在你和我生活的环境里，在说说动态里分享句子很是普遍，句子不仅能表达观点，还能传达感情，你平时摘录的句子是什么样的呢？因此，栏目特意整理了爆笑冷死人的小幽默，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
1、一座监狱里，最近又来了几个囚犯。一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：这儿是座模范监狱，我们是很自由的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。
囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：你以前是干什么的？
囚犯大声回答道：我原来是看大门的！
2、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？
我：26。
大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
3、阔太太对新来的女佣说：最近，火灾和小偷很多，晚上你要多加提防啊！
几天后的一个晚上，小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。
太太责问道：你没有把门锁上吗？
女佣摇了摇头：我没上锁。不过昨天晚上上过锁。
为何今晚不上锁？
今晚轮到防火灾了。
4、学校回来，孙子兴致勃勃地说：奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。
奶奶：你这个败家仔，不知道又得赔人家多少钱。
5、小时候老师讲塞翁失马的故事，说从前塞翁家里丢了一匹马，他笑逐颜开：这未必是坏事啊！
过了几天，塞翁的马跑回家，还带回一匹骏马来。
塞翁却哭了，说这未必是好事埃
当时我年纪小，不理解，一直到上了大学，我才体会到塞翁无马则喜，有马则悲的心情。
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开心爆笑冷幽默
1、鸭子对旧恋人鸡姑娘说：你不是说要永远和我在一起吗？为什么又要和狗结婚？
鸡姑娘低下了头，说：本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的，不知道谁在地上撤了一把米！等到我啄完米，那家伙对我说，我点了那么多次头，说明我已经答应他的求婚了。我我后悔都来不及了。
2、一次考试，有这样一填空题，前半部分是高山对大海说：你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！
大海对高山说：()。
一学生答道：谢谢夸奖！
3、新来的伙计做事特别细致认真，第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后他问老板，还有什么事要做。
老板说：你带乌龟散散步去吧!
4、一个手机号是：135135135XX的人去应聘销售员，经理看了他的简历后，说你留个电话吧，过两天我们会通知你。
那个人说：135－－－135－－－135－
经理说：我们这个行业最怕口吃，不用留号码了，你走吧！
5、医生将一瓶药递给一个肥胖的病人：不必服用。每日倒在地板上三次，每次一片一片地捡起来。
幽默小笑话大全爆笑
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1、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我】
2、【我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。】
3、【我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！】
4、【有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？】
5、【领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！】
6、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！】
7、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。】
8、【天塌下来你顶着，我垫着，呵呵】
9、【吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！】
10、【有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市】
11、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】
12、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。】
13、【两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！】
14、【用你的多余添满她的空虚！】
15、【按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮】
16、【拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？】
17、【时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。】
18、【不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！】
19、【你不太可能知道我的年龄，因为我每年都会变。】
20、【当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。】
21、【我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。】
22、【什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。】
23、【岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！】
24、【我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的】
25、【当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！】
26、【我可以轻易的瞄准你的头，却打爆你的蛋蛋。】
27、【如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！】
28、【在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙】
29、【生时何需久睡，死后自会长眠。】
30、【饭在锅里，我在床上*^_^*】
31、【一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。】
32、【闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。】
33、【我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！】
34、【对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。】
35、【去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。】
36、【你还爱我吗这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。】
37、【我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路！】
38、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】
39、【看了爱情悠悠药草香之后我才知道三七比东阿阿胶还神！都快变成仙药了！】
40、【文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！】
41、【千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。】
42、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！】
43、【我要玩的是感觉，不是你的器官！】
44、【房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。】
45、【你随便一帅，美女就把你赖;你随便一笑，世界都为你尖叫。周末到了，为了世界安宁，你可别随便出门哦！】
46、【男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅】
47、【世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？】
48、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！】
49、【跌倒了，爬起来再哭！】
50、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。】
51、【老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来】
52、【我和你不一样，因为我是人。】
53、【脱了裤子干天空，我X这世界！】
54、【请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。】
55、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。】
56、【死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！】
57、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】
58、【离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。】
59、【我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！】
60、【我这个人最老实，从不说谎话。(这句除外。)】
61、【精囊不空，誓不做鬼！幽默小笑话大全爆笑】
62、【本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！】
63、【这几天没事，天天睡觉，真累啊！】
64、【女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】
65、【，来人，拖出去，jj切片炒青椒！】
66、【士为知己者装死，女为悦己者整容。】
67、【社会经验不足就是欠操的意思。】
68、【沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！】
69、【男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。】
70、【一觉醒来，天都黑了。】
71、【小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说，不准哭，再哭就继续打。有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说脾气还挺倔，有脾气是吧？然后把我打到哭QAQ】
72、【勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！】
73、【那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢？投胎啊？】
74、【禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。】
75、【早上长睡不起;晚上视睡如归！】
76、【慢慢人生路我们来讲述我们勾勾手指我把爱情护。】
77、【老子不打你，你不知道我文武双全。那些幽默小笑话大全爆笑】
78、【逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
79、【自古以来，一条数学方程式是对的（A=B，B=C）所以A=C，你=动物，动物=猪，所以你=猪。】
80、【鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。】
81、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】
82、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！】
83、【老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。】
84、【森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！】
85、【大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路】
86、【一同事下班是见到来接班的同事说：见到了真开心。接班的同事说：我见到你不开心，基本每次见到你都有要上班。】
87、【城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！】
88、【我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。】
89、【今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！】
90、【也许没有结局的结局，才是最好的结局。。。。。。我会用一生珍惜这个结局，因为你曾给过我美丽心情！】
91、【是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。】
92、【人家有的是背景，我有的只是背影。】
93、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！】
94、【问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。】
95、【割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！】
96、【寒风凛凛，你矗立在江边有感而发：哥抽的不是烟，是寂寞。路人甲：你抽的不是烟，是风。】
97、【鄙视我的人这么多，你算老几？】
98、【你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！最新幽默小笑话大全爆笑】
99、【师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！】
100、【大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。】
101、【都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的】
102、【理想很丰满，现实却很骨感】
103、【我拿什么整死你的爱人】
104、【分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实】
105、【大学就是大概学学！】
106、【连广告也信，读书读傻了吧！】
107、【钱不是问题，问题是没钱！】
108、【避孕的效果：不成功，便成人。】
109、【鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。】
110、【你知道吗？我一直有一句话想对你说，但是我怕说出来以后，你永远都不理我了，但是，现在我一定要对你说：你吃饭了没有？】
111、【男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。】
112、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】
113、【名花虽有主，我来松松土。】
114、【英雄不流悲伤泪，崎岖路上奋然行。让我们一起加油吧！】
115、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】
116、【如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！】
117、【一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。】
118、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】
119、【白天没鸟事，晚上鸟没事。】
120、【如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。】
121、【是镜子，总会反光的是金子，总会花光的！】
122、【婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。】
123、【麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》26、】
124、【我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。】
125、【经典的到了要死人的程度。】
126、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】
127、【寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！】
128、【征婚启事：要求如下，A活的，B女的。】
129、【高中语文考试，写古诗下句。上句是：待到山花烂漫时，有人居然填了：我便奋力把花采。】
130、【捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）】
131、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】
132、【我想早恋，但是已经晚了】
133、【我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！】
134、【天哪！我的衣服又瘦了。】
135、【为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。】
136、【所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。】
137、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
138、【不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！】
139、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】
140、【总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。】
141、【对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！】
142、【告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。】
143、【人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然。】
144、【把我的经液（验）传授给你！】
145、【永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！】
146、【两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。】
147、【所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！】
148、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。】
149、【给点阳光我就腐烂。】
150、【好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！】
151、【自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。】
152、【亲爱的儿子，真不好意思，你娘还没找到你爹呢，你再等等吧，提前先祝你六一快乐！】
153、【现实中人们用真名说假话，网络中用假名说真话。】
154、【数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！】
155、【脂肪那么厚，动一下都那么难受！】
156、【生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！】
157、【我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。】
158、【喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]】
159、【问君能有几多愁？恰似一群太监上青楼。】
160、【你唱歌绝对不会把狼引来，真的你只会把狼吓跑。】
161、【我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵】
162、【失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。】
163、【一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。】
164、【有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。】
165、【你若废我现在，我必废你将来。】
166、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】
167、【我趴着是日地球，躺着是日宇宙！】
168、【儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！】
169、【出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！】
170、【男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。】
171、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】
172、【人不当官显不出坏。】
173、【你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！】
174、【话说一见钟情，不过就是见色起义。】
175、【别紧张，我不是什么好人】
176、【世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。】
177、【避孕的效果：不成功，便成人。】
178、【聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。】
179、【狼来了猪窝里乱成一团猪妈妈安排大猪去堵门二猪去堵窗当看到小猪时猪妈妈火了大叫老三不要看短信啦你肉多去吧狼引开】
180、【今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。】
181、【医生：要清除你身上多余脂肪，唯一的方法便是多运动。病人：别开玩笑了！我老婆每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层】
182、【女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。】
183、【我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡】
184、【你就不能多理我一下嘛？会死嘛？会窒息嘛？我只是多想和你待一会。】
185、【漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。】
186、【生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？】
187、【世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。】
188、【我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！】
189、【回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢】
190、【只要你敢死，我就敢埋。】
191、【其实10086也很花心，每天关心着那么多人】
192、【发条骚扰短信，工作的继续受累，喝酒的继续装醉，亲嘴的继续陶醉，不开心就是你的不对！没别的，就想让你笑嘿嘿。】
193、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。】
194、【你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。】
195、【你撞车前长啥样的？】
196、【一时的冲动，子孙的危机！】
197、【爱你，爱你，我爱你，就像老鼠爱大米。我不打你，也不骂你，我用短信折磨你！】
儿童幽默爆笑小笑话
儿童幽默爆笑小笑话
1、甲：“我们全家人都喜欢动物。”
乙：“都喜欢些什么动物呀？”
甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。”
乙：“那你爸爸呢？”
甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精。”
2、难得跟着妈妈出门的毛毛走在街上忽然问妈妈：“跑在路上汽车也会掉进水里吗？”
“你怎么会有这种怪念头？”妈妈莫名其妙。
“妈妈你瞧！”毛毛用手指着汽车上的备用胎，“好多汽车都自已带着救生圈呢！”
3、"妈妈问小女儿,生日那天最想要什么礼物,女儿大声说:“想要一个小弟弟。”
妈妈回答道:“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟,但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”
女儿奇怪道:“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢?他们有什么东西要赶的话,就会找更多的人来加班。”"
4、有一个人在饭店点了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉，可是，后来他一尝，没有牛肉。
他就问老板：“牛肉面里怎么没有牛肉啊？”
老板说：“你吃老婆饼的时候，吃出老婆来了吗？”
哈哈哈哈哈~~~~
5、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
6、汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....
爸爸：“在以前，有一只青蛙......”
汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”
爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”
汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”
爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”
7、时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”
我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”-_-b
8、"这是一个关于宝宝小时候的故事，很久很久以前，妈妈养了三十只小鸡，有一只小鸡不小心被我踩死了，妈妈烤给我吃，我感觉很好吃。于是在妈妈不在的时候,，把我把29只小鸡都踩死了。"
9、一天有一老头去买感冒药结果他不识字拿回家让他孙子给他念说到一天3粒”药效（要笑）24小时结果老头吃完就笑他孙子就问他你笑啥？老头说:你不是说要笑24小时吗？结果老头没一会就笑死了。
10、小胖纸明明在玩，他爷爷在家喊他吃饭，他说没胃口不太想吃，老爸嗓音一沉：多少吃一点，不然对身体不好！那好吧，明明委屈的回道：先说好我可只吃四碗啊！
11、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写
一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉
你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不
能写两个。”
12、五、名词新解
1、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？
答：好像小狗在摇自己的尾巴。
感觉很清凉的。
有点感觉了，一只乌龟在爬。
2、《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故事？
答：泰坦尼克号。
小荷姐姐在梳辫子。(小荷姐姐血溅三尺……)
有人在打架。
3、有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？
答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚樱
我觉得马到外面去结婚了，不会回来了。(好、好浪漫……)
......
13、妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事
黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面
吗？”
二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，
他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”
14、我也有过小三的经历，那时候我还年轻，懵懂，以为这就是我生活的一切，知道后来我才知道这不过是我生活中匆匆的一笔，很快，我上了小学四年级
15、"妈妈问女儿:""宝贝，假如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？""
女儿挠了挠头，说：“我有办法０只见他拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道：”土地`土地，你给我出来０"
16、天气炎热，老婆看到路边有卖西瓜的走过去问西瓜甜不甜啊？瓜贩子说：不甜不要你钱！我随后就来了句，给我拿十个不甜的
17、老王去钓鱼，结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔，骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”
18、我曾梳一条长长的辫子，小外甥女两岁时对我的大辫子极为祟拜。一天，我见她也核了一条细细的小辫儿，便有意挑衅：“宝宝，你头上的是什么啊？”
“小辫儿！”她极其热切地仰着脸说。
“那，你看舅妈头上的是什么？”
“大辫（便）！”
19、女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等一下我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
20、有一天宋鑫学了退步海阔天空，他明白了其中的道理，但他很想买一艘玩具船。
他来到这家玩具店，他却没带钱，可是他去抢了一位阿姨的钱包去买这个玩具，阿姨对他说：“快换钱包＄来，要不我就报警拉”！！宋新说：“退步海阔天空”
21、小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧!”过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：“我父亲说的：死了，再买一个活的就是。”
22、“处罚你是因为我爱你，孩子。”父亲说。“我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……”
23、尼克：“天气怎么这么冷？”
爸爸：“因为现在是冬天，冬天总是冷的。”
尼克：“为什么？”
爸爸不耐烦地说：“尼克，尼克，我小的时候，从来没有问我的爸爸这么多问题。”
尼克：“啊，这就难怪你不懂得回答我的问题了。”
24、和弟弟去上海玩，当时的弟弟三岁。
走着走着，弟弟说：“我想嘘嘘。”
当他走到男厕门前时，一个女的服务员上前说：“要我带你去吗？”
当时情急，弟弟用粤语说：“我是男仔来既。”
25、一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人单独跳舞。”
26、某天……小明：「怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的９小华：「那怎么办？」经过几天……小华：「电话帐单到底寄来了没啊？」小明说：「已经寄来了……」小华：「那……你有没有被你爸打？」小明幽幽的说：「结果是我爸被我妈打到住院了。」
27、有一次，帅哥戴小伟，小朱玩的时候。突然有人放屁了，小伟就对小朱说你放了个大屁。小朱就说：我没有放大屁，我只放了个小屁。
28、一天，小天天和妈妈坐火车，两眼看着窗外，突然天天大叫起来：“妈妈，我发现了一个秘密！”，妈妈大喜：“发现什么了”，天天得意地说：“妈妈，你看，这边的电线杆子比那个房子跑得快”，于是满车大笑。
29、小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！”姐姐请他拿支笔，他说：“是，老姊！”
一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：“是，老外！”
30、幼儿园小朋友萨姆对母亲说：“妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。”
“哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？”
“嗯，砸妈妈的手表。”
31、爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”
“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？爸爸！”
32、伟伟家里买了一只新气筒，四周邻居都来向伟伟的爸爸借气筒给自行车打气。伟伟看了耽心他说：“爸爸，大家都来借气筒，气筒里的气将来打完了，那咋办呀？”
33、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”
＂孩子太晚了，苹果已经睡觉了。＂
＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂
34、父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?”
小明：“一只。”
父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”
小明：“一个。”
父亲：“怎么还是一个?”
小明：“我吓跑了。”
35、一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”
“是的。”父亲答道。
“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。
“詹姆士·瓦特。”
“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”
36、父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗?”
“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”
37、真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”妈妈：“你怎么知道的？”真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：‘你没刮胡子／”
38、父亲问小华：“你将来要娶谁做太太？”小华：“平时祖母最疼爱我了，所以我要娶祖母做太太。”父亲说：“胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？”小华说：“那么，我妈妈又怎么可以做你的太太？”
39、父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”
40、小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客，给她两块巧克力。小丽嫌少
不去接，对姥姥说：“您好久没来了，应该给我五块才行呢！”
话刚脱口，她就醒了过来，发现手中什么也没有，于是马上又
闭上眼睛，喃喃地说：“请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。”
41、父亲正在安慰刚刚被“教训”过的儿子：“行了行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什么老是这么不听话呢？淘淘，你看看邻居家的露露，别人和你一样年纪，可是从来没有惹她爸爸生过气，她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖！淘淘，你说，从露露身上应该学到些什么呀？”
“我要，要找，找个好爸——爸——！！”淘淘边抽泣边说。
42、爸爸：“哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？”
儿子：“爸爸，我把肥皂洗干净了。”
43、“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他
妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”
“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？”
“我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”
44、五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”
45、一个小男孩怕黑，一天晚上，他妈妈叫他去大门口拿扫把。
“妈妈，我不敢出去，外面很黑。”
妈妈笑笑说道：“不要怕，孩子，有菩萨在那儿，他会保护你的！”
“你确定菩萨在外面吗？”小男孩怀疑的问。
“当然，菩萨是无时不在的，你需要他帮忙的时候，他就会出现的。”
小男孩想了想，慢慢的走到门口，对着外面喊道：“菩萨，你在外面吗？帮我把扫把拿进来好不好？？”刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字并郑重地告诉她：“贴了你的名字的东西，就是你的。以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”
美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：“以后妈妈是我的了，你们不许来抢。”
46、三岁多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了，就跟蕊蕊开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”蕊蕊歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”
47、小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”
48、“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。”
“谢天谢地，你没何弄丢零件吧？”
“非但没丢，还多出十几件呢！”
49、当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？”
“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。”
“你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。
“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”
50、妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”
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