互联网就像一个大炒锅，我们看到一些好句子时就会忍不住想分享给朋友，这时大家还可以从句子中察觉到表达者的情绪波动，你的朋友圈是不是经常分享好词好句？你也许需要"搞笑相声段子"这样的内容，希望能为你提供更多的参考。
小编本次为大家带来精彩的句子。1、搞笑相声段子一：相声《贪小便宜》
甲：在场的朋友们，大家！
合：晚上好！
甲：这个节目轮到咱们俩表演了！
乙：没错！
甲：给大伙说一段相声吧！
乙：好呀！
甲：希望在场的朋友们喜欢听我们说相声！
乙：都挺喜欢的！
甲：多听相声有利于身体的健康！
乙：是！
甲：大家听我们说相声，哈哈一笑，什么烦恼您都没有了！
乙：多好呀！
甲：好吧！当然了这里面除了我们之间的密切配合以外，我师哥的功劳那可以说是功不可没的！
乙：哟！太抬举我了！
甲：恩！有！怎么会没有呢！相声里面讲究的是“三分逗七分捧”，我占三分，你占七分，你敢说你的功劳没有我大！
乙：这到是事实！
甲：但是话又说胡来了！相声的讲究一逗一捧，你缺少了我们逗啃演员，这相声也没法子说！
2、搞笑相声段子二：相声
甲：您说相声都讲究什么呀？
乙：说、学、逗、唱。
甲：唱能唱什么呀？
乙：唱的可多了，什么京戏、评戏、梆子、大鼓、数来宝……
甲：您还能说数来宝？
乙：啊！
甲：数来宝可不容易。
乙：那算什么呀，我全会！
甲：算什么？首先说，这七块板儿就不容易打。
乙：你会吗？
甲：会呀！
乙：你打一个。
甲：行。（打板）
乙：噢！他要过饭！
甲：你别瞧这要饭的玩意儿，你还打不上来呢！
乙：这算什么呀！（打板）
甲：噢！他也要过饭！
乙：嗬！这儿等着我哪！
甲：其实从前数来宝也不容易。
乙：怎么？
甲：它得讲究现编词儿，要三快。
乙：哪三快？
甲：眼快、心快，嘴也快。
乙：眼快？
甲：眼睛看见了。
乙：心快？
甲：心里立刻就编好了词儿了。
乙：嘴快？
甲：嘴里就唱了出来。您看，咱一进大街，不管有多少买卖，三百六十行，碰见什么全有词儿。
乙：你行吗？
甲：我最有把握了。
乙：好！这么办，你好比是那个数来宝的，我就来开买卖的大掌柜的，我开什么买卖你全有词儿吗？
甲：你开什么买卖我全有词儿。
乙：行了！由现在起，这个桌子就不是桌子了，它是开买卖的拦柜，我是掌柜的，不定开的什么买卖，你就是这个数来宝的。
甲：行！我是数来宝的，你是开买卖的少掌柜的！
乙：少掌柜的？
甲：内掌柜的！
乙：内掌柜的干吗呀？
甲：反正买卖是你们家的！
乙：不行！我是掌柜的！
甲：行！你开什么买卖我全有词儿。
乙：来吧！
甲：（打板）“打竹板儿，进街来，一街两巷好买卖。也有买，也有卖，也有幌子和招牌。金招牌，银招牌，哩哩啦啦挂起来。这二年，我没来，大掌柜的发了财！”
乙：走走走！
甲：“叫我走，不能走，走到天黑空着手，一分钱，也没有，今天我得饿一宿！”
乙：那你怎么单要饭哪？
甲：“掌柜的问我为什么单要饭，要饭不能把我怨。蒋介石，打内战，法币改成金元券，由一百，到一千，由一千，到一万，我上街买了一斤面，票子用了二斤半！经济压迫民遭难，因此我才买了饭！”
乙：哎哎哎！
甲：“你也哎，我也哎，哎得我倒乜呆呆，早知道掌柜的规矩大，不叫说话不说话！”
乙：我开什么买卖你要钱哪？
甲：“不是我，不害臊，你什么买卖我也要，天主堂，耶稣教，孔圣人的门徒也许我要，只要你开张有字号，今天我就要得着。”
乙：要得着哇！你看什么买卖？
甲：“从小儿我没念《三字经》，您这字号我认不清。”
乙：认不清啊！告诉你：杂货铺！
甲：“打竹板儿，迈大步，掌柜的开个棺材铺，您的棺材做得好，一头儿大，一头儿小，装里活人受不了，装里死人跑不了，装里病人养不好……”
乙：等等等！谁告诉你我开棺材铺，我开的是杂货铺！
甲：杂货铺？
乙：啊！
甲：那……您开棺材铺多好哇！
乙：好什么呀？
甲：棺材，棺材，您这买卖准发财。
乙：噢！发财？
甲：对啦。
乙：不开！
甲：你看……它这棺材的词儿我熟。
乙：噢，词儿熟？
甲：对。
乙：不开！
甲：你看！
乙：行了行了，没词儿了是不是？我改个别的。
甲：不用改，什么没词儿了？你开什么买卖？
乙：杂货铺。
甲：杂货铺算什么呀！你都卖什么？
乙：什么都卖，油、盐、酱、醋、青菜、杂粮。
甲：卖青菜？
乙：啊。
甲：卖葱不卖？
乙：卖。
甲：行了！
乙：有词儿了？
甲：“杂货铺儿，你卖大葱，一头白，一头青，一头儿地上长，一头儿土里生，一头儿实，一头儿空，一头儿吃，——头儿扔，掌柜的就卖一棵葱！”
乙：我这杂货铺关板儿了！就卖一棵葱啊？什么都卖！
甲：“不赖不赖真不赖，杂货铺还把棺材卖！”
乙：不卖！告诉你，什么都卖，就不卖棺材。
甲：什么都卖？
乙：啊。
甲：“丁丁丁，当当当，杂货铺里卖手枪！”
乙：没有！
甲：你说的，什么都卖。
乙：啊，什么都卖，就是不卖手枪。
甲：你到底卖什么？
乙：油、盐、酱、醋、青菜、杂粮。
甲：你听词儿吧：“打竹板儿，迈大步，掌柜的开个杂货铺。杂货铺儿，货真全，红糖好，白糖甜，要买沙糖图省钱。买一包花椒张着嘴儿，买一包胡椒滴溜儿圆，小虾米，弯又弯，黄花、木耳上秤盘，筷子犯了什么罪？三道麻绳将它缠，二踢脚，三寸三，大年三十用火点，崩--一叭！上了天！”
乙：还有杂粮呢！
甲：“碾、盘、罗、柜不住磨，每一天都磨万担粮，荞面、白面、大米面，磨出米来似雪霜，粳米好，老米长，要吃小米金黄黄，黑豆黑，黄豆黄，粉红色的是高粱。掌柜的心狠似大老虎，往棒子面里掺黄土！”
乙：没有！告诉你，我不开杂货铺了，我改买卖了。
甲：“打竹板，迈大步，掌柜的开个棺材铺！”
乙：我还没开哪？
甲：这回您该开棺材铺了！
乙：不开！我呀，这回卖冰棍儿。
甲：卖冰棍儿？
乙：对了！有词儿吗了
甲：那算什么啊！卖冰棍儿啊！（打板）“打竹板儿……打竹板儿……”
乙：没词儿了！
甲：“打竹板儿，真有趣儿，大掌柜的你卖冰棍儿。”
乙：对！
甲：“您这冰棍儿真卫生，完全是开水白糖冻成的冰。吃冰棍儿……吃冰棍儿……”
乙：没词儿了。
甲：“您还得吃冰棍儿！”
乙：这么会儿我吃三根冰棍儿了！
甲：“吃冰棍儿，拿起来瞧，小豆、桔子、有香蕉，东西好，材料高，不怕晒，不怕烤，搁在火里化不了！”
乙：这是冰棍儿？
甲：火钩子！
乙：火钩子能吃吗？行了，这回又改了买卖了！
甲：“打竹板儿，迈大步，掌柜的开个……”
乙：又是棺材铺哇！这回我开澡堂子了！
甲：又开澡堂子了？
乙：啊！
甲：“打竹板儿，我走慌忙，掌柜的开个洗澡堂。您这个澡堂真卫生，完全是开水白糖冻的冰！”
乙：啊？好嘛！洗完澡都冻成冰棍儿了！
甲：“您这澡堂真卫生，手巾又白水又清。洗澡的，进门来，胰子香，手巾白，大毛巾，围当腰，就是不把脑袋包！”
乙：没听说包脑袋的！
甲：“有温水儿，有热水儿，越烫越美越咧嘴儿。有一个老头儿八十八，一进池塘笑哈哈，头又晕，眼又花，呱叽摔个大马趴！伙计一见往外搭。”
乙：怎么啦？
甲：晕塘子啦！
乙：那快塔出去吧！告诉你，这回我不开买卖了，我呀，娶媳妇儿！看你有词儿没有？
甲：你干吗？
乙：娶媳妇儿，有词儿吗？
甲：你听词儿吧：“打竹板儿，真有趣儿，大掌柜的要娶媳妇（fen）儿……”
乙：不像话！
甲：‘打竹板儿，真有点儿，大掌柜的娶媳（xi）妇（fa）儿……”
乙：我还娶魔术哪！
甲：“我来得巧，来得妙，掌柜的成家我来到，亲戚朋友把喜道，掌柜的堂前哈哈笑。前边儿铜锣开着道，后边抬着八抬轿。八抬轿，抬进门，伴娘过来搀新人。铺红毡，倒喜毡，一倒倒在喜桌前。有一对喜蜡分左右，喜字香炉摆中间；拜罢地，拜罢天，拜罢天地拜祖先，拜罢祖先拜高堂，夫妻对拜入洞房。入洞房，乐悠悠，新郎过去掀盖头，锨起盖头留神瞅，新娘子是个大光头！“
乙：秃子？
甲：“秃头顶，大眼珠儿，张嘴说话嗓门粗。”
乙：男的？
甲：“大胖子体重足有三百斤，掌柜的娶个鲁智深！”
乙：啊！我成小霸王啦！
乙：嗨！看见没有，最后还是把功劳揽在他那了！
甲：我的师哥除了相声说得好以外！
乙：哟！不敢当！
甲：平时呀他也有一些小嗜好！
乙：诶！
甲：什么小嗜好呢！
乙：你给大伙说说！
甲：我师哥就是平时呀有爱喝个小酒的习惯！
乙：诶！是，爱喝点酒！
甲：同时呀也爱贪小个便宜什么的！
乙：谁爱贪小便宜了！
甲：你看他还不承认！
乙：谁不承认了！
甲：每次我师哥只要一贪小便宜，结果总是弄巧成拙！
乙：我有这么倒霉吗？
甲：你看看，他还不承认！有那么一次，我跟我师哥演出结束后一起回家！
乙：这道同呀！住得也近，顺路！
甲：就在这回家的路上呀，看到一个载着一车螃蟹的车陷在了路边的一个泥洞里了，这我们那能袖手旁观呀！赶忙跑过去帮着往外推车！
乙：这叫助人为乐吗！
甲：我搭师哥开始开动小脑筋了！我们俩呀把车子推出去以后，我师哥趁着司机向我表示感谢的时候，偷偷的从车上一只螃蟹身上掰下了一只螃蟹腿！
乙：嚯！我有这么贪小便宜吗？
甲：司机开车走以后，他神秘兮兮对我说，叶敬林！我说，干嘛？今天晚上我请你到我们家吃饭！
乙：为什么呀？
甲：是呀！我也纳闷呢！无缘无故请我吃饭，有问题，我说你得说清楚为什么请我吃饭，否者我不去。我师哥凑到我耳边悄悄的对我说，就在司机在感谢你的时候，我趁司机不留神，把一只螃蟹身上螃蟹腿给掰了下来！所以今天晚上加菜，我请您到我家来吃饭！
乙：嗨！我这么缺心眼呀！就掰下一只螃蟹腿就高兴的要请人吃饭！
甲：你高兴嘛！急急忙忙赶回家，到家以后，我师哥赶紧的把螃蟹腿弄热了，再弄了几道下酒的小菜！
乙：大伙您瞧瞧，多会过日子呀！
甲：接着啊，把菜往桌上一放，拿出自己珍藏多年的一瓶好酒！
乙：难得咱俩在一起吃个饭，喝点酒助助兴！
甲：我们俩一边喝酒一边吃菜！
乙：多有滋有味呀！
甲：由于只有一只螃蟹腿，我师哥舍不得三口两口就把它给吃完，于是就舔一下螃蟹腿，喝一口酒；舔一下螃蟹腿，喝一口酒！
乙：我有这么抠门嘛！还舔一下螃蟹腿，喝一口酒；舔一下螃蟹腿，喝一口酒！
甲：我师哥舍不得一下子把这只螃蟹腿吃完呀！
乙：别提了！
甲：正在我师哥喝得高兴的时候，突然停电了。我师哥被眼前的忽然一黑吓了一跳！
乙：谁遇到这事谁不吓一跳呀！
甲：当时我也被吓了一跳！就这时因为停电看不见，我师哥手中那螃蟹腿掉在了地上！
乙：当时我走了神！
甲：我师哥赶忙摸着黑在地上划拉，找了半天，终于摸到了螃蟹腿！
乙：我还对这螃蟹腿恋恋不忘！
甲：按说停电了，屋里一片漆黑，你就别喝了！
乙：没错呀！
甲：可是我师哥呀！摇了摇酒瓶，还有一点酒。于是他就摸着黑，继续一边舔着螃蟹腿，一边喝着酒。
乙：嚯！还不喝完不罢休呀！
甲：我师哥还觉得这样摸着黑喝酒很有意思！
乙：能不有意思嘛！在漆黑的夜里喝酒，多有情趣呀！
甲：又过了一会儿，我师哥把酒都给喝完了，他自己也有几分醉意！于是就把那只螃蟹腿放在桌上，脱鞋上床睡觉去了！
乙：哦！我这就喝醉了，我好象记得我的酒量不是这么差的呀！
甲：不一会儿我师哥就呼呼大睡了起来！
乙：我倒是挺能睡的！
甲：因为停了电，加上天色又很晚了！我也走不了了！我也在我师哥家睡上一宿吧！
乙：他这是连吃带住的！
甲：等到了第二天早上，太阳都照到屁股的时候，我师哥才懒洋洋地起了床！这时候我也迷迷糊糊的起来了！
乙：大伙瞧瞧，俩懒鬼！
甲：我正准备下地穿鞋的时候，猛地发现昨天我师哥吃的那只螃蟹腿，还在地上放着呢。
乙：啊！那我昨天晚上添得那是什么呀？
甲：我急忙叫我师哥，师哥你看昨天你自己吃的那只螃蟹腿，还在地上放着！
乙：他还好心，提醒提醒我！
甲：我师哥还以为自己酒还没醒，急忙揉了揉眼睛，仔细一看，没错，就是那只螃蟹腿！
乙：啊！还真是呀！
甲：我师哥还在那想呢！既然螃蟹腿还在地上，那我昨天晚上停电以后吃的，又是什么呢？
乙：是呀！吃的什么呀？
甲：就在这时候，我师哥猛然往饭桌上一看！
乙：看见了什么呀？
甲：只见一根锈迹斑斑的铁钉子，赫然倒在炕桌的一角。而且铁钉的一边，已经明显明亮了许多，在阳光的照射下，闪着阵阵银光！
乙：啊！弄了半天昨晚上我吃的不是螃蟹腿，我吃的是这跟铁钉子呀！
3、搞笑相声段子：超级主持人
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）
甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？
乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！
甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！
乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！
甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
乙：啊？
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”
乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”
乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”
（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？
乙：我再不走，这脑袋都要没了！
甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）
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――给我吃。
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――……5个？
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――别扔啊，多可惜。
――怎么呢？
――栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。
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8、 9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！
9、某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。
10、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。
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床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲。
人来的不少啊,我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。
啊~~你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了
老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在, 基本上已经失传了
月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠，姑苏城外寒山寺，进去您得买票...
枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人~~~在医院,肠子都断了还不去医院!我是篡改唐诗宋词第一高手。
今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问在春秋战国时期啊
守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌,损人利己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火儿多,我到西天问我佛,佛说:我也没辙!
那谁谁谁能吃,一天到晚看谁都像烙饼,没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃,那玩意儿瓷实,扛时候。有时候来后台,提溜二斤切糕准备饮场用
剩一颗牙还塞牙了吃藕!
桌上摆着四盘菜,打开第一个一看,呵!真好!老醋花生!打开第二个,更好了!老醋花生!第三个打开,花生,没醋!第四个一看,一盘醋!
来个牛扒,别搁牛肉啊,我爱吃洋葱,多搁洋葱啊!
经典幽默相声段子推荐
我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了
多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子,会七八国外国话,什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题!跟他说你听听相声去吧。不去!听不懂!法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声
人家歌唱演员上台,不用让你乐,你乐说明他唱错了!人家大腕儿上台,啊~~~,唱一段儿, 唱完完了,出后台蹬自行车儿回家了我们相声演员不行啊,俩大活人站这儿说二十多分钟,一个乐的没有!怎么觍着脸往下走啊?
我们爱上电视台说相声。为什么?好说啊!导演安排人领着鼓掌。一上台,今天,哗~~,我们,哗~~,给大家,哗~~,说一段相,哗~~,声,哗~~,(捧哏的:一个字儿一鼓啊!)说得不好,哗~~,说得不好也鼓掌!?
通县是我国领土不可分割的一部分。
手榴弹一块钱六个，我先扔你一百块钱的。
你叫于......于于谦!唉，对!对不起阿，我不怎么看《法制进行时》。
美国五星上将詹姆斯下士。
经典爆笑相声段子集锦
今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问---在春秋战国时期啊
老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了
白宫那个白呦--刚刷的浆。
白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了--记者呀! 我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：师傅要盘吗?卖盘的!你说白宫文化局都干吗吃的。
白宫里面一假山，下面一横幅：计划生育，人人有责。
没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃。
什么叫金钟罩，哪个叫铁裤衩都晾出来。
我拿姜米砍死你!
谨遵老师的教诲，每当听到你这些个正义的言辞，我心里就五内澎湃，希望找一个恶势力跟他同归于尽。
你无耻的样子很有我年轻时的神韵。
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