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1、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
2、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
3、我谈过最长的恋爱，就是自恋。
4、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
5、你的长相，影响了我滴健康成长。
6、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
7、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
8、你说你们同居了，我确定，你不在是我想要的了。
9、快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。
10、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
11、咱们都老大不小了，处对象不能老说分手。
12、想哭的时候，抬头望着天空，这样眼泪就能流进心里。
13、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
14、时间他会咬人，你不走便会满身伤痕。
15、你是我的小呀小骄傲，怎么爱你都不嫌多！
16、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
17、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
18、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
19、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
20、我其实都没忘，只是有些事需要深藏。
21、时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
22、有一种偏执，叫单曲循环。
23、你的胃长在脑子里么，每天想的都是吃。
24、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
25、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
26、生活就要活出一种拽，这才是人生嘛。
27、生前何必久睡，死后自会长眠。
28、心像是在下雨一样，宣泄着这个世界的不美好。
29、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
30、人生的需要是索取，最大需要是被需要。
31、时光让爱变得荒缪，笑着的人怎么哭了。
32、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
33、如果有一天我被你伤死了，那么我做鬼也不会放过你。
34、你要再不理我，我就变成天津最有名的包子。
35、最愚蠢莫过于手贱，去看影响情绪的东西。
36、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。
37、痘痘我把它消灭了，但它又回来找我报仇了。
38、此人已死，小事烧香，大事挖坟。
39、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
40、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊。
41、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
42、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
43、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
44、我已是短发，所以不要再逼我出嫁。
45、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
47、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
48、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
49、你一点都没变，还是那么贱。
50、每个理发师都听不懂稍微修一下，不要太短这句话。
51、温馨提示，请顾好吃自己碗里的饭，别打人家碗里的主意。
52、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
53、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。
54、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
55、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
56、一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。忘记他，却是一辈子。
57、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
58、看见一哥们，玩CF想拿狙击，蹲着阴人，居然蹲出了屏保！
59、人生有两条路：一条用心走叫做梦想，一条用脚走叫做现实。
60、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。。
61、我尝试着做一个有趣的人，后来却跑偏了，成了一个逗逼。
62、有人考试靠实力，有人靠视力，我就是靠想象力的那个。
63、喜怒无常前后一秒钟态度相差十万八千里抱歉我是烂人。
64、我们不需要把生活弄得那么复杂，因为它本身就已经很复杂了。
65、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
66、人的天性便是这般凉薄，只要拿更好的来换，一定舍得。
67、所谓放假不过是一个回家洗个澡，帮父母分担家务，接着回校疯狂赶作业的过程。
68、每次面对美食，我都告诫自己吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
69、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
70、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
71、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。
72、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
73、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
74、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
75、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。
76、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
77、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
78、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了。还以为耳机坏了，吓我一跳。
79、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
80、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
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1、我这么个好姑娘你都不要，少年难道你喜欢男人
2、聋子听见哑巴说瞎子看到了钱，统统都是骗人的
3、爸爸去哪儿，就是几个土豪和他们的继承者们
4、我设置了什么为自动回复，没想到一傻子和我聊了一天
5、老师说恋爱影响学业，我是听话的好学生只会暗恋
6、谣言是可怕的，一般只有傻子才会相信那是真的
7、潇洒学生范：抽烟打牌全会，成绩基本个位
8、早已厌倦了爱情，红尘俗世与我何干
9、骂你已成为我的习惯，这辈子是改不了了
10、孙子兵法：敌不动，我不动；敌若动，我等会在动
11、带我强大，吃遍世界的所有名小吃
12、不打架、不通宵、不抽烟、不喝酒，哎呦我去，哥我做不到
13、想要和你牵手，咱们什么时候也来场黄昏恋
14、不争不斗不代表我没脾气，给组你面子，也可以扇你耳光子
15、听说过几天就平安夜呢？能送俺一个苹果吗
16、我不是你的大姨妈，想来就来，想走就走
17、想你了怎么办，心都不能自控了
18、我就在你身边，你TM却一直在玩手机
19、女人是说做的，男人是泥做的，人妖是不是水泥做的
20、千万别和禽兽吵架，如果你赢了，你比禽兽还禽兽
21、有些人一旦爱上了，便是终身
22、那一眼万年的距离，我早已看不见你身影
23、某老中医说：相思瞌睡少、暗恋心不老，调情解烦恼
24、我爱你，只说一遍，信不信由你
25、窈窕淑女前面走，猛一回头，哇，好丑
26、别叫我做伴娘，我怕一不小心抢了你新郎
27、我告诉你，别瞧不起人，我有车有房，自行车和出租房
28、这样的爱情，走过、路过、千万不要错过
29、我的理想很简单，有猴哥一样的身材，过八戒一样的生活
30、风骚只是姿势，裸露才是个性
31、学习好时说，我去考试了；学习不好时说，我去！考试了
32、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道
33、爱穿平底鞋的妹子，一样很有范
34、不要小看谁，但也不要小看了你自己
35、别跟我说我对你不好，对你不好还会和你在一起
36、离开了就不要在回头，从此我们，老死不相往来
37、老女人就像是，一朵凋谢的玫瑰花，它曾经也娇艳过
38、你演的戏太投入，最终被发现了还一样痴迷
39、工作这种事，有本事你自己做，别让我来做
40、不在自己承受范围之内的东西，我可以选择不拥有
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1、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
2、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
3、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
4、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
5、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。
6、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
7、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
8、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。
9、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？给他一卷透明胶。
10、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
11、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。
12、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
13、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
14、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
15、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！
16、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
17、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
18、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
19、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
20、原想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方的耳光。
21、幸福咋不来敲门，难道敲门时我不在家。
22、没想到的是，曾经那段暗恋的时光竟成为后来我们津津乐道的话题。
23、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
24、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！
25、真想紧紧地抱住你，让你感觉到我因爱你而加快的心跳；真想紧紧地搂住你，让你体会到我因爱你而急促的呼吸。
26、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
27、对于长肉这一事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来呀！
28、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
29、老师说过同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
30、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
31、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
32、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
33、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。
34、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。
35、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
36、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
37、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。
38、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
39、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。
40、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
41、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
42、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条生日快乐给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
43、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
44、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
45、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
46、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说你死了地球照样转的时候，我听着就觉得地球在硬撑。
47、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
48、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
49、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。
50、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。
51、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。
52、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
53、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
54、课堂上老师让同学们用难过造句。小明想也不想就站起来说：我家门前有一条小河，我好难过！老师：我更难过！
55、你身上有她的香水味，还好没我用的贵。
56、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
57、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
58、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
59、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
60、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
61、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。
62、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
63、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。
64、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
65、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！
66、看着国庆假期慢慢的离我而去，我弱弱的问一句：祖国母亲，你要不要再过个农历的生日。
67、就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。
68、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。
69、陪着领导笑，陪着客户跑，陪着父母唠，陪着老婆叫，陪着孩子闹，陪着朋友嚎，陪着亲戚聊，陪着同事跳。
70、如果你忘了苏醒，那我宁愿先闭上眼睛。
71、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
72、又是一年一届的高考，就差5分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是695分，我考了69分。
73、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。
74、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
75、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
76、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
77、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
78、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
79、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
80、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
81、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
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1、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
2、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
3、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
4、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
5、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
6、我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说好帅的爸爸。
7、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
8、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
9、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
10、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。
11、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
12、期中考试怎么办？贾斯丁比伯说了：背呗！背呗！背呗熬夜，背呗！背呗！背呗。
13、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
14、难过吗，伤心吗，那有那么多眼泪可流，哭过了擦汗眼泪，你还是你无可替代。
15、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
16、小小手机拿，条条短信发，次次信息回，片片思念挂，短信传情最动情，最是知心动情人。
17、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。
18、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
19、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
20、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。
21、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
22、从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天梅天理维森莫拉莫帅帅徳布耀布耀徳玛德甄踏马帅。
23、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
24、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。
25、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
26、上有天堂，下有赌场；饭菜不吃，尽管上网；有钱泡妞，无钱去抢；大家练拳，骂人练唱；酒架潇洒，吸烟健康；这样下去，早早咣当。
27、穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤！还会偷看你不成？人与人之间的信任都没了。
28、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
29、我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我是一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。
30、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
31、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。
32、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读驴是吧？
33、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩该多好啊！
34、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
35、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
37、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？
38、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
39、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
40、我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
41、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！
42、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。
43、相识在于有缘，相知在于有心，相惜贵于友情，相知相惜的日子，我愿意，陪你一起走过。
44、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。
45、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
46、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
47、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
48、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼的。
49、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
50、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。
51、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
52、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？用手捂着别人的眼睛。
53、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。
54、不要以为几十个男人追你你就很了不起，一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追，他们的目的只有射门。
55、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
56、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
57、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
58、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
59、孩纸，你要乖乖滴，不然麻麻会打你屁屁呦。
60、在认识你之后，我才发现自己可以这样情愿的付出。
61、只要你愿意，当你失落失意的时候，最需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
62、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
63、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。
64、怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。
65、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。
66、说自己是女神的女孩，未必长的真的好看，说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
67、初恋：滴滴香浓；热恋：意犹未尽；结婚：快去涮杯子！
68、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。
69、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
70、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
71、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！
72、高高的山顶，有一位姑娘，哎呀我靠哎呀我靠，真漂亮。
73、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
74、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
75、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
76、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
77、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
78、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
79、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
80、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。
81、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
82、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
83、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
84、人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开！
85、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
86、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
87、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！
88、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
89、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。
90、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
91、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
92、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。
93、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
94、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
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