伴随着社会的发展，朋友和同事之间一般会分享一些高情商有深度的句子，通过简洁的句子表达情感或观点是合适的，你还记得自己最常用的句子都有哪些嘛？为了让你在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“比较搞笑好玩的句子”，感谢您的参阅。
比较搞笑好玩的句子
1、一群妇女等候B超检查，护士喊、排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士、你看我的算什么B？护士没好气地说、你 是牛B！！
2、商店里，店员对在看玩具的小朋友说、小朋友，请问有什么可以帮到您？ 小朋友说、阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？
3、今天偶尔听一个节目。 主持人说、瘦的女生普遍比胖的女生挣钱多,胖的男生比瘦的男生挣钱多。 听完这个后我想说、那你能解释一下马云是怎么回事吗？
4、女县长与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，女县长回答、以前我下面的一个工作积极分子
5、男、跟你商量个事。 女、说吧。 男、你以后找男朋友，能不能不比我高。 女、理由。 男、我怕他以后欺负你的时侯我打不赢他。 女、我爱你。
6、果然 上课小朋友说、昨天我吃了水果，然后又喝了凉水 老师、这是词组，不能分开造句。
7、清晨，她对他说、老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说、老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。 说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点了付款
8、父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。 父、你国外的地理怎么也很差？ 儿、因为我没去过国外吗！ 父、你的历史也这么差啊？ 儿、我生的太迟了，以前的事大多不知道呀！ 父、怎么公民也不及格呢？ 儿、我未成年，根本不算是公民嘛！！
9、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时 过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问、 他睡着了吗？ 睡着了，妈妈。儿子小声回答说
10、幼儿园里，一个小朋友跑过来说、老师，我好热，我脑子出水了！ 当时就吓了老师一跳，猛然才反应过来，原来他是想表达、他脑袋流汗了。
11、妈妈问小明、1+1等于几埃 小明只顾吃饭，随口说、不知道。 妈妈说、真是饭桶。 妈妈又问、我跟你加起来是多少啊？ 小明答、两个饭桶！
12、办公室一群人聊甄嬛传，一个兄弟说、我最喜欢看皇帝翻牌子那段，我要有机会翻牌子，我就翻一块。 然后说、这个不要，其他都留下！
13、老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满 意。第二天老张就在网站上增开 了经营项目、卖胸罩！
14、午觉梦到月老，问他、为什么不给我一个男朋友？ 月老低头看了看我的大粗腿、红绳子太短系不上。
15、哥们问我、找着对象没？我、半个地球的人一起找一飞机的人，都没找到。你tm让我自己去找一个对象？
16、万万（10岁）:我们学热涨冷缩了. 妈妈:你知道什么叫热涨冷缩? 万万:就是遇热变大遇冷变小呗. 明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.
17、有一哥们儿，驾照才拿到手，开着车上路了，路标限速60，他以80码速度冲过了摄像头～～后想想不对，调头又用60码跑了一次， 这下应该可以了
18、二货胖女友又卖萌了，嘟嘴对我说、待我长发及腰，娶我可好。。。 我瞄了她一眼，淡淡说、我看没机会了，我这辈子估计都找不到你的腰在哪。。。
19、女友、为什么我每次唱歌你都要跑阳台上去？ 男友、 我这是为了证明我的清白，让大家知道不是我在打你
20、每次吊水的时候，护士来给我扎针输液，我都会故意问、绑着手臂的橡胶管是什么。 其实我知道那是什么，我只是为了听护士说出来、压脉带！
21、我、师傅我想纹个身。 师傅、小伙子想纹个什么？ 我、我想纹个唯一的、个性的、复杂点，流行又上档次的。 师傅、小伙子放心，无论是青龙白虎或是米老鼠，我都会让你满意的。你要纹什么？ 我、我想纹个二维码可以吗？ 师傅、。。。。。。小伙子你是来找茬的吧。
22、屌丝对一位自恋的女孩说、你好漂亮啊！ 谢谢，一眼看见你就觉得你特别爱说真话。女孩腼腆地说。 那允许我再说一句真话吗？女孩笑着点头。 我刚刚是说笑的。
23、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。 老公说、我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！ 晚上老公回家，老婆问他效果如何？ 老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了
24、今天给我奶奶上坟，看到奶奶旁边的邻居牌位倒了，就想帮扶起来，那个牌位是塑料的，很久了变得很脆，我用力过猛捏碎了一小块！ 当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。 我妈妈在旁边淡定的说、没事，你奶奶在下面会和他解释的。
25、医院里，医生对老公说、你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持 精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说、老婆，大夫说你这病没治了。
26、物理老师讲课，说有两只鸟，分别站在零线和火线上。 但是两只鸟都被电死了，请问同学们是什么原因？ 同学道，它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱都得死！ 老师、说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。 同学补充道、居然是舌吻！果然该死！
27、母、我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？ 子、给她了。但她还是给我吃了。 母、为什么？ 子、我把她的假牙藏起来了。
28、父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音？父沉思后答到、这是日语，长大后你就懂了！
29、今天乘电梯，就在电梯门快开了的时候，一哥们突然说、什么东西这么香。 然后所有人都都开始用力的吸气。 就在这时候电梯门开了，那哥们一下就挤了出去，转身对我们说了一句、一群SB，lz放一个屁都被你们吸完了。
30、今天去充话费，听营业厅的妹子说、充话费可以抽奖。 我说、可以送女朋友不？ 妹子谈定的说了一句、可以，充气的！
31、父亲教儿子认字，当教到天字时，为了加深孩子的印象，就问他、你头顶上是什么？ 儿子想了想说、头发。 头发上面呢？ 屋顶。 屋顶上面呢？ 瓦片。 父亲不耐烦了，一拍桌子、笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？ 儿子吓得哇地哭了、还有还有小鸟在飞
32、題目: 又.....又..... 小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。 老师评语:你妈妈......是怪物吗?
33、妈妈说我不够要强，刚才她教育我的时候说、人家要强的人就算去吃粑粑都冲在前头抢第一口热乎的。 我说、妈，那我努力要强我要当那拉粑粑的。
34、棋牌室里，老李对一棋友说、老王的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山，那场面简直惨不忍睹，血肉模糊啊， 喝口水之后又说、当场就压死了四头，其它的都躲到洞里去了，今天都没敢再出来。
35、小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。 叔叔、你懂音乐吗？ 约翰、当然懂。 叔叔、你说，那个姑娘现在弹的是什么？ 约翰、钢琴。
36、有一个同学，是中国人，但是皮肤特黑，经常抱怨自己太黑，某同学安慰他。、没关系，你这皮肤在非洲还能当个小白脸呢。于是，他有了个非洲小白脸的称号。
37、男、亲爱的，送给你花，喜欢吗？ 女吼道、分手。 男、不是说偶尔送花给女朋友会加深感情的么？ 女、你还说，送我花圈是什么意思？
38、妹纸一枚，我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我、弟弟，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说、姐姐，你这是嫉妒我吧！
39、下班公交上，偶遇一老同学，是当年的美女哦。 立马没脸没皮海扯，临下车了要号码，然后给她打一下，然后就听到身边一怒目而视的猛男手里的手机欢快的叫起来 美女娇声说到、老公快帮我存下。
40、老师最近口吃很厉害，在期中考试时他是监考老师，他突然发现有一个人在作弊他就说:你 你 你 你 你作弊了，给我站起来。后来连着一排人都站起来了。作弊的人可真不少啊!
41、今天在办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句、加多宝为什么会有气？ 同事、那还不是因为王老吉！
42、一个朋友，说他前段时间容易盗汗，一睡觉就出汗。 不放心就去医院，一位老中医给开十几副中药。 天天熬着喝，隔三叉五还要去做针灸。 我问他、后来怎么样了？ 看见这哥们嘴角明显抽搐下说、后来我换一床薄被子。
43、孩子、爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？ 爸爸、小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。 孩子、可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？
44、有种女人没有大小姐脾气，你说干嘛就干嘛，支持你去做你想做的事，关心你的生活，自信独立，不会因屁大点的事儿就去折腾你，不会因为你签了一笔大单子，就 拉你去商场消费一圈。 这就是男人喜欢她的原因。 这种女人就是你们的妈。
45、我一同学南方人，现在西安上班。 这两天北方降温了，一直问我，什么时候供暖？ 我说你干嘛啊，这么操心。 丫说、没用过暖气，好紧张
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比较好玩的个性说说句子
一、你永远不会知道那个避开你目光假装对你视而不见的人有多么在乎你
二、语文老师：哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么？小明：老师我知道。老师：真不错，那你来说下。小明：要看黄瓜放的地方是哪里！语文老师：你给我滚出去！
三、真正的爱情通过一个人看到整个世界，而非为了一个人舍弃世界。
四、说星星好看的一点是没有见过你的眼睛。
五、幸福不在于你是谁，你拥有什么，而仅仅在于你自己怎么看待。
六、因为我知道路的尽头总有笑容灿烂的顾小北在等我，这让我勇敢。
七、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
八、静点，人家说你闷骚活泼点，人家说你泼妇。可爱点，人家说你做作。
九、等待是苦的；是辛酸的；是委屈的；是无怨无悔的，在等待中，人们学会坚强学会乐观，而这一切，是因为爱。
十、你是天上掉下来的什么仙子吗
十一、热闹不过人看人，着急不过人等人，难受不过人想人，温暖不过人帮人，感动不过人疼人，残酷不过人害人，阴险不过人算人，郁闷不过人气人，耻辱不过人戏人，为难不过人求人，生气不过人比人，成功不过人上人，发财不过人骗人，舒服不过人玩人。人生就是人与人！什么都不要想，来份小甜点最实在。
十二、我们肩负的责任，很重，我们心里的苦痛，很多，但生而为人，我们必须勇敢面对。
十三、世上没有不弯的路，人家没有不谢的花。人世间，所有的事，苦也好，甜也好，都是一种缘分，上天给予我们的，我们就该欣然的接受，看淡得失，生活依然很美好。人这一生能力有限，但是努力无限，努力做一个善良的人，做一个心态阳光的人，用正能量激发自己，也感染身边的朋友。
十四、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
十五、一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。
十六、这个人，他就是我的立场。
十七、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
十八、礼貌和教养不只是干瘪单薄的客套，还有推己及人的周到和体谅。这考验的不止是情商，还有你的善良。
十九、人生理想：养一只可爱的你。
二十、根本就没有什么感同身受，针不扎你心上你不会痛。
二十一、这辈子好好珍惜，因为下辈子爱或不爱，都不会再见。
二十二、这组图不能允许有人没看过。
二十三、好好学习是为了将来用钱砸死那些看不起我父母的人。
二十四、原谅，不过是将遗憾悄悄掩埋；忘记，才是最深刻彻底的宽容。
二十五、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。即使你再胖，再难看，再怎么不好，爱你的人永远不会嫌弃你
二十六、失败，往往发生在彻底的放弃之后。
二十七、我一野马，谈什么归途。
二十八、老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大好男人为什么要和媳妇一般见识呢？当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉她哥也把刀放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了。
二十九、现在不努力，将来拿什么来证明，曾经抛弃你的人有多眼瞎！
三十、要记住，人之所以走入迷途，并不是由于他的无知，而是由于他自以为知。卢梭
三十一、晚安这个词，好像变成了一种礼貌，睡不睡谁知道呢，反正话题是终止了。
三十二、没有多少日子剩下来了，我还保留些什么？有保留的就不是爱情。
三十三、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
三十四、当你穿过了暴风雨，你就不再是原来的那个人。
三十五、只有在你最落魄时，才会知道谁是为你担心的笨蛋，谁是形同陌路的混蛋。
比较搞笑的爱情句子 关于比较搞笑的爱情句子
关于爱情的感悟，可以用哪些比较搞笑的句子来表达呢?下面是小编为大家精心推荐的比较搞笑的爱情句子，希望能够对您有所帮助。
比较搞笑的爱情句子摘抄
1. 论多么相爱，无论此刻如何情深似海，我们终有一天会别离，那些缠绵，深情，炽热，疯狂的一切切，都已成为过往，而我们，回不去了。
2. 爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
3. 别人装处，我只好装经验丰富。
4. 五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你!因为那时没有短消息!
5. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
6. 我总是想不通对我那么残忍的你，我他妈还爱什么。
7. 不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
8. 手插口袋，谁都不爱。
9. 一个能让你哭能你让笑的人或许才是一辈子的依靠。
10. 宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的风凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
11. 爱情让人痹，婚姻让人麻木。
12. 世界上所有的良辰美景，比比皆是你的意思。
13. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
14. 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
15. 恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
16. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
17. 那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
18. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
19. 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了
20. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
21. 曾经有个女孩愿意为了我去跳楼，当她知道我喜欢她的时候，在楼上她对我说：你别过来!你在靠近我就从这跳下去!
22. 花钱像放屁一样简单赚钱像吃榴莲一样艰难!
23. 别回头，哥恋的只是你的背影。
24. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
25. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
比较搞笑的爱情句子欣赏
1. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
2. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
3. 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
4. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
5. 曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：想追我啊?等下辈子吧!
6. 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
7. 真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
8. 现实总是不够完美，使得希望就象是一场赌博。输了很痛苦，那么宁可不追求吗?
9. 看见你，我就开始感到遗憾呀，因为老婆的编制只有一个。
10. 有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
11. 我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。
12. 如果你是可爱的红苹果，我愿做一条懒懒的虫，把你啃啊啃啊!
13. 年轻的时候，当你一开始得到太容易了，你觉得那是我努力的结果，只有回头了，当你更成熟了以后，你发现实际上是很多人托着你的。
14. 我会想你的，因为每个夜晚我不得不和你分手。
15. 我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来!
比较搞笑的爱情句子精选
1. 想你，是一株天天向上的牵牛花，一点一点，一厘一厘的不断伸展。
2. 亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难!星期天我准时找你，如果天不下雨的话!
3. 你不会叠衣服一边呆着去!以后我来叠!
4. 男人的帅不在脸蛋，而在岁月积淀下来的睿智与淡定。
5. 如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
6. 我要你知道，只要你跑掉的话我一定会去追，不管任何地方就算地狱也好，不管你跑到天涯海角，我一定要追到你。
7. 你把钱交给我管着吧，我会像老婆一样帮你花。
8. 可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
9. 男女搭配，干活不累。你知道是干什么活吗?
10. 辛辛苦苦，过舒服日子;舒舒服服，过辛苦日子。
比较搞笑的句子
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1、【聊天的目的：把网友聊成朋友，把朋友聊成情人，把情人聊成老婆，把老婆聊成陌生人。。】
2、【哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上变成21年了。】
3、【世界上最成功的人往往不是最有才华的人 。】
4、【你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！】
5、【我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。】
6、【你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人*】
7、【我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！】
8、【以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。】
9、【爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。】
10、【生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~】
11、【下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细】
12、【千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。】
13、【下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。】
14、【某君收到一条短信，用咆哮体写的，内容如下：你大爷！！！你妈！！！你妹！！！你全家幸福！！！我了个擦！有这么送祝福的吗？！】
15、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！】
16、【当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。】
17、【离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。】
18、【我们走得太快，灵魂都跟不上了】
19、【每一个人都期待着一份至死不渝的感情。但要明白，感情如房子，建造时偷工减料就会成危楼；年久失修莫名其妙就会长出壁癌，有http时因原来施工不良就会漏水；有时一场一大台风会吹破玻璃；有时也可能遇上地震来摧残。如果没有放火逃生设备也不小以应变还有所有的房子都一样，即使是监狱，也有一扇可以进出的门。】
20、【我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。】
21、【有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！】
22、【我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。】
23、【就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。】
24、【下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。】
25、【宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！】
26、【买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了】
27、【难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过】
28、【邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！】
29、【问君能有几多愁；恰似一根香烟没火机】
30、【多谢你的绝情，让我学会死心】
31、【此地禁止大小便，违者没收工具。】
32、【世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。】
33、【一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。】
34、【被傻子喜欢也是总炫耀。】
35、【给自己一个恰如其分的自信。】
36、【我要努力存钱，买个ATM自动提款机。】
37、【都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服、可有多少人给了她多少幸福、却还是没有脱下她的衣服。】
38、【文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！】
39、【天苍苍，野茫茫，她说我在耍流氓】
40、【现实的社会，毁了我一个做好人的机会。比较搞笑的句子】
41、【是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光】
42、【我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。】
43、【--这是单眼皮==这是双眼皮】
44、【图图说，爱一个人就要执着。执着，就是牵着一个人的手，不放开。】
45、【积一时之跬步，臻千里之遥程。】
46、【开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。】
47、【中国好声音，每个学员都会说我从小就喜欢唱歌！】
48、【出来混，老婆迟早是要换的！】
49、【男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？】
50、【我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。】
51、【试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。】
52、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】
53、【其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁。】
54、【祖传牛皮癣，专治老中医。】
55、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】
56、【清明假期，作业多地想给自己扫墓。那些比较搞笑的句子】
57、【和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我女神的一天可真忙啊！】
58、【女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】
59、【我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。】
60、【你读过最伤感的一句诗是什么同行十二年，不知木兰是女郎。】
61、【嘿，歌手。我是洗衣液！】
62、【我想未来我一定会天天陪你上市场。】
63、【A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊！】
64、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！】
65、【拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。】
66、【小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。】
67、【有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。】
68、【你毛，我毛，咱俩一块吧。】
69、【一时的冲动，子孙的危机！】
70、【狂妄的人有救，自卑的人没有救。比较搞笑的句子分享】
71、【我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？】
72、【他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要】
73、【今后，你不是我的，我不是你的。】
74、【我哥们说了自家人穿的漏叫性感，别人穿的漏叫裸奔~~~】
75、【上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！】
76、【别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。】
77、【我深知没有人会陪我很久很久】
78、【胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。】
79、【炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。】
80、【我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈】
81、【我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！】
82、【考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。】
83、【你转身，我下楼。】
84、【有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。】
85、【A：你们都是装B。B：别人都是装B，就您是真B。】
86、【︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ】
87、【你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！！】
88、【如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。】
89、【你最痛苦的时候，窗外有小鸟在快乐地歌唱；】
90、【当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。】
91、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】
92、【我是一个内向的人有多内向刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说】
93、【禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。】
94、【生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。】
95、【唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。】
96、【士为知己者装死，女为悦己者整容。】
97、【装了一整天的孙子，不会兵法的那种。】
98、【每次老师说：请把和期末考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上】
99、【有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老】
100、【在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。】
101、【谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。】
102、【仔细想想，我好像得了白学病。】
103、【英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。】
104、【女人总喜欢问男人：如果我和你妈同时掉水里你就谁？在这个时候你就答：我和你爸都都喝高了你扶谁？】
105、【女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。】
106、【老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。】
107、【小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧】
108、【人生里面总是有所缺少，你得到什么，也就失去什么，重要的是你应该知道自己到底要什么。追两只兔子的人，难免会一无所获。】
109、【记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的】
110、【如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。】
111、【你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈】
112、【男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。】
113、【脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。】
114、【我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声】
115、【青楼满座，是因为人心寂寞。】
116、【我觉得地球好危险，我想火星了。】
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