在我们跟别人沟通的时候，句子分享是一件情商和深度都很高的事情，不同的场合有不同类型的句子，有哪些句子让人眼前一亮呢？小编陆续为大家整理了2020搞笑短语大全越短越好，供有需要的朋友参考借鉴，希望可以帮助到你。
1、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
2、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
3、常言道：兔子不吃窝边草!我认为：窝边有草何必满山跑!
4、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
5、不景气的生活淘汰不争气的人。活鱼逆流而上，死鱼顺流而下。
6、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
7、暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊。
8、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
9、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
10、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
11、女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。
12、我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代。
13、外穿红内裤就是超人啦，我外穿黑内裤那还不得是蝙蝠侠。
14、瘦有什么稀奇的，姐也曾经瘦过，但是你胖过吗?
15、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我做，你负责吃!
16、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
17、我还是喜欢素颜，因为可以肆无忌惮的揉眼睛。
18、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
19、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
20、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
21、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。
22、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
23、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
24、帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。
25、贫道乃是佛门之人，请勿勾引，否则佛主饶不了你。
26、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
27、女生亲嘴手拉手，叫闺蜜;男生亲嘴手拉手，叫基友。
28、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
29、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
30、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。
31、当一件事情自己没有能力死撑的时候，就要学会放弃，懂得选择。
32、我的优点是我很帅，我的缺点是我帅得不明显。
33、不对任何人有那些多余的关心，只怕难过的是自己罢了。
34、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
35、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
36、都说失去后才懂得珍惜，我很珍惜可还是失去了。
37、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头!
38、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
39、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
40、早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃。
41、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
42、我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地。
43、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
44、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。
45、单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。
46、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
47、有一种爱叫做放手，有一种痛是在放手以后。
48、冬天能在八点之前起床的人都是被生活所迫的人。
49、一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊!
50、越是想知道自己是不是忘记的时候，反而记得越清楚。
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2020搞笑句子越短越好
1、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
2、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
3、你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。
4、最近风太大，把心上人都刮跑了。
5、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
6、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
7、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
8、不要老觉得有钱什么都可以有，马云那么有钱，你看，他有我电话号码吗？
9、高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻逼考不上高中。
10、喝最烈的酒，去最好的医院抢救。
11、其实表白并不好，因为显得手黑。
12、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
13、如果有人追你，那我就绊倒他。
14、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
15、我生来就是一个天才，但是教育毁了我。
16、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！
17、早自习睡觉，被老师骂了，我很开心，因为我心仪女孩也被骂了，你俩昨晚几点睡的？你俩，嘿嘿嘿嘿！
18、班主任看我下课在做作业突然来一句，你这逼装的我给十分。
19、如果那寒假作业注定是要被当垃圾卖掉，那我何不提早行使我的权利。
20、每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。
21、才做了十分钟作业，手机君就生气了我哄了他两个小时。
22、我想念我的童年时光。无忧无虑，没有责任，没有心碎，没有疼痛。
23、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
24、别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。
25、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
26、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
27、孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
28、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
29、做坏事早晚都会被发现，所以我们要在中午做。
30、考前：浩浩乎如冯虚御风。考时：而不知其所指。考后：飘飘乎如遗世独立。回家后：羽化而登仙。
31、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？
32、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！
33、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
34、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
35、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
36、我很想你，但我不会主动找你，因为我很酷，没想到你比我更酷，我不找你你也不找我。
37、半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张帅气的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。
38、新鞋与旧鞋的区别：旧鞋：别人踩了你一脚，啊！你踩到我脚了。而新鞋却是：啊！你踩到我鞋了。
39、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
40、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
41、一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！
42、多看一部韩剧就多一个老公。
43、大便跟小便是好兄弟，有一天，大便出了车祸，小便伤心的说：我想大便。
44、给你阳光你就灿烂，给你洪水你就泛滥，给你狗屎你就开饭。
45、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
46、我希望有个他，能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的我。
47、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。
48、陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿。
49、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
50、想你的时候，我就看看猪圈。
51、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
52、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
53、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
54、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
55、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
56、我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我。
57、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。
58、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。
59、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
60、孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲，牙口不好的老人感动的说不出话来。
61、天朝有两种球，乒乓球和足球，一个谁都打不过，一个谁都打不过。
62、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！
63、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
64、我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。
65、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
66、小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。
67、你会不会突然的出现，在街角的***。
68、我会一直喜欢你，只要你一直帅下去。
69、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
70、如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。
71、你的确很有魅力，就像狗屎吸引着苍蝇。
72、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
73、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
74、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
75、我不想让你走，我想让你滚。
76、别再敬往事一杯老酒了，往事都特么喝吐了。
77、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
78、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
79、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
80、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。
81、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
82、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！
83、我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。
84、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
85、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
86、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵。
87、阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
88、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
89、我国的地域歧视到了什么地步，那天认识一个上海老外，他说他打心里瞧不起北京老外。
90、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
91、当你喜欢的人有对象以后，你就应该，删了所有的联系方式和通话记录，不问不打扰，默默的等待他俩黄。
92、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
93、就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。
94、弱弱的问一句：被门夹过的核桃，还能补脑吗？
95、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
96、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
97、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
98、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
99、俗话说，近猪者吃。你爱吃，你胖根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
100、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！
101、以后不要叫我电灯泡，要叫夜空中最亮的星。
102、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
103、我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。
104、和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机！
105、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
106、晚上**啪，白天也**啪，吃饭的时候也**啪那么多的鞭炮，你能不能别放了。
107、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
108、生活就像秋高，把我给气爽了。
109、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。
110、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
111、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
112、大部分人只看到你飞的高不高，关心你的人才会在乎你飞的累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
113、花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢？
114、总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
115、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
116、对爱你的人有多残酷，对自己爱的人就有多卑微。
117、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
118、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。
119、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。
120、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
121、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
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1、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人
2、世上有很多路 ,走的人多了便没有路了
3、水能载舟,亦能煮粥
4、流氓不可怕,就怕流氓有文化
5、开车无难事 ,只怕有新人
6、客官请自重, 小女只卖身不卖艺
7、鸟大了, 什么林子都有。
8、男人的谎言可骗女人的一夜 ,女人的谎言可骗男人一生
9、别人都在假装正经 ,那我就只有假装不正经
10、成功女性 ,不怕丢人。
11、火可以试金,金可以试女人,女人可以试男人。
12、英雄不问出处流氓不问年龄
13、春色满园关不住,我诱红杏出墙来
14、别看资料，看聊效
15、你的未来有赖于你的梦想。所以,睡觉去吧
16、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
17、大姨妈加糖毒死你。
18、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
19、鞭策自己，鞭打别人。
20、成功三要素：1、坚持;2、不要脸;3、坚持不要脸。你做到了么?
21、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了
22、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
23、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的
24、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
25、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
26、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
27、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!
28、我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
29、有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。
30、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
31、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
32、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉
33、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
34、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
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1、【人的寂寞，有时候能从身体上看出来！】
2、【空有一身泡妞本领，可惜自己是个妞】
3、【活捉到一只蚊子怎么办？默默的把它放进室友的蚊帐里，放手也是一种爱。】
4、【一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。】
5、【如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！】
6、【我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡】
7、【多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？】
8、【你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！】
9、【视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。】
10、【吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。】
11、【情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操！】
12、【女人总喜欢问男人：如果我和你妈同时掉水里你就谁？在这个时候你就答：我和你爸都都喝高了你扶谁？】
13、【目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实。//。】
14、【避孕的效果：不成功，便成人。】
15、【你肚子上这一圈圈的是年轮么？】
16、【发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。】
17、【仔细想想，我好像得了白学病。】
18、【有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老】
19、【人生自古谁无死，早死晚死都得死】
20、【俩个人一起醉俩颗心一起飞。】
21、【不以考试为目的的划重点都是耍流氓。】
22、【你骂我我笑着，你装逼我忍着，你阴我我挺着，草泥马你等着、】
23、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】
24、【去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。】
25、【高智商滴男人对伴侣都很忠诚，太花心滴男人是脑子有病】
26、【勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！】
27、【我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿，把你绊倒，你果然站起来追着我跑。】
28、【做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！】
29、【坟价都涨那么快，死不起了】
30、【人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行说的好像不要钱】
31、【别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。】
32、【要爱赶紧爱，要做赶紧做，要散赶紧散，老了就来不及了。】
33、【每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办】
34、【社会经验不足就是欠操的意思。】
35、【我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。】
36、【问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！】
37、【其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。】
38、【我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临】
39、【山外青山楼外楼，痛苦起来真发愁。】
40、【我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？】
41、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】
42、【╰つ空山新雨后自挂东南枝欲穷千里目自挂东南枝天生我材必有用各种自挂东南枝】
43、【人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。】
44、【出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。】
45、【所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！】
46、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
47、【我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋；】
48、【我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！20xx搞笑句子越短越好】
49、【喜欢吃肉吗当然！太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！】
50、【私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。】
51、【我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了】
52、【一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。】
53、【过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！】
54、【鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。】
55、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！】
56、【你难道不知道说谎话会来大姨妈吗！】
57、【承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。】
58、【我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你，没想到把你撞成了脑震荡。】
59、【别跟我提钱，我信号不好。那些20xx搞笑句子越短越好】
60、【单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】
61、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。】
62、【马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。】
63、【？其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。】
64、【师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！】
65、【逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
66、【图图说，爱一个人就要执着。执着，就是牵着一个人的手，不放开。】
67、【我是穷人，请勿盗墓！】
68、【刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说：你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么。】
69、【你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！】
70、【孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对】
71、【非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。】
72、【死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！】
73、【我的爱人都叫我第三者！】
74、【公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！】
75、【蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！】
76、【爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！】
77、【脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。20xx搞笑句子精选越短越好】
78、【世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。】
79、【世上最美的事就是吃饱了睡觉有空调】
80、【今天准备做2件事：1、想你；2、骗你】
81、【将每个女生后面的男生数减少到6名！】
82、【让你感觉最孤独的一句话是什么就差你没交作业了】
83、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】
84、【当有人把你推倒了、不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。】
85、【地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的！】
86、【现实的社会，毁了我一个做好人的机会。】
87、【语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，才发现自己原来是外星人！】
88、【请记住如今的你们对我是怎样的嘴脸，有朝一日必当加倍奉还。】
89、【风吹裤裆毛飞扬】
90、【不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。】
91、【你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。】
92、【最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲】
93、【给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！】
94、【我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。】
95、【愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。】
96、【如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。】
97、【古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。】
98、【脱了裤子干天空，我X这世界！】
99、【百度搜不到你，我去搜狗。】
100、【我是一坨风干的牛粪。】
101、【一觉醒来，天都黑了。】
102、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】
103、【本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。】
104、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。】
105、【把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友】
106、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】
107、【不用撒尿也知道自己长啥样。】
108、【面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。】
109、【傍大款是最温柔的劫富济贫方式。】
110、【多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。】
111、【在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。】
112、【我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。】
113、【我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。】
114、【路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！】
115、【小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！】
116、【男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅】
117、【生，容易。活，容易。生活，不容易。】
118、【巴掌的存在是为了证明世界上的蚊子很多，特别是在夏天的时候】
119、【如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。】
120、【宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。】
121、【前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。】
122、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
123、【妹特思棒威不走寻常路！】
124、【女娲日天，后羿射之。】
125、【xg：从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。】
126、【女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。】
127、【我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！】
128、【结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】
129、【思想有多远，你就给我滚多远。】
130、【比恋爱更能使人疯狂的是失恋。】
131、【静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。】
132、【我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。】
133、【假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！】
134、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！】
135、【饭在锅里，我在床上*^_^*】
136、【学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快期末考啦！】
137、【小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现是全宇宙。】
138、【你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。】
139、【可以借我一百元吗可是，我只有五十元好吧，那你欠我五十元恩，等我有钱就还你】
140、【请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。】
141、【最高明的情感投资技巧是雪中送炭，而不是锦上添花。】
142、【不喜欢的女孩请不要对她好你疼不起就麻烦你从一开始就别装。】
143、【室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了】
144、【哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！】
145、【你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人*】
146、【对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。】
147、【如果你漂亮，那漂亮就是贬义词。】
148、【祖传牛皮癣，专治老中医。】
149、【与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。】
150、【一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。】
151、【你说你喜欢我？其实我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。】
152、【做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。】
153、【做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。】
154、【湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。】
155、【给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。】
156、【前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼】
157、【你是我的小呀小期末，怎么得分都不嫌多，红红的对勾儿温暖我的心窝，保佑我每科都过，过过过过过过！】
158、【你是什么货色，我就什么脸色，别他么闲的跟我扯淡】
159、【大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。】
160、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】
161、【后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。】
162、【经典的到了要死人的程度。】
163、【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。】
164、【冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱】
165、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】
166、【教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。】
167、【生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！】
168、【金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？】
169、【别跟我提开学，伤感情。】
170、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】
171、【参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。】
172、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。】
173、【如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓者！】
174、【如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么？】
175、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】
176、【我知道你会专情，专情她的身体】
177、【初恋无限好，只是挂得早。】
178、【月亮，代表我的心里有问题】
179、【什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。】
180、【邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！】
181、【男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。】
182、【谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。】
183、【想毁了一首歌就把他定成闹钟】
184、【女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！】
185、【禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。】
186、【师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！】
187、【我们过了多少个单身的情人节。】
188、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】
189、【如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！】
190、【我算不算个性，当然。】
191、【单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的】
192、【友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。】
193、【我说能给你车子房子票子你能给我想要的三围尺码】
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