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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

在你和我生活的环境里,只有冷冰冰的文字,句子是浓缩的,意思却不是浓缩的,你一般会给朋友们分享什么样的句子呢?你不妨看看讲给同事听的幽默笑话,欢迎你阅读和收藏,并分享给身边的朋友!

讲给同事听的幽默笑话

1、我问算命的、我这么美为什么还没遇到真爱呢? 算命的告诉我、直走右拐。 我激动地问、你的意思是,转角遇到爱? 算命的摇摇头说、并不是,直走右拐那里有个镜子。

2、就刚刚给附近一女的发信息说我25了。 她问我是谁? 我说雷锋! 她来句快了! 我问啥快了? 尼玛她说雷锋28八就死了

3、今天七点半,睡着觉呢,老爸突然把我床踹了一下,喊我起床,我被吵醒了。就想和他吵吵,但是忍住了,想到老爸为了一家子整天忙来忙去,根本不休息,还要支付我的学费,生活费,真的很不容易,暑假帮他两个月的忙根本算不上什么

4、和老公去旅游,遇到了我的前男友,就寒暄了几句。 回去的路上,老公问我:刚才和你说话的是谁? 我:我下面单位的先进工作者!

5、婆婆打电话和老公说在房顶的瓦里面发现2000块钱,公公已承认是他的私防钱,关键那钱已经发霉长绿毛了不知道公公未来这几天的日子怎么样

6、一个女同事跟我说、听说你有个外号叫炮神? 我强掩得意的心情故作镇定说、我不知道啊,你是从哪听说的? 女同事说、那天跟他们打麻将,提起你时说的。

7、同事X总是懒得下楼拿快递,每次网购都备注、本人孕妇,请送货上门。前几天,一直给公司送快递的大叔终于忍不住了、两年啦!已经整整给你送上楼两年啦!你怀的是哪吒吗?

8、和女朋友逛夜市,女友想吃烧烤,我过去买,还没走到摊位,小贩收摊急匆匆走了。 女友、都怪你! 我、我已经努力去买了! 女友、你他妈一城管,逛夜市穿什么工作服!

9、刚下班看见一城管在一老大爷摊上吃面,老大爷点头哈腰地伺候他,这我哪能忍?上去就干翻了那个城管,大爷怒吼、你打我儿子干嘛?我去,不早说!

10、寝室有一妹子特懒有一天早晨我们在刷牙时这妹子居然在哭,我们问她怎么了,这妹子居然说麻烦我们谁帮她去上一下厕所,她还没醒。

11、小时候最恨老师考完试要家长在考卷上签名,我都是把考卷的一角撕下来。 让我爸爸秀一下自己的签名,然后再粘回考卷上。 老师问起来就说给爸爸揍了。

12、一位女同事把一包酸奶放在热水机上加热。一位男同事用热水机。女同事对男同事说:喂,你摸摸我的奶热不热。男同事:现在人多呢。女同事:没事,只是让你摸摸,又不让你喝

13、单位有个姐姐做事总犯错,我正跟同事说真是胸大无脑,没想到她站在后面笑着说、确实是胸大无恼。小伙懂挺多哈!我去几个意思

14、老张今天很不幸,刚上班就接到通知,说他被公司解雇了, 急忙去见人力资源部的主管,说、我在公司干了这么久,现在让我走,至少该给我一封推荐信,让我好找工作呀! 主管点点头,马上为他写上老张在我们公司干了十五年,当他离开的时候,我们都很满意。

15、老师、小明啊!你长大了有什么理想吗?小明、有,我要买一架客机,别人上机要票老师你不用。老师、嗯!有骨气,也谢谢你!小明、然后飞半空中查票、没票的滚出去老师、噗

16、一女汉子跟我打电话,说有个人在她房间吵架,她就动手打了人家,把人家手机都打掉了,我说你不怕别人还手揍你么,我以为她会说,他敢打我,我就大叫。没想到她竟然回答没事我身边有刀

17、女儿做错事了,妈妈让她认错,可是她死活不肯,后来在各种逼迫下,她嘟嘟嘴对妈妈说、妈妈你是范冰冰嘛? 妈妈一脸迷惑、不是啊。 她、噢,那认错了。

18、有个男同学想要网恋,结果一周后不知为何把QQ号都卖了。我们问他为什么,他说和他网恋的那位16岁妹子其实是隔壁班30多岁的单身女班主任他也是视频后才知道的

19、一个头发稀疏的人去找医生,说、您能不能给我点什么,让我能保留我的头发呢? 医生热心地说、没问题,这个您拿去吧。说罢,递给他一个空盒子。

20、村里人应该有体会,一到夏天天气特别热的时候就会停电,小时候不懂,后来才知道是为了保证城市用电。我只想说,夏天只有城里热么?

21、今天买了个钱包,看了一眼气得我马上给了个差评,原因是实物与相片不符,买的时候明明看看图片钱包里有几百块钱的,真是郁闷,伤心的一次购物。

22、早上起来上了趟大号,卖力的解决。出厕所的时候室友看了我一眼,愣了一下,问我,你上趟厕所怎么都哭成这样了尼玛,这满脸的都是汗好吗

23、某公司有位姓康的师傅,一天女同事说、康师傅我能泡你吗? 谁也没想到康师傅这样的回答、那得看你水多不多了。

24、大哥,我手里有一个女人的裸照和视频,咱们可以勒索她。听说她还挺有钱的。 真的?太好了。快告诉我她是谁? 听说她叫苍径空。。

25、朋友问我会游泳么?我说会点,但是在水里待的时间不长。朋友问、那一般待多长时间?我说那的看胃口,一般情况下喝饱就爬上来了。

26、今天宝贝生日,老婆问我是不是休息一天陪陪儿子,我说、不上班谁给我钱花?宝贝说、妈妈 ,让爸爸上班去吧,他不挣钱,谁给咱俩钱花!

27、一次我问闺蜜、什么是真爱呢? 闺蜜说、比如吧,如果我裸体在一个男人面前,而他第一关心的是我会不会受冷感冒,这便是真爱。 我嘟嘟嘴、那你该有多丑。

28、在西安理工大学对面小巷子里,有个理发店!lz晚上8点左右去理发,一进门好几个妖艳妇女,我说了理发,人家说你按摩不?我说理发,她又来句按摩不,我走了,还被那几个b鄙视了一下!这社会怎么了!

29、刚晚上聚餐,席间一个富二代老是叨叨个不停,各种吹嘘,自以为多了不起,我默默地看着他,心想我是龙的传人+社会主义的接班人,我都没说什么,拽什么拽,哼!

30、毕业前某天第一次喝酒喝得有点醉了,不知怎么的突然笑了起来,接着又想到我已经喝醉了呀原来我喝醉了是这样,就被自己逗笑了,然后我就陷入了死循环:一个人蹲路边笑了半小时

31、前几天和朋友去街上玩,男友发给我一张他的照片,看着男友帅气的轮廓,没发现前面的电动车,结果我就被撞了,手机被撞的老远,那小伙子匆忙的过来问我有没有事,我赶忙推开他过去看手机有没有事,看到手机没事,我才注意到那个小伙子,只叫他一脸愕然的看着我,,

32、一个二货同事,一个星期前右脚被开水烫伤,休息一个星期,今天穿着拖鞋包着纱布,一瘸一拐来上班了,就刚刚为了走近路被木板上的铁钉扎穿了左脚脚面

33、记得上初中的时候,麻麻买了一个自行车给我,结果毕业了的时候车子钥匙说什么也找不到了,有一天晚上做梦,梦见钥匙在校服裤子兜里面。(因为毕业了校服麻麻都压在柜子最里面了)第二天告诉麻麻,翻箱倒柜的,然后发现真的在里面

34、表姐帮六岁侄子洗脚,对他说、现在妈妈帮你洗脚,你长大了也要帮妈妈洗脚好不好?? 侄子抬起了头,一脸忧伤地说、长大了我要把你送到幼儿园。。

35、老家是旅游区,有漂流什么的。。,前几天放假回家,,在公路上看到一群人,十多个。都穿着泳装,比基尼,还有的没穿鞋的,那场面太美了,,,一问才知道,漂流下船打闹,船冲走了

36、刚在朋友圈晒了一张自拍,突然心血来潮把所有做微商的朋友都屏蔽了。然后,然后,然后,过了好几个小时,刷新朋友圈,还是只有我的那张自拍

37、晚上和一群哥们约着出去吃烧烤,边点边问有多少人吃。问道猪肉串的时候,回族的小伙伴尽然大喊要吃!一哥们直接问道回族不是不吃猪肉的吗?回族小伙伴直接搞一句我是混血滴!尼玛~~ 我只想说、又是一个吃货!

38、人之初,性本善,不写作业怎么办,老师打你怎么办,下楼去找奥特曼,找不着,怎么办,拿把AK跟他干,打不过,怎么办,背着书包快滚蛋。

39、前几天我们这刚装一个红绿灯,一个老奶奶在红灯亮时过去,被交警叫住了告诉她红灯不能闯?!这位老奶奶也真逗来句红灯这么高我又闯不到!

40、女生宿舍,甲正在在换衣服。 乙惊讶地问甲、你的胸怎么变那么小了? 甲回答、最近学习累的啊! 话音刚落 就听远处悠悠的传来丙的声音、这么说,你是绞尽乳汁的在学习么?

41、什么是安全感?你有一把刀。什么是喜欢?你把刀给了她。什么是痛?她用这把刀刺向了你。什么是爱?她用刀刺伤了你你还担心血会弄脏了她的衣服。

42、正在家上网玩游戏隔老婆、一天到晚就知道上网,怎么就不陪陪我呢!我、这不是在家陪你了嘛!老婆、陪你个头,一直在玩游戏。以后老了如果你比我先死我肯定烧电脑给你,而且烧很多。我、那好啊,烧的多的话我就在下面开个网吧!!!!唉,老婆,说归说你别拔电源啊

43、妻子对丈夫说、我们刚结婚时,你每次吃肉都只挑小块,把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃,你不爱我了! 丈夫、亲爱的,别胡思乱想!那是因为你现在做的饭我能吃得下去了!

44、小红、为什么我把手机调成飞行模式,从楼上扔下来却还是摔坏了? 小明、很明显,楼下有人打飞机!

45、上学时候,语文老师、其实语文很简单数学老师、其实数学很简单物理老师、其实物理很简单步入社会,老板、其实你的工作很简单土豪、其实赚钱很简单有对象的、其实爱情很简单

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讲给小朋友的笑话


讲给小朋友的笑话

1、有一天,小强收到成绩单,老师要他把成绩单拿给家长看,隔日到校,老师问小强:你爸爸看了怎么说?小强:脏话要算吗?老师:废话!当然不算!小强:他什么都没说!

2、这天小妹去邻居家玩,邻居家的阿姨刚生了个小弟弟,正在给小弟弟喂奶,小弟弟吃得很是开心。小表妹看着,一动不动,一会儿,嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了,笑着说:你是不是也想吃了?要不要吃一点?不要!小表妹大声地说,我妈妈的比你的好,一个草莓奶一个巧克力奶!

3、近日搬家,十分繁忙,偏偏儿子又在跟前捣乱,我对他大吼一句:你给我走开!儿子听了,一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿,见我把家俱都搬走了都没有理他,可怜巴巴地过来拽着我的裙子:妈妈,你把我也搬走好不好?

4、小时候我家在农村,跟几个小盆友在粪坑边玩(露天那种)。不知谁发现粪坑里有只老鼠,大家围在一起看那叫一个聚精会神啊!老子灵机一动,抱起一块大石头bia叽砸向老鼠结果尼玛砸得全部一脸粪有木有

5、一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前:爸爸,爸爸,什么东西从东边升起,从西边落下?恩,是太阳?不对不对,五个字!爸爸想了想说:太阳老公公?不对不对,五个字嘛!就那五个字!爸爸想了半天想不出。这时,小明说:笨,是是是太阳!!!!

6、小明央求哥哥:你去向妈妈要点钱,咱们两个看电影去。要去你自己去,妈妈又不光是我一个人的。可你跟妈妈认识得早一些嘛!

7、小明犯了错误,老师要请家长。小明见路上一人便用钱雇之。到了老师面前只听那人跪下说:老婆你听我解释

8、有一次我接我4岁的儿子放学回来,路上他跟我说:妈妈,你不能给大班的老师说说吗?我说:说什么啊?儿子说:我想和大班的老师结婚,她长得漂亮啊?我问:那我该怎么跟大班的老师说呢?儿子教妈妈说:大班老师,你还没结婚吧?你就跟我儿子结婚吧,他喜欢你。

9、小珍珍显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着油漆未干的牌子时,不禁惊奇地叫起来,噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!

10、妹妹丢了一毛钱,站在院子里哭。父母亲上班去了。伯伯问她:为什么哭啊?我丢了一毛钱!伯伯掏出一毛钱给她:给你,别哭了!妹妹接过钱,停了一会儿,继续哭。怎么还哭啊?呜呜呜如果我钱没有丢,我就有两毛钱了!

11、明明和蓝蓝是好朋友。一天明明到蓝蓝家蹭饭,明明见桌子上有吃的就往嘴里塞。过一会儿,蓝蓝问:刚刚我家狐狐(小狗)在桌子上拉的便便上那去了?

12、由于老公自认这辈子成名无望,把全部的希望都寄托在女儿身上,经常督促女儿好好学习,以便有朝一日能成名成家。一天,老公一回家,上小学的女儿朝他激动地大喊:爸爸!我上报纸啦!老公既高兴又激动:啊?快告诉爸爸上的什么报?女儿说:我把报纸放在地上,然后站了上去。老公:晕。

13、大娃:妖精!我们要消灭你!蛇妖:呵呵呵,真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的,凭什么叫我妖精?!葫二娃:你也说了,我们是葫芦变的,自然不是妖精。蛇妖:不是妖精是什么?葫芦娃们异口同声:哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!

14、表妹六岁时,夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天,气温较平时低,她吃了4个雪糕了,还要。阿姨就说:等热起来再吃好不好?表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了,一看,真的满头大汗,问原因,表妹说:拖地去了。

15、小华对小英说:我好佩服你!我作文写妈妈是:妈妈好辛苦,我长大后要好好孝顺妈妈。你写的是:妈妈好辛苦,我长大后要叫我儿女好好孝顺我

16、一天小明骑着他妈妈给他买的自行车在院里绕着玩。妈妈告诉他小心点!小明骑第一圈的时候告诉妈妈:妈妈你看我可以不用手骑。小明骑第二圈的时候告诉妈妈:妈妈你看我可以不用脚骑。小明骑第三圈的时候告诉妈妈:妈妈你看我牙都没了!!

17、有一个女游泳老师,有一天她带同学们去游泳,为了显示她的身材,她特地穿了一件很紧身,很窄的游泳衣,到要下水的时候,突然有个学生指着那里问:老师,那根黑色的是什么呀。她看了一下,忍着疼拔掉说:线头。

18、一人新到一个城市,找一名小男孩问路:请你告诉我,最近的银行在哪里?小男孩:可以!只要你肯付100元。为什么要这么多?因为金融方面的指导,价格都是很高的。

19、对面楼下一小女孩狂嚎,狂哭,狂砸门。她不敢一个人睡,要和爸爸睡。那个男人就一直耳聋没反应,小孩就一直哭一直嚎一直砸门。半个小时过去,她绝望地叫了:爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉!

20、在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。爸爸。她答道。不错,我知道,老师说,可是你妈妈怎样喊他的呢?死鬼。她立刻回答。

21、6岁的儿子明明是个《西游记》迷,对孙悟空拔毛变出很多小猴子羡慕不已。一天,他在公园里见到一位阿姨领着一对双胞胎,立刻兴奋地跑过去问:阿姨,哪个是真的,哪个是假的?

22、小姨上上个月才生了一个儿子,表姐的女儿已经快3岁了,带她去看小姨的儿子,指着眼睛都没睁开的小baby对她说,这是你舅舅,她大吃一惊,倒退两步,坚决的说:不可能!他怎么可能是我舅舅!

23、和老婆吵了一架后,我一个人来到房间,带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候,上幼儿园的儿子站在床前,用同情的口吻问:很郁闷,是吗?我睁开眼看着儿子,叹了口气。儿子一拍我的肩膀,说:哎,女人就这样!我已经忍她好久了!

24、儿子今年上一年级,一次,我和儿子讨论每个人的缺点。我说了些自己的缺点,然后问他,你有什么缺点呢。他想了一会,说:妈妈说我就是有点儿缺钙。

25、一次接孩子回家,因为昨天下雨,所以学校门口有许多水坑刚把孩子接出校门口,就听见有一个小盆友对她妈十分认真严肃的说:妈,我们学校门口的水坑老大了,我用轻功都飞不过去!

26、朋友小时候和小伙伴们玩打水枪,几个家伙结盟打他一个,所谓双拳难敌四手没办法他逃到一个破屋子里,持久战下来已然是弹尽粮绝在千钧一发之际,他也展示了自己过人的谋略,掏出小JJ尿满了水枪从一片一片又一片的惨叫声中杀出重围,以少胜多,他因此一战成名

27、儿子:妈妈您看,开过去的那辆货车有座山那么大!妈妈:哎呀,孩子,我不止一万次叫你别夸张得这么厉害,可是你怎么总是改不了这习惯!

28、宝宝比较文静,不大爱讲话,家里来人了客人,客人问:孩子会说话了吗?当然会了,妈妈骄傲地答道,宝宝,说句话给阿姨听听,乖,说话~宝宝:话。

29、朋友是幼教,我偶尔去她们幼儿园玩。前两天园里来了个特别帅的小男孩,我很喜欢,抱着就亲亲。小帅哥说:姐姐我都被你亲过了,你跟我结婚吧?可以啊。可是你这么小,等你长大姐姐就老了,到时候你会嫌弃姐姐的。小帅哥语出惊人:没事,到时候我就把你给我爸爸,他会要的!

30、小侄女上小学,暑假作业有个题让用三长两短造句,这货写的:我把绳子剪成三长两短乐死我了还有个小孩写到:我妈要有个三长两短,我可怎么活啊回去被爆打一顿哈哈!可爱的孩子们。。。

31、小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:小朋友,这是你的鼻子吗?小亮看了看医生,转过头很严肃地对妈妈说:妈妈,我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病?

32、老师:怎么你又迟到了?汤米:您不是说过吗?学习在任何时候也不算迟。

33、外地出差,患小病。去医务室输液,进来一对父子。小男孩十岁上下,问他爹,要干哈这是?爹说,给你打针。迅雷不及掩耳盗铃之时,男孩比刘翔窜的还快,他爹反应的也是半秒之内,追了出去。大约十多分钟后,医务室进来俩气喘吁吁的已经说不出话的父子。

34、坐高铁,旁边坐着父女俩。。小萝莉一路在叨叨叨,拔拔刚开始还接话,后来干脆不理她。小萝莉:爸爸,你怎么不理我呀?拔拔说:我在想,你要再烦人我就用棍子打你屁股!然后小萝莉默默地爬下去了。安静了不到五分钟。爸爸嗯?你还是把棍子拿出来打我屁股吧,我实在受不了啦!

35、昨天走在路上,一个小孩距我7.8米远吧,就朝我打招呼:叔叔好!我高兴的说:小朋友好!哪知走到眼前,他又说:咳,不是!

36、主日学校的教员:想去天堂的人举起手来。把手举起来你呢,特里?你还没举手呢你不想去天堂吗?特里:我去不了,因为妈妈让我一放学就回家。

37、有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?儿子目瞪口呆.有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?老子也目瞪口呆.

38、参加同学婚宴,在外地,天气骤变,同学拿了件外套给我,我一时嘴贱,问同桌的一四岁小正太好不好看,结果这小孩直接回我一句,衣服好看,脸有点丑,瞬间同桌的同学都笑尿了现在的小孩都是人才!

39、一天隔壁的小家伙正在大伯家的地里一棵一棵的扯红薯藤,正好被大伯踫了个正着。小孩子啊,又在我家地里偷红薯,还没长大呢!我又没偷,我只是想把它扯起来看看!

40、家有小侄女4岁半。前天我在她家玩,她爹上厕所,没关门。小侄女刚好从厕所旁边路过,扭头一看,一个健步冲进去:爸爸,不是这么尿的!来,我教你,蹲下

41、昨晚弟弟睡觉,吵着叫妈妈给他讲故事。妈:我讲买菜的故事。弟弟:不行!要凹凸曼的!妈:有一天凹凸曼去买菜弟弟:不行!要凹凸曼和怪兽打架的故事!结果,弟弟听完了凹凸曼和怪兽为了一斤白菜而打架的事情后,满足的睡着了。

42、约翰从外面回来,手里拿着一张大面额钞票,对妈妈说:这是我在外面捡的!母亲不相信,问:果真是捡来的吗?是真的。约翰回答,我还看见那人在找呢?

43、女儿已经开始学话了,学的话会让我感到难堪。比如今早她对我说:哎呀,这么快你就不行了?

44、小胖子就是脾气好,一天天嘻嘻哈哈特别有人缘,邻家的大嫂跟小胖子说:该减减肥了,那鼓鼓的小肚子都赶上孕妇了,多难受。小胖子摸着自己圆鼓豉的肚子说:都习惯了,每天要不把这个肚子吃圆了,还不得劲呢!

45、一天,孙女去看望祖父,看见他正在吃药。以为是什么好东西就硬是要吃,祖父不给。孙女就哭着说:哼,你现在不给我吃,等你长小了我也不给你吃!!!

46、通常我买了一袋桔子后,会先将熟的快烂的桔子吃掉,将好的给我可爱的小女儿吃,日子一久小女儿看在眼里,记在心里。某天我生病躺在床上,小女儿从母亲买来的一袋桔子里拿出一个桔子,开心地对我说:爸爸,这是你最喜欢吃的烂桔子。

47、海伦,难道你不感到害臊吗?正在客厅里接待客人的母亲对小女儿说,你下楼的脚步声这么重,很不礼貌。以后要轻轻地下来。一会儿,海伦再次出现在母亲面前。妈妈,这回听见我下楼的声音了吗?没有,乖孩子,以后都应当这样。不过,这回你是怎么下来的呢?我是从扶手上滑下来的。

48、爸爸妈妈讨论如何做鱼。爸爸说:油煎吃,烧出来香。妈妈说:清蒸吃,原味鲜美。孩子插嘴说:你们多狠心啊!鱼离开水会死的。还是烧汤喝吧!

49、小外甥今天两岁,刚刚屁颠儿屁颠儿的问小姨:小姨,要是一个很帅的小孩尿裤子了,妈妈会不会打他呢?小姨说必须打,然后他黯然神伤的走了。

50、老师:你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。小学生:老师,那你猜猜我吃的是什么。老师:果酱面包。小学生:老师,你猜错了。那是昨天吃的。

51、本人驾驶新手,路盲一个。今天跟老公去一陌生地方,但是得自己和儿子两个人回来。手机导航一会儿功夫就没电了,全靠七岁的儿子看路牌指点回家。一进家门,儿子长叹一口气:唉,我终于知道男人的用处了。没有男人给你们指路,你们女人连家都找不到!

52、孙子看到有个爷爷长着长胡子,就好奇地问:为什么爷爷长胡须,我就没有呢?爷爷说:等你长大了以后,也会长的。孙子想了想说:那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢?还没等爷爷回答,孙子突然叫道:我懂了,因为眉毛比胡子的年纪大!

53、6岁的杰克问妈妈:这是真的吗?我出生的时候正好是在半夜里。是的,孩子。真是的,我干嘛要半夜里把您吵醒呢?

54、蛋蛋不爱学习期中考完学校发了好多奖状,回家爸爸问他你的奖状呢?蛋蛋一本正经的说:唉,别提了奖状发到我这没有了。他爸无语的举起了拖鞋扔了过去.

55、今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片,照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉,撇着嘴在哭。我很惊奇地问朋友,她会吃香蕉呀?朋友回答:是啊。我又问:那她为什么哭得这么伤心?朋友的回答把我笑喷了:穿得太厚了,她胳膊又短,吃了一半够不着了。

56、小学时候有一天突发奇想,在一同学写作业的时候把自己本子和他本子调换,等他写完了又偷偷换回来。

57、老妈一日检查我的作业,发现我有一题做错了,她就教我比米小的单位是分米,比分米小的单位是什么,我半天说想不起来,就回答:是保密单位,不便回答。

58、在午后的语文课上老师提问小强:小强同学请用除了~~~~~还有~~~~~~~造句。小强:学校上午大扫除了,还有几个偷懒的。

59、晚上教儿子识字,写了一个你字,问儿子,这个念什么,想给儿子一个提示,问他:我你要怎么说。儿子看了看我说:妈妈。晕倒。

60、昨天老爸喝醉了酒,吐了很久,今天一早起来就嚷着要吃八宝粥,儿子向老妈抱怨:老爸又不是小孩子,怎么喜欢八宝粥?结果老妈说:你爸昨天吐的就跟八宝粥一样,缺啥补啥嘛!

61、美国某州长应邀去一所小学讲演,题目是爱国主义与美国。小学生们走进会场时,人人喜气洋洋。州长十分高兴,对小学生们的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题:今天你们为什么这样兴奋?只见一个小学生站起来说:因为您来演讲,我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。

62、中午吃鱼,女儿吃了两小块,再叫她吃就不肯吃,把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。她突然不摇头改成点头了,还一边点头一边移动,问我:那这样像不像波浪线啊?

63、新年已经过了快两个月了,爸妈才带着四岁的女儿去拜访一位朋友。见面后,爸爸给女孩介绍:甜甜,这是刘叔叔,给叔叔拜个晚年吧!女儿立即朝着刘叔叔鞠了一个躬,有礼貌地说:刘叔叔,祝你晚年快乐!

64、睡觉前,女儿要吃苹果,我哄她说:苹果里面有虫子,明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。女儿:妈妈,你敢快让我吃了吧,明天苹果都被虫子吃光了。

65、儿子:妈妈,我想吃巧克力。妈妈:你刚才不是吃过两大块,不要吃太多零食,要多吃蔬菜,这样才能对身体有好处。儿子:好吧,妈妈,我要吃蔬菜味的巧克力。

66、在游泳池戏水,突然想放屁。没憋住,身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了:妈妈快跑,水开了!

67、父亲:你认识多少字了?儿子:就认得阿拉数字1到7。父亲:你真蠢,长大该怎么办啊。儿子:没关系,长大我可以当作曲家,作曲家只写7个数字,连8都用不上。

68、我有一对可爱的龙凤胎,他们今年六岁了。可他两人整天争论他们长得更像我还是我老婆。于是,一天我告诉他们去问一下周围邻居的看法就清楚了,因为我教导他们大众的观点更有说服性。几天后,兄妹两人高兴地告诉我:爸爸,街坊四邻的一致意见是我们俩长得更像隔壁王叔叔!

69、有一天早上,婆婆给小孩喂饭,小孩吃饭太慢,婆婆说小孩:你快吃呀,马上要上课了要上课了。可小孩不听,还是慢慢吃,把婆婆惹生气了,说:先人伯伯,你快点吃嘛!可小孩说:我不是先人伯伯也,我是你的孙子呀。

70、一个小孩来问我:阿姨,您是卖书的吗?是的。她回答。那请您给我查一查,上帝坐的是什么牌子的轿车?

讲给女朋友的冷笑话


讲给女朋友的冷笑话

1、国王来巡视,当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。席上,国王问:“如果狼来了,你们怎么办呢?”首领说:“我们欢迎它,陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔,而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊,而且接待起来非常麻烦。”

2、乾隆问刘墉:“国家的银子哪里去了。”刘墉答:“掉河里了。”乾隆又问:“怎么不捞呢。”刘墉答:“河深(和珅)啊!”

3、来公司实习半年了,一共我们三个实习生,另外两人陆续离开。近日无所事事,和部门经理开玩笑:“我这边没啥任务了,咋还不辞退了我”。经理回到:“可不行,没个临时工,万一出事了咋办。”

4、天堂新来了两个人,一个只身穿内衣,一个干脆就是骷髅。上帝好奇,亲自接待他们两个,问只身穿内衣的:你怎么裸着身呢?这位说:我是赌徒,输的只剩内衣了!上帝又问骷髅:你怎么成这样了,比他还惨呢?骷髅答:我的上帝啊,我是股民,肉都割完了。

5、有个人集齐了七颗龙珠,不料,神龙突然从天而降,大声问道:“你有什么愿望我都可以帮你实现?”这个人猛地坐到地上破口大骂:“卧槽!吓死老子了!”然后他的愿望实现了。。。。。。

6、“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊?!”“长得像杨凡,身材像达尔巴,智商像郭靖,举止像桃谷六仙,学历像灭绝师太,性别像东方不败,声音像岳不群。

7、“最近视力下降很厉害,不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗?”“看了。”“然后呢?”“没看清。”

8、朱元璋建立明朝以后,见大将徐达功高震主,心怀忌惮。一次徐达身染背疽,忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到,就传旨赐蒸鹅给徐达。徐达明白了朱元璋的用意,含泪吃掉,倒在地上哭道:飞鸟尽,良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑,摇头道:不,这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。

9、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)。。。

10、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

11、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火,那我过去看了看。走进听见那边喊的是:橘子大减价啦,一块钱两斤。两块钱三斤,三块钱四斤。。。五块钱六斤,快来买呀。一群大学生,全都在买五元六斤的。

12、这几天,冷空气来临,温度剧降。晚上,妻子在看电视,搓着手说:“真冷啊,怎么这么冷!”我看了一眼电视,说:“这以冷,你还看的是北极冰川,那不是冷上加冷了?”妻子瞪了我一眼。儿子在一旁说:“妈妈真可怜,听着爸爸说的风凉话,现在是透心凉啊。”

13、上网看笑话,自己乐得一塌糊涂。我妈问:“干嘛呢?”答看笑话。她又说:“怎么不讲给我听。”“都是新鲜网络词,你听不懂,我解释还费劲。”我妈特幽怨地说:“我都不嫌费劲把你养大,你现在给我讲个笑话还嫌费劲!”

14、一个哥们第一次去女朋友家,家里人都知道他们的关系。小伙子刚坐下没一会,姑娘她妈就热情地说:“还没有女朋友吧,要不要阿姨给你介绍一个啊?”

15、我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了,在温暖的午后,我躺在你的腿上,你替我掏耳朵。你温柔地问我:“这个力道行吗?”我没有回答,你缓缓取下眼镜,开口说:“麻痹,又掏聋了一只。”

16、一男骑摩托车,后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差,小孩摇摇晃晃,终于摩托车一颠,小孩掉下来了。那个男的浑然不知,我停下车把孩子抱上来,加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的,孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子,大叫到:“你妈呢?”

17、刚刚看到一个同学QQ在线,我问他:干嘛呢?他回了一句:JB。我说:说啥呢,注意素质。他又说:加班。

18、前两天吃坏了。食物中毒一直吐。饿的半死。后来实在没东西吐了,想吐吐不出来!百度了一下说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了!我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天!刚伸进嘴里。我妈进来了!一把打掉我的筷子。惊恐万分!再饿你也不能吃屎啊!!我妈是极品啊!

19、一少妇买了部4s打算越狱,到店里不知道怎么说,憋了半天爆了一句:“老板我要出轨!”老板愣了几秒果断给她安装了微信。

20、【笑话一枚】午睡醒来时,老公揉着太阳穴对老婆说:“老婆,我脑袋疼。”老婆问是不是感冒了,老公说:“不是,我脑袋装的全是你。”老婆听了挺乐,结果他又说:“以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。”

21、学生到食堂吃饭,发现猪排不太新鲜,就去问打菜的师傅:“师傅,我发现这星期的猪排没上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的猪排!”

22、“贤弟,此次西行取经路上,朕送你一件宝物,可以收妖。”说完,太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上,对他说道:“这件小西服,收腰的。”

23、失恋的他接到她的电话,“我在机场,还有两小时起飞,你如果来我就不走。”他冲出大厦:“我爱你,等我。”两小时后,她飞走了…他还堵在高速公路上。

24、“贤弟,此次西行取经路上,怕是妖魔横行,朕送你一件宝物,可以收妖。”说完,太宗取出一件衣物披在唐僧身上,对他说道:“这件小西服,收腰的。”

25、清晨,唐僧从梦中醒来,发现孙悟空跪在自己的床前,便问:“悟空,你怎么了?”孙悟空满脸泪水的说:“师傅,我求您下次说梦话别念紧箍咒了行吗?”

26、飞机上,鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪学鹦鹉,也说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”

27、猪和鹅是森林里的狱卒,一天来了一个叫短信的盗贼,谁知道第2天这个短信就越狱了,监狱长质问是怎么回事。鹅很委屈:昨天我休息,看短信的是猪。

28、“最近禽流感,吃泡椒凤爪是不是有点不好?”——“没关系呀,这个是去年的,去年还没禽流感呢。”——“嗯,有道理。

29、小蒲公英哭着问爸爸:爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭说道:因为世上没有……蒲……母……英啊!

30、老师:大家要向小明学习,录下老师的课,回家晚上方便复习。小明:不是,我最近失眠,一听您讲的课,我就很快睡着了……

31、甲:营业员胸前为什么佩戴照片呢?乙:我们开展微笑服务啊!甲:这和佩戴照片有什么关系?乙:你没看那照片上的人都是微笑的吗!

32、话说有这么一天,豆腐在大街上闲逛,遇见了醋,豆腐就调侃它:好大的酸味啊,又去挑拨人家的感情了?醋一生气就把豆腐给拌了……

33、桌上有盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说:哎,你看那边章鱼,长得好恶心!金枪鱼没理它。三文鱼又推它:你看你看…金枪鱼忍不住了:大哥,我们不熟。

34、A:“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念,特别大减价’呢?”B:“这大概是生意难做,感到度日如年吧!”

35、阿伯到柜员机修改银行卡密码,塞进卡后听到语音指示:请输入密码!阿伯看了四周没有人,赶忙掩着嘴小声说:快,5678、5678啦!

36、醉鬼回家,对正走过他身边的一位少女说:“我的头上有几个包?”少女吓坏了,连忙说:“3个包。”醉鬼:“哦,再走4个电线杆就到家了!”

37、某女对某男说:“我觉得我属于典型的小鸟依人型的!”某男:“是吗?就是感觉你这小鸟有点肥……”某女:“不可以是愤怒的小鸟吗?”

38、春秋战国时期牛人辈出,其中以鲁班粉丝为最多,因为他是有史以来第一位“锯星”。

39、班主任是个极品,学校管不住的班级都让他来管,没有一个他管不下来!两个男生打架,他让两个男生站在女厕所门口站了一下午。进去一个喊一声“欢迎光临”最极品的是出来要喊“好吃再来!”你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?

40、说村里有一个傻子,天天对一口井里喊:“十三,十三”。有个过路人好奇,便去问傻子:“你喊什么呢?”傻子不理他,接着喊:“十三,十三”。过路人于是自己去看,脑袋刚探到井边,傻子一脚把他踹了下去,接着喊:“十四,十四。”

快乐,难过都是讲给自己听的故事


小编本次为大家带来精彩的句子。

1、最寂寞的人,应该就是在记忆中被遗忘的人。


2、微笑,不是因为快乐的太久,是太久的时间里忘记去悲伤。


3、我是应该和星星一起数着你的心事,还是应该和你一起数着天上的星星。


4、当每个人都说着自己有多寂寞的时候,我会认为他们是快乐的。


5、当我真正想要保护一个人的时候,我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。


6、有些话,你想说自然会说,不想说,听到的也只是假话。


7、说自己失去勇气,是为了等待一个人给自己力量。


8、迷失了自己一次,是为了让自己以后更好认清前方的路


9、一个受过伤的女生,唯一学会的就是坚强。


10、因为要生存,我开始学会放弃。


11、并不是只有眼泪才代表伤心并不是只有你才代表爱情。


12、如果你认为自己忘记一个人,那么你就不会笨到用忘记来提起她。


13、说忘记的人,往往还是记得的。


14、快乐停在纸上苍白停在脸上


15、要三个人去痛苦,不如就让一个人更痛苦。


16、一个寂寞的人,你永远都感觉不到他有多寂寞,他只是很简单的在你的生命中出现过,又很简单的消失。


17、保护一个人,并不是因为喜欢一个人。


18、我怀着期待和好奇,很认真地学着小四教的用纯洁的45度角仰望天空,当我真正做到的时候,却没有流下泪水。


19、我用微笑让结局变得更加忧伤。


20、那些画家到底藏了多少秘密在油画里可以让漫长的时光中有无数次忧伤而安静的凝望。


21、我奔跑得像是一个孩子,是一个望着天空会泪流满面的孩子。


22、安徒生,多伟大的说谎家。


23、破碎不是最残酷的事。最残酷的是踩着这些碎片假装着不疼痛固执地寻找着……


24、一个人的存在往往在消失很久以后才体现得出来


25、有时候,放弃一些东西才能得到一些什么,得到了以后又想再得到放弃的那些。


26、她教会了我微笑,他教会了我珍惜,又是谁教会了我遗忘?


27、寂寞只是一场华丽的虚张声势。


28、没有你烦我,我就开始烦我自己。


29、很多事都被慢慢拆下来拼凑在心里 然后物是人非。


30、我把你遗忘在我们曾经相识的地方。


31、你连叹息都可以美得像是在微笑。 这样要我怎么画出悲伤的你。


32、其实醉生梦死也只不过是和遗忘开的一个玩笑,当你认为自己已经忘记一个人的时候,你才会发现这比记得她的时候更加痛苦


33、错过的,都是想要的。没有错过的,都是可以平静接受的。


34、我总是不懂你的表情,就连你在微笑,我都会感到很忧伤。


35、谁的微笑消失在谁的视线以后,谁才懂得幸福?


36、她看见明媚的阳光照耀在山上。我只是对着她微笑,没有说我看见整片悲伤的轮廓压在突兀的群山绿影中。


37、我流泪的时候,你也在流泪。我认为你没我孤独。我微笑的时候,你还在流泪。原来你比我寂寞。


38、快乐,难过都是讲给自己听的故事。


39、心情已经习惯和候鸟一起迁徙只是有些仓惶而已。


40、说他们都离开了,是想在自己最孤独的时候,让他们一个个都回来。

读了“讲给同事听的幽默笑话”,有没有一两句让您喜欢的短句?希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全,更多好内容请阅读股市幽默笑话,祝您开心愉快!

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