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轻松搞笑的qq说说精选
1、甲、怎样才能追到女神呢？乙、就七个字，穷追不舍得花钱！甲、我就是这样做的！乙、你的方法是，穷追，不舍得花钱。正确的方法是，穷追不舍，得花钱！
2、我天天都遇到鬼！就跟恐怖片似的。真的！比如我去食堂、网吧或者坐公交，明明我看到座位是空的没有人，但旁边的人老是跟我说、这有人
3、刚买了一盆含羞草，观察了好久，怎么动也不害羞，于是我又跑回去问老板，老板说:你买的这盆可能不要脸！
4、果然和人聊天不能太敷衍刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。
5、有一二逼女友，，她在县城让我去接她，，有事也比较急，我问她在哪？她说我在路边，旁边还有棵树，，哎呀，卧槽，，你还不如告诉我你头顶天空上有朵云呢！
6、屌丝、媛媛！我可以抱抱你吗？ 媛媛、别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说 屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住媛媛说道、钱已经到胃了
7、看上一件100的衣服，跟老板说我身上只带了50，老板说哪就50吧，然后自己默默的掏出了一张100的，老板也很自然的的找了我50。慢走，下次再来啊！
8、老师、小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？ 小明、SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！ 老师、滚出去！
9、刚在网上买了一条挺文艺的连衣裙 回到宿舍穿上问室友们觉不觉得裙子有点大 一室友说:不觉得啦，睡衣穿宽松的才舒服 顿时泪奔 再也不敢穿这条裙子了
10、在肯德基排队上卫生间，我前面的女孩儿喊里面的、小丽你快点儿！换个纸这么久！ 里面的女孩也不示弱、老娘今天穿的丁字裤！你以为好操作吗！ 。
11、本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道、这么瘦小能不能怀孕呀？ 我就说、阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！
12、小时候比较皮，和我妈在大姨家玩，她家母鸡生蛋，我就盯着看～蛋生出来一半我就赶它，只见它把蛋缩回去就跑，过了一会又生，我又赶～后来我妈看到了没把我打死！
13、男朋友说他朋友媳妇恶毒到总打婆婆，无奈离婚了。 我就问以后我打你妈怎么办，他就说你打啊。 我正惊奇，这货悠悠说，只要你打的过...我妈之前是跆拳道教练。
14、老婆、老公，你出差这几天家里来小偷了。 老公、那有没有丢什么东西？ 老婆、东西倒没丢，就是昨天晚上停电了，我以为你回来了。
15、今天遇到一个卖玫瑰的小女孩，张口就说、姐姐你好漂亮。我一听高兴了追问道哪里漂亮啊，小女孩说买一枝玫瑰就告诉你，我付了钱后小女孩说、姐姐，你钱花的漂亮 我
16、本人长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道、这么瘦小能不能怀孕呀？ 我就说、阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的
17、都说寺院招聘和尚都要本科以上学历，不解，昨天在图书馆，心血来潮，看了看金刚经，终于大悟，里面的经字一般人也认不全啊！
18、老爸、给！这是三百块钱！儿子、咦！老爸今天咋这么大方啊？老爸，你是最好的！老爸、这两天你妈查的紧，过两天还我！
19、多年以前，大王发宏大誓愿，以后要做一个好老板，对员工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的时候搓脚丫子，可以吼歌今天，终于开业了！请问大王现在做什么呢？
20、全世界最贵的车，是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫、购物车！
21、第一次去女友家吃饭，听女友说她爸爸不喜欢吃饭时别人看手机。那天在吃饭时我手机瘾犯了，又不敢看手机，害得我把桌上的一瓶老干妈的瓶身介绍看了十来遍
22、有个四岁的小鬼问我、哥哥你怎么长得那么丑啊？我想了想，到他耳边说、你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。他哭了。
23、真不喜欢现在这份工作，每天在店帮女顾客换鞋，关键她们不是丁字裤就是直接不穿，太有伤风化了
24、夜袭儿童医院，检查得知没大碍后整个人都轻松了，和媳妇有说有笑地就从诊室里走了出来。 身后传来医生冷酷无比的声音、把孩子带走。
25、早餐摊上，卖夹馍的阿姨问一小姑凉、丫头，你是夹火腿还是夹蛋？ 姑凉眉头一皱、阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。 隔壁摊大叔一声吼、姑凉你的奶
26、下班回家的路上骑着电驴，突然电话响了，一看还是不经常联系的美女，接起来就对我吼我都追你四个红绿灯了，你跑那么快干嘛美女你这是要跟我回家的节奏吗？
27、老师、在我的课上不许玩手机，实在不想听的可以睡觉。小明、可是老师，我有在睡觉前玩会儿手机的习惯怎么办？老师、滚出去！
28、昨天车库门口停了一辆车，我要进车库，喊了没人理。自己拿了发票写了一张500元的罚款单。呵呵，吃完饭回来看他在那里很痛苦的样子
29、媳妇、老公，人家又胖了。老公、你为什么会胖？那是因为别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能再吃两口！媳妇、你他妈站住，别跑！
30、一女的说老公 我动了手术 可能以后不会怀孕 男的说没事 大不了咱们抱养一个 动手术有什么后遗症没有 女的说 没有 只是蹲着小便还没适应。。。
31、我身高170，弟弟183，有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币，我说你看硬币，快捡起来。他说、你捡，你离地近。
32、女、你小时候是不是经常偷吃贡品啊？ 男、我去！你怎么知道！ 女、呵呵，就你这样，长的跟遭天谴似的，谁看不出来！！！
33、刚才经理发了个红包！就我傻傻的点了！然后抢了3块2。结果经理来了句，上班时间玩手机，扣50。
34、以前炒股，都是我吃什么狗吃什么，上周炒股，狗吃什么我吃什么，现在不说了，我要去杀狗了
35、一醉汉喝醉酒住进医院，一天又偷偷喝酒被护士看到了，护士连忙大喊小心肝，醉汉说小宝贝我来了。
36、一哥们放了学打的，的哥说:你们学校美女真多哥们心里自豪了一下说到:必须的的哥接着说道:就是特么有点贵
37、A、怎么没开车呢？要不你是不是能多睡一会。B、拉到吧，我没车的时候想，要是有了车我就能多睡一会，可有了车我一样得早出门，怕堵在路上。
38、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎接下来你有什么计划吗？新郎答道这下媳妇儿是有了，再找个情人做小三就完美了
39、老婆不在家，躺在老婆平时睡觉的位置上，终于明白她死活不肯跟我换边睡的原因了WiFi信号比我那边的好太多了！
40、下班回来路上倾盆大雨，又没带伞，途中又想尿尿，然后心想反正都淋成落汤鸡了，然后就边走边尿了！本人女。
41、那美女穿的超短裙很漂亮，我想买给老婆。我问她姑娘你这裙子哪买的？她骂我臭流氓，叫我放下。
42、早上去买鸡蛋饼。 我、老板，鸡蛋饼多少钱一个？ 老板、原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。 我。。。
43、早上在酒店醒来，身边躺着一个不认识的女人。我数了数钱包里的钱，掏出四百放在床头，因为我只收六百多一分不要。
44、天二货女友兴奋的对我说、老公，我会识别假币了。我不屑一顾、就你那智商，你怎么识别的？女友说、你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。
45、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。
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搞笑轻松的经典说说
搞笑轻松的经典说说
1.露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
2.自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
3.你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
4.可恨的其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
5.脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。
6.我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
7.你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。
8.连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。
9.胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。
10.有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。
11.阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。
12.问我体重？开玩笑，真正的胖子从来不上秤！
13.蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
14.要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。
15.现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种…
16.我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
17.哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。
18.没有爱人和没有仇人都使人寂寞。
19.长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
20.真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
21.人生理想：喝八宝粥，吃八宝饭，品八宝茶，睡八宝山。
22.《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。
23.男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
24.小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
25.为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢？
26.毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。
27.早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
28.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
29.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
30.我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。
31.唉！现在亿万富翁越来越多，而我却只有一个亿，还是回忆！
32.你生了个男孩还是女孩？我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。
33.最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
34.宅若久时天然呆，呆到深处自然萌；萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
35.最熟悉的陌生人，妆前的女友,婚后的男友。真正贵的不是房价，而是女人的心房。
36.您好，我现在有事不在，在也不会和您联系。
37.新“不孝有三”,据说是学文、考研、没对象。
38.据说淘宝店主最讨厌的成语是：举目无亲。
39.沙僧：苟全性命于乱世，不求闻达于猪猴。
40.来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。
41.在北京生活，必须每天看天气预报，如果预报有暴雨，一定要备上泳衣。
42.上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
43.遇到的鬼多了，也就敢走夜路了
搞笑轻松的个性说说大全
1、我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。
2、现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
3、终于要结束了20xx年的单身生活了，该准备准备现在开始20xx年的了。╯▽╰
4、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
5、℡ 、认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。
6、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
7、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
8、苏曼如果知道陆力城在天龙八部里那么厉害他一定会爱上他的
9、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
10、我马路边捡到十块钱 把它交到网管帅哥手里面 帅哥笑了笑 我对帅哥说了声————充个会员
11、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
12、青春期过去了，但青春痘留下了。
13、最美的子 无非是我在闹 你在笑
14、我付出了多少却要换来你简单的一句话来打发我吗
15、我坚信几年后我可以带着我的爱人站在你的面前说谢谢你当年的伤害
16、每次跟你说晚安,我就偷偷隐身,看着你很晚很晚都在线,不知屏幕那边的你又在和谁聊着天.
17、心碎的跟玻璃渣渣似得，都粘不好更别说了
18、时光不老 我们不散 天不会不蓝 我不会不在 致我最爱的那群二逼-
19、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
20、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
21、读书让多少有缘人走到一些，学校又拆开了多少的红线。
22、我和你肩都擦破了，也没能见擦出火花来！
23、丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。
24、朋友们，该吃的吃，该喝的喝，暑假就是用来长肉的。
25、- 岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
26、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
27、别人笑我太疯癫，我把他加黑名单。
28、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
29、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
30、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛
31、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
32、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
33、你们身边有狗吗 就是会说人话的那种
34、强扭的瓜不甜，但是能扭下来我也很开心。
35、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这些年过得很充实。ぐ
36、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
37、好了，我也不是不给糖就哇哇哭的小孩，别用怜悯地眼神儿看我，我有水枪。
38、真羡慕我同桌，他同桌比我同桌帅多了丫！
39、大家好像都去谈恋爱了，说好的一起做共产主义接班人，结果留我一人独自建设共产主义。
40、女人在一起玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。
41、写给自杀的人：死都不怕了，还怕活着？
42、我是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情
43、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
44、搞笑个性签名：你搞艺术我搞你，这是深入艺术。
45、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！！！
46、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
47、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？
48、我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。
49、吃货都是善良的 ，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
50、TAO坏坏的告诉世勋奶茶喝多了会不孕不育，世勋心里怕怕的，但还是很爱喝～
51、帅就一个字，却跟了我一辈子。
52、假如你自己长的像包子，那最好就别怪狗跟着。
53、“有些事忘掉会比较幸福；”别跟我说这些，赶快把作业补上。
54、最讨厌暖好被窝了这边又想上厕所了！
55、作为失败的典型，你实在太成功了。
56、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
57、从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了
58、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
59、老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。
60、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
61、元旦过去啦，是该收收心准备过寒假了。
62、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
63、诅咒欺负我们的人，吃面条时把鼻涕吃进去。
64、圣诞老爷爷，我的圣诞愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！拜托了千万别再弄错了，去年就给我整反了。
65、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。
66、减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
67、感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ
68、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
69、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
70、幻想着去韩国和敏镐来个旷世之恋 可是现实却是国内的土豪都拿不下
71、学校不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
72、别人是三好学生，我是四好学生：好吃、好喝、好睡、好玩。
73、谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑四海之内皆朋友。
74、遍地野花采不完，可我偏爱野中最野的你。
75、幸亏得了精神病，整个人精神多了
76、好好疼你怀中的媳妇吧，六年后她可是奢侈品。
77、谁说没有永远？你们不是永远都不会在一起了吗？
78、每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！
79、做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。
80、今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
81、变形金刚说其实青菜也是荤的。。。
82、别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。
83、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
84、姑娘别对别人掏心掏肺，说不定别人还嫌你有血腥味。
85、我从未拥有过你一秒钟，心里却失去过你千万次。
86、希望你能遇到一个对你心动的人，而不是权衡取舍分析利弊后，觉得你不错的人。
87、错的人迟早走散，而相爱的终将再相逢。
88、也许某天，在喧闹的城市中，你我擦肩而过。
89、不管事情变得多坏，在不远的地方，相信总会有一些美好即将来临！
90、思念是无穷无尽的，悲伤是时候该停止住了。
91、害怕孤独想依赖人却从来不曾真的去依赖因为已习惯独立孤独
92、不要再赠予我整颗柔软的心酸涩和空欢喜】
93、爱,不能太过了,爱得太过了,往往就会变成自私,让爱变了质
94、多希望你的回复能像自动回复一样快
95、︶床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。
96、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
97、名花虽有主 乜得宽宽土
98、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命
99、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
轻松搞笑说说大全
一、 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
二、 活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
三、 下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
四、 【冷笑话】一男子提着一个皮包，挤上了公共汽车，车上人拥挤，一小偷用刀片割其皮包，窃其财物。一勇敢女子见状偷偷的提醒身边的男士，但由于紧张，说道：“先生，有人要割你的包皮”……
五、 世上有一半的书是笨人写给笨人看的
六、 谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法！
七、 经系统检测，你的手机已感染WAp病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！
八、 莎士比亚曾经说过：这个年纪有爱，但是没有未来。
九、 哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
十、 请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。
十一、 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
十二、 【冷笑话】一妓深夜应召，路遇巡警，巡警大喝：谁？干什么的？女回应：妓者！巡警肃然起敬，柔和问道：那个报社的？女答：“和男晚抱”！大笑而去！
十三、 我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。
十四、 好好活着，因为我们会死很久很久。
十五、 某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气
十六、 我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪
十七、 你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。
十八、 当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
十九、 我真的长得特有范儿，别人都说，我吃包子的时候，特别像布拉德？皮特。
二十、 在哪里跌倒，就要在哪里躺下。
二十一、 我可以选择放弃，但不能放弃选择。
二十二、 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
二十三、 你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
二十四、 有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释
二十五、 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
二十六、 爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
二十七、 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
二十八、 笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
二十九、 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
三十、 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
三十一、 到哪里找那么好的人，配得上我明明白白的青春。
三十二、 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
三十三、 走好自己的路，迈好自己的步，少理那些背后对你指指点点的废物！
三十四、 话说有一次跟几哥们去夜场玩，因为去得太早夜场还没开始，哥几个就坐在那里等，一哥们突然说，哇有Wi-Fi，大家快连，顿时角落里冒出一哥们拿着那种很老的直板手机，只能打电话那种，惊喜的说：是吗是吗，Wi-Fi在哪里，怎么弄啊，快帮我连。另一哥们一脸黑线的说道：这尼玛手机太高端了，你还是在角落里玩蛋吧。
三十五、 女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
三十六、 出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
三十七、 听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
三十八、 有个老师坐在椅子上听一位低年级老师的课。老师指导学生进行看图练习口语。老师引导：“同学们，仔细看看，椅子上坐着什么？”学生异口同声：“狗熊！”听课老师愤愤然，站起来听课。这时老师紧接着引导：“那么，站着的是什么？”学生：“驴！”听课老师赶紧逃走。23.当誓言变成一种考验 感情也不过是一种敷衍。
三十九、 男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。
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