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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

我们每天都生活在网络中,句子让我们意识到对方的所愿所想。有人说句子代表着各种心情,你有经常分享句子的习惯吗?下面的内容是小编为大家整理的逗别人开心的话,仅供你在工作和学习中参考。

你那儿离家可远了,泽表脑朝瓦舞几的,要好好学了,表说三蹈四的,学阵阵三又挖定哈兰,穿干净些儿,表日脏玛爷结的,表哈跳团,性格内向的,表愣性性几的,跟个灰松也是。么事表哈跳团,能甚能了,让人日眼也,内向的,表憨连连结的,看的吃把人日脏死!这可是我们的陕北方言噢(听晕那些外地的愣种子)。今天小编小编来与大家分享一些(逗别人开心的话),希望你们能够喜欢!

逗别人开心的话

一、我最讨厌两种人:一是有种族歧视的;二是黑人;三是不识数的!

二、飞机上,乘务员在收餐盘,大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷,乘乘伸手够不着,便对他说:\麻烦您把餐盘递一下好吗?\那乘客傲慢地说道:\你是服务员,还是我是服务员?\乘务员答道:\我是服务员,但我不是长臂猿!\

三、吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!

四、一同事每天挤地铁上班,被挤得不成人形。另一同事支招。叫他手捧一盆仙人球,那就没有人敢靠近了。同时照做了,结果。。。。。结果仙人球变成仙人掌了。

五、理发店的学徒在给男友刮胡子时多次刮破了脸,难以忍受的男友大声嚷道,给我一把剃刀!学徒问:您要自己刮吗?男友恼怒地说:我要自卫!

六、老夫妇去拍照,摄影师问:大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?大爷腼腆的说:我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?

七、如果有一天我死在了办公桌上,首先我要感谢万千百姓的奴隶主房地产公司,还要感谢压榨我的税务局,最后感谢剥削我的老板。非常感谢一生有你们的纠缠!

八、旅客:小姐,把我的行李放上去!乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗?旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去?!乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?!

九、夜深了,鸟睡了,蚊子出来活动了。想你了,盼你了,今晚注定失眠了。梦丢了,魂牵了,被你偷走的心你怎么不还了?

十、一天,老板让张斌和吴山各写一篇文章。第二天,老板问:小斌啊,你的文章带来了吗?张斌说:哦,我忘带了。老板又说:小山带来了吗?这时,老板秘书悄悄对老板说:小三不能带来。

十一、工作压力大,生活太沉闷,减减压,找找乐,工作时间心情好,效率也会跟着跑。祝看到短信的你,工作时间笑开怀,心情倍好,钱包倍鼓。

十二、一天,一个销售员接到一个顾客电话,通话快结束时,销售员习惯问了下:您贵姓?答曰:我姓爹(迭)。你贵姓?销售员愤愤的回答:我姓爷。

十三、一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:\猪归否?\其妻曰:\归矣。\男非常气愤,大吼道:\快让它接电话,我迷路了。\

十四、某夫妇当街而过,一只鸽子飞过天空,一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上,太太急了,忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头,见鸽子不讲卫生,到处拉屎,却不知妻子叫他拿纸干嘛,说:\叫我有啥办法,追上前去给它擦屁股呀!\

十五、小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。小新:有什么了不起!小毛:你爸妈是什么士?小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。

十六、一男子要跳楼,女友大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听完,毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说这位太太,您真不应该这样威胁他

十七、为钱疯,为钱狂,工资不够买张双人床;上厅堂,下厨房,生活时刻在繁忙;没有车,没有放,别提哪天当新郎;认识你,借点钱,不至婚姻事业两茫茫。

十八、我用爱情的小箭射入你的心中,你就成为我的俘虏,我决定判你无期徒刑,永远关押在我心里,不准保释。

十九、稳如泰山,坐如钟,手把方向万里行,安全驾驶踏前川。辛苦工作为什么,心中的小妹最相思!等到钱多缀腰间,看你的笑脸醉心田。

二十、一对男女来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。女友也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。男友惊呆了,然后小声说:真灵啊!

二十一、看恐怖片的时候,总遗憾没有拉灯;咬苹果的时候,总后悔没有乔布丝的;朋友,幸福的时候,有钞票的感觉,总是挺知足的!

二十二、一男,气冲冲的走进经理的办公室,他要追问为什么拖欠他一个月的工资,经理见到他,先震惊的出声了:你怎么还在这工作?

二十三、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

二十四、有一次跟前男友去吃饭,他突然说:你眼睛上面有个脏东西!闭眼我帮你弄掉!然后我闭上眼睛,他跐溜一下把我双眼皮贴撕下来了。

二十五、甲:有钱么?乙:有。甲:借我点。乙:你刚说啥?甲:借我点。乙:不是,前一句。甲:有钱么?乙:没有!

二十六、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。

二十七、某企宣办公室有一名男士,三名女士。某日例会,讨论办公室是否张贴禁止吸烟的标志语。大家争论很久,这时那名唯一的男同事站起来,说:反正办公室都是女同志,就不用贴这些没用的东西了。顿时办公室一阵爆笑!

二十八、那天我刚好在街上遇到了你,你的那双大眼睛默默地看着我,我想躲开你的视线,你一直对我紧追不舍,你的心情我真的很明白,于是我大声叫道:这到底是哪家的狗开绳啦?

二十九、今年过节不收礼,收礼就收长假期。陪爸陪妈陪爱人,送你送我送大家。今年过节送什么,今年过节收什么。不管你懂不懂,反正我懂了。

三十、传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!

三十一、如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你.

三十二、老板啊老板!我累死累活不偷懒,使劲工作把命卖,供你花天酒地包二奶,只求发我工资不耍赖,或者良心发现加次餐。

三十三、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!

三十四、上班迟到,老板是最不想见的人!上班瞌睡,老板是最可怕的人!连续加班,老板是最可恨的人!被扣奖金,老板是最可咒的人!节日放假,老板是最快忘掉的人!所以,老板就是老是板着脸的人!

三十五、什么是骄傲?牛呗!什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?抠呗!什么是奉贤?傻呗!什么是聪明?吹呗!什么美女?你呗!

三十六、饭局上,不会喝酒,前途没有;一喝九两,前途无限;只喝饮料,打入冷宫;一喝就倒,迟早调走;全程领跑,未来领导。愿你职场上一帆风顺,风生水起!

三十七、上联:早上匆匆忙忙赶去上班,忘吃早饭。下联:下午从从容容买菜回家,晚饭吃撑!横批:上班族的无奈

三十八、\上班下班,跑的够欢,看表对时,就怕去迟,累死累活,只想生活,忙里忙外,身体累坏。最后获得,领导表彰:真是羡慕你,这么年轻就认识我了。\

三十九、师傅问徒弟:你家很有钱吗?徒弟:没你钱多?师傅又问徒弟:你身高多少?徒弟:没你个高。过了一会儿,师傅问徒弟:你家很有钱吗?徒弟:比你少。师傅又问徒弟:你身高多少?徒弟:比你矮。这回师傅满意了。

四十、女友说:如果我不小心跌进河里,你是否愿意立刻跳下去救我?男友说:当然了!你不是常说我喜欢办傻事吗?

四十一、加班最多,工作最累,工资最低,奖金最少,表现最好,人缘最佳,一天到晚,累死累活,到了月底,钱财全光,工作写照,对比对比,你占几项,努力加油,为了明天。

四十二、可爱的你偷走了我的情,盗走了我的心。我决定告上法庭,该判你什么罪?法官翻遍了所有的纪录和案例后,陪审团一致通过:判你终身伴我!

四十三、老板开会时说到:希望大家工作时能够用心,加班时能够专心,来到公司能够开心,做事不能亏心,同事之间要同心,对待工资之事无心。员工们互相悄悄说到:我们恐怕只剩下伤心了。

四十四、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!

四十五、女友:暗恋哪吒的女人是谁?男友:不知道,还有这事?女友:王菲。男友:为什么?女友:因为她在传奇中唱:想你时,你在闹海。男友:

四十六、晚饭时妻子对丈夫说:今天我们机关请了保健专家讲课。专家说平时要多吃点醋,防止感冒。丈夫笑了:那你是不会感冒的。为什么!你平时太爱吃醋了!

四十七、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

四十八、一天小仁在巷口捡到了十块钱,他很高兴的跑去跟邻居小洋说。可是小洋却信誓旦旦的说:这一定是我昨天不小心掉在巷口。小仁说:确定是你掉的?....可以我捡到是两个五块钱诶!小洋说:那一定掉的时候摔破了.....

四十九、呀!我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。

五十、某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:我的胸毛美不美?吓人一跳,又说:噢,我是想问我的眉毛凶不凶。

五十一、很久没收到你的信息,俺很心疼,俺想到死,曾用薯片割过脉,用豆腐撞过头,用降落伞跳过楼,用面条上过吊,可都没死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。

五十二、人生最痛苦的事情就是加班!比加班更痛苦的事情就是天天加班!比这天天加班还要痛苦的事情就是天天免费加班!比天天免费加班哈药痛苦的事情是,天天一个人免费加班!表天天一个人免费加班的事情是看着别人成双成对自己天天一个人免费加班!

五十三、刚才在去厕所的路上偶遇一个女同事,她估计想跟我打招呼又不知道说什么,搞了一句:呀,你怎么亲自上厕所。

五十四、从前一只小苍蝇对大蝇和大熊说:\我有了你的孩子!\大熊听了直接吓得晕了过去,醒来以后,苍蝇又对大熊说:\你能给我一个吗?\大熊听后直接被吓死。

五十五、你做或者不做,工作就在那里,不增不减;你想或是不想,老板就在那里,不离不去;你愿或者不愿,工资就在那里,不多不少。你喜或者不喜,职场就在那里,不如每天快乐,轻松得意!

五十六、工作苦,工作累,操碎了心,磨破了嘴,到头还被老板损。下班好,下班爽,小酒喝着,小烟抽着,媳妇端来洗脚盆。工作的烦恼,生活中的快乐,苦也一天,乐也一天!

五十七、女友:把你的胡子刮一下。男友:干吗呀,这不是挺好的女友:你不适合走颓废路线。男友:那我要走什么路线?女友:白痴路线.

五十八、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:今天谁做庄啊?黑板都不擦!。

五十九、旅客:小姐,你这飞机里怎么这样臭啊?空姐:先生,因为我们的飞机正在穿越臭氧层

六十、一同事老婆怀孕了,其很高兴。大家让他唱首歌,想了会也不知道唱什么好。这时又进来一同事,听说要唱歌,他顺口说:唱冲动的惩罚吧。

六十一、一位先生去应聘动物饲养员。面试时,主考官问:当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?那位先生不假思索地回答:当然是轧狗了。主考官摇摇头说:你不适合这个岗位。那位先生很不服气:我不轧狗,难道轧人吗?主考官大声训斥道:你应该车。

六十二、我没有看见嫦娥飞天,那是因为神马也是美女;我没有看见海枯石穿,那时因为美的誓言哥伤不起;我没有看见你,手牵手,呵呵,是否因为我还没有出手?

六十三、妈妈带女儿来银行取钱,工作人员把钱递给妈妈时,女儿:妈妈,她是不是欠咱们钱啊。妈妈说:是啊,他们欠很多人钱,所以被关在里面了。

六十四、秘书求爱信:为了进一步加快我们恋爱工作步伐,全面掀起恋爱生活新高潮。我认真总结过去,深刻反省当前存在的问题,积极改变求爱思路,争取来年争创一流求爱单位.

六十五、无论在何地,千里或万里,无论在何时,十年或百年,我都深深地思念着你,疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在,但我要永远信奉你这个新上帝!

六十六、我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神,从此以后终身被剥夺政治发言权利!

六十七、听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!

六十八、我们还能不能再加薪,我在佛前苦苦求了好几天,愿意用几世换我的一点工钱,希望可以感动老板!

六十九、男:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。女:每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。

七十、某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!。

七十一、天苍苍,野茫茫,天天都为工作忙,日慌慌,夜怅怅,除了公司就是床,人茫茫,心凉凉,老是想着年终奖,风扬扬,月朗朗,哥们肯定比我强。

七十二、你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

七十三、被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:我抄完了!。

七十四、上班疲惫,晋升排队,说好的吃饭却被灌醉,情人至今没有到位,早晨不想起,晚上特想睡。这都无所谓,最不能容忍的是祝你快乐也要收费。

七十五、天空小鸟嘎嘎叫,工作不要总迟到,清晨阳光百般好,愿你工作认真万事好,下午风儿轻轻吹,不要决定自己累,太阳下山该下班,加班一下不算难,老板啊老板,能不能给俺看看晴天!

七十六、毕业了,好不容易上了岗,结果是富士康管的;好不容易参加了培训,结果是山木办的;好不容易学会了在扯皮中干事,结果在干事中被领导扯皮了。朋友,工作不容易,职场需谨慎!

七十七、老板不可以,我的工资越来越低,我的薪水都去哪里,还假装那么冷静!老板不可以,都怪我惹你生气,下班又走得太急,不是我不用心!

七十八、一位男士来到诊所求诊,医生问他:你那不舒服?男士:我碰这儿痛(他把食指碰着头,又碰着胸),碰那儿也痛(他把食指又碰着肚子),我到底得了什么怪病?医生回答:我想你是食指骨折.......

七十九、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

八十、想着你啊真是美,塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖,但是在我心中有份量。

八十一、老板打电话慰问生病的小李:病好些了吗?怎么病的呢?小李回答:因为公事(司)烧着了。啊!是怎么烧着的?我才刚离开公司呢!老板慌乱地问道。

八十二、高中寝室一哥们很胖,一日躺在床上,发现床上有个小小的蜘蛛,于是无限销hn感慨到,咦,怎么我的床上有蜘蛛(有只猪)..三秒后,全寝爆笑..

八十三、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你--我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

八十四、一日,国王叫一个大臣帮他捉只王八(水鱼)回来。结果,大臣只捉了只回来。国王问他:\为什么少一只?\大臣说那个正在看短信呢

八十五、我跟你说过多少次了,晚上早点睡不要出门,你就是不听。这不,昨天晚上又跑到我梦里来了,害得我不愿醒来!

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逗女孩开心的话


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1、司女汉子装柔弱递我一瓶可乐让我帮她拧开。我一拿瓶子好硬。呲牙咧嘴好一会。告诉她我拧不开。妹子急了。嗷嗷你是不是虚。我说你要拧开我请你吃饭。妹子一把夺过去。呲一声。老惨了。

2、大学有个胖子同学,夏天热想打游戏,不想上体育课,就请假说脚崴了,腿一瘸一瘸的过去,体育老师说可以,把假条交给院里就行,交完之后,他想着要装的像点,不能被老师发现,于是每次出去都是瘸着腿,后来他个逗逼走习惯了,说改不过来了我们笑惨了

3、这两天,旁边的邻居做白喜事,晚上有节目唱歌昨天晚上,睡得早,就听到隔壁邻居唱你快回来,我一人承受不来,你快回来唱一遍还能接受,连唱了六遍,这孝心让人感动,还是哭着唱的,听得瘆人,做了一晚上噩梦

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9、情侣分手了,男的说、如果多年以后你未嫁,请打电话告诉我。 若干年后,女人也一直没有找到对象,便想起了他,拿起手机打了过去。电话那头、喂,您好,这里是红娘婚介所,请问您需要什么帮助吗?

10、大街上,一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过,连忙把老太太扶起,关心道、老奶奶,你摔痛了吗?老太太笑道、不痛,小朋友你叫啥名啊?他眨巴眨巴的望着老太太,自豪的回道、叫我雷锋好了!说时迟那时快,老太太突然对着街道的人群咆哮道、抓住雷锋,就是他把我绊倒的。

11、以前大学两个室友,都是有雄心大志之人,一个毕业后想去美国,一个想去东京,经过大学奋发图强,都实现了自己的梦想,一个去了国美,一个去了京东。。

12、上初中的时候,我们教室在五楼,我是特老实巴交那种人,那时候班上有个比较厉害的人(就是班上的老大),老是欺负我,老是要我下楼去给他打水喝。终于有一天我爆发了,打水的时候给他加点尿或者口水什么的,从那天起,我每次都是主动去给他打水。。。。

13、看见一个骑摩托车的小伙,被pol.ice拦住了,小伙直接下车,把钥匙弄断,轮胎放气,往马路上一推撒腿就跑。。。 只听pol.ice在后面喊,回来把你车推走,我不查车,找问你借个火!

14、狗在花园大哭,猫问它为什么这么伤心,狗说、考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头,说可能是史前生物留下的! 猫、这跟你有什么关系?你怎么这么伤心? 狗哭道、那些都是我的私房钱啊!

15、我、小朋友,今年几岁啊? 男孩、3岁.... 我、哦,晚上跟谁睡呀? 男孩、爸爸妈妈都在家时跟爸爸妈妈睡,爸爸不在家时一个人睡! 我、哦,为什么不跟妈妈睡呢? 男孩、我不喜欢王叔叔....

16、老婆平时对我的称呼都是你,使力气活时变成了老公,买衣服后就变成了亲爱的,吵架后变成了瓜娃子。勾引我时变成了大爷,来玩会啊。真是醉了。

17、和儿子到医院接他姥爷回家,在路上和儿子说、等下见到姥爷要说,姥爷你终于出院了,想死我了。谁知儿子脑袋一抽,见到姥爷说、姥爷你为什么要放弃治疗?

18、从网上给孩子买了个水杯,早起孩子上学要带,发现杯子口漏水,我使劲拧了拧,好不漏了,孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水,孩子冲我喊到,你使的劲太大了,我们班最大劲的都没拧开。

19、母亲大人的原话、老娘当年生那么漂亮个儿子,二十几年, 你给我长得这么丑了,陪我精神损失费! 我听了愣半天,默默的说了句对不起。

20、小明到水果店对老板说、如果5元一斤的苹果我买3斤,6元一斤的葡萄我买4斤,7元一斤的梨我买5斤,总共要付你多少钱呢? 老板说、74元。 小明转身就走,嘴里说、谢谢老板帮我算出了数学题!

21、回家路上公交突然熄火了,车上乘客走之有半,有乘客就问车还能走么,司机沉默了一下说,走是没法走了,除非 除非什么? 除非你们下去推着走! 看来司机大哥也是民间隐藏的段子高手啊!

22、上大学时,老爸对我说:儿啊,你上大学我就两个要求。第一,我很懒,不想出门,所以别让你们老师请家长。第二,我还年轻,不想当爷爷。

23、傻子前几天去银行ATM存了一笔钱,结果家里急用钱,老爸让傻子把钱取出来。傻子站在ATM取款机前大哭,工作人员急忙赶过来银行卡丢了?傻子摇摇头。那是银行卡密码忘了么?傻子又摇摇头。 工作人员纳闷了、那到底是怎么了啊? 傻子哭喊道、我忘记了上次把钱存到哪个机子里了!

24、小明对女神说、我宣你做我女朋友吧!我一定会对你好,一定会 女神、我不喜欢你! 小明、为什么? 女神、因为你唧唧歪歪的! 小明转过身,脱下裤子一看!!不歪啊!

25、班主任很逗,晚上我通宵了,早上回来上早读迟到了,他问我你昨晚干什么了? 我说在宿舍睡觉了。 他来了句、你骗狗呢? 我只好默默的低下头,答了声、嗯。

26、我、亲爱的,虽然我没有小王那么有钱,不像他有房有车,能买很多很多你想要的,但是是我愿意一心一意只对一个人好!你能嫁给我吗! 女朋友听了都快哭了! 我、不要这么感动!我你一定会为你好的! 女朋友、你丫的,为啥不早告诉我小王这么有钱,他现在结婚没!

27、友说他去相亲,和女娃子看的挺对眼的,两人见完面过后就决定在路边走走,结果碰见男的几个哥们,这几个坑货一拍这朋友肩膀,道、好呀,叫小姐玩儿都不叫我们。

28、我们这里有一个人,脾气火爆,有一个骑车故意追尾,骗他钱,下车话不说,直接拿铁锤,直接就开打。第二锤,躺底下那个,跑的比兔子快,,,摩托车都不要了,110来了,没有报案人,就把车拉走了。

29、早上,我给4岁的女儿热好牛奶,她很挑食,不想喝。我告诉她、你喝了牛奶以后,皮肤就会像牛奶一样白白嫩嫩,非常漂亮。她相信了,很快将牛奶喝完了。吃晚饭的时候,女儿看着碗里的小米粥,坚决不喝。我问她为什么,她说、喝完小米粥,脸上就会长出像小米一样的痘痘!我才不喝呢!

30、老师问同学们说、大家长大后想做什么? 小刚、我要做科学家,为老百姓做贡献! 小志、我要做pol.ice,为老百姓除暴安良! 小红、我要做一名医生,为老百姓治病。 老师满意点点头,然后问小明说、你长大后想做什么? 小明站起来大声的回答说、我要做老百姓!让他们都替我服务!

31、楼主从小喜欢长裤不喜欢短裤 今天依旧 爸爸问有谁大热天的还穿长裤 答曰 奶奶 于是爸爸怒吼到 三十多度的天整个桂林就两个人穿长袖其中一个就你奶奶你还学你奶奶!!楼主弱弱的问一句 那另一个人呢 爸爸答道 你二奶奶

32、我、傻傻的人其实都蛮可爱的。 朋友、我就很可爱。 我、你是傻,一点都不可爱。 朋友、切,不跟你聊了88。。 我、别走。。。 朋友、怎么,又觉得我可爱了是吧?! 我、用滚快一点。 朋友、你妹!

33、上课时,老师问小明,你家晚上睡觉,床上会有啥?小明说、有床单。那床单上有啥呢?小明说、有我妈。那你妈上面有啥呢?小明说、有我爸。老师无语的说了一句、尼玛,你家睡觉都不盖被子滴啊!!

34、昨晚和老婆去老丈人家看望老人,晚上留宿。 第二天早上起来,老婆、你把被子叠了!! 我、怎么又是我啊? 老婆、这就好比好心人留你借宿一宿, 完了你还把人房东女儿睡了! 让你叠个被子还委屈你啦!

35、我开车经过一个景点,停车在路边买了一瓶矿泉水,问卖货的小孩、为什么有的矿泉水瓶子是满的,有的瓶子是不太满呢? 小孩回答、满的瓶子是我妈灌的,不满的瓶子是我爸灌的。

36、儿子放学回来、爹爹 老子一听冲过来,啪啪就是两耳光、叫尼玛逼,不准叫爹 儿子哭着问、我不一直都叫你爹吗? 老子手举起来、臭小子还叫?老子看着股票正揪心呢,你还敢叫? 儿子、那我该叫你啥? 老子、大家长

37、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力一点,你就没时间逛地摊,只能加班叫外卖。

38、刚开学两天就是抗战胜利日可以放3天假,两星期后就是中秋节又放3天。接下来三天后迎来了国庆黄金周放假7天!!!加上双休日的话,这段时间我们放了足足半个月假!!! 胆子大点逃课的话,中秋国庆连放16天!!!这样想想,开学它根本就不是个事儿!

39、一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑,不慎将汤汁溅到了准大学生的身上,还没来得及道歉,饭桌上的人就数落开了、我儿子和你一般年纪,都考上大学了,你连个盘子都端不好。。。 主管见状急忙过来赔礼、对不起,她是咱市今年的高考状元,来这打工赚学费的。

40、一天同学聚会,都说自己工资有多高多高,问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块,大家都笑话我说确实少的可怜,最后我补了句,老婆发的,全场瞬间沉默这才叫土豪啊

41、放假前一周时你的父母、宝贝什么时候回来啊?放假第一周时你的父母、宝贝今天你想吃点什么啊?放假第二周时你的父母、你什么时候开学?放假第三周时你的父母、你什么时候开学?放假第四周时你的父母、你什么时候开学?

42、一家三口在家吃饭。。儿子在夹一块肉时,手一松肉就掉到了桌子上。。。 儿子想夹起时,老婆温柔的一笑、宝宝,桌桌脏,掉桌桌上的肉肉就不能吃了! 然后将肉夹到了我碗里。。

43、几个女人在一起说织毛衣用什么什么毛线好,其中一个人说,她有一闺密异想天开买了好毛线织了条内裤,本以为穿起来应该很舒服,结果穿了一会儿就脱下来扔了,因为因为扎肉,痒

44、班上一女孩在角落哭,我安慰她怎么了。 她说,她都大三了还没有男朋友,然后哭得更厉害了。 我说、估计你要求挺高的吧? 她点点头、可能吧。 我说、要求太高小心光棍儿一辈子,其实,其实我已经喜欢你三年了,你看。。。我。。 她立马破涕为笑、哈哈,我觉得单身挺好的!

45、和日语专业朋友谈日本鬼子,朋友跟我抱怨说、别提了,TM的,去吃个料理,好不容易盘脚做下去,嘎!裤裆崩开了。 我正笑呢他又说、更奇葩的是日语考试作弊搜答案,尼玛的,网上一搜,出来全TM的不良网站!

逗女友开心的话


1、那是您的企业,不是我的。我未来的事业和理想,我要自己去创造!

2、如果心里的阴霾得不到解脱,那么就永远无法获得坦承与自由。

3、你知道,你手上握着这条线,就像是一种不断的缘分,牵引着彼此。

4、如果感觉要哭,那就倒立。这样,原本要流出的眼泪,便会流不出来,你学会了吗?

5、让我陪你在海中漂泊吧,只为能做你手中的桨,不管风浪多大,风雨多稠,你身边始终有我。

6、每个人都应该有一双好鞋,因为这双好鞋,会带你到最美好的地方去。

7、像我这么有sense的男人,你还考虑什么。

8、一种莫名的痛苦,把我的心紧紧抓祝。

9、其实我好几次好几次都觉得,我爱上了他。

10、无数个思念你的夜晚,想起与你难忘的夜晚,我祈求流星,让我下世能够与你相遇,相爱,直至天荒地老!

11、连路都走不好,你是猪哇,手给你牵啦!

12、我现在只能相信,心中这伤痛一定会有慢慢消退的一天。

13、只要把你自己交给我就好,交给我就好…

14、他还这么年轻,他的人生还有无数的可能,你为什么一定要在这个时候,为他下决定呢?

15、那个下雨的夜晚,我的心都碎了。

16、爱没有回报,是因为没有坚持。

17、你告诉我,我该怎么做才能继续爱你。

18、爱情是不是会风化我不知道,就是因为不知道,所以我要去找自己的答案!

19、放风筝的感觉,就好像对着一个很遥远的对象,远远的看着它,虽然距离很远,但是心里总是不至于绝望。

20、我要你知道,只要你跑掉的话,我一定会去追,不管任何地方,就算是地狱也好,我都一定要追到你!

21、在那颗流星陨落之前,如果被世间的情侣看见,他们就会被紧紧的锁祝。

22、第一次看到他孩子般天真的笑容,即便是一块小小的饼干,也能让他如此地感动……

23、幸福,我也想要幸福埃。

24、你的背可不可以借我靠一下?

25、爱情只不过是一种幻觉。

26、爱情在人类的基因上是设定发生在三年后就将由浓转淡。

27、我没有办法象正常人那样生活,如果你离开我,我不知道我的生活会变成怎样!

28、“如果我爱你只有你爱我的十分之一呢?”“那我就去把那剩下的九份补齐。”

29、其实你和我在一起,才会真正快乐。

30、不要跟他走,我不能没有你。

31、我喜欢他,我喜欢他,其实很早以前我就想对他说我喜欢他!

32、你脑袋里现在一定是在想我吧。

33、你知道吗?我是不能没有她,如果没有她,我就会连呼吸的力气都没有。

34、有个朋友告诉我,天快亮时,天使会一起祭拜天主。如果这时点起烟火就会吸引他们,许的愿就特别容易实现。

35、我的全身上下都好痛好痛,但是为什么我的心里却有一丝的甜蜜与幸福呢?

36、华丽的衣裳还有美丽的头发,对我来说都已经不是这么重要。从现在起,我要做我自己。

37、你这个笨女人!

38、我被无形中的黑影压的喘不过气,越想逃跑就只会让我的人生变得一塌糊涂。

39、漆黑的夜晚下起这场冰冷的雨,或许在这样的夜里我才能说出分手这两个字。

40、打手机还做体操,你白痴埃。

41、我不管别人怎么看我,我只要你相信我!

42、因为我喜欢你,我真的很喜欢你!

43、你这个笨女人!你觉得很好笑吗!

44、我是绝对不会屈服的。

45、因为那时我心里只有一个念头,就是保护你,如果我就这样死了,你不要难过,也不要哭!

46、我哭不是因为我难过,是因为我喜极而泣。

47、如果道歉有用的话,要警-察干嘛?

48、为什么要放弃,如果可以放弃的话,在我们第一次分手的时候我早就放弃了。

49、不要再逃避我,让我们一起去面对问题。我会永远挡在你的前面。

50、我喜欢你,我们交往吧。

51、只要你愿意说喜欢我。我就可以不顾一切。

52、只要你说没有,我就相信你。因为我喜欢你。我真的很喜欢你。

53、我喜欢你,喜欢迷恋到连自己都觉得莫名其妙,在我眼中,看到的就只有你一个人而已。

54、我好不容易才抓到你,怎么可能轻易放你下来啊!

55、听说看见这流星的情侣,就像被爱神的翅膀紧紧的抱住,都会被记上爱情的记号!

逗老婆开心的话


1、老婆,我的心就是你的外套,拢住你,包围你,宠护你,珍藏你,让潮湿的雨季不再阴霾,让没有星月的夜晚不再神伤。如承诺般永远,担负起一生的呵护与守望。

2、要想生活有进步,老婆的叮咛要记祝要想事业有成功,老婆要吹枕头风。你的辛苦是我的动力,是我幸福的保证,老婆大人,天天快乐。

3、世上只有老婆好,有老婆的日子好幸福,投进老婆的怀抱,二奶不想了。没有老婆最苦恼,心里寂寞苦难熬,离开老婆的怀抱,饭菜哪里找。

4、在这个给女性的日子里,我有一句话想对你说,这是我一直想要告诉你的,那就是我有两次生命:一次是出生,一次是遇见了你。

5、第一条:太太永远是对的。第二条:如果太太错了,请参阅第一条。

6、老婆老婆我想你,发个短信骚扰你,好想好想亲亲你,把你抱在我怀里,不知此时在哪里,只好放在我心里。

7、工作天天有压力,准时上班和下班,你都能把工作干得漂漂亮亮,老婆,不管多么苦,多么累,我都会支持你的,要好好地干吧。

8、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,顶多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。

9、老婆,基于你昨天的良好表现,现特颁发锦旗一面,授予你“21世纪还未死绝的新好老婆”称号。

10、我是永远环绕着你旋转的一颗卫星,我的生命将永远运行在你的轨道上,既受你的排斥,更受你的吸引!亲爱的,这就是我们之间永恒的美和隔不断的牵系。

11、亲爱的老婆,还记得我们年青时快乐的时光吗,很久没送花给你了,你一直为家操劳着,我在这用短信送一束花给你,老婆你辛苦了。

12、老公抱着吸尘器跑回家兴奋地对老婆说:“我为你买了最好的吸尘器!”说着,他把家里的垃圾,烟灰撤在了客厅的地毯上!老婆大怒,但是老公却自豪的说:“这些垃圾立即无影无踪,否则,我把它们吃下去。”老婆愤怒的说:“看来你非吃不可了。”老公坚定的答道:“绝对不会!”老婆:“会的,因为今天停电。”

13、结婚前,你喝可乐我喝牛奶,我吃萝卜你吃白菜,你喜进商场,我乐意逛街;结婚后,我喝可乐我吃白菜,每天陪你到商场逛几圈;为你而改变,你爱我就爱。

14、老婆,你是我的另一半生命,而我期待我们生命的延续快点来到!我会用我的责任心去照顾好我们的孩子,照顾好老婆,照顾好这个家。

15、白天有你就有梦,夜晚有梦就有你。你要好好照顾你自己,不要感冒流鼻涕;要是偶尔打喷嚏,那就代表我想你。

16、老婆:谢谢你为我做的每一顿饭,洗的每一件衣服。你知道吗,只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情。

17、小张新婚。几日后携新媳妇参加聚会,席间大吹自己如何厉害,整的老婆服服帖帖、两腿发软。按照惯例朋友们采访新媳妇。小张媳妇毕竟年轻。遇到这种问题尴尬不已,小脸羞的通红。过了好久憋出一句:“我老公舌头好。”众人稍楞片刻哄堂大笑。小张摇头大骂:“傻婆娘。”

18、有一颗豆跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫“猪鼓励(朱古力)豆”。

19、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾(嫁)我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取(娶)你的。

20、以关心老婆为荣,以忽视老婆为耻;以伺候老婆为荣,以麻烦老婆为耻;以赞美老婆为荣,以批评老婆为耻;以顺从老婆为荣,以顶撞老婆为耻;以下班回家为荣,以夜不归宿为耻;以诚实专一为荣,以沾花惹草为耻;以上缴工资为荣,以窝藏奖金为耻。

21、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了。

22、你我都是单翼的天使,只有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:妈呀!咱俩的翅膀是一顺边的。

23、不是因为孤独而想念,不是因为疲倦才相依,也不是因为美丽而相爱,更不是因为节日而祝福,这一切都是因你的存在油然而生且永世不变!老婆节日快乐,爱你永恒。

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