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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

句子大全的语句,常常简短而有霸气,充满正能量。人生常常遇到困难,而那些好句子,不经意间直击内心柔软的地方,进而一改颓丧的心情。励志的句子网向您推荐网上流行的那些搞笑段子。

小编本次为大家带来精彩的句子。

网上流行的那些搞笑段子小编


1、曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。


2、心不跟爱一起走说好就一宿。


3、是鬼别装人是人别装神是碗别装盆是货别装纯!


4、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。


5、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。


6、面色红润万人倒莫非姑娘用大宝?


7、师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远。j458.COM


8、人生苦短必须性感!


9、黑丝配小高姑娘你好骚!


10、意外怀孕怎么办 打掉孩子继续干!


11、年轻没有失败挫折铸造经典。


12、我喜欢闷骚的女人在别人面前闷在我面前骚。


13、放眼过去全是货老妹你想跟谁过!


14、男生不流氓发育不正常


15、低头靠勇气抬头看实力!


16、水不试不知深浅人不交不知好歹!


17、看透别说透说透找挨揍!


18、生前何必久睡死后必定长眠


19、不在放荡中变坏就在空虚中憋坏


20、悟空,为师今夜想要,请速速变成女妖精。


21、最简单的长寿秘决-----保持呼吸,不要断气。


22、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。


23、真心不如红钞票感情只为性需要!小伙抽白狼办事时间长!生死已看淡不服咱就干!


24、猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他妈的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了


25、产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他妈的!想干掉我?没那么容易!!


26、兔子和熊在森林里大便,熊问兔子:毛粘上便便没事吧?兔子说:没事。于是熊就拿兔子擦屁股。


27、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!


28、汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。


29、某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,还没脱裤子呢。”


30、一貎美小姐做流产,医生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不了!医生:受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。


31、一次意外男孩把血捐给了他的女友,分手后男孩要求还他的血,女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上:“给!我会每月分期付款还你!”


32、当你一个人空虚寂寞时,铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它,削它,砍它,同时你便可以发泄自己,高声吼道:我杀笔,我杀笔,我傻B了 ~


33、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势汹汹地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!


34、你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:他妈的!咱俩的翅膀是一顺边的!


35、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说:“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说:“那还不算什么,我老婆前几天被挤的怀孕了!”


36、狐狸不是妖性感不是骚!各种姿势各种招各种澎湃各种飘!夜长梦多你脱我就脱! 玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。


37、大灰狼请小白兔喝啤酒,把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了,就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊!”小白兔忙说“不喝了,不喝了,喝多了啤酒**疼”。


38、桔子深受着柚子,表达爱意时却遭到拒绝,桔子大吼:为什么?这一切都是为什么?柚子胆怯地说:俺妈说了,衣服太好脱的女人都不是好东西。


39、某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的‘B'分得也太开了。


40、从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头。

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网上流行的幽默段子


1. 加菲猫说过:爱情来的快去的也快只有猪肉卷是永恒的。

2. 吃饭赶苍蝇上班灭老鼠晚上撵蟑螂睡觉拍蚊子除四害人人有责。

3. 天气变得真快气温变得真坏出门外套要带睡觉被子要盖多吃水果青菜好好保持心态!

4. 摘不到的星星总是最闪亮的;溜掉的小鱼总是最美丽的;错过的电影总是最好看的;失去的情人总是最懂我的。

5. 第一次笑是因为遇见你第一次哭是因为你不在第一次笑着流泪是因为不能拥有你。

6. 不知不觉中人就发霉了所以千万不要不知不觉。

7. 不是生活决定何种品味而是品味决定何种生活。

8. 俗话说:你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。

9. 这个世界就是这么不公平。上帝说:我要光!于是有了白天;美女说:我要钻戒!于是她有了钻戒;富豪说:我要女人!于是他有了女人;我说:我要洗澡!居然停水了。

10. 如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过

11. 丑但是丑的特别也就是特别的丑。

12. 不想当厨子的裁缝不是好司机。

13. 不要为旧的悲伤浪费新的眼泪。

14. 攀比是产生烦恼的根源。

15. 有所得是低级快乐无所求是高级快乐。

16. 精神失常的疯子不可怕可怕的是精神正常的疯子。

17. 对亲人最大的爱是看好自己别惹事。

18. 老虎没有虎性就不吃人了人没有人性就吃人了。

19. 在思想上大手大脚在生活上适可而止。

20. 没有配件的汽车不能买没有信誉的朋友不能交。

21. 对的时间遇见对的人是一生幸福;对的时间遇见错的人是一场心伤;错的时间遇见对的人是一段荒唐;错的时间遇见错的人是一声叹息。

22. 付出真心才会得到真心却也可能伤得彻底。保持距离就能保护自己却也注定永远寂寞。

23. 真正的好朋友并不是在一起有聊不完的话题而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬。

24. 没有分的另一半只有分的两个人。

25. 听说鱼的记忆只有秒秒过后它就不记得过去的事情一切又变成新的所以小小的鱼缸里它永远不觉得无聊因为秒一过每一个游过的地方又变成了新天地。

26. 快乐幸福悲伤痛苦无论好坏都证明着我们存在的意义让我们学会珍惜。

27. 离开的人们让我知道生命曾经那么脆弱而活着的人们让我知道生命可以这么坚强。

28. 婚姻是一把伞。有了它风雨烈日时自然舒适无比但更多平平淡淡的天气里多了一把伞难免是累赘。

29. 有的时候品茶如同品人生淡中有思思中有悟点滴回味点滴人生。

30. 青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。

31. 如果上天再给我一次重生的机会我一定要选择生在唐朝这样既不用学英语也不用减肥。

32. 最现实的爱:我想有个家。最本能的爱:老鼠爱大米。最贪婪的爱:爱你一万年。最没自信的爱:明天你是否依然爱我。最折磨人的爱:你到底爱着谁。

33. 早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。

34. 女人好像任何事情都注重过程。爱在时总是无节制地享受爱的过程;分手时总是喜欢把已经不复存在的爱折腾得千回百转。

35. 世上只有两样东西能证明爱情一样是生死另一样就是时间。时间长了爱情淡了相爱的人也就散了这就是梦醒时分。

36. 我想找个健康平凡的会炒番茄鸡蛋的会操作洗衣机的脸上可能还有点小雀斑的见到生人会脸红的知道酱油多少钱一瓶的在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。

37. 如果发现太太有错一定是我看错;如果我没看错一定是我害太太犯错;如果太太不认错她就没有错!

38. 虽然本人平生撒谎无数但这一个是最完美的:你帅呆了!

39. 这段日子以来我一直想对你说三个字又怕说了连普通朋友也做不成可我控制不住还是想说:借点钱

40. 最近发现一美女:一笑满嘴虎牙一抬头满脸美人痣。

网上流行的幽默段子精选

1. 爷爷都是从孙子走过来的

2. 情人眼里出西施但不要因此把周围的人都当狗屎。

3. 今天吃醋谁能借点饺子?

4. 天灵灵地灵灵再来一个冰激凌。

5. 女人有秘密总想着和她的男人分享;男人有秘密女人总逼着和他分享。

6. 大盘操纵了我的心情K线左右了我的心跳盈亏决定了我的生活。

7. 穿别人的鞋走自己的路既让别人找不到鞋又让他无路可走!

8. 诸葛亮出山前也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

9. 生活就像酒坛子人就浸泡在其中时间越久就越陶醉其中。

10. 红颜知己是绿茶愉悦身心推心置腹;情人是红酒让人酩酊大醉醉生梦死;老婆是白开水平平淡淡离开了却受不了。

网上流行奇葩说说的搞笑段子汇总六十句


人如果幽默风趣,一定会赢得许多人的喜欢。在不开心的时候,我们可以看一些搞笑段子,让我们开心起来。网络上关于搞笑段子的梗有哪些呢?下面是励志的句子小编为大家整理的“网上流行奇葩说说的搞笑段子”,仅供参考,希望能为您提供参考!

网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇一】

1.一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员赶忙过去道歉。旁观者说:“这不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子面前,不是就不会受伤了吗?3、 钓鱼人:“有鲜鱼吗?我想买几条。”鱼贩:“卖光了,先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人:“噢,算了。你想,我总不能回家告诉太太说,我钓到一块鲨鱼。”

2.这几天,妞妞太贪玩,昨天的数学作业竟然错了好几题!我问她:“看看你,怎么错了这么多题!你好好想想,等会给我个交代!”妞妞不声不响地回过头去,从抽屉里拿出胶带,说:“爸爸,给你胶带。”

3.“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?

4.最近一直我觉得很压抑,怀疑自己得了抑郁症,于是去找心理医生。我说:“医生,我觉得自己好像有病。”医生说:“滚,心理学第一课告诉我,精神病人是不会承认自己有病的,你是来捣乱的吧?”听完医生的话,我好像明白了:病人不能说自己有病。于是,我改口道:“医生,我没病,我没病。”医生说:“没病找我干什么,给老子滚。”

5.医生亲了亲女孩脖子问:还疼吗?

6.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”

7.事情发生在高中时代,我同桌很爱唱歌,但是歌声确实有点恶心。某天,他又唱:请把我的歌带回你的家,前面的同学转身就火了:哇咔咔,你折磨我就够了,还要我带回家折磨我全家。

8.有个大学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。

9.母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比,我当时会觉得特别自豪,好像自己是这个世界上最厉害的人,果然幸福是来自于对比。

10.儿子刚上幼儿园,对数学十分感兴趣,这天又缠着我让我考他。 我漫不经心的说道:“地上有三张钞票,分别是一元,五元,七元,你只能捡一张,你选那张?” 儿子答:“一元。” “你傻呀,干嘛捡一元的?” “捡五元的要上交给我妈。” “那你也笨,换成我,就捡七元的,五元上交,两元留下。” 儿子想了想,反问道:“有七元一张的钞票吗?”

11.老板娘就去给他报饭去了。

12.一次上厕所没带纸,打电话给最好的兄弟江湖救急,哥们沉默了一下说,你发个定位给我,我来想办法。半个小时后,厕所外面传来个声音:“请问X先生在哪个蹲位,您的外卖到了,外加一包餐巾纸。”

13.哥们说:你为什么这么努力学习呢?我:因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说:咦...就因为这个啊!我:你不懂,我的学姐是个吃货,我害怕以后养不起她。

14.今天考完科目一,我们六个人都过了。决定请教练吃饭,我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四,然后我就对收银员说:“少收十块吧,我们七个好AA!”今天吃饭还不错,相信很快就可以拿驾照了。

15.如果明天就是世界末日,为什么今天就有人想自杀?

16.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书,看的人很多,但买的人很少,我见状好心提醒说:学姐,你走光了。学姐白我一眼说:我要不走光,买书的人早就走光了。

17.单身狗妹子一枚,胸比较大,经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我,这次不能忍了,我故作天真的说:“学姐!你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉!没让男朋友帮你揉揉吗!”学姐的脸都绿了哈哈哈!

18.不过那是高三下半学期的事情,当时因为我学习还算可以,蔡淑珍嫉妒我,怕我考上大学,就假装在家被我打了,然后拉着我爸来学校找我,让校长开除我。

19.第一次拜访岳父,对象却小声说:你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家,她父母态度冷漠,各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍,恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸,然后以手为枪,逐个瞄准,突突突,一波枪扫……接着,对象小声说:你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的!我脸色瞬间就变了。

20.一批新员工找公司经理质疑:“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元,可我们每月领到的实际薪水都是1500元,不是两千元,更不是3000元!”经理笑道:“年轻人啊,你们太搞笑了,破折号后面的数字你们真以为是银子啊?”员工们道:“不是银子是什么?”经理:“那是想象空间!

网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇二】

21.两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛,为使替补队员他比赛的经验,教练把最小的运动员派上场,在裁判鸣哨前,教练对他说:“你一定要看住4号,不管他到哪里,你一定要盯住他。”过了一会儿,教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找,只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球,他把它带到学校去,玩得挺开心。老师过来了,摸着托比的头说:“托比,你已是一个小学生了,不再是幼儿园里的孩子,要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩,好吗?”托比犹豫了一会儿,说:“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢?”

22.大家叫道:哦,是你啊!

23.“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人?我TM怎么没有个基友。。。”

24.面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷,正要回家的时候突然看到了豆包,面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍,直到把豆包拍扁才得意的离去。

25.我们曾经那么亲密,最后他的死讯都是别人告诉我的。”

26.去年大一开学,刚到第一天晚上,有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排,我只穿一个内裤在宿舍,学姐敲门就进来了,问我要插排不,学姐各种介绍几种插排,我赶紧买了一个,关上门,妈蛋,好险,差点硬了,学姐好坏哦.

27.表哥三十岁了,昨天和他去参加一个婚礼,然后我问了我表哥一句说:‘’你参加了这么多的婚礼,不会有结婚的念头吗‘’? 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’?…………

28.第一次领男友回家,爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候,我和老妈在厨房忙活,老爸和男友在外面天南海北的聊,最后聊到了我,就听我家老头说:“小美和你生气吗?”男友点点头:“偶尔也耍个小脾气,但是挺好哄的,每次生气我都买个包,或是化妆品就可以了。”

29.妻子:“吉姆,我又一宿没睡着。”丈夫:“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子:“试了,我数到了487865。”丈夫:“然后你睡着了吗?”妻子:“不,这时天已经亮了。”

30.算命先生:“然后你就习惯这样的生活了…

31.一家子看电视,二姐看到开心处,就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了,站起来痛斥“你知道吗?我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样?”二姐夫:我还想在忍个几十年…

32.喜欢一女神很久,就在昨天她找到我说,“你剪个光头看看。”我心喜,以为有戏,当晚剪了光头?屁颠屁颠跑去找她,她问我,“剪了光头啥感觉?”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊,哪里凉快哪里呆着去啊”我……

33.女:大哥,你是劫钱还是劫色啊!

34.和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。

35.答案:1亿。因为一心一意嘛!

36.早上煮了碗汤圆,剩两个,吃不下了。就给狗狗吃,给了它一个,狗狗上前闻闻不吃,回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了,丢掉觉得浪费,就吃掉了,看我吃了,这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗?

37.我回她道:有现场么?

38.和二货媳妇去动物园,当经过猴子时,媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么,我也听不懂是什么语言。但是在交流之后,一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇!

39.见过问路的没?我见到过一个奇葩妹子,当时我是一边说一边指给她看:往北走过两个路口右转就到了。够明确吧!你听她说啥?“大哥,我只知道南,北我找不到啊!”

40.刚认识的时候男朋友叫我丫头,慢慢叫我畅畅,然后是叫小朋友,熟悉之后叫过老婆,感情深了叫我小屁孩儿,然后是宝宝,不知不觉开始叫我胖宝宝,也行,虽然有个胖字,后来叫小胖子,现在,直接喊胖子!

网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇三】

41.和老公走在路上,老公在哼着歌。对面一老头走过来:姑娘这就是你不对了。我:大爷,我咋的了?大爷:你和老公散步吧?我:是啊!大爷:人家陪你散散步不容易吧。我:是啊,平时他都上班,今天难得休息。大爷:那你为啥让他一直哭?

42.知道为什么吸烟有害健康吗?

43.跟男友吵架,我拿出手机点开微信给男友看,委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我,你还不对我好点儿,惹急了我,换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加,然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去,然后得意的把手机扔给我说“想加你,我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……

44.人超级多,挤不上去,就差我一个了,这个时候司机说,我慢慢开,你在后面慢慢跟着,然后我听他的话,过了一会,公交车突然加速向前冲,然后又突然一个急刹车,这个时候只听见司机对我喊,快上,妹子,有地方了!!!

45.电台主持人接一听众电话。听众:我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包,里面有五千多元钱。主持人:非常感谢这位热心听众,请留一下你的联系电话,我们会尽快帮你找到失主。听众:不不不,你想多了,我只是想点一首歌,大张伟的歌曲《倍儿爽》,表达一下我现在的心情。

46.五年级科学一等奖的。不记得。

47.大半夜,东航客服电话打了半小时永远繁忙,而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务,电话瞬间接通,我平静的问: ”Would you speak Chinese,please?(能麻烦你说中文吗?)“对方沉默了三秒后回答:你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。

48.明明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

49.女:大哥,我没钱,你就劫色吧!

50.前女友不顾我的苦苦挽留,就抛下一句:对不起,老娘已经爱上别人了,分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走,我已经相信这辈子我只能是光棍了,我也接受了这个结果,但我就是想知道:到底是哪位大佛挖的墙角?”

51.尼 玛这种丧心病狂的人都有!!!

52.很晚了,女友还赖在电视前,不肯做晚饭。男友实在饿急了,但也不想下厨房,就威胁女友说:“再不做饭我就出去吃了!”女友说:“再等会,5分钟就好。”男友不解:“做什么这么快?”女友说:“我去换件衣服,和你一起去。”

53.男主:之前我老去一家餐厅吃饭,每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱,知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹,一般的叫帅哥美女,丑的叫老板。(最后一句重复两遍)

54.一天上课时,教授临时对学生大考。考试结束后,全体学生都交回来考卷。教授发现,有个学生在考卷上夹了100美元,还有一张纸条,上面写着“一元一分”。下次上课,教授发还了考卷,那个学生除了考卷,还拿到了教授找的56美元。

55.我最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。

56.今天在外面吃饭,隔壁桌一对情侣在吵架,原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了,男的一直在道歉,女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉,就在大家都觉得他是绝世好男人的时候,那女的来了句:“哼!你就是不关心我,如果是你老婆被烫了,你还这样么!”

57.健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练:“你这么客气干嘛?我都收了学费!”女学员她老公:“你今天加大训练量,把我老婆练到力竭为止,因为我今晚要和她理论,我怕她还有力气动手...”

58.学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”

59.儿子:昨天你拿到奖金了,回来怎么不跟老妈说?老爸:你老妈本来就嫌我钱少,就那么一点钱,所以没有好意思说。儿子:……过了一会,老爸:昨天你考试成绩出来了,你怎么回来不说?儿子:每次考试回来,你都嫌我考得少,还那么点分,所以我也没有好意思说。老爸:……

60.一日,领导来学校视察,刚想点烟。小明大声喊到:“校园內不许吸烟!”领导:“这学生不错,敢于指出我的错误,学校确实不能吸烟!你叫什么?”“我叫小明。”领导:“好的,我记住你了。”

网上流行语句


1、别等我闭上了眼,那时候你不再是我的谁。

2、看着妳在别人空间那暧昧旳留言,我旳心在莫名旳抽搐。

3、夜长梦还多,你就不要想起我,到时候你就知道有多痛。

4、如果爱你只有一次,我会用每一个夜晚来想你。

5、小时候画在手上的表没有动,却带走了我们最好的时光。

6、每个人都有一个梦,区别只在于一些人把它当成梦想,而一些人就把它当成一个梦。

7、我不喜欢回忆,可你偏偏只留下了一大堆回忆给我。

8、你的每一句话我都会当真,不是我太天真;而是我对你真的真的很认真。

9、有些男生换女友就是换皮,皮越好看,面子越过得去。

10、很多时候,宁愿被误会,也不想去解释。信与不信,就在你一念之间。

11、人与人之间的距离,并非你我所想象中的遥远。

12、我们现在都还小,还养不起爱情这份东西,或许都还不懂得爱情。

13、知道了让人心碎的事情,却不想说穿,因为怕失去。

14、所谓永恒的爱,是从花开一直到花落,从红颜一直爱到白发。

15、爱情不是全部,所以不要盲目的想要追求永恒的幸福。

16、不奢他日再次聚首,但求不忘自己最初容颜。

17、如果我以后结婚的对象不是你,你来抢婚吧,我会穿平底鞋。

18、跟自己说声对不起,因为曾经为了别人难为了自己。

19、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。

20、当你再也没有什么可以失去的时候,就是你开始得到的时候。

21、精神失常的疯子不可怕,可怕的是精神正常的疯子!

22、让人想念而死,是谋杀的至高境界,就连法医也鉴定不出死因。

23、每一个蝴蝶都是一朵花的灵魂,回来寻找它自己。

24、你不懂我对你有多,而我却知道你的心里没有我的位置。

25、明年这个夏天,教室里坐满了人,可惜不是我们。

26、有些你自以为很重要的人,你不联系他,他就真的永远不会联系你。

27、三件让人幸福的事情:有人爱,有事做,有所期待。

28、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌面带温润的笑容撑起一把伞假装是许仙。

29、我应该知道,人都是会变得,很多的时候,离开会舍不得。

30、如果有一天,你最好的朋友有了更好的朋友,你会像失恋一样伤心么。

31、我你,不是因为你是一个怎样的人,而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。

32、我真的没有多难过,可是没有你我真的不快乐。

33、灰太狼之所以吃不到羊,是因为其他狼都生吃,而这货非要吃熟的。

34、我不知道你是从世界的哪里而来,但是现在你就是我的世界。

35、老师,我们中考卷子还没有讲评,能不能约个时间,还是那间教室,那些人。

36、女孩不一定是爱人的女皇,却永远是父亲的小公主。

37、我会努力学习和你考上一所学校,一年之差你等我。

38、亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。

39、成绩不好怎么了,没有我们这些成绩不好的学生怎么能衬出你们的优秀呢。

40、各就各位,预备跑,停一下,前面有美女,全体向美女行注目礼。

41、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!

42、我只是怀念曾经,却忘记了我们都已不是曾经的自己。

43、甜蜜在耳边萦绕,一起走过的路途,没有想象中的幸福。

44、郭嘉馨,我是真心的,从初二开始,就一直是。

45、对一个人最起码的尊重,大概是打对他的名字。

46、我们一直在寻觅,寻觅,那个我们都有的结局。

47、只要你需要我,我永远在你能看到的地方。

48、你们泼给我的冷水,我会烧开了还给你们。

49、我对于你,只是场意外;你对于我,却是一场爱情。

50、你若不幸福,对不起我的退出,你若不开心,对不起我的付出。

51、有些人,总是注定会走散,而我们,就是走散得那一对。

52、学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊。

53、对于你喜欢我这件事,我认为你做得非常对。

54、考完了,总有人问你考了多少分,去哪上,却没有人问你这几年累不累。

55、蓝颜说你谈男朋友了,我就不能天天陪你聊天了,怕你和你男朋友吵架。

56、有些人陪我永远,我陪有些人一段,有些人陪我一段,我陪有些人永远。

57、如若不是我爱你,怎会让你把我伤得那么彻底。

58、我知道我不美不萌不白不潮不温柔,讨不到你们的欢心。

59、幸福就在当初的承诺中,就在今后的梦想里,就在你身边。

60、就算世界荒芜,也总有一个人是你的信徒。

61、别问我过得好不好,不好你也帮助不了,好也不是你的功劳。

62、没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目。

63、一个人久了,会越来越理性,越来越现实。

64、好多事情都是后来才看清楚,好多事情当时一点也不觉得苦。

65、别和社会过不去,因为你会过不去,别和现实过不去,因为你还要过下去。

66、人生中有一个闺蜜,两个哥们,一个知心朋友,一个死对头,足矣。

67、壹個人的時候喜歡在那回憶,想起天真的曾經,看到虛假的僞心。

68、人生本来就是一场即兴演出,没有做不成的梦,只有不早醒的人。

69、世界很小,城市很大,欠缺缘分的人也许终生也不会再见了。

70、很多时候,你不得不笑,表现的好像一切OK,然后,忍着眼泪走开。

71、我一直觉得,忘却也是一种原谅,即使不是最高尚的那一种。

72、人在职场应该是一个扁豆,任何人怎么踩,结果还是一样,扁的。

73、求而不得,舍而不能,得而不惜,这是人最大的悲哀。

74、QQ漫游聊天记录,毁了多少情侣,看透了多少人。

75、我想和你生活在一个小镇,共享无尽的黄昏,和绵绵不绝的终生。

76、常常会一个人发愣,感触着眼前的一切,却不知道自己在等待什么。

77、芣管现在莪怎样说怎样做,妳能给莪旳湜否就只湜心痛。

78、我落泪,情绪零碎,伱的世界一幕幕纷飞。

79、两条本就芣该相交旳平行线,终于囿一天回菿了各洎旳轨道。

80、成熟的最大好处是:以前得不到的,现在不想要了。

81、所谓爱,就是当感觉热情和浪漫统统拿掉之后,你仍然珍惜对方。

82、时光会咬人,我若不往前走必定一身伤痕。

83、我不是冷血,更不是慢热,只是害怕投入太多,离开的时候会难过。

84、让你的媳妇觉得她的男人是她的骄傲,少年,这难道不足以成为你奋斗的理由吗。

85、最可怕的不是小三或者前任,而是前任变成小三。

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