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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

日常的生活和工作中,我们经常会摘抄一些经典的句子,这些句子能够让人眼前一亮。你喜欢分享的句子是什么呢?你不妨看看有趣的说说萌萌的,最有趣的搞笑说说大全,强烈建议你能收藏本页以方便阅读!

有趣的说说萌萌的

1、睡觉前我活捉了一只蚊子,正准备拍死它,女友阻止了我、别拍死它,你难道没有想过它也是有家人的吗? 我一愣、怎么你对蚊子也这么心软? 她皱皱眉,道、 你先把它绑起来挂在床头,等它爸妈来救它时,再把它全家一块拍死。

2、有次回老家,走的比较匆忙,碗筷都泡在池子里面没有洗。一周后回到家里,发现碗筷还安详的躺在水里面,没有翻动过。当时是夏天,我自语道、这么热的天,居然一点都没有臭?正在玩游戏的老公缓缓抬起头,得瑟的说道、那是!我每天都换水!

3、媳妇和我吵架不和我说话。下班回家,见茶几上摆着6个苹果,每个苹果都被咬了一口,她这是想要苹果6!于是用私房钱给她买了一部苹果6,,老婆先是一愣,但还是满心欢喜的收下了! 这时,女儿从房间跑出来,说道、爸,你昨天买的苹果一点也不甜,我咬了一个不甜,又咬了一个,也不甜

4、妹妹、哥,我是你亲妹吗?哥、当然是。 妹妹、那你给我买个iphone6吧!哥、。。。你不知道爸妈当年捡到你的时候雪下的有多大

5、电影散场人比较多把我和男朋友冲散了,我看着他挽着另外个男生下楼了,我和那个男生的女朋友默默在背后看着一切主要是他们动作太默契了

6、这世上有太多的事想不明白、吃就吃,为什么要胖?爱就爱,为什么要分开?买就买,为什么那么穷?

7、和弟弟在家看西游记。看到孙悟空三打白骨精,唐僧念紧箍咒时,弟弟突然把声音开到最大。我问他干嘛,他说、我想听听紧箍咒怎么念的。

8、今天问老妈、总交不到女朋友,难道是我要求太高了?老妈说、别傻了,是别人的要求太高了。她说得好有道理我竟无言以对

9、一次,朋友与姐姐与准姐夫去拍婚纱照,拍照时,摄影师的意思是让新郎把手插进裤兜里,结果,摄影师一不小心把话说成了把手插进裤裆里

10、回家打开防盗门,入目处,客厅灯开关上插着一张名片、开锁专家电话。。。强!这广告、这技术、这无声惊雷,让人默默无语!

11、昨晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说、想吃啥请翻牌子,我想到了皇上也是这样的。看到托盘上有四个牌子上面写到、香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉,我说都要可以吗?女友说、可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了!不一会女友端上四碗康师傅

12、银行用老百姓的钱借给国家修路,然后国家用修的路向老百姓收费,最后银行赚了利息,修路的赚了过路费,国家赚了税收,然后从头到尾他们没出一分钱,还收了老百姓两次钱。。。结果最后还亏了!

13、回家路上旁边一哥们一直在用手机看A片,居然还是开外音,我不禁佩服这哥们的勇气,也许是他感觉到我了,突然抬起头对我说、哥们你别跟着我了,我到家了。

14、我满脸堆笑,变戏法似的从背后掏一大束玫瑰、当当当当!鲜花送美女!女神皱了皱眉,往后倒了两步。。。我赶紧把花拿开问、对鲜花过敏吗?不是,对牛粪过敏。

15、昨晚下火车,做了个的士,师傅挺热情,各种关心。结果前面红灯,师傅就挂一档慢慢走,我问师傅,怎么不直接前面等着?师傅说人生路上经不起等待!我竟无言以对

16、哥们结婚后再也不敢在家里喝酒了,因为他每次喝酒他老婆就陪着,一会他老婆就醉了耍酒疯。最厉害的一次是醉了动手打哥们,当时哥们一生气也还手了,然后俩人就打起来了,事后哥们挺后悔的承认自己不应该还手,因为哥们当场就被他老婆打哭了

17、我坐在火车站旁温暖的KFC里,听见身边一妹子温柔地打电话:亲爱的,我到火车站了。风好冷,你穿得够不够?不了,我不去肯德基坐,又不买东西坐什么呀,还不如让你一出站就看见我呢。没事的。挂了,你慢点啊。放下电话,她开始狼吞虎咽面前的汉堡炸鸡薯条

18、有次姨妈来袭,下课后玩了一会儿手机,猛地抬头跟同桌说、我们去厕所吧。 同桌、你湿了? 我灰常镇定、恩,湿了。 后桌是个男生,抬头看着我们两个欲言又止。。。

19、小明、办公室没人,我亲你一下可以吗?夭夭、不行~小明、我就亲一下,反正监控都是坏的...夭夭、我知道监控坏了,但还是不行~小明、求你了,就亲一下...反正也没人...夭夭、别墨迹了,不行就是不行...小明、那我不墨迹了,昨天早上领导屋里的监控我给修好了...夭夭、算你狠...你亲吧..

20、一两个人说我不帅的时候,我不以为意,逗我玩而已,后来几乎所有人都说我不帅,我才真正意识到事态的严重,这社会骗子真是越来越多了!

21、在餐厅吃饭时,我和服务员发生了点争执,气得我夺门而出。谁知那服务员得理不饶人,竟然追了出来,边追还边骂道、你他妈把门给我放下!

22、两个女生在并排走着,其中一个女生忽然慢下了脚步,走在了另一个女生后面。不用怀疑,这百分之三百是那个女生让她帮忙看一下大姨妈有没有沾到裤子上!

23、我把微信名改成了老王! 女同事问我、你不姓王,为啥叫老王啊哥淡淡的说、等你男朋友出差了,就知道我为什么叫老王了

24、一直暗恋同班男神!有一天他问我、你喜欢我吗?我害羞的说喜欢!你喜欢我哪?我说喜欢你可爱,我觉得我也应该要主动点!就叫男神那你喜欢我吗?感觉好害羞,找到了另一半,不喜欢世界安静了

25、周日去找表弟玩,姑妈给开门,去他房间人没在、姑妈,表弟呢? 人在厕所呢,看电视看得无聊说去拉泡屎解解闷。。。。

26、我、气死我了,大嘴竟然说我长得像猪。 朋友、嘘嘘!轻点声! 我、为什么?大头这么说我,我还怕别人听见? 朋友、不怕别人听见,我怕猪听见。 我、啊? 朋友、猪该多受打击啊。

27、一个公交车上,一个老头用拐杖戳一个人,先开始那个人不知道,戳了一次,两次。那个人人还很疑惑。突然老人发话、认真点开车。

28、昨晚一个人干掉了大半个西瓜,早上迷迷糊糊醒来,梦游一般坐在马桶上,尿完起身准备冲水,一眼瞥见马桶里的尿都变成了红色,当时我就吓哭了,急忙将男友摇醒、怎么办,昨天吃的西瓜都没消化就尿出来了,尿的都是西瓜汁男友突然一阵狂笑,问、你是不是来大姨妈了?

29、搬了一天的砖,累了,去发廊洗头,放松一下。进门问、妹子,洗头多少钱?带套一百,裸奔两百。TMD黑店,我带套搬砖一天,还不够洗个头!走,到隔壁按摩去。进了按摩院问、大姐,你这怎么收费?普通一百,养生两百!麻痹,都是打劫的。哼,去对面洗浴中心看看,我就不信这二十块用不了!

30、奇葩室友,特别邋遢,一天她被子开线了,我正准备给她取针和线,她从桌上抄起订书器咔嚓咔嚓订住了。

31、楼主小时候每次考不好我妈就会很温柔的对我说没关系下次努力,然后下次惹她生气的时候她就把上次成绩的事翻出来,说你看看你上次考试考的那个B样,蠢的跟猪呢,然后一顿嘲讽

32、昨天我过生日,男盆友发来一条短信,看到短信后我哭了。短信内容是、我花了一毛钱给你发这条短信,是为了告诉你,我并不是一毛不拔的人。

33、有人吃着麻辣烫,也许在庆祝别墅装修好了;有人还用iphone4,却买了几十万的钢琴,不要拿你的价值观去丈量别人的实力,你觉得牛的东西,也许人家没兴趣,比如我,一身滴地摊货,鞋子几十块钱一双的北京老布鞋,全身加起来不过200块,那你会觉得我没钱吗?是的,你猜对了,我是真的没钱。

34、今天一同事带的饭菜和我一样,于是我盖住他的饭盒把手掌放在上面喊道、马里马里吼,哈,复制,接着在对着自己的饭盒喊粘贴。当我打开饭盒的那一刻,这货惊呆了,坚决败我为师,都俩小时了

35、早上出门在路上看到这样的情景、一只狗对着一个上学的小孩狂叫,小孩急了,对狗大喊道、再叫!再叫把你送去上学!孩子!学校把你怎么了?你是有多恨上学啊!

36、倆人搞对象,山上骑马,男人为表忠心骑着马来到了悬崖边, 回头对着心爱的女人说、我最后问你一句,你到底能不能嫁给我,如果你不嫁给我,我活着也没什么意思,我就从这个山崖跳下去, 女人被感动了,对着男人大喊一声嫁!, 马嗷的一声从山崖冲了下去

37、以前学校组织攀登百层大楼比赛,赛前我那脑CAN朋友狂吃了20颗新盖中盖,随后脸有难色,难受地快要倒下,我连忙扶住他说、你为什么这么傻啊!然后那脑CAN哽咽说、新盖中盖一口气上五楼不费劲

38、一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊、你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,男子继续、有种拖走啊!交警很愤怒,男子继续、有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说、下午到五大队来处理!男子、关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

39、打算在家里泡脚,网上留言问该往盆里放什么,网上留言五花八门,有说放陈皮的,有说放当归的,有说放八角的,有说放香草的,我综合了下,这简直就是一个红烧猪蹄的配方呀。 但这不是最奇葩的答案,有个网友神回复、当然是往盆里放脚啊,放脸就不叫泡脚了!

40、某餐厅、服务员,看你们炖的肉都咬不动,叫你们经理过来 服务员、叫我们经理干嘛?你都咬不动,我们经理肯定也咬不动!

41、屌丝去医院看病。 屌丝、医生,我晚上睡得越晚就越精神,像只夜猫子;吃东西吃一大餐还是不饱,像只饿狼。你能帮我治好吗? 医生、我觉得你应该去兽医院看看。。。

42、一个校友男的他结婚,结婚那天去接新娘,结果新娘听妈咪的话,说现在得 去买房才上车。新郎说吉时到了等明天再说好吧。新娘和她妈死活不上车。新娘的闺蜜说你别闹了,你不上车我上车了。结果新郎和她闺蜜孩子都有了,那女的回家找她妈要新郎去了。

43、女友一名,每次约会叫她在路口等时她都会和旁边的站街女站在一起,而且每次都要我牵着手才肯离开,搞得周围人都向我投来另类的目光,这不是重点,重点是我女友是这些站街女中最丑的一个

44、厨房里,徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋,徒弟没一会就剥坏了好几个,而师父却一个坏的也没有,徒弟敬佩的说道、师父,您真厉害,能教教我怎么剥吗? 师父看看了剥坏的鹌鹑蛋,生气的说到、笨蛋,剥坏了把它吃掉不就完了。

45、我曾有一个朋友,他和他女友去森林远足,结果他女友不幸被毒蛇咬到,我朋友赶紧用嘴给她吸,结果一抬头他看到女友胸前两只大白兔,吞了下口水。唉......现在坟头草都长了一米高了

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女生说说萌萌搞笑大全


1.我只是喜欢安静,别以为我不会发狂

2.冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋

3.如果爱不疯狂,就不是真正的爱情了

4.只要你肯努力 没有什么事情是你搞不砸的。

5.男神跟我说他喜欢我说我信么算不算表白

6.我喜欢我男神而我却不知道他叫什么名字

7.在你手里的东西你看都不看就扔了,不在你手里的你却怎么也抓不到

8.不乱于心,不困于情,不畏将来,不念过去,如此,安好。

9.那个谁,你那个什么,对就是那个什么,晕欠我钱不给了是不。

10.好想和你一起去图书馆一边沉迷于学习一边沉迷于你。

11.我男神是老坛酸菜牛肉面,他有23亿粉丝,而且没人黑他,这才是当明星的最高境界,你们男神有吗!

12.逗比+暖+帅+会打篮球+会做饭=男神

13.俗话说的好世上沒有後悔药,只有避孕药!

14.男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的

15.只对一个人好的男生是暖男,对所有人都好的是中央空调。

16.有种友谊叫:“陪我去小卖部” “不去” “我请你”“走!”

17.刚刚一个特别帅的帅哥在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静 直到手累,我才慢慢放下了镜子。

18.命里有时终须瘦,命里无时胖成球。今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。

19.不爱我就不要和我说那些废话,姐现在工作没空理你

20.每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死。

21.看完不走的姑娘今年必得男神。

22.我什么都不想看见,就想如果睁开眼能看见金山该多好

23.如果有人很讨厌我 想拿钱雇人打我的地步了的话 我想跟你说 你把钱给我 只要钱到位了 我连自己都打。

24.春风十里 五十里 一百里 中考八百米 木瓜炖雪梨 芝士玉米粒 鸡汁土豆泥 不如你 全都不如你。

25.生活很讨厌 还好我很可爱。

26.去年暑假,开学前一晚是《快乐大本营》我家有个大男神开学前有你,是快乐的

27.想摧毁地球 想四处犯罪 想睡你 嗯 如果可以睡你 前边我都可以放弃 所以你有一拯救世界的机会。

28.站在人生巅峰,享受着那寂寞孤独的傻×生活

29.我是一个人,每天都望着你这做佛在不断地念经

30.给我两年时间,我一定让你跪在我面前

31.你跟他去了他的世界,我的世界只有我一个。

32.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

33.这年头不对自己好点,你就算是白活了

34.男神跟你说个秘密你别拒绝也别答应我喜欢的人他的名字在最前面

35.我看着闺蜜和男神的情侣头像,想起昨晚的告白,我笑了。

36.只有在你最落魄时,才会知道谁是为你担心的笨蛋,谁是形同陌路的混蛋。

37.人是很奇怪的动物,死人都可以在那还一直动啊动的

38.是金子总会发光的,我也是金子你却无法看到我的光

39.男神最有魅力

40.没什么出息 就想花你的钱 睡你的床 做你的老婆。

41.男人在神气,在看不起女人,那也是从女人肚子里出来的

42.男神是毒,一碰就上瘾。

43.机会就像秃子头上的一根毛,你抓住了就抓住了,抓不住就没了。

44.每个班都有几个学渣能把伤感的英语短文翻译的很有喜感。

45.知道为什么给我打电话总是占线吗?因为姐把你拉黑了

46.你就是我犯困就作践自己的人,真的是很犯贱

47.“男神我想唱一首歌給你聽,帶點動作的”“哦。”“我怕來不及,我要抱緊你......”“呀!放開我!”

48.有些事情,不是我不问不想就可以不在乎。

49.曾经,我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

50.小学同学都从小屁孩们变成男神女神了,我从小屁孩变成了大屁孩.

最有趣的说说


一、虚情假意的人别跟我说对不起 你滚就是最好的道歉。

二、我可以比好人还善良,也可以比坏人更凶恶,一切源于他人怎样对我。

三、赚钱是一种才能,花钱是一种技能,我才能没有,技能却很高。

四、心软是一种不公平的善良 成全了别人 委屈了自己 却被别人当成了傻逼。

五、女大十八变,越变越随便。

六、有种友谊叫,“陪我去小卖部” “不去” “我请你”“走!”

七、永远不要低估一个女孩子的好奇心,她能把某人的状态说说评论及回复从今年翻到去年甚至前年,只要她想知道。

八、当不关注你 ,不在联系那就是没爱了。

九、文字的意义就是,给予人类一次扯淡的契机。

十、澡堂突然停水,突然一人唱了句“全都是泡沫”。

十一、在你准备骗我之前请做好我可能永远不会原谅你的准备。

十二、长肉这种事,有本事别冲腰,冲胸来。

十三、没有时间给你等待些什么,既然想做那么就不要犹豫,犹豫与等待时机只不过是你想偷懒的借口。

十四、请你朝我相反方向做360°匀速运动——滚。

十五、能主动找你的证明想你了,珍惜好么。

十六、像我那么懒得人,要是你说的每一句我都有回,那只能说明一个问题:我喜欢你。

十七、我就喜欢和女汉子交朋友!!!高端大气上档次,低调奢华有内涵!!

十八、当我在你面前不骄不躁不吵不闹不争不抢的时候,恭喜,你失去我了。

十九、请不要放开我的双手,不要缺席我的以后。

二十、你说你会等我回来,你是等了,还找了一个人一起等。

二十一、把你的姿态当成是非照,裱个相框供在心里,想你了,就烧几柱香。

二十二、穿他人的鞋走他人的路,让他人既找不到鞋又找不到路。

二十三、因为有了因为,所以有了所以,既然已成既然,何必再说何必。

二十四、你的世界我没门票进去,可我的世界,你已经定格在中心!

二十五、“同桌,以后我变成僵尸我一定不吃你”“为什么”因为你没脑子……

二十六、我一定要在你平庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。

二十七、当方便面的酱包由液态变为固态,我就知道,冬天要来了。

二十八、我要的不是我爱你,我养你,而是,在一起,老了有你。

很萌的搞笑说说短语


1、曾经你是我的天与地,如今四面八方都取代你。

2、我说这位大哥,我又不是草船,你的“贱”用不着总往我这儿乱发!

3、起风了,瞧这风的速度,比刘翔还快。

4、人要是无聊啊,鼻涕泡都能拿来玩。

5、本来只想老老实实做个水煮蛋的我,现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋

6、少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。

7、人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里。

8、就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。

9、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去

10、最浪漫的三个字不是“我爱你”,而是“在一起”。

11、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

12、我的眼睛一定有问题,我的视线无法自你身上离开。”

13、一女生买了一盘专辑《第一次》,一次不知道借谁啦,她就问全班的同学:“我的第一次是不是给你啦?”

14、干活快了说你是爱表现;干活慢了说你是太懒惰;干活不快不慢又要说你是不积极

15、施主,你要是欺负贫道,那就是不给耶稣面子!

16、你说你跳进黄河也洗不清,我看你跳下十八层高楼也摔不死,真是脸皮厚,哪里都厚。

17、我从来没有欺骗过你,因为我从来没有欺骗你的必要。

18、男人说谎,是要让自己觉得好过;女人说谎,是要让对方好过。

19、我这个人啊是猪肉的理想,白菜的命,永远只有被醋溜的份,我多想被红烧一次啊

20、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!

21、我从来不和男朋友合影,以备随时随地翻脸不认人。

22、我一把屎一把尿把你喂大,你说我容易吗。

23、希望:我喜欢的人不要滚滚而来。更希望:不喜欢的人滚滚而去。

24、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。

25、爱情使人忘记时间,时间也使人忘记爱情。

26、都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。

27、你出生时是不是被扔上去过三次而只被接住两次?

28、人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌!

29、需要你的时候找不到你 不需要你的时候你无处不在

30、如果命运抓住了伱的喉咙,伱就挠命运嘚胳肢窝。

31、甲:「你是国足的吧」!乙上前捅甲一刀:「妈的!骂人也该有个限度」!!

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