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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

日常生活、工作中的过程当中,分享不同的语录和文案可以表达不同的感受,句子承载了心情表达的功能,有遇见让你激动万分的句子吗?下面由小编帮大家编辑的《爱情搞笑个性说说 关于搞笑爱情经典句子》,欢迎你的品鉴!



爱情搞笑个性说说:

1、孤单不是与生俱来,而是由你爱上一个人的那一刻开始。

2、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟。

3、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

4、男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动结果就他没动。

5、不满是悬空的接替,它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

6、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。

7、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

8、长个包子样就别怨狗跟着。

9、上高中语文老师讲诗词,讲到:停车坐爱枫林暖,老师说,这个坐爱啊,全体木然,后哄堂大笑。

10、世上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。

11、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

12、妈妈的,我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。

13、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人。

14、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。

15、凡事皆有代价,快乐的代价便是痛苦。

16、鄙视我的人这么多,你算老几

17、爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养。

18、爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他;怕失掉他。

19、别回头,哥恋的只是你的背影。

20、你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人

21、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。

22、格式化自己,只为删除你。

23、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

24、爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了。

25、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。

26、每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材。

27、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

28、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?

29、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程!

30、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

31、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。

32、对不起,你拨打的用户已结婚。

33、大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。

34、爱情使人忘记时间,时间也使人忘记爱情。

35、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情,感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

36、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来 。

37、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

38、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻

39、爱情就像冰激凌,无论如何避免,最后它终究会溶化。

40、我爱你,为了你的幸福,我愿意放弃一切--包括你

41、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。

42、哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。

43、人之所以活的累,是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。

44、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

45、后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。

关于搞笑爱情经典句子:

1、懂得美食的人,不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人,不会许诺天长地久。

2、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!

3、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

4、小子,你是姐姐我的人了,今儿就跟我去挂个牌吧!

5、亲爱的,帮我在户口本上签个字,就在配偶栏上就可以了

6、要是有人追求,世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样,女人才会那么迷死人。

7、小子,为了你不再祸害人间乱搞男女关系,姐姐委屈点收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到,不要挣扎了

8、好男人使女人了解世界,坏男人使女人误解世界。

9、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。

10、如果你我分开,那么世界从此不再。为了全世界64亿人口,你就从了我吧!

11、爱,就大声说出来,因为你永远都不会知道,明天和意外,哪个会先来!

12、爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了。

13、越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。

14、妻子:求求你!为了我,千万别再喝酒了吧 ! 丈夫:胡闹!我又不是为了你才喝酒的。

15、有婚姻就有江湖。你我人在江湖,江湖怎么会没有我们俩的绯闻?你赶紧嫁给我,让那些狗仔八卦别人去吧!

16、我那么喜欢你,你爱我下能死啊!我那么爱你,你喜欢我会万寿无疆!

17、如果遇见我是你的杯具,那么嫁给我你才知道什么叫喜剧!不信,你来试试!

18、你在我眼中是最美:鹰钩鼻子蛤蟆嘴,老鼠眼睛罗圈腿,鼻子下面一张嘴,滴滴答答流口水。

19、山外青山楼外楼,哥哥身体壮如牛,春风吹得哥哥醉,只把恐龙当靓妹。亲爱的,情人节快乐!

20、你是我饥饿时的面包,你是我自杀的水果刀,你是我的心,你是我的肝,你是我生命的四分之三!

21、当爱情发言的时候,就像诸神的合唱,使整个的天界陶醉于仙乐之中。

22、看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!看到你时一动不动。

23、知道情人节我想吃什么吗?煮你,炒你,清蒸你;烤你,焖你,红烧你;炸你,煎你,凉拌你!

24、你是那天上的乌鸦前面飞,我是那地上的毛狗跟着追;你是那海里的螃蟹横起爬,我是地上的豌豆跟着追。

25、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

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关于搞笑个性句子


一、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

二、搅拌机搅走我的青春,挖掘机挖走我的梦想, 压路机压碎我的希望,电焊机也不能缝合我的悲伤!

三、北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

四、我曾经什么都有:金钱,地位,权利,情人。直到这一切都被我老婆发现了。

五、电视新闻里说因过分的现代化,现代人比二十年前平均懒了三倍,这新闻真TM扯,要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。

六、结婚就是“明知山有虎,偏向虎山行”,可是‘不入虎穴,焉得虎子’

七、从小就不知道自己应该擅长什么,无奈之下,只好德智体美劳全面发展了。

八、和男朋友的的事被他妈知道后,阿姨就把男友锁在家里,不让跟我见面,我在门外苦苦哀求,阿姨就在门后说:你回去吧,我就这一个儿子。我:阿姨,你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

九、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆嘛

十、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。

十一、如果烦恼多了,试试吹吹风,把烦恼通通给吹走,让烦恼飞一会儿。

十二、这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有~

十三、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……”

十四、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!!!

十五、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!

十六、上班的时候泡了一杯菊花茶,同事走过,说了句:“喝啥补啥!”

十七、我是藤儿你是瓜,我是鱼儿你是虾,我是盆儿你是花,每天逗你笑哈哈!

十八、我:“亲爱的,你喜欢我淑女点呢?还是风骚点呢?”男友:“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”我:“你TM还前女友?我怎么不知道!”男友:“充气的,用完就扔一边,她从来都毫无怨言。”

十九、在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是你楼上的邻居

二十、一女拿着刀,流着泪对她男朋友说:“你竟然让我去做那样的事,我们从大学开始在一起,现在两年了,你对得起我吗?啊”“亲爱的,别闹了,不就是切个洋葱么,有必要吗?大不了我来切”

二十一、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼,他看到我们,问我:这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌:谁TM让你剧透的!

搞笑个性说说


1、路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。

2、家事国事天下事,没钱吃饭是大事!

3、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢。

4、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人。

5、你让我红了眼眶,我却还笑着原谅。

6、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

7、飞的越高,摔的越疼,记得带降落伞。

8、吵架总是不好的,不如,干脆决斗吧?

9、拿你当人的时候,你尽量走人道好吗。

10、小时候我饿了,我爸让我啃他脚趾头。

11、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。

12、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。

13、别整天悲感春秋的,快想想你考了几分?

14、你玩劈腿,劈那么开,不怕蛋蛋受凉啊!

15、国庆只剩一天了,该收收心准备过年了!

16、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。

17、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

18、人家条条大路通罗马,姐我条条楼梯通考场!

19、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里?

20、瑕疵多了,竟然也会觉得一个缺角也是完美。

21、过了这个村,还有这个店;因为这里有分店。

22、那个谁,我爱你爱到可以连自己的情都不要。

23、谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

24、那些年,数学老师拍着黑板喊:约吗?约不约?

25、用微笑装作不在意你的嘲笑,不关心你的离去。

26、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

27、法海不该用塔镇住白素贞,他应该镇住龚琳娜。

28、朋友说,嘿你真行,好久不见你都胖若两人了。

29、从小到大,唯一不变的就是一颗不想念书的心。

30、老板:你先替我收一下,一会过来交给我。

31、天降大任于斯人,天不降大任,你不还是斯人吗?

32、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。

33、学渣的命就这样:考得好被怀疑,考得不好被挨骂。

34、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。

35、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。

36、原谅他是上帝的事情,我的任务,就是送他去见上帝!

37、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

38、月考不给各科老师露一手,他们还真觉得自己教得挺好。

39、用吃肥肉表示减肥的决心?用嫖娼以示贞洁?(莫之许)

40、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。

41、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

42、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。

43、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

44、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水,然而99%的人会先锁屏。

45、小时候同桌老说我太man,我对他说,老子嫁不出去,就找你。

46、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

47、不要以为分手还去你空间就是留恋,我拉完屎还看一眼马桶呢。

48、我这个人,不太会说话,如果有什么冒犯的地方,有种来揍我啊。

49、最近想跟男朋友去看电影,大家推荐一下有什么好的男朋友给我。

50、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

51、换掉我的心脏,给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。

52、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!

53、第一次做饭,问我爸咋样,他说:这盐炒的不错,有淡淡的蛋香

54、和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤。

55、男人就像校园食堂里的菜:虽然不好吃,但要是去晚了,竟然还没了。

56、音乐啤酒我都有,唯独没有女朋友,谁愿陪我一起玩,伴我游戏快乐游!

57、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。

58、这人一倒霉啊,打个喷嚏都能把自己吓着,脱个毛衣都能给自己电个半死。

59、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电,特别像教室里假装听课的我们。

60、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。

61、你们有一个老师是朋友遍布全国,个个家产万贯,就她穷得叮当响的老师吗?

62、早上闹钟开始发狂,被子突然抱住我,枕头给我唱安眠曲,然后我就睡着了 。

63、十块钱掉粪坑里了,想了想又扔了一百块钱就去,然后都捞起来,我特么记者了!

64、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

65、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我,老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

66、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候,其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

67、听说一直打错字的人,智商比较高。因为智商太高了,所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

68、告诉你一个秘密,请先看后面,再看左边,再又边,好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好!

69、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美。但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的贱货。

70、组长下田头,耕牛在前头。村长下田头,手上有烟头。乡长下田头,秘书在后头。县长下田头,记者抢镜头。

71、他自横刀向天笑,其实已把裤子尿,手里哆嗦冒虚汗,心里玩命打寒战,腰酸背疼腿抽筋,笑是因为刀没刃。

72、两个麻雀成菜肴,一只烤鸭在嘴间;窗边还有烤羊肉,杯中早就有美酒;麻雀太小吃不饱,吃肉喝酒不能少。

73、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸,别瞎想,他怎么会是和别人聊的正欢。

74、最近网络很多女女说,期待的杀阡陌没出现,遇到到的都是杀千刀的,我想说,你也并非花千骨,而是一个花钱货。

75、老师说据研究,人做一种行为坚持23天,就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了,还是不习惯。

76、学校里有这么三种人,一种人是学霸,一种人则罢学,至于这第三种人,想当学霸却力不从心,想罢学却欲罢不能。

77、爱在心中百转千回,多想再见你一面,让我知道你心中也感觉,我们的爱没白费,直到生命最后一天你和我还深深怀念!

78、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了居然中了:再来一瓶。

79、老师在黑板上写完了数学题,对正在睡觉的我说:你,上来给我解一下!我迷迷糊糊走上讲台,伸手解开了她的胸罩带

80、居然有人嫌弃新版人民币丑,不管他变成什么样子,我都会一直爱他,我在乎的不是他的外表。我想,这就是所谓的真爱吧。

81、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝,可我自暑假以来勤政爱民,心系腾讯牵挂新浪,没踏进后宫半步。

82、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,顶多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。

关于搞笑个性句子_经典的句子


一、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

二、搅拌机搅走我的青春,挖掘机挖走我的梦想, 压路机压碎我的希望,电焊机也不能缝合我的悲伤!

三、北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

四、我曾经什么都有:金钱,地位,权利,情人。直到这一切都被我老婆发现了。

五、电视新闻里说因过分的现代化,现代人比二十年前平均懒了三倍,这新闻真TM扯,要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。

六、结婚就是明知山有虎,偏向虎山行,可是不入虎穴,焉得虎子

七、从小就不知道自己应该擅长什么,无奈之下,只好德智体美劳全面发展了。

八、和男朋友的的事被他妈知道后,阿姨就把男友锁在家里,不让跟我见面,我在门外苦苦哀求,阿姨就在门后说:你回去吧,我就这一个儿子。我:阿姨,你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

九、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆嘛

十、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。

十一、如果烦恼多了,试试吹吹风,把烦恼通通给吹走,让烦恼飞一会儿。

十二、这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有~

十三、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:555,这辈子终于不愁嫁不出去了

十四、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!!!

十五、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了是八戒!

十六、上班的时候泡了一杯菊花茶,同事走过,说了句:喝啥补啥!

十七、我是藤儿你是瓜,我是鱼儿你是虾,我是盆儿你是花,每天逗你笑哈哈!

十八、我:亲爱的,你喜欢我淑女点呢?还是风骚点呢?男友:我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我:你TM还前女友?我怎么不知道!男友:充气的,用完就扔一边,她从来都毫无怨言。

十九、在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是你楼上的邻居

二十、一女拿着刀,流着泪对她男朋友说:你竟然让我去做那样的事,我们从大学开始在一起,现在两年了,你对得起我吗?啊亲爱的,别闹了,不就是切个洋葱么,有必要吗?大不了我来切

二十一、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼,他看到我们,问我:这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌:谁TM让你剧透的!

读了“爱情搞笑个性说说 关于搞笑爱情经典句子”,有没有一两句让您喜欢的短句?希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全,更多好内容请阅读关于吃经典句子搞笑,祝您开心愉快!