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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

不管是现实还是网络都存在信息共享,相互分享表达不同情感的短句子,我们可以通过句子来解读发送者的思想和想法,你觉得什么样的句子是活动句子呢?因此,栏目特意整理了让人笑喷的搞笑经典语句,仅供参考,希望能为你提供参考!

小编本次为大家带来精彩的句子。

好的爱情是你通过一个人看到整个世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。下面是小编为大家整理收集的关于让人笑喷的经典搞笑语句,欢迎大家的阅读。



1、不用怀疑,我就是你梦中的穷人。


2、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。


3、女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读的好就可以长得难看。


4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集,少说也有50-60集。结果今天想看了,尼玛,才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。


5、竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!


6、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。


7、我不是超人,由于我把裤子穿在了内裤外。


8、如果这都不算爱,那我宁愿卖白菜。


9、等待你的关心,等到我关上了心。


10、难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过。


11、天气热得像个笑话,日子过的像句废话。


12、千万别混日子,当心日子把你给混了。


13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。


14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?


15、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。


16、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?


17、女人,口才常有而身材不常有;男人,身材常有而钱财不常有。


18、我多想一个不小心就和你白头偕老。


19、还是古代好混,割掉了就能够当公务员。


20、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。


21、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。


22、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离。


23、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。


24、当时间和耐心都已经变为奢侈,我们只能靠星座了解彼此。


25、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。


26、你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?


27、如果:婚姻是爱情的坟墓,那么:相亲,是为坟墓看风水;表白,是自掘坟墓;结婚,是双双殉情;移情别恋,是迁坟;第三者,是盗墓!


28、旁人总是看到我们幸福得牵手,其实真相是:的、一旦我放开手,她就会跑去买东西。


29、老子不打你,你不知道我文武双全。


30、穿他人的鞋走他人的路,让他人既找不到鞋又找不到路。


31、心里有座坟,葬着未亡人。


32、情侣之间需要深进调查,不然怎能彼此了解?


33、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。


34、你不是我脑袋里的交警,无权干预我的走向。


35、夏天来了,我才发现,哪凉快哪待着去,真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀,最深藏不露的爱。


【让人笑喷的搞笑经典语句二】


1、 对男人好不如勾引男人对自己好。


2、 俘虏在本章描述了字符的特性。


3、 根据这个基本情况,购买者在地下室的盆子里找到了花瓶。


4、 好的爱情是你通过一个人看到整个世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。


5、 好男人都有男朋友了


6、 靠在湖边的加长长钓竿属于我。


7、 空虚帝国的皇帝试图诱惑那个轻蔑的人。


8、 快乐要有悲伤作陪,雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨,如果忧伤之后还是忧伤、请让我们从容面对之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你!


9、 离开我就别安慰我,要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。


10、 男人的爱是俯视而生,而女人的爱是仰视而生。如果爱情像座山,那么男人越往上走可以俯视的女人就越多,而女人越往上走可以仰视的男人就越少。


11、 其实根本就没有什么“假如”,每个人的人生都不可重新设计。


12、 人生短短几十年,不要给自己留下了什么遗憾,想笑就笑,想哭就哭,该爱的时候就去爱,无谓压抑自己


13、 人生没有失败,只有粉碎!


14、 仁慈的商人要给喘气的移民们一些商品。


15、 只要心中有教室,去哪都不算逃课。


16、 只要大家一起交白卷,就都可以当第一名啊,为什么要互相残杀!


17、 “假期为什么感觉很短啊”“因为假期没有上午”


18、 整理手机时才发现,原来我的手机相册里存了好多人的黑历史,希望将来她们有钱了能买回去。


19、 不要跟我说你爱我,这句话听多了想吐。


20、 当一个人真正觉悟的一刻,他放弃追寻外在世界的财富,而开始追寻他内心世界的真正财富。

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搞笑的句子让人笑喷经典


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1、【我很丑可是我很持久!】

2、【钱呐,让我们纵欲吧,让我们生钱吧,不戴套。】

3、【男人靠的住,母猪能上树。】

4、【圣诞啊,每一个没有铝孩陪的澜孩,只能在寒风的街口紧一紧衣领,听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声。。。single boy!~single boy!~single all the way!~~~】

5、【你不尊重我,我尊重你,你还不尊重我,我依旧尊重你,你再不尊重我,我就废了你。】

6、【师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!】

7、【琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累】

8、【是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的】

9、【我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。】

10、【我趴着是日地球,躺着是日宇宙!】

11、【每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。】

12、【周一综合症:哈欠不断,无精打采,双眼无神,头脑发呆。】

13、【-不要瞎想了,好好学习吧!搞笑的句子让人笑喷经典】

14、【很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术,拿了刀却寻找不到龙。】

15、【让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。】

16、【看尽天下A片,心中自然无码~】

17、【俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。】

18、【是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!】

19、【疼吗?疼。那算了吧!别!】

20、【母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。】

21、【好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?】

22、【组织之所以不可战胜,是因为组织不是人!】

23、【当年我们宿舍的神话:有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵,另外一个童鞋看他扫雷,看了一个通宵。】

24、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊!】

25、【面对困难时:死都不怕,还怕活着吗? 面对危险时:活着都不怕,还怕死吗?】

26、【男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。关于搞笑的句子让人笑喷经典】

27、【都说男人有钱就变坏,tmd我都当了二十多年的好人了!】

28、【对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。】

29、【平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。】

30、【小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:是修女教得好?是教材好?是祷告?。。。都不是,小明说,进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道。。。他们是玩真的。】

31、【经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。】

32、【傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了。】

33、【不经历磨难,永远不知道有些人最擅长落井下石。】

34、【如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。】

35、【有钱男子汉,没钱汉子难。】

36、【便秘了的原因是地球引力太小。】

37、【人生本无缘,相见易更难,说句心里话,谁不爱钱啊!最新搞笑的句子让人笑喷经典】

38、【那天过马路,想着事情,没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候:忙啥呢?投胎啊?】

39、【妈妈说人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。】

40、【你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里?】

41、【谎言有三宝:天长、地久、爱到老;韩剧有三宝:车祸、癌症、治不好】

42、【如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!】

43、【工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。】

44、【你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。】

45、【此地禁止大小便,违者没收工具。】

46、【连广告也信,读书读傻了吧!】

47、【不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。】

48、【要在江湖混,最好是光棍!!】

49、【精囊不空,誓不做鬼!】

50、【易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!】

51、【做为一只禽兽,我深感压力很大】

52、【网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。】

53、【你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!】

54、【爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。】

55、【我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔】

56、【谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?】

57、【亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!】

58、【国外官员撞人了一定隐瞒身份,否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮,掏出证件吓死你!】

59、【生活就像:聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。】

60、【不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。】

61、【洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!】

62、【男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。】

63、【蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!】

64、【你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?】

65、【拾到两角钱很高兴,拿起来一看是一九九二年的钱,这钱过期了】

搞笑的段子让人笑喷


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1、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人】

2、【傻B就傻B吧,只要不影响国人的整体素质。】

3、【对爱义无返顾是因为一无所知,对爱小心谨慎是因为一知半解,对爱拒之千里是因为大彻大悟。】

4、【做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。】

5、【在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙】

6、【死啦!没有希望了!我不甘心呀,我还有个心愿,就是穿上晚礼服,跳进一个挤满美女的浴池,然后被她们弄得死去活来!】

7、【你五毛,我五毛,咱俩一块吧。】

8、【情人节让我一个人过,圣诞也要让我一个人过,元旦还是让我一个人过,有本事期末考试也让我一个人过啊!】

9、【借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌】

10、【我知道你会专情,专情她的身体】

11、【作业先生我们分手吧,因为你真的不适合我,我爱上了暑假先生诶。】

12、【话费多,多话费,费话多,多费话。】

13、【漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。】

14、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力!】

15、【下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他:就你腿细你三条腿都细】

16、【有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来】

17、【心软是病,不治要命。】

18、【放荡总在自慰前,纯洁总在手淫后。】

19、【祝那些曾经在我身边的狗一路走好】

20、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】

21、【脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。】

22、【《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!】

23、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会】

24、【公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。公交车每停一站都会报:请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈:妈妈,老弱病残的弱是什么?妈妈想了下,说:是弱智。小男孩目光转了一圈,停在我的身上。我对他微笑了一下,于是他站起来说:叔叔你坐这吧。】

25、【我爱你,但是你要和我上床。】

26、【敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。】

27、【鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!】

28、【我家的电脑跟我有了共同语言,我对它一温柔,它就很知趣的死机。让我万分激动。】

29、【人虽然不能和马比较,但是有些人可以和猪比较,】

30、【脱了裤子干天空,我X这世界!搞笑的段子让人笑喷】

31、【我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。】

32、【不错!人都是逼出来的。】

33、【本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!】

34、【别老瞪我,再瞪,我收费!】

35、【冰箱里有电锯,人在锅里,饭在床上】

36、【如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。】

37、【哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!】

38、【傻子偷了乞丐的钱包,被瞎子看见了,哑巴大叫了一声,聋子吓了一跳,罗锅挺身而出,瘸子拔腿就追,疯子说:请大家理智些。】

39、【如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水;表白是自掘坟墓;结婚是双双殉情;移情别恋是迁坟;第三者是盗墓者!】

40、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊!】

41、【怎么哭了呢大概是水喝多了吧】

42、【公厕收费的小嫂子很热情的对我说:先生,是拉大便还是小便,大便收费五毛,小便我请客。】

43、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧!】

44、【旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。】

45、【是否心疼过我的执着】

46、【每次上腾讯微博都会看见你的心声,世界的回声"可是我把我的心声发出去了,回声却没回来】

47、【人不怕死,但是最怕不知道怎么活!那些搞笑的段子让人笑喷】

48、【男人疼的时候说额,女人疼的时候说啊;但是男人爽的时候说啊,女人爽的时候说额!】

49、【如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。】

50、【虽然说早起早睡身体好,可是晚起晚睡我心情好啊。】

51、【好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?】

52、【。每次考试的时候老师都说:接下来,把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候,我很想把自己放上去】

53、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】

54、【女人,你有什么理由不坚强,你是流血一周都不会死的动物。】

55、【专一不是一辈子只喜欢一个人,是喜欢一个人的时候一心一意。】

56、【我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗】

57、【私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。】

58、【我希望开学有个帅帅的同桌,很多女生给他递情书,送大堆零食,最后他一脸嫌弃的丢给我。】

59、【监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩】

60、【减肥这种事情,一般都是胖子喊,瘦子做。。】

61、【我和我父亲的相似之处是不同的。】

62、【请问先生:新闻联播,什么时候大结局啊】

63、【想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!】

64、【先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇!】

65、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】

66、【你上吊,我递绳。你喝药,我递瓶。你跳楼,我拿着小手绢向你挥手告别。】

67、【考试时学霸就像Wifi,方圆10米以内全是要密码的人。】

68、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。】

69、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】

70、【要在江湖混,最好是光棍!最新搞笑的段子让人笑喷】

71、【把我的经液(验)传授给你!】

72、【中华儿女千千万万,这个不行就要换。】

73、【吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。】

74、【我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。】

75、【?。﹏妈妈不会做家务。?。﹏爸爸做菜很难吃。】

76、【长得真有创意,活得真有勇气!】

77、【昨天到楼下足疗店洗脚,是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大,几次把姐捏疼,我说了不下五遍轻一点。姐忍不住又一次说轻一点时,小伙羞涩了,弱弱地说:再轻就成摸了。】

78、【有人说天空倒过来是海,你依旧可以看见它的无边无际。】

79、【你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?】

80、【跌倒了,爬起来再哭~~~】

81、【女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!】

82、【世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?】

83、【试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。】

84、【想哭吗想去洗澡吧没人会知道的】

85、【男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。】

86、【如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。】

87、【打针的时候,我说:我怕疼医生说:别怕,我会慢慢推进去的!】

88、【喜欢吃肉吗当然!太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!】

89、【挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。】

90、【我不是一个随便的人,我随便起来不是人】

91、【面对期末试卷的时候,我发现我得了白学病。】

92、【要么好好活着,要么赶紧去死吧。】

93、【比萨斜塔是斜的,因为它没有喝过脉动】

94、【清明假期,作业多地想给自己扫墓。】

95、【我曾把一个人的空间翻了个底朝天。】

96、【我做事用不着所有人都点头,我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。】

97、【连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!24。校园歌手大赛上,女评委对我点评道:你很有潜力,唯一不足就是进入高潮太慢了】

98、【和尚说:你以为我是吃素的?尼姑说:老娘什么没见过!】

99、【语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,才发现自己原来是外星人!】

100、【碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。】

101、【在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。】

102、【非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。】

103、【婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和她的缺点生活在一起。】

104、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】

105、【愚昧睡着了,恶心醉死了,良心出差了,开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了,输得都失忆了。】

106、【种草不让人去躺,不如改种仙人掌!】

107、【唐宛如对宫洺喊:老宫】

108、【不在放荡中变坏,就在沉默中变态。】

109、【如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!】

110、【姑娘,你的床总是人来人往,那么繁忙】

111、【唐僧再厉害,也不过是一个耍猴的。】

112、【谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?】

113、【永远不要相信那些硬了一会儿,就软绵绵的东西!】

114、【结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】

115、【千万别考北邮,就是考也要先早恋!】

116、【天苍苍,野茫茫,她说我在耍流氓】

117、【你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。】

118、【每次称体重的时候,轻了就说,瘦了。重了就说,胸部又大了。】

119、【不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!】

120、【室友一边吃急急忙忙的吃泡面,一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊?他说:TMD,差点就过期了】

121、【小时候我以为自己是全世界最好看的人,长大了我才发现是全宇宙。】

122、【和一些贱人说话,简直是浪费口水】

123、【站在人生的O字路口。】

124、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。】

125、【生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!】

126、【给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!】

127、【一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。】

128、【?我就是我,有着属于自己的浪漫和决绝!】

129、【你肚子上这一圈圈的是年轮么?】

130、【我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!】

131、【别问我期末考试考的怎么样,我只能说,烤焦了。】

132、【唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?】

133、【一年轻人工作不错,性格开朗,却一直找不着对象,便去找禅师点化。禅师看了他一眼,指指手机,摆摆手,不发一言。年轻人顿悟,跪谢后走了。两个月后,年轻人又来找禅师:我听从您的建议,远离手机,远离网络,热爱生活。可还是没有对象。禅师听了摇摇头:用微信,摇一摇!】

134、【后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了】

135、【要不是为挣钱,脸要来做什么】

136、【一定要糊涂,不要追求真理真理是婊子!】

137、【梦里梦到的人,醒来就该去睡了他。】

138、【皇天在上,厚土为证,草民愿意以身上二十斤肉,换期末考试全部通过。】

139、【我们老板来到办公室,看到好几个女员工在化妆,就训斥经理:办公室里有人化妆,你怎么不管管呢?经理一言不发,待老板走后对女员工们说:别听他的,大家该化继续化。顿时,办公室一片欢呼。接着,经理又补充道:长得这么难看,还不让化妆,让不让人活了。】

140、【不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。】

141、【第一次听到我爱你时想哭,第二次听到我爱你时想笑,第三次听到我爱你哭笑不得。】

142、【祝你多年以后死于心碎因爲思及我@】

143、【你烦我你烦着我你再烦我你就娶我】

144、【高智商滴男人对伴侣都很忠诚,太花心滴男人是脑子有病】

145、【你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?】

146、【生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。】

147、【上课时说话,老师总会说不想上就出去,可谁敢。】

148、【有朝一日我辉煌,带着闺蜜一起狂。】

149、【男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。】

150、【爱情的投入和产出从来不成比例,一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!】

151、【哲学家的爱情是讨论题,文学家的爱情是作文题,数学家的爱情是计算题,政治家的爱情是判断题,普通人的爱情是填充题,用爱情填充无聊的生活。】

152、【理想很丰满,现实却很骨感】

153、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】

154、【中华人民共和国小卖部副部长!】

155、【现在长得多经典,原来长的多惊险】

156、【四大学霸:沈佳宜,顾里,胡一菲,江直树】

157、【张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎,它不灭绝谁灭绝!】

158、【唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。】

159、【专业点赞二十年,发什么点什么,秒发秒点,点过的赞可围绕地球两万多圈哟】

160、【远看青山绿水,近看龇牙咧嘴,远看绿水清山,近看满脸雀斑】

161、【如今妖怪越来越多了,可是收妖的却越来越少了。】

162、【[我每次离开电脑的第一件事就是拿手机]】

163、【每天一根烟,强壮中国人。】

164、【如果一条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的。】

165、【情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。】

166、【留过长发剪过短发交过烂人爱过畜生】

167、【我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声】

经典搞笑的句子 让人笑喷大全


经典搞笑的句子 让人笑喷大全

1、今天经理接待了外国友人,俩人全程国语交流相谈甚欢。后来老外还把手机里录的家庭视频分享给经理看,经理看着看着就抱怨道:“哎哟!这没有字幕,我也看不懂呀!”

2、两姐妹吵架,姐姐:“你得瑟啥?从小到大都是用我用过的东西!”妹妹:“是!连男人都是!”

3、高中有次上计算机课,旁边同学的电脑老半天开不起来,只见他大手一招:“老板,换台机子。”

4、高中有个同学成绩特别好,一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然,像往常一样找她说话,给她买零食,但她却一直内疚,想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案,我打开纸条,眼泪流了出来。以诚待人,定能感动上天,我的付出终于有了回报。想到这里,我喊了句:“老师,张翠兰作弊!”

5、"初中学校门口两个人吵起来了,一个人身材魁梧,一个身材瘦小。那个小的指着大的大骂,大的说:“别指我!”小的说:“我指你咋的?”就在围观的人群都以为要打起来的时候,那个大的说:“我也指你,我也指你”"

6、情圣我不敢当,但交朋友的秘诀我已了然于胸。不论是帅到人神共愤的男子,还是不食人间烟火的女神,都不要怕。走上前去,大大方方的说:“我喜欢你。我们在一起吧。”对方答:“对不起。我们还是做朋友吧。”于是你就又多了一个朋友。

7、地理课上,大军在睡觉,老师叫他到讲台上,要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置,老师满意的笑道:“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗?”同学们:“大军。”接着老师又问大军:“新大陆下面那行数字是什么意思?”大军:是哥伦布的电话号码。

8、今天和两个朋友出去,遇见老太太摔倒,穿的厚挣扎几下没起来,我们挺想扶,但是都胆怯。短暂商议石头剪子布,哥们输了去了,扶起来之后老太看了他一眼什么没说走了。回来后我们我们问什么感觉,二货来了句:那一眼吓死我了,真TM刺激。

9、一天,要去坐飞机了,拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗的座位坐了下来,突然来了一个人,对他说:“这是我的座位。”他说:“我就喜欢这个座位,我就是不让!”那个人苦苦哀求,无济于事,于是很气愤地说:“那好吧,飞机你来开吧!”说完,他掉头就走!

10、"大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰:“没事,又不是全部科目不让你考了,回去吧!”那女生哭的更大了,老师只好又说:“别哭了,不算你作弊好了吧?”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的。老师无奈:“要不咱再抄点?”哭声止!"

11、上学去火车站买票,可能咱天生猥琐不像好人,一中年大妈跑过来搭讪,兄弟,玩玩吧,价钱便宜姑娘贼漂亮。我没工夫理她,她可能很久没开张不死心的跟我唠唠叨叨。我拿出学生证,证明身份,我说我是学生。见她一犹豫本以为这事完了呢。刚要走一把拉住我,学生好,有学生证我们可以半价嘛。

12、有一次记者访问展昭:“您身为南侠,为什么要放弃江湖的快意恩仇而跑去跟包大人呢?”展昭答:“小混混怎么能跟公务员比呢?”

13、邻居看到我在打孩子,忙上前来制止我,我满不在乎的微微笑道:“怕啥的,下雨天打孩子,闲着也是闲着,玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥!”

14、老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒。

15、超市偶遇前女友她看了我手里的手套眼幽怨的说:离开我以后你变体贴了,还知道给女朋友买衣服!我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰:离开我以后你也变温柔了,都知道接老公回家了!

16、对面阳台那个男孩每天都在,白色体恤干净短发,余晖打在他脸上特别好看。他总是朝着我家方向低头玩手机,看到我的时候会冲我羞涩的笑笑,然后继续低头玩手机。今天我盯着他看了好久,终于明白了,原来他在蹭我们家网。

17、中午睡觉,一个学生在小区骑电动车,电动车装了低音炮,那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂,这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子,你爸在家么?”“不在”“你妈呢?在不?”“中午都没回来,有事?”“我操尼玛个逼,大中午不睡觉弄尼玛个低音炮,再不关老子下去抽死你!”

18、你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。

19、没有我们这些成绩差的学生,怎么能衬托出好生的成绩呢。

20、你有权保持沉默,但你所说的每一句话都将成为遗言。

21、看到你失恋的消息我高兴得撞墙,结果日本大地震了。

22、标准女屌丝的心态是:姐又没男人,胖点好过冬。

23、百年修得同船渡,千年修得上下铺。

24、都说帅哥靠不住,那为什么好多单身的人都不是帅的。

25、每次一照镜子,活下去的勇气又回来了。

26、看着被锁在门外的人们,是他们迷失了还是我们赢了?

27、对我不好的女人,诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。

28、良家妇女从不自称高贵,但人们都承认他们的高尚。

29、以后别再指责我有错别字了,我这是防伪技术。

30、同样是修道,不同的是你修的是正道,我修的是旁观道。

31、哎呦我去,您这么忙还亲自上厕所那。

32、据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑会把电话给挂了。

33、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。

34、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下。

35、女人都喜欢看海里的浪花,男人又何尝不是那个浪花。

36、命不在长,能活就行,钱不在多,够花就行。

37、现在的女人:后看,风调雨顺。前看,颗粒无收。

38、痛苦的秘密在于,有闲功夫为自己是否幸福而烦恼。

39、情人节送玫瑰花不如送菜花,能吃又省钱。

40、快乐是一种病毒,我就是病毒源头,感染你,感染全世界。

41、有没有听过撞菜的,今天有一二货同事跟我带了一样的菜,青椒肉丝,蚂蚁上树,他热饭的时候被我看到了,本着娱乐精神,我把手按到他的饭盒上,喊了声复制,再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴,接着打开饭盒吃饭,二货同事从我吃饭就开始缠着我,要学习这个技能,都一个小时了,谁来救救我?

42、这个冬天不太冷,因为我们有广州地铁,每天两趟,暖身驱寒。这年头免费的东西不多了,奥运你错过了,世博你错过了,亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死,而是我在地铁上你却没有挤上来。

43、暑假坐火车回家,旁边坐了一个大叔,跟他聊的很投缘,下火车后有人开车来接他,我也搭了个顺风车,回家跟老妈炫耀我没花钱就回家,结果老妈说闺女啊,你可别仗着长得丑啥事都敢做啊,万一碰上个瞎子可咋办?

44、有一个年轻人,虽然因写作成名,但坚持以开车作为自己的事业;他年少成名,是很多少男少女的偶像,甚至成年人也佩服景仰他;他拍过不少写真,爱追求时尚,也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑,他,就是雷锋。

45、昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。今天怎么这么快?儿子气喘吁吁地说:别问了,赶快走!一脸茫然,又问:你这么慌张干什么,出什么事了?儿子一边拉着往外走,一边小声地说:没有,快走吧。今天老师忘留作业了,等他想起来就晚了。

46、我时常感叹男人的兄弟义气的确比女人的金兰之情更为情谊深厚,小李飞刀李寻欢可以把心爱的女人拱手相让给大哥,关刘张桃园结义更是基情四射一块闯江山的典范,而女人的友情却时常会让我想起祸起萧墙这个成语。

47、今天叫男朋友洗衣服,突然问我你这么懒你妈知不知道?知道啊!我昨天打电话给我妈,说过年带你回去,我妈说我这么懒,别着急结婚,慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的那货只好默默地去洗衣服了。

48、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜,自己贴,全是气泡,于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来,问同事:你自己贴的吧?同事:是的。摊主:你贴的是贴膜保护纸,贴膜让你扔了。

49、班主任老师谈考试的重要性,说道:平时考是点心,百吃不厌;段考是正餐,定时定量;联考是满汉全席,一次就够,你们为什么不好好用功呢?教室角落里一学生幽幽地说道:报告老师,我最近正在减肥!

50、女人感叹男人:有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人:漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。

51、一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM,这时我给她传了一个纸条,纸上说:和我交个朋友好不好,如果好就写上你的联系地址传回来,如果不好就打开车窗让它随风飘去吧一会儿那张纸条传了回来,我欣喜的打开一看:对不起,车窗打不开。

52、有一天,牢里来了一个新的犯人,旧的问新的:哎,你犯了什么罪啊?哦,没什么,我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼,后来水面上就浮上来几条鱼。旧的说:这样就坐牢了?新的说:我还没说完呢,跟着浮上来还有6个潜水员。

53、下决心重新做人,以后说话卧槽一律改成怎么会是这样,尼玛改成你太令我失望了,滚蛋改成请你以后不要再出现在我面前了。例句:卧槽尼玛给劳资滚蛋!稍加润色变成怎么会变成这样?真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗?从此现世安稳,岁月静好。

54、今天想出来一个去图书馆找座位的绝招:步骤一:寻找一个有妹纸的座位;步骤二:递上事先准备好的纸条,上书:同学,我喜欢你很久了,希望和你交往;步骤三:如果妹纸马上收书包走人,那么,恭喜,有座位了;如果妹纸对你一笑,那么,恭喜,还上什么自习啊;当然,有极小几率。

55、亲们要搞清楚啊,男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是,一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象,而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。

56、第一次做饭,问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香”。

57、女友突然发来消息:“我看错你了!”我一下子慌了,看来瞒不住只好坦白:“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!”消息发出去的同时,收到女友的第二条消息:“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”。

58、曾经和朋友仰望天空,我们俩都哭了,她哭是因为失恋,我哭是因为扭到了脖子。

59、爱情其实很简单:就是在自己吃好吃的时候心里想着对方,然后拍下来发给她。

60、“我可以亲你吗?”“不可以。”“我刚才说了什么?”“我可以亲你吗?”“可以。”

61、有人说我黑,我就笑了,呵呵,你白是为了遮丑,我又不用。

62、一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!

63、有一天,语文老师叫我们默写“帅”这个字,同桌不会写,抬头悄悄看了我的脸一眼,居然写出来了。

64、谁说女追男隔层纱啊?隔你妹!明明隔了个大西洋!

65、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

66、有一次,一个家长打电话问老师,我儿子历史成绩怎么样,以前我读书的时候历史成绩一直不好,老师回答说,历史正在重演。

67、蠢是会传染的,你们别靠近我,我机智。

68、老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?小明:二维码!老师:滚出去。

69、公交车坐到最后一排那个中间,前面无任何遮挡物,一个急刹车,直接从最后冲到司机那,伴随一路杀猪的尖叫。

70、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗?”“是因为我们爱的深,心相连?”“不,是因为你平胸。”

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