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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

在我们的学习与工作中会遇到一些好句子,工作生活中,会分享很多经典的句子,我们常见的句子通常都是字少短小的,那么,你知道哪些句子最让人难忘呢?你不妨看看2019幽默搞笑段子,希望对你的工作和生活有所帮助。


1、一殡葬管理人员去相亲,女生问道其工作。男士道:我的工作最神圣了。专门负责送人到最为快乐的地方。女生:游乐场吗?男士:天堂。

2、整个学期全荒废,临近考试全心碎,一周时间全没睡,考试之前全在背,走进考场全崩溃,拿到卷子全流泪,背的东西全不考,考的东西全不会。嘿嘿,零分!

3、某人经常被偷,想戏弄一下小偷,于是装了一张假币上车,下车后发现假币还在,还多出一张纸条,上写道:请尊重我们的劳动,杜绝使用假币!

4、情深深,雨蒙蒙,你是我肚里一条虫,我想什么你都懂,一切尽在不言中!宝贝,情人节快乐!

5、玩游戏认识了一男生,偶尔qq聊聊天,他有一份高薪职业,和他聊天中感觉他人品也不错,斯文细心有礼貌,我对他颇有好感。一次,他好奇的问我:怎么每次和你聊天,聊着聊着你就会打出一串乱七八糟的字符?我无奈的说:唉!胸又压到键盘了。后来我成了他女朋友

6、幸福动作要领:烦恼忧伤,踢一脚;吉祥如意,抓一把;快乐甜蜜,亲一口;财源好运,抱一下。愿你快乐幸福,不止一下下。

7、一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在地上,一动不动,女的就问:你躺地上干嘛?男的回答:死了!女的又问:死了怎么还睁着眼?男的回答:死不瞑目!女的又问:那怎么还呼吸?男的说:咽不下这口气!

8、一未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。

9、夏天的一个晚上,四个好友聚在一起打麻将,突然停电,于是点起蜡烛继续打,一会儿有一人说:太热了,快开风扇。有一人答道:不行,会把蜡烛吹灭。

10、早晨起来在犹豫着穿什么衣服,在衣柜里找了半天,决定穿大三时买的背带裤,这不是重点,重点是坐公交时大妈都给我让座,到公司我成了重点保护对象,听我解释啊,我还单着呢。不就是年龄到了还没有对象,至于一个一个的都误会吗,不就是二十六岁吗。

11、我告诫小明,出去砍人,刀一定要稳,不行就用胶带缠在手上。有次砍人,突然警察来了,于是所有人都把刀藏好了,就小明站在那用嘴撕胶带!

12、一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。顾客痛得难受,便道:外面有人吗?干什么呀?如果没人,你就用剃刀把我宰了算了。

13、你说爬山看日出看到太阳的时候多,还是看到月亮的时候多?答案:看到太阳的时候多一点,因为上山容易下山难。

14、有一个女生去牧场见习挤牛奶,可别人都挤了一桶了,她还只挤了一点,正着急,突然老牛说了:小姐,你挤错地方了!

15、我栽一棵树,是乞求上天祝福你;我栽两棵树,是乞求上天关爱你;我栽三棵树,是乞求上天宽恕你;我栽十棵树,你乞求吧!小心路过砸死你。

16、敬的用户您好:您的话费余额已不足0、1元了,请您于近日内,卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点血,卖房卖地卖情人,把手机费交上,厦门移动给您磕头了。

17、一日,在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包,有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀,小丽呀,我可找到你拉,你都去哪里啦?惹的小偷有点不知所措。

18、妻:听说你在夜校给学生上课时,爱叫女生回答问题,你这是什么意思?丈夫:那班50来个学生只有3个男的,你叫我怎么办?

19、阳春三月,春暖花开,正是旅游好时节,与爱人一起,倚头望蓝天,低头现绿地,偶有风筝过,忆起童年乐,美哉!快哉醒醒了,别做梦了,好好上班吧!

20、公交车上人很多,一个小伙从后面往前挤,挤到一个大汉身边时,大汉不高兴地大声说:你挤啥挤?挤个头啊你!小伙不甘示弱地回道:几个头?一个呗!

21、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

22、亲爱的,我想象雪一样融化(明治巧克力)在你的怀里,感受你的气息,和你融为一体;亲爱的,我因爱而生(强生)因你而眠,今生陪伴你,永远在你身边;亲爱的,我大爱的蚕丝被你给我买回来了吗?

23、一次英文考试,遇到一个特别难的阅读理解。英文很烂的历史科代表却拿了高分,分享经验:我只看懂数字,只看懂了生和死,还有男和女。

24、鸟类学家走进专利注册处,兴奋地表示:我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释:以后产出的混种鸟不但能带信,而且到达时还会敲门!

25、小时候,有一天我突发奇想,想研究一下电视的内部结构,就把电视给拆开了。我爸知道后和我说你若安好,便是晴天。我心想:老爸这么文艺,那肯定是原谅我了。谁知道老爸又补充了一句:你若安不好,老子揍扁你!

26、没有你,生活难;少了你,心很烦;失去你,泪涟涟;追求你,不疲倦;占有你,心里甜;拥抱你,天地宽;哦,人民币,我愿与缠缠绵绵到永远!

27、女友:瞧瞧你,年纪不大,皱纹倒不少!男友:没有啊?女友:怎么没有,难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

28、如果一个老公总是炫耀抓住老婆多次通奸,你一定觉得这个老公很废物。如果一个国家总是表彰抓了多少贪官,你便立刻觉得这是满满的都是正能量。

29、吃饭的时候,妹子看我一直望着她,便红着脸低头问我,傻瓜,看什么?如果是撩妹高手可能会回答,看美女然而,我就是那么出人意料。我对妹子说,你的门牙塞了条青菜,留着宵夜?然后,嗯,没有然后了。

30、小美在作文里写上长大后的愿望:首先我希望有一个可爱的孩子;其次我希望能有一个爱我的丈夫。老师评语:请注意先后顺序。

31、一天蟑螂家的老大哭着对父母说,为什么别人都说我时害虫呢?弟弟回来了,高兴地说,别人见到我都和我打招呼Hi,虫!

32、芳和男朋友在小树林约会时,都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳:你这么一唱,把树林里其他人都吓跑了!男朋友:要的就是这个效果,不然怎么清场!

33、听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

34、天潇潇,雨飘飘,风如残刀,你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞,突然你停下来,怒视前方,仰天长啸:收-破-烂-啦!

35、想你,在每分每秒;爱你,至海枯石栏;和你,在天涯海角;盼你,到天崩地裂;愿你不要当真。

36、谜语:一天一块三分熟的牛排,在街上走着,突然他在前方,看到一份五分熟的牛排,可却没有理会他,它们为什么没打招呼。答案:因为它们都不熟。愿带给你微笑。

37、无子西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限。其它西瓜十分羡慕,一西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。

38、你好色!一次看电影时,邻座是一美女,你主动跟她搭讪。你很激动,不停用手拉椅子,想更靠近一些。女孩:别拉了,那椅子是固定的!你神智终于清醒了。

39、刚才收到一个同学的短信:哈哈,刚刚嘿咻完,女朋友她妈回来了!我现在拿着衣服躲在她的衣柜里,像演电影,好刺激看后,我默默的拨通了他的号码就让电影朝更刺激的方向前进吧!

40、记得有次和她去开房,地点是如家,当我付钱的时候,她说,等一下!我有会员卡当时我就惊呆了!这女的太会过日子了。

41、收到此信息就可能会长暴牙,暴牙有什么好呢?暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,被砍可以挡两下,呵呵

42、听说你游泳被判十年,不就是游泳不小心放了个屁,飘上来许多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇,专家说你持有大规模杀伤性武器吗!

43、那天晚上,月色朦胧,凉风习习,周围静悄悄的,一切都多么适合做那事,当你向我慢慢靠近,我紧张得心砰砰乱跳,但我还是清醒地叫了有人打劫啊!

44、我有一种悲哀,面向天空,傻笑发呆;我有一种无奈,在你面前,你却不睬。天可阴,水可流,我心却依旧。小样,我这辈子非你不爱!

45、装文化:明明是非要倒立装9;明明是非要增高装8;明明是V,非要增肥装W;明明是q,非要崴脚装g;明明是p,也要倒立装b。

46、吃饭的时候,隔壁桌子是一对小情侣,男的吃饭噎到了,妹纸给打了碗汤,男的正大口大口的喝的时候,妹纸开口道:你慢点,跟冲厕所似的。

47、在咖啡厅看到一个神色忧郁的女孩,朋友和我打赌说:你要是能把她逗笑我就给你一百块!我二话不说走到女孩面前,掏出手机对着说:茄子!她果然马上面带微笑比出剪刀手。

48、女生去相亲,见到对方问:你条件这么好,以前没找对象吗?男:以前眼光太高了!女生沾沾自喜:是嘛!那我做你女友很荣幸喽?男生赶忙道:不!不!是我把眼光降低了!

49、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的,叹到:甘蔗头变着玉米棒了,第二天,老婆回家把头发又烫成卷发了,老公:哎,玉米炒成爆米花了。

50、我真的受不了我的女上司,她今年三十二岁,比我大十岁,属于丰满成熟型的,她很喜欢找我,你说上班时找我为了工作上的事也就算了,但是她下班了也喜欢找我,更来火的是,还TM是为了工作上的事。

51、谦虚在某些时候比骄傲还让人感到不舒服,所以我觉得人还是实事求是的好,我就是这样的人,现在身无分文,急需你请客,你也不用谦虚了,骄傲的带着你的钱包来吧。

52、猪郎,一年又过去了我们之间该结束了!玉兰,再给我一次机会吧,如果我再和嫦娥鬼混,就让我明年变作正在看短信的那头小猪!

53、小学的时候上数学课,老师讲的正火热,我实在忍不住,举手说:老师,我要上厕所!老师一脸嫌弃的说:去吧,去吧!我赶紧跑出去,走到后门,发现鞋带开了,就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来,一脸惶恐的说你别在这拉啊!

54、假如我有一个女朋友,我不会因为她逃课而板起铁青的脸,我会恳切地对她说:乖,下次逃课也叫上我好吗?

55、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀!刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!

56、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

57、某女刚学会开车,在路上撞倒一名男子。女说:对不起,都是我的错。不,是我的错。其实我在300米外就看到了你,可我没来得及爬到树上去。

58、仅仅是一声呻吟也就罢了,偏偏这么悠长;仅仅是一时兴起也就罢了,偏偏夜以继日。你无辜的眼神,我却难以原谅:死猫,不就是春来了嘛,叫那么欢做啥!

59、我有眼睛,却不能时时看见你的身影;我有耳朵,却不能时时听到你的声音;我有双手,却不能时时拥抱着你;但我有颗坚定的心,能时时想念你!

60、灿灿的,是阳光;红彤彤的,是灯笼;热腾腾的,是火锅;火辣辣的,是烈酒;麻酥酥的,是你又触电了吧,叫你别看短信的!

61、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了?因为她卖的是火柴不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快点完了,所以她就冻死了。

62、爱情的过渡只有两种季节:可爱不可爱;爱情的夜空只有两种声音:幸运不幸运;爱情的道路只有两种景色:我的我们的。

63、警察与劫匪在银行外对峙,警察局派出号称三寸不烂之舌的王警官出马,于是王警官凭借着自己多年的功底,把劫匪全家骂了个遍。

64、今天早上一起床我老婆就不高兴,我问她怎么了?她说做了一个梦。梦到我带着一个女的回家,还怀了我的孩子。我让她睡沙发带着那女的睡床。哄了一天都没哄好,让我交代那女的是谁!你做的梦我怎么知道是谁?

65、把我的问候,拜托嫦娥挂在那桂树儿上,在漆黑的夜里,让你看得到;把我的问候,轻轻地洒在风里,就算你在天涯海角,也能让你感受得到。

66、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!

67、某女仆在应征时表示:离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架,不是先生和我吵,就是太太和我吵。

68、自打与你失去联系那天起,我就天天牵挂着你,到处寻找你的下落,也许你不知道我有多着急,但是,我依然不会放弃,因为猪肉涨价了,你升值啦!

69、公司老总真威风,带着小秘全球通;部门经理多风情,带着二奶神州行;部门主任也不傻,带着恋人充值卡;一般员工兜里空,带着老婆本地通。

70、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;阿钜,你去散步?不是啊,我去散步啊!哦。我以为你去散步呢。

71、刚才下楼买水,刚掏出五块钱,一阵风刮跑了。到处找没找到,于是我很淡定的又掏出五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮最后我丢了十块钱。

72、一次公交途中,很多人从后门挤上来,门都关不上了,也没有人投钱,司机当时真的很生气,大声吼道,你们再不投钱都给我滚下去,再不下去,我给你们滚下去!当时全体笑喷!

73、现在开始训练项目,第一组去杀鸡,二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!一名老兵翻译道:一组射击,二组投弹,我给你们做示范!

74、发邮件给你,怕你装作没看见;打电话给你,不知道说什么好;只好发条短信告诉你:你小子现在牛了?多久没给我请安了?

75、明明你长得比我丑,身边男友还都挺帅!气得我几天吃不下饭,冥思苦想才有答案,这点不服都不行:不是你多聪明多能干,而是你傻得比我可爱!

76、鱼说:我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说:我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。锅说:都快熟了还这么贫。

77、男友赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,于是大为高兴地说:还好,我坐在乳猪的旁边。话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说:对不起,我是说那只烧好了的。

78、520重要通知:明日开会,主题是谈情说爱,目的是传宗接代,内容怎样去爱,时间八小时之外,地点江边草丛一带,要求两人一组,动作要快!

79、小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲,老师批评了小明,小明委屈的说:为什么爸爸可以亲妈妈,妈妈也可以亲我,我却不能亲小朋友那?

80、一个爱说废话而不爱用功的青年,整天缠着大科学家爱因斯坦,要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了,便写了一个公式给他:A=x+y+z。爱因斯坦解释道:A代表成功,x代表艰苦的劳动,y代表正确的方法z代表什么?青年迫不及待地问。代表少说废话。爱因斯坦说。

81、春天到了,小鸟恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了,亲爱的,我们还等什么?

82、妈问3岁女儿:数学老师说你数学已经数一数二了,很棒哦。考你一下,十减七等于几?女儿思考了半天。妈:你数学不是数一数二吗?女儿:我只会数一和二。

83、大龄未婚男女像是巴士坐过了站,有时是因为太舒适不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台,终身不结婚的男女?他们是巴士司机。

84、在国外坐电梯,突然觉得喉咙痒痒的,于是,我喝!噗吐了一口痰。当时有好多老外震惊地看着我,我的左脑以每秒3000转的速度疯狂转动,最后我对那些看着我的人大声吼道:八嘎。

85、主人听到敲门声,是邻居的小孩来借电唱机,主人:好的。小朋友,是你们家要开晚会吗?小孩:不是,是我爸爸想好好睡一觉。

86、和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:干嘛?嫌弃我啊?他满脸绅士般的笑容说:没,抹匀!

87、刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58、老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58顿时挠死他的心都有了

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2019搞笑段子



1、漫漫人生路,谁不错几步,家里要保住,情人还得处:家里有个做饭的,单位留个好看的,外面养个可爱的,远方有个想念的,保住二,守住一,发展三四五六七!

2、有一个乞丐喃喃地对天祈祷着什么。有人问他:您为自己祈祷什么呀?乞丐:我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。

3、商场搞促销,打出广告买冰箱,送空调,某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:先生,你的空调在哪?我们好给你送回去!

4、彷佛静止了的我,就像是从长长的睡梦中被唤醒,才开始有了动静。你真的是在我眼前吗?你真的在我眼前呼吸说话笑着吗?

5、其实在我心中,你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人,最重要的是,你特别能吃苦对不起,多打了一个苦字。

6、七情六欲人皆有之,我也不能免俗啊?我这么着急,你就不心疼?你真狠心呀!求求你见一面吧。地你挑,钱我掏!手下留情呵。

7、两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃,争论许久没有结果。请来了师傅,师傅哈哈大笑:最好吃的一定是唐僧肉!小和尚皆晕倒。

8、走到一巷子口,一美女对我招呼道:帅哥,进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横,毕竟三十多年了,终于有人承认我是帅哥,而且还是个美女。要不是我没带钱,我一定跟你进去的。

9、两警察在大街上发现了三枚手雷,年轻警察有些害怕:如果路上有一枚手雷爆炸怎么办?老警察:那我们就说捡到两枚。

10、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

11、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,45度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:60年了,60年了,终于闻到家乡的泥土味了。

12、太阳当空照,烈日对我笑,小鸟说早早,你为什么起的这么早,我要去军训,晚到会糟糕,教官骂,军姿站,晚上回去变黑碳!祝被军训的我们能安全完成训练!

13、一哥们昨天交了个女朋友,我们都很惊奇,因为他一向与众不同,不喜恋爱,追问原因,答曰:天太热,老爷们出去又不好意思打伞。

14、我这一生只恋爱过一次,但这份感情给我留下了终生的痛苦怎么,你爱的女人和别人结婚了?不,她嫁给了我。

15、当你在铁路旁拉屎却没带手纸时,远处火车会提醒你:裤擦裤擦裤裤擦;当你在小河边拉屎没带手纸时,水中青蛙会告诉你:棍刮棍刮棍棍刮。

16、同事出差在外,住宾馆。中午等到了传说中的夜间服务电话,问:要服务么?同事回答:要啊,可以用支付宝么?对方直接挂断了

17、欣赏你潇洒神情淡定目光,迷恋你傲立风中器宇轩昂,崇拜你宽阔胸怀做事坦荡,推崇你英雄气概敢作敢当,更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂!

18、路边有一解除限速40公里的标志。教练问:这是什么标志?学徒一愣说:禁止停车!教练眼一瞪:那里面还有个是什么意思?学徒:禁止停40辆车。

19、你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户。

20、男女同事吵架,男同事说不过女同事。男同事:女人上下两张嘴说不过你。女同事:你长了三条腿也追不上一张嘴。然后女组长笑了,然后大家都笑了。

21、曾经有个小屁孩,考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横,变成了78、然后又在7的上面多加了半圈,然后就变成了98、拿回家给他妈看,他妈妈说:这么明显的改动,你以为我看不出来其实你只考了78分!

22、女友不解地问男友:为什么男人有很多女朋友会被羡慕,而女人有很多男朋友就会被鄙视?男友叹了口气说道:就好像一把钥匙能开很多锁,会被称为万能钥匙!而一把锁能被很多钥匙打开,则说明锁有问题。

23、那日出门在外,遇一小哥很帅,身胯越野摩托,风驰电掣豪迈。心想青年真拽,又是英雄一代,还没想完结尾,只见摩托被摔。

24、路考时,男子走进驾驶室,考官坐在旁边问:你紧张吗?男子回答:不紧张,我们教练说了,你就当作你旁边坐着一只狗。

25、我:如果在路上有1000在你面前,你会怎么样?室友:我会捡起来,然后跑回来分500元给你。我:你真是我的好兄弟!室友:如果人家报警找上门来,我先供你出来。我:尼玛。

26、都说煮熟的鸭子飞了,那怎样才能让鸭子不会飞走呢?不知道了吧?那就是给它插一只翅膀,因为插翅难飞。

27、男:这彩礼也太贵了,娶个媳妇都快娶不起了。女:这男人的含金量也太低了,彩礼都舍不得给。丈母娘:彩礼一分不降,不年不节的,绝不会优惠大酬宾的!

28、昨天上幼儿园的侄子犯错了,教育了半天都没个认错的态度,他爸气的扬手就要打他,他突然站起来一脸怒气的吼到:你敢打我?!我就打120报警。他爸爸一脸嘲笑到:你真的要打120吗?他抬头威武的说:嗯!真想告诉他报警电话到底是多少。

29、放假跟对象在家看电视,那货突然跟我说亲爱的,我们这辈子都不要分离好吗?我感动的直点头,只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来,麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的,生活全是套路!

30、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料。

31、一猎人跟朋友吹牛:我过去常常在非洲射猎老虎。朋友:扯淡!非洲根本就没老虎!猎人:那是因为我把它们全打死了!

32、发个真事,昨天晚上准备和媳妇亲热时候,媳妇说:来大姨妈了,不行!我脑抽的回了一句:早知道就娶个男人回来了,也不用每个月这么麻烦!

33、夜晚,我与女同学幽会在河边,望着河中的潺潺流水,天上的点点星光,我动情地望着她,说:此情此景,我不禁想起了一首古老的情歌,我唱给你听啊。她羞涩地点了点头,我拿起了手边的吉他:大河向东流啊,天上的星星参北斗啊。

34、人在世上飘,谁能不被2了自己成全了别人,2了自己帮了朋友,多2几次又何妨?你我这样的关系,你不会介意为我2一次吧!帮我交电话费吧,天地合,山无棱便还钱!这次2是美丽的,是高尚的!快去吧!

35、愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做!

36、生活工作压力大,网上冲浪来解压,征婚网站来搞怪,美女帅哥真不少,各种条件都好找,不知质量好不好,但是心里也长草,发发信息养养眼。

37、有一只猴子,在它面前有一根香蕉和一个榴莲,你猜猜它会选择哪个?香蕉!不对。榴莲吗?嗯,榴莲。为什么会这样,猴子不是最爱吃香蕉吗?因为,因为,有时猴,有时猴,宁愿选择榴莲不放手。

38、飞行员:指挥塔,我的油不够了。指挥塔:请保持冷静并立即减速,调整机身成最佳滑翔角度,看得见机场吗?飞行员:我正停在南机坪?我只是想加油。

39、老婆问老公:我要是疯了,你还会爱我吗?老公坚定的说:爱!老婆沉思了一会,忧愁地说:你果然爱的是我的外表!

40、某人问医生:请问医生,我怎样才能活到100岁?医生:第一,戒酒。某人:我从不喝酒。医生:第二,戒色。某人:我一点不讨女人喜欢。医生:第三,少吃肉。某人:我是个素食者!医生反问他:那您活那么久干嘛?

41、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,天天吃个够!乙说:你太三俗了!我要是中了大奖就包一活人,天天吃新鲜的!

42、猪与小狗谈心:狗老弟,下辈子你想做什么?狗:我想做人,你呢?猪:我还是喜欢做猪。数年后,狗的愿望没有达到,而猪却学会了看短信!

43、仰首是春,俯首是秋,愿所有的幸福都陪伴着你;月圆是诗,月缺是画,愿所有的欢乐都追随着你。祝福你万事胜意,皆大欢喜!

44、哥哥今天初次带他女友回家,女友很漂亮,也很勤快,老爸要吸烟了,她拿起打火机忙着给老爸点烟,又是给老爸倒酒老爸一开心拿出1000块钱,说初次见面给个见面礼,哥哥的女友接过钱,说谢谢老板,老板,板。

45、大象和蚂蚁结婚了,没多久大象就死了!蚂蚁非常伤心,一边埋大象一边说:亲爱的你怎麽这么早就离开我了,这辈子我啥都不干就埋你了!

46、仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说:下次放屁时,说一声!

47、一医学院学生问图书管理员:有没有解剖学最新的书刊。解剖学还要最新的,难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗?

48、由于森林面积不断减少,狮子规定每只动物只能有一间房子。不久,兔子被捕了,原因是狡兔三窟。蜜蜂知道了,想了想,回家自杀了。

49、工作累了送你一瓶营养快线,愿你精精神神轻轻松松;工作闷了送你杯甜橙,甜甜你心宽宽你情,愿你永远有个好心情。祝你天天开心日日高薪。

50、不割,很多人都说鱼的记忆只有七秒,那我就想不通了,我小时候经常去一个池塘钓鱼,刚开始很好钓,次数多了就很难钓到了,谁能帮我解答下?先说好里面还是有很多鱼的哈。

51、以前老公看电视和睡觉的时候,手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后,就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。

52、在时间的驿站,我要许一个心愿叫永远;在爱情的港湾,我将寄一份希望叫真挚。在这个情人节,我会用真情和你渡过。我们相守的情谊将伴着真挚到永远。

53、征婚:家穷人丑一米四九,小学文化农村户口,破屋三间薄田一亩,冷锅热灶老婆没有,一年四季药不离口,今日短信广征女友并肩携手。您愿否?

54、教你一种简易的气功呼吸大法,经常练习,体内清气上升,浊气下降,可延年益寿。现在跟我做:第一步:吸气,要深;第二步:放屁,要匀。

55、我家楼下小店新来一店员做事总像在背口诀。某次顾客买一瓶酱油,我听到店员行云流水般回答:收您十元找您五元,请问您要吸管吗?

56、今天女神坐在我旁边,好激动啊。正吃饭着呢,女神突然问我:你怎么理解女神?我一激动想都没想就脱口而出:女神?不就是屌丝把你放心上,而土豪把你放床上咯。瞬间女神脸黑了,起身就走了。

57、风起的时候云很逍遥,雨滴的时候溪水欢笑,雪飘的时候红梅含苞,花开的时候蜂蝶围绕,想你的时候喜上眉梢。想你并不苦恼,爱你幸福笼罩!

58、睡早点,精神好点;多笑点,同事融洽点;短信多发点,情谊深点;网上聊聊天,海谈又胡侃。工作不扯蛋,大把地挣钱。街上遇美女,眼睛放尖点,别挨扁!

59、无意中又听到那首老鼠爱大米,让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤,你弱不禁风的小身体,真是让我提心又吊胆:该死的米虫!可别来祸害我家的米!

60、老师教留学生汉字的奇妙之处:歪,就是不正;囚,就是人被关住了!老师问学生:驴字有什么象征性解释?!一留学生答:驴就是有户口的马!

61、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。

62、一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗?当然不能,先生,交通警察回答,可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。

63、每次收不到你的信息,我都痛苦万分!我试着用面条上吊,用豆腐砸头,用维生素服毒自杀,用降落伞跳楼,可就是死不了!我难受得想吃肯德基,你请客吧!

64、今天下雨等公交车、半小时都没有来!打个车吧!刚拦下一个出租车就看到公交车缓缓驶来!我本着段子精神对出租车司机说:师傅去火车站吗?去呀!那你去吧!下雨天开慢点!司机凌乱了!

65、乌贼:娘的,我满肚子墨水居然也会被喊贼!乌鸦:别抱怨了,我就是唱歌跑掉而已,被冠名为乌鸦嘴!老猪:还不是因为咱们是黑五类吗?

66、一君从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:酷哥来也!他不好意思的挠挠头:哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过,一本正经的说:捡个裤头也要交公!

67、大学室友和班主任好上了,班主任家里不同意,逼她嫁给了别人,嫁人前一天,室友约了她出来,那一晚泪水、汗水、还有那种水。所有水全流干了!真是个好老师,什么都教给学生了!

68、男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

69、昨天我和朋友打了一个赌,我说:世界上没有比猪还笨的了。结果,我输了,原来这都怪你!

70、今天在高速路上发生一起血案,一虎背熊腰大汉手持一棒球棍推开车门下来了,在众人惊呼下一声怒吼将一只蜗牛砸得粉碎,嘴里还念叨:忍你好久了,两小时了,一直跟着我,TM现在居然敢超车。

71、昨天朋友在植物店买了一株含羞草,由于第一次种这玩意儿,有个新鲜感,他没事就去碰一下,结果今天早上打电话来说,含羞草死了。朋友们你们猜的没错,就是被他玩了一天给玩死的。

72、闺蜜和男友恋爱一年多,前几天跟我说晚上做噩梦,梦见和男友恋爱七年多的时候有个和他谈了三年多的女人出现了,我就安慰她说,梦是反的,等你们谈到三年多的时候,会有个和她谈了七年多的女人出现。不说了,她到现在还没理我。

73、一天,馒头在马路上行走,发现一辆汽车向丸子撞来,馒头奋不顾身地冲上去救丸子。结果,世界上多了一种食品-比萨。

74、观众:你导演的虽然是个电视小品,下的工夫可真大。导演:从哪里看出的?观众:7分钟的电视片,摄制人员的名单就演了3分钟。

75、电信、移动、联通。微博又让你们仨赚了。13亿国人的生意就你们仨做,手机上网流量资费还那么贵,你们仨好意思吗。我们上个网容易吗?

76、某校男女厕所相邻,一女生如厕未带纸,忽风隔壁传来一纸,女生大惊:是谁?男生低沉有力答:雷锋。

77、亲爱的,你知道吗?这些年来我一直在等你,你能感觉到我的热情吗?你能感受到我的爱吗?不管在什么地方,我回一直等你的!

78、老天做证,我的影子随时随地都跟着你,我的眼睛无时无刻不在注视着你该死,我的意思是你洗澡的时候除外!

79、你是一棵大树,春天倚着你幻想,夏天倚着你繁茂,秋天倚着你成熟,冬天倚着你思考。生命的美妙,你指引我去寻找,感谢你的拥抱和赐予的美好!

80、小心!背后有人!别慌!听我的,先慢慢抬起左手,扫一扫肩膀,然后再慢慢抬起右手,做一样的动作。好了,头屑掸掉了。情人节快乐幸福。

81、我的船长呢?没有你,我会迷失方向;在茫茫的大海上,我会被浪涛吞没;星月满天的夜晚,我会觉得孤单寂寞;你能接受我的邀请,做我的船长吗?

82、漂亮是女人的通行证,明明是糖衣炮弹,男人就是死心塌地要讨好她。缺乏视觉效果的女人明明是良药,因为苦口,男人却常常下不了决心娶她。

83、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:我站在街道拐角打哈欠,两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了!

84、读初中时有2个男同学去河边游泳,那时都是脱光了裸游,没想到衣服裤子不知道被谁偷了,两个人挨到天黑,一人摘两片芋头叶,档住一前一后狂奔回家。

85、楼主:大家能帮我起个网名吗?要女性化的那种,还要看起来有文化,有内涵,厚重,古朴,高贵典雅,但也要有现代感,最好再略带一点点忧伤,先谢谢大家哈!回复:爱新觉罗痛经。

86、中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭很多很多菜。饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说:你们一定要吃饱喝足。不要客气,更不能浪费,现在搬新房了,反正家里没养猪,倒掉很可惜的。

2019内涵搞笑段子



2019最新内涵搞笑段子(热门篇)

1、 我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我

2、 有些情侣注定是会在一起一辈子的,我能看出来,因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.

3、 某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,道:你没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你从哪儿掏钱.

4、 同事A:我的老婆时常提起她的前夫,气死人。同事B:你算走运了,我的老婆时常提起她未来的丈夫。

5、一对夫妻刚刚吵完架,妻子为此还在愤愤不平! 突然妻子转头问她的小儿子:如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边? 孩子想了一下,坚定地说:站旁边!

2019最新内涵搞笑段子(经典篇)

1、 昨晚第一次去男友家见家长,她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时,他妈妈把我按住了说:没事碗放着等下我一起洗。

2、 昨晚喝多了,老婆不在家,吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问:什么糖都行吗?我说行。几分钟后,只见女儿颤巍巍地端来了一杯水,上面漂着几片口香糖。

3、 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:妈妈,这是谁拉的,这么好吃!老公听了后说:这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!

4、 蜗牛妈妈对小蜗牛说 : 你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 : 老妈,我才12岁,还没到法定结婚年龄呢! 蜗牛妈妈道: 孩子,等咱们走到那里,你就够岁数了。

5、 女生在电话中哭喊到:你个骗子,终于知道了,你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛,骗了我这么多话费你高兴了吧。

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1、 小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:不敢。 儿子说:为什么? 爸爸说:打不过人家呗。 儿子说:那你怎么不喊我去!

2、 一对结婚多年的夫妻,睡到半夜,先生突然转身紧紧抱住太太,说:这辈子太短了。太太醒了过来,感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!

3、 物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:大家有什么问题,就尽管问我!一同学走过去:老师,牛顿的头发是在哪烫的?

4、 男友去喝喜酒,席间突然停电。大家担心有人偷吃菜,于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

5、 女友:亲爱的,我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行,你要小心!男友:一辆?我看一百辆都不止!

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1、【冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱】

2、【一觉醒来,天都黑了。】

3、【国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。】

4、【女人因为愚蠢而善良,男人因为善良而愚蠢。】

5、【我滴个妈。这是要发了呀!】

6、【姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~】

7、【不以风骚惊天下,就以淫荡动世人】

8、【我爱的人名草有主,爱我的人惨不忍睹。】

9、【大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路】

10、【世上最美的事就是吃饱了睡觉有空调】

11、【一般电视剧里说,你杀了我吧,都不会被杀。相反,说别杀我的,都会被杀的。】

12、【空有一身泡妞本领,可惜自己是个妞】

13、【你永远不知道未来的自己有多帅,别放弃自己】

14、【一日晚归,路遇劫匪,颤抖曰:大哥,我是津桥的刚毕业,找不着工作,真的没钱。劫匪痛哭道:兄弟,俺也是津桥的,拿好毕业证,前面抢劫的也是津桥的,放心我们不抢自己人!】

15、【起来不愿做作业的人们。】

16、【其实,我有八块腹肌,不过他们都堆在一起了。】

17、【再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。】

18、【不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。】

19、【谣言中大概只有''听说''两字是真的。】

20、【大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。、】

21、【我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。】

22、【导演:真正的艺术是无价的!演员:我们要为艺术献身!记者:能先从被窝里面出来拍几张照片吗?】

23、【师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!】

24、【上帝是一无所知的,我由于仅次于上帝,所以有所不知。】

25、【有些歌听前奏就爱上了,有些人看第一眼就喜欢上了,有些作业打开第一页就不想做了。】

26、【看我们女的,拨头发也性感,穿裙子也性感,你们男的只有一种性感的方式,那就是刷碗!】

27、【-谢谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。】

28、【当有人把你推倒了、不管多苦多累,也要站起来狠狠地还她一巴掌。】

29、【如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你。我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定那就算了!】

30、【别人一夸我帅,我就担心,担心别人夸得不够。】

31、【黑暗的社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解释。】

32、【我的爱人都叫我第三者!】

33、【上课就犯困,下课就犯多动症。】

34、【怎么死的?还不是穷死的。】

35、【今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了】

36、【不知道从什么时候开始,喜欢用文字来描述自己的心情。】

37、【最是夜深人静时,思念才变得如此放肆】

38、【你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔】

39、【插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!】

40、【自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。】

41、【我和我父亲的相似之处是不同的。】

42、【鄙视老师是做人的本分,是中华民族的传统美德,也是法律规定学生应尽的义务】

43、【名花虽有主,锄头更无情;只要锄头舞的好,没有墙角挖不倒。】

44、【我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】

45、【大家都装明白了,但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。】

46、【旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离】

47、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】

48、【你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!】

49、【难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过。最新幽默搞笑段子】

50、【鱼说:我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说:我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。锅说:都他妈快熟了还这么多废话。】

51、【很多人都是靠脸蛋吃饭,我不是,我靠嘴。】

52、【我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾】

53、【昨天到楼下足疗店洗脚,是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大,几次把姐捏疼,我说了不下五遍轻一点。姐忍不住又一次说轻一点时,小伙羞涩了,弱弱地说:再轻就成摸了。】

54、【今天准备做2件事:1、想你;2、骗你】

55、【蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。】

56、【今天吃饭前照常看了一下菜,天啊!今天没有肉】

57、【宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒】

58、【谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。】

59、【今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。】

60、【初恋无限好,只是挂得早。】

61、【一女生面对秀丽山河高喊祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊!我的丈母娘。】

62、【这世界好复杂,弄得人家心好乱。。】

63、【脱了裤子干天空,我X这世界!】

64、【脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。】

65、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧!那些最新幽默搞笑段子】

66、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】

67、【总觉得自己是个很没用的人,面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门,居住在距台湾仅百多公里的城市,我这25年却没能把它收回,内心深感愧疚,经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党,对不起国家,更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。】

68、【割下JJ敬神既疼了自己,又得罪了神!】

69、【皇天在上,厚土为证,草民愿意以身上二十斤肉,换期末考试全部通过。】

70、【爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。】

71、【我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人】

72、【你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?】

73、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?】

74、【请问先生:新闻联播,什么时候大结局啊】

75、【空山新雨后,自挂东南枝,欲穷千里目,自挂东南枝,天生我材必有用,各种自挂东南枝。】

76、【男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?】

77、【旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。】

78、【可以借我一百元吗可是,我只有五十元好吧,那你欠我五十元恩,等我有钱就还你】

79、【我郁闷了,特别有想要告诉全世界的心情。】

80、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】

81、【烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!】

82、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民,偶很心痛,奶奶却说:娃啊,你可千万别被现在的电视给骗了,他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!】

83、【脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!最新幽默搞笑段子精选】

84、【城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了,可见统治者残忍到什么程度!】

85、【千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡,否则你被当做一条狗一样使唤这是血与泪的教训。】

86、【姑娘,你的床总是人来人往,那么繁忙】

87、【在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙】

88、【喂,敢不敢做我儿子他爹喂,敢不敢做我儿子他娘】

89、【整天看《还珠格格》,我都有点同情容嬷嬷了。】

90、【一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。】

91、【今天下课玩手机正嗨,忽然有人趴我背上,我以为是女朋友便亲了一口,结果是班主任】

92、【以后不要在我面前说英文,OK?】

93、【祖传牛皮癣,专治老中医。】

94、【问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!】

95、【这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。】

96、【认识陌生人其实很麻烦,许多谎话又得重新说起。】

97、【一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。】

98、【当扎枪扎进你心口时,一切真理都特么结束了。】

99、【现在都流行卷裤腿吗,我想问你们,冷吗。】

100、【虽然说早起早睡身体好,可是晚起晚睡我心情好啊。】

101、【小时候我以为自己是全世界最好看的人,长大了我才发现是全宇宙。】

102、【我们和灰太狼一样,每学期都以NB的姿态出场,期末又以SB姿态退场,考完还要喊一句:下学期,我一定会好好好学习。】

103、【要想富,少养干部多养猪】

104、【比恋爱更能使人疯狂的是失恋。】

105、【大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:小样,都混成这样了!结果他和我吵起来,我怒:靠,有种你放马过来啊!他说:谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!】

106、【﹏﹏有很多时候,因为得不到,所以假装不想要*】

107、【女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】

108、【生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。】

109、【别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。】

110、【要适当吃一点,才有力气减肥。】

111、【那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!】

112、【你对一个人最高级别的信任是什么?跟他出门不带一分钱】

113、【曾经的我看不起分现在想想只是当初太年轻。】

114、【我知道你身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,你就一无所有,神马也不是。】

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