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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

随着社会的进一步发展,大家会互相分享一些自己喜欢的句子。句子的凝练简洁正是它最大的优势,有哪些非常文艺的句子呢?由此,有请你读一下以下的“经典搞笑笑话集”,供你参考,希望能帮到你。

小编本次为大家带来精彩的句子。

一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。


医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!


这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?


医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶!


宴会上,两位初相识的女士正在对话。“你看,站在窗边那个秃头的男人真讨厌。”一个说,“刚才你还没来时,他都目不转睛地盯着我,现在却不瞧我一眼。”“哦!那个人是我老公。”另一个冷冷地回答。


一天,一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时,身上挂着的相机无意间掉到了地上,刚好后面一位帅小伙看见,帅小伙捡起相机就往美女跑去,边跑边喊,“前面那位穿白衣裙子的小姐:你相机!”


美女听到后面有人喊自己像鸡,火冒三丈,转身时帅小伙已走到身前啪啪…就给了帅小伙两巴掌,破口骂到:你还像鸭,路人也分分指责帅小伙没口德,帅小伙觉得很委屈,掉头就跑,这时美女看到他手中拿的相机才明白怎么回事,连声大喊:“我相机!我相机!”顿时路人无不目瞪口呆。


有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!


警察问:什么时间开始的?“都快半小时了”。


“那你怎么早不来报告?”


“刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏”!


一个家俱店老板在巴黎旅游,邂逅一位美女。老板担心自己英文不佳,便拿出纸笔,画了一个吧台。女郎看懂,两人一起喝了酒。老板又画了对男女在跳舞,两人尽兴地跳了舞。


女郎取过纸笔,画了张床。两人看了都很兴奋……


老板已顾不得英文不佳,说:“你怎么知道我是卖家俱的呢?”


“上帝创造人类,为什么让人的生命那么短暂?”一个女孩问小利斯神。


“如果生命太长久的话,大家都不会珍惜的。”小利斯神回答道。


“可是为什么有些大树却能够存活几千年呢?”女孩不解的问道。


“如果你愿意变成一块石头的话,你还可以有上万年的光阴呢。”小利斯神微笑着说道。


两辆车子发生擦撞,车主都下车来看。


甲车主看了一下车子,说:“幸好我们安然无恙,车子并没有什么损失。老兄,要不喝一口酒压压惊?”他递给乙车主一瓶酒。


乙车主欣然接了下来,喝了几口问道:“你自己不来一点?”


甲车主说:“好的,不过我要等警察来了以后再喝。”


有位客人点了一只北京烤鸭,服务员端上来后,客人在鸭嘴上舔了一下说:“不对,这是只南京鸭。”


服务员忙换了一只,客人舔了一下鸭嘴说:“不对,这是只湖北的鸭子。”


服务员又换了一只,客人又舔了一下鸭嘴说:“还是不对,这是只广东鸭!”


这事惊动了饭店老板,老板非常激动地跑出来,把嘴凑到客人面前说:“我从小就是孤儿,不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下,看看我是哪儿的人。”


凌晨二时,陈太太听见客厅里有声响,把丈夫推醒。“踮着脚出去,”她对丈夫说,“不要开灯!悄悄走过去给他来个措手不及。”陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时,他太太加了一句:“回来时顺便给我带杯牛奶!”


有位富翁的妻子不小心跌了个跟头,断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。富翁很不高兴,认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱,太不公平。于是他写了一封信给医生,要求列出收费明细账,很快他便收到了医生寄来的账单:1根镙丝钉:1美元。知道怎样放进去:4999美元。总计:5000美元。富翁没有再说什么。


“先生,我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了,我真过意不去。”


“太太,你不用道歉了,我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”


“那太好了,我刚开车的时候,正好把你的狗碾死了。”


乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故。这是什么原因?


司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。


一个中年男子向一个“凶杀指导者”请教:“怎样才能摆脱纠纷、羁绊,还有妻子的唠叨……”


“这有什么困难呢?”那位“指导者”说,“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路,尊夫人湿着手去接触,她就会永远离开你了……”


“这使不得!”亨利为难地说。


“不忍心下手么?”


“不,在家里洗衣,做饭的是我!”


同事的女儿晨晨一岁半了。一天,同事碰见姑姑,于是连忙叫女儿:“快叫姑婆好!”晨晨很听话的叫道:“巫婆(姑婆)好!”同事的姑姑笑着摆摆手:“没叫好,姑婆怎到成巫婆了?再来一遍。”晨晨看着妈妈的嘴形,认认真真地又叫了一遍:“鸡婆好!”吓得姑婆急忙叫道:“我情愿当巫婆,你就叫我巫婆吧。”


小华特别仰慕北京大学,把它当作自己的奋斗目标。这天,他放学乘车回家,在北大车站上来一个人,那人其貌不扬,拎了一只口袋,上面赫然印着“北大”两个字。小华用崇敬的目光看着他,心想:“真是人不可貌相啊,别看他衣着随便,可是北大的高材生呢!”


不久,车到站了,那人下车时,展开手里的口袋,原来刚才两个字被遮住了,应该是--“东北大米”。


一位常年在外的丈夫怀疑妻子有外遇,便雇用了私家侦探跟踪,要他搜集妻子不贞行为证据,等他回来时向他报告。“我眼看你妻字跟情人在咖啡馆幽会,然后他们就乘车回你家,再一同登楼进房间。”侦探口沫横飞地描述。“那后来呢?”丈夫紧张地追问。“于是我就爬上对街的树上窥看,侦探说:“可是你妻子的情人就在这时把窗帘给垂放下来了。”“唉一一”丈夫十分惋惜。


老先生搭火车,车内非常拥挤,好不容易发现一个空位,正高兴要坐下去,坐位旁的年轻人开口说:“对不起,这位子有人坐。”


老先生没办法,只好摸摸鼻子,站在一边。


这了一会儿,来了一个年轻漂亮的小姐,就问:“这位子有人坐吗?”


年轻人说:“没关系,请坐!”说完这小姐便坐下去。


老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗?”


年轻人便称说∶“她是我妹妹。”


老先生就更生气地说∶“这就怪了,她是我女儿,我什么时候有你这样一个儿子。”


女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”


“是啊!”女佣回道。


“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。


“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”


“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。


“我也是啊!”女佣高兴地附和。


搭电梯时,男人惊异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。


女人白了他一眼,骂道:


『你看什么?有什么好看的!』


『哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。』


一天,一个男人拣了一面镜子对着镜子照了照说;“这里边的人好面熟啊!”


另一个人说;“是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?”


有一天先生去帮他太太买内衣。因为他先生从来没有帮他买过内衣,所以他不知道要买哪一种size。跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了。


店员:木瓜?先生


店员:苹果?!先生:不不不


店员:莲雾?!先生:再小一点……


店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对


当店员了解后转身去拿内衣时,那位先生突然大叫:小姐等一下,是煎过的……


一天,我路过一个幼儿园,无意间听到一个小男孩问旁边一个小女孩“人生是什么?”


我一惊,这才几岁啊?!就开始想这么个深奥的问题了?!啧啧啧!这都有人教得


这时,只见小女孩大声说道:“阿姨说了,人参是一种中草药!”


一个漂亮的姑娘出嫁,母亲请了伴娘一道前往且住,伴娘回来后母亲问姑娘入洞房后说些什么话?伴娘回答说:“听姑娘说妙。”母亲说:“新过门的人怎可说妙。”就写了一张纸条“不可言妙”四字,交伴娘带去给姑娘看;姑娘看了,也写了一纸条回复,写着:“妙不可言。”


一天,小利斯神乘热气球飞行时差点从天下掉下来,一个正在滑雪的男人见状哈哈大笑。


小利斯神并没有生气,反而含笑看着那个男人,说道“你听说过,雪花也能压死人吗?”


那个男人说,“不可能....”话音未落,只听头顶的雪山传来轰轰隆隆的声响


一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。


售货小姐问他:“您太太的腰围是多少?”


“不知道。”男士回答。


“不过,”男士凝神了一会儿,又说:“我家里有一台20英寸的彩电,我太太站在它前面时,正好把整个屏幕全给遮住了。”


一天,一个书呆子出门远行,前不着村,后不着店,总算在路边找到了户人家,便敲门请借宿一夜。


但那人家只有一个女人,不敢开门。她在门里说:“我家里没有人,不能留你住宿。”


书呆子说:“没有人?你不是人吗?”


“不是啦!我是说家里没有男人在,所以我不敢留你过夜。”


“我就是男人呀!”


一位老太太在电影院里看电影,她看到前面有一对青年男女状甚亲热以至超过了她接受的限度。于是,老太太对他们说:“这儿是公共场所,你们难道没有别的地方可以去吗?”


男青年转身回答说:“当然有,老太太,如果您能劝她跟我去,我请您的客!”


阿袁在外地学习。一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字:弹尽粮绝。


没几天,阿袁收到家里的回电:顶住!


交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车,就走过去问:“先生,是不是出了什么故障或者是没汽油了?”“哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

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搞笑笑话


哥们们一起吃饭~大嫂说:“今天我请客”!然后看着老大说:“老徐掏钱!”老大说:“你请客怎么我掏钱?”大嫂看了老大三十秒~说:“我今天没带钱,把你的私房钱先垫上!”老大看了大嫂一分钟,坚决的说:“不行!”大嫂又看了老大三十秒,说:“你是不是怕我不还给你了?”老大坚定的说:“是的!”…~

小时候做作业时正偷看电视,老妈突然回家了,吓得我赶紧关上电视。老妈一进屋问道:“你刚才干什么了?”我:“写作业啊。”老妈:“写作业拿着遥控器干什么?”我:“算题。”老妈听后愣了半天,才反应过来打我。。。。。。

马上要辞职,医保卡里还有钱没用,于是就想给老爸刷点保健品什么的。回到家我就问:“爸,你有病么?”老爸惊讶地看着我!老爸一时没反应过来,于是我又问:“我的意思是你要吃药不?”老爸随手一巴掌呼了过来……

我舅舅是校长,小时候六一儿童节学校活动,大家都有爸妈陪,我爸妈不在身边不能陪我去就叫我舅舅陪我去,自从那天开始整整一年我们班的同学都不敢跟我玩。

那是我生孩子前一个月的事了。--老尴尬了--老妈过来婆家陪我。她居然要跟我掰手腕,测一下的我的劲有多大,别到时生孩子生不出来。这一下我的火啊,蹭蹭往头上去了,这简直就是侮辱我!否定我即将做为母亲的力量!二话不说就跟老妈来一场,结果不用三秒,我就被老妈放倒了!更懵逼的是我后来真的是剖腹产的!

一句话总结四大名著西游:走红楼:哭水浒:打三国:战 最精简的答案:西游: 师傅红楼: 女人水浒: 兄弟三国: 主子 最人际的答案:西游:俺们天上有人红楼:俺们朝廷有人水浒:俺们江湖上有人三国:俺们有的是人

一天,一个秃头男孩终于长出了一根头发,可是被一个发型设计师看见了,说“我帮你设计一个造型!”好长时间以后设计师说好了,男孩一看,哇秃头发现,你必须给我长回去!我可怜的毛啊!

本人是湖南人,几年前在北京上学,叫朋友帮我从老家寄了槟榔过来,记得有一次我在嚼槟榔的时候,二货女友问我是什么,我说是湖南特产,她非要吃,吃完后胸闷,满头大汗,然后说我给她下毒,lzy,你过得还好吗?

马路边等公交,对面走过来一女孩,大学生的样子。好像要问路,上来就叫:叔叔……,劳资三十还没有呢,那里像大叔?于是我双手一抱拳:嫂嫂,什么事?

爸爸:”儿子,如果你看到了一堆狗屎,会有什么反应?“儿子:”爸,我看过一本书,测试人们看到一堆马粪的反应,乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观,所以,我认为咱家有只可爱的小狗。。。“爸爸狠狠抽了儿子一扫把说:”我TM是让你把狗屎铲了。。。“

和相亲认识的女孩聊天。我:以前家里穷,但很幸福,每次放学我爸都骑电动车带我!她:现在呢?我:现在生活好啦,我爸的电动车给了我,他又买了辆新的。她。。。。

2020搞笑笑话


如果你的内心装满了嫉妒、愤恨、恼怒、哀怨,你将永远无法感知到人生的光明、快乐、自在,你将永远无法感悟到佛陀的大慈、大悲、大智、大慧。一个有漏的容器,是无法装下殊妙智慧的甘泉,所以你要下决心:清除心中有漏的污浊,今生宿业、今生了,不必纠结拖延至来世。一念放下,万般自在。今天就让小编网小编带大家一起来欣赏一下20xx搞笑笑话吧,希望你们能够喜欢!

20xx搞笑笑话

一、公司有一小伙,身体倍儿棒,不怕冷,冬天别人要穿毛衣棉袄,而他只穿一件T恤外加一件单衣即可,还不会感冒生病。昨天去相亲,为了显示他的身体好,特意穿得比平时还少。。。结果杯具了,女孩妈妈不同意:都这么冷的天,连件厚衣服都买不起,不是没钱就是特抠门。。

二、朋友请去吃小龙虾,新开的店,有野生和家养两种,各要了一盆。我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿?他说:家养的吃抗生素长大的,野生的有重金属沉淀污染,看你的承受力了。

三、唐僧师徒路过一个村子,村子里有个妖怪,悟空问是什么妖精,村名说:我也不知道,只知道他每次都把村庄洗劫一空。悟空笑道:原来是洗劫精啊。。

四、刚才给女票电话,没通,据人工语音提示女票哪里信号不好,不在服务区,但是不知道为什么今天移动客服的人工语音有喘,好像很累的样子,好奇怪。

五、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道:打火,踩离合,挂档,松离合,走起。而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句:都TM闪开!闪开!闪开!

六、媳妇喜吃零食,上个星期我要出差,怕她孤单,就让她去我妈家住然后我就走了,外地出差刚三天,突然接到我妈的电话:你媳妇什么都吃,把观赏樱桃吃了,我供奉神灵的供果也吃,最可气的是,你爸练手的核桃她也吃啦!连冰箱的茄子丶黄瓜她都挑大的藏被窝去吃,生怕我看见!

七、拿大枣泡了杯水。同事看见,就拿了我两棵枣泡茶喝去了。我问咋样?好喝吗?

八、女友问我:你是不是烦我了?我笑着说:我就是烦全世界,都不会烦你埃女友:你TM不是说我是你的全世界吗?

九、公司开会,老板:我希望每天把你们叫醒的不是闹钟,而是梦想!我喃喃自语:我希望把我叫醒的是老婆。。。

十、刚把女友购物车里的东西全都结算完之后,女友立马改了密码,然后微信我说要分手!我问为什么,她竟然回答说我打的字丑。。

十一、一姐们问男同桌:我们同学这么久了,你说说我身上有什么优点?同桌考虑了一会说:你比较温柔!姐们不好意思地说:那当然了,因为我们女人是水做的嘛!同桌低下头小声说:那你一定是洗脚水做的!

十二、女朋友陪闺蜜逛街去,从没干过家务活的我,把房子打扫了一遍,衣服床单都洗了。女朋友回来之后盯了我三分钟,我还没邀功呢,她调侃说:战场都清理好了啊!快说那女的是谁?

十三、记得上大学那会跟前女友分手,她报复我到处说我是gay,后来很狗血的就传开了,同寝室的三个室友,俩都搬到了校外,只有一个室友坚持陪着我,后来我TM也搬到了校外。

十四、女人打男人是勇敢,男人打女人是禽兽;女人突然吻男人是浪漫,男人突然吻女人是流氓;女人说AA制就是独立自主的新女性,男人说AA制就是超级抠门的铁公鸡。

十五、无数次相亲,无数次失败,一次和相亲妹纸在咖啡厅,感觉没啥说的,为了缓解尴尬,我就说:你看那边那个阿姨很丑啊!相亲妹纸:那是我妈。又TM失败。。。

十六、老板,今天我女朋友生日,把你店里最贵的首饰拿出来我看看!老板:你看看这块表怎么样?多少钱?十块给你那么便宜也配得上我女朋友?老板:我这是2元店,最高也只敢给你要这个价!!!!

十七、刚出地铁,寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话,哭的稀里哗啦,实在看不下去了,抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿,在妹子准备感激的谢谢我的时候,我飞快的就跑了,MD,现在抢个手机真费劲!

十八、看到小外甥在院子里着着玩,一不小心摔倒在地,那哭的一个哇哇叫啊,我姐哄半天用。。。我走过去,大声道:咱是男人不!只见他弯下头,扒了扒开裆裤,用坚毅的眼神望了望我,点了点头!然后接着又哭了。。。

十九、群里:好饿啊!!!现在谁要是给我点吃的,让我干嘛我就干嘛。我送你块面包。好呀好呀,你想让我干嘛?想让你只看、别吃。

二十、能用钱解决的问题都不是问题,唯一的问题是没钱。但仔细一想,这个问题也是能用钱解决的啊。

二十一、正睡的迷迷糊糊,感觉有双大手正在身上游走,眯着眼睛一看果然男友正双手摁着我的胸,嘴里还念念有词:大!大!大!我无奈的一把推开他:开了!两点小!

二十二、有个疼爱自己的男人是什么感受呢,就是啪啪啪的时候他都不太用力,怕弄疼我,也不敢超过三分钟,怕我累着

二十三、大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。。

二十四、男孩:算了,太长了!女孩:那我给你说个关于我妹妹的故事吧?男孩:我很想听。

二十五、前几天用私家车跑黑车拉了一位返乡回家的美女,还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家,还没进门去她就对院里大喊:爸~妈~看我把男朋友带回来了。当时二老就很热情出来迎接了,还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三天了,她该不会是把车费这茬儿给忘了吧?

二十六、同学聚会,看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了,他老婆是我隔壁宿舍的同班同学,心里后悔极了。

二十七、天冷,和女友一个被窝,搂着她我感叹道:别人找个女友100斤,我的女友130斤,加量30%,加量不加价,我赚了耶!女友看了我回道:别人的男友18厘米,我的男友12厘米,我的男友缺斤短两,我可是赔大了呀!

二十八、爷爷去世后,大伯几兄弟在分财产,吵的不可开交,我走过去跟我爸说走吧没意思,人心最险恶的一面都露出来了,我家一份地,一分钱也没要几年后,我在一家500强企业里做基层保安,而当初我几个堂哥堂弟,父母分的房子、地,拆迁都分了好几百万,此事告诉我们,有些逼是不可以装的!

二十九、心情不好,约男闺蜜一起喝酒,醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。。想吓吓他,就故意脱的只剩内裤,躺下装睡。。。过了一会儿他醒了,惊慌的说到妈蛋!完事明明给她穿好了啊!卧槽,昨晚到底发生了什么。。

三十、一哥们的媳妇,为了防止他在外面撩妹,冒用他的微信发了条朋友圈内容如下:你能体会天冷撒尿丁丁掏出来,伸不到裤子外面的忧伤吗?关键是他媳妇还不让他删。。。

三十一、刚才接一骗子电话:我们是XX银行的,刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费160搞笑句子,便给她发了一条信息:亲爱的,我想你想的手都酸了。

五十四、约一女网友见面!她居然带一女的俩男的!我把他们带到一家餐厅点的都是贵的!吃到一半的时候我上了趟厕所!出来的时候到吧台又给他们点了两瓶茅台!我要了条软中华回去抽!到家的时候手机有32个未接!我说那女的是不是看上我了?

五十五、喝顿酒,总往厕所跑,哥们儿:你这肾不行啊!怎么搞的?我:都怪交了个女朋友!哥们儿:玩的也太嗨了吧!我:哪有!为了给她买个钻戒害的!哥们儿:卖了一个肾?我:不是!被富婆包了一个月。。。

五十六、练功房里徒弟问师傅:如果我和别人打起来,师傅你帮不帮我?师傅:不帮。徒弟:为什么,我可是你徒弟埃师傅:孙悟空和妖精打架,你看过唐僧上去帮忙了吗?

五十七、在外地上学,过生日老妈打电话来。老妈:你今天生日,你爸说要给你汇三千块钱。。。

五十八、晚上,我跟老婆说,如果没有手机,我们肯定一进被窝就相拥而睡,而不是各自抱着手玩。老婆答到,有手机也没事,你可以放下你的手机,抱着我一起看我的手机。我竟无言以对。。

五十九、许多人都喜欢自己漂亮,其实,漂亮的最好方法就是保持内心清净,这样的美才令人视而不厌。《正法念处经》中说:心清净故,血则清净;血清净故,颜色清净;颜色净故,端正无比;以端正故,一切人见心得清净,爱乐瞻仰。

六十、好吃不过饺子,好玩不如嫂子,陪着嫂子包饺子,吃完饺子玩嫂子,吃最烫的饺子,玩最浪的嫂子,吃着嫂子包的饺子,玩着包饺子的嫂子,嫂子包的饺子最好吃,包饺子的嫂子最好玩,编不下去了,请补充!

六十一、少杂虑以养心气,寡色欲以养肾气,常运动以养骨气,戒嗔怒以养肝气,薄滋味以养胃气,省言语以养神气,多读书以养胆气,顺时令以养元气。

六十二、吃早饭的时候叮嘱儿子:今天开学了,你在学校一定要乖,要和老师和同学搞好关系,不许调皮吵闹,知道吗?他点点头,说:放心吧爸,我在这学校当老师都10年了,规矩我懂!

六十三、段子不好笑吗?好笑!那怎么不见你笑雾霾太厉害,不敢张嘴笑。哦,那你可以捂嘴笑。

六十四、女友有一孪生妹妹,千方百计的哄了过来,比她姐有情调多了,我们三天两头的约会,还经常出去玩,女友一直没察觉,约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭,她妈妈说:佳佳没少让你受气吧,我们就这一个孩子,从小惯坏了

六十五、男孩对女孩说:好无聊啊,我给你说个关于我弟弟的故事吧?女孩:好啊,你说!

六十六、一天夜里,邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前,抱着我的身躯,在背后轻轻说:我很寂寞,不过我老公不在了。我心情很激动,反过身来捉着她的双肩,眼睛直对这她说:唉,节哀顺变吧。

六十七、男:你说0大还是1大?女:当然是0大啦。男:不可能吧!你解释下。女:这都不懂,0里面可以装下1,但1能装得下0吗!

六十八、地铁上,看见一个女生穿着性感,非常漂亮,以至于令我有了非分之想。于是,经过激烈的思想斗争,我终于鼓起勇气,大胆地想了起来。

六十九、人生往往是怕什么来什么,当你看淡成败得失、恩怨情仇时,反倒顺风顺水、遇难成祥。人生最宝贵的,就是一颗平常心,身居繁华,心静如水,不为世间五色所惑,百味所迷。一切因缘而起,因念而生。当执着于某事某物时,就会患得患失,烦恼也接踵而至;若心无挂碍,看开一切,就会无所畏惧。

七十、王健林投资董明珠,这个故事告诉男人们一个恐怖的事实:如果女人想买一样东西,那是谁也拦不住的。要是她想要,而你又不让买,结果,隔壁老王就来了~

七十一、晚喝了点酒带了一妹子回家,发现没有TT。妹子说没事,及时拔出来就没关系,我也同意了。一番云雨正当我要拔出来时她突然双腿死死夹住我的腰,大叫:做我孩子的爹吧!

七十二、上幼儿园的女儿作完作业后让我检查,我发现她的一个计算题做错了,我就提醒她:这个6+7怎么能等8呢,你再重算一下。一会女儿又拿着作业本给我看,题已经改成了6+2=8。

七十三、和相亲认识的女孩聊天。我:以前家里穷,但很幸福,每次放学我爸都骑电动车带我!她:现在呢?我:现在生活好啦,我爸的电动车给了我,他又买了辆新的。

七十四、一个常年混迹于各大夜场的前辈告诉我:和女生交谈时,要时常注意体会她话语中的潜台词。举个例子,在酒吧要是有女生叼着根眼主动跟你搭讪说,哥们,借个火。你知道这句话说明什么吗?我有些激动的问他:说明什么?前辈整理着自己的刘海,淡淡地说:说明她抽烟。

七十五、最近新认识一网友,今天见面带她去吃烧烤。我对她说,这家店的炒田螺不错,要不我们来一份吧。她看了我一眼,说道:行了行了,我知道你在想什么。随便吃点清淡的赶紧做正事吧。

七十六、一个医生和一个推销员同时爱上了一个姑娘,推销员得出差一个星期,因此他送给姑娘七个苹果。为什么?答案:每天一苹果,医生远离我。

七十七、朋友告诉我,吃自助餐一定只吃海鲜,这样才能把成本吃回来,于是我听从了他的建议,吃了三斤多海带。

七十八、老婆突然问我:我给你的打火机你咋不用?我下意识回答说:我在用啊。结果老婆开骂:你又抽烟。

七十九、女友生病了,又是咳嗽又是吐的,身体很虚弱,我问她说:你现在有什么感受吗?只听这货慢悠悠地说:我现在病的这么严重,不知道能不能瘦一点!

八十、晚上,我陪着女儿看了一会动画片,忍不住感叹,这动画片真幼稚,跟我们以前看的那些没法子比啊1你们小时候不幼稚?老爸在门口听见了,笑道,一天到晚捏着拳头喊什么天马流星拳,闭着眼睛说什么小宇宙爆发...

八十一、本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:喜欢哪种颜色,就都买。最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:这二奶真丑!

八十二、惧内的好友,跟媳妇领完证出来,第一句话是:当了这么多年孙子,今个。。。

八十三、儿子做错了事,我骂儿子,说你妈妈猪,你也猪。儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪,咱家都成猪窝了!

八十四、听说一朋友回老家过年,这次父母没催他,也不提这个话题。但是默默的在他拖鞋旁多放了一双女式拖鞋,床上多放了一人份的枕头和被子。洗脸台上有杯子和牙刷,书桌上摆着几本女性时尚杂志,衣柜里还有女式睡衣。这人才回家一天,已经颤抖着说几乎要怀疑自己跟人冥婚过了

八十五、老公,把你碗里的羊肉借点给我,我拍个照就还你。拍好了,可以把肉还给我了吧?

八十六、老人痛苦的发现,自己辛苦拉扯大的子女们,到头来还不如只养了一年的狗。伤心之余,拉过狗来就是一顿暴打。。。狗不解:主人,我对你这么忠心为什么打我?老人抹了抹眼泪:你说,我那些子女的良心是不是被你吃了?

八十七、五年前我欠银行一块钱,现在已经涨到一万多,我不还的话,银行要告我,要判刑,我吓得赶紧还了,想起五年前有一朋友借我一块钱,忘还了,我也涨到了一万多,他气的又要告我,告我放高利贷,律师告诉我,如果罪名成立,我会做牢,这尼玛什么世道

八十八、给女友讲了个色色的段子引诱她,她面无表情的说:这也叫段子?我:这不叫段子,难道叫外卖?女友:哈哈,好啊好啊!我要吃麻辣烫!

夫妻幽默搞笑笑话


夫妻幽默搞笑笑话

1、"为了让老公同意我买件新大衣,我故意把旧大衣的纽扣拽下两个,然后对老公说:大衣纽扣丢了两个,多不好看呀!没等我说完,老公说:好吧,明天咱俩就去给你买,而且买最好的。我说:最好的肯定得上千,买件几百块的就行了。老公吃惊地说:什么,两个纽扣就要好几百块?不可能吧?"

2、你总是知错不改。一妇人抱怨其夫。我若有这种勇气,5年前我就和你离婚了。

3、老婆手机上收到一条短信:“002291 000524 002467 002582”。老公炒股,一看便知是股票代码。有人推荐股票?于是查了下股票名称,恍然大悟:“星期六、东方宾馆、二六三、好想你……”

4、妻子听说,遇到事情慌张的时候,只要喝口冷水就会镇静下来。一天,她和丈夫乘船出去游玩,不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张,便喊:“别慌!快喝口水!”

5、妻子:“洪水快来了,你怎么还不搬家具?”丈夫:“放心吧,我入了保险,损失保险公司会赔偿的。”妻子:“那我箱子里还存有五千块钱呢。”丈夫:“我怎么不知道?”妻子:“我……我也是为了保险。”

6、一单位中,有一对复婚的夫妻,同事一时兴起,给他们贴了一副对联:两个破家什重整旗鼓 一对老鸳鸯再结同心 横联是:改邪归正

7、一位解剖学家工作完毕后吃饭,妻子抱怨道:你为什么不洗手就吃饭?为什么要洗手呢?我的手是干净的。解剖时,我的手一直是抬起的。

8、今天老公给我点了一桌子的菜,差不多有二十道菜了。过年嘛,都高兴,我故意调侃,“切,这点菜,还不够我塞牙缝的。”谁知道老公用鄙夷的眼神看了我一眼,说:“哼,你的牙缝是东非大裂谷啊,还塞不满。”

9、夫妻俩发生争吵,理亏的丈夫竟拿儿子出气,给孩子一耳光。什么?妻子见了怒不可遏,你竟敢打我的孩子?边说边将儿子拖过来,也打一耳光,并气冲冲他说:哼!你休想占便宜,你打我的孩子,我也打你的孩子!

10、丈夫:亲爱的,我爱你的热度已达到一百二十度了。妻子:哦,那我就要预备和你离婚了。丈夫:为什么?妻子:为避免爆炸的危险啊!

11、"老公:“老婆,你最近瘦了!” 老婆窃喜:“你从哪看出来我瘦了,人家都没告诉你”老公很无畏的说:“胸小了好多!”老婆:“......,你给老娘去死!”"

12、老婆不许我看凌晨三点的足球赛。我无奈只好同意,一觉醒来,看到老婆在不断地揉手。我很诧异:“是不是睡觉时被压着了?”老婆瞪我一眼说:“都是你给捏的!还边捏边说‘中央五套怎么还不出来’。”

13、和老公散步,突然很想吃水果,两人摸遍口袋只有2元3毛钱,进超市转了半天,横竖比价,挑了两根小黄瓜,称重,2元3毛整!!!狂喜,高举黄瓜大喊,老公,我太牛了,大小正合适,爽!周围众人侧目,我瞬间石化......

14、太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟,那天清扫鸟笼,一不小心,雌的一只飞走了。先生安慰她:我明天再买一只好了。她马上反对说:妻子刚刚离开,丈夫怎能立刻再娶!

15、丈夫:你那么小人,怎么占那么大地儿!妻子:那当然,我得翻身,还得伸懒腰呢!

16、老公道:“晚上分居吧?”我说:“好啊,你出去睡,我在家。”老公道:“在家也可以分居,你睡床左边,我睡床右边。”

17、丈夫:明天上午,你把家里的卫生好好搞一下。妻子:干嘛?丈夫:明天‘三八’妇女节,你们不是放假半天吗?妻子:妇女节不是劳动节,国家规定我们休息,我不干!丈夫:你敢!国家规定你们不上班,没规定你们回家不干活。

18、老婆:“因为别人都不同情你,我才做了你的妻子。”老公:“你现在成功了!现在每个人都因此而同情我。”

19、夫妻俩在众人面前吵架,老婆不顾老公面子,顺手就给老公一耳光。老公大怒,对老婆大吼道:你他妈的敢打我,你再打,你再打这么轻,老子就对你不客气了!!!

20、结婚十年的男人向婚姻顾问抱怨他的婚姻。“我刚结婚时,非常幸福,在公司里劳累了一天后回家,我的小狗跑过来围着我叫,我的妻子给我递来拖鞋。现在一切都变了,我回到家里,小狗给我叼来拖鞋,我的妻子冲我叫喊……”“我不知道你在抱怨什么。”顾问说道,“听起来你一直享受着同样的服务啊。”

21、老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以眠目了!咱家的孩子哪一个长得像你?

22、妻子:我到教堂去祈祷,你却烧香拜佛,这样我们死后将无法在天国相会的。丈夫:唉,厮守一辈子还不够吗?

23、和老婆打车回家。到家门口时才发现悲剧了,俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际,老婆弱弱地说:“师傅我们还差两块,你往回开一点吧……”车内瞬间安静了……

24、记者在街头对一老太太进行采访,记者:“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太:“我去,那影响老大了,今儿和我老头上街吧……艾玛,我老头呢……我操……我家老头刮飞了。”

25、妻:“老公,我的这件衣服有点紧了,你看怎么办?”夫:“哎!你们女人的心情,三分天注定,七分靠shopping 。”

26、高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。妻子:怎么没有买成?丈夫:我不敢进店门儿。妻子:谁不准你进去了?丈夫:门口贴了一张告示大傻瓜又来了。

27、丈夫在早餐桌上哀叹炒股票成绩欠佳,妻子则告诉他最近一次节食又半途而废了。你知道吗,太太,丈夫从报纸股市栏抬起头来,叹道:你是我唯一的一笔增值一倍以上的投资。

28、结婚这天,新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴地问:这身衣服不是按你身材定做的吗?是啊!可这一阵子,为满足你提出的那些条件,我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦!

29、一对夫妻多年不和睦,所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。你完全可以想象得出,他是多么失望。第二年,又到了他的生日,而这次她什么礼物也没有买给他。“你为什么不给我买生日礼物?”他气愤地问。她回答:“你是在跟我开玩笑吧?我去年送给你的礼物你都还没用呢!”

30、老婆:“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”老公:“看她说起话来唾沫星子乱溅,水份还能小?!”

31、一天,丈夫在工作上又有了新成就。回到家,妻子对丈夫说:一个成功的男人的背后一定有一个女人~!丈夫便随声附和着:是是是!但是我更想做失败的男人呀。妻子疑惑不解。这时丈夫说:那样我的背后就会有很多女人拉~~!!

32、夜里睡得正香,忽然老婆大叫一声,瞬间清醒,以为她作恶梦了。谁知这货弱弱的来了句:我梦见肉包子涨价了,太可怕了……

33、医院里,医生对老公说:你老婆的身体没什么大问题,你回家后凡事顺着她一点,尽量别跟她吵架,有什么要求尽量满足她,最好一年带她出去旅游两次,让她保持精神愉悦,很快就会好起来的。老公回家,对老婆说:老婆,大夫说你这病没治了。

34、通常情况下我不支使老公做家务,不是因为心疼,主要是太过繁琐。比如,跟他说:老公,你去把葡萄洗一下!他会先问:洗多少?要不要泡一下?然后问:用哪瓶洗洁剂?再然后问:你说的绿色那瓶用完了,有新的吗?最后问:葡萄在哪儿?……有费事解释的工夫,我早洗好了。

35、那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?”我一看钱包没多少钱,说:“没有。”老公:“那走,进去逛逛。”

36、“老婆,说实话,我一直生活在你的阴影里 。”“是吗?亲爱的,我做了什么让你一直呆在了阴影里?你告诉我。” “你!太!胖!了!!”

37、老公今天发工资了,问我六千咱两怎么分,问我要多少?我本想他自己留着花吧,就说零。结果这个二货说:你把零拿走了,我岂不只剩下六百…亲,你太自觉了好吗亲。

38、亲爱的,丈夫问妻子,为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢?还不是因为电熨斗的电线太短了

39、一妇人对朋友说:我和丈夫有个协议,就是吵架之后,在睡觉前必须和好如初。你们真的能遵守这协议吗?朋友问。是的。有一次,我们整整有二个星期没有睡觉!

40、丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业余剧团的演出,回家对妻子说:剧中女主角海伦夫人也许是世界上最温柔的女人,你要是有她一半温柔就好了。妻子回答说:那海伦夫人就是我扮演的呀!

41、保罗先生下班回到家里,发现他的妻子正在收拾行李。他问:你要干什么?妻子大声喊道:我再也呆不下去了,一年到头老是争吵不休,我要离开这个家!保罗困惑地站在那儿,望着妻子提着皮箱走出去。忽然,他跑进卧室,从架子上抓起一个箱子,喊道:等一等,这个家我也呆不下去了,我和你一起走!

42、年前快递到了一袋10kg的狗粮,包裹的很结实,我和老婆拆封。从上面开了一个口子之后发现狗粮的袋子破了,一放倒狗粮就会撒出来。于是我就把包裹整个提起来,让老婆往下面拽外面的包装袋,老婆力量不行。 我督促:使劲啊。 老婆:我吃屎的劲都使出来了。 果断笑喷……

43、老公问我这个美女怎么样?我不服的说了句:“卸了妆还不是像个鬼”老公说:“就是啊,哪像你哦”顿时心里开了花,没想到他下句是:“化不化妆都像个鬼。”

44、妻子对丈夫说:你每次出门,我都会非常担心。亲爱的,别担心,丈夫安慰她道,我会随时回来的。可这正是我所担心的。

45、丈夫:醋放在哪儿?妻子:就在咖啡橱内那个贴有蜂蜜标签的绍兴酒坛里。

46、丈夫在吃晚饭时夸奖妻子:这沙拉真好吃,亲爱的,是你亲自买的吧?

47、妻子在临终的丈夫旁哭泣,丈夫安慰道:别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!妻子反而哭得更伤心他说:谁会要我这老太婆呢?如果你10年前就这样的话……

48、丈夫:我又没踩你的脚,为什么刚才在大庭广众之下,你几次高喊我踩你的脚呢?妻子:穿着这么漂亮的高跟鞋,我总不能光叫你一个人瞧呀!

49、妻子:你说我长得像维纳斯吗?丈夫:像,简直一模一样。不过怎么没人把你偷走呢?

50、妻子很胖,穿上新买的衣服,来到丈夫跟前:“怎么样?”丈夫:“虽说是紧了点,但充分突出了线条之美。”妻子很敏感:“这么说是不合适?”丈夫:“哪里的话!弹性衣服就这样,只要自己不觉得难受就行。”妻子:“那你看着难受吗?”丈夫:“就是看着难受也得怪裁缝,这水平也太低了点。”

51、一位女士打算与丈夫离婚,她委托一位律师办理此事。律师问她:夫人,您什么时候发现,您丈夫不再爱您了?这位夫人伤心地说:去年夏天。那时,我不慎跌入地窖,可我丈夫非但没问我是否摔痛,还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。

52、妻子:“你在外面也很少喝酒,怎么最近在家里喝起来了。”丈夫:“我最近听人说酒能壮胆。”

53、妻子:你这个人太不近人情了,每次看见漂亮的女子,就忘了自己已经结过婚了。丈夫:恰恰相反!我每次看见漂亮的女人,心里最耿耿于怀的就是自己已经结了婚。

54、媳妇乐滋滋的跑过来:“老公你看,我赤手空拳抓到一只蚊子~”老公正看电视,敷衍道:“厉害厉害,吃了吧,高蛋白。”老婆放嘴边佯装要吃,老公对她吹了口气,结果就掉进去了......

55、一哥们以前喜欢玩,现在老实了,老婆疑心重。某日,他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他,便打电话问他在哪?回答:在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片,把筷子交叉成十字放在碗上,你左手放在碗边露出手表,给你两分钟。”

56、小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿。小玉一把鼻涕一把眼泪地说:“早知道就听我妈妈的,不要嫁给你!”小丰愣了一下,缓缓地问:“你是说****曾阻止你嫁给我?”小玉点了点头,小丰用力捶了一下桌子说:“啊!这些年来我真是错怪她了!”

57、夫:“我俩在一起,简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。”胖妻:“什么古语?”瘦夫:“(我)轻于鸿毛,(你)重于泰山。”

58、今天上午上班后,一男同事灰头灰脸的进来。同事们关心的问:“什么情况?”这同事说:“我手机里老婆的号编为老婆,可他昨天不知为啥又买了一卡。我就把这个新号编成-新老婆。结果被老婆发现……

59、为了减掉一些体重,我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。我谨遵指示,把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。我们感觉非常好,认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。但是,当我们发现体重在上升而不是下降时,我又仔细看了看食谱。在那里,用小号字体写着,“六人份”

60、在一次爱情座谈会中,讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后,主持人作结论道:“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”“这是什么意思?”“因为你愈老他对你愈感兴趣。”

61、妻子:“昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的,你会成全我的美梦吧?”丈夫:“那当然。说来巧,昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩!”

62、丈夫对妻子说:“你别小看我,在家里我可是个呼风唤雨的人。”妻子说:“我掌管了财政,你还能有什么能耐?”丈夫说:“我开空调就有风,开电热水器就有雨。”

63、老婆:咱们出去玩吧。老公:好,你说去哪就去哪。老婆:我要有主意还和你说!老公:我出的主意你从来都不同意呀。老婆:我不同意的那叫什么主意啊,那叫敷衍!你得不停的有主意,直到我满意为止。老公:……

64、妻子:亲爱的,欧文太太买了一套新的裘皮衣帽,真好看!丈夫:是吗?如果她能有你一半漂亮的话,她就不需要那累赘的东西了。

65、老婆:老公,你最近老是说梦话,要不要去医院检查一下啊?老公:那就不必了,要是治好了,我的最后一点发言权也被夺取了。

66、老婆:这个袋子你也拿着吧。老公:我都拿着四个袋子了,你什么都不拿,好意思吗?老婆:那我还挽着你呢!你有100多斤呢,我拿的东西比你拿的东西重多了。老公: ……

67、老婆问老公:“你写笑话,为什么我没听到你笑?”老公说:“我绞尽脑汁写,痛苦得很,怎么会笑。”老婆又问:“你写笑话,为什么不吃东西?”老公说:“我搜肠刮肚写笑话,气得要吐血了,吃什么就会吐什么,我就绝食了。我只希望吃下笑料吐出笑点,最好吐得一踏糊涂。”

68、一位夫人问她的丈夫:亲爱的,你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗?这很简单。丈夫认真地回答说,譬如你失足落水,这就叫‘事故’;如果人家又把你当鱼钓上来,这就是‘灾难’了。

69、女A:你手上拿的是什么书?女B:福尔摩斯探案集。女A:你怎么开始对侦探小说感兴趣了?女B:我怀疑我丈夫藏私房钱。

70、妻子兴冲冲地对丈大说:听说你对朋友说,你一直到结婚后才知道幸福的可贵,是真的吗?丈夫面无表情地说:是呀!人生就是这样,任何事情只有在失去时,才会知道它的价值。

71、妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?妻子:喂!你难道没养过金鱼吗?丈夫:养过啊,太费精神,后来喂猫了。

72、一漂亮女演员晚上收工回家,进盥洗室猛漱口。老公急问,今天怎么了?女演员回答:“拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口!”老公听了,无语。过了几天,女演员回到家,进浴室狂洗澡。老公大惊失色,问:“怎么,不会是今天拍了床上戏吧?”

73、妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你要一口一口慢慢地嚼。为什么?这样你可以仔细品尝一下我的手艺,同时细嚼慢咽能够帮助消化,最重要的是要找出掉到锅里的那根针。

74、我买了一个镶了白色水钻的发卡,和金喜善经常戴的那种一样。买完后,我立刻戴在了头上,美滋滋地问丈夫:“我像不像金喜善?”丈夫看了一眼说:“把脸捂上真的很像啊。”到家后,我越想越生气,继续不依不饶地纠缠丈夫:“那我不把脸捂上又像谁呢?”丈夫兴奋地说:“闲人马大姐!”

75、陪妻子去商场买抽油烟机。看了大半天,妻子仍是举棋不定。我想了想说:“就买老板牌的吧!我们上班要为老板干活,回家咱用‘老板’出气……”

76、年轻人下班回家,发现新婚妻子在发愁。我真是没用,她说:我刚才替你熨那套西装,把裤子臀部烧了个大洞。不要紧,她丈夫安慰说:那套衣服我多备了一条裤子。对,妻子高兴起来说:幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上了。

77、老公:以后我挣的钱,按比例给你吧,我挣的多时留得也多一点,这样我较会有积极性。老婆:好。老公:那我给你百分之多少?老婆:百分之一百二。老公: ……。

78、丈夫:医学书上说,母乳喂养有许多优点。妻子:你也是吃母乳长大的?丈夫:是呀!妻子:看,缺点出来了吧,你简直和你妈一样罗嗦呢!

79、妻子:对面的格林太太真是太过分了,洗澡居然不拉窗帘。丈夫:哪儿,在哪儿?妻子:你看,就在那儿。五秒后,丈夫看到对面的格林太太在给她的宠物洗澡。

80、跟一个女客户在聊天,电话来了,忘记调静音,紧张,赶紧去口袋里摸电话。开始聊天,女客户问我的私生活,我说我没有女朋友,比较喜欢客户这类型的,漂亮有能力,有气质……大家知道我是违心说的。谈完回家的路上我看手机谁打的电话,是我媳妇,通话中,时间46分钟了……

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