在这个信息高速流通的社会中句子已经成了我们生活中不可或缺的一部分，经典的句子代表着复杂的情感，你会和你的朋友分享句子吗？由此，有请你读一下以下的“2020搞笑说说短语大全”，相信你能从中找到需要的内容！
1、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
2、为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢?要知道他都五百年没刷牙了
3、iphone变薄了，ipad变薄了，护舒宝变薄了，连奥利奥都变薄了，为什么作业却不会变薄。
4、别把姐当傻瓜、有些事不是姐看在眼里、埋在心底。
5、别对我大喊大叫，我小时候被狗吓过。
6、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。
7、不要羡慕别人活的比你好 或许他们只是相机比你好
8、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
9、常言道，不怕驴一样的上司，就怕猪一样的下属。
10、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家。
11、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
12、加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。
13、假期嘛，就是打乱生物钟的日子。
14、考完语文，我哭了，考完数学，我发现我哭早了。
15、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
16、六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。
17、美女杀人不用刀、摄魂夺魄全在腰。
18、那个穿着衣服的发糕是谁?海绵宝宝。
19、你没有猪的形象，却有猪的气质。
20、女人如衣服、哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子
21、其实吧，我想等你，可是我妈死活不愿意。
22、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
23、日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙，他们骄傲的称自己是龟的传人。
24、三人行必有我妻，选其美者而取之。
25、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
26、太阳公公又去烤妹仔了。。
27、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
28、我长这么大了，还没用完过一块橡皮擦。
29、我从不骂人，因为我骂的不是人。
30、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
31、我喜欢孤独你想表达什么?学校太热闹了，我不想去。
32、iphone6还真难抢，今天我拿着刀在街上逛了半天，也没看见有人用。
33、当好朋友有了对象以后我就觉得我辛苦养的猪让人吃了。
34、姑娘待你长发及腰,上厕所时头发不会沾到屎吧?
35、国庆是什么?就是七天七夜七斤作业。
36、今天给男神告白了，他拒绝了，很委婉的说，抱歉我是女的!
37、看到你过得不如意，我就安心了。
38、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
39、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊。
40、每次想给别人留好印象但老做出毁形象的事。
41、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
42、你变了,人品道德直线下降都不带拐弯的。
43、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
44、我抱着我侄侄走在路上我说他很幼稚结果他说：哪里有柚子
45、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。
46、我会讲的故事可多了,从老少皆宜到少儿不宜!
47、我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都自己磕头。
48、我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。
49、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
50、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
51、小提琴：不怕耳鬓厮磨，就怕不会歪脖。
52、校运会就是体霸虐学霸的时候了可是当你知道,体霸和学霸是同一个人时,你会想撞墙。
53、星期六放假一天星期天要上三天课再放假一周再上六天课这是教育局哪个傻比规定的你出来我保证不打你。
54、有人说你傻逼，我冲上去就给了他一巴掌!说这不是废话么!!
55、又到了穿短袖的人和穿毛衣的人擦身而过互骂傻逼的时候了。
56、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人~~
57、原谅我小时候真的好性感连裤衩都不穿。
58、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
59、站得更高，尿得更远。
60、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话搞得我好像还有救似的。
J458.com更多句子大全扩展阅读
2020搞笑说说 搞笑说话大全
1、清水出芙蓉，蠢猪各不同！
2、爱我你说，搁在心里多坎坷。
3、天生下来的是雨，而不是天才！
4、贱女就是矫情，贱男就是多情。
5、是，你是个智者，可惜你姓弱
6、你是不是也记得多久没有说爱我。
7、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
8、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
9、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
10、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
11、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
12、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
13、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
14、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
15、我们要在一起、直到太阳不再升起、好么。
16、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
17、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。
18、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
19、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
20、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。
21、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
22、为什么你眼里常含泪水？因为你装逼太深沉。
23、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。
24、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
25、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。
26、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
27、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
28、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
29、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
30、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
31、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
32、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。
33、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
34、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？
35、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。
36、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
37、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
38、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
39、我要去厕所冷静一下吃屎是不能解决问题的！
40、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
41、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
42、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
43、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
44、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
45、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
46、你的拿手好菜是什么？我烧的白开水还不错。
47、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了）
48、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
49、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
50、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。
51、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
52、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
53、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。
54、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。
55、你能接受年龄差几岁啊？主要看脸，上下五千年都不是问题。
56、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。
57、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
58、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅
59、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢。
60、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？给他一卷透明胶。
61、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。。
62、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
63、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
64、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
65、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
66、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！
67、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
68、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~
69、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。
70、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
71、一大早，包公手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？魔镜答：谁在说话？
72、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
73、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。
74、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
75、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
76、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
77、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！
78、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
79、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
80、请问你人生巅峰是什么时候？我清了清喉咙：这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人！不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。
81、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。。。
2020经典搞笑说说心情短语大全
1、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧?同事：是的。摊主：你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。
2、女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难!
3、一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们(光棍)见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：小姐，有炒鸡蛋吗?小姐：有的。兄弟：那有炒鸭蛋吗?小姐：也有的。兄弟：那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧!小姐：行啊，混蛋一个。
4、和MM去约会，她在起点站，我在中途。她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好?我说：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于MM那班车来了!坑爹的事情发生了!我没挤上去!
5、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。你好，能给我点水喝吗?兔子这才发现门口有只蜗牛。没有!兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：你刚刚干嘛踢我?
6、在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。女：卑鄙!流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。女：下流!流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务!
7、小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么?
8、大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石。
9、最鄙视那些：明明很瘦，拼命说自己胖。明明很美，拼命说自己丑。明明蛮高，拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好，却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱，却和小爷我装穷。你丫的，还让不让人活了!你又不是塑料袋，你整天装什么啊装啊装的!
10、人之初，性本萌。呆相近，萌相远。天然呆，是为萌。三次元，萌乃缺。二次元，萌本盟。三萌者，一正太，二萝莉，三喵咪。昔正太，萌到爱。今大叔，肥又宅。有萝莉，萌又乖。成阿姨，残和怪。萌不卖，不成材。人不萌，把爹坑。舌带卷，儿化音。少女萌，双马尾。老来萌，装孩童。
11、把老婆当公主，你就是王子;把老婆当皇后，你就是皇帝;把老婆当保姆，你就是保安;把老婆当丫鬟，你就是太监。所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。惊现神回复：把老婆当空气，你就是上帝!
12、有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的!这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的!
13、作业做了很久，我打开收音机：如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那说明很健康。听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：听众朋友，我们的养猪知识讲座就到这里。
14、这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的人视我为空气，但我还是坚持每天给他发短信说早安，午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢，我们城里人都这样玩。
15、人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的帮事;也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪;更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。而你，变成了胖纸。
16、刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感!哥们立马就想入非非了我说：给我发张照片看看嘛!想你了!女友：那我穿着照还是脱了照?我一听窃喜，脱了照吧!然后我就收到一张半透性感睡衣照，NND!挂在衣架上的。
17、一个女人爱你，你是丈夫;几个女人爱你，你是男人;十个女人爱你，你是情种;百个女人爱你，你是偶像;千个女人爱你，你是英雄;万个女人爱你，你是领袖;全国的女人爱你，你是人民币;全世界女人爱你。噢!你是卫生巾。
18、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了!
19、昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊?小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么?
20、人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;铁剑你不学，去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界。
21、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。儿子回答：妈妈，你可以闭着眼睛读。
22、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。
23、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。
24、驾校练习压饼，大伙老出错，教练把我们吼的迷迷糊糊的，然后自己做示范，做了七个来回没有一次不扣分，大家都快笑尿了，教练生气了，一脚油门，使出看家本领，来了个漂移，在我们膜拜的目光中，我发现驾校的狗被撞死了。
25、锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午衣服穿不上，心里很痛苦不穿又不行，穿了更痛苦想要不痛苦，少吃最靠谱刚刚下决心，饭桌又犯虎!上联：一白遮千丑。下联：一胖毁所有。横批：啊多么痛的领悟!
26、午睡时，朋友老公揉着太阳穴说：老婆，我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊!结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。
227、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
28、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪。
29、不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯，早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里，晚上睡之前最后一件事还是玩手机，似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独!所以，尝试关掉手机，拥抱朋友，然后你会惊讶地发现原来你木有朋友。
30、公司经理让人在墙上挂上想做就立即去做的标语，希望以此激励员工的积极性!过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板愤怒的说：出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪!
2020年搞笑说说心情短语大全
1、你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你
2、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
3、妈妈告诉我：你老公要是欺负你，就让你祖爷爷把他带走。
4、求佛不如拜我，干掉耶稣我就是神！
5、思想上的姚明，行动上的郭敬明。
6、呆了酷毕了简直无法比喻了天崩了地裂了世界将要毁灭了
7、真正的兄弟就是在你最需要女人的时候，做你的女人。
8、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
9、花掉的钱，是财产；没花掉的钱，是遗产
10、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子
11、如果你老婆和情人掉进水里你会救谁？再找一个不会游泳的！
12、没有早一步也没有晚一步，就那样擦肩而过。
13、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
14、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
15、妈妈和我説，抽烟身体好，赌博练头脑，抢劫练长跑，打架练手脚。
16、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
17、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
18、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
19、留了青山在，还是没柴烧。
20、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
21、长大后，要有出息，发粪涂墙！
22、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
23、猫扑有云：千里马常有，而母千里马不常有。
24、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
25、中国有风险，投胎需谨慎。
26、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。
27、子曰：三人行，有我必湿。
28、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
29、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
30、您是不是杂种操的，只有杂种和您本人清楚。
31、别再混日子，小心日子把你给混了。！
32、最简单也最难的人生理想：吃得下饭，睡得着觉，笑得出来。
33、有的人脸上有太多太多的微笑是因为心中有太多太多的泪水！
34、男人说；女人逛街就像打了鸡血。
35、人生哪有这么多如果，如果多了哪还有遗憾？
希望您能喜欢这些唯美的句子，优美的说说，在您的朋友圈能经常分享值得与他人分享的句子。励志的句子网j458.com向您推荐更多好内容，请阅读生日自嘲搞笑说说，希望您有一个好心情！