每个人每天都在用手机分享信息，经常可以收到各种有深度的句子。句子常常令人着迷，你喜欢哪些短句呢？为此，小编从网络上精心整理了《幽默句子》，更多信息请继续关注我们的网站。
小编本次为大家带来精彩的句子。
女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。以下是准备的小编幽默句子，喜欢就收藏起来吧!
小编幽默句子
1. “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!
2. 你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!
3. 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
4. 我要玩的是感觉，不是你的器官!
5. 我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
6. 导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
7. 《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
8. 别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。
9. 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
10. 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
11. “紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
12. 义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢?!
13. 喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。
14. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
15. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
16. 至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!
17. 不怕被人利用，就怕你没用!
小编幽默句子
1. 不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。
2. 有钱人终成眷属!
3. 此地禁止大小便，违者没收工具。
4. 你想打折吗?报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折!
5. 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
6. 与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。
7. 人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱…
8. 老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
9. 灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。
10. 结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
11. 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
12. 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
13. 世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。
14. 一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
15. 草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。
16. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?
小编幽默句子
1. 我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利!
2. 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
3. 到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
4. 如果想造船，先不要雇人去收集木头，也不要给他们分配任何任务，而是去激发他们对海洋的渴望。
5. 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
6. 我不想娶老婆老婆却娶了我。
7. 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
8. 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
9. 我不想知道你有病，别表现的那么明显。
10. 爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。
11. 我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
12. 婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
13. 避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
14. 本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟!
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冷幽默句子
幽默使得人际关系更加和谐稳定，你摘抄过幽默搞笑的句子在你的笔记中吗？以下为小编为你收集整理的冷幽默句子，欢迎你参考，希望对你有所助益！
冷幽默句子【篇1】
1、说到洗衣服，有两种方法，一种是自己洗，另一种是别人洗。
2、要清楚，你生活的剧本不是你父母的续集，不是你孩子的前传，也不是你朋友的延伸。
3、我的小学数学老师经常说胡萝卜鸡，但数学不是很好就关心了，然后到初中才明白，原来是忽略了。
4、高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊!嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～
5、我不下雨也不下雨，但我一看见人就会下雨。
6、参加朋友的婚礼，主持人问：你为什么会娶她呢？朋友由于过于紧，一下把事先准备好的几百字深情表白忘的一干二净，在台上憋了半天只蹦出几个字：因为屁股大……
7、人性最可怜的就是.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上，敢于直面自己未化妆的脸，干点坏事儿总以为鬼神不知道.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开.结婚就是给自由穿件棉衣，每思及此，伤心欲绝。
8、揉面时不能偷懒，因为这将直接影响到面皮的耐嚼度。
9、狗揽八泡屎——泡泡舔不净。
10、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
11、病人不忌嘴，大夫跑断腿。
12、傲娇式：就算你这么夸我，我也是不会因此太开心的
13、你知道，从现在起，你的小舌头和嘴唇将是我的私人零食。
14、一摞子可爱到违规的小仙女
15、霸道式：听我的，就没有减不下去的肉，没有秀不出的马甲线人鱼线A4腰蜜桃臀
16、我不想听你的故事，我问你是爱钱还是爱朋友面子还是爱我。
17、和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：你长得这么丑，没有人要啊。我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说!我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。
18、大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。
冷幽默句子【篇2】
19、一个人爱你他的眼睛里就会有疼惜。如果不爱，就只有欲望和要求。――杜拉斯
20、孙悟空的故事告诉我们，一个女人如果太善变，就会被男人杀死。
21、相爱的心永不变！新婚快乐！新娘女德好品行，
22、我听说睡觉的手机旁边的枕头附近有辐射，吓坏了，赶紧起来把枕头扔了，吓死我了，该死。
23、班主任给男孩搬一张桌子，给女孩搬一张桌子，以防止早恋。他没有意识到还有一个更大的问题。
24、你应该知道，不管你遇到什么麻烦，遇到什么困难，你应该第一时间告诉我，我会用最快的速度竖起大拇指。
25、我觉得我很好，你觉得我很好，你想试着爱上我。
26、现在有很多非主流的女生喜欢在我写这篇文章的时候聊天，其实这是在暗示什么。
27、凉皮为陕西汉族特色小吃之一，又称陕西凉皮。凉皮分为米面皮和面皮两大类，米面皮实为米皮。面皮被誉为汉中风味小吃的“四绝”之首，据传汉中凉皮起源于 （公元前231―前2l3年）秦始皇鼎盛时期。《长安县志》和《留坝县志》描述凉皮的起源有这段文字：秦始皇在位时，南郑县有稻田十万亩，有一年久旱不雨，稻田干枯，打下的稻谷尽是稻秕，碾出的大米质量太差，无法向皇帝纳贡，农民们深恐欺君之罪，非常焦急恐慌。当时有位姓朱叫十三的农民，将打下的新大米用水拌湿之后，用碾米的水磨碾子把大米碾成糊状，然后倾倒在甄箅上蒸熟，再切成条状，名为大米皮子，大家尝后各个称奇。朱十三和纳贡的人来到秦镇，将面皮献给秦始皇。秦始皇吃了面皮感觉美味可口，倍加赞赏，并令今后汉中地区的贡物只能献大米和凉皮子。凉皮这一小吃，逐渐走入民间，成为家常便饭。
28、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：我北大。我交大。我浙大。我清华。突然有一女生喊道：我波大!董事长一拍桌子，说：就你了，到我办公室来谈。一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看
29、别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。
30、不要被路上的野猴子弄瞎了眼睛。
31、小猪佩奇在进入社会之前会对着来世嚎叫。
32、过年回家如果有人问你：“你怎么还不谈恋爱”，那么你就可以这样回他：“那你为什么不上清华北大呢？是因为你不想吗”？
33、我不知道和我这样的人谈恋爱有什么意义。我喜欢男人。
34、一天路边，一个美女，一把拉住：帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧!看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。我靠
35、哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：喂，以为她会说什么，电话那头只是沉默。还好吗?他问。依旧没回答，他发狂地说：你知道不知道我多想你!电话那头终于传来悠远熟悉的声音：宝贝别玩妈妈电话，乖
36、我住在巷子的尽头，她住在巷子的尽头，日夜一起玩耍，喝水。
冷幽默句子【篇3】
37、作为一个男人，必须给女人安全感，如果你不能给她安全感，给她的幽默感，如果你不能给她一个幽默感，请给她一个安慰的感觉，如果你甚至不能给一种舒适的感觉，那么请让她走吧，让我！
38、为什么要去烦那些讨厌你的人，试着忽略他们，这样他们就得不到回应-他们没有办法发泄他们的愤怒，只是坐在那里爆发。
39、孤单不是一种罪，何必那么累，缘分也是一种单身。
40、小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢??他看了看姐夫道：第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代
41、一群寻求安逸的小可爱
42、每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖!!!
43、白云深处有人家，人家想死你了啦。
44、我视他如奇迹般的人，不在一起怎么行。
45、你不能和其他孩子一起玩。
46、当我还是一个早早断奶的孩子时，哪个善良的人帮我弥补了这部分不完整的童年。
47、我觉得所有的一切都是我人生当中的悲哀，我有一个傻弟弟，让我感觉我每天都在照顾着她的生活！
48、爬上一匹飞奔的马，就像坐上一辆快车。
49、兔儿爷折跟头——窝了犄角。
50、本人多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人
51、有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：你的肠胃是怎么不好呀?那个人痛苦的说：我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：那你只有吃屎了!
52、天空中最暗淡的星星也有权利争取最美丽的辉煌。
53、我不能随便辜负大家的好意了
54、有一种不离不弃叫闺蜜
冷幽默句子【篇4】
55、我听到有人说我很帅，我想一夜之间，到底是谁漏了风声。
56、恕我直言，在座的各位都是我的妻子。
57、贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。主任：为什么?农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊?贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。
58、因直言敢谏屡次触怒龙颜；其忠诚终被宣宗发现，
59、我看了看，你看起来像一头猪。
60、今晚月色真美，风也温柔，仿佛都会说话，他们好像说：再不睡觉，你就等着猝死吧。
61、跑车，洋房，可以有，自己买。
62、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。元太贵了吧!他说：你们对同行应该打个折吧?老板说：原来你也是开餐厅的?。他说：不是，我是抢钱的。
63、我发现很多同学都跟我一样，
64、小鸡和小鸭相爱了，它们在一起组成了小家(鸡鸭家)。
65、上个礼拜天过得可贼爽，才花了五块钱就在地铁上看了那么多美女。
66、握着你的手。如果孩子不走，就把孩子打晕，继续拖走。
67、为什么我的眼里常含满泪水，因为这显示器分辨率太低。
68、格式化自己，只为删除你。mingyan.
69、已经感受不到彼此的存在l，已经把自己彻底虚拟化了。
70、一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命?男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我我还以为你是检票员呢!
71、从古至今，没有大便，每天都有一陀健康。
72、在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的
幽默短句子
幽默短句子
1、装成熟是往老里打扮的行为。
2、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
3、好寂寞，连欲望都被我挣脱。
4、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
5、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
6、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
7、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
8、大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
9、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
10、打你就打你，还要挑日子吗？
11、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
12、出来混，迟早会烦的。
13、别回头，哥恋的只是你的背影。
14、别烦我，在烦我，你一会就掉茅坑了。
15、老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！
16、连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。
17、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
18、美女眼前过，不泡是罪过。
19、蓦然回首，你咋还没走。
20、内练一口气，外练一口屁。
21、能动手，就尽量别吵吵。
22、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
23、你穿的很危险，但长得很安全。
24、你就是堕胎失败的最好例子！
25、你信仰基督教，还是公鸡叫。
26、你走你的阳光道，我走我的地下道。
27、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
28、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
29、抢得走的东西，就不是东西。
30、青楼满座，是因为人心寂寞。
31、如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好！
32、三分天注定，七分靠打扮。
33、上学真辛苦，不如在家打电脑。
34、上知天文，下知地理，不懂英语。
35、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
36、世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
37、网恋网恋，害得我天天失恋。
38、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
39、我们的爱情，医生说他已经尽力了。
40、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
41、我之所以高贵，是因为你们在下面跪着！
42、犀利的纠结，是多么的美。
43、现在的社会，厕所水可以当自来水。
44、勇于认错，坚决不改。
45、有了雕牌印钞机，赚钱就是快。
46、与其混，与其熬，不如二，不如飙。
47、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
48、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
49、只有一直吃，才能留住我饱满得性格。
50、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
幽默搞笑的句子，最幽默的一句话
1．现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。 ?
2．女生说冷就直接抱上去吧，没个准你就有女朋友了。
3．希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
4．数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
5．做我女朋友吧，我愿意为你做牛做马，只要你给我草就行了。
6．我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
7．怎么优雅的解释自己胖有许多事情放在心里，不好瘦
8．爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏，妈妈忍无可忍爆发了，骂道：玩玩玩，天天玩，你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的。爸爸一听：早就怀疑很久了，你终于敢承认了。妈妈：我怎么就不敢承认，你去客厅看看你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！
9．尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的解。
10．iphoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。
11．我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
12．如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
13．日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。 ????
14．在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
15．你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
16．如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名肥德圆不隆冬。
17．为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？
18．谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
19．如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
20．不回我消息你就是个臭猪猪，我不回你消息很正常，你见哪个仙女不忙的。
21．好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死？
22．身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
23．你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢。
24．有一哥们儿，对他媳妇说：媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！他媳妇冷冷的说：咋的？坟让人给刨了啊？
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