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励志的句子

励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子,这些短句语录都是意蕴深长,适宜于在朋友圈,QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。励志的句子网向您推荐经典幽默搞笑心情语录!

小编本次为大家带来精彩的句子。

《阿凡达》就是人族挖暗夜的矿,暗夜没有攀技术树,前期被压制,基地树被干掉,暗夜只能出英雄,升级操控火龙,暴骑兵飞鸟,人族出动全部兵力,陆空配合强推暗夜,暗夜经过恶战,眼看就要GG了,突然出*****,地图上所有中立生物进攻人族,结果就是人族被翻盘。


百度被黑的真 相:因为伊朗兄弟上百度买火箭筒,结果被竞价排名的假货给骗了。


20xx 年考研英语考试,众同仁发出心底最深处夹杂着屈辱与委屈的最后一丝哀嚎以诗寄情,沉痛默哀--发下卷子正心凉,一紧张,词全忘,似曾相识,何意却不详。完型排序两茫茫,看阅读,泪千行。步出考场见同窗,都一样,很受伤,如此成绩无颜见爹娘。只待明朝发榜日,接绳套,系房梁。


今早上一个哥们,上不去百度,以为自己电脑坏了,重装了一次系统!


丰胸的四种结果:1、大不一样 2、不大一样 3、一样不大 4、不一样大


据说《阿凡达》在日本被译为《阿凡雅灭达》;在韩国被译为《阿凡斯密达》;据说在意大利《阿凡达芬奇》;在俄罗斯被译为《阿凡达夫斯基》;在香港被译为《阿凡达明一派》;在印度被译为《阿凡达三》……


整个学期全荒废,临近考试全心碎,一周时间全没睡,考试之前全在背,走进考场全崩溃,拿到卷子全流泪,背的东西全不考,考的东西全不会


与时俱进的汉英大词典:婚奴(wedding slave),房奴(mortgage slave),宅男(Otaku),宅女(Otakugirl),躲猫猫(hide-and-seek),闪孕(quick pregnancy),山寨(cheap copy),装嫩


考试是指行为人以强迫他人读书为目的,以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的,法定刑加重:1、考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的;2、考试难度过高致人身心受损的;3、考前不划重点、不划范围、不给方向的……


今天早上在公司班车上,坐在身边的一位美女同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧……


上海自来水来自海上,日照老年人年老照日,大波美人鱼人美波大,明天到操场操到天明,哥曾信佛但佛信曾哥,人过大佛寺佛大过人


zg的互联网是开饭的,zg郑辅鼓励互联网的发展,鼓励为互联网的健康发展营造良好的环境。


未婚者的悲哀-- 20xx,寡妇年。 20xx,光棍年。 20xx,世界末日。


宅男费纸,宅女费电!


近日工信部携农业部发表声明,联合开展打击低俗农产品行动。其中:鸭梨、伊丽莎白瓜因颜色涉黄,被责令削皮售卖;黄瓜、胡萝卜等外形低俗的蔬菜一律切片整顿。同时,有关负责人指出,鉴于香蕉颜色外形都严重违规,将依法坚决取缔,并对境内相关果园采取焚毁处理,还百姓一个健康的市场。


所谓幸福的事:1、不用拼爹竟找到好工作;2、不用献身竟遇到好导演;3、不用买房竟娶到好媳妇;4、不用送礼竟遇到好大夫;5、不用鉴定竟有了亲儿子;6、不用行贿竟得到好生意;7、不用装逼竟交到真朋友;8、不用认爹竟遇到好领导。


自昨日起三大运营商已启动手机短信敏感字眼过滤,对涉及黄色、暴力、反动等五大类内容的短信进行监控,并对发送的用户实施惩罚。据悉,一般会关停用户的短信功能24小时,24小时后会自动恢复;情节十分严重的,须由用户带上有效证件,到移动营业厅签承诺书,保证今后不再发送上述内容才能重新开通。


婚期将到,国内兄弟,有钱公寓,没钱蜗居,望长城内外,大厦高楼,工地上下,人浪滔滔,早起晚睡,达旦通宵,丈母娘说:买个房子才达标。须钞票,看人山人海,一房难搞。楼价如此虚高,引无数英雄竞折腰,昔秦皇汉武,见此摇头,唐宗宋祖,更是没招,一代天骄,成吉思汗,只好住在蒙古包!


学学背背默默,困困累累烦烦,考前复习时候,最难将息,三杯两盏咖啡,怎敌他,卷子堆起?挂科也,正伤心,却是试卷原题。满床书本堆积,已翻烂,如今有谁想看?守着桌儿,独自怎攻难题?数学更兼物理,到黄昏,哀哀急急。这次第,怎一个愁字了得。


我支持你们所支持的,反对你们所反对的,但我要世俗化你们神话的,也要常识化你们妖魔的!


昨日,李宇春在湖南长沙发布记者会,会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥,得永生”等热门词句。李宇春说:“你们信我也好,不信我也好,你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪!


两人分手后多年,在一个城市不期而遇。男:“你好吗?”女:“好”。男:“他好吗?”女:“好”。女的问,“你好吗?”男的回答,“好”。女:“她好吗?”男: “她刚才告诉我她很好”。


《阿凡达》告诉我们:谁胯下的鸟大就听谁的。


围观中央机关两 性 交 友 网站:央务鹊桥!(我搜过,是真的


我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!


春哥之后的又一防挂科神作——挂柯南,挂科难。如果你有科比的海报,就别挂柯南,否则“不挂科比挂柯南”;单独使用科比海报亦可,因为“挂科比不挂柯南”!


我家狗,只要看见有人在吃东西,都会扑上来疯狂提醒你它的存在。如果你不给它,还会发出呼噜呼噜的威胁声。我们都管它叫“税务局”。


孔子 以一亿五的资本造就的话语霸权毁掉了孔子最基本的理念——己所不欲,勿施于人。


同学家吃的晚饭,回家发了短信和他说“你 妈 的 红 烧 肉 棒 极 了”。结果今天手机不能发短信了。


己所不欲,勿施于人贵州枪击案有感:一名J C,两个村民,三种说法,四方质疑,五颗子弹,六天已过,七大疑点,八风不动,酒后袭警,十分扯淡。


唐骏说:谷哥回来了,回来了就好!谷哥的幼稚造成的不信任等随着时间会消化的!zg有谷哥是好事,谷哥没有zg是肯定不行的!没有zg的谷哥是没有未来的,这点谷哥是明显意识到了,他们后悔的很快,说明谷哥还是能应对市场的,还是个好公司,嫩了点之外……


韩寒:从今天起,做一个低俗的人,劈腿翻 墙,周游世界;从今天起,污染粮食和蔬菜,我有一个房子,面向大海,却被强 拆。


曹操出土后答记者问:你死在洛阳,为何选在安阳建墓穴? 曹:首都房价太贵,二线城市便宜。问:陪你沉睡千年的女人到底是谁?答:嘘,她是貂蝉,字海藻。问:最后可否谈谈你对这个新时代的看法?答:孤已用名字回复。

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经典搞笑幽默语录


1、谁骂我傻B我跟谁好,我就喜欢和2B交朋友。

2、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

3、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

4、怎么能说你脑子进水了呢?前提是,你也要有脑子啊。

5、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

6、烟不听话,所以我抽烟。

7、告别手淫,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。

8、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

9、一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。

10、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?

11、世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。

12、爱情和赌博一样,红了眼的都拿器官下注。

13、如果有一天我变成了流氓,请告诉他们我曾经单纯过。

14、孔子说,三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。

15、早知道他不是好东西,就是忘了说了。

16、江山如此多娇,引无数小三竟犯骚。

17、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

18、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。

19、我恨秦始皇,他烧书,居然没有烧完。

20、车道山前必有路,有路我也刹不住。

21、我们都很傻,可我是装傻,你是真傻。

22、林妹妹不是病死的,其实是从天上掉下来摔死的。

23、天降大任于斯人,天不降大任,你不还是斯人吗?

24、要不是我打不过你,我早跟你闹翻了。

25、以后不要在我面前说英文,OK?

26、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

27、我建议,把日本的女人抓起来,放到我们的男监狱。

28、请别用你的第二张嘴,来勾引我的第三条腿。

29、念了十几年书,还是幼儿园比较好混。

30、看到你用一片树叶隐藏自己,我却笑着弹了弹你身上的土。

31、你就像九天仙女下凡尘,可惜脸部先着地。

32、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

33、女人不花,除非不来大姨妈,男人不色,除非他来大姨妈。

34、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。

35、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!

36、我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。

37、太姥姥说:停电了,把蜡烛点上,接着看电视。

38、世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?

39、按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮

40、谁若对我使用美人计,我就会将计就计。

41、如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。

42、我视金钱为粪土,我爸视我为化粪池。

43、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

44、放自己的屁,让别人闻去吧!

45、老子不但有车,还是自行的!

46、男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

47、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

48、我未来的儿子,快告诉我你爹的方向。

49、不要把哥当白菜,其实哥是辣椒。

50、老鼠一发威,大家都是病猫。

51、蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。

52、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

53、一觉醒来,天都黑了。

54、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

55、没事晒晒太阳吧,没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

56、挣钱是一种能力,花钱是一种技术、我能力有限,技术却很高。

57、我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

58、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!

59、我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。

60、佛曰:苦海无边,回头是岸。我说:边都没有,回头哪来的岸?。

61、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

62、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。

63、做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!

64、有人考试靠实力,有人考试靠视力,TMD我们考试得靠想象力。

65、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

66、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

67、取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫银剑;只可惜,他姓范。

68、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

69、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!

70、春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!

71、波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!

72、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

73、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。

74、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

75、我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!

76、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

77、最近穷疯了,没钱买大饼吃,只好啃馒头。想吃大饼了,就把馒头拍扁,想吃面条了,就用梳子把馒头梳几下。

78、误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给20元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!

79、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

80、清明节那天,偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是纸钱!仰天道:人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!

搞笑幽默经典语录


1、您好,您所拨打的电话已去世,请来世再拨。

2、那天刚睡着,收到一个短信:睡姿不对,重睡。

3、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

4、妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!

5、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。

6、你没有猪的形象,但是你有猪的气质。

7、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝

8、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

9、人生就像卫生纸,没事尽量少扯。

10、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。

11、我要多念一点书,哪怕以后当流氓,那咱也是有文化的流氓。

12、天生下来的是雨,而不是天才!

13、爱一个人的全部,包括她的棉毛裤。

14、从前有一只漂亮的小鸭,之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

15、有一根火柴,几天不洗头,头皮痒,抓着抓着就被烧死了。

16、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。

17、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

18、以后不要再说你一无所有了,你不是有病吗?

19、哥是文明人,所有脏话已使用唾液消毒。

20、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。

21、我都不泡你了,你又何苦泡我。

22、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。

23、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

24、工资就像例假,一月不来你就傻眼。

25、我很丑,但是我丑的特别,所以我特别的丑。

26、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

27、没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞。

28、装要装的有内涵,骚要骚的有味道。

29、女子无才便是德,我一定是太缺德了。

30、插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!

31、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

32、给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!

33、我能想到最浪漫的事,就是和你做完所有姿势。

34、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

35、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

36、这也不会,那也不会,是我一生不会的两件事。

37、孔子说,三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。

38、你玩劈腿,劈那么开,不怕蛋蛋受凉啊!

39、刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!

40、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。

41、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什末玩啊!

42、我是耶稣他儿子,椰子!

43、早上不想起,就在被子里穿好衣再眯一会。

44、你就是个井,横竖都是二!

45、我不是随便的人,我随便起来不是人。

46、朋友说,嘿你真行,好久不见你都胖若两人了。

47、学校啊!你虽然得到了我的人,可是却得不到我的心。

48、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。

49、我们都很傻,可我是装傻,你是真傻。

50、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。

51、女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。

52、工资就像大姨妈,不来的时候担心,来的时候操心。

53、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了

54、男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

55、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!

56、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

57、我未来的儿子,快告诉我你爹的方向。

58、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。

59、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!

60、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!。

61、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?

62、砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸

63、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

64、喝敌敌畏的时候已经够伤心了,有遇到了再来一瓶,更加崩溃了啊。

65、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。

66、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

67、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。

68、结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂

69、一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

70、抽烟被老师抓到,打死都不承认、老师问那你身上怎麽会有烟味?体香

71、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

72、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

73、、我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!

74、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

75、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

76、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我终于达到霆锋的程度了!

77、我是从地狱来接引你们的,见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的

78、误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给20元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!

79、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

80、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公共安全专家局,麻子说,看我的面子算了。

经典语录幽默搞笑



1、我以后生个儿子名字要叫好帅,那别人看到我就会说好帅的爸爸。?

2、工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。?

3、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。?

4、钱不是问题,问题是没钱!?

5、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!?

6、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.?

7、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了?

8、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼?

9、水至清则无鱼,人至贱则无敌。?

10、青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了?

11、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了?

12、一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:你们这样不行,你们会生出斑马来的?

13、老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的?

14、不要和我比懒,我懒得和你比?

15、我不是个随便的人我随便起来不是人?

16、上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗?

17、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱

18、都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。

19、。

20、有一种安静,叫做老班来了

21、一些事,只配当回忆。一些人,只能做过客。

22、逃课,是一个人的狂欢。上课,是一群人的孤单。

23、像我那么懒的人,要是你说的每一句我都有回,那只能说明一个问题:我喜欢你。

24、寒假作业是什么概念:我们写一个月,老师写一个阅。

25、能当朋友的时候,千万不要做情人;没有永远的情人,只有永远的朋友。

26、我的脑子里装的都是你。 屁!我看你的脑子里装的都是屎吧! 我不允许你这样说自己

27、光棍节那天没敢上线,怕有人安慰我。现在明白,我真是想多了!

28、女儿六岁了,十分聪明。一日和妈妈吵嘴,转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩,怎么给你儿子找的媳妇?整天欺负我!

29、我依然单身,不要心急。上帝正望着我,说:我要为这个女孩留一个特别的人。

30、不要拿我跟任何人比,我不是谁的影子,更不是谁的替代品。

31、平时疯疯癫癫的和人笑和人闹,不过就是不想一个人孤单而已。

32、搂上女朋友的腰,面色沉静,思索良久,扭头问她,亲爱的,是我最近手变短了吗?

33、我们都不是对方唯一的选择。既然遇见了,就对彼此好一点。

34、一个人喝酒喝到醉。心里却还是会想着那个人。

35、前两个星期老婆说要去法国出差,问我要带什么礼物吗?我说你给我带个法国女孩吧!今天老婆回来了说;我已经尽力了,但是至于是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!

36、一哥们被分手,最后求女友一起唱次歌,把我们都叫去了,在KTV里,他对女友说:就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲,打动女友让她回头呢,结果他点了个《嘻唰唰》 请你拿了我的给我送回来,吃了我的给我吐出来

37、一天很短,开心了就笑,不开心了就过会在笑。

38、伤害他人然后说对不起是一件很容易的事。然而,受伤害后说我没事却是一件很难的事。

39、不要以为你在别人的世界里有多重要,说不定也只是泛泛之交。

40、去爱那些对你好的人,忘掉那些不知珍惜你的人。

41、开学第一件事就是在布满灰尘的课桌上用手指写上某个人的名字,会心一笑,然后擦掉。

42、最美的青春不过是有一两个一直陪伴你的朋友和一个盗不走的爱人。

43、人生最糟的不是失去爱的人,而是因为太爱一个人,而失去了自己。

44、从现在起我要努力实现自己的梦想、来弥补小时候吹过的牛逼。

45、一寸光阴一寸金,今天嗖的一声,我大把的金子没了。

46、希望兜兜里的钱都相亲相爱 然后生很多很多小孩。

47、有一天我遇见了过去的自己,我一定一巴掌扇上去,----你真的做的太多错事了。

48、等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

49、您好,您的寒假余额已不足,请到前台续费。

50、收到朋友送的一份礼物,上面附有一张纸条,写道:朋友,这虽不算是如何珍贵的礼物,但也够你你用一年的了。 满怀欣喜地打开一看,尼玛日历。

51、若有来世,我要生在国庆节,死在清明节。我生的时候,普天同乐;我死的时候,全世界都在悲伤。

52、只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。

53、你的长相,影响了我滴健康成长,我看到你,心情比上坟还要纠结。

54、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?

55、我真是个花心的人,寒假刚走了我就想着暑假。

56、看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素

57、上小学的表侄子打架,老师让他叫家长来,他怕挨打,就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘,特可爱,聊了一下午,特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了,他也特别上道,我还没开口,他就一边狼吞虎咽一边说:表叔你放心,以后你一有空来,我就和同学打一架。

58、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂

59、看看自己剩的作业,再看看日历,完了,摊上事了,摊上大事了

60、你说我是你的命,可分开的时候你也没死。

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