今天，网络语言越来越多的融入人们的生活，一些有深度、高情商高质量的句子在网上大行其道，句子传递了发送者此刻的心情。你当下最想分享的句子是什么呢？经过搜索整理，小编为你呈现“qq空间笑死人的个性签名说说”，建议你收藏本页和本站，以便后续阅读！
qq空间笑死人的个性签名说说一：
一、 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
二、 安全生产口号：白天带好安全帽，晚上带好安全套。
三、 盛夏的阳光真像蘸了辣椒水，坦荡荡的街上没有一块阴凉地。
四、 过了一会儿乌云散了许多，我走出庭园，正准备上街买东西。可那该死的，早不下，晚下。我三步跨成两步，跑回家去。忧郁的天下着沉重的雨，心不下的雨偏偏在这个时侯情自然好不到哪里去。我竟然就这样睡着了。过了一会儿，忽然觉得身上暖烘烘的，我慢慢的睁开睡眼。天那，雨才下这么一下就停了。此时，烈日当空，搞得我丈二和尚-----摸不着头脑。老天真会捉弄人那!
五、 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
六、 短信两句真挺少，三句四句还恰好，十句八句太吵闹，再多已经成烦恼，此条短信刚刚好，三句问候齐来到：秋天落叶飘，身体保护好，身体健康妙!
七、 五月槐花开!风吹着阵阵淡淡的花香扑面而来，时而还会有几片小小的蕊片安静地掉落。风中飘下的槐花，脆弱而瘦小，有些掉到了我的身上，让我有了一丝被惊动了的快乐。
八、 都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊!
九、 天气热得受不了在仙人掌的阴影下也有华氏125度。
十、 自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的
十一、 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
十二、 快半夜的时候,天气冷极了,惨白的月光下,沙丘好似一座银子筑成的坟,毫无动静。
十三、 仲夏苦夜短，开轩纳微凉。
十四、 那个黄昏和夏季所有的黄昏一样，被太阳暴虐了一天之后显得憔悴昏倦，有一种令人心醉的病态美。满天红云像是高烧病人赤热的脸颊，望一眼都觉得烫手。柏油马路晒得比草地还要柔软，踩上去拔不出脚来，而且有一种焦枯的难闻味道。白色楼房静立在黄昏的光线中，温柔而又矜持二只有远处几座山头，无限热情地接受了晚霞的拥抱，通体辉煌，使人不敢久视。
十五、 理想很丰满，现实却很骨感。
十六、 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没有你想象的那么坚强。
qq空间笑死人的个性签名说说二：
1.自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
2.你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
3.哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
4.装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
5.悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。
6.现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆.
7.女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的
8.你也学学人家腾讯 一上线就叫我亲爱的....
9.包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑
10.爱情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自己
11.人生就像一场戏，我空虚寂寞，因为活得太入戏
12.百分之98的女人在气头上说的话都是假的,而百分之99的男人却相信了
13.爱你的人会爱上你的缺点 不爱你的人却无法理解你的美
14.可以随时随刻抱抱自己喜欢的人是一种幸福,
15.鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。
16.灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
17.比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
18.有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水
19.我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。
20.上课时间就像南孚电池，一节更比六节长..
21.爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。
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qq个性签名搞笑死人
1、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
2、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。
3、辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。
4、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
5、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了。
6、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
7、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
8、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。
9、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
10、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
11、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
12、几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷！
13、也许总是要等到失去了之后才能被感动，才能发现自己原来也拥有那么多。
14、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。
15、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
16、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。
17、昨天我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
18、现在我对你唯一的感觉就是没有感觉。
19、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
20、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
21、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。
22、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。
23、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
24、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
25、只要喊了她媳妇，就要拿了命去珍惜。
26、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
27、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。
28、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
29、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。
30、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
31、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
32、自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。
33、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
34、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。
35、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
36、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。
37、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。
38、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
39、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！
40、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！
41、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。
42、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
43、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
44、我的世界很简单，只有我在乎的跟不在乎的，以及爱的你。
45、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。
46、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
47、我特别庆幸得是，张亮他儿子没有继承他的小眼睛。
48、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
49、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
50、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
51、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
52、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
53、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
54、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
55、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。
56、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。
57、鸭子本来不会飞，但是煮熟了就会飞了。
58、因为没有什么值得永久铭记，所以我只能任由你消失。
59、爱是晴天雨天的相扶相伴；是自得潦倒的彼此牵挽；是快活愁烦的分享分忧；爱是我俩之间不变的密意！
60、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
61、麻麻出差去了，巴巴像断线的风筝四处飘荡。
62、爱你是一种幸福想你是一种快乐等你是一种考验念你是一种习惯疼你是一种珍惜吻你是一种温柔看你是一种享受抱你是一种浪漫。
63、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。
64、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
65、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！
66、我们能发展到今天真是几经波折，可能还有更多的考验等待着我们，但我只知道一件事，我爱你，我只想和你永远在一起！
67、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。
68、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？
69、你的婚礼我来不及参加，你的葬礼我一定去。
70、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
71、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
72、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
73、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。
74、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭。
75、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
76、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
77、河神：孩子，这把金斧头和这把银斧头哪一把是你的？樵夫：都不是。河神：那这把铁斧头呢？樵夫：也不是，把我的钻石斧头还给我。河神：就不给。
78、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
79、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
80、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
81、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
82、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
83、遇见你，不再朝朝暮暮，已是此生最美。
84、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
85、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
86、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
87、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。
88、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
89、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！
90、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。
91、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。
92、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。
93、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
94、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
95、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
96、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
97、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。
98、我问一位已婚的朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着，就会感觉心头一暖；等你结婚后晚回家看到灯还亮着，马上会感到双腿一软。
99、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。
100、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
101、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。
102、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
103、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
qq笑死人签名
1、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
2、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
3、如果你忘了苏醒，那我宁愿先闭上眼睛。
4、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
5、毛爷爷说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
6、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
7、我很懒懒得连心里的那个人都懒的换！
8、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。
9、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。
10、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
11、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
12、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。
13、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！
14、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。
15、只要心情好，心态好，明天会是晴天。
16、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
17、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。
18、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
19、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
20、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
21、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
22、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！
23、爱情这个世界有太多悖论，就算小心翼翼不见得会得满分。
24、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
25、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
26、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
27、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
28、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
29、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。
30、稀里糊涂爱上你，唧唧叭叭拥抱你，乱七八糟抚弄你，一生一世扯着你。爱的够不够深？
31、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。
32、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
33、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
34、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
35、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
36、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
37、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
38、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
39、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
40、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
41、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。
42、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。
43、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
44、人生最幸福的事情，就是有个爱捣蛋的媳妇。
45、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
46、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
47、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
48、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
49、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
50、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
51、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
52、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。
53、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。
54、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
55、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
56、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
57、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
58、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
59、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
60、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
61、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。
62、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。
63、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
64、看见他们的结婚照，我真想把它pS成黑白的挂墙上。
65、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
66、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
67、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
68、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
69、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
70、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
71、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。
72、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
73、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。
74、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
75、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。
76、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
77、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！
78、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
79、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
80、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
81、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
82、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
83、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
84、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
85、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。
86、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。
87、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
88、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！
89、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
90、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
91、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
92、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
93、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
94、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
95、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
96、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
97、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
笑死人的个性签名
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1、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
2、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
3、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
4、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
5、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。
6、窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！
7、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
8、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
9、天涯海角，愿与你你一起牵手走到老。这就是幸福的节奏。
10、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
11、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
12、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
13、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
14、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
15、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
16、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。
17、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
18、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
19、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
20、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。
21、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
22、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
23、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
24、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
25、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
26、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
27、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！
28、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。
29、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
30、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
31、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
32、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
33、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
34、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
35、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
36、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
37、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
38、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
39、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
40、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你，就像我在拥抱你。
41、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
42、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。
43、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
44、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。
45、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
46、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
47、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。
48、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
49、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
50、爱情从来只有两种结局，不是殊途，便是同归。
51、有一个为了你和所有异性保持距离的说的爱人是最暖心的。
52、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
53、爱到天荒地老，海枯石烂，天地合一，这些都是爱情的谎言，我只要牵着你的手一直到生命最后一秒！
54、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。
55、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。
56、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。
57、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
58、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
59、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。
60、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
61、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。
62、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
63、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。
64、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
65、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。
66、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。
67、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
68、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
69、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
70、我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！
71、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
72、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
73、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
74、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
75、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。
76、千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。
77、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
78、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
79、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
80、每一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。
81、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。
82、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
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