我们的日常生活中少不了沟通，句子充斥在聊天过程当中，这些只言片语足以表达我们的内心。什么样的句子会打动你呢？下面，小编为大家整理的“讲给女朋友听的笑话”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
讲给女朋友听的笑话
1、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话、兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我能有口屎吃就绝不能让你喝尿。我在想，这两个SB过的是有多悲催啊！
2、担心老爸老年痴呆，就带他去看医生，医生让他做了个评估试题，结果不甚理想。 回来后我问他为什么答得不好，他压低了声音偷偷地说、这么简单的题目，我逗逗他(医生)。
3、两男孩打架，一男孩被撂倒，爬起来就跑，跑出一段不服气的冲着对方大叫、打你不过我就收拾你爹！说完就给了自己一个响亮的耳光
4、老爸天天吵着让我教他玩微信。 无奈教了，老爸学会后，躺在床上教老妈。。。 他们俩就在那儿狂摇手机，互摇到对方，100米，老爸对老妈说、咱家床真大。
5、约女友去海滩晒日光浴，她死活都不去，而且给我找了个啼笑皆非的理由、你那俩葡萄本来就不大，万一要晒成葡萄干咋办。
6、下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过 溅的我一身水，看着远去的大奔，我心里暗暗的发誓，等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。
7、来北京十几天了。北京的小姐真多，天天发短信，可关键是我是女的啊。再者北京的红卫兵也蛮多的。司机拒载现象严重。形式主义搞的很好。
8、一老师姓＂候＂上课时，老师放了个屁，下面的学生也是忍住了。突然，一室友的手机铃声响了、＂猴哥，猴哥，你真了不得！＂全班顿时哈哈大笑
9、女:你为什么把手放我的胸上！？男:我看你浑身上下都是一层衣服，只有胸这是两层衣服，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。
10、老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声、姐夫。我说你姐去哪了？ 去买菜了。 我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。 她怒目圆睁、离婚！
11、小明和小刚打架被叫到办公室！小明:老师，是小刚打我的！老师:一个巴掌拍不响，你肯定打他了！小明一巴掌打在老师脸上，说到:响吗？？
12、约女友去海滩晒日光浴，她死活都不去，而且给我找了个啼笑皆非的理由、你那俩葡萄本来就不大，万一要晒成葡萄干咋办。
13、又轮到小明洗碗了，小明一肚子不情愿。 小明、妈妈，为什么吃完饭一定要洗碗啊？ 妈妈、这就像上完厕所一定要冲水，道理是一样的。
14、中午一起叫外卖到公司吃饭，背景～我、我想吃那个鱼，帮我夹点～同事、我筷子刚吃过了～我、没事，我都不嫌弃你了～同事、也是，我俩最多是间接接吻～妹子你赢了
15、刚考完驾照，老爸对我说，咱们去看车吧。顿时心里那个激动啊。你还别说，天桥上风还挺大的！
16、我妹妹五个月大，她放了一个屁，我爸说、哎呀，不错，好响啊！紧接着，我也不甘示弱的放了一个屁，我爸说、放那么大声干嘛，吓到你妹妹了！
17、今天买了个钱包，看了一眼气得我马上给了个差评，原因是实物与相片不符，买的时候明明看看图片钱包里有几百块钱的，真是郁闷，伤心的一次购物。
18、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说、您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。爸爸说、您好！您好！潘老师请坐。班主任、不好意思，我姓金
19、我问、我是怎么来的。 爸答、充话费送的。 我问、移动还是联通。 爸答、小灵通。 我问、五十还是一百。 爸答、五块
20、小偷A、做人，到底是正直的好。小偷B、为何?小偷A、我偷了一条狗，卖给别人，谁都不要。后来送还原主，他很高兴，给了我50元 酬谢我。小偷B。。
21、刚看到的，说:哄孩子睡觉，就好比打BOSS。一个动作没跟上，BOSS复活，还得从头再来！真的觉得真真儿的
22、早上收到一陌生号码发来的短信、祝你姐姐天天开心，越长越漂亮！我纳闷了好久，还是回复过去、请问你是哪位？答、我就是你姐姐，刚换了号！
23、打败你的不是天真，是天真热，现在发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，是最深藏不露的爱！
24、一朋友用滴滴打车 结果来了一电瓶车 朋友问为啥子我喊你是一辆别克 结果你开一辆电瓶车 司机毛了说 现在堵车 骑电瓶车快点
25、放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我去上趟厕所吧， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出我不饿 回头一看我同桌笑得蹲地上了
26、便秘在厕所拉不出屎，突然一哥们跑进来一蹲下就拉得噼里啪啦。我说哥儿你真好，我都拉不出来，哥儿对俺说、好个鸟，老子裤子都还脱。。
27、某人在表演硬功夫，用牙齿咬住一匹马的缰绳，能把马拉得倒着走，观众无不称奇。这时，一个老太婆说、我这么大一把年纪，总算亲眼看见了悬牙勒马！
28、A、你玩过的手机上最刺激的恐怖游戏是什么？ B、好多啊！ A、给我推荐几个吧。 B、大智慧，同花顺。。。
29、我在家里吃海带，你在监狱里挨皮带；我在家里吃馒头，你在监狱里挨拳头；我在家里嗑瓜子，你在监狱里玩枪子儿，我的瓜子壳完了，你的小命玩儿完了！
30、老婆:老公，我要吃苹果，给我洗一个。老公、我不去。老婆、你好不听老娘的话。老公、我又不是声控的。 老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。老婆、原来是触屏的。
31、我攒了好多尾号三连四连的钱 因为经常出差 放家里怕丢 就放在老妈那儿了 刚刚出差回来 问老妈我那些连号的钱呢 老妈说、放心吧 肯定没不了 我都给你存银行了！
32、走在路上，迎面走过来两个大学生妹子，估计问路，开口就是叔叔～我同事一听立马抱拳说到嫂嫂，什么事？
33、暑假在宾馆打工，负责收银台，来了一男一女，女的态度恶劣，而且骂人，哥不跟他一般见识，等男的付钱的时候，我说由于这位女士是我们的老顾客，这次半价。
34、女友红着脸对我说:和你说个事，我马上就要过母亲节了。我大喜道:难道你 女友用力的点点头:嗯，是的。我准备嫁给你爸爸了
35、不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害~~
36、生日，一大早就被短信吵醒，这么多人记得今天我的生日，好开森。感谢招行，工行，建行，交行，中国移动，腾讯qq......
37、宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩。老婆冲着宝宝问、宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？宝宝微微一笑，然后吐了
38、今天天很热，一逗逼跟我说一块出去跑跑吧。我说你傻啊，这么热的天还跑步。他居然说跑起来有风。
39、七岁的老大去外婆家玩了，五岁的老二开电脑玩洛克王国，不爱学习的他竟然能背出哥哥的qq号，密码是哥哥名字加qq号
40、小时候不听话，妈妈打我，然后老爸就让老妈歇一会他来，这时老妈说，拿个东西，这兔崽子身上都是骨头，打的手都疼
41、语文老师正在说某一比较懒的同学，语重心长的说、你呢，其实还是挺聪明的，你看，七窍你通了六窍，还是不错的。
42、去年冬天，我在手臂上纹了个蝎子。没想到半年过去，我竟然胖了40斤。现在夏天穿短袖，同事们看见我的纹身都说、哟，你这龙虾纹身不错哦。
43、前女友叫我去参加她得婚礼 为表示我对他们得祝贺在他们结婚那天我默默得给他们送了一箱梨 你能想象前女友看到那箱梨后 得表情吗？不说了那八婆正拿着刀满世界找我呢
44、结婚两年半，在家带孩子，没工作，婆婆跟我说得最多的一句话就是，你要学会攒私房钱，靠男人没用，真心觉得比亲妈还亲
45、补办房屋契税证，跑遍全城转了七八个部门最后又被踢回街道办事处了。以后的太极推手比赛不用运动员了，直接叫公务员参加，稳拿冠军！
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讲给同事听的幽默笑话
讲给同事听的幽默笑话
1、我问算命的、我这么美为什么还没遇到真爱呢？ 算命的告诉我、直走右拐。 我激动地问、你的意思是，转角遇到爱？ 算命的摇摇头说、并不是，直走右拐那里有个镜子。
2、就刚刚给附近一女的发信息说我25了。 她问我是谁？ 我说雷锋！ 她来句快了！ 我问啥快了？ 尼玛她说雷锋28八就死了
3、今天七点半，睡着觉呢，老爸突然把我床踹了一下，喊我起床，我被吵醒了。就想和他吵吵，但是忍住了，想到老爸为了一家子整天忙来忙去，根本不休息，还要支付我的学费，生活费，真的很不容易，暑假帮他两个月的忙根本算不上什么
4、和老公去旅游，遇到了我的前男友，就寒暄了几句。 回去的路上，老公问我:刚才和你说话的是谁？ 我:我下面单位的先进工作者！
5、婆婆打电话和老公说在房顶的瓦里面发现2000块钱，公公已承认是他的私防钱，关键那钱已经发霉长绿毛了不知道公公未来这几天的日子怎么样
6、一个女同事跟我说、听说你有个外号叫炮神？ 我强掩得意的心情故作镇定说、我不知道啊，你是从哪听说的？ 女同事说、那天跟他们打麻将，提起你时说的。
7、同事X总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注、本人孕妇，请送货上门。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了、两年啦！已经整整给你送上楼两年啦！你怀的是哪吒吗？
8、和女朋友逛夜市，女友想吃烧烤，我过去买，还没走到摊位，小贩收摊急匆匆走了。 女友、都怪你！ 我、我已经努力去买了！ 女友、你他妈一城管，逛夜市穿什么工作服！
9、刚下班看见一城管在一老大爷摊上吃面，老大爷点头哈腰地伺候他，这我哪能忍？上去就干翻了那个城管，大爷怒吼、你打我儿子干嘛？我去，不早说！
10、寝室有一妹子特懒有一天早晨我们在刷牙时这妹子居然在哭，我们问她怎么了，这妹子居然说麻烦我们谁帮她去上一下厕所，她还没醒。
11、小时候最恨老师考完试要家长在考卷上签名，我都是把考卷的一角撕下来。 让我爸爸秀一下自己的签名，然后再粘回考卷上。 老师问起来就说给爸爸揍了。
12、一位女同事把一包酸奶放在热水机上加热。一位男同事用热水机。女同事对男同事说:喂，你摸摸我的奶热不热。男同事:现在人多呢。女同事:没事，只是让你摸摸，又不让你喝
13、单位有个姐姐做事总犯错，我正跟同事说真是胸大无脑，没想到她站在后面笑着说、确实是胸大无恼。小伙懂挺多哈！我去几个意思
14、老张今天很不幸，刚上班就接到通知，说他被公司解雇了， 急忙去见人力资源部的主管，说、我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！ 主管点点头，马上为他写上老张在我们公司干了十五年，当他离开的时候，我们都很满意。
15、老师、小明啊！你长大了有什么理想吗？小明、有，我要买一架客机，别人上机要票老师你不用。老师、嗯！有骨气，也谢谢你!小明、然后飞半空中查票、没票的滚出去老师、噗
16、一女汉子跟我打电话，说有个人在她房间吵架，她就动手打了人家，把人家手机都打掉了，我说你不怕别人还手揍你么，我以为她会说，他敢打我，我就大叫。没想到她竟然回答没事我身边有刀
17、女儿做错事了，妈妈让她认错，可是她死活不肯，后来在各种逼迫下，她嘟嘟嘴对妈妈说、妈妈你是范冰冰嘛？ 妈妈一脸迷惑、不是啊。 她、噢，那认错了。
18、有个男同学想要网恋，结果一周后不知为何把QQ号都卖了。我们问他为什么，他说和他网恋的那位16岁妹子其实是隔壁班30多岁的单身女班主任他也是视频后才知道的
19、一个头发稀疏的人去找医生，说、您能不能给我点什么，让我能保留我的头发呢？ 医生热心地说、没问题，这个您拿去吧。说罢，递给他一个空盒子。
20、村里人应该有体会，一到夏天天气特别热的时候就会停电，小时候不懂，后来才知道是为了保证城市用电。我只想说，夏天只有城里热么？
21、今天买了个钱包，看了一眼气得我马上给了个差评，原因是实物与相片不符，买的时候明明看看图片钱包里有几百块钱的，真是郁闷，伤心的一次购物。
22、早上起来上了趟大号，卖力的解决。出厕所的时候室友看了我一眼，愣了一下，问我，你上趟厕所怎么都哭成这样了尼玛，这满脸的都是汗好吗
23、某公司有位姓康的师傅，一天女同事说、康师傅我能泡你吗？ 谁也没想到康师傅这样的回答、那得看你水多不多了。
24、大哥，我手里有一个女人的裸照和视频，咱们可以勒索她。听说她还挺有钱的。 真的？太好了。快告诉我她是谁？ 听说她叫苍径空。。
25、朋友问我会游泳么？我说会点，但是在水里待的时间不长。朋友问、那一般待多长时间？我说那的看胃口，一般情况下喝饱就爬上来了。
26、今天宝贝生日，老婆问我是不是休息一天陪陪儿子，我说、不上班谁给我钱花？宝贝说、妈妈 ，让爸爸上班去吧，他不挣钱，谁给咱俩钱花！
27、一次我问闺蜜、什么是真爱呢？ 闺蜜说、比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。 我嘟嘟嘴、那你该有多丑。
28、在西安理工大学对面小巷子里，有个理发店！lz晚上8点左右去理发，一进门好几个妖艳妇女，我说了理发，人家说你按摩不？我说理发，她又来句按摩不，我走了，还被那几个b鄙视了一下！这社会怎么了！
29、刚晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人＋社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼！
30、毕业前某天第一次喝酒喝得有点醉了，不知怎么的突然笑了起来，接着又想到我已经喝醉了呀原来我喝醉了是这样，就被自己逗笑了，然后我就陷入了死循环:一个人蹲路边笑了半小时
31、前几天和朋友去街上玩，男友发给我一张他的照片，看着男友帅气的轮廓，没发现前面的电动车，结果我就被撞了，手机被撞的老远，那小伙子匆忙的过来问我有没有事，我赶忙推开他过去看手机有没有事，看到手机没事，我才注意到那个小伙子，只叫他一脸愕然的看着我，，
32、一个二货同事，一个星期前右脚被开水烫伤，休息一个星期，今天穿着拖鞋包着纱布，一瘸一拐来上班了，就刚刚为了走近路被木板上的铁钉扎穿了左脚脚面
33、记得上初中的时候，麻麻买了一个自行车给我，结果毕业了的时候车子钥匙说什么也找不到了，有一天晚上做梦，梦见钥匙在校服裤子兜里面。（因为毕业了校服麻麻都压在柜子最里面了）第二天告诉麻麻，翻箱倒柜的，然后发现真的在里面
34、表姐帮六岁侄子洗脚，对他说、现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？？ 侄子抬起了头，一脸忧伤地说、长大了我要把你送到幼儿园。。
35、老家是旅游区，有漂流什么的。。，前几天放假回家，，在公路上看到一群人，十多个。都穿着泳装，比基尼，还有的没穿鞋的，那场面太美了，，，一问才知道，漂流下船打闹，船冲走了
36、刚在朋友圈晒了一张自拍，突然心血来潮把所有做微商的朋友都屏蔽了。然后，然后，然后，过了好几个小时，刷新朋友圈，还是只有我的那张自拍
37、晚上和一群哥们约着出去吃烧烤，边点边问有多少人吃。问道猪肉串的时候，回族的小伙伴尽然大喊要吃！一哥们直接问道回族不是不吃猪肉的吗？回族小伙伴直接搞一句我是混血滴！尼玛~~ 我只想说、又是一个吃货！
38、人之初，性本善，不写作业怎么办，老师打你怎么办，下楼去找奥特曼，找不着，怎么办，拿把AK跟他干，打不过，怎么办，背着书包快滚蛋。
39、前几天我们这刚装一个红绿灯，一个老奶奶在红灯亮时过去，被交警叫住了告诉她红灯不能闯？！这位老奶奶也真逗来句红灯这么高我又闯不到！
40、女生宿舍，甲正在在换衣服。 乙惊讶地问甲、你的胸怎么变那么小了？ 甲回答、最近学习累的啊！ 话音刚落 就听远处悠悠的传来丙的声音、这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？
41、什么是安全感？你有一把刀。什么是喜欢？你把刀给了她。什么是痛？她用这把刀刺向了你。什么是爱？她用刀刺伤了你你还担心血会弄脏了她的衣服。
42、正在家上网玩游戏隔老婆、一天到晚就知道上网，怎么就不陪陪我呢！我、这不是在家陪你了嘛！老婆、陪你个头，一直在玩游戏。以后老了如果你比我先死我肯定烧电脑给你，而且烧很多。我、那好啊，烧的多的话我就在下面开个网吧！！！！唉，老婆，说归说你别拔电源啊
43、妻子对丈夫说、我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！ 丈夫、亲爱的，别胡思乱想！那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！
44、小红、为什么我把手机调成飞行模式，从楼上扔下来却还是摔坏了？ 小明、很明显，楼下有人打飞机！
45、上学时候，语文老师、其实语文很简单数学老师、其实数学很简单物理老师、其实物理很简单步入社会，老板、其实你的工作很简单土豪、其实赚钱很简单有对象的、其实爱情很简单
讲给小朋友的笑话
讲给小朋友的笑话
1、有一天，小强收到成绩单，老师要他把成绩单拿给家长看，隔日到校，老师问小强：你爸爸看了怎么说？小强：脏话要算吗？老师：废话！当然不算！小强：他什么都没说！
2、这天小妹去邻居家玩，邻居家的阿姨刚生了个小弟弟，正在给小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是开心。小表妹看着，一动不动，一会儿，嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了，笑着说：你是不是也想吃了？要不要吃一点？不要！小表妹大声地说，我妈妈的比你的好，一个草莓奶一个巧克力奶！
3、近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：你给我走开！儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：妈妈，你把我也搬走好不好？
4、小时候我家在农村，跟几个小盆友在粪坑边玩（露天那种）。不知谁发现粪坑里有只老鼠，大家围在一起看那叫一个聚精会神啊！老子灵机一动，抱起一块大石头bia叽砸向老鼠结果尼玛砸得全部一脸粪有木有
5、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？恩，是太阳？不对不对，五个字！爸爸想了想说：太阳老公公？不对不对，五个字嘛！就那五个字！爸爸想了半天想不出。这时，小明说：笨，是是是太阳！！！！
6、小明央求哥哥：你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的。可你跟妈妈认识得早一些嘛！
7、小明犯了错误，老师要请家长。小明见路上一人便用钱雇之。到了老师面前只听那人跪下说：老婆你听我解释
8、有一次我接我4岁的儿子放学回来，路上他跟我说：妈妈，你不能给大班的老师说说吗？我说：说什么啊？儿子说：我想和大班的老师结婚，她长得漂亮啊？我问：那我该怎么跟大班的老师说呢？儿子教妈妈说：大班老师，你还没结婚吧？你就跟我儿子结婚吧，他喜欢你。
9、小珍珍显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着油漆未干的牌子时，不禁惊奇地叫起来，噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！
10、妹妹丢了一毛钱，站在院子里哭。父母亲上班去了。伯伯问她：为什么哭啊？我丢了一毛钱！伯伯掏出一毛钱给她：给你，别哭了！妹妹接过钱，停了一会儿，继续哭。怎么还哭啊？呜呜呜如果我钱没有丢，我就有两毛钱了！
11、明明和蓝蓝是好朋友。一天明明到蓝蓝家蹭饭，明明见桌子上有吃的就往嘴里塞。过一会儿，蓝蓝问：刚刚我家狐狐(小狗)在桌子上拉的便便上那去了？
12、由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：爸爸！我上报纸啦！老公既高兴又激动：啊？快告诉爸爸上的什么报？女儿说：我把报纸放在地上，然后站了上去。老公：晕。
13、大娃：妖精！我们要消灭你！蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什么？葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！
14、表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：等热起来再吃好不好？表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：拖地去了。
15、小华对小英说：我好佩服你！我作文写妈妈是：妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。你写的是：妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我
16、一天小明骑着他妈妈给他买的自行车在院里绕着玩。妈妈告诉他小心点！小明骑第一圈的时候告诉妈妈：妈妈你看我可以不用手骑。小明骑第二圈的时候告诉妈妈：妈妈你看我可以不用脚骑。小明骑第三圈的时候告诉妈妈：妈妈你看我牙都没了！！
17、有一个女游泳老师，有一天她带同学们去游泳，为了显示她的身材，她特地穿了一件很紧身，很窄的游泳衣，到要下水的时候，突然有个学生指着那里问：老师，那根黑色的是什么呀。她看了一下，忍着疼拔掉说：线头。
18、一人新到一个城市，找一名小男孩问路：请你告诉我，最近的银行在哪里？小男孩：可以！只要你肯付100元。为什么要这么多？因为金融方面的指导，价格都是很高的。
19、对面楼下一小女孩狂嚎，狂哭，狂砸门。她不敢一个人睡，要和爸爸睡。那个男人就一直耳聋没反应，小孩就一直哭一直嚎一直砸门。半个小时过去，她绝望地叫了：爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉！
20、在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。爸爸。她答道。不错，我知道，老师说，可是你妈妈怎样喊他的呢？死鬼。她立刻回答。
21、6岁的儿子明明是个《西游记》迷，对孙悟空拔毛变出很多小猴子羡慕不已。一天，他在公园里见到一位阿姨领着一对双胞胎，立刻兴奋地跑过去问：阿姨，哪个是真的，哪个是假的？
22、小姨上上个月才生了一个儿子，表姐的女儿已经快3岁了，带她去看小姨的儿子，指着眼睛都没睁开的小baby对她说，这是你舅舅，她大吃一惊，倒退两步，坚决的说：不可能！他怎么可能是我舅舅！
23、和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：很郁闷，是吗？我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：哎，女人就这样！我已经忍她好久了！
24、儿子今年上一年级，一次，我和儿子讨论每个人的缺点。我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。他想了一会，说：妈妈说我就是有点儿缺钙。
25、一次接孩子回家，因为昨天下雨，所以学校门口有许多水坑刚把孩子接出校门口，就听见有一个小盆友对她妈十分认真严肃的说：妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去！
26、朋友小时候和小伙伴们玩打水枪，几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难敌四手没办法他逃到一个破屋子里，持久战下来已然是弹尽粮绝在千钧一发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小JJ尿满了水枪从一片一片又一片的惨叫声中杀出重围，以少胜多，他因此一战成名
27、儿子：妈妈您看，开过去的那辆货车有座山那么大！妈妈：哎呀，孩子，我不止一万次叫你别夸张得这么厉害，可是你怎么总是改不了这习惯！
28、宝宝比较文静，不大爱讲话，家里来人了客人，客人问：孩子会说话了吗？当然会了，妈妈骄傲地答道，宝宝，说句话给阿姨听听，乖，说话~宝宝：话。
29、朋友是幼教，我偶尔去她们幼儿园玩。前两天园里来了个特别帅的小男孩，我很喜欢，抱着就亲亲。小帅哥说：姐姐我都被你亲过了，你跟我结婚吧？可以啊。可是你这么小，等你长大姐姐就老了，到时候你会嫌弃姐姐的。小帅哥语出惊人：没事，到时候我就把你给我爸爸，他会要的！
30、小侄女上小学，暑假作业有个题让用三长两短造句，这货写的：我把绳子剪成三长两短乐死我了还有个小孩写到：我妈要有个三长两短，我可怎么活啊回去被爆打一顿哈哈！可爱的孩子们。。。
31、小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：小朋友，这是你的鼻子吗？小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？
32、老师：怎么你又迟到了？汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。
33、外地出差，患小病。去医务室输液，进来一对父子。小男孩十岁上下，问他爹，要干哈这是？爹说，给你打针。迅雷不及掩耳盗铃之时，男孩比刘翔窜的还快，他爹反应的也是半秒之内，追了出去。大约十多分钟后，医务室进来俩气喘吁吁的已经说不出话的父子。
34、坐高铁，旁边坐着父女俩。。小萝莉一路在叨叨叨，拔拔刚开始还接话，后来干脆不理她。小萝莉：爸爸，你怎么不理我呀？拔拔说:我在想，你要再烦人我就用棍子打你屁股！然后小萝莉默默地爬下去了。安静了不到五分钟。爸爸嗯？你还是把棍子拿出来打我屁股吧，我实在受不了啦！
35、昨天走在路上，一个小孩距我7.8米远吧，就朝我打招呼：叔叔好！我高兴的说：小朋友好！哪知走到眼前，他又说：咳，不是！
36、主日学校的教员：想去天堂的人举起手来。把手举起来你呢，特里？你还没举手呢你不想去天堂吗？特里：我去不了，因为妈妈让我一放学就回家。
37、有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?儿子目瞪口呆.有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?老子也目瞪口呆.
38、参加同学婚宴，在外地，天气骤变，同学拿了件外套给我，我一时嘴贱，问同桌的一四岁小正太好不好看，结果这小孩直接回我一句，衣服好看，脸有点丑，瞬间同桌的同学都笑尿了现在的小孩都是人才！
39、一天隔壁的小家伙正在大伯家的地里一棵一棵的扯红薯藤,正好被大伯踫了个正着。小孩子啊,又在我家地里偷红薯,还没长大呢！我又没偷,我只是想把它扯起来看看！
40、家有小侄女4岁半。前天我在她家玩，她爹上厕所，没关门。小侄女刚好从厕所旁边路过，扭头一看，一个健步冲进去：爸爸，不是这么尿的！来，我教你，蹲下
41、昨晚弟弟睡觉，吵着叫妈妈给他讲故事。妈：我讲买菜的故事。弟弟：不行！要凹凸曼的！妈：有一天凹凸曼去买菜弟弟：不行！要凹凸曼和怪兽打架的故事！结果，弟弟听完了凹凸曼和怪兽为了一斤白菜而打架的事情后，满足的睡着了。
42、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：这是我在外面捡的！母亲不相信，问：果真是捡来的吗？是真的。约翰回答，我还看见那人在找呢？
43、女儿已经开始学话了，学的话会让我感到难堪。比如今早她对我说：哎呀，这么快你就不行了？
44、小胖子就是脾气好，一天天嘻嘻哈哈特别有人缘，邻家的大嫂跟小胖子说：该减减肥了，那鼓鼓的小肚子都赶上孕妇了，多难受。小胖子摸着自己圆鼓豉的肚子说：都习惯了，每天要不把这个肚子吃圆了，还不得劲呢！
45、一天，孙女去看望祖父，看见他正在吃药。以为是什么好东西就硬是要吃，祖父不给。孙女就哭着说：哼，你现在不给我吃，等你长小了我也不给你吃！！！
46、通常我买了一袋桔子后，会先将熟的快烂的桔子吃掉，将好的给我可爱的小女儿吃，日子一久小女儿看在眼里，记在心里。某天我生病躺在床上，小女儿从母亲买来的一袋桔子里拿出一个桔子，开心地对我说：爸爸，这是你最喜欢吃的烂桔子。
47、海伦，难道你不感到害臊吗？正在客厅里接待客人的母亲对小女儿说，你下楼的脚步声这么重，很不礼貌。以后要轻轻地下来。一会儿，海伦再次出现在母亲面前。妈妈，这回听见我下楼的声音了吗？没有，乖孩子，以后都应当这样。不过，这回你是怎么下来的呢？我是从扶手上滑下来的。
48、爸爸妈妈讨论如何做鱼。爸爸说：油煎吃，烧出来香。妈妈说：清蒸吃，原味鲜美。孩子插嘴说：你们多狠心啊！鱼离开水会死的。还是烧汤喝吧！
49、小外甥今天两岁，刚刚屁颠儿屁颠儿的问小姨：小姨，要是一个很帅的小孩尿裤子了，妈妈会不会打他呢？小姨说必须打，然后他黯然神伤的走了。
50、老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。老师：果酱面包。小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。
51、本人驾驶新手，路盲一个。今天跟老公去一陌生地方，但是得自己和儿子两个人回来。手机导航一会儿功夫就没电了，全靠七岁的儿子看路牌指点回家。一进家门，儿子长叹一口气：唉，我终于知道男人的用处了。没有男人给你们指路，你们女人连家都找不到！
52、孙子看到有个爷爷长着长胡子，就好奇地问：为什么爷爷长胡须，我就没有呢？爷爷说：等你长大了以后，也会长的。孙子想了想说：那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？还没等爷爷回答，孙子突然叫道：我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！
53、6岁的杰克问妈妈：这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。是的，孩子。真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢？
54、蛋蛋不爱学习期中考完学校发了好多奖状，回家爸爸问他你的奖状呢？蛋蛋一本正经的说：唉，别提了奖状发到我这没有了。他爸无语的举起了拖鞋扔了过去.
55、今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片，照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。我很惊奇地问朋友，她会吃香蕉呀？朋友回答：是啊。我又问：那她为什么哭得这么伤心？朋友的回答把我笑喷了：穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着了。
56、小学时候有一天突发奇想，在一同学写作业的时候把自己本子和他本子调换，等他写完了又偷偷换回来。
57、老妈一日检查我的作业，发现我有一题做错了，她就教我比米小的单位是分米，比分米小的单位是什么，我半天说想不起来，就回答：是保密单位，不便回答。
58、在午后的语文课上老师提问小强：小强同学请用除了~~~~~还有~~~~~~~造句。小强：学校上午大扫除了，还有几个偷懒的。
59、晚上教儿子识字，写了一个你字，问儿子，这个念什么，想给儿子一个提示，问他：我你要怎么说。儿子看了看我说：妈妈。晕倒。
60、昨天老爸喝醉了酒，吐了很久，今天一早起来就嚷着要吃八宝粥，儿子向老妈抱怨：老爸又不是小孩子，怎么喜欢八宝粥？结果老妈说：你爸昨天吐的就跟八宝粥一样，缺啥补啥嘛！
61、美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是爱国主义与美国。小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。州长十分高兴，对小学生们的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：今天你们为什么这样兴奋？只见一个小学生站起来说：因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。
62、中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：那这样像不像波浪线啊？
63、新年已经过了快两个月了，爸妈才带着四岁的女儿去拜访一位朋友。见面后，爸爸给女孩介绍：甜甜，这是刘叔叔，给叔叔拜个晚年吧！女儿立即朝着刘叔叔鞠了一个躬，有礼貌地说：刘叔叔，祝你晚年快乐！
64、睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。女儿：妈妈，你敢快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。
65、儿子：妈妈，我想吃巧克力。妈妈：你刚才不是吃过两大块，不要吃太多零食，要多吃蔬菜，这样才能对身体有好处。儿子：好吧，妈妈，我要吃蔬菜味的巧克力。
66、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：妈妈快跑，水开了！
67、父亲：你认识多少字了？儿子：就认得阿拉数字1到7。父亲：你真蠢，长大该怎么办啊。儿子：没关系，长大我可以当作曲家，作曲家只写7个数字，连8都用不上。
68、我有一对可爱的龙凤胎，他们今年六岁了。可他两人整天争论他们长得更像我还是我老婆。于是，一天我告诉他们去问一下周围邻居的看法就清楚了，因为我教导他们大众的观点更有说服性。几天后，兄妹两人高兴地告诉我：爸爸，街坊四邻的一致意见是我们俩长得更像隔壁王叔叔！
69、有一天早上，婆婆给小孩喂饭，小孩吃饭太慢，婆婆说小孩：你快吃呀，马上要上课了要上课了。可小孩不听，还是慢慢吃，把婆婆惹生气了，说：先人伯伯，你快点吃嘛！可小孩说：我不是先人伯伯也，我是你的孙子呀。
70、一个小孩来问我：阿姨，您是卖书的吗？是的。她回答。那请您给我查一查，上帝坐的是什么牌子的轿车？
朋友圈经典说说别人必评 别把我们的故事当做笑话讲给她听
1、生命中有一些人与我们擦肩了，却来不及遇见；遇见了，却来不及相识；相识了，却来不及熟悉；熟悉了，却还是要说再见。对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能遇见。
2、一杯水，再烫再难忍也不要轻易放手，因为松手的那一刻，你失去的不只是水，还有那杯子；一段路，再崎岖再难走，也不要轻易放弃，因为放弃的那一刻，你失去的不只是路，还有沿途风景。
3、幸福应该是来得巧，而不是来得多。就像口渴时喝上杯冰麦茶，而不是吃撑时再上满汉全席。
4、不必太过斤斤计较，愿意吃亏的人，终究吃不了亏，吃亏多了，总有厚报；爱占便宜的人，定是占不了便宜，赢了微利，却失了大贵。
5、在任何情况下不能玩弄别人玩人必被人玩你再有心眼你也不是最厉害的那个
6、不必太纠结于当下，也不必太忧虑未来，当你经历过一些事情的时候，眼前的风景已经和从前不一样了。
7、失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。
8、不是别人说你是什么你就是什么。那些恶意的批评与人身攻击，也不会因为你一场痛快的还击而停止，更不值得把人生浪费在这些无休止的攻守之上。不理不睬，是最大的藐视。
9、人在落魄时，才知道谁的手最暖；情在吵架时，才明白谁的心最软。那个只懂流血却为你流了泪的人，是肝胆相照的朋友；那个只知流泪却为你流了血的人，是相濡以沫的爱人……
10、人生在世，难免会遇到很多不如意，生活中出现不顺心的事情，不要心怀不满、怨气冲天，也不必耿耿于怀、一蹶不振，是福是祸都得面对，是好是坏都会过去。
11、别把我们的故事当做笑话讲给她听
12、感情，不是没有争吵，而是争吵后依然在一起；共老，不是没有风雨，而是风雨后的更加坚定。
13、尊严这个东西，其实是和欲望成反比的，你想得到一个东西，就会变得低三下四，死皮赖脸，而当你对眼前这个人，这件事无动于衷的时候，尊严就会在你心中拔地而起。——刘瑜
14、比起说话，我更喜欢发信息发邮件写信，喜欢字里行间的那份深情，能一直保存着到老再来品味。
“讲给女朋友听的笑话”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读对女朋友心寒的句子，希望的人生美满而幸福！