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励志的句子

励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美,发人深省。多读读这些充满智慧,充满人生哲理的短句,会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐幽默逗趣的qq说说。

1、我们家里,其实我生气和我媳妇生气结果是一样的,前天和媳妇吵架,我一生气,摔门就特么去外面了。昨天我媳妇生气,一脚就特么把我踹门外面去了。

2、一男同学逗旁边女同学玩,女同学抓起圆珠笔砸他,结果这同学捡起笔不还,还高兴的来了句、肉包子打狗,有来无回。

3、小时候吃饭不听话,妈妈就说吃不吃,不吃我就喂狗了结果我还没说话,妈妈就把饭倒在了老爸的碗里,老爸那个眼神

4、老公在阳台外面仰望天空,老婆二话没说从里屋走出来一脚给老公踹上 ,原因是老公看的地方刚好是小姨挂内内的地方

5、现在碰瓷的那些人真是太疯狂了,今天,我的车一步还没走呢,一个老太太就咣当一声躺我车前面了,TMD,棋盘都压翻了!

6、第一次参加化装舞会,老婆十分兴奋、不如,我们扮演美女与野兽吧? 我为难地说、不太好装扮吧,你倒是方便,我就太麻烦了,毕竟第一次穿女装。

7、朋友手骨折了,我买了几个酱猪蹄去看他,说、多吃点,吃啥补啥。然后他端来一杯菊花茶说、是啊,吃啥补啥,来,多喝点。当时有种想抽人的冲动

8、妹子,你听我说,别人勾引你都是为了和你上床,而我跟所有人不一样,我沙发也行,或者厨房,阳台都可以!

9、女人说喜欢幽默的男生其实是这样的,颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默,颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B!诶!我看透了这个无情的世界!

10、3岁的儿子、爸爸,女孩子也是站着撒尿的吗? 爸爸、不,女孩子是蹲着的。 3岁的儿子、你怎么知道?你偷看过对不对? 爸爸、------

11、老公又开始说我胖了,说个没停,我一生气就打了他一巴掌。 老公、太过分了吧! 我、我过分!还不是你先说我胖,我才打你的。 老公、明明是你先胖的! 啪啪啪。。。

12、查完B超,妇产科医生高兴对小夫妻说、恭喜哦,有两个! 老婆还来不及喜悦,老公怒声喝道、说!另外一个是谁的!

13、今天表妹来学校看我,非要拉着我的手在学校走,我问为什么,表妹笑着说,表哥你单身太久了,我来给你装装b。表妹你真懂事

14、问、怎样证明你是女汉子?答、穿裤子穿习惯了,突然间穿裙子都忘记怎么上厕所了,把裙子扒下来才想起来原来不用这么麻烦呐,然后又提起来了

15、我一二货闺蜜,对感情很奔放那种。某天问她有没有见到一个男人时觉得,今生就是他了?她答、没有,我的感觉是今晚就是他了。

16、晚上 我家二货闺蜜尿急 但她嘴里还咬着一块西瓜 她一急就咬着那块西瓜进了厕所 然后我听着哗哗的流水声和卡兹卡兹的吃西瓜的声音

17、已经这么久了,你还好吗?对话框突然弹出这句话。没想到她仍惦记着我,我激动地回复、好,你呢?过了一会,她又打出一行字、我说的是你借的500块钱,你还好吗?

18、老公 你看我的身材属于前突后翘不? 嗯,不过你很特别,前突的是小肚子,后翘的是腿肚子 你TM给我滚。。。

19、高考结束了,一大早,老爸叫醒我,递给我一把圆月弯刀,看样子锋利无比。 看我疑惑,老爸说、走,割麦去!

20、婚姻是憋足了劲的大气球, 感情是扎紧气球的红丝线, 小三是针头尖尖的绣花针。 不管气球有多大,口扎得有多紧,只要挨上了绣花针,它就嘭的一声不再完整!

21、女友听说,遇到事情慌张的时候,只要喝口冷水就会镇静下来。一天,她和男友乘船出去游玩,不料男友失足落水。她见男友慌张,便喊、别慌!快喝口水!

22、跟一个女孩表白,她问我、你愿意为我放弃一切吗?我说、当然愿意!然后她说、那你就放弃追我吧。

23、和老婆在街上吵架,原因是我不想陪她逛街,她怒道、你现在给我闭嘴,乖乖的陪我逛街,你敢再和我吵一句,我就喊你耍流氓,你要敢走,我就喊抓小偷。 我。。。

24、记得小时蝗虫铺天盖地一度成灾 不知何时蝗虫进了菜谱结果 现在蝗虫都要靠养殖了我了个去 国人是有多能吃真的是要想消灭一个物种请把它加进菜单

25、前女友打来电话,说她被那男的甩了,想借我一千块钱打胎,我说:受那罪干啥?生下来吧!她犹豫一下问:你不介意?我说:不介意!我是真不介意,这跟我有毛关系啊!

26、记得上初中的时候,身为纪律委员的我。 每次看到班级混乱不堪的时候, 我都会说:谁再说话就是我媳妇儿, 之后就是死一般的一片寂静。。

27、前两天相了个妹子,一大早她就打电话叫我带她去玩,我迷迷糊糊的说,先让我睡一觉、再去玩,行不?妹纸在电话那头愣了愣,弱弱的问,是我去你家还是你去我家??

28、哥,今晚出来吃饭! 哥、没空,我得给你嫂子过生日! 我、尼玛,充气的也过生日? 哥、你眼瞎吗?没看到这不写着生产日期呢吗?

29、老婆、亲爱的,你安静的专注做一件事的时候真的好可爱。 老公、我在蹲马桶的时候你能不能先出去。

30、身为初中学生的我经常想,青年节我们不放假,因为我们不是青年,儿童节我们也不放假,因为我们不是儿童。但我们清明节放假,那么我们是什么?

31、高中有次过生日,家里给煮了鸡蛋让带着,我拿着顺手就揣在裤兜里,结果到了学校上厕所的时候,鸡蛋啪嚓一声,掉粪坑里了。。。 只听后面有个货大叫、卧槽!你下蛋了!

32、相亲回来老妈忙问我、怎么样啊,儿子!我说、我现在的心情就像雪碧!老妈问、怎么讲?我一脸苦笑的对老妈讲、去时心飞扬,见时透心凉!

33、在图书馆,看见那女孩子的胸。长得真他妈的大!想了个办法,我灵机一动,谁的钱掉了? 女孩儿说:妈的蛋,一块钱你就想看胸。

34、昨晚上路临检,遇到一女司机,驾照里面夹个TT,掉地上了,我极力掩饰住尴尬,捡起来还给她了 美女,是这样的,我们有规定,不能受贿的,性贿赂也不行的。

35、女友深情的对我说亲爱的,我怀孕了,你希望是男孩还是女孩!当时我就惊了一下对女友说:只要是我的,不管男孩女孩都可以;女友愤怒的说:其他人都戴TT了就你没戴

36、姐买了新衣服试穿,请弟弟评价,弟弟、丑!姐怒。弟弟、但是很特别。姐微嗔。弟弟、所以就是特别丑!

37、人家老婆都说、往那边点,你压我头发了。 我跟老婆睡觉,最常说的一句是、往那边点,你压我肉了!

38、在某宝看中一件短袖,然后就和老板墨迹墨迹准备讲价;墨迹半小时后还不同意把老板惹急后说、两件包邮,那是情侣套装,你就买一件,一看你就是单身狗!

39、我妈陪我在ATM还贷款,不是有语音提示么!我没等语音提示完就往下按键盘了,结果我妈在后面凶我、这孩子怎么这么大了还没礼貌,你倒是让人把话说完啊!

40、办公室开例会,我听着都是些空话,觉得没啥意思,就借故上厕所抽了根烟。 几分钟后,当我回来时,大家已就一实质性问题作出了一致的决定---端午节我值班。

41、本人机关临时工一枚,下去拆迁最后登记要录电话号码,大爷说了句,我不知道我的电话,我就问了一句:`自己的电话不知道?他说,谁TM的没事给自己打电话

42、她是白富美,我是矮穷挫,她父母坚决反对我们在一起,我们终于在私奔之后领证了,那一刻她流泪了,我也感动地哭了,然后...哭醒了!

43、和暗恋的女生聊天,她说、最近喜欢一个人。我问、谁啊。 她诡异一笑、远在天边.. 我心里一阵狂跳,开心的说、近在眼前! 她说、不,就是远在天边。

44、老师、花木兰天父从军的故事大家都知道,那么老师问你们,你们知道花木兰为什么要替父从军吗? 小明、因为她想名正言顺的和一帮男人睡。 老师、你滚出去。

45、我的包裹到了,同事追这问是啥? 我说,打气筒 他说,哦你最近玩足球篮球? 我说,都没,给我女朋友用的

扩展阅读

逗趣夫妻~欢乐的日子



1、老婆的床上功夫特别好,我一般打不过她只好睡沙发。

2、今天和老婆去沙滩玩,看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案,写着:我爱你、你若不离不弃,我必生死相依等等诸如此类的,我突然奇想:老婆我们也画一个吧。

画好了,遂问老婆写点什么,老婆不假思索说道: 顺我者昌,逆我者亡。

3、老公:老婆,在吗?

老婆:嗯。

老公:今天什么日子?

老婆:什么日子?

老公:你猜!

老婆:忙,快说。

老公:今天是你的生日!

老婆:奥。

老公:生日快乐!老婆。

老婆:少来。

老公:你想要什么礼物?你给我钱我去买。

老婆:

4、老婆逛街回来,

我问:老婆,你这双鞋子多少钱?

老婆笑道:便宜,就两张红色的!

我又问:裤子呢?

老婆回答:三张红色的阿,

我急道:那那个外套呢?

老婆说:十张红的啊!

我痛心疾首:就没有绿色的吗?

老婆哈哈大笑,拿出家里唯一的一张农业银行卡,说:有啊有啊!后来我发现现金不够了!就用它了!

5、老婆有个金猪储钱罐,每次我把硬币放桌子上被她看到,她都会很开心自然的爪起硬币放进金猪,顺带一句:这是我猪猪的了。

后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面,看她每次开心的把硬币放进金猪里,我也默默的笑了!

6、老婆最近才看完"第一滴血",我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜,半小时后发飙说搜不到,我过去一看,丫在搜"第二滴血"。。。

7、老公给我买了部手机,在回来的公交车上,

我突发奇想的问他:这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?

谁知道老公说:谁叫你不做大房,非要做二房?

这时旁边的人斜着眼看我们。

我不甘示弱的说:你不知道做小的受宠啊?

8、本人脸大,但是最近瘦了十来斤,对着镜子顾影自怜:瞧这小瓜子脸!

老公在旁边恨恨地说:你那是瓜子他妈的脸,向日葵!

9、二货老公早上说:老婆,我肠胃不太好,最近老拉风。说着放了个屁,你看,又拉了一个

10、有一次老婆让我去买小白菜,转了一圈看到有娃娃菜不错,就买了,回去老婆看着娃娃菜幽幽地说:我是让你买小白菜,不是大白菜小时候

11、眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜统统放进去。

听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:我放不下。

啪!话音未落吃了一耳光。

看着男人边哭边重新收拾,妻子冷笑:没什么放不下的。痛了,就自然放得下。

12、一天,老婆洗完澡,

腼腆的问:小哥,看我是不是又胖了?

我说:你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨头了。

老婆心里很美,但还不确定:真的吗?

我淡然的说:就是皮有点厚。

qq经典幽默说说


一、 地球是圆的可路是真的离开了就别妄想遇见。

二、 如果结局不能和最爱的人在一起那便是将就。

三、 顺其自然吧即使很喜欢你也不能一直打扰你希望你能偶尔想一下我。

四、 第一眼就看上的衣服 往往你买不起 第一眼就心动的人 往往他不会喜欢你。

五、 你在做什么?我在仰望天空。30度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度?为了不让我的眼泪掉下来……

六、 愿漂泊的人都有酒喝愿孤独的人都会唱歌。

七、 都说睡一觉就都好了可是醒来不还是一样。

八、 生命是充满遗憾的篇章,因为她没有机会让你修改病句。

九、 有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

十、 别让我爱你这句话经过口腔不经过心脏。

十一、 我自欺欺人,保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是,这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

十二、 待人友善是修养 独来独往是性格。

十三、 深深的话要浅浅地说长长的路要挥霍地走大大的世界要率真地感受会痛的伤口要轻轻地揉。

十四、 你是需要一个女人在夜里代替你的右手还是在清晨为你煮一碗粥。

十五、 今天准备做2件事:1、想你;2、骗你

十六、 这段时间个个都在说杀千陌 我活了十几年 杀千陌一个没遇到 杀千刀的到是遇到不少。

十七、 暑假我们来场说浪就浪的旅行吧带上你带上我带上钱。

十八、 让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

十九、 我们都很疲惫我没有流泪你没有倒退。

二十、 我倒了一杯热水给你 你却想喝饮料 结果越喝越渴 你想起了热水 可那时热水已冰凉刺骨 我热情有限 你把握时间。

二十一、 做男人就要像陈真…揍日本的男人,玩日本的女人。

二十二、 一生有的是情随事迁哪里说的上辜负。

二十三、 “爷爷,你会唱小星星吗?”“会啊。”“那你教我好了。”“大河向东流啊,天上滴星星参北斗啊~”

二十四、 你是否也曾答应过她要为她遮风避雨不让她受一丝委屈直到生老病死也做她的英雄。

二十五、 世上没有绝对高冷的人,只有喜欢你和不喜欢你的人。

二十六、 黑暗的社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解释。

二十七、 待我强大之时,必将扫尽超市里所有零食。

二十八、 请答应我下辈子不要改名字,这样我容易找到你。

二十九、 当你觉得孤独无助时,想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。

三十、 说爱你的人不一定等得起你,但等你的人一定很爱你。

三十一、 原谅我经常明明在乎 却装出无所谓态度。

三十二、 当心里真正没有一丝波澜时才有资格说已经重新开始。

三十三、 “说句欠抽的话” “哎呀 我好想做暑假作业 可惜我没有”

三十四、 我坚信我的故事还很多我的路还很长我会走的稳稳地。

qq经典说说幽默


1、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

2、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。

3、这样的灯笼,你提着菇凉也找不着!!

4、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

5、你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!

6、我们都很傻,可我是装傻,你是真傻。

7、学校让我懂得了,什么是回家的诱惑。

8、每次面对美食,我都告诫自己:吃多会死。但事实证明,我真的不怕死。

9、屌丝和高富帅强吻女神的后果,前者是啪!后者是啪啪啪。

10、班上同学抓了一只小狗,刚好碰上数学课,结果小狗听老师的讲课,听着听着就睡着了。

11、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。

12、不当家不知柴米贵,不拍照不知自己肥。

13、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

14、有一根火柴,几天不洗头,头皮痒,抓着抓着就被烧死了。

15、在海边不要讲笑话,会引起海笑的。

16、你我的聊天记录,满满是你的自动回复。

17、人的寂寞,有时候能从身体上看出来!

18、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。

19、悄悄等你很久,你没来,我却习惯了等待。

20、做自己想做的事,别的,就让猪乱说去吧。

21、公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧捂着钱包。

22、当初有多能为谁去死,现在就有多想谁去死。

23、手机我对不起你,每天把你按的死去活来的!

24、不要说我胖,不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

25、化学老师问:煤气泄漏怎么办?别慌,点根烟冷静一下。

26、忽然有那么一瞬间,感觉自己可有可无。

27、人丑就要多读书,我终于从大学一直读到了博士。

28、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

29、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上!

30、他总是叫我妮儿,有时候犯错了叫媳妇,睡觉前叫夫人,早安叫老婆,开心的时候叫宝贝。

31、一走一停,真有型,一秒一卡,好潇洒。

32、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声,感觉每天都是被自己帅醒的。

33、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

34、爸妈不在身边,记得扣好衣扣,小心冷空气进身打劫!

35、每个人都会犯贱,但请注意次数;每个人都会善变,但请注意速度。

36、我想谈一场永不分手的恋爱,蹒跚漫步,夕阳西下,白头到老,相濡以沫。

37、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。

38、婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。

39、作业我已经摊在阳台上了,台风你自己看着办吧。

40、就算你是一坨屎,也会有遇到屎壳郎的一天。

41、遇见你之前我的世界是灰色的,遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

42、考试来了不想背,夜深背书还真累,索性睡觉求安慰,考场身边没人陪,看着试卷还真个悲!

43、不要把头像弄成自己的,不然下线的时候多不吉祥。

44、大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。

45、瞧瞧你们那模样,怎么长得就跟闹着玩似的啊!

46、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀,爱要大声说出来。

47、佛祖说,只要心中有课,走到哪都不算逃课。我顿悟了。

48、人生最痛苦的事是肚子里没货,人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。

49、我爱你:爱到天荒地老!爱到海枯石烂!爱到黄河泛滥!

50、不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!

51、及时行乐啊,不然人在天堂,钱在银行,悲剧逆流成河。

52、别人都在假装正经,我只好假装不正经。

53、生下来的都不怕死,拍死的都没生下来。

54、本想进你空间后再删除我的记录,谁想到我没有访问权限。

55、在充满黑暗的世界,演绎着充满谎言的爱情。

56、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

57、孔子说:三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。

58、我保存着我们所有的回忆,只是现在的记忆里少了一个你。

59、风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!

60、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老,而我依旧青春年少。

61、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

62、腾讯挺好啊,至少他没忘记我的生日,给我送上唯一的祝福。

63、我爱的人不是我的爱人,他心里每一寸都属于别人。

64、酸甜苦辣我自己尝,喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。

65、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱。

66、前面的大姐,对不起啊,您体型有点庞大啊,挡住我手机信号了。

67、爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了。

68、丑的最高境界,没有了初夜,竟然还有初吻。

69、每个人身边都需要一个,出去玩当借口的人,家长听了肯定放心的人。

70、其实我早就想改掉爆粗口的毛病,但是身边那群逗比总让我情不自禁!

71、我有一种特殊的技能,就是每次做数学题时,我都能算半天,然后非常准确的避开正确的答案。

72、理想就像内裤,要有。但不能逢人就去证明你有。

73、以前提出上床,会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱,会说你上床动机不纯。

74、相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走。

75、你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。

76、缘分,默默地守候在某个渡口,等待着爱情的携带。两颗空洞的心,不约而同。

77、如果我小时候不那么顽皮,安安静静地做一个软妹子,也不至于现在后悔没人要。

78、有个青年去减肥,医生说每顿只能吃两片面包,那小伙子竟说,饭前吃还是饭后吃?

79、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

80、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

81、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

82、我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?

83、诚心诚意求投资,求包养,求救济,有意者私聊。不接受怜悯,我是一个有骨气的人!

84、你身上有她的香水味,一闻就没我的贵。

85、问:是媳妇重要还是游戏重要?答:当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

86、请举起你们的双手,让我看到你们的双手好吗?!劫匪对着银行里的人群大声喊道。

87、有些歌听前奏就爱上了,有些人看第一眼就喜欢上了,有些作业打开第一页就不想做了。

88、即使已经知道,你早已不爱我。却还是依然想你留在我身边。

89、老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。

90、若有来世,我要生在国庆节,死在清明节。我生的时候,普天同庆。我死的时候,全世界都在悲伤。

91、你纯?那世上没臭水沟了,都成特仑苏了。

幽默QQ说说大全


1.我们的一生,其实是由每个当下所组成的,因此,试着在每个当下,保持喜悦的心!

2.世界上只有一样东西是任何人都不能抢走的,那就是智慧。

3.在外面与朋友嬉游的时候,不要忘记家中孤独的老人。

4.我们只有一个自己,学会爱自己,宠自己,多点阳光灿烂,少点烟雨凄迷。

5.有时候开玩笑说出的话,往往是潜意识里的真正想法。

6.有没有那么一个人,你想见,却又见不到,便开始胡思乱想。有那么一个人,你总是忍不住去看对方的空间,即使什么动态都没有?

7.来,我牵着你,不然一会你又走丢了。

8.有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看太重。

9.男人不要把女人对你的容忍,当做你他妈不要脸的资本!

10.我不是嗲声嗲气嗲滴滴的臭婊子,我是满口操尼玛的好姑娘

11.你不要像垃圾桶一样,一直装啊装啊装啊装...

12.你信不信 会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复 但是一句话都不说。

13.你给我多少压岁钱,我祝你活多少岁。

14.未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。。

15.我减肥的时候、你一定要来哦、因为我看见你会没有食欲感

16.法海,快把我们的寒假作业收了吧。

17.万能的主啊,我要的是魔鬼的身材,你却给我魔鬼的脸蛋

18.眼泪能改变什么? 只能说明我们懦弱。

19.不要指望,麻雀会飞得很高。高处的天空,那是鹰的领地。麻雀如果摆正了自己的位置,它照样会过得很幸福!

20.即使说了一千遍我爱你,也抵不过一句分手吧.这就是特么所谓的爱情?

21.回忆有时让我们潜然泪下,有时也会另我们嘴角上扬。

22.很多时候,看的太透反而不快乐,倒不如幼稚的没心没肺。

23.你若将过去抱的太紧,怎么能腾出手来拥抱现在?

24.解释永远是多余的,因为懂你的人不需要它,不懂你的人更不需要它。

25.冷漠,有时候并不是无情,只是一种避免被伤害的工具。

26.真正的朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会感到尴尬。

27.有没有经历过,拼命撑到你喜欢的人回了一句晚安,然后手机一甩就睡着了。

28.熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。

29.这辈子最对不起的是自己的心 让它疼了一次又一次

30.对不起是一种真诚,没关系是一种风度;如果你付出了真诚,却得不到风度,那只能说明对方的无知与粗俗。

31.人们日常所犯的最大的错误,是对陌生人太客气,而对最亲密的人太苛刻,把这个坏习惯改过来,天下太平。

32.有时候,爱情就像一颗微弱的灯泡。未来,太远,照不到……

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一、小李回家探亲,想跟爷爷照张相,可他爷爷没怎么照过相,一脸严肃,小李说:爷爷,你萌一点嘛。只见爷爷捂着自己的半边脸,不解地问:为什么要蒙一点?

二、天蓬元帅赴蟠桃会,酒后调戏嫦娥被逮个正着,玉帝震怒:天篷!素闻你好色!如今调戏嫦娥被抓,我看你是跳进长江也洗不清了!罚你两千天棍贬入凡间!天蓬元帅一边挨打一边呼冤:冤枉啊!本官只是酒后失态!若我跳进长江也洗不清,我就让我的子子孙孙都跳,我就不信没有洗清的一天!

三、小李逃课去车站接人,十分钟后,他忐忑地发短信给室友:老师点名了吗?舍友回:没点名。小李庆幸间,室友另一条短信到达:不过老师让你上黑板做题了。

四、【俗语也幽默】1拦路虎:同事样是老虎,我咋这么不招人待见呢?2闭门羹:我可是很好的一道菜,只是那天人家吃羹的时候,你凑巧成了不请自到的不速之客罢了!3耳边风:虽说我行踪不定,来去匆匆。可我的威力有时侯可堪比龙卷风。4乌鸦嘴:我既会衔草造窝,又懂感恩反哺,虽然唱歌声音不太好听,怎么常遭人骂啊!

五、回老家全家开始了"啥时带个对象回家"的火力攻势。我淡定地说:我对象还没离婚。一屋子人沉默良久,开始改劝"分手吧"。我一口答应,自我解围成功!

六、新同事第一天上班,还不知道公司有饭后发水果的惯例。他吃完午饭,回来发现桌子上有个橘子,就问:谁的橘子放我桌子上了。一个老员工:是给你发的。他:为啥给我发?老员工调侃道:因为你长得帅呗。他看了看这个老员工,怀疑地问:那为啥你也发了?

七、刚才逛商场,一个柜台MM对着我不停的笑,弄得我很不自然!我鼓足勇气,上前质问她:“你在笑什么啊?”MM说:“刚才有个小偷掏了你手机,看了看,摇摇头又放回去了!”

八、上小学的表侄子打架,老师让他叫家长来,他怕挨打,就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘,特可爱,聊了一下午,特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了,他也特别上道,我还没开口,他就一边狼吞虎咽一边说:"表叔你放心,以后你一有空来,我就和同学打一架。"

九、"同事:“你们看过最劲爆的电视剧电影是什么?”各种史泰龙,生化危机,一二货来了句“新白娘子传奇”!问其这有何劲爆?答曰:“女同、人兽、惊悚、恐怖、苦情外加一点西湖偶遇的小清新!”"

十、生意做这么大,真心说也挺累的,朋友也都劝我休息一下,我也想啊,但我一休息整个东南亚的海产品市场都会跟着不景气,再累也得坚持啊!先不说了,来了个澳门客户我先接待一下:先生您好,您的5斤小干鱼,2斤海带,一共4块8,收您5块,找您2毛,您拿好,哎,哎,哎您这人走的时候还抓我一把虾皮子!

十一、热爱祖国,热爱人民,促进各个民族和谐相处,拒绝祖国分解,拒绝种族歧视,首先就应该从取消银行收取异地存取款手续费开始!同意的,请转走!

十二、老婆对出差刚回来的老公抱怨:“双12淘到的那个毛衣又降价了,你说卖家可恶不?”老公劝慰:“这样的卖家真可恨,怎么能降价呢?他应该免费”。


十三、高中一男同学和女同学打架,男打不过就跑,眼看女同学就要追上了,男突然转身把裤子一脱,女同学背过头去,男提着裤子就跑了。

十四、有一同事说:上班的状态是:做不开心,学不进去,玩不痛快,睡不踏实,吃的还特多。同状态的童鞋转!

十五、千万不要惹看美剧的人!他们有毅力,追剧随便一追就是三四年,所以记仇记得比别人久;他们有耐心,一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你;他们抗压能力强,自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强,不会被你吓到;他们风格多变,看得了脑残剧受得住重口味。


十六、唐僧伸出手掌仰天大笑:哈哈哈哈!我是首长!猪八戒挺着大肚子笑:哈哈,我是高富帅!沙僧捏了捏自己的胡子,笑:俺是大胡子,大胡子!这时,孙悟空眼冒金光,道:难道老子就是孙子!

十七、小明在教室的墙角打死一只蚊子,高兴地说:“打死你,把我的手咬了个大包!”小刚听到了也开心地叫起来:“打的好,昨天就是他把我的脚也咬了个包!”小芳难过地说:“你们才打死它呀,它把小王老师的肚子咬了那么大个包,好久了也没下去,我好难过哦!”

十八、过年,带女友回家,父母见后,并未惊喜,开始盘问‘姑娘,你父母电话是多少?’女友一愣,但随即说出号码,父马上拨过去核实女友身份,在确定无疑后,父母欢喜接待,我偷偷的问母亲何故,母亲小声说‘怕你小子在网上租女友来蒙骗我们。’

十九、一天晚上,女孩错过了未班车,只好打的回家。她问司机价格,司机说要十元,她说自己只有八元,司机妥协了。上车之前,女孩弱弱的问:你是坏人吗?司机淡定的回了句:你才是坏人呢,这么晚打的才给我八块钱。

二十、一对父子的聊天记录。儿子:爸,我女友怀孕了,我想和她结婚。爸:哪个?儿子:上次回家不是给你们看了吗?爸:啊,有印象,那么漂亮怎么看上你了。儿子:她说我老实可靠。爸:你确定她怀的是你的?儿子:我心里有数的!爸:别走爸的老路啊。儿子:放心吧。儿子:啥?你刚说的啥?!

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