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励志的句子

励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子,这些短句语录都是意蕴深长,适宜于在朋友圈,QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。励志的句子网向您推荐超级幽默笑话!

超级幽默笑话精选

1、我睡觉流口水,枕头上都好多口水印子。今天拿出来晒晒,感觉厚了好多,就拆开打算洗洗。拆开一看,我的荞麦枕头居然发芽了

2、谁娶了多愁善感的你,谁他妈倒霉到底。 那时的天空还很蓝,你总爱生吃大蒜。 你总说毕业遥遥无期,谁让你挂科留级! 我也是偶尔翻照片,才想起逗逼的你。

3、很晚去吃饭,怕饭店打烊,所以就多问了一嘴、老板,你们什么时候打烊?老板身板倍直的说、我们24小时不打烊!我说、那就好,来个炒蚬子。老板、没了。我说、那来个口水鸡。老板、没配菜了。我、你有啥?老板、啥也没有了!

4、一对约13~14岁的孪生姐妹,陪她妈妈做孕检,楼主一进去,他们说是双胞胎,俩小美女都回头,皮肤好!特漂亮!特像!好羡慕!好想自己以后也生那么一对双胞胎!我问、你们怎么区分得开啊?一个说、我比较漂亮,她比较丑!另一个说、我比较白,她比较黑!

5、认识一女孩长得还行。她对我说 让我装她男朋友 事成她给我钱 于是我陪她去她家见了她父母 吃过饭她父母说什么也要留我在她家睡 还让我俩睡一起 我俩躺在床上她小声和我说 要不你真做我男朋友吧。我一听一下子就火了 啪 一个嘴巴子甩上去说、 你特么是不是不想给钱了!

6、老公是初中语文老师。一次跟他去钓鱼。。钓的都是还不到一两的小鲤鱼。 他把鱼扔河里了说太小了。。回家叫家长。

7、二哈绝对是狗中奇葩,悟性都逆天了!邻居最近养了一只小哈,想教他在厕所便便,过程如下、随地便便打一顿,拎到厕所马桶上,在马桶上便便,就奖励一块肉干。。然后这货以为厕所是食堂!一到饭点就跑到厕所,蹲在马桶上叫!

8、高一刚进校,老师点名,喊了几声方丈!方丈!,没人答应。 老师急了,大声喊道、到底谁是方丈?。 这时从角落里幽幽传来一个声音、施主,贫僧法号,方文,不是方丈! 老师。。。

9、本人护士一枚。就在前几天给一大爷打屁股针,大妈站在旁边看,周围静悄悄的,气氛紧张得很,大妈可能为了缓解一下这个尴尬的气氛,然后说了句、姑娘你看你大爷屁股真白啊!当时我也是醉了,大妈你怎么不按套路出牌啊

10、周末和老婆出去逛街,路边的垃圾桶里忽然冒出只大老鼠,朝我们直扑过来,只听老婆连声尖叫,拽着我又扯又抓。。。 回到家我照了照镜子,衬衣少了三颗扣子,脖子上多了两道抓痕。 唉。我想说的是、这老鼠太TM可怕了!

11、老师、小宝,你爸爸最喜欢什么? 小宝、书! 老师、他喜欢什么类型的书? 小宝、他最喜欢言情类的书,最讨厌恐怖类。 老师、举个例子。 小宝、言情类的比如女秘书,恐怖类的比如结婚证书、家长通知书

12、一姐们 剖腹产孩子十个月的时候又怀了 药流 吃药完医生给个便盆 让去厕所等 那姐们第一次 不知道让等什么 半小时后 端了一盆便便去找医生了 医生当时巨无语 吵了她一顿 真事 现在想想还是想笑

13、新买的汽车,特意选了个MN520,意为美女我爱你。结果回家老婆一见,赞不绝口、这车牌好啊,猛男我爱你。

14、和老婆去老丈人家看望老人,晚上留宿。 第二天早上起来,老婆、你把被子叠了!! 我、怎么又是我啊? 老婆、这就好比好心人留你借宿一宿, 完了你还把人房东女儿睡了! 让你叠个被子还委屈你啦!

15、晚上出去吃火锅,我深思熟虑了好久,终于鼓起了勇气对服务员说、服务员,您好,您辛苦了,打扰了,有一件事不知道能否和你商量商量,我要是哪里说的不对的地方,您千万别介意,就当是我错了,能不能劳驾你帮我往锅里加点水,谢谢您,如果凭您的经验觉得不用加,那就先不加了,汤少点其实更入味。

16、昨晚床上做俯卧撑,床有点响。做着做着,老婆突然说、多做点,等下床响几下不响了,楼下以为你不行!

17、本人做纺织印染行业,大家都知道三伏天厂里有多热,我们办公室有一个供员工用的冰柜,冰柜里面冰冻了一桶冰水,一个给布包装的大姐进来办公室乘冰水,我一看她杯子里面有茶叶,就说从来只见过开水泡茶叶,哪有冰水泡茶叶的,她回一句,那冰红茶是怎么来的呢?

18、小区超市买超过10块钱的东西就可以送货到家,昨天下午买了两个超过10公斤的大西瓜,不一会送货的小姑娘把两个大西瓜送到了六楼,小姑娘累的满头是汗,我不好意思的说、美女累坏了吧。小姑娘说、姐,没有买卖,就没有伤害啊。姑娘,你这么说你老板知道吗?

19、去医院,我前面还有一个病人,医生问他怎么了,他说感冒了,我说你感冒怎么鼻青脸肿的,他说、主要在床下打了个喷嚏

20、上大学的时候,宿舍一群哥们要喝酒,一哥们去小商店买啤酒,进店年轻漂亮女服务员问他要什么,本想要蓝带的哥们脱口而出: 白带啤酒有没有

21、一群男生打篮球全把钱包放在篮球架子上。他怕丢硬塞在鞋里结果出去买东西卖油条的嫌味儿太大死活不要他的钱,还让他去拿着钱买臭豆腐后来卖臭豆腐的因为这个差点和卖油条的打起来

22、喝醉了,一兄弟出损招,在我的手机里把他的名字改为我初恋女友的名字。送我回家后,他就打我手机,老婆一接,他就挂。隔半个小时,他又打,仍旧不说话。后果是、大冬天的,我在沙发上睡了一宿。

23、老婆不让我抽烟,所以每次发现我抽烟都掐我大腿里,每次都掐青了,我就纳闷问她、为啥非掐大腿里? 媳妇儿弱弱的说、掐这个位置你不方便和你妈告状!

24、电话里。。。 老婆、老公,快过来,有人想打我! 老公、谁这么大胆啊?敢替我报仇,非请他吃饭不可!

25、老爸约了一群朋友去K歌,全是大叔大妈,我也跟去凑热闹。有个人一首唱完,就把话筒递给一大叔,说、来来来,你的歌,太监的呐喊。正纳闷什么时候出过这首歌,此时屏幕上赫然出现《把根留住》

26、迷恋上网,和一哥们通宵!戈一下吧.,:,第二天早上准备回家,发现他刚买的山地车被偷了!郁闷的家都不敢回!后来过了几天,我们一伙在广场等人一起通宵,这时有个二逼过来问我要车不要,哈哈,没错!那车正是我朋友丢的!最后一晚上啥也没干,光tm顾得打那货了!

27、女同事骑自行车,遇到一老太太碰瓷。 就在老太太倒下的同时,她也顺势倒下,浑身发抖,手捂肚子,嘴里惨叫、我的孩子!老太太吓的爬起来就跑了。 后来,我也碰到一次,果断使用上述办法,结果还是被讹了500块钱! 唉,大老爷们不会演戏啊!

28、领导请客吃饭,只叫了几个关系好的,吃饭难免要喝酒~但是喝酒喝着喝着就什么都不知道了。第二天醒来,发现自己躺在宿舍床上,什么都想不起来。问了问宿舍同事,我竟然喝醉后,硬是让我们从不抽烟的领导抽了一个饭局的烟

29、二大爷去诊所打点滴,护士给扎了九下子都没扎上,小护士发誓下一针保准成功二大爷就问,姑娘你是不是姓李,护士姑娘兴奋的说,大爷你怎么知道我姓李?二大爷说了一句、你奶奶个腿的,你他妈就是传说中的李十针吧! .. .

30、初中一哥们儿,写作业时将在马路上骑自行车中间的路不小心写丢了,成了在马上骑自行车。 作文交上去后,老师评语:你试试!

31、县里有家武汉辣鸭头,特别好吃而且送货上门,经常吃,一来二去的和送货的熟悉了,每次到楼下都会给我打个电话问我缺不缺烟酒什么的,如果需要就直接带上来,并不是很伟大的举动,可能也是为了生意,但是确实很暖人心

32、高中的时候,有天女友在我喉结两旁各种了一个草莓,我也没在意,就回家吃饭了,吃饭期间老爸突然很严肃的跟我说在学校老实点,不要和人打架,你看你那脖子叫掐的

33、你会离开我吗? 会啊。 什么时候? 你离开这个世界以后。 滚,凭啥我先死!女友反手一耳光。。

34、有几件事总是在事后才觉得没有发挥好。哦?哪几件?和暗恋的人聊天,和别人吵架,砍价还有考试。

35、下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问、姐姐,你是来相亲的吗?我说不是。 然后他对着外面一帅哥说、叔叔进来吧!放心吧不是她啦!

36、老板前几天帮了我个大忙,今天我请他吃饭,饭毕,我喊到、老板,买单。 然后。。。老板站起来去结账了。。。我是不是应该辞职了。。

37、填报志愿时,在写父母职业一栏时,小新犹豫了好久,终于写下父亲建筑师,母亲演说家! 同桌看见了,惊奇道、认识你这么多年,我竟不知道你爸妈是这职业啊! 小新笑道、你忘了么,我爸爸天天打麻将砌长城,不就是建筑师么!而我妈妈天天骂我爸爸,没一句重复的,不是演说家么!

38、我看上一件衣服却没我穿的号了,我欣喜省下了一笔买衣服的钱,为了奖励自己的勤俭节约,又买了一件更贵的衣服。我把这事说给老公听,老公问我、你知道这故事说明了什么? 见我摇头,他继续说道、上帝给你关了一扇门,当他刚想给你开一扇窗的时候,你就自力更生地把屋顶给掀开了。。。

39、致新学妹四条、 1.和你是老乡的学长,是最危险的学长。 2.那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的,他们不是好学长,真正的好学长是那些向你推销东西的。 3.学长的笑,是使坏的信号;学长的胸膛,是邪念的温床。 4.认识的学长越少,赢得的尊重越多。

40、我们经理有些结巴, 有一天经理正给我们训话,突然他电话响了,经理很犹豫接不接电话,这时,小王拍马屁说、经理,接吧,接吧 经理脸通红、你你你他妈敢骂我!明明天别来了!

41、在上数学课,数学老师问小明说、3后面是几。小明说、是4。很好。那9后面是几是10老师最后问10后面是几小明说是J。老师说、滚出去.

42、男朋友 生病在医院挂水 突然说头晕恶心 医生问他吃饭了吗?他说吃了呀,医生说可能是药物的事,滴慢一点就好了,我能说他吃的shi早饭吗?现在都快三点了,而且早上就吃了一个鸡蛋。

43、在街上逛街.突然手机响了.一看来电是爷爷!爷爷耳背听不清!信号也不好!于是就有个傻大个在街边上大声地喊!我是你孙子!是你孙子 对大孙子!哎对 爷爷找我什么事啊?啊没事啊!哦那我挂了啊!我这孙子喊的是心服口服啊!

44、班上一女孩,不知怎么了,鼻子流鼻血了,于是大家就都围着她,场面很吵,忽然一男同学说了句、哇塞,你鼻子来大姨妈了!于是全场寂静了

45、以前一个女性朋友,倒追我一个好朋友,这货居然还不鸟她。有一天这货在学校拉肚子,没带纸于是打电话给那妹子,人家大老远坐车给他送纸,还带着帽子进了趟男厕。这事完了又不睬人家。我只想说,活该你单身!

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超级幽默笑话的大全


一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!
男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!
突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”
说后,就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”
众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”


公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性!
过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何?
老板愤怒的说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!”


一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!
小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”
铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!
小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……

有一次

教授上课正上得不亦乐乎的时候

发现竟然有人在睡觉

就很生气得叫旁边的同学把他叫起来

没想到那个学生竟用很不屑的口气说....

「是你把他弄睡着的你自己叫」

某甲在上课睡觉...

被很混的数学老师发现

他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....

不会写的话就准备当众羞辱甲

其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..

成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻

脑袋是不是放在家里...整天只会睡...

没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...

老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....

没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句....

我先睡一下

你待会还有不会的再问我


一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿!
宴席期间,上帝降临,说可以满足夫妻二人两个愿望!
老妇说:“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥,哗!变出了一大叠机票。
老头说:“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥,哗!把老头变成了90岁!


小强在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听!
小强说:“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的, 二是黑人,三是不识数的!”
下面人顿时巨汗。。。

一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。
因为天气很冷,饭很凉,小乞丐吃了几口就胃难受,所以就吐出来!
这时,老乞丐冲了上去,很感动的说:“就等你这口热的了。”


一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!
男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!
突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”
说后,就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”
众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”


公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性!
过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何?
老板愤怒的说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!”


一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!
小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”
铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!
小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……

有一对夫妻,老公非常的吝啬!
一天早上醒来,老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“女佣!女佣!”
女佣回答:“先生!什么事?”
老公喊道:“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”


内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”
突然女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,小张非常尴尬,红着脸一言不发,非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿,那位女子走到小张身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这是,小张高声的叫道:“你要两百元?太贵了!”

一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!
另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?”
不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了!”

两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。
与此同时,还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。
突然黑人男子对两个美女说道:“没用的!我试过了,都没用的!”

一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿!
宴席期间,上帝降临,说可以满足夫妻二人两个愿望!
老妇说:“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥,哗!变出了一大叠机票。
老头说:“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥,哗!把老头变成了90岁!


小强在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听!
小强说:“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的, 二是黑人,三是不识数的!”
下面人顿时巨汗。。。

一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。
因为天气很冷,饭很凉,小乞丐吃了几口就胃难受,所以就吐出来!
这时,老乞丐冲了上去,很感动的说:“就等你这口热的了。”

有一对夫妻,老公非常的吝啬!
一天早上醒来,老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“女佣!女佣!”
女佣回答:“先生!什么事?”
老公喊道:“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”


内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”
突然女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,小张非常尴尬,红着脸一言不发,非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿,那位女子走到小张身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这是,小张高声的叫道:“你要两百元?太贵了!”

一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!
另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?”
不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了!”


两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。
与此同时,还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。
突然黑人男子对两个美女说道:“没用的!我试过了,都没用的!”


有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"


一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。”

医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。

学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”

医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”

39条超级搞笑幽默笑话句子


一、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

二、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去

三、我趴着是日地球,躺着是日宇宙!

四、不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!

五、男人是会走路的生殖器!

六、俩人相互惦记的,叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的,叫犯贱。

七、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

八、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

九、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

十、不在放荡中变坏,就在沉默中变态。

十一、明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…

十二、社会经验不足就是欠操的意思。

十三、那天我心血来潮,用你的照片作电脑桌面,我靠,居然中电脑病毒了!

十四、“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

十五、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

十六、情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

十七、都说:女人就像天气一样善变,男人就像播天气的人--不靠谱。

十八、要么好好活着,要么赶紧去死吧。

十九、只要有人对你说他忙,就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约,我翻墙进去找你了,可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

二十、婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。

二十一、当我微笑时,我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质,在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时,仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女,垂首则像深刻而高雅的贵族。是的,我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

二十二、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!

二十三、请答应我下辈子不要改名字,这样我容易找到你。

二十四、中国写诗最好的人在精神病院里。

二十五、71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎,它不灭绝谁灭绝!

二十六、天生下来的是雨,而不是天才!

二十七、今后的路,我希望你能自己好好走下去。而我,坐车!

二十八、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着!

二十九、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

三十、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死。

三十一、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

三十二、我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!

三十三、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

三十四、来到这世上,我就没打算活着回去!

三十五、俺闺女是个女娃儿。 ...

三十六、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?

三十七、手机你怎么这么快就没电了,告诉我你对谁放电了。

三十八、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

三十九、禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。

幽默笑话大全顺口溜超级搞笑


幽默笑话大全顺口溜超级搞笑

1、在第二次世界大战之后,英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家,未及撤退。有一天晚上,有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候,溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫,不久终于被发觉,而立刻送到他们长官那儿,长官一见,大为震怒。他带他们来到东方是代表大英帝国的,他们是来自有教养,有知识的英国家庭,而且懂得高深的训练,做出这样的事来,简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容,正当他们要离去的时候,那长官迟疑地咳嗽了一下,把他们叫住了,他说:“听我说兄弟们,那里面到底是什么样子呀?”

2、军训的时候小孟总是不安份,这不教官已经说过他好多次了,让他在站军姿的时候不要老掏耳朵,但他还是不听。“小孟,去厨房把锅铲拿来。”教官说。“啊?”小孟一脸疑惑。“不然你的耳朵什么时候才能掏好?这可以节省时间。”教官一本正经的说。

3、将军到某征兵站询问:“今天的报名情况如何?”站长回答:“报告长官,昨天和前天都有一个人来报名,今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点!”

4、全机关推行首问责任制。处长:“菲礼,执行“首问责任制”后,你办公室有一句口头禅,知道是什么吗?”菲礼:“不知道。”处长:“对!”

5、一名中士对部下的士兵说:“喂,听着,小伙子们,我有两句话要对你们说:第一句是悲剧性的;第二句是喜剧性的,说出来准叫你们大吃一惊,现在听好了,第一句:你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子;第二句:这些沙子都是有用的。”

6、首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍拍一士兵的胸部说:肌肉练得很不错!士兵:报告首长,我是女兵!

7、美国军队有一条规定,军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时,却蓄着长长的头发。有一名被禁止留长发的美国士兵,看到画报上登载着长发的黑格将军像,便把它撕下来,贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议,他还画了一个箭头,指着总司令的长发,写了一行字:“请看他的头发!”连长看见了这份别出心裁的“抗议书”,没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通,而是将那箭头延长,指向总司令的领章,也写了一行字:“请看他的官衔!”

8、"某士兵被俘虏,敌人答应满足他三个愿望再杀了他。士兵说:“我要和我的马说几句话,”敌人答应了。次日,马回来了,带回一个美女,士兵和美女共度良宵。敌人说还有两个愿望,士兵说:“我要和我的马说几句话。”敌人答应了。次日,马回来了,又带回一个美女,士兵又和美女的共度良宵。敌人说你还有最后一个愿望,士兵还是说:“我要和我的马说几句话。”敌人很奇怪就前去马厩偷听,看到士兵揪着马耳朵,大叫:“我是叫你去带一个旅的人来,不是一个女的人!”"

9、两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?」传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿9连长满脸疑惑的说∶「都靠它?」传令点点头。连长感到不可思议。过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶「把那÷嫱涨5轿曳坷锢矗传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房海俊连长回答∶「少罗唆,牵进来就是了。」过了约30分钟,连长疲惫地出来说∶「真难搞定9传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽?」连长说∶「当然是做那件事喽!你们不也一样。」传令答说∶「连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人埃」

10、一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队,他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来,说:“小伙子,头抬高点,即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手。你可以写信告诉家里,说你同上校握过手,他们一定会为此感到骄做的。小伙子,你爸爸是什么人?”“报告长官,我爸爸是将军。”

11、一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天,他喝酒后到甲板上视察,一边举着望远镜看,一边对陪同说:“这支舰队应该有两艘巡洋舰,怎么不见了另外一艘?”等了一会儿,将军见没人回答,便大光其火:“怎么啦?另一艘到哪去了?笨蛋!”陪同鼓足勇气,结结巴巴地说:“报告长官!舰……舰在您……您脚下!”

12、卡罗塞斯到部队的第一天晚上,对他的伙伴谈起一天生活的感受:“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”他的伙伴说:“不,不完全是这样,长官们不就是疯人院里的正常人吗?”

13、军官责问士兵:“你们见了敌人怎么就往回跑?说不出理由,我枪毙你们。”士兵们回答:“你知道地球是圆的,而我们是想跑到敌人后面去打击他们。”

14、军营里过星期天,中尉连长告诉全体士兵说:“凡是要进城的人都要衣冠整齐,我要亲自检查。”弗莱德是一个新兵,正准备外出,他第一个来见中尉,中尉一抬头,说:“你的头发太长了,理完发再来见我。”弗莱德到理发室一看,里面挤满了人,轮到他要等很长时间。他灵机一动,马上回营房把皮鞋擦得又光又亮,飞快去见中尉。“报告,中尉,”弗莱德把头抬得高高的,“请看,我的皮鞋擦亮了吗?”“嗯,比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答,“你现在可以进城了,不过,要记住,下次外出,要先擦皮鞋,然后再来见我。”

15、射击考核以后,上校对波尔克的射击成绩很不满意。波尔克悲伤地说:糟糕透了,这样的成绩简直使我想开枪自杀。上校说:你想开枪自杀?那太好了。不过你要尽可能多地带足子弹。

16、一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。驱逐舰上的水兵说:“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’”。说完就哈哈大笑。潜艇上的水兵回答道:“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’”

17、诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。”

18、儿子:老爸,你这个老干部这几天怎么研究起IT时尚来了?老爸:嗨,琢磨了这几天,总算把你们那个IT军衔制搞懂了。儿子:IT军衔制?老爸:你看我说得对不对。CEO是首席执行官,最大;这一左一右从C到O就是你们的目标要从不圆满到圆满;而大小呢关键看中间那个字母,竖的代表杠,横的代表星,CEO就是一杠三星。其他的么,就好理解了:CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠无星、COO就是无杠无星喽,在你们那个领导班子中数他最校

19、话说小毛下部队后的第一次放假,他独自一人闲晃到公园内,正为如何打发这漫长且无聊的一天而烦恼之际;一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪。两人聊得十分投机,最后决定“辟室密谈”。事后该漂亮的美眉包了五千圆的红包给小毛。收假回营后,小毛的艳遇一下子传遍了整个连部,大家都钦羡不已!!晚点名后,小毛被叫到连长室陈诉一切详情,不敢稍有保留。第二天上午,连长便出现在公园中。没多久,该位漂亮的美眉又出现且走过来同连长搭讪。最后的结果,便如同前一天的剧本一样,两人相招到宾馆另辟一室再长谈。事后,漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。连长十分不爽反问:昨天我们连上的小兵来,你给他五千,今天我堂堂一个连长御驾亲征,你只给一千五。是不是我……漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的话,轻轻的说:昨天的是彩色的,今天你拍的是黑白的……

20、有人问连长:“你挑选新兵的时候,为什么宁愿要那些结过婚的士兵呢?”“因为结了婚的兵好带,训练的时候即使挨了骂,他也能唯唯喏喏地执行命令。”

21、1944年夏天,英国遭受空袭时,一所出租公寓被炮弹击中,硝烟散尽,人们发现,祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声,从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父,问他为何如此,老人回答:"我一拉抽水马桶,这房子就倒了。"

22、记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说:为祖国而战!二等功臣说:他们霸占我们的房子和女人!一等功臣说:连长发了防弹衣,事后才知道是件棉袄。

23、记者看到一艘潜水艇在海面上出现。官员:这是我们和荷兰合制的潜艇。记者:怎么它潜进水里就不出来了?官员:你真没知识!这是潜水艇,只负责潜进水里,谁说它一定要浮起来的??记者:这个潜水艇的性能怎么样?官员:还不错,一年修理一次。记者:那很正常嘛!官员:不过,一次修理一年。

24、一士兵十分好赌,被调到另一个军队,介绍信写道:该士兵生平好赌。新军官问:“你好赌?平时赌什么?”“比如你右手臂有胎记,赌200元。”军官把上衣脱下,“没胎记。”军官收下钱,打电话给前军官:“他不会赌了,他刚输我200。”“是吗?他跟我打赌5000元,说他能让你脱衣。”

25、某球员最近状态不太好,连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声:“接稳!”结果,球砸在他头上。只听他说:“和谁?”

26、乔·托马斯是美国杰出的足球明星。一天,召开了一次队会,教练对队员说:“这是一次分级赛,我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮,领带系上,头发理好,裤缝要挺。我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋,谁是笨蛋早点站出来。”话刚说完,乔·托马斯站了起来,教练十分吃惊,不安地问:“乔,你怎么回事?你又不笨?”托马斯说:“教练,我实在不忍心让你独自站在那儿。”

27、在一次射击比赛中三个神枪手同时射击一个苹果而这个苹果是在一个人的头上顶着的第一个选手砰的一枪射中了苹果的中心他充着枪口吹了一口气说I’M兰波第二个选手砰的一声把苹果射成了两半他也充着枪吹了一口气说I’M粘母狮邦的第三个选手砰的一声只见头顶苹果的人到在了地上他也做了一样的动作说:“I’MSORRY!”

28、一游泳教练性格直爽,而且嗓门大。一日,他在商场看到一个女学员,于是大声说:你穿上衣服后,还真认不出!

29、一老太太看百米赛跑后说:“太可怕了,一群囚犯跪在地上,一个警察举着枪,随着一声枪响,囚犯们没命地往前冲,生怕被枪打到了!"

30、世界杯期间,某球队队员添了一个小孩,所有队友被邀请参加洗礼,来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落,守门员果断地扑出,在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼,他却习惯地向前跑了几步,接着熟练地大脚开出……

31、钓鱼人:“有鲜鱼吗?我想买几条。”鱼贩:“卖光了,先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人:“噢,算了。你想,我总不能回家告诉太太说,我钓到一块鲨鱼。”

32、马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员:“我们怎样才能通过考试?”教练:“活着回来。”

33、教练生气地骂着运动员:“你把标枪扔上了观众席,扎在一名观众身上,连枪头都扎弯了,”他吼道,“你知道配一个标枪头要多少钱吗?!”

34、一支游泳队参加国际比赛归来,在机场上,教练在接受记者采访时说:是的,虽然我们队一块奖牌也没得到,但也应该看到,在比赛中,我们队也没有一人被淹死。

35、甲:你每次百米跑都能拿冠军,有什么秘诀吗?乙:当然了,因为我小时候就长得很好看,有不少男孩子追我,我很害怕,就跑呀跑,结果就越跑越快了。

36、三个老外一边喝酒一边吹牛,美国人说:我们国家的火车最快,开起来后,路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说:我们国家的火车才叫快,开起来后要赶紧向铁轨上泼水,否则铁轨就会融化。英国人站了起来:那算什么,有一次我在国内旅行,老婆送我上车,我从车里探出头去吻站在月台上的老婆,这时火车开动了,我却吻到了60英里外的一位老农妇。

37、某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人,这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前,将机票甩在柜台上并说:“我一定得上这班飞机而且是头等舱!”服务的小姐很客气的回答:“先生,我很乐意替您服务,但我得先替这些排在你前面的人服务。”此时这位仁兄很不耐烦的说:“你知道我是谁吗?”只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道:“各位旅客请注意,23号柜台前有一位先生不知道自己是谁,如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话,烦请到联合航空23号柜台,谢谢!”此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。这位仁兄把脸一摆,瞪着那位小姐,并说:“Fuckyou!”只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说:“那您也得先排队才行!”

38、"司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”"

39、坐快速大巴回家,空调开的很高,车又平稳快捷,所以非常舒适,满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中,大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了;大伙先是紧皱眉头,很快有人拼命捂住口鼻,当臭屁浓度越来越高时,大伙开始骚动,并恶狠狠地相互对望!有人试图开窗户透气,才绝望地发现完全是徒劳的,因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限,终于有个学生憋不住了,大喊:“停车!偶要下去!”司机说:“高速路,不能停!”那学生又喊:“求你,偶真憋不住了!”司机依旧不理睬。终于,那学生大吼一声:“那就怨不得偶了,偶要来一个响的啦!”

40、小倩是个标致动人的女子,但是她的消化系统不是很好,因而经常放屁。这天,在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说:“对不起,刚才那个屁是我放的”这下,马上赢得小倩感激的注视。可是,没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说:“刚刚那个是我放的,真不好意思啦!”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。可是,她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时,还有一个同学小尘连忙抢着说:“各位,以后这个小姐放的屁,都算我的。”

41、一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时,广播里传来机长愉快的声音:“女士们,先生们,我是你们的机长,欢迎大家乘做我们的航班,我想告诉大家的是……啊!天哪!!”他发出这声恐怖的叫声后,广播里就没有声音了。所有的乘客都吓话坏了,连空姐也害怕的说不出话来。过了一会,广播终于又响了,还是机长:“女士们先生们,对不起,方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外,但不是飞机,乘务员给我到咖啡的时候,不小心把咖啡撒在了我的衬衣上,不信你们来看都湿透了!”这时,机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声:“衬衫湿了算什么,你看看我的裤裆。

42、在里约热内卢,一个坐在出租车里的外地旅客问司机:“听说,你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故。这是什么原因呢?”“这很简单。”司机说,“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”

43、一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势猛烈,救火队无法靠近,只能远在千米之外活动。不久,与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲,到离油井50米左右的地方才停下来。接着,救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速得到控制,不一会儿便扑灭了。公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说:“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的,差点儿把十几个人送到火堆里去了!”

44、一架747客机正在跨越大西洋时,喇叭里传来了机长的声音:“旅客们请注意,我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时。”过了一会儿,旅客们又听到机长的声音:“各位,你们猜怎么啦?我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了。只有一个引擎我们也能飞,但要晚三个小时了。”正在这时,一位乘客非常气愤地说:“看在上帝的份上,如果我们再掉一个引擎,我们就要整夜都要呆在天上了。”

45、一个金发碧眼的女人上了飞机,在头等舱坐下。空姐过来检票,告诉她:“您的机票是普通舱的,不能坐在这里。”女人说:“我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何,只好报告组长。组长对美女解释说:“很抱歉!您买的不是头等舱的票,所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法,又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句,美女立马站起身,大步向普通舱走去。空姐惊讶不已,忙问机长跟美女说了些什么。机长回答:“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”

46、今天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”车上人窃笑!女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”男子冷面对道:“你能治啊?”全车人爆笑!公交司机停车,趴在方向盘上大笑!

47、马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上,突然,他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车,走下来,把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈,并答应实现马哈哈的一个愿望。于是,马哈哈便对青蛙说:“下一周要举行‘选狗大赛’,我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗,马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且还只有三条腿。“这个愿望恐怕难以实现,您还是换个别的愿望吧!”青蛙面带愧疚地说。“那么这样吧,你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧!”马哈哈要求道。青蛙让马哈哈的妻子从车里出来,看了看说:“我能再看一看刚才那只狗吗?”

48、在繁荣的市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫:“你瞎了吗?”另一位司机不甘被辱,反唇相讥:“谁说的?我不是把你撞个正着吗?

49、一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上,新郎正准备关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?”“不会的,亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊!”新郎只好去到处查看。最后,他翻开地毯果然发现有只小巧的玩意儿,新郎拧去外壳,除去中间的硬块后上床去了。第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇,礼貌地问他们昨晚睡得怎样。“很好,谢谢!干吗这么早打扰我们?”“非常抱歉。”服务员回答道,“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”

50、一辆汽车过交通岗楼时,被交通警察叫住了。警察说:“看见了吗,水箱开锅了。”“看见了。”“看见了,为什么不加水呢?”“还不到时候?”“你说啥?”“鸡蛋还没煮熟呢。”

51、在马来西亚柔佛市交通安全周期间,交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌:“阁下驾驶汽车时,如果时速保持30公里左右,可以沿途欣赏美丽风景;时速超过50公里,请到法庭作客;超过80公里,请到医院留宿;超过100公里,请你安息吧。”

52、"某日,我开了一辆面包,一开奔驰的追上我,问:“兄弟,开过大奔吗?”把我气坏了,一踩油门就开走了,谁知他追上我,又问:“兄弟,开过大奔吗?”气死我也!我又开走了,在前面,他超了我,撞树上去了。我跑过去,问:“兄弟,开过大奔吗?”他带着哭腔答:“我就是因为没开过才问你刹车在那,你TMD咋不告诉我啊!!!”"

53、德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家,有好几次炸弹险些命中这辆汽车。到家时,他对司机说:“请进来跟我喝杯酒吧,朋友,我们今天非常幸运。”“是的,先生。”司机答道:“一路上没有遇到红灯。”

54、一乡下朋友第一次坐无人售票公共汽车,他看见前面的乘客都向司机出示贴有照片的证件,轮到他上的时候,他问司机:“我忘了带身份证,可以给钱吗?”

55、坐公交车,邻座是个秀气的帅哥。一路他火烧屁股似的魂不守舍,东张西望。车一到站他就蹦起来往外跑,匆忙中把钱包落车上了。我忙抓起钱包下车追他:“喂,等等,钱包掉了!”他终于停下来,我气喘吁吁地跑过去,把钱包递给他:“你……你钱包丢……丢车上了。”帅哥确定是自己的钱包,红着脸说:“啊,是我的……我赶着去网吧,没注意……我得好好谢谢你!”说完又在身上乱摸一气,却没摸出啥东西。只好难为情地看着我,紧张地思考咋谢我。我生怕他请客吃饭买花送礼物啥的,忙说不用谢,举手之劳而已。谁知他一拍大腿:“不,我得好好谢谢你。”然后掏出个小本,问:“你QQ号是多少?”我一头雾水地回答了。他两眼放光地说:“大姐,我一定加你!”

56、列急驰的火车上,初次出门的安妮老太太正在问列车长——“请问:这趟火车到圣保罗停不停?”列车长笑着回答道:“停。如果不停,您将看到有史以来最大的车祸——火车冲过终点站!”

57、有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩,后来,发现了一台测智商的机器,他们很兴奋!就赶快跑到上面去测自己的智商……晓明站上去以后,电脑显示:“智商……102;小华站上去以后,电脑显示:智商……105;然后就轮到呆呆了,他站上去以后电脑“哗”的一声没反应,结果呆呆就是不信邪,又试了一次,电脑过了很久终于显示:……请不要拿石头开玩笑!

58、网虫话费告罄,于是去银行取钱交费,添单完毕送入柜台,柜台小姐扫了一眼,退将出来,曰:写上密码!网虫看了一眼单子,心中默念密码,在单子上写下********符号,送入柜台,一会儿又被退回,单子抬头空白处写有:无法建立连接,请检查用户名或密码,然后再重试

59、我们公司是销售笔记本电脑的,在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视,看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。客户说:“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2.2公斤,可我回家后称的怎么是2.23公斤呢?你们这是欺诈行为,要么赔偿,要么我去投诉。”店长说:“先生,您的秤不是很准吧?”客户大怒:“我是拿我们实验室的秤称的,误差不超过万分之一,我们实验室就是研究秤的!”店长傻了,脸色发白,不知如何是好。我只好亲自出马:“先生,您的机器是不是回去装了很多软件?”客户:“是啊!这台机器是我用来工作的,自然装了很多软件。”我说:“那就对了,那0.03公斤,就是装了软件后增加的。”客户恍然大悟,带着钦佩的神情转身走了……

60、当我还在一家公司做事的时候,与某公司有一个合同,某要求我给他们写一份备忘录,讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里我说磁盘故障是因为头(磁头)的故障。“其实用户只需要定期清洗一下头,就不会出现这种问题了。”结果有一个用户打电话来问:“你推荐使用哪一种香波?”一名计算机操作员马上要去搬一个Rp06盘,在这之前他问我:“估计这盘会有多重?”我说:“那要看盘上有多少数据。”那个操作员真的信了。学生:“计算机说:‘输入你的名字并按回车键’,我该怎么办?”实验室助理:“那就输入你的名字并按回车键。”学生(如获至宝地):“懂了。”

61、我那天在超市看见一个看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄8元,他以为机器坏了,把脸凑过去,结果屏幕上显示:猪头肉5元。

62、新型的:跟以前的型号颜色不同。全新的:零件跟以前的型号无法互换。先进设计:广告代理都不明白到底是怎么回事。终于出现:匆忙的结果,悄悄地进村,打枪的不要。经过区域测试:制造商缺乏测试设备。多年开发:它终于能干活了。革命性的:跟竞争对手完全不同。突破性的:我们终于找到一种销售方法。出类拔萃的:完全不同的形状和颜色。无须维护:没法修理。重新设计:修正了以前版本,希望这次不会出事。性能保证:保修期内可以正常工作。符合所有标准:标准是我们的,不是你们的。高度可靠:发货之前还可以正常工作。最新太空科技:我们的一项技术最近被波音公司采用了。

63、1、会说:“人家也是有人追的耶!”90%2、常挂在站上的;60%3、绝不会漏了回你水球的;60%4、昵称有一个‘携字的,如小迷糊;80%5、Talk一次以后,绝不会忘了你的;60%6、Talk常用“嗯!”的;70%7、常用符号的,如^o^,@[emailprotected]%8、一聊就聊二小时以上的;60%9、常说她很无聊;70%10、会给你电话的;60%11、常抱怨她的学伴不好的;70%12、会问你有没有看过铁尼的;70%13、她人很好;95%14、她很有气质;85%15、她人不错(我就碰到过);95%16、被评价“满健谈”;60%17、非常主动;95%18、很活泼;70%19、拉(咬)着你不放;200%20、一约她她马上答应你要出来的;99%

64、最近,技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜,可又不好意思直说。我们给他出了个主意:用E-mail沟通,此法快捷、时尚,而且保密性强。同单位就是方便,小赵很快就搞到了小茜的名片,那上面既有手机号又有E-mail地址。在字斟句酌之后,小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。第二天一早,小赵刚进办公室,还没来得及坐下,小茜就一脸怒色地冲了进来,愤怒地说:“你到底想干什么,写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去!让所有人都看到了,你成心给我难堪是吧!”

65、昨天我们实验室搬到了新房间,计算机在屋子里摆成了几排,人们都走进去品评一番感受。有人说:“这些计算机从后面看太丑陋了,净是乱七八糟的线。”师兄在角落里不屑一顾的回答:“你只看到过孔雀开屏漂亮,有没有到孔雀的后面看过?”

66、最近喝散伙酒喝得比较凶,同班级的姐妹八九个一起狂饮了一回,闹腾到半夜才从店子里出来,街上黑乎乎的,最近治安又不好,正在想赶紧回去,一MM突喊肚子疼,可这里是市中心,旁边都是黑黑的商场,白天还行随便进哪个商场都可以解决,可现在……想来想去……一JJ灵机一动,指着一处说,就去那姐几个顺指一瞧--自动柜员机那柜员机旁边有个弧形玻璃(防别人偷看密码嘛),MM拿着报纸,手纸和塑料袋(拿这些干嘛呢原来是消灭罪证用的)进去方便。几个围成一圈,搞了个水泄不通,只听^#()%[emailprotected])@……爽了……后听见报纸嚓嚓的声音,估计是包起来了,然后装在塑料袋里提着.一脸很无辜的样子出来了,一JJ说,前边有个拉圾桶,就扔在那里吧.便向那里走过去……就在这个时候,最不可思议的事情发生了.我们突然听见突突突突的声音,一辆摩托车载着两个人从我们身边呼啸而过....坐在后边的那个人一弯腰,把MM手上的那个塑料袋给抢走了

67、小姿是个不折不扣的马大哈,这点除了她自己不承认外,别人都已达成共识。这不,刚出去玩了两天,就把自己电子信箱的密码给忘了,里面可都是客户发来的订单啊!老板一会儿一个电话催问,小姿急得像热锅上的蚂蚁。老公见状,忙献计道:“你注册邮箱时,不是有密码提示吗?可以用这个功能找回密码埃”一句话提醒了小姿,抱起老公亲了一口,直夸知我者莫若夫也!于是,小姿马上打开网站,点击“忘记密码”,窗口弹出设定好的提示问题——“我的最大个人隐私是?”“个人隐私……是什么来着?”小姿犯了愁。我的生日——输入生日数字,不对;我家的电话号码——输入,不对;结婚纪念日——输入,不对;银行卡号——输入,不对;和第一任男友的见面纪念日——输入,不对;我暗恋的男明星——输入,不对;哦!我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字——输入,也不对……小姿想了又想,我差不多就这些隐私啊!怎么都不对呢?难道……难道是我背着老公偷偷设立的小金库——输入,还不对……“我真笨啊!真的很笨!”小姿随手打了几个字,抒发郁闷之情,结果……结果……竟然对了……

68、"记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片,上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。“妈妈,这是什么?”我问“哦,我把那玩意儿贴在那儿,好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。“这有用吗?”我问“有用也没用,”她接着说,“我减了15磅,不过你老爸却长了20磅!”"

69、客服:您好,请问有什么可帮您?用户:请帮我转人工台!客服:………(把我当机器人?)

70、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置,然后兴奋地鼠标一点,上网了!咦?密码错误!重新设置,还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教,服务小姐问:“你在输入用户名前放p了没有?”这才明白还有这么个规矩,想上网,得先在自己的名字前放屁(p)。

71、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置,然后兴奋地鼠标一点,上网了!咦?密码错误!重新设置,还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教,服务小姐问:“你在输入用户名前放p了没有?”这才明白还有这么个规矩,想上网,得先在自己的名字前放屁(p)。

72、小陈:小潘啊!我电脑刚Format好,帮我处理一下吧!小潘:你的硬碟空间很大,嗯……分割成两叁块会较好喔,你有工具吗?小陈:OfCourse有!只见小陈拿出菜刀、水果刀、西瓜刀……小陈:切吧!要切几块都行!不用客气!

73、有一天,一个男人穿越森林的时候,听到一个细微的声音叫住他。他低头一看,是一只青蛙。“如果你亲我一下,我会变成一个美丽的公主哦。”男人一言不发,把青蛙捡起来,放入口袋。“如果你亲我一下,我会变成一个美丽的公主哦。而且,我会告诉我遇到的每一个人,你是多么聪明和勇敢,你是我的英雄。”男人把青蛙拿出来,对着它微微一笑,又把它放回口袋。“如果你亲我一下,我会变成一个美丽的公主,然后我愿意成为你的爱人一星期。”男人又把青蛙拿出来,对着它微微一笑,把它放回口袋。“如果你亲我一下,我会变成一个美丽的公主,然后我愿意成为你的爱人一年,而且你可以对我做任何事。”再一次的,男人把青蛙拿出来,对着它微微一笑,又把它放回口袋。最后,青蛙无力地问:“我开出了这么好的条件,为什么你还不肯吻我?”男人说:“我是一个程序员,我可没时间和什么公主鬼混。不过,拥有一个会说话的青蛙,倒是蛮酷的。”

74、W君初涉爱河,常与女友出双入对,热恋时如胶似漆。有好事者私下问其进展如何,W君答曰:“双方思想尚未联网。”不久W君形单影只,恢复王老五状,面对好友们疑惑的眼光,W君一脸的无奈:“我们感情没有格式化,且感情版本不兼容。”

75、一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。这天他收到了一封来自朋友的E-mail,有一句话是这样的:孩子病无大碍,医生说是到了更年期。他觉得十分奇怪,就打电话询问。原来原信写的是:孩子他妈的病无大碍,医生说是到了更年期

76、去年暑假我曾在一家电脑公司打工。有一天,一位客户怒气冲冲地跑来要求换键盘。理由是少了个键。“这是一付104键的Windows95键盘,比普通的键盘还多三个键呢!您倒是说说看:少了什么键?”我问他。“任意键!”

77、1、高中向往大学,大学怀念高中;2、高中目标是满分,大学目标是及格;3、高中老师朝你要家里电话(以便请个家长什么的),大学你朝老师要家里电话(嘿嘿嘿,目的大家心照吧);4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦,大学顿顿清汤白水难挡发福;5、高中总嫌没有好电视,大学放假回家抱着电视不撒手;6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到,大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒吼:“谁的谁的??干了还不收!!”7、高中异性恋爱是新闻,大学同性恋爱是新闻;8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀,大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着。

78、1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前,英格兰队教练罗布森曾夸口说:“在这场比赛中,我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”打成平局后,摩洛哥队的教练法里亚幽默地说:“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以,他没有口袋把我们装起来。”

79、樱桃,我的宿舍上铺,是个很迷糊的MM。上次她和她GG在食堂吃饭时,突然语出惊人:“我最烦上床了!”其GG当场呆住,她还毫无感觉,瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说:“本来就是,上床最麻烦,还要蹬着梯子爬上爬下的”她GG崩溃:“拜托,那叫‘上铺’好不好?”樱桃这才反应过来,一看,四周尽是好奇差异的眼光,大窘,拉着GG逃窜出食堂。

80、一小学数学女教师提问一道简单的数学题:“树上有五只鸟,猎人用枪打下一只,还剩几只?”一聪明的小男孩回答:“树上没有鸟了。猎人打下了一只,吓走了其余的。”年青的女教师不屑地看着小男孩,评论说:“其实我的答案很简单,五只减去一只还剩四只。言外之意是,你又何必自作聪明,思考过多?”这时小男孩反问老师:“我可以考你一个问题吗?”“当然,随便考。”老师自信地回答。男孩开始了他的问题:“一家冰淇淋店里有三位女士,她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋:一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。请老师回答,她们中哪一位是结了婚的?”女老师听了,先是红了脸地答道:“这很难说,三位都可能是结了婚的。”小男孩回答:“老师,其实,我的答案也非常简单,哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

超级恶心笑话大全


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1、一天,楚峰头在地铁站突然肚子通,便急速跑到地铁站的厕所。厕所共有三个位子,第二间和第三间前排着大队。“第一间一定特脏。”楚峰头心想,于是他排在了第二间的最后。可是左等右等也不见里面的人出来。楚峰头实在等不及了,就硬着头皮打开了第一间的门。“奇怪,里面很干净!咳!想那么多干什么,还是先解决内急要紧。”楚峰头便走了进去。里面的确很干净,只是乱些乱画多了些,不过虽然是乱写乱画,还是有一段小说吸引住了他,小说写的是哥哥呀,妹妹呀之类的事情。他看得很投入,可小说到了关键时刻,噶然而止,底下附上了一句话:“下一间待续!”

2、一家中学校长面临着一个问题,校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时,她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前,他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子,拿到最近的马桶里沾水后,接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那以后再也没人把唇印留在镜子上。

3、夏天就快到了,人多的游泳池水=水+消毒粉+口水+尿液+眼屎+耳屎+鼻涕+少量大姨妈+死皮+头发+头屑+各种细菌+脚气+伤口浸泡破裂流浓+飞行小虫子+白带+精子+飞行小动物拉屎+SB不小心爆屎+放屁的有毒危害物质!哈哈哈!小伙伴们!相约去游泳池游泳吧!

4、有一个人跟他打赌,说:“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信,赌了一百块钱。这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱。但是得意忘形之际,一不小心,把假眼给吞了!他急坏了,赶紧到医院,找喉科的大夫。大夫给他检查了一下,说:“哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”到了那里,大夫一检查,说:“你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧。”到了治肠子的大夫那儿,大夫说:“咳,下去了,你去肛门科吧。”肛门科的大夫戴着副眼镜儿,挺热心的,说:“小伙子,趴这儿,把裤子脱下来。”小伙子依言而言,大夫凑过去仔细一看,眼镜儿都掉了,惊叫了一声:“天啊!我看了一辈子屁眼儿了,怎么今儿屁眼儿看我?!”

5、一日,公司职员小张忽然肚子痛,想解大手,但嫌一个人去厕所太闷,于是约同事小李一起去,小李暂时还不想去,小张便给小李发QQ写道:酝酿一下,屎意盎然。每日一蹲,身体康健。小李也回诗一首道:虽无欲望,愿与君往。屎虽不出,可拉大肠。小张很高兴,于是接着写道:真乃兄弟,感激流涕。不嫌屎臭,足见高义。小李马上回诗一首:废话真多,少要罗嗦,赶紧起身,拉完精神。小张手头工作还有一点,于是一边赶紧干着,一边回复道:屎催人急,身不由己,再憋一屁~~~~~“噗~~~”来了来了。

6、莉莎在一家大公司当财务总监,风华正茂便已事业有成,照理说,这本该高兴;但放屁的毛病最近有加剧的趋势,莉莎因而甚是苦恼,最后决定去看医生。“医生,我的毛病越来越难控制了,电梯里放过,宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放,很难憋住,医生,你一定要帮帮我!”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应?”医生问道。“对了,忘了告诉你,我真是幸运得很哩,虽然经常在人多的场合放,但又没有声音,又没有味道……实话对你说吧,我刚刚放了一个,你没有听到声音吧?也没有闻到味道吧?哎哟,不好意思,说来就来,又来了一个,不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。听完后,医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦?你开的怎么是滴鼻剂?我需要这个吗?”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的,首先我得治好你的鼻子,然后是耳朵,最后再着手……明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。

7、有两个好朋友,平时形影不离,吃穿用戴也要一模一样,以表示友好,一日,两人来到饭馆吃饭,招待员端来两盘汤摆在他们面前,其中一盘里有个死苍蝇,一人感到很难为情,而另一人却对招待员喊道:“怎么两盘汤不一样?我们要一模一样的。”

8、一人初次上飞机晕机呕吐,空姐取来一空袋,看到快满时又去取袋,并嘱咐乘客“别乱吐”。可待回来时见遍地都是,问其因,乘客答道:“你不是讲不能乱吐吗,我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”

9、甲、乙两人乘飞机,出了故障,落在荒岛。荒岛上食人族酋长说:“你们各带100个相同的水果就放了你们!!!”一会儿,甲先带了100个草莓来。酋长:“把它们都塞进屁眼里就放了你们!!!”甲就开始塞……塞了98个,没有事……当他塞到99个时,他却“嘿嘿……”地笑了起来,草莓全喷了出来……甲就被酋长杀了……到了天堂,天使问甲:“你只差一个就可以免死,但为什么你笑了呢?“甲说:“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”

10、两个乞丐,冬天很饿。看到一坨屎,两个人为了活命,都想吃。但两个人都不好意思,结果乙对甲说“还是你来吧,我不饿”甲就大吃了起来。吃着吃着,毕竟是屎呀,甲就吐了。乙马上吃了起来,甲就奇怪,我吐出来的这不是更恶心吗?乙回答:“我就是想吃顿热的”

11、那天听了一个笑话:一个出名吝啬的老地主,为改变自己在人民群众眼中“抠门”的印象,一天,在自家门口摆了一口大缸,召集全村老少,说:“今儿个谁往这缸里吐一口痰,我给谁10块钱。”谁信呢?老地主又打什么坏主意呢?大家都站在那儿不动。这时一个外乡人路过,想:反正也没啥损失,就“噗”,往缸里吐了一口大粘痰,老地主二话不说,马上给了10块钱。外乡人高兴地走了。村民们如梦方醒,前仆后继地往缸里吐痰,一会儿功夫缸就满了,人人拿到了应得的报酬。老地主说:“不要走。谁要是喝一口,我给谁100块钱。”村民们犹豫的当儿,一个年轻人飞身而上,对着缸就咕嘟咕嘟喝了起来,一口气喝到只剩个缸底,才缓缓起身看向众人,大家都急了,问:“为什么不给我们多留点?”年轻人回答:“我也想啊!可我一直就没咬断啊。”

12、送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!

13、同事带10岁的外甥去游泳,外甥出泳池后极为兴奋,同事问:“兴奋什么呢?”外甥回答到:“幸亏我刚才是喝了两口水后才在泳池里撒了一泼尿!”

14、公苍蝇和母苍蝇在er拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位!卡桑德拉大桥得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了.轮回(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶,数十年后成为破案的线索。《铁男》,变异机械人钢钻摧残女友。双瞳结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙.六楼后座(香港)70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘教育年轻人信守诺言.《老男孩》老崔为得仇人信息,倒着榔头拔人门牙,还用了个特写。2046预告章子诒一露脸,就吐得没商量.备用两个:〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师,〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。"

31、某甲死后下地狱,小鬼领他挑牢房。第一间是一群男男女女被泡在滚水里,个个皮开肉绽。甲死也不进。第二间也好不到那去,里头的人都被野兽咬的头脚分家,甲又不肯。来到第三间,一群人泡在深及腰的粪池里喝茶,甲觉得还可接受,就进去了。不一会儿小鬼进来宣布:“各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。”

32、"我的一个朋友.他说:"走呀!请你去游泳!"我说:"不去!"他说:"为什么?"我说:"水太脏,他们都往里尿尿."他说:"那我们也往里尿呀!"我说:"不去."然后他自己就去了.玩了没半个小时,给我打电话.说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.我说:"怎么还能让人抓住呢?"他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.我说:"怎么又抓住了."他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.我说:"怎么又抓住了."他说:"别提了,昨天受了凉,尿的时候带出来一泡屎""

33、钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士入厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!

34、一女子在食人族的追击下,跑进了一条死胡同。由于惊吓,女子尿湿了裤子。食人族见状大骂:“真他妈可惜!汤都弄撒了!”食人族的妇女生孩子后,首先要把孩子抱给丈夫,并殷勤地说:“趁热吃了吧!”食人族的巨富带儿子出国旅游,在飞机上,儿子问爸爸:“飞机上怎么这么多人?”爸爸答道:“老天爷总是保佑我们。食人族把电梯称作:自动售货机食人族把养子称作:不良食品食人族把澡堂称作:蒸锅食人族把洗澡的人称作:泡汤饭

35、过年,两个穷叫化子一整天都没要到东西吃,半夜,又冷又饿,岁数大的那个说:“兄弟,这不行,肯定熬不过去了,咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口,正巧一帮人喝得醉醺醺地出来,一人“哗”一口,吐了当街,两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完,岁数小的那个跟另一人说:“大哥大哥,你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声,把刚吃的又吐了出来,就在他吐的时候,岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问:“你这是干什么?”那人答:“大哥,我肠胃不好,得吃点热的。”

36、一家中学校长面临着一个问题,校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时,她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前,他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子,拿到最近的马桶里沾水后,接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那以后再也没人把唇印留在镜子上。

37、有一个卖烫粉的排档,因为味道不错一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃,在等的过程中,这位老兄嗓子突然觉得不舒服,咳了几下一口浓痰就吐了出来,正在这时老板将装骨头汤的锅盖掀开准备勺汤出来,这口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下,都没有出声。随后有位农民模样的人也来买烫粉吃,当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时,就对老板说,老板我们平时油水不足,麻烦把汤里的那块浮油给我好吗?谢谢了!那老板还是没说什么,只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉

38、小风同学有一天很无聊,就在那个很不爱干净的李老师的茶杯里面放了几只蝌蚪。后来老师竟然没发现!!!一个月后小风同学都忘记这件事情了。那天,李老师上课的时候说:“你们太不像话了!快说,谁在我茶杯里面放的青蛙?”

39、一次我和姐姐走在春熙路上,姐姐是个又高又瘦的美女哦!走着走着,突然姐姐咳了一声,接就呸一声,把一口粘粘的黄痰吐在马路上!我就说她:“你是恶心的人!”她非常镇定的盯着我看了两钞,慢吞吞的说了句超有哲理的话:“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗??”

40、有次晚饭后没事去公园溜达。看见一个女的和男友接吻,接完后,男的立马朝旁边吐了口口水。那女郁闷地问他:“你嫌弃我的口水啊?”男的很无辜地看着她说:“不是,只是刚刚发现有根菜叶。”(我在旁边听到后~~~~几天没和男友接吻)

41、小强,小杨两人比赛谁拉的大便过三天还新鲜!两人找来邻居小呆,要他做证明!他们找来痰盂,拉完盖上后,统一由小呆锁在一个通风的屋里,谁都不许碰!两人约好三天后一起找小呆。三天后……!他们一起揭开痰盂,小强得意的说:“我赢了,你看小杨的大便发白了,我得大便颜色很正嘞!”这时,小呆说话了:“不对,小强你输了!”小强不服的说:“哪有!你给我说说我输哪里了?”小呆拿棍子搓搓小强的大便道:“你看你的大便看着是没什么变化,其实都干了,搓不动!而小杨的大便上白色是因为它上霉了,里面还很新鲜嘞!”

42、疲倦:“大便时不知不觉就睡着了。”值得:“在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。”节水:“在树林里大便。”罗嗦:“拉完了站起来,站起来又想拉。”余威:“你从卫生间出来后,八小时内无人敢再进。”结巴:“拉兔子屎。”爽快:“一锤定音。”细心:“冲水之前先用棍子敲碎。”怯场:“比赛之前总想去大便。”分享:“开着门大便。”狂喜:“便秘持续四天之后一泻为快的感受。”灵巧:“能及时避开马桶里溅起来的水。”卖力:“青筋暴露,双颊发紫,全身发抖。”闹鬼:“感觉拉出来了,卫生纸上分明还有痕迹,但马桶里却什么也看不见。”精明:“从不占用下班时间大便。”习惯:“每天都很准点,到时间必须大便。”飘忽:“拉不出来,但又总觉得有。”幸运:“马桶底部留下类似急刹车的痕迹。”不幸:“裤子脱下来之前已经结束。”干净:"不管怎么擦,卫生纸上都留不下东西。"卖弄:"冲水之前一定要让大家去参观。"幽灵:"马桶里有大便,但谁也没去过卫生间。"勇气:"闹肚子的时候尝试着放屁。"淘气:"一边大便一边画海螺。"风险:"第一次冲水,马桶装满,还冲不冲第二次?"虚伪:"好像是在大便,实际上连屁也没放一个。"远见:"吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。”着急:"一家三口全闹肚子,但卫生间只有一个。”顽固:"老是浮在水面上,怎么冲都冲不走。”突然:“在没有任何心理准备的情况下大便,如:放屁时,做直肠检查时,与爱侣亲热时……”浪漫:“没有音乐和咖啡就无法大便。”直率:“从大便能看出昨天吃的是什么。”排场:"每次大便之前必先放三个响屁。”自卑:“擦了整整一卷纸,但还是觉得没擦干净。”

43、来福去WC的时候怎么也打不开马桶盖子,就把便便拉在了马桶盖上。方便以后突然发现墙壁上有个按钮就按了,没想到盖子突然弹开,把便便弹在天花板上。来福很难为情,叫来服务员指着天花板说:“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对来福说:“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的。”

44、去公厕,发现小便池里一张十块钱。我竖起兰花指,嫌弃地拎着这钱去买油条。卖油条的大妈看都没看一把抓过去了,我窃喜。这时,只见大妈顺手抓了一把油条。顿时,我都想哭了。

45、我在地铁上挖鼻屎,然后悄悄地粘在座位底下。对面的乘客盯着我,露出厌恶的表情。我说:“看什么看!不知道这是挖鼻屎的基本流程啊?!”对面乘客说:“行行行算你牛B,我座位让给你坐,你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。

46、毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时,父亲见到毛毛很想说话的样子,便对他说:“孩子,你想说什么?”“爸爸,苍蝇好吃吗?”毛毛问。“不!”父亲说,“你干嘛问这个?”“刚才您碟子里有一只,您把它咽下去了。”

47、精神病医生问初次求诊的年轻女人:“你说你来看我,是因为你对袜子的口味使你的家人担心?”“对,”病人低声说,“我喜欢羊毛袜。”“这一点也没有不正常埃”医生说,“许多人都比较喜欢羊毛袜,我自己就是这样。”“真的吗?”病人欢叫道,“你喜欢清蒸的还是炒的?”

48、人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。人生就像大便,怎么拉都是那个模样,可是每次又不太一样....。人生就像大便,有时拉得很爽,有时却拉得五官纠结!人生就像大便,你永远不知道,会拉出个什么东东..。人生就像大便,想要怎么结果,就要先怎么栽。人生就像大便,随时随地,都可能突然想嗯嗯。人生就像大便,往往努力了半天,却只迸出几个屁.._。人生就像大便,就算点缀得再漂亮,其本质还是一样..。人生就像大便,只有自己默默的勇敢面对。所以,就像大家常说的──「你去吃大便啦9。其实,他的本义『你要认真融入自己的生活。』

49、妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道:因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

50、一位救生员向游客抗议:我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便。汪先生:每个人都在游泳池小便。救生员:没错!先生,但只有你站在跳板上小便.....。

51、有一人心急火燎地跑向公共厕所,厕所前排着长队,他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了,他实在是憋不住对前面的人说:“我快憋不住了,能不能让我先进?”前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:“他妈的,你至少还能说话!

52、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。前几个上完后都没有洗手就出来了。富豪因此把他们打发走了。只有一个洗了手,于是富豪留下了他。可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...。”

53、一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼,他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词,一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时,这名男子忍不住靠到他身边去一探竟,醉汉喃喃的说:“嗯,它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着,又说:“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了:“你拿的是什么?”醉汉回答说:“该死的我知道,但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说:“我可以看看吗?”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转這个动西,仔细的研究着:“没错,它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶,但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的?”醉汉回答:“我鼻孔里啊!”

54、某吝啬鬼去酒吧喝酒,掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。喝到一半,他觉得内急,想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。于是,他向服务生借了笔和纸。在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。然后,他放心的走了。一会儿,他回来,发现酒还在那里,他很高兴。但是,他又发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

55、一个绅士去喝咖啡,刚喝两口,就发现杯子里有只苍蝇。“喂,侍者,”绅士叫道:“咖啡里有苍蝇。”“苍蝇?那绝对不可能!”侍者说:“老实对您说,在给您端上来之前,我把所有的苍蝇全拣出来了!”

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