我就放心了。

53、gg(紧张地):你对俺们寝室的老大有感觉吗?mm(局促地):没有。gg:那——你对老二有感觉吗?mm:这个…是有…还是没有啊?gg:这有没有你自己心里还不清楚嘛?mm:哦,那没有!gg(长长地舒了一口气):那你对我有感觉吗?mm:没有。gg:这个…可以有……mm:这个,真没有~

54、刚才去老师办公室答疑,见老师边听佛教音乐边批卷子,问何故,答曰:“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情,要不然这群小兔崽子全都不及格!”

55、懒懒地躺在小床上,女友学广告里的声音撒娇道:“人家是你的优乐美嘛~”我一听两眼放光:啊,那太好了!来,快让我把管儿插进去!

56、好不容易等到六月栀子花开了,小区里的大妈们却把花都摘了下来,放到包里,我才不和她们一样,我总是连着树枝剪,这样就能插在瓶子里养了!

57、和朋友浴场洗澡,朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句:有没有搓澡的?池子里一大叔答到:小伙子,给我搓搓。。

58、有一个晚上,一个男人走进酒吧,对酒保说「请给我一杯啤酒。」酒保:「是的,啤酒一杯,一分钱。」客人不信的大叫「一分钱」酒保:「正是,一分钱」客人看着菜单说:「能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋葱,炸薯条,二个煎蛋。」酒保:「当然,可是这就蛮贵的喔。」客人:「那要多少钱?」酒保:「总共四分钱」客人:「这酒吧的老板在哪里?」酒保:「跟我老婆在楼上」客人:「他在楼上跟你老婆作什么?」酒保:「就像我在楼下,对他的酒吧所作的一样」

59、老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边,抓着他的手泪流满面,口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看着小禅,张开苍白的嘴唇轻声的说「亲爱的小禅,…」小禅喔着他的嘴「你累了!静静的睡吧,乖,不要说话」老郑很无力的说:「但是,我有事情一定要跟你表白」「没什么好表白的了!你累了,还是好好睡觉吧」小禅啜泣的说。「不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣着:「我知道,这就是为什么我要对你下毒」

60、一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。「快!站在那角落里不要动!她赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,她轻声的告诉他「站着不要动,你就装着是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时,指着角落里的东西「那是什么?」他太太冷静的回说「喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿着一个三明治,一瓶牛奶,递给那个石膏像说:「拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。」

61、晚上我们这儿停电了,我让我家那位去邻居家借蜡烛,他说邻居家没人。我问他怎么知道的,他说邻居家没开灯。。。

62、男a:好久没见你带女友出来了,叫出来一起玩埃男b:分了。男a:都交往那么多年怎么还分了?男b:她说我当时没怎么追她,她就答应了,太亏了,让我重追,结果分了之后怎么追都不答应了。

63、今天男友说给我说了个脑筋急转弯,问:有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什么还被猎人打死了???我说:打中心脏了,因为穿的是防“蛋”衣!!男友说:人家跳的是脱衣舞!

64、一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桃大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,樱桃也是桃啊?!!!”一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桔子大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,金桔啊?!!!”一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有鸡蛋大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,荷包蛋啊?!!!”

65、小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前,于是热心地上前问到是否需要帮忙。小姐道:“啊,是的,这个东西如何用呢?”小王从小姐手中拿过纸来,放入碎纸机中,开始示范如何操作,但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问:“有什么不懂吗?“小姐道:“是啊,到底复印件从哪儿出来呢?”

66、咖啡厅里,服务员走过来说:“先生,这里不让抽烟。”我站起来,往前走了两步,“这里呢?”“也不行。”我失望地摇了摇头,又走了几步,试探地问:“这里行了吧?”“还是不可以。”沮丧的我往左挪了几步,已经不抱希望,“这里也不可以吗?”“你tm都抽完了还问我!cao!”

67、女:圣诞节你在忙什么?男:给中石油下了个单,和电信签了个合约,还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。女:说人话!男:加个汽油,装个宽带,买个手机......

68、女孩:我们分手吧。男孩:我能问你最后一个问题吗?女孩:别问了!我爱过!男孩:不是这个,你淘宝上绑定我的银行卡,解除了吗?

69、今天早上打电话给我说脸红头晕腿软,怕是发高烧了,得赶紧送医院,见面一看那脸红得,那烫得,结果!是喝藿香正气水喝醉了,医生,你先别笑,我哭会儿去…

70、刚才在外面吃烧烤,对面桌有个男的突然一下站起来,对着手机吼到:“我有十包薯片都给你九包,剩一包还要等着你来了一起吃,你居然要跟我分手,我不同意!”

71、今天在商场,选来选去看中了一把梳子:齿的密度正好,看上去也很舒服。然后看价格。价格牌上写着:长毛犬用。于是默默地把它放了回去。

72、今天去朋友的qq空间逛了一下,突然发现一个相册需要密码,相册名是“我的果照”。非常好奇,密码提问是“叫声哥就给你看”,我立马敲了个字“哥”,还真通过了。但是,看到相片的一刹那我泪流满面了,上面一个大大的字——“乖”……

73、抓到媳妇和别人鬼混。我问她:“你怎么这么不自爱”。她说:“因为我爱你越来越少,但我答应过你,爱你要胜过爱自己。”

74、前几天和几个朋友一起吃饭,有男有女,倆女的对话:“我对我的胸还算满意,要在高几公分就满足了。”另一个女的说:“我对我的身高还算满意,就是平胸55。”另一个男的神回复:“女人不过百,不是平胸就是矮。”突然一下子安静了好久,好浓的杀气……

75、我有个男性朋友开淘宝的,跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊,说这个顾客长的挺好但是太胖了,他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说:“你是不傻,你卖大码女装的,你瞎跟顾客搞什么对象?”

76、晚上跟一帮单身同事去k歌,有男有女。刚刚十点,有一mm起身欲走。众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”mm皎洁一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。”哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?”另一哥们抢答:“香蕉!”

77、小学的时候暗恋一个小男生,没敢告诉她,后来一次同学生日聚会上我想让他注意我,就拿了一块蛋糕全糊他脸上了,还在他想要坐下来的时候我抽掉了他的凳子,反正他最后一句话是我记住你了...

78、女友:这衣服好看吗?男友:好看。女友:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家!男友:不好看。女友:就知道你舍不得给我买。

79、本人经常出差,有此坐火车路过一小站,看窗口有卖松花蛋的,于是就花五块钱买了两个,又买一小瓶二锅头,准备在路上垫补垫补。到十一点半了,我美滋滋的拿出松花蛋,先去皮,然后………mlgb,这是土豆。

80、老婆喝醉了,闺蜜送她回来,一进门就把我按倒扒我裤子,我还没反应过来裤子就被她扒了。我提醒老婆说有人在呢。老婆转过头对闺蜜说:你还不走是想一起来么?闺蜜脸一红:今天不方便,下次吧。

81、一天,男友到我家来,想让我晚上陪他,于是晚饭后我跟妈请假:妈,今晚不回来睡了,不用等我了!谁知道老妈来了句:还不回来睡?都三天了。……老公你听我解释!

82、一个失恋的人到朋友家做客,他说:“我女友离开了我,我不想活了。”朋友安慰道:“女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?”正好朋友的妻子听到了,怒道:“什么?你给我再说一次。”朋友赶忙陪笑,“我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?”

83、一丑男觉得自己特丑,遂戴口罩与妹子搭讪。不料妹子说:“我就没见过带着口罩还这么丑的男人。”

84、“亲爱的!能过来接我吗?”“我喝酒了!开不了车!”“那你打车过来嚒!好不腻?”“我身上一分钱也没有,拿啥打车!”“那你骑自行车过来!”“自行车不早就丢了吗!”“你现在就Tm跑过来接我!来晚了,老娘弄死你!”“你早这么说,我不就明白了吗!马上到!”

85、女:“我男朋友欺骗了我,我咋办?”朋友:“咋说的他?”女:恋爱前他说“我开车在大街走过,没有谁敢不避让。包括行人和一切车辆。”朋友:那是很风光的车吗?碰了会赔不起的吗?女:啥啊,他是开洒水车的。

86、自从我选择了买彩票,我的生活即有希望又有失望,真是多彩多姿...

87、中午吃饭,对面坐着一男一女,男的帮女的叫多了一份肠粉,然后问她:“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽,边吃东西边回应:“咱都认识一周了,有些事情就不瞒你了。”我其实一直都很能吃的!

88、女友问:老公,怎么评价女人的胸大?男说:难以把握。女友又问:那我的怎么样?男说:难以拿捏。

89、同事跟团去俄罗斯旅游,这是他头一次出国旅游,第一天,他在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡,这时,一个漂亮的女招待走了过来。“你会说英语吗?”同事用英语问道。“一点点。”女子用不标准的英语回答道。“多少?”同事尽量减少词汇,以让对方听懂。“50美金。”女子耳语道。

90、情侣搞笑对话:女:旁边女的长的怎么样?男:她没你难看。男的发现说错话,忙说:你比她难看点。女:你知道你属于哪种类型吗?男:不知道。女:欠抽型

91、当初和女朋友谈恋爱时,是我们认识的第18天。我们就去开房时了,为了以后的工作和脸面。我们就选择了郊区的偏僻的一家小旅馆。没想到我们是第一次去,但老板娘看着女朋友说:“房价188,你是熟客。算你100吧。当时就把我吓坏了。没敢玩,我就跑了。现在想想后悔了。玩玩再跑也不迟啊!

92、骚年:在有生之年遇见你花光了我所有的好运。妹纸(窃喜):讨厌啦!伦家真的有那么好么?骚年:所以你没看见现在我有TMD多倒霉嘛?妹纸:亲爱的,你过来一下···

93、今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜,刚好前女友的石榴熟了,便毫不留情的偷了,没想到早上起来上了班打开qq空间后,看见了前女友给我的留言:如果你以前晚上像现在这么生龙活虎,我就不会和你分手了....

94、搭讪男:菇凉,给个电话吧?菇凉:不给搭讪男:呦,这么直接,菇凉,你知道山东麦当劳事件吗?菇凉:小子,你知道昆明火车站事件吗?

95、快送小哥:您好,您有个快递请下来取!快送小哥:您好,您又有个快递请下来取!快送小哥:您好,您还有个快递请下来取!快送小哥:妹子,你这样网购节奏,以后谁敢娶啊!哥是为你好!

96、男:昨晚我在下日本电影,然后无聊出去阳台抽烟,这时,突然一条闪电加一个响雷,吓死我了,老天是不是在给我什么启示啊?女:它想让你用迅雷!

97、情人的泪,一滴就醉;多情的心,一揉就碎;恩恩怨怨没有是与非,谁能猜得对,爱情这杯酒,谁喝都得醉。

98、杜蕾斯最近将草船借箭中的诸葛亮设定为首席广告男主角。正解为六字:不怕操,随便射~

99、妹纸A:美美,你和前任复合后有什么感受?美美:哎···前任就像一坨屎,好不容易丢了它,但时间一长,它风干了。渐渐失去了臭味。外表看起来也渐渐变成了巧克力色。于是又忍不住捡起来尝一尝,结果特么还是一坨屎!

100、一对情侣对话。女:老公,前天晚上去哪了?男:前天...前天啊,我和几个兄弟做实验去了。女:做什么实验啊?男:说了你也不懂女:你说一说嘛!(此时,女怒了)男:就是我们在抽样调查概率统计,通过144个个体,然后抽出14个个体,让他们优化组合,最后达到一定的价值。女:说人话!男:打麻将。女:那昨天呢!男:哎呀,我说了你也不懂嘛!女:快说!男:我昨天通过麦芽糖发酵之后然后走进人体皮层让它产生幻觉胆子变大并且说胡话女:说!人!话!男:喝酒去了。

有关男女幽默笑料


有关男女幽默笑料

1、本人大二学生,一日上自习课突感腹痛,有放屁的感觉,但是教室很静,不敢大声放啊,只好一点一点的放,最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句:“挺好个屁,让你放碎了。”

2、公交上,有一妹子,和一个外国人英语交谈,交谈声巨大,妹子表情夸张,时不时浪笑,就这样持续了,很长时间。妹子忽然用中文问司机:某xxx站到了吗?司机答:已经过了。妹子发飙了:怎么不报站埃司机淡定的答到:我怕你听不懂。

3、王宝强微博新闻一出后,邹市明看了看枕边的媳妇,想了想后看看自己的拳头欣然入睡!潘长江看了看老婆再看看闺女,心想还是去下医院吧!还来得及!冯小刚看 了这个新闻大笑,要说王宝强是我捧红的,是人红脑子不好使的“傻根”,我们家徐帆那是24小时保镖盯着,怎么也出不了幺蛾子...转念一想!啊呀~不好!...保镖!!!

4、某男请某美女吃火锅,美女点了一大桌羊肉卷,牛肉卷,毛肚,百叶。。。吃完饭,男要送美女回家,美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房,我必然会拒绝,但没想到你是正人君子,所以我愿意和你开房!”说完用灼热的眼神看着男人,男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道:“你不吃这么多能死啊?准备开房的钱都TM让你吃光了!

5、晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。 但是我白天和我好朋友去shopping了,结果就去晚了一会儿--可能就因此他就不高兴了。他一直不理睬我,气氛僵极了。后来我主动让步,说我们都退一步,好 好的交流一下吧。他虽然同意了,但是还是继续沉默,一副无精打采心不在焉的样子。我问他到底怎么了,他只说“没事。“后来我就问他,是不是我惹他生气 了。他说,这不关我的事,让我不要管。在回家的路上我对他说,我爱他。但是 他只是继续开车,一点反应也没有。我真的不明白阿,我不知道他为什么不再 说“我也爱你“了。 我们到家的时候我感觉,我可能要失去他了,因为他已经不想 跟我有什么关系了,他不想理我了。他坐在那儿什么也不说,就只是闷着头的看 电视。继续发呆,继续无精打采。后来我只好自己上床睡去了。10分钟以后他爬 到床上来了。让我吃惊的是他居然过来爱抚我然后和我......。可是尽管如此我还是感觉,他一直都在想别的什么。他的心思根本不在我这里!这真的是太让我心痛了。我决定要跟他好好的谈一谈。但是他居然就已经睡着了!我只好躺在他身边默默的流泪,后来哭着哭着睡着了。我现在非常的确定,他肯定是有了别的女人了。这真的像天塌下来了一样。天哪,我真不知道我活着还有什么意义。他的日记: tmd今天意大利居然输了!!

6、男孩女孩吵架,气急败坏的女孩大喊:“你给我滚!” 男孩也生气的回道:“好,滚就滚。” 女孩看着离去的背影忍不住大哭,男孩回头喊道:“哭啥?晚上我还会滚回来的。”

7、一哥们的,有次半夜睡不着,就玩漂流瓶,捞到一语音,对方是个妹纸曰:“好无聊,谁能给我讲个笑话?”我那哥们也好心,犹豫了许久感觉不能让妹纸寒心啊,就发了句:“你长得好漂亮啊…”结果两人对骂了一晚上……

8、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时,我差一点吐了,因为我不习惯她嘴里的味道。 我对她说:“以后我们不要接吻了,好吗?”她说:“好! ” 她对我说:“受不了你的大蒜味道,我都吐酸水了。”

9、收到朋友送的一份礼物,上面附有一张纸条,写道:“朋友,这虽不算是如何珍贵的礼物,但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看,尼玛。。。日历。

10、在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。只听见那女的在吆喝:“卖丝巾了!有老婆的给老婆买一条,没老婆的给别人老婆买一条。”

11、有一男一女都特别善于骂人。一天,这对男女为琐事争吵了起来!女子率先发难,骂道:“我祝你的女朋友永远都是充气的!”男子当仁不让,反驳道:“那我只能祝你的男朋友永远都是电动的了!”

12、今天男友问说我是他的优乐美对吗,我回答对,然后他就把我按在床上说该插吸管了,给我尝尝味道。

13、"任志强称房价并不贵,女人买胸兆比买房子贵多了:一个高档的600元,面积为200平方厘米(0.02平方米),则一平方米胸兆为3万元,基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡雨…"

14、网吧里有个人抽着烟和人视频,一会网管来了,说:“同学,这里不能抽烟,请你去外边抽吧! ”他说好。 然后把摄像头调整了一下,对着视频对面的家伙说:“哥们我出去抽根烟,你帮我看着东西碍…”

15、女人认为男人没有一个好东西,但女人又喜欢男人,说明女人的价值观是扭曲的,既然是扭曲的,那么“男人没一个好东西”的论点是错误的。所以最终结论是:我们男人都是好东西,同时你们女人的价值观都是扭曲的。

16、同事买了黑白道T恤给儿子,并对儿子说:宝贝儿穿上! 儿子拒绝说,这是女孩才穿的! 妈说:胡说!你看动物园的斑马们不都穿的一样吗?有分男女吗? 爆笑,语文老师太有才了!

17、1、温柔点吧,她说:“一个大男人,黏黏糊糊,你烦不烦啊?”阳刚点吧,她说:“显酷啊,拎个棒子就跟我装武松?” 2、笑笑吧,她说:“大哥,求您了,别跟俺皮笑肉不笑的中不中?”不笑吧,她说:“哥们,跟我装啥假正经啊?小脸儿绷着,你给谁看啊?” 3、穷点吧,她说:“哥们,你就不能发达点,让咱也尝尝傍大款是个啥滋味?”富点吧,她说:“有俩小钱儿就得意,是不?你以为有钱就能买来纯洁的爱情?” 4、不陪她吧,她说:“你的心里总是没有我,为什么每次总是留下孤单的我?”陪她吧,她说:“大丈夫志在四方,你一天到晚老围着我转能有啥出息?” 5、生气时哄她吧,她怒气冲冲:“人家正烦,你给我滚远点行不行?”生气时不哄她吧,她连哭带闹,摔盘砸碗,坐地耍疯! 6、房子小吧,她说你让她住的是鸽子笼。房子大吧,她说屋子住着有点空。 7、个高点吧,她说你竹子高高节节空。个矮点吧,她说你像根豆芽弯弯弓。 8、胖点吧,她说你注意点体形中不中?瘦点吧,她说你塑料体格,弱不禁风。

18、老公这两天有点嚣张,总对我指指点点的,昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。今天早上上班的时候我说要点钱,结果就翻出了套套,终于翻身了!果断发飙~

19、那日微信上,我对一陌生MM发消息:“美女,出来玩不?”“有病! ”“那算了,祝早日康复!”

20、今天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” 车上人窃笑! 女子觉得生气回道:“你有精神病啊?” 男子冷面对道:“你能治啊?” 全车人爆笑! 公交司机停车,趴在方向盘上大笑!

21、一男生和女友骑自行车去森林里野餐。他们带了一瓶柠檬水。在女友的准备食物的当儿,男生去探路。当他回来后,发现瓶子空了。“嗨! ”他生气得嚷,“这水有一半是我的! ”“我知道,”女友说,“但是我非常渴,而且我的那一半在下面,所以我只好先把你的那半喝了才能喝到我的那一半呀。”

22、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下,就问:你和猪什么关系啊?谁知她扭过头回:夫妻关系…

23、吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗! ”她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁! ”我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧! ”说罢,我从口袋里掏出一枚硬币,突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌:“你他妈哒的敢藏私房钱! ”

24、女孩刚结识的新男友出去打工了!晚上打电话给他,问:“吃饭了吗?”男的说:“吃完了! ”女的说:“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗! ”男的说:“这地方我不太熟,只有弯儿溜我,我还溜不过弯儿! ”

25、今天下雨,我步行去上班。一小车在我身后停下:“妹子,去哪?我捎你一程。”陌生人的车能上吗?然后我就说:“谢谢,不用了,我马上就到了。”然后那人说:“我能骗你吗?你长的又不好看~” 尼玛,你长的才不好看,你全家都不好看!

26、一对情侣上自习,女问男:“这单词啥意思?”男挠挠头:“昨天刚看的今天就忘了,你打我一下吧! ”说完女打了男一下,告诉他单词的意思。几天后两人又去自习,女又问男那个单词的意思,只见男脸红着挠挠头说:“嘿嘿,忘了,只记得你打了我一下~”

27、"放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧.".. 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...

28、教练在教一名学员练车,教练骂他笨!此学员一怒之下开着车追了教练半个院子,教练一边跑一边骂:“老子特么教你的时候怎么没见你开这么好!!! ”

29、有一对情侣走在公园里,女说:“老公,他们说我的腿像胡萝卜! ”男说:“谁说的,一点都不像,哪有胡萝卜长得又黑又粗的! ”

30、一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄, 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问:你去干嘛? 要不说清华学生脑子快呢,mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂说:“去借钱……” “借钱干嘛?”男子又凶巴巴的问。 mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”

31、学姐和一个gay合租。一天晚上回来,学姐心情很沮丧,然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃,她觉得很温馨,于是很感动地说:“我们就这么凑合过算了~”没想到gay却从凳子上跳起来说道:“那可不行,你没男人要,我可有男人要的! ”

32、"老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫“妈妈快看,爸爸泡妞啦”"

33、问:女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?答:主要看脸。长得帅的踢毽子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

34、人的命,天注定,今天我终于第一次捡到钱了…第一次总是美好与难忘的…在小桥上看见一枚崭新的五角硬币,欣喜若狂的准备弯腰将他捡起……结果上衣口袋里的手机掉河里了…天上真的不会掉馅饼…

35、初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。一晚他们两在滨海公路夜游……两人顿时天雷勾动地火,马上在车里做了起来……终于,车内两人好不容易才平静下来……小强说:“亲爱的,满不满意我的表现啊?”女的娇喘地说:“你真是百分之百的男人,你想不想要有个家呢?”小强说:“当然啰!如果你是我的新娘就更好了! ”女:“那……你想不想有个小孩?”小强整个人都兴奋起来了,急忙说道:“当然想……越快越好! ”女的兴奋地说:“太好了!我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了! ”

36、女:你为什么刚刚走了?男:嗯……女:为什么?男:当初我以为你是个很美丽的女孩,可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩,你为什么 骗我?难道网恋真的就只有欺骗?女:我……我也不想的,对不起……我是不是吓着了你?男:……真的要我说吗?女:嗯!男:其实:长得丑不是你的错,可是你跑出来吓人就是你的不对!女:晕…………倒!

37、女朋友至今没有耳洞,今日问我要不要去打?我说:你不是怕疼不打么?她说:我室友说了,不打耳洞的话,结婚的时候少件首饰!!

38、在酒吧,一个富二代调戏一美女,美女急了说,信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。富二代顿时。。。石化了!

39、路人甲:老板,这多少钱一串?老板:4块钱一串。路人甲:多少钱?老板:4块。路人甲:多少?老板:10块。路人甲:哦,来一串。

40、男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上……。女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上……。女人期待结婚之後他会改变,但他不会……。男人期待结婚之後她不会改变,但她会……。女人一直担心未来的日子,一直到她找到老公……。男人从不担心未来的日子,一直到他找到老婆……。结了婚的男人比没结婚的男人长寿,但是结了婚的男人却都想死……。

41、某女,好网上聊天。因文笔极好,引众男网友倾慕。某日一男斗胆发问:“小姐年方几何?”答曰:“二十有余。”再问:“身高如何?”答:“不足一米七零。”问:“容貌可好?”答:“某公司曾力邀为其产品做广告,三次皆被吾婉拒。”某男遂拜服,邀可否相见。某女欣然答应。待相见,某男发现某女极丑,且老而矮胖,大呼上当,要某女给其一说法。某女曰:“吾年近三十,但说二十有余,何错之有?吾身高一米五一,当然不足一米七零。某猪饲料公司邀吾做广告,一句台词曰:吾误认此饲料为麦片,误食一次竟出此效果。此种广告你妈亦会拒绝。”某男遂晕而倒地。

42、某猛人签名:一男一女在一起是为了繁衍后代,两个男人在一起才是为了真爱。

43、一位提早下班的男人,回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上,他愤怒的大声说:“你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答:“废话,进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢! ”

44、电影院的售票员对一位观众说:“您平常都是带一个姑娘来看电影的,今天为什么只要一张票?你女朋友呢?”“您不知道,我们俩结婚了。”

45、女友是个萌妹子,记得去年快入冬的时候我们俩突发奇想去摆摊玩儿,结果第三天的时候我上厕所的功夫,女友就收了张百元假钞。刚开始不信,直到我拿了张真钱对比她才明白真是被骗了。回家路上哭的稀里哗啦,随后恶狠狠的说此生再不会被骗,然后把我用来对比的那张真毛爷爷撕的粉碎...

46、说个真事,高中时候交了一个女朋友,几天就分手了,原因是胸太大。走在校园里太吸引别人的目光,感觉很丢脸,现在想想,想给自己一巴掌…

47、高中时有很多针对学生的励志演讲,最终目的是让你买他的书,弄得人都烦了。一次,我们学校请了一个大叔,在台上可煽情了:“想想你们母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸颊,消瘦的双肩,你还忍心伤害她吗?”突然,后面一孩子爆发了,大喊:“你妈才长这么丑! ”

48、爸爸非常严肃的对女儿说:“你真的打算嫁给他吗?就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”女儿大惑不解:“你是指昨天几点钟接吻的那个?”

49、画家迷惑地注视着女模特:“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗?”“当然不是,不过男人不脱的,是第一次。”

50、刚刚给老公看手相,我发现老公的生命线很长,而我却很短。于是我故意感伤地说:“我可能只能活到50岁!”希望老公能说点啥感人的话,谁知二货愣了一下说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到。”

51、准备要去外地工作,同学几个都送我到机场,正当我和同学一一拥抱道别时,我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走,这时我鼻子一酸,眼圈泛红,走到女孩面前就是一巴掌,这机票顶我半月工资呢!

52、女人如同一本书,大部分的男人只想翻它而不想买它。

53、地球是圆的,天是蓝的,海是深的,爱你是真的,嫁给你是不可能的,如果你是有钱的,我们还是有缘的!

54、军训,普通青年爱偷懒,文艺青年不服管,二b青年呢,爱教官

55、昨晚,坐最后一班公车回家,两个小年轻在门边一根柱子旁,卿卿我我。“你爱不爱我?”女的问。“爱爱爱,爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。“什么意思嘛! ”“就是爱你爱到长长久久(肠肠酒酒)。”“那你爱不爱我?”这次轮到男的问。“当然,我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。“什么嘛?”男孩问。“就是爱得有始有终(有屎有钟)。”

56、跟许许多多的女孩一起看过电影,只有一位女孩在看完电影后,离场时将爆米花桶随身带走。当时心想,这个女孩的素质这好,一定要追到她,这个想法一直持续到出了电影院她撕开爆米花桶开始舔时,就崩溃了。

57、一天男友问女友:“你要到浪漫是怎样的?”女友回答说:“ 我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫,然后在抢劫成功后携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友:……

58、晚上在火车站,见一黑人小伙子买车票,这丫英语汉语都不行,只见他比划:呜轰隆轰颅…no;呜…轰…颅轰…颅…yes。售票员点头:哦,不要动车要慢车。黑人拿票后举大拇指称赞。

59、仰慕已久的女生终于被我追到了,晚上逛公园,情到深处时我俩接吻,缺于经验脑子一抽的就对嘴吹了口气,她推开我就一巴掌:充气的用习惯了是咋的?

60、这是一个悲伤的故事, 女:我17岁离家出走,是你在我身边。女:我无依无靠的时候,是你在我身边。女:现在我失恋了,还是你在我身边。 我现在发现…男:这是要对我表白的节奏吗!女:我现在发现…你特么是不是扫把星啊!

61、今天风和日丽,女友要我陪她去逛街。女友挑出一件漂亮的t恤,看她喜形于色,我觉得形势不妙:“丫头,我肚子疼,去下厕所,你买好了到门口找我。”“好埃”她痛快答应了。其实我只是有一点想上厕所,也并非肚子疼。到了公厕,一老大爷要我交5毛钱。“老大爷,我是学生埃”老大爷:“白菜也是菜,蚊子腿也是肉。”碰到高人了!但我马上冷静下来:“老大爷,你有孙子孙女吗?”“有一孙子,问这干嘛,查户口啊?”老大爷咄咄逼人。“你孙子几岁了?”“8岁。”“那你孙子上公交买票么?”“不要。” “你孙子去公园要买票么?”“不要。” “对了埃我再问您,我们大学生美化街道时要过谁钱吗?我扶老大妈背一包米过马路时收过钱吗?”“这……没有。”老大爷脸红了。我心中大喜,胜利感油然而生,马上乘胜追击:“所以说嘛,学生上厕所也应该有学生价,我们学生用的每一毛钱都是父母的血汗钱……”“别……别说了,免费吧。”老大爷沮丧地打断了我的话。我赶紧说:“也不用免费,这样,我给您1毛吧。”我给了老大爷1块钱,老大爷慌忙找回我9毛,捏在手心里数了几遍才交给我,硬币上分明还沾着他手心的汗。出公厕时,女朋友买好衣服在外面等我了,我窃喜。丫头还想买点什么似的,拉着我又狂逛起来。走了一个小时,她又在挑选裤子,我对她说:“丫头,你慢慢挑,我去买份报纸就回,就在那。”我指着不远处的报刊亭。丫头“嗯”了一声。我又摆脱了,到了报刊亭,我问阿姨怎么报纸那么贵,阿姨反问道:“6毛钱一份的报纸还嫌贵?”我没吭声,忽然间灵光一闪。“阿姨,有没有去年的报纸?”“这小伙子,我卖的又不是年报。”“那上个月没卖完的总有吧,要处理掉吧?”“这倒是有,5毛钱两份给你。” “少一点啊,4毛吧,2毛5一份不好听。”“好吧,拿去。”真是喜出望外,我拿出从老大爷那儿省下的4个1毛硬币给了阿姨。丫头终究还是没买那条裤子。她终于走累了,说要回去了。我说好啊,她说坐公交。我大惊:坐公交两人要2块钱啊,而我身上只有5毛了,于是说:“公交又挤又脏,还是走路回吧,健康! ” “走路好热啊?! ”“我买冰棍你吃。”到了冰棒摊前,她拿的是一根2元的伊利,我慌忙帮她放回去了:“我身上只有一张100的,还有5毛零钱,别找零了。”丫头乖乖地拿了一根儿童装的5毛钱冰棍。回到宿舍我心疼死了:今天陪丫头花了我整整1块钱rmb啊,怎么现在的女人都这么能花钱?

62、我在宿舍养了一对小仓鼠,一直喂它吃瓜子。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉,把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去,啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说:“这孩子就跟让人盗号了一样……”

63、一个女孩向牧师忏悔说: “今天,我用刀砍伤了一个流氓。”牧师说:“阿门!你犯罪了!和我讲讲为什么这么做?”女孩说:“那个流氓先是脱光我的衣服---” 牧师也脱光女孩的衣服,问:“他又做了什么?”女孩说:“接着他就和我做了。”牧师也和女孩做了,之后牧师问:“这样也不至于你用刀砍他呀?”女孩说:“谁知他是有艾滋病的!”牧师大声喊道:“我的上帝呀!”

64、小丽要与刚认识2天的男朋友结婚了,朋友问:“这么短的时间,你了解他的情况吗?”小丽说:“哎,我在银行工作,他银行帐户上的人民币数额我可是一清二楚。”

65、一时尚女子生日,和朋友喝酒庆祝后开车回家,被pol.ice 拦了下来。pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气,该女子嫣然一笑,说:吹之前,我能先许个愿吗?

66、我和闺蜜说:那天我和男友吵架,他做了一桌子好吃的哄我,我本来想说:“滚!”,谁料一张口,口水就流出来了。尼玛这架没法吵了。

67、刚才在浴池洗澡,突然一块香皂掉在脚下。我下意识的扭头,看到一个大爷呲着牙笑着看我,还好我反应及时,淡定的一脚把香皂踹到下水道。大爷一把拉住我:这是我的香皂!

68、其实你喜欢一个人的时候,他什么都不做,对你爱答不理,你也觉得天呐,他真完美;你不喜欢一个人的时候,他就算一天到晚嘘寒问暖,你也只会觉得天呐,这傻逼谁啊。

69、一位心理学家对一个学生进行心理测试。心理学家:请问你最喜欢什么颜色?学生:黄色。心理学家:请问你最喜欢什么花?学生:爆米花!噢,错了,是喇叭花。心理学家:你最喜欢最崇拜的人是谁?学生:谢霆峰。心理学家:你最喜欢说的一句话是什么?学生:放屁!你给我滚!心理学家带着满脸的遗憾,对学生说:“您将来在爱情方面可能会遇到挫折,因为把您刚才说的话连起来就是:您穿着黄色的婚纱,拿着一束喇叭花,向谢霆峰求婚,谢霆峰说:‘放屁!你给我滚/”

70、你今天和她睡了,明天还想和她睡,这就是爱情。你今天和她睡了,明天还得和她睡,这就是婚姻。

71、一个男的向一个女的求婚!男:嫁给我吧!女:你有房吗?男:我爹有啊!女:你有车吗?男:我爹有啊!女:你有钱吗?男:我爹有啊!!!女:那你有神马?男:我有爹呀!女:那你直接给我联系你爹吧!男:去你的骚老娘们儿,我爹都是我爷给的。

72、男友跟我打闹,闹着闹着把我闹发火了,直接给他一大嘴巴子,他瞪着两只惊恐的眼睛呆呆的看着我,我一看情况不妙,赶紧蹭到他怀里:么么哒!然后一脸无辜的看着他!然后我就看到他硬生生把怒气憋了下去!

73、买了张新床,比原来的破床宽了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真宽啦,可以睡三个人。”老公立即接口:“只要你愿意,我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说:“恩,你只要不吃醋,我当然愿意了。”

74、问:我每次都吃了毓婷的,为什么我的女朋友还是怀-孕了呢?答:因为别的男人没有吃!

75、妹妹交了个男朋友。昨天,我妈问妹妹:“他为什么喜欢你呢?”妹妹说:“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问:“那你为什么喜欢他呢?”妹妹说:“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”

76、早上坐公交车,不久上来一个美女,我就盯着美女脸看,可能美女发觉我在看她,白了我一眼,一脸高傲的样子说:看什么看,没看过美女啊!我当时楞了下,回道:我眼瞎!顿时车厢内安静下来。美女那表情,大家体会。

77、有一次出差做火车,遇一女神各种想理由搭讪……想了半天没有好理由,突然听见有人说手机丢过。lz立马计上心头,起身翻来翻去找什么。我:美女不好意思我手机找不到了,你手机借我打下找找。女神看看我还是给了我手机。顺利拿到手机拨通号码,手机在火车座位缝隙间响起。下面愉快的聊到下车……还有有了电话想想我也太他们机智了

78、上数学课时,老师讲排列组合,其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到:“今后遇到排列组合,先捆绑……”老师话还没有说完,看见数学课代表在睡觉,就叫他起来回答问题,老师问到:“我说到哪儿了?”课代表答道:“说到捆绑了。”“那下一步呢?”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道:“捆绑之后再鞭打! ”老师火了,说道:“你口味蛮重的吗?! ”全班笑昏…

79、世界很大,一张床很小,床上的两个人曾经很好,却无法到老。

80、我平常特别喜欢丢三落四,比如坐公交车就经常忘了带零钱或公交卡,这都不算什么,下面要说的我的失误才叫“劲爆”。和女友结婚去领结婚证的时候,工作人员让我们交手续费,我一摸口袋坏了没带钱,女友就拿了钱,我当时觉得很不好意思,就拍着胸口对女友说:我记住了,这次领结婚证的钱你出,下次领离婚证的时候钱我出。然后,然后,然后就是我很快拿到了离婚证!

小清新说说大全男女通用


1、〆、遇见妳,是莪一世旳春暖花开。

2、在薰衣草盛开的地方,会有一场浪漫的记事等待着你……

3、夏天来了就让西瓜替我陪着你

4、wo在心上留下位置等待你的到来

5、放开风筝的线、才能收获整片蓝天、

6、一个人 一杯茶 一本书 一下午、

7、人海中的你,不知在何方.

8、最美的不是夕阳,而是夕阳下同你一起走过的时光。

9、安静地阅读一本书,嘴角带着静如止水的笑。

10、ヽ东京飘了一整天花 只为你绽放い

11、那片属于我们的天空,总是那么美丽。

12、㈠個微笑,代替所冇。

13、我们像一首最美丽的歌曲

14、一段情续写雨漫年华

15、这一季夏末,我们用最真的话语、告白。

16、所谓永远,只是代表昨天。所谓爱情,只是代表当时。

17、如若今生再相见,哪怕流离百世,迷途千年,也愿

18、俄只想陪你,陪你看夜晚的星空,陪你看细水长流,陪你过完一辈子。

19、╰︶浮光,融化了千百年前冻结的眼泪。

20、拍下现在的生活细节,作为未来的旧照片。

21、寻觅于晨雾,在看不清地平线的世界中,那个人的光芒恍若我唯一的希翼。

22、展望着未来等着与你相遇

23、空气都变得朦胧,你留下重重一叠的温柔︶ㄣ

24、-风吹过湖面、心却泛起微微涟漪〆

25、﹏ 一路等候那抹柔和的阳光。

26、人生如画,有了微笑的画卷便添了亮丽的色彩。

27、一沙一世界,一花一天堂,无限放在手掌,永恒瞬间收藏。

28、The sun also rises.太阳照常升起。

29、妳的眼睛在閃光燈下折射璀璨的光,唯壹想到的詞是流光溢彩。

30、〆、雨滴,妳落下旳一瞬间,留下了美丽。

31、笑、只为掩饰心中那一抹伤痕!

32、爱着你,跟着你的志向一起飞翔,无论走了多久,永远微笑着在你怀里。

33、我们依然是彼此天空中最亮的那颗星星//

34、西 雅 图 的 鲜 花 、盛 开 着 等 待 。

35、倾城一笑 抵得我半壁江山。

36、唯美的爱情,是背后沧海桑田的故事

37、╰'你的笑容、清澈得仿佛能看见世界的背面

38、真正的爱,应该超越生命的长度、心灵的宽度、灵魂的深度。

39、我喜欢淡淡阳光、空气清新,有着老面馒头和牛奶的清晨 那样的充实是我全部的阳光。

40、我希望未来会有棵大树,为我撑起一片绿色的海洋。

41、从云端坠落却看见整片天空。

42、Abstruse eyes, a smile in the clear reflections.深邃的眼眸,倒影出笑容的清澈。

43、左心房旳温暖,是沵最耀眼旳光芒。

44、炫丽的彩虹,永远都在雨过天晴后。

45、风吹起如花般破碎的流年,而你的笑容摇晃摇晃,成为我命途中最美的点缀,看天、看雪、看季节深深的暗影。

46、oО手牵手,一起走进结婚礼堂,让上帝见证我们的爱情′★..

47、我们的爱,不求生生世世,但求今生今世。

48、夕阳西下一抹金色映洒满整个海面,这一刻天和地不再是两个个体。

49、╘>他咊她爱悳很美很浪漫就像●/玫瑰花

50、夏天弃了西瓜爱上了空调

“玩笑男女的小幽默”中的语句,常常可以在朋友圈看到,也希望您能挑选自己喜欢的短句,发发朋友圈,保持好心情。更多好内容请阅读伤感幽默的句子,希望的人生美满而幸福!

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