在这个信息交流不可缺少的生活中，我们都会看到一些比较经典的句子，句子的字数少，所以含义会更加准确，那么你见过哪些吸睛的短句呢？下面由小编帮大家编辑的《qq空间幽默说说大全》，请继续阅读本文相关内容！
qq空间幽默说说大全 最新版一：
1、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
2、英雄不问出路，流氓不看岁数!
3、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
4、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
5、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
6、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
7、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
8、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
9、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
10、你鱼肉百姓，百姓就人肉你
11、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
12、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
13、读10年语文，不如聊半年QQ。
14、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
15、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
16、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
17、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
18、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
19、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
20、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
21、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光!于是有了白天。美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说：我要女人!于是他有了女人。我说：我要洗澡!居然停水了
22、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年;自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。 名人名言
23、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
24、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
25、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
qq空间幽默说说大全 最新版二：
1、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
2、你能很自信的说出有谁不会离开你吗.
3、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢!
4、修养的艺术其实就是说谎的艺术。
5、空中没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。
6、兄弟有钱一起花，没钱一起去叫花。
7、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
8、一父亲感慨两代人之间的代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头。
9、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠!
10、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
11、我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。
12、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
13、世界上最遥远的距离就他妈是星期一到星期五。
14、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
15、短信到,让快乐与你拥抱,困难见你乖乖让道,烦恼偷偷走掉,幸福对你永远微笑.六一快乐!
16、终于知道homework为什么是不可数名词了，因为那玩意儿压根就TM做不完
17、你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。
18、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命.空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
19、泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮
20、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
21、对不起，很多时候只是我的自作多情，你无需入眼。。。
22、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
23、再帅，也要低调啊。
24、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
25、你看我牙齿这么白，怎么能说我厚颜无耻(齿)呢?
26、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
27、-要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然涐早把沵仍出去了。
28、水至清则无鱼，人至贱则无敌;
29、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
30、床。你不要这样。你放开我。我是有作业的人。。。
31、你的长相很提神的说!!
32、我忘记了我曾信誓旦旦的保证会爱一辈子的人的脸
33、沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?
34、花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难
35、请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。
36、手机，你怎么那么快就没电了，告诉我，你对谁放电了!
37、我体重关你屁事,这叫丰满.你却天天要我减肥,我他妈受够你了。
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幽默qq空间说说大全64句
“青春就像这样怎么度过都是浪费，那么，就像浪费在你身上一样。”在普通平凡的生活和工作中，我们经常会在网络上搜一些句子，句子虽然简短，但传递的信息不会差，有哪些句子让我们始终无法忘怀呢？我们现在向你推荐幽默qq空间说说大全， 相信你能找到对自己有用的内容。
幽默qq空间说说大全(篇1)
1、那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了。
2、天天和你对视，我已深深爱上你，你呢电脑？？
3、问：猪是怎么死的'？回答：你还没死我怎么知道。
4、我的寒假作业像群争宠的妃子迫不及待要求侍寝，可自寒假以来我勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步
5、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
6、来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘，哈哈，情人节快乐。
7、随着时间推长、日子变淡、最终只有经历过失去与痛苦才懂得珍惜、
8、世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执著。万物皆为我所用，但非我所属，哈哈，情人节快乐。
9、当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏！
10、新版狄仁杰里最威猛的一段话:李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也...
11、摔倒了就别一直趴着，干嘛，等别人来踩你啊
12、知道傻子什么样么？你照照镜子就知道了~
13、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
14、我的财富并不是因为我拥有很多，而是我要求的很少，哈哈，情人节快乐。
15、看见照片就问搞对象吗听见声音就说宝贝你真美你是我龟孙。
16、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
17、现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。
18、青春就像这样怎么度过都是浪费，那么，就像浪费在你身上一样。
19、我也曾经是一个好学生，然后我想看看坏学生的世界，我迷路了。
20、唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈！我是首长！猪八戒挺着大肚子笑：哈哈，我是高富帅！沙僧捏了捏自己的胡子，笑：俺是大胡子，大胡子！这时，孙悟空眼冒金光，道：难道老子就是孙子！
21、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：你敢打人！老师：打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？同学一琢磨后来老师就被送去医院了！
幽默qq空间说说大全(篇2)
22、如果你准备结婚的话，告诉你一句非常重要的哲学名言「你一定要忍耐包容对方的缺点，世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重，哈哈，情人节快乐。
23、天才和人才相比它的区别其实就是多了个“二”
24、当你不够坚强的时候，你发的所有飙，在别人眼里都只是一个笑话。
25、不管多么好的两个人，在一起都会为一些小事而争吵的
26、一对父子的聊天记录。儿子：爸，我女友怀孕了，我想和她结婚。爸：哪个？儿子：上次回家不是给你们看了吗？爸：啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。儿子：她说我老实可靠。爸：你确定她怀的是你的？儿子：我心里有数的！爸：别走爸的老路啊。儿子：放心吧。儿子：啥？你刚说的啥？！
27、过年，带女友回家，父母见后，并未惊喜，开始盘问‘姑娘，你父母电话是多少？’女友一愣，但随即说出号码，父马上拨过去核实女友身份，在确定无疑后，父母欢喜接待，我偷偷的问母亲何故，母亲小声说‘怕你小子在网上租女友来蒙骗我们。’
28、突然觉得我在你们之间就是那个多余的人。
29、成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。
30、年眨眼就剩一个月了，挣钱如捉鬼，花钱如流水，分文没攒下，一天瞎蹦哒，计划今年存五万，现在还差四万九千八！挣钱多少还是不够花！
31、如果我想的话，我有一千种形状。
32、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮，哈哈，情人节快乐。
33、你说走就走你说留就留伱特么真逗。
34、当我还是个孩子的时候，和我玩的人是我的朋友。当我长大了，我和我的朋友一起玩。
35、但真的没关系，只要没死，我还能站起来，别小看我，我没那么脆弱。
36、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
37、你什么时候放下，什么时候就没有烦恼，哈哈，情人节快乐。
38、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”老爸一本正经地说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”我突然就想到了人丑就该多读书。
39、在空间发表一些搞笑幽默的说说可以供发大家娱乐，博人一笑也不错，
40、两支牙膏没人鸟，一群傻佬上青天。
41、你跟劳资整那样的表情，劳资欠你贷款要到期了还是怎么的？
42、不是某人使我烦恼，而是我拿某人的言行来烦恼自己，哈哈，情人节快乐。
幽默qq空间说说大全(篇3)
43、我的头发是小丸子在白天，我醒来的霹雳。
44、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够，哈哈，情人节快乐。
45、可是时光让你在20xx年，没错，你还有机会，你来上海找我，没事就请我喝酒，带我吃饭，请我唱歌，跟我做个好朋友，十年以后，你会衣食无忧！
46、真正的爱情不是你说抓住就可以抓住、说铭记就铭记、说忘记就忘记、说不明道不清的才叫爱~
47、在网络词汇，段子的创造上，我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许，这将转换成怎样的生产力。
48、我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！
49、对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了，哈哈，情人节快乐。
50、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
51、时间和人接触的越多，我越喜欢狗，狗永远是狗，有时不是人！
52、感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的，哈哈，情人节快乐。
53、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 骗子太多，傻子明显不够用了。
54、平时去超五星酒店里吃饭，管服务员叫服务员还是小姐
55、当你用烦恼心来面对事物时，你会觉得一切都是业障，世界也会变得丑陋可恨，哈哈，情人节快乐。
56、狂妄的人有救，自卑的人没有救，哈哈，情人节快乐。
57、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
58、娃哈哈AD钙奶爽歪歪爽歪歪，果汁酸奶味道爽；爽歪歪爽歪歪，营养开胃味道香；爽歪歪爽歪歪，每天多多身体棒。
59、根本不必回头去看咒骂你的人是谁?
60、超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高
61、肥胖唯一的好处就是你可以在人群中坐在副驾驶的位置。
62、老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。
63、有情人终成眷属，没情人夏天中暑，哈哈，情人节快乐。
64、对你来说还有比张起灵更重要的人么？没有了，再也没有了。
qq空间幽默说说
一、小李回家探亲，想跟爷爷照张相，可他爷爷没怎么照过相，一脸严肃，小李说：爷爷，你萌一点嘛。只见爷爷捂着自己的半边脸，不解地问：为什么要蒙一点？
二、天蓬元帅赴蟠桃会，酒后调戏嫦娥被逮个正着，玉帝震怒：天篷！素闻你好色！如今调戏嫦娥被抓，我看你是跳进长江也洗不清了！罚你两千天棍贬入凡间！天蓬元帅一边挨打一边呼冤：冤枉啊！本官只是酒后失态！若我跳进长江也洗不清，我就让我的子子孙孙都跳，我就不信没有洗清的一天！
三、小李逃课去车站接人，十分钟后，他忐忑地发短信给室友：老师点名了吗？舍友回：没点名。小李庆幸间，室友另一条短信到达：不过老师让你上黑板做题了。
四、【俗语也幽默】1拦路虎：同事样是老虎，我咋这么不招人待见呢？2闭门羹：我可是很好的一道菜，只是那天人家吃羹的时候，你凑巧成了不请自到的不速之客罢了！3耳边风：虽说我行踪不定，来去匆匆。可我的威力有时侯可堪比龙卷风。4乌鸦嘴：我既会衔草造窝，又懂感恩反哺，虽然唱歌声音不太好听，怎么常遭人骂啊！
五、回老家全家开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。我淡定地说：我对象还没离婚。一屋子人沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。我一口答应，自我解围成功！
六、新同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：谁的橘子放我桌子上了。一个老员工：是给你发的。他：为啥给我发？老员工调侃道：因为你长得帅呗。他看了看这个老员工，怀疑地问：那为啥你也发了？
七、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？”MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
八、上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：＂表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。＂
九、"同事：“你们看过最劲爆的电视剧电影是什么？”各种史泰龙，生化危机,一二货来了句“新白娘子传奇”！问其这有何劲爆？答曰：“女同、人兽、惊悚、恐怖、苦情外加一点西湖偶遇的小清新！”"
十、生意做这么大，真心说也挺累的，朋友也都劝我休息一下，我也想啊，但我一休息整个东南亚的海产品市场都会跟着不景气，再累也得坚持啊！先不说了，来了个澳门客户我先接待一下：先生您好，您的5斤小干鱼，2斤海带，一共4块8，收您5块，找您2毛，您拿好，哎，哎，哎您这人走的时候还抓我一把虾皮子！
十一、热爱祖国，热爱人民，促进各个民族和谐相处，拒绝祖国分解，拒绝种族歧视，首先就应该从取消银行收取异地存取款手续费开始！同意的，请转走！
十二、老婆对出差刚回来的老公抱怨：“双12淘到的那个毛衣又降价了，你说卖家可恶不？”老公劝慰：“这样的卖家真可恨，怎么能降价呢？他应该免费”。
十三、高中一男同学和女同学打架，男打不过就跑，眼看女同学就要追上了，男突然转身把裤子一脱，女同学背过头去，男提着裤子就跑了。
十四、有一同事说：上班的状态是：做不开心，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多。同状态的童鞋转！
十五、千万不要惹看美剧的人！他们有毅力，追剧随便一追就是三四年，所以记仇记得比别人久；他们有耐心，一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你；他们抗压能力强，自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强，不会被你吓到；他们风格多变，看得了脑残剧受得住重口味。
十六、唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈！我是首长！猪八戒挺着大肚子笑：哈哈，我是高富帅！沙僧捏了捏自己的胡子，笑：俺是大胡子，大胡子！这时，孙悟空眼冒金光，道：难道老子就是孙子！
十七、小明在教室的墙角打死一只蚊子，高兴地说：“打死你，把我的手咬了个大包！”小刚听到了也开心地叫起来：“打的好，昨天就是他把我的脚也咬了个包！”小芳难过地说：“你们才打死它呀，它把小王老师的肚子咬了那么大个包，好久了也没下去，我好难过哦！”
十八、过年，带女友回家，父母见后，并未惊喜，开始盘问‘姑娘，你父母电话是多少？’女友一愣，但随即说出号码，父马上拨过去核实女友身份，在确定无疑后，父母欢喜接待，我偷偷的问母亲何故，母亲小声说‘怕你小子在网上租女友来蒙骗我们。’
十九、一天晚上，女孩错过了未班车，只好打的回家。她问司机价格，司机说要十元，她说自己只有八元，司机妥协了。上车之前，女孩弱弱的问：你是坏人吗？司机淡定的回了句：你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块钱。
二十、一对父子的聊天记录。儿子：爸，我女友怀孕了，我想和她结婚。爸：哪个？儿子：上次回家不是给你们看了吗？爸：啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。儿子：她说我老实可靠。爸：你确定她怀的是你的？儿子：我心里有数的！爸：别走爸的老路啊。儿子：放心吧。儿子：啥？你刚说的啥？！
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一、 一人喝酒--无聊；两人喝酒--闲聊；三人喝酒--斗地主；四人喝酒--打麻将；十人喝酒--办喜事；百人喝酒--搞比赛；千人喝酒--房价跌了！
二、 老虎：当年被狐狸给骗了，狐假虎威的故事让俺始终抬不起头。俺恨得牙痒痒，总想找个理由修理它。愚人节是个好机会，我得先捉弄它一番，再找个借口把它打扁，出一口恶气！
三、 这是圣诞老人的礼物，一个捕风捉影的故事。假如有一个肥佬从窗户跳进来把你捉住，塞进袜子里，你不要害怕，我要的圣诞礼物，就是你。
四、 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
五、 圣诞节要到了，我准备派圣诞老人送你幸福大礼包，联系密码是：秂辷啝芤哬佉哬哬苁卟侢庅仺。一定要记好，如果读错了联系不上，圣诞老人的路费你全包！
六、 冠希托我给你捎个话：情人节如若浪漫，绝对不能自拍；如若自拍，绝对不能存档；如若存档，绝对不能修电脑；如若修电脑，切记。必须找我！
七、 忍无可忍，就重新再忍。
八、 程序员A：哥们儿，最近手头紧，借点钱？程序员B：成啊，要多少？程序员A：一千行不？程序员B：咱俩谁跟谁！给你凑个整，这一千零二十四，拿去吧。
九、 甲：同学，你知道鲁班是谁吗？乙：鲁班是７班班长。甲：什么？乙：真的，７班班长就叫鲁班。甲：三角砖头摆不平？乙：咋，你和鲁班有过结？
十、 诚信过了头，就成了“迂腐”；机敏过了头，就成了“狡猾”；勇敢过了头，就成了“鲁莽”；持重过了头，就成了“呆板”；贪婪过了头，就成了“腐败”；善良过了，就成了“软弱”；专横过了头，就成了“霸道”；娱乐过了头，就是“愚人节”。祝福你愚人快乐。
十一、 又到元旦又是一年，吃着鸡蛋鸭蛋鸵鸟蛋，抱着金蛋银蛋幸运蛋，远离子弹氢弹巡航导弹，千万不要零蛋和糖衣炮弹，坦途平安迎接20xx年！
十二、 哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
十三、 春运车上挤的放不下脚，我在这里教你绝招，脱了鞋子，别挤没了，脱了棉袄，节省空间，脱了袜子，别穿裤子，那你就真的光剩“傻帽”了！
十四、 上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
十五、 蚂蚁对蜜蜂说：你个小气鬼！一肚子甜言蜜语，却舍不得对我讲，不理你了！蜜蜂委屈的说：你才小气呢！头上那么大两个天线，也舍不得给我发条短信！
十六、 我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完
十七、 快打开电视，看41频道，在放超好玩超搞笑的电视节目，我肚子都笑痛了！打开了吗？茫然了吗？哈哈，愚人节快乐！
十八、 废话是人际关系的第一句。
十九、 短信寻人：此人一身破烂两目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。若你遇到了，短信祝福你：玉兔送喜，新年快乐！
二十、 老鼠：老年间的愚人节俺骗了猫，害得他没能进入十二生肖，从此猫与俺世世为仇。玩笑开大了，后果太严重！俺的愚人节伤不起呀！
二十一、 男人泡妞要领：平常节省在等待，逛街购物花钱快，闲逛马路身在外，树立外表重配戴，撒娇流泪耍无赖，点头哈腰懂忍耐，掌握要领得到爱。
二十二、 猪：每年四月一号，我都会在鼻子上插两根大葱。然后到动物园大象区混一顿好吃好喝，那个上了岁数的饲养员一次都没认出俺。俺喜欢这个节日，骗人还快乐着。
二十三、 每次接触到的肌肤总有异样的感觉。因为你的肤毛软软的，总会弄的我痒痒的，情不自禁地在你身上蹭来蹭去，最后半天才能做这件事——桃子终于能吃了。
二十四、 你是树我是藤，我绕你；我是灯你是油，我耗你；我是锅你是饼，我烙你；你是茶我是水，我泡你！你是鱼我是网，我逮你！我是蝶你是花，我采你，你是猪我是人，我放你！
二十五、 人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
二十六、 鉴于你春节期间未祝福给我的实际情况，本人很伤心，行为很恶劣，后果很严重，本人要对你实施惩罚。现定为派快乐去看守你，派幸福去软禁你！
二十七、 别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？
二十八、 悟空（自言自语）：我是人还是妖？八戒：人。挨揍。悟净：妖。挨揍。小白：人妖。挨揍。 唐僧：妖人？挨揍。悟空：终于爽了，管我是人还是妖呢！
二十九、 除了你，谁会在乎我？谁会关心我？谁会体贴我？谁会理解我？谁会陪伴我？谁会安慰我？谁会鼓励我？谁会珍惜我？爱妻日，不爱你，爱谁谁！
三十、 公司新来了个男同事，作自我介绍的时候，很紧张！自我介绍道：“大~大~大家好，我~我姓苟，一丝不挂的苟。”话音刚落，全公司都笑喷了！
三十一、 老师让用一边一边造句。小胖自告奋勇地站起来：我一边喝水，一边撒尿。老师笑道：还有没有别的？小胖：我一边拉屎，一边撒尿。
三十二、 某君失恋，天天醉酒，朋友劝道：痛苦就像一个人，用酒把它溺死，就没事了，然后就别再喝了。某君：这我知道，谁知TMD我这痛苦学会游泳了。
三十三、 在这寒冷的季节里，我老是睡不着觉，总怕你在冰天雪地里滑到，我好心地对你忠告：你要买一顶厚厚的皮帽，把自己的脑袋护好，商标牌子最好是傻帽！
三十四、 手指爱香烟却把香烟给了嘴唇，香烟吻着嘴唇却把内心给了肺，肺得到香烟的心却伤害了自己！是手指背叛成就了烟的多情，还是嘴唇贪婪促成了对肺的伤害？
三十五、 在这世界里，数你最神奇；打你不还手，骂你哼唧唧；吃住不讲究，冬夏不穿衣，整天住圈里，不躁也不急，身材很富态，会看短信息。动物界里我最喜欢你！
三十六、 某日，大小S在上海逛街。突然听到有人喊她们名字：“熙娣，熙娣！熙媛，熙媛！”应声回头只见一小贩摆摊，牌子上写着：“各类CD，11元/张。
三十七、 王太太：我家现在用的是免洗餐具，用完就扔还不污染环境。张太太：我用的也是免洗餐具，更环保。王太太：我怎么没看你扔过？张太太：我都扔给我老公。
三十八、 现在社会不正常，找对象要看有没有房，一夫不一定有一妻，多房就能多新娘。有车有房有好爹，老鼠把猫抱上床。没有外遇是色盲，玩玩情人最时尚。
三十九、 情人节开心计算题：心里想个数，用它加上52.8，结果乘5，再减3.9343，再除以0.5，再减去心里想的数的十倍，结果好浪漫520.1314
四十、 人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
四十一、 一农夫，发现一只兔子惬意地在窝边吃着草，喃喃道：难道是我眼花了？兔子不是不吃窝边草吗？兔子听罢，红着眼睛：你OUT了，我这是近水楼台先得月！
四十二、 想当年，我也是个多情种子，结婚下了一场雨，淹死了。
四十三、 没有了月亮的晚上，我们能不能抗星星。
四十四、 十二星座遭遇歹徒勒索之水瓶座：歹徒：周日把钱放到西郊马路第二个垃圾箱内。水瓶一言不发挂断电话，冷静片刻思考一会后，立即打电话报警。歹徒载倒。
四十五、 爸爸：１加２等于几？儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：３个笨蛋！
四十六、 女：有房吗？男：没有女：有车吗？男：没有女：有存款吗？男：没有女：那还来相亲！男：我有盐！女：老公！
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