当代人再忙也会上网冲浪，大家经常在社交软件上分享一些经典句子。通过精练的句子来表达情绪或者观点再合适不过。怎么样才能提高个人句子的艺术性呢？请你阅读小编辑为你编辑整理的《100条简短搞笑语录整理》，欢迎阅读，希望大家能够喜欢！
小编本次为大家带来精彩的句子。
对不起，你所拨打的号码我们找不到…对不起，您拨打的电话已死机…对…对…不起，您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦，他开机了…对不起，您所拨打的用户…哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机
对于你的人品，大家都是口交称赞啊…
新华社消息，我国着名床上极限运动员XX自5月20以来，体温屡创新高，在X月XX日更是创造出历史最高成绩---405度，可喜可贺可口可乐…
身穿大红袄，头戴一枝花，胭脂和香粉她地脸上擦，左手一只鸡，右手一只鸡，背后还背着一只老母鸡啊，一呀一得喂，原来她是个卖鸡地…
科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作，那么你…就是一个左撇子
别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…
这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…
砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀…
巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼…
昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子，上写俩字母“ZY”，我草，感情是一矮人牧师…
他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人
那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑
看到总公司来的那俩美国黑人，我脑子中闪过俩字----暗牧…
我的胸口燃起了一团怒火…靠！谁他吗把火柴扔我胸口的？！
经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！
服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…
俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
你是电，李四光，你是唯一的神话…
传说上帝用7天创造天地万物，第一天，上帝说要有光，于是…夏娃就被脱光了…
猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带答案是…耳垂想歪的去厕所面壁5小时
出来混，老婆迟早是要换的
嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓
我是一个享受已婚待遇的未婚青年
让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务
我的梦想：有事秘书干，没事干秘书，现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书
恩，看了挺好，不好也挺着看了
男人是会走路的生殖器
唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
我哥们有５个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己．
好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，师太你就从了老衲吧
有的男人先是和尚后是皇上，比如朱元璋，有的男人先是皇上后是和尚，比如他的孙子
哦米拖佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑
结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上
我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产
和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子
自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子
好狗不挡路，挡路的都是路障！
床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
鄙视我的人这么多，你算老几? 7系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头哦…明白了，身上有一个…
要挑熟女，裙子好揪
开车无难事，只怕有新人！
“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我（JACKSLOW）
万乐淫为首
水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来
如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
长个包子样就别怨狗跟着…
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
成功女性不怕丢人！
女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！
其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可
一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯
朋友你今天就要远走，请干了这白妞
红烧猪手这道菜味道很好如果你不这样认为，那只能说明你是猪
两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌…
爱我的请举左手，爱糖糖的请举中指
一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…
小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西…
三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛
长大后…我就称了你…恩，140斤了，要减肥啊！
媳妇没劲三月天咧，春雨如酒柳如烟咧…
抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…
其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3p五日游
一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字…
这两天总是听天气预报在说是英语天气，不知道啥时候才能是汉语天气呢！
有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”…
我是同室，你是戈；我是风和，你是丽；我是得力，你是将…
虽然在现实中我是个胖子，但是在游戏中我是个兽人…
我家的表，数，数不清…我嫁的表叔，数不清…
是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴…
有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思” 于是，李善思接过情书，然后就撕了 有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文” 于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！” 有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪” 于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”
男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落之多少！
情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操
给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡
“老板来碗豆花！”“今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花…”
乌溜溜的黑野猪和你的小脸…
麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书…
明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
骑上奔驰地骏马，象爬上飞快的快车，车站和铁道在线，是我们拉屎的好地方…
有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…
饿，饿，饿，屈原向天歌白毛浮绿水，几度夕阳红…
这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…
明天不能再逃课了怕什么，我们都逃了好几天了不行啊为什么不行？因为我是老师…
春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
教授的父亲=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ…
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搞笑语句大全100条
1、 猪的体脂肪率仅有14%，在家畜中最爱好清洁，从不在吃睡之处排泄，而是在远离食槽和窝床的一个固定地点解手，在哺乳动物中智商名列前茅，忠诚度高于猫狗所以，当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时，说她是母猪就概括了。
2、 人活一世，珍惜自己所拥有的，佛说，苦非苦，乐非乐，只是一时的执念而已。执于一念，将受困于一念；一念放下，会自在于心间。物随心转，境由心造，烦恼皆由心生。无论何时何地，都要拥有一颗安闲自在的心，保持豁达的心态，不让自己活得累。
3、 小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
4、 别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
5、 我能想到最浪漫的事，就是和你一起吃汉堡炸鸡烤肉火锅蟹块章鱼小丸子烤土豆，手撕鸡肉夹馍蜜糖莲藕炒面蛋炒饭炸年糕煎鱿鱼干锅饭酸辣粉牛肉米线孜然羊排，糍粑双皮奶拿铁紫薯蛋挞小蛋糕豆浆米酒小笼包奶黄包鸡柳薯片鲜虾片铁板鱿鱼，清蒸大闸蟹海苔鱼趣臭豆腐烤面筋麻圆凉皮热干面豆皮披萨。
6、 最快的脚步不是跨越，而是继续；最慢的步伐不是缓慢，而是徘徊；最好的道路不是大道，而是坦荡；最险的道路不是陡坡，而是陷阱；最大的幸福不是得到，而是拥有；最好的财富不是金钱，而是健康；最棒的祝福不是将来，而是现在。
7、 约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持住。比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。
8、 特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗？
9、故事的结局，王子没有和公主在一起，公主也没有选择骑士，王子也没有爱上农户家的女儿。反正，王子和骑士相爱了，公主在被女巫用真爱之吻亲醒后娶了农场主的女儿。这是女巫最后的魔咒。
10、 我做什么你才原谅我？做章鱼小丸子炸臭豆腐上块烤面筋麻辣鸭脖酸辣粉鳕鱼盖浇饭手抓饼瘦肉丸布丁巧克力奶茶寿司肉夹馍炒肝麦乐鸡烤鸡翅泡菜软心布丁乳酪烤肉火锅红烧排骨鸭脖土豆烧牛肉鱼丸炒拉条子驴肉火烧鸡米花酸菜鱼皮蛋瘦肉粥冰糖葫芦糖炒栗子豌豆黄烤红薯炸鸡给我吃我就原谅你！
11、 无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍整个重庆的；但你们上了大学，不能能耍全国各地的，还能耍外国的所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！
12、 小时候，爸妈打着一千几百块的工，所以家里很穷，那时我就下定决心，要找份两千块的工，比他俩的工资都要高，这样日子就不会过得这么苦了！现在，我的愿望终于实现了，可为什么日子过得比以前还要苦呢？
13、 半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了没办法，你丫知道的太多了。
14、 前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着轻轻的我走了不带走一个学妹。宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。
15、 最近看苏东坡的生平来着只看到了满篇的《认真探讨猪肉的煮法》，此地的鱼和笋真是相当好！，千层酥香喷喷，此地的特产是油煎麦面饼，嘿，你们知道我啃荔枝啃得多开心吗？，我被贬到这，发现这里的水做豆腐好好吃哦！感觉这人就是扔到沙漠，也能写出一本食谱来
16、 午睡时，朋友老公揉着太阳穴说：老婆，我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊！结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。
17、 十年后，长白山，云顶天宫，鬼玺，又是一个轮回。沉重的青铜大门缓缓打开，冥王军队，幽暗的光。一袭青色长袍的小哥缓步而出，面容憔悴，吴邪走上前去，千言万语，竟无从说起，半响，只轻声说了句：十八大已经开完啦
18、 一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？服务员说：先生请进，这是电梯！
19、 【公交车魔鬼定律】1、心情好时一辆接一辆的来。2、赶点上班等死不来。3、刚上出租车，公交缓缓在后面驶来。4、等好半天终于来了一辆，次奥，满的！5、用尽吃奶的力气挤了上去，发现后面来了一辆空车。6、你赶时间啦，后面的空车都跑前面了。7、寒风中等了半个小时，尼玛，两辆肩并肩的来了！
20、 记得有一年老板欠我工资一年多不给，要了几次末果。后来过年的时侯我提了好多重礼去他家，然后就谈工资的事，老板果然很豪爽的把工资给结了，中午还留我好酒好菜好招待，直到吃完饭我提着礼物就走，说：我得走了，我还得去我末来岳父家拜年呢。说着就走了，留下老板在那凌乱。
21、 小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校长办公室告状。小明：王校长，小强把我裤子扒拉下来了王校长：额，有话慢慢说，你先把裤子提上
22、 昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。小孩子对我说：我爷爷今年103岁了。我说：因为吃巧克力？小孩说：不是，因为他从来不管闲事。
23、 一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：忽悠，接着忽悠。
24、 再看到有人放长腿美照说自己好胖的时候，我一定要去留一句真的诶！这时候她忍着心中的怒火回我是吧！我就说胖死了他们还说不胖！呜呜！然后我一定要说亲，他们都瞎了，你看你都肥成什么样了我滴乖乖。
25、 【科学证明】女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦；女生失恋的时候文笔仅次于莫言；女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！啧啧，放弃抵抗吧，惹不起这种生物
26、 在21世纪是你让我看到22世纪的非主流，你简直就是顶级脑残人物。关于你的出生，这个世界就注定要浪费米饭，浪费钱，浪费地方，连空气也浪费了，你说你的出生有多浪费啊？请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢！
27、 最鄙视那些：明明很瘦，拼命说自己胖。明明很美，拼命说自己丑。明明蛮高，拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好，却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱，却和小爷我装穷。你丫的，还让不让人活了！你又不是塑料袋，你整天装什么啊装啊装的！
28、 话说某一天晚上，当我正在语文作业与历史作业之中醉生梦死时。无意之间，突然想到，辛弃疾和霍去病这两个名字怎么那么像情侣名，然后何弃疗是谁，会不会是他们的孩子呢
29、 【女人定义】妖的叫美女，强的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人的叫女汉子
30、 没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧。身不由己。寒假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里
31、 老妈拿我的手机玩，天天爱消除各种道具，什么贵用什么啊，看的我好不忍心，就祈求老妈：妈，咱能省着点用吗？老妈回答我：这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？
32、 本人网吧老板，你知道混饭吃也不容易！有一天公安局的突然来检查未成年人上网的情况，恰好网吧里面有一个小破孩我急的直跺脚这下死定了。民警刚要拍他肩膀时这小破孩站了起来走出向我，老爸，我要10块钱去买东西！我2话没说，给了他20！望着他背影心里想到：尼玛，人才啊！
33、 邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。爸爸知道后，说：孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：因为我像你这么大时，她也才1岁。
34、 最近打开朋友圈，全是男人们昨晚通宵看球或是大清早爬起来看球，事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，就看你是不是比球赛更重要！
35、 你让我觉得你就是个东施再世，别以为病恹恹就是西施了，你那彪悍的身材，加上刻意弄细的人家受到了惊吓与肥大的双手捂在胸口的惊恐之样，让我无法忘记。
36、 今天下班听到地铁两人对话：真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基。如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女就让他们结为兄妹！瞬间我人生观价值观彻底颠
37、 因为胖，rose能一斧头砍断手铐，能一拳打翻水手，能7小时不吃饭还有力气满船跑，还能在冰冷的海水里泡一小时不冻死，最后还有力气下水游泳吹叫叫，救起后还能在零下二十度的天盖一条薄毯睡到天亮相反，看到瘦的下场没？就跟jack一样
38、 姐夫，今天晚上我姐在家么你姐今天公司加班太好了，今天晚上我去你家里睡哈！睡我家？我家就一张床又没沙发，你怎么睡？没关系，和你一起睡嘛！那怎么行，你都满16岁了，怎么可以和我睡呢？我都不怕你怕什么啊？不是，关键我们两个大男人赤身睡在一起像什么样子？
39、 现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生；现在的女生，比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生，搞基的世界就是这么来的
40、 1、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。2、你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。3、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！4、东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。
41、 神知道你口渴，创造了水；神知道你饿，创造了米；神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。往日朋友无数，唯你在我内心深处；众里寻你千百度，暮然回首，你却在那馿棚深处！吃着草靠着树，头上裹着擦脚布。哇塞！谁家的馿这么酷。
42、 1、人家说我嫁给你是鲜花插到了牛粪上，其实，我从来没觉得你是牛粪，而是狗粪。2、如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽。3、蚊子叮你的脸，都会想自杀。4、我总是不明白一个问题，为什么会有人认为你是男的呢？5、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
43、 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是中的极品，禽兽中的禽兽，而且据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
44、 下雨天，单位管仓库的阿姨对我说：小刘，阿姨送你把伞。红黄蓝3个颜色，你选一个吧。我说都是女孩子的颜色，阿姨说蓝的好，男孩子用的，我兴高采烈地拿着下楼，出门打开后就无语了，七度空间几个大字在伞上闪闪发光
45、 你的优点没法数，牛粪上跳过舞，众人前整过蛊，越过高山险阻，不甘自取其辱，在你背上按按，你屁股上还能噗，不惧臭气，能闻能捂。人送雅号：打屁虫！当你拿起镜子，看着自己，你以为是多余的，其实吧你还真是多余的。拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
46、 打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：你想清楚了么？确定要和我领证了么？她郑重地点头，我安心了。我又说：那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说：我知道啊，要说离婚。
47、 1、如果长的帅是上帝的恩赐，上帝好像就没瞅你。2、叹口气说：靠，这恐龙做得太像真的了3、我总是不明白一个问题，为什么会有人认为你是男的呢？4、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么！
48、 红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，罚款！锄禾日当午，汗滴禾下土，谁知盘中餐，有毒！床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，灰机！空山不见人，但闻人语响，返影入深林，有鬼！白发三千丈，缘愁似个长，不知明镜里，伪娘！危楼高千尺，手可摘星辰，不敢高声语，次奥！
49、 他出身显赫，他从基层干起，曾经十分接近权力中央，他在巴蜀之地到达人生最风光的一刻。他有一个不让人省心的儿子，妻子能文能武能杀人，还和国外势力有千丝万缕的联系。他带的一位兄弟在江湖上有着许多的英雄般的传奇，跑到了敌对阵营却又自己走了出来。他，就是刘备。
50、 如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音、相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。
51、 1、你的长相很提神。2、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。4、你需要回炉重造。5、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
52、 一个高富帅好不容易泡上一个妞，给人家买颗大钻石，带人家上世界上最豪华的邮轮旅行，结果人家在船上三天就被一个学画画的丝骗走了。什么高富帅都弱爆了，此刻我突然为自己的专业感到无比自豪！要逆袭，学美术。
53、 那会年纪小，开车猛。下雨天开车，唰一下就把路边水溅起来，结果泼到一个路人，心里特别愧疚吧，就猛一下倒车，结果那路人被我再次泼到，这下不好意思下车道歉了，猛地一开车，又溅了他一身。到现在还能想起他爆青筋的那句我XX你大爷！
54、 1、有一种人，就爱搬起石头砸自己的脚。2、怎么说呢，只要你的贱不影响到我们就好。3、真想把你送去笼子里面游街，尝尝大白菜和臭鸡蛋的美滋美味。4、真不好意思，让您贱笑了。
55、 有一次我钱包里居然只有一块钱了，可我马上还要去跟朋友喝酒，你给了我好多钱，我死也不要，说不花女人钱，然后你就怒了，说NB你就走啊，我看你怎么付车钱，然后我就妥协了出租车司机一路都在笑
56、 我有一个十多年的朋友，自从他迷上赌博之后，经常隔三差五就和我借钱，我也常常劝他不要再去赌博，赌博都是十赌九输。这一次又来和我借钱，我直接拒绝，他就开始数落我：说读书的时候经常请我吃这吃哪，底裤也一起穿，现在借一点钱也不行，说我禽兽不如！我回应他一句：好吧！我禽兽不如，你都如了！
57、 1、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去。2、你再好你也就是个胖子！天天吃吃吃是要变成猪吗！3、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！
58、 1、你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。2、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥，给你点颜色你就开染房。3、长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。4、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
59、 1、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。2、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？3、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
60、 他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
61、 上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
62、 你长的很爱国很敬业很有骨气，你从来都不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。
63、 大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了；寝室一出不进四年就过去了！你知道大学最痛苦的事情是什么吗？那就是没去上课，老师点名了！你知道大学最最痛苦的是什么吗？去上课了老师没点名；那你知道比这两种都痛苦的是什么吗？那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了！
64、 读书住校，刚老爸打电话来，叫我抓紧时间回家，说家里的哈士奇快死了，我一听都快哭出来了，问是怎么回事。老爸接着说：我跟二哈说你妈已经把你卖掉了，现在这二货已绝食三天了
65、 在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，我扭不开盖子了。只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打了
66、 笼包子店，要了一笼包子，一碗粥加一个鸡蛋，正吃的high的时候，过来一对情侣，男：老板来四个包子加一碗粥，老板回应，不卖四个包子，至少一笼，那情侣回应我们吃不完啊！老板华丽丽的指着我说：那姑娘一个人吃一笼包子，一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃的完！我当时那个心情啊！
67、 1、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！2、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。3、如果你什么时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。4、什么道歉？虚假的安慰！都给我滚远些！5、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
68、 我叫白云，我叫黑土，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。会当凌绝顶，大城市铁岭。十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上！床前明月光，我叫不紧张。南朝四百八十寺，此处省略一万字。多行不义必自毙，一场大水没咋地。小楼昨夜又东风，他把猴屁股当红灯。
69、 今天跟男朋友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大，给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后往旁边的姑娘那儿挪了两步
70、 1、毕竟这也不是一个人爱的社会，你还是收敛一点的好。2、还请你自重一点得好。3、你以为大家都相信你？不过是表面上应付一下，我们都明了你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。4、你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。你要知道宇宙之中也就一个地球，可能还让你的气焰烤爆了。
71、 我一哥们，都二十好几了，还是单身一人。我：哥们，还不准备找个女朋友啊？哥们：没啥，就是自尊感太强了。我：怎么说？哥们：能自己动手解决的事情绝对不要求别人。我：
72、 在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。她就建议我试一试！于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：小姐，这个是耳环。( 闪点情话网)
73、 小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？
74、 儿童节的前一天，晚上我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？大家愤愤不平着这时，角落里悠悠地传来一句：咱们清明不是休了么
75、 公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？
76、 一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事？阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了！
77、 刷碗的时候没有弄好，打了一个，老娘听见了，顿时就冲着我吼了一句，我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好！！！！听了这话怪悲伤的，更悲伤的是一想这话还挺对。
78、 今天，坐在价值千万美金的车上，我却无心欣赏窗外的风景。人生是什么？未来会怎样？世界能大同吗？我，思绪万千，大脑如车下的轮胎一般运转着不经意一抬眼，天啊，地铁又做过站了！
79、 我在餐厅，老妈在客厅跟我吼：你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！我：到底拿什么？老妈：算了，算了，指望你干点事比啥都难！我：
80、 从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫六眼飞鱼。就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫爱，爱说他能把六眼飞鱼杀死，但是需要一把叫勇气的刀，众人不解，爱说：爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼。
81、 北京的靓妞儿挺多的，当然，不全是北京的，祖国各地的都有，在这里你基本见的比较全，穿衣也体现着不同的地方特色与风格。就是这几天天儿太热，不好，把大街上的靓妞儿都热跑了，走了半天儿也未见一个，本来出门儿办事儿是有此甜头儿的，现在，天儿太热，连这点儿福利也没了。我恨这天气！
82、 带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。我男友紧张地回答：没事儿，哥，你坐。我和我妈都愣了。
83、 说起我男朋友的优点，那可是太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱那缺点呢？缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，麻痹等了25年还不出现！
84、 谁说猪的脑子最蠢？我说猪的脑子最聪明，吃饱了就睡，什么也不用想，养得肥肥胖胖的，只能说猪的脑子保养的好，你的脑子也是保养的最好的。
85、 亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样
86、 我家农村的，奶奶活了大半辈子了从没见过火龙果更不用说吃了，今天姐姐放五一假带了几个火龙果回来，拿给奶奶吃，奶奶说：城里人还真历害哦，水果都能种出芝麻馅的芝麻馅的
87、 用一个字来形容你，就是吊；两个字来形容是很吊；三个字来形容是非常吊。是你的粉丝，鸠山由纪夫把你当偶像，萨科奇只配为你擦鞋。你不是人，你简直就像神，你法力无边，回头是岸；你是万物生长的太阳，沙漠里的甘泉，雪中的碳。
88、 人之初，性本萌。呆相近，萌相远。天然呆，是为萌。三次元，萌乃缺。二次元，萌本盟。三萌者，一正太，二萝莉，三喵咪。昔正太，萌到爱。今大叔，肥又宅。有萝莉，萌又乖。成阿姨，残和怪。萌不卖，不成材。人不萌，把爹坑。舌带卷，儿化音。少女萌，双马尾。老来萌，装孩童。
89、 对于一个女人来讲，博士真的是很值得一读。如果你能顺利毕业，你会获得文凭；如果你未能顺利毕业，你会练就一个无坚不摧的灵魂。如果你能在这条路上和某人走向婚姻殿堂，恭喜你找到了一个能容忍你终极癫狂状态的人；如果你在这条路上终于走成一个人的旅行，恭喜你剩下的路有没有男人已经无所谓了。
90、 最近遇到几个这样的女骗子，说没钱吃饭，要去某地没钱坐车，在这人生地不熟，哥一般就回：那晚上不是没地儿住？到我那儿去吧。只见女骗子默默的走鸟！
91、 上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多这是我听到的最真实的作文。
92、 我对你的敬仰犹如滔滔江水延绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾。你是人中之龙，兽中之凤，鹤立鸡群，百兽之王。你有沉鱼落雁之容，闭月羞花之貌。你太有才了，是你让我的心死灰复燃，是你让我重新燃起了希望之火，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心。
93、 来自星星的你告诉我们一个道理：又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识又有六块腹肌，懂法懂医懂历史懂投资懂理财懂女人，上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现，住超大豪宅不动产不计其数守身如玉四百年见了无数女人却只爱你一个人的男人只能是外！星！人！地球没有！洗洗睡吧！
94、 生物考试，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问他：你是哪班的，叫什么名字？某生把裤腿一掀，说：你猜，你猜，你猜啊
95、 我至今仍能记得小时候，自己从小队长升到中队长那天有多高兴，一道杠变成两道杠能带给一个孩子莫大的幸福。直到后来，我开始学会用验孕棒，等结果时，我才知道：小时候太天真了，还他妈是一道杠好。
96、 昨天老婆回娘家我送行，在火车站候车。老婆：你先回去吧，天这么冷。我：没事，不看你上车我不放心。老婆娇羞的说：人家没事啦，这么大的人啦，不用担心我我：别废话，我怕你不走。
97、 回家路上遇见一对年轻情侣，有说有笑，牵手并排走来。我见人行道被挡了个严实，心中不爽，便故意要从中间穿过去。结果他俩不仅没松手，还搭个桥让我走过去了现在心很痛，有想哭的感觉
98、 预产期将至可还木有动静，下午我躺在床上老公在玩电脑，我趁上厕所的时候去拿了个鸡蛋塞在了被窝里，对老公喊到老公快来看我肚子里有东西掉出来了，他赶紧跑过来手伸进被窝里摸，当他把鸡蛋摸出来的时候整栋楼都听见有个男人在大叫：妈，某某（我的名字）下了个
99、 一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长
100、 喜欢一个人是什么感觉？觉得她身上有WiFi！暗恋是什么感觉？不知道WiFi密码是啥！失恋是什么感觉？本来能自动连上的突然连不上了！暧昧是什么感觉？就是信号不稳定，时强时弱！异地恋是什么感觉？就是知道密码，但离得太远连不上！
11月26日整理经典搞笑语录
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
长得真有创意，活得真有勇气
自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
此地禁止大小便，违者没收工具。
佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下。
解释就是掩饰，掩饰就是编故事
老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气
漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
内练一口气，外练一股屁。
男人靠的住，母猪能上树
男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦
你的丑和你的脸没有关系…
其实我是一个天才，可惜天妒英才！
人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅
人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向
人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸
如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧
如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我
天塌下来你顶着，我垫着
听君一席话，省我十本书
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
我妈常说，我们家要是没有电话就不会这么穷。
下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦
修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
学海无涯，回头是岸
只要不下流，我们就是主流
只有假货是真的，别的都是假的
生，容易。活，容易。生活，不容易。
流氓不可怕，就怕流氓有文化。
生我之前谁是我，生我之后我是谁？
死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果--虽然恍然大悟，但为时晚矣…！
走过了年少，脚起了水泡。
禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
所有的男人生来平等，结婚的除外。
锻炼肌肉，防止挨揍！
如果恐龙是人，那人是什么？
比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！
怀揣两块，胸怀500万！
如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白！
动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了…
我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
你脑子里有法轮啊？
人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
我要是妞，早爱上我了…
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…
生活有时就像被太监QJ一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
一时的冲动，子孙的危机。
找不到恐龙，就用蜥蜴顶。
关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。
男人与女人，终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起…我也不知道…
路边的野花不要，踩。
月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊…
长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱
站的更高，尿的更远。
女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细
要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧。
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了
睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
饭在锅里，我在床上
恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
走，MM，咱们化蝶去…
俺从不写措字，但俺写通假字
避孕的效果：不成功，便成“人”。
不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次…
香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被police叔叔埋到了地下…
面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？这就是爱因斯坦的相对论…
孔夫子说：唯小人与女子难养也。我一直不服气！这不摆明侮辱小人吗？！气愤！
今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？…从此我安静的躺在了她的黑名单里。
真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上…
男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
人生本无缘，相见亦更难，说句心里话，谁不爱钱啊。
小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”…我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…
对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要…毁他的容！
上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。
凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
如果输了今生那么我也不要来世。
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…
野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
整理发布的经典幽默搞笑语录
小编本次为大家带来精彩的句子。
不要把我对你的夸奖，当做你自以为是的长相
没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了！
有木有人和我一样，半夜想上厕所，宁愿憋着，都不起来。
这么冷的天，半夜起床上厕所都需要莫大的勇气。
一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
政治老师说了，要面子，你那面子连鞋垫都不如
你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。
你说你会等我回来，你确实是等了，还找了个人一起等。
我这么好一姑娘你都瞧不上 ,少年莫非你喜欢男人
买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的
太斤斤计较的人，不适合谈恋爱，适合买菜
一包方便面吃不够，两包方便面吃着恶心，纠结。
现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
八戒,别以为你站在灯光下,你就是夜明猪了
复习来复习去一共就俩人：一科比一柯南！
我妈妈说：不以结婚为目的耍朋友的就是..耍流氓。
昨晚做了个梦什么也看不见，原来忘了开灯了
不健康的东西，往往是最好吃的。
别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
我是一个经常笑的人，可我不是经常开心的人。
人生第一次撒谎，一般是从写作文开始。
如果有一天 我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
人滴命天注定，烧香拜佛不顶用。
一口不能吃个胖子 但胖子却是一口一口吃出来的。
我有四句话想对大家说，这是第二句，还有一句就说完了，我的话说完了
为什么关羽比张飞死的早? 答：因为“红颜薄命”呗
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！
其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志
有句话，说不说在我，听不听在你。那就是‘你要死啊’。
你身边肯定有这样一种人：最贪吃是她、最懒是她、最瘦还是她！
你竟然不喜欢我。。。这是病，很严重！得治，一定要治！！
别说我化了眼影 简直侮辱了我的黑眼圈
其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
我是山里的葫芦娃，没见过城市里的奥特曼
我昨晚梦见你了耶，然后咧？我就吓醒了。
名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的
世界末日就要到了，我买不起去星球的火箭票，等死吧
你现在欺负我，我以后，欺负你儿子
老师今天建立坐标系 说了这么一句话：我就这样建 。
一个人的夜、一个字：爽，两个字：真爽，哈哈！爽歪歪
每次考完试我都安慰自己‘没关系、众在参与.。
中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了！
不管世界如何待我 我永远都是打不死的小强
什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
你有没有发觉，那些讨厌你的人，都特丑！
所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
对不起，公共厕所没有适合你的性别。
超人：为什么你们的衣服都那么紧。因为救人要紧。。。
女人穿了黑丝能征服男人，男人有了黑丝能抢劫银行
买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶…
读了“100条简短搞笑语录整理”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读生日祝福搞笑语录，希望您喜欢。