在我们和朋友沟通的时候，网上传播着很多祝福语、名言、警句、段子这样的句子，句子是一项简短优美的语言艺术，什么样的句子才是好句子呢？以下是由小编为你整理的《00后qq空间搞笑说说》，建议你收藏本页和本站，以便后续阅读！
00后qq空间搞笑说说
1、听说你前段时间看上个妹子，追到没？ 别提了，下嫁了 下嫁给谁了？ 钱不够，现在已经卖完下架了
2、室友告诉我在女生毫无防备的情况下表白，成功率最高，结果今天我鼓起了勇气，还没开口就被赶了出来，站在女澡堂外，还被人骂是色狼。
3、跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他、叫人家人妖是不是不太好啊？我、咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？他想了想、可以叫有机女性！
4、有个哥们儿去买煎饼果子，老板问要辣椒么，哥们儿说要变态辣，老板愣了一下，然后边摸屁股边放辣椒，说、帅哥，你看这样够变态么。哥们儿直接晕死。
5、家有小狗一只，总喜欢往我房间跑，我妈问我爸说，为什么狗都喜欢往儿子房间跑？爸回答、因为他的房间单身狗气味太重！我就在旁边，这果然是我亲爸
6、陪女友逛商场，女友喜欢上了一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说、想刺激一下么？ 我兴奋的疯狂点头，于是女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着、售价3888。
7、给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说、老公，看来你要火呀。 老公、要火？我看这是要火化的节奏啊！
8、家里搬迁了，住的临时房，就连厕所也是公用的，晚上去大号，蚊子太多，就在那张牙舞爪的打蚊子，这时进来一哥们:呦，拉个屎不好好拉，还跳舞呢！
9、今天终于出了口气 ，正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙 ，我大声吼道、这是你该来的地方吗 ？给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。媳妇灰溜溜的去了客厅。
10、我叫我妹去鸡栏抓只鸡来宰了，她说她不敢，买点老鼠药来弄死再动手，现在tmd她打电话来说鸡死太多了问我怎么办。
11、由于学校不让抽烟，每次都是在厕所偷偷抽。今天去逛街，在学校外面抽了根，我突然觉得烟的味道不对，就问室友有没有同感。2B室友说、少了点厕所的味道吧
12、不是没有话，是不愿讲；不是没有酒，是不能醉；不是没有爱，是没有人；不是没有钱，是被套牢了。
13、去明珠商贸，一下公交一个人来问路、麻烦问一下，西座怎么走。我愣住了不是ABCD座吗？接着他又补充到、AB西的西座
14、对于别人的恶言，我只是一个满不在乎的微笑。那算屁。不关我事。只有没有教养的人才会这样评论人家。那些人没用。这里我也不多说，有些事心知肚明就好了
15、老婆工作很忙，整天要么上班，要么加班。昨天，朋友问她、你们是不是有很多带薪假？她愤愤地说、我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！
16、现在这年代了，重男轻女还那么严重，隔壁床孕妇在生前来了好的亲戚看，陪夜都有3个人，前天生了个女孩，好了到现在只有那孕妇的妈妈一个人照顾一大一小。
17、现在股市很像父亲和儿子之间的较量，父亲不救市，儿子就死给你看！父亲一掏钱出来救，儿子马上就拿去赌。
18、一逗B问我、怎么办？语文老师和英语老师都掉水里去了。 你是在考虑 要救谁吗？ 不，我在考虑要不要把数学老师丢下去！？
19、哥哥二十九了还没结婚，回家来，爸妈看他各种不顺眼，就连他逗狗玩一下，爸爸都会说、我在你这个年纪已经在逗你玩了，而你现在只能逗狗！
20、病人、别人说吃豆子可通气。 医生、放屁吗？ 病人、不放，总打嗝。 医生、可能是屁迷路了。
21、今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话、今天太热，我手感不好，大家扶稳点。
22、晚上儿子在看动画片大闹天宫，边看边手舞足蹈的学着猴哥的样子。 我、傻孩子，你是孙悟空吗？ 儿子、正是你孙爷爷 不说了，打到现在还在哭
23、表弟高考成绩出来了一本线，我问表弟为啥去年没考好，他说隔壁桌考生翻试卷声音太大，影响了考试耽误了一辈子，作为表弟隔壁桌的考生，我陷入深深的自责中。
24、您好，这里是优衣库客服中心，请问有什么可以帮您？ 啊，你好，请帮我订个双人海景情侣情趣试衣间谢谢。
25、一点也不羡慕那些开跑车带美女的，真正羡慕的是骑个破自行车还有美女搂着腰秀恩爱的，那么问题来了，我都有电动车了，为毛还是没有女票，人家明明那么帅。
26、A、你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。B、为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？因为喜欢我。
27、法官大人我被这女的强j了。对不起，在我们中国女强j男的还没这方面法律。法官大人那男强j男的法律有吗？这个暂时还没有。那法官大人小心你的后半身啊！
28、办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚、 经常粘她抱她亲她 ，每到那时候她就对女儿说、不要这样好吧 ，搞得我跟你很熟一样 大家都才认识一年多=_=
29、小王拉稀一个多月了，不得不到医院求诊，看了化验报告大夫平静地说、你没病，天太热，屎化了。
30、大早上的就被一哥们打来莫名其妙的电话臭骂一顿！原因竟然是因为他女朋友加了我的扣扣～而且还特么的没怎么聊天～尼玛的再逼我我就拿锄头挖你墙角！
31、小明写的周记 时间:2月30日 天气 : 晴 今天下了一天的雨 表哥来我家做客 送了我一条金鱼 我把他放在水池了 才半天时间 它就被水淹死了 我好伤心
32、产房外杰伦焦急等待。过了好久听见婴儿一声啼哭，护士高兴的喊「小公主！小公主！」杰伦大喜过望「我在！我在！是男孩还是女孩？」
33、跟二货所以去逛超市。她说:怎么大夏天的这么冷啊？喂，你从人家冰柜里出来咱还能好好做朋友！！
34、今天去看病，医生开完药后说、这几天只能喝粥，不能吃油腻，当我拿着处方发药的时候，顿时内牛满面，这哪是几天啊，这月只能喝粥了
35、我喜欢雨，喜欢亲近自然，我喜欢雨水落在我身上的感觉，在雨中漫步着，仿佛走入了天堂，是那么的寂静，是那么的祥和。。。保安、嗨，那个裸着的，请把衣服穿上
36、集会，一老太太在买老鼠药，估计是在跟卖老鼠药的老头讲价，老头说，都是小本生意，咱都是自己人，你尝尝我不要钱。。
37、先生，请下车接受酒精测试!警官，请问:受伤了用酒精消毒算不算酒驾?当然不算，先生，你哪儿受伤了?心伤了!
38、老师、请安静，下面开始上课。同学们谁能模仿一种动物的叫声?小明、请安静，下面开始上课。老师、滚出去!
39、一个哥们结婚，在敬酒的时候说，第一次结婚没有经验，招呼不周还请谅解，下次一定好好招呼各位下次
40、有个逗比妹妹伤不起啊！一大早给我打了十多个电话，终于把我吵醒了我一看吓一跳，以为有啥事儿呢，赶紧打回去，人家慢悠悠的说:啊，没啥事，就看看你醒没醒
41、女:老公，今天我和马云在生意上谈成了一笔买卖，我厉害吧？男:去你丫的，淘宝上又买东西了吧！
42、经常说你傻的人不会嫌弃你傻，经常说你笨的人不会嫌弃你笨，经常说你丑的人不会嫌弃你丑，经常说你胖的人你就削他，往死里削。臭表脸的，吃你家大米了？
43、一个合租的室友是女的，她同事找鸭子叫她一起去，她死活不去，同事说老舒服了，她说了句，我有病啊，我花钱让别人玩？
44、我3岁的女儿看着我当兵时的照片，其中有一张十大元帅的相片，就问我、爸爸这张相片里怎么没有你？我一时间很零乱，为了不让女儿失望，答、爸爸当时是那个拍照的
45、在医院挂水，在没有WiFi的情况下我发现了一个小秘密，一瓶250毫升的水，竟然要滴3566滴..
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90后QQ空间搞笑说说
1. 你长的很爱国，很敬业，很有骨气。
2. 抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。
3. 老师，你只知道用通知家长威胁我，算什么英雄好汉哇！
4. 干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
5. 不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。
6. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了
7. 爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
8. 问世间情为何物，只叫人拖去衣裤。
9. 最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
10. 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
11. 你长了一副请你来骂我的嘴脸。
12. 别说我很高傲只?我拒绝与禽兽打交道！
13. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
14. 没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜
15. 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
16. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
17. 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与
18. 你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气.
19. 我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。
20. 如果你知道去哪?全世界都会为你让路。
21. 姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
22. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
00后搞笑说说句子
1.每次做数学题总是先很潇洒地写一个解，然后，就没有然后了
2.专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟
3.后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。
4.外国家长是这么教育孩子的：再不好好写作业!就送你去中国上学!
5.有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
6.我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
7.天热怎么办?跟喜欢的人表白，不一会儿你的心就凉了
8.从前有一个中国学生，他想写完作业再吃饭，结果他饿死了。
9.猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。
10.要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
11.千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你被当做一条狗一样使唤这是血与泪的教训。
12.刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说：你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么。
13.可以借我一百元吗可是，我只有五十元好吧，那你欠我五十元恩，等我有钱就还你
14.你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
15.一个我一直以来讨厌的人，忽然说喜欢我，我突然就不讨厌ta了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
16.夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
17.初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
18.小时候不喜欢吃饭，爸爸就哄我吃，说吃完了带我去动物园，我开心的吃完后，被带去了菜市场看鸡、鸭、鱼等等。
19.轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。
20.今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了
21.虽然你身上喷了香水，但我还是隐隐约约闻到一股人渣味。
22.神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
23.买了一条乞丐裤，结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了
24.你等着，我一定要你好看!还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看!
25.班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。
26.世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。
27.小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现是全宇宙。
28.一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。
29.万水千山总是情，给点分数行不行?人间自有真情在，给个满分也是爱!
30.学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
31.王子追出宫殿，捡起地上码的水晶鞋，陷入了沉思。
32.中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
33.自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
34.一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。
35.QQ悄悄话是让你告白的，不是让你跟我玩猜猜你是谁的弱智游戏。
36.我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!庸俗!
37.所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
38.觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
39.如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来要不是表白要不就是想打你了。
40.知道吃奥利奥之前为什么要先舔一舔吗?因为那样就不会有人抢了。
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1、桀骜不驯的女人才能称王我們還年輕，故事的結局我們都猜不到。
2、如果你不想要，想别离要趁早。
3、別著急我會讓你們知道什么叫風水輪流轉。
4、分手算什么，我可以接着爱。
5、太拿自己当根葱的人，往往特别善于装蒜。
6、这个年龄，说爱太早，这个年纪，说永远太早。
7、不要轻易拒绝问题和困难，因为你拒绝的不是麻烦，而是你成长的机会。
8、人之所以活的累，是由于放不下架子，撕不开体面，解不开情结。
9、没有人能叫我输，除非我自己不想赢。
10、真的跟她订婚了么？好吧，哥祝愿你们是失散多年的兄妹。
11、我没有停止爱你，我只是决定不再表现出来。
12、不要暗恋我。要恋明着恋。
13、你是美丽的，即使你不属于我，你依然美丽。
14、学姐启动霸道模式，步步惊心微腐向。
15、客气可以拉近生人之间的距离，也可以拉开熟人之间的距离。
16、总有那么一个人，常住你心里，却不见在你的生命中。
17、爱自己就别让自己讨好自己讨厌的人。
18、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
19、象有永生一样梦想，象明天就会死去一样生活。
20、即使是不成熟的尝试，也胜于胎死腹中的策略。
21、文艺是一种病，学名叫好好说话会死综合征。
22、我的心思蒸发成云再下成雨，也舍不得淋湿你。
23、有些伤痛，何可言，何能言，何处言，何时言。有些秘密，不可说，不能说，不必说，不需说。
24、婚姻就像是一场交易，你把你的终身托付于我，而我用我的一身呵护与你！
25、别把人海一粒渣，当成河畔一朵花。
26、自然三大灾难：地震震过，台风吹过，摄制组路过！
27、不能做最快乐的自己，但一定要做最真实的自己。
28、心气要高，姿态要低，低成就高；心胸要宽，心态要平，平自然宽。
29、每当知道珍惜的时候，你TMD就已经走了。
30、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
31、你总笑我一无所有，可你却不知道，你就是我的所有。
32、别着急我会让你们知道什么叫风水轮流转。
33、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
34、不管你的条件有多差总会有个人在爱你。不管你的条件有多好也总有个人不爱你。
35、软中华，硬玉溪，头发越短越牛B。
36、动我兄弟者，无的谈，砍。
37、这一刻，我们必须骄傲地活着。
38、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
39、我相信命运，但我绝不会向命运低头。
40、别再吹牛B了，把牛B还给牛吧。
41、我的高贵单身，只为等和你谈恋爱到结婚。
42、不管你是怎么风华绝代，你都有软肋。
43、你连叹气都可以美得像是在浅笑，这样要我怎样画出哀痛的你。
44、请不要用你那无知，对我进行任何评价。
45、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已！
46、别让过去的悲催，或者未来的忧虑，毁掉自己当下的快乐。
47、有没有那么一个人让你曾今发了疯的想，现在却拼了命的忘。
48、人之所以犯错误，不是因为他们不懂，而是因为他们自以为什么都懂。
49、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
50、出我的世界从来都没有认识你。
51、时间不是让人忘了痛，而是让人习惯了痛。
52、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
53、谈恋爱，只为满足女人的占有欲。
54、拥抱的时候，你永远看不到对方的表情。
55、有没有那么一个人，你想见，却又见不到。便开始胡思乱想。
56、给我一个日狗的机会我会毫不犹豫的扑向你。
57、人活在世上要靠两样东西，胆识和智慧。
58、太多时候，旁观者永远体会不到当局者的心态。
59、没有费劲努力得来的东西你也不会费劲心思去珍惜。
60、你若离去，巴掌扇去。
61、我只想要少一点悲伤，多一点快乐。我只想要少一点孤独，多一点幸福。
62、一次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。
63、我上得了厅堂，下得了厨房，斗得过小三，老公你我的。
64、这个社会没有对与错，只有强与弱。
65、用一刹那交换一个天长地久，用现在交换你的从此以后。
66、你说你很忙，别用这句话敷衍我，你我都是聪明人。
67、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
68、恶心他妈给恶心开门er，恶心到家了。
69、曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。
70、小小的我，用世俗的眼看穿一切。
71、你有没有拿着红酒杯子倒点可乐，然后装的很优雅的喝掉。
72、公交车司机盯着我看，仿佛我没有买票。我就也盯着他看，仿佛我买了票似的！
73、上网都不知道干嘛了，说明你成熟了。
74、用我最美的微笑，笑給所有人看，迷死一個算一個。
75、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。
76、只有在最落魄的时候，才会知道谁会是为你担心的笨蛋，谁是形同陌路的混蛋。
77、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
78、姑娘，當你背后空無一人時，你必須活得像個爺們。
79、即使没有风，我也可以飞舞。即使逆着别人的方向，我也可以前进。
80、你知道吗？做人的原则太重要了，各位吃货，减什么肥？有点原则行么！
81、有人化妆是为了掩饰不曾的悲伤，但有人只是为了掩饰脸上见不得人的麻子。
82、真正的强者不是压倒一切，而是不被一切压倒。
83、原来，我们什么都战胜不了，之前是命运，之后是回忆。
84、你的昨天属于谁不重要只要今天是属于我的。
85、我练习着微笑，去掩饰那悄然滑落的泪水。
86、我想罪过总有过去的时候吧，难道要我一辈子赎罪。
87、我的心不是二十四小时营业的，不能随时欢迎你光临。
88、现代小孩的爱情三部曲：牵手亲嘴打炮。
89、不要为现在的努力喊累，黎明前的夜最黑，懂吗？
90、当一个女人把所有傻逼的面貌都暴露在一个男人面前时，除了嫁给他就只能杀了他了。
91、暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊。
92、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
93、以后谁惹我，我就把百奇插进你的耳机口里然后再掰断。
94、世界太暗，人心太黑，我们太假。
95、这个世界除了你，再不会有人这样让我坚定到失控。
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