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1、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
2、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
3、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤女了。
4、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
5、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
6、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
7、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
8、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
9、明月几时有，自己抬头瞅。
10、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
11、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
12、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
13、房价越来越高，所以，好男人越来越少
14、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
15、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
16、都什么年代了一点流氓意识都没有。
17、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
18、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮
19、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
20、脂肪那么厚，动一下都那么难受！
21、你若安好，便是晴天霹雳。
22、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
23、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
24、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
25、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。
26、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
27、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
28、别对我用美人计，否则我将计就计。
29、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
30、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
31、昨天看你一眼，现在眼还疼呢。
32、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
33、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
34、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
35、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
36、我最大的缺点，就是缺点钱。
37、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
38、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
39、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
40、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。
41、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
42、为了做公务员，我生了领导的儿子。
43、读10年语文，不如聊半年QQ。
44、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。
45、生容易，活容易。生活他妈的不容易。
46、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
47、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
48、我给我对象打电话，她对象接的。
49、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
50、人家有的是背景，而我有的是背影。
51、男人靠的住，母猪能上树。
52、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
53、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
54、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
55、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
56、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
57、我不骂人，因为我动手能力比较强。
58、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
59、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
60、连广告也信，读书读傻了吧？。
61、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
62、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
63、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
64、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
65、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。
66、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
67、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
68、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
69、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
70、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
71、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。
72、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
73、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
74、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
75、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
76、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
77、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
78、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
79、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
80、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
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1、要么忍，要么残忍。
2、彪悍的人生不需要解释。
3、甜言蜜语听多了会得糖尿病。
4、你快回来，我一人忽悠不来！
5、从单纯到冷漠是怎样的疲惫？
6、瞎子看见哑巴对聋子说鬼来了。
7、谁没精神过，但是你分裂过么。
8、贱女就是矫情，贱男就是多情。
9、你若三心二意，我必逢场作戏。
10、绑不住我的心就不好说我花心！
11、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
12、都说女人如水，所以我学会了游泳。
13、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
14、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
15、曹操得不了天下，正因他太爱骂街。
16、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
17、这样的灯笼，你提着菇凉也找不着！
18、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
19、先吃苦瓜，后吃蜜糖，这就是先苦后甜。
20、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
21、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。
22、去年还弱智，今年比较好晋级为愚蠢了。
23、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
24、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。
25、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
26、人人都说我很听话，其实我只听自己的话
27、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
28、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
29、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
30、小时候最霸气的一句话：你们放学等着瞧。
31、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
32、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
33、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
34、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。
35、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
36、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
37、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
38、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
39、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
40、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
41、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
42、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
43、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
44、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
45、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
46、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
47、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
48、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
49、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
50、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
51、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
52、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
53、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
54、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
55、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫
56、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
57、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。
58、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
59、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
60、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！。
61、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。
62、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
63、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
64、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
65、女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。
66、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
67、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
68、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
69、今天历史老师上课提问我康熙的儿子是谁？我脱口而出殷正！然后我尴尬了。
70、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！
71、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
72、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。
73、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
74、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！
75、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。
76、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
77、楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠；不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽；钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。
78、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
79、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
80、闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。
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1、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
2、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
3、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
4、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。
5、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
6、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
7、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。
8、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊！
9、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
10、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。
11、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
12、你认为男生什么时候最迷人？大便的时候最迷人！熏迷死你！
13、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
14、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
15、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
16、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
17、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
18、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的的时候晒死你。
19、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
20、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
21、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
22、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
23、陪着领导笑，陪着客户跑，陪着父母唠，陪着老婆叫，陪着孩子闹，陪着朋友嚎，陪着亲戚聊，陪着同事跳。
24、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
25、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
26、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
27、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
28、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
29、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。
30、我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。
31、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
32、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
33、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
34、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。
35、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？
36、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
37、独自一个人，听着两个人的歌，那么温馨而又凄凉。
38、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
39、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
40、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
41、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
42、我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。
43、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
44、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
45、任凭你走过千山万水走过白天黑夜，我坚信，你永远走不出我心中的那片原野。
46、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
47、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
48、你是你人生的作者，何必把剧本写得苦不堪言。
49、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
50、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
51、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
52、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
53、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。
54、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。
55、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。
56、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。
57、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
58、班上同学抓了一只小狗，刚好碰上数学课，结果小狗听老师的讲课，听着听着就睡着了。
59、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
60、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
61、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
62、幸福咋不来敲门，难道敲门时我不在家。
63、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
64、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
65、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
66、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
67、和我聊天不是叫床，别总发嗯、嗯、哦、哦。
68、爱一个人是什么感觉？就是说了晚安还想说晚安。
69、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
70、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
71、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
72、我会用我的月考成绩来证明我国庆玩得有多开心。
73、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
74、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。
75、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
76、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
77、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
78、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。
79、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
80、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
81、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
82、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
83、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。
84、你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。
85、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
86、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。
87、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
88、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。
89、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
90、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
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1、死学霸们让我累感不爱。
2、不吃饱哪有力气减肥啊？
3、酒醉聪明人，饭胀傻脓包。
4、无风吹大浪，梗有人上当。
5、听君一席话，省我十本书！
6、你就是个井，横竖都是二！
7、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
8、以后不要在我面前说英文，OK？
9、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
10、咳！该说的说，不该说的小声说。
11、只有假货是真的，别的都是假的！
12、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
13、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
14、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
15、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
16、没什么事不要找我，有事更不用找我。
17、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
18、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
19、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
20、要坚信，只要活着就一定会遇到好吃的。
21、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
22、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
23、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
24、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
25、房价越来越高，所以，好男人越来越少
26、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
27、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
28、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。
29、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
30、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
31、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
32、冬天，多久洗一次澡？冬天，洗一次澡。
33、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。
34、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
35、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？
36、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
37、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。
38、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
39、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
40、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。
41、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。
42、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。
43、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
44、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。
45、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。
46、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
47、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
48、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
49、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
50、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
51、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
52、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
53、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
54、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
55、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
56、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
57、晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？尿床！
58、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩该多好啊！
59、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
60、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。 。
61、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
62、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
63、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
64、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
65、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
66、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
67、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。
68、这世上最残忍的伤害。不是背叛。也不是不喜欢。而是极致深爱之后逐渐淡漠的爱。
69、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
70、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
71、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
72、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：我们鸟人就是这个模样。
73、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。
74、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？
75、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。
76、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！
77、车若要减挡，速度要适当，一踏离合油门放，同时放空挡，速抬离合器，空油加适当，再踏离合换新挡，离合缓抬油跟上。
78、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
79、手机逗人短信：如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你笨人也就不存在了。
80、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
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