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1.怎么优雅的解释自己胖有许多事情放在心里，不好瘦
2.第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
3.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
4.听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
5.你长得人模人样，却只有猪的智商。
6.有的人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
7.饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
8.日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。
9.往后余生,暴瘦是我,有钱是我,拥有一切美好的还是我。
10.听君一席话，觉得天都黑了，好崇拜你的肺活量啊。
11.曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来我要选李白。
12.时间是最好的老师，但遗憾的是----最后他把所有的学生都弄死了。
13.真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
14.拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
15.妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
16.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。
17.紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？你的嘴不长在你脸上的吗？
18.发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。
19.我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说你死了地球照样转的时候，我听着就觉得地球在硬撑。
20.无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。
21.碰不得的东西，最好别碰，惹不起我的人，最好别惹
22.不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
23.往后的生活，有酒有肉，才更快活。
24.寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
25.工作，做与不做，它就在那里，等着你来完成。
26.如果不是发生在自己身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
27.往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
28.每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
29.逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
30.永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
31.别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
32.女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
33.昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说好了好了好了
34.2019年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
35.尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的解。
36.每次考完试我都安慰自己没关系
37.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
38.走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物
39.千万不要爱上我，因为我可是很可爱的。
40.不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
41.俗话说的好，女子无才便是德，像你这么有才华的女人真是不多见了。
42.满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
43.人活着真有意思，活着活着就死了。
44.室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？
45.男神终于向我表白了：结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？我激动的点了点头，结果我成了伴郎！
46.谁说你没有毅力，单身这件事，你不已坚持了好几十年了吗？
47.在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
48.你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
49.上课睡觉是很不好的行为，打扫卫生的大妈已经够辛苦的了，还要人家给你擦桌子上的口水！
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快手段子热门搞笑
快手段子热门搞笑(热门篇)
1.你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄?其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：英雄不问出处，流氓不问岁数!
2.没有你，我不能呼吸，你就是我的氧气;没有你，我不能成长，你就是我的阳光;没有你，我不能努力，你就是我的动力;奇怪了，你这么多变，到底是人吗?
3.这年头，一哥们说北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了;昨天他问上海的地铁是不是好些，上海的哥们说更糟：上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了!
4.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害;二是你输了，你连狗都不如;三是你们打平了，你和狗一样。
5.好好学习，天天向上，三年之内，你别搞对象关键是你长的那糟样，不过除了丑点，你也没别的强项!
6.偶然的相识，永久的思念，只想把你拥在怀里，轻享片刻的欢快，偶尔的浪漫放纵，只是与寂寞有染。
7.问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人?答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。
8.属性定律：男人具有气体的属性，因此爱吹牛、爱发火;女人具有液体的属性，因此爱吃醋、爱流眼泪。
9.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
10.看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!看到你时一动不动。
快手段子热门搞笑(经典篇)
1.小王在十楼人事部工作，一个月前调到九楼工作，朋友打电话找小王，人事部的人说：小王不在人事了，你可以去下面找他!
2.两头牛在吃草。其中一头说;最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧?另一头说;不会，我们是袋鼠啊。已经疯了!
3.既然你诚心诚意的接收了我的短信，那么我就大发慈悲的祝福你。祝：快乐天天追着你，幸福天天搂着你，健康天天罩着你!
4.在大学里，谈恋爱叫上班，失恋叫下岗，移情别恋叫转行，失恋还没重新开始找对象叫待业，失恋后重新再谈叫下岗再就业!
5.某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?
6.有天二货朋友看到我的说说，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子!果断在评论里说：再贵的牌子，试穿也是不要钱的!
7.二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕!
8.七情六欲人皆有之，我也不能免俗啊?我这么着急，你就不心疼?你真狠心呀!求求你见一面吧。地你挑，钱我掏!手下留情呵。
9.长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
10.小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟?答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。
快手段子热门搞笑(精选篇)
1.笑一笑，烦恼偷偷扔掉;乐一乐，压力悄悄退缩;美一美，安眠轻轻跟随;愿你放松身心，快乐连连。
2.美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
3.看到越来越多爱情动作片女演员到新浪微博开通帐号，我就很是愤恨，这是杀死中国人最多的一群日本人，罪恶滔天!
4.儿子老爱问问题：妈妈，鸡蛋从那来的?当然是母鸡下的呀。那我母鸡下的蛋，被我吃了，小鸡从哪里来?
5.今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞!
6.一只蚂蚁对大象说：我有了，是你的!大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：我还想要一个!蚂蚁听后被吓死了!
7.小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊!母亲!话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：靠!是TMD后妈!
8.广志：什么?小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事?说!这些照片那里来的?小新：在你的抽屉拿的。
9.一个男生紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，女生大声对男生说：你到底喜欢我什么啊!我改还不行么?
10.一盏迷离的霓虹灯，一段漫长的人生路，一杯清新的功夫茶，一盅醇香的二锅头，一个真心的有情人，一份难得的岁月情。
搞笑的段子让人笑喷
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1、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人】
2、【傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。】
3、【对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。】
4、【做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。】
5、【在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙】
6、【死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！】
7、【你五毛，我五毛，咱俩一块吧。】
8、【情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！】
9、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
10、【我知道你会专情，专情她的身体】
11、【作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。】
12、【话费多，多话费，费话多，多费话。】
13、【漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。】
14、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】
15、【下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细】
16、【有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来】
17、【心软是病，不治要命。】
18、【放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。】
19、【祝那些曾经在我身边的狗一路走好】
20、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】
21、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】
22、【《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人！】
23、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会】
24、【公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。】
25、【我爱你，但是你要和我上床。】
26、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】
27、【鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！】
28、【我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。】
29、【人虽然不能和马比较，但是有些人可以和猪比较，】
30、【脱了裤子干天空，我X这世界！搞笑的段子让人笑喷】
31、【我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。】
32、【不错！人都是逼出来的。】
33、【本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！】
34、【别老瞪我，再瞪，我收费！】
35、【冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上】
36、【如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。】
37、【哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！】
38、【傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。】
39、【如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓者！】
40、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！】
41、【怎么哭了呢大概是水喝多了吧】
42、【公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。】
43、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！】
44、【旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。】
45、【是否心疼过我的执着】
46、【每次上腾讯微博都会看见你的心声，世界的回声＂可是我把我的心声发出去了，回声却没回来】
47、【人不怕死，但是最怕不知道怎么活！那些搞笑的段子让人笑喷】
48、【男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！】
49、【如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。】
50、【虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。】
51、【好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？】
52、【。每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去】
53、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】
54、【女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。】
55、【专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。】
56、【我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗】
57、【私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。】
58、【我希望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书，送大堆零食，最后他一脸嫌弃的丢给我。】
59、【监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩】
60、【减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。】
61、【我和我父亲的相似之处是不同的。】
62、【请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊】
63、【想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！】
64、【先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！】
65、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】
66、【你上吊，我递绳。你喝药，我递瓶。你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。】
67、【考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。】
68、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。】
69、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】
70、【要在江湖混，最好是光棍！最新搞笑的段子让人笑喷】
71、【把我的经液（验）传授给你！】
72、【中华儿女千千万万，这个不行就要换。】
73、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】
74、【我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。】
75、【？。﹏妈妈不会做家务。？。﹏爸爸做菜很难吃。】
76、【长得真有创意，活得真有勇气！】
77、【昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍轻一点。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：再轻就成摸了。】
78、【有人说天空倒过来是海，你依旧可以看见它的无边无际。】
79、【你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？】
80、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
81、【女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！】
82、【世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？】
83、【试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。】
84、【想哭吗想去洗澡吧没人会知道的】
85、【男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。】
86、【如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。】
87、【打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的！】
88、【喜欢吃肉吗当然！太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！】
89、【挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。】
90、【我不是一个随便的人，我随便起来不是人】
91、【面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。】
92、【要么好好活着，要么赶紧去死吧。】
93、【比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动】
94、【清明假期，作业多地想给自己扫墓。】
95、【我曾把一个人的空间翻了个底朝天。】
96、【我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。】
97、【连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了】
98、【和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！】
99、【语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，才发现自己原来是外星人！】
100、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】
101、【在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。】
102、【非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。】
103、【婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。】
104、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】
105、【愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。】
106、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！】
107、【唐宛如对宫洺喊：老宫】
108、【不在放荡中变坏，就在沉默中变态。】
109、【如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！】
110、【姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙】
111、【唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。】
112、【谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？】
113、【永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！】
114、【结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】
115、【千万别考北邮，就是考也要先早恋！】
116、【天苍苍，野茫茫，她说我在耍流氓】
117、【你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。】
118、【每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。】
119、【不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！】
120、【室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了】
121、【小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现是全宇宙。】
122、【和一些贱人说话，简直是浪费口水】
123、【站在人生的O字路口。】
124、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。】
125、【生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！】
126、【给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！】
127、【一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。】
128、【？我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！】
129、【你肚子上这一圈圈的是年轮么？】
130、【我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！】
131、【别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。】
132、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】
133、【一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。禅师听了摇摇头：用微信，摇一摇！】
134、【后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了】
135、【要不是为挣钱，脸要来做什么】
136、【一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子！】
137、【梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。】
138、【皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。】
139、【我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？经理一言不发，待老板走后对女员工们说：别听他的，大家该化继续化。顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。】
140、【不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。】
141、【第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。】
142、【祝你多年以后死于心碎因爲思及我@】
143、【你烦我你烦着我你再烦我你就娶我】
144、【高智商滴男人对伴侣都很忠诚，太花心滴男人是脑子有病】
145、【你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？】
146、【生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。】
147、【上课时说话，老师总会说不想上就出去，可谁敢。】
148、【有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂。】
149、【男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。】
150、【爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！】
151、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】
152、【理想很丰满，现实却很骨感】
153、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】
154、【中华人民共和国小卖部副部长！】
155、【现在长得多经典，原来长的多惊险】
156、【四大学霸：沈佳宜，顾里，胡一菲，江直树】
157、【张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！】
158、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。】
159、【专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟】
160、【远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑】
161、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。】
162、【［我每次离开电脑的第一件事就是拿手机］】
163、【每天一根烟，强壮中国人。】
164、【如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。】
165、【情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。】
166、【留过长发剪过短发交过烂人爱过畜生】
167、【我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声】
让人笑喷的搞笑段子
一、1育子：出息了是国家的儿子，挣钱了是亲家的儿子，欠债了才是自己的儿子。2友与敌：你犯错误时，等别人都来了才骂你的是敌人，等别人都走了才骂你的是朋友。3.潜质与努力：铁杵能磨成针，木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。4.进化与蜕变：从猴子到人需一万年，从人回到猴子只需一瓶酒。
二、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少老总包二奶，多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。
三、"以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼""老师，我有了，我有了""结果坐他旁边的男生说道""是我的，是我的""全班爆寒……"
四、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？” 同事：“是的。” 摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”
五、一哥们爱说大话，随旅行团去海南旅游，一路上废话连篇。可是，当人们纷纷赞美海口市时，他却缄口不语。有人见他一反常态，便问缘由。这哥们拍拍胸脯，说道：“我绝不夸海口！”
六、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
七、lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句“老沈在不在？”GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句“我爸没在！”
八、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！
九、地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，对他说：“小伙子，看你的面相，体重该有80公斤吧！”，小伙子惊讶道：“大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！！！”
十、虽然，你是因为爱他才如此；尽管，你是因为忠诚才低贱。没有尊严的死守，注定被男人踩在脚下丢弃一边。没有自尊的哀求，注定被男人视为低贱不去珍惜。女人没有金钱可以，但不能没有尊严，没有爱情可以，但不能没有自尊。女人高贵的资本就是-------尊严！
十一、早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：我草！都上晚自习了咋没人叫我呢！全班爆笑！那哥们当场傻眼。
十二、女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。
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