我们生活在网络时代，我们会通过工具分享一些短句子，句子的魅力来自于精炼的表达，平时会分享哪种类型的句子？相信你应该喜欢小编整理的2020爆笑网络，还请你收藏本页以便后续阅读。
小编本次为大家带来精彩的句子。
1、在哪里跌倒 就在哪里躺下
2、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
3、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
4、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
5、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
6、你什么时候请我吃饭？ 一会我就出去给你买袋干脆面
7、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
8、友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽！
9、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
10、很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！
11、不是每句对不起，都能换来没关系。
12、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠
13、石头剪子布，谁输谁脱裤
14、我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，以证明自己不是恋童癖…
15、忍无可忍，就重新再忍！
16、我发誓再也不发誓！
17、你再有劲你能憋住尿吗？
18、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。
19、最穷无非讨饭、不死终会出头
20、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱
21、还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是
22、不要考验人，人是经不起考验的
23、台湾一日不收复，老子一日不过四级
24、男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！
25、每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人
j458.cOm更多句子大全延伸阅读
爆笑网络经典语录-经典网络语录
只要给够加班费，当牛作马无所谓。
你是"秋高"吧，我都被你“气爽"了。
有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
当我们搬开别人脚下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。
成功有个副作用，就是以为过去的做法同样适应于将来。
搞清楚自己人生的剧本----不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧
小利斯神说，当自然万物不再局限于一种简单存在，而是追求精神内涵与复杂联系时，便诞生宇宙文明的曙光。它带来的不仅是光明，而是持久的稳定和繁荣。
人生如戏，全靠演技。
爱或被爱，不如来相爱。
明天的事，后天你就知道了。
天会黑,人会变,三分情,七分骗。
美丽让男人停下，智慧让男人留下。
世上没有未完的事，只有未死的心。
女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。
有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
笑只是个表情，与快乐无关。
谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。
女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。
常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果 …… 在树林里迷路了。
别对我说永远，我活不到那个点。
买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
剩女的签名：祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。
社会很单纯，复杂的是人。
39句网络爆笑短语
引导语：去哥哥家玩，小侄女在看古装戏，看得很开心。我要走时小侄女对我说“大爷一定要常来呀！”孩子你走火入魔了吧，我是你叔叔啊！
一、 尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
二、 睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
三、 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
四、 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
五、 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
六、 当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
七、 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
八、 走投无路还走什么走，直接坐车啊
九、 和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
十、 过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
十一、 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
十二、 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
十三、 有时解释是不必要的,敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
十四、 男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
十五、 每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
十六、 师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
十七、 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
十八、 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
十九、 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
二十、 为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
二十一、 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
二十二、 老子不但有车，还是自行的…
二十三、 水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
二十四、 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
二十五、 爷爷都是从孙子走过来的。
二十六、 你鱼肉百姓，百姓就人肉你！
二十七、 老板，来一碗泪流满面。
二十八、 人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
二十九、 有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
三十、 不怕神一样的哥们就怕狗一样的朋友。
三十一、 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
三十二、 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
三十三、 我是耶稣他儿子，椰子！
三十四、 我不需要你理解，只需要你闭嘴。
三十五、 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
三十六、 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
三十七、 顾客不是上帝，顾客只是上当。
三十八、 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
三十九、 读10年语文，不如聊半年QQ。
编后语：媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：“老公，你觉得我像范冰冰吗？”我愣了一下，把杯子递给她：“宝贝，你该吃药了！”
2020爆笑说说
20xx最新爆笑说说
一、二纲叫儿子乐乐写暑假作业。 儿子想看动画片：暑假长着呢，明天再写吧。 大纲怒斥道：你咋不跟你爷爷学呢？他小时候要是不拼命学习，后来能当工程师吗？ 乐乐若有所思地嘀咕道：看来你小时候没拼命学习，不然你咋不当工程师呢？ 二纲闻听，气得两眼一瞪：擦，你爹能跟我爹比吗？！
二、我哥和我嫂子吵架了。:我哥手机来一陌生电话。哥在忙就让我嫂子接。对方说 : 你是他老婆还是他情人啊？我嫂子回答 : 我是他情人。对方又说 : 我是他大舅哥。你让他接电话！放心吧！你们的事我不会告诉我姐的！我嫂子就说我哥出轨了。你说这家伙是不是很坑！后来那家伙三个月没敢去我哥家。
三、小升初的第一天，学校检查仪容仪表，要求男生头发必须短。。。我那会特别像男孩子，头发比平头要长一些，还是自然卷。教导主任冲进来第一个薅住我头发，咔咔就是两剪刀:你个破孩子，留小小年纪留这么长，还敢烫卷发！来不及解释。。那一次，我是哭了很久！
四、朋友的孩子，大概七八岁。他问爸爸爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？当然是时间重要那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几 天问答完全没毛病。就这么活生生的被套进去了！
五、晚上吃完饭，我躺在沙发上问：老婆你爱不爱我？ 老婆犹豫不决的问：你什么意思，要给我下套？如果说爱你，你就会说，爱我你就帮我洗碗，我说不爱你你就说心情不好不想洗碗是不是？ 我。。。
六、前段时间有人辟谣，说味精对身体并没有什么危害，电视新闻也报。 我妈坐在那儿，看了半天，说：加不加味精，是做菜人的实力问题，不是健康问题。就是自拍要不要用美图软件的意思。
七、去山场帮哥们干活，摘黑木耳，我们哥几个累了就拿小板凳坐着，一干活的大妈对哥们说他们为啥歇着，我也想歇！哥们那都是我好兄弟，来帮忙，不要 钱！大妈那我把姑娘给你当媳妇，你让我歇会行不？这货对我说你快起来，板凳给我妈坐！！！我去。
八、老公每次骑车带我，我都瞪着眼睛看着路，有次下雨我说眼都睁不开了，我老公说我骑车你看啥，我说要是出车祸了，我不得知道我是咋死的啊？
九、好不容易攒了八千块钱，准备存银行时，老婆说：再等等吧！攒够一万凑个整数。 过了几天，她逛了一次商场后，八千变五千了！
十、甲：现在的人啊，动不动就闹离婚！ 乙：是啊，如今的离婚率节节攀高！ 甲（感叹）：两个人，三观决定适不适合在一起！ 丙（一单身狗）：可是，五官决定人家愿不愿意认识你！
十一、去超市买TT，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。 排队结账的时候还是被别人看到了，当我结完账走了几步就听到后面有人议论：那个人肯定是去打野战，买TT还买蚊香。
十二、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。 小侄子还假装一副喝醉的模样，小女孩很开心，笑他：这是奶，不是酒，你不会醉的。。 小侄子回答道：是你脸上的小酒窝让我醉的。 小女孩笑得更开心了。。
十三、爸爸有言在先，考试分数100分，差一分打一棍。 爸爸：考的怎么样？ 儿子：90... 爸爸：90分？有进步了！ 儿子：不，90棍....... 爸爸：尼玛！别跑，看棍.......
十四、去见女友父母，心里特别紧张。女友说：别怕，我妈见人很热情的。 结果刚进门，阿姨张口就来了句：小伙子，多大了？谈对象没？要不阿姨给你介绍个？ 我懵B了。
十五、同事的女朋友感冒了，他很担心，一整天心情不好，另一个同事在边上安慰～我也凑过去安慰脑抽说了句：感冒就那么担心，死了怎么办
十六、最近天气已经突破38度，我们公司里还没有空调，上班热的要命，我们公司是三个不同公司在一起办公，昨天别的公司的员工都一人发了一箱饮料，我们没有，我 们就私下抱怨，结果今天老板就给我们发福利了，一人一瓶风油精，是的你没看错，是一瓶风油精
十七、有一次看朋友的自拍照片（女的） ，那家伙p的 可漂亮了， 我就问她 ？你这照片和你也不像呀， 结果这妹子怒了，冲我说到：老娘这照片p了两个多小时，要是和没p一样，那不完了！！！！ 完了 真完了！
十八、平常周末在家我都是大短裤里面不穿的，我就想问问，今天还是这样出门。逛超市的时候，被一小屁孩啦下来了碰巧旁边有一个妹子，她打了我一巴掌说我耍流氓。我可以报警吗？
十九、女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。 结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，怎么这么笨，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：看看你养的好儿子！
二十、带我老婆出门逛街，本人丑男一枚，老婆却美得不食人间烟火。一路上回头率特别高，正巧这时遇到一朋友，还没等我先开口，他就先说话了。他说：我的天，原来是你呀，离远了看我还以为是一美女在遛猴呢！
二十一、遇见初中女同学，简直是乌鸦变凤凰！ 我问她怎么变化这么大？ 她说因为这多年一直坚持做眼保健操。你看，第一节的作用是让眼窝变深，内眼角扩大。第二节很明显是提拉鼻梁。第三节起到了塑造苹果肌的功效。而第四节则是有效消除眼袋。 我说这么管用？ 她：哈哈哈，骗你的，我整容了。
二十二、媳妇单位晚上聚餐，我和不少家属也去了。大家吃得挺尽兴聊得挺开心的。第二天媳妇一下班回到家，我就兴冲冲问她，同事们对我印象怎么样？她咬牙切齿回: 印象不要太深，现在整个集团都在传，角落里那桌，干了5碗饭和大碗红烧肉的大胖子，就是XX（媳妇）老公！
二十三、家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。 旁边的儿子说：蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道！
二十四、老妈又逼老弟找女朋友，老弟说，那我找个比我大的，你也不介意？老妈说：只要不是男的，比我大都可以，然后五岁的女儿接话说：舅舅，你可以找个奶奶了
二十五、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为沙龙。 老婆：男孩才成龙，女孩成凤凰。 我：那就叫沙凰吧！ 老婆：女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。 我：干脆叫沙尘暴，十分迷人。
二十六、周末从老家回学校，从家带了一大堆零食，到了宿舍，出门给家人打个电话说到学校了，三分钟后，劳资只知道垃圾桶把所有的包装袋吃了，里面的东西谁吃了不知道
二十七、甲：消失了2个星期的李局长回来了，现在18楼，走，我们一起看看他去！ 乙：他有什么好看的，都快要被抓进去了！ 甲：咱办公楼总共多少层？ 乙：17层啊，怎么了？ 甲：他在楼顶，要跳楼！ 乙：你TM怎么不早说，耽误我看好戏，走，快走！
二十八、 学校通知，宿舍卫生大检查，分高的有奖品。。。冲着奖品，得下功夫，LZ带着室友用洗衣粉洗地，有人提水，有人拖，配合挺好，水泥地都被洗的发亮。。可 是，我们都忘记了，宿舍楼，是旧的，会漏水，漏水。。。我们宿舍207，等107校友从外面回来，打开宿舍，看到眼前一幕能想象到，估计想杀了我们心都有
二十九、地铁换乘途中不小心撞到一美女，那美女凶我：这么着急，赶着去死啊？！ 我：对不起啊。赶着上班，生不如死。
三十、听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了！ 小侄女：我上个月得了个奖状。 儿子：我上个月得了两个。 小侄女：每次坐公交，别人都会给我让座！ 儿子冷笑：我活了五年，坐车从没买过票！
三十一、办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。今天周一，众屌丝集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急 了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢。。
三十二、小时候都是到我们村旁边的蓄水闸洗澡的，水很深，小伙伴们都会从闸墩上往下跳，我就跳了一次，蛋蛋被水拍肿了，好几天才好，后来才知道别人跳都是腿拢在一 起的，而我是把腿叉开了跳的。
三十三、太可怕了。。我建议大家不要再买某某鱼调和油了，转基因大豆太可怕了，我孩子的DNA和我的不一样就是因为吃的这种油，我老婆告诉我的。
三十四、考场上，监考老师看见一个男生的坐姿很不自然，走近一看，只见该男生的膝盖上放着一本书。老师对男生说：同学，这门课是开卷考试，你可以把书放到桌子上。男生回答：放在上面没有考试的感觉。
三十五、鄙人一向低血糖，今晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公马溜的就去了。。。 大半天也找不到红糖，在那儿嚷嚷。。。 我说只要是糖都可～ 不一会儿，只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。。。
三十六、去医院看望一个病人，同病房有个老爷爷，因为发烧需要要打针，护士给他打的时候，他就扭扭捏捏的不想打！护士以为他怕疼，就说，我轻点给你打吧，不会很疼！结果他说要不你找个男护士给我打吧！护士：可是我们这里只有女护士，没有男护士啊！大爷红着脸说：那你把头转过去打！我在一旁听到不厚道的笑了
三十七、小学的时候，带了一个棒棒糖去学校，其他同学都想要，楼主脑子一个抽筋，拿块板儿砖就砸上去，分成了5，6块大家分着吃了。
三十八、昨天老公很晚回来，一回来就爬到床上摸我胸，在我耳边吹气，我装睡不理他，谁知道他居然对着门外说，小娟，进来吧，你姐睡着了
三十九、夜班，刚上班一进办公室，一吃货同事就在叫：饿死了，感觉现在能吃掉一头牛。另外一个二货同事头也不抬的说：别说吃一头牛，你先把牛逼吃完给我看看。我 噗尼玛害我桌上的文件全喷湿了
四十、我坚决要和我媳妇离婚。 为什么？你发现隔壁老王在你家衣柜里啦？ 不是，我在老王家衣柜里，发现我老婆的胸罩和内裤啦。
四十一、正添饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：来，给爷也添碗饭！我一瞪他：哪里学的，小崽子你不想活了！不是他跑得快，我腿都要踢断他的。割。。。你们以为这 就完了。这时坐饭桌上我爸说话了：是我叫他添饭，你打他干什么啊
四十二、女儿快4岁了，今天老婆带孩子去大众浴池洗澡，孩子玩儿手机的时候竟然拍了好多张白花花的照片。。。 这闺女真心没白疼，真是爸爸的贴心小棉袄儿啊！
四十三、去外地出差，我在酒店躺下准备休息，却不时有人从门缝塞小卡片进来，全是美女上门服务什么的。 那一张张充满诱惑的小卡片，真是对我人性的重大考验，我顿时陷入了痛苦的挣扎，到底该选哪一张好呢？
四十四、哥们卖山寨手机的。他说买手机就要买山寨，因为百分之百纯国产，属于支持国货。 我问他山寨好用吗？ 他说，当然好用，女的用，震动幅度强，男的用，看片声音大！
四十五、老妈老爸最近学广场舞，让我网上找视频放给他们看，边看边就跳了起来，可能影响到楼下了，阿姨敲门进来就说：你们楼上那么响，我来看看是不是打架了！爸妈：回去吧，这次不是打架，下次打架通知你！...
“2020爆笑网络”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读爆笑古诗，希望的人生美满而幸福！