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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

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1、你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。

2、我10在受不了啦,我想你很9啦,天天都想见你啦,你8自己交给我吧,我绝不会再7负你啦,让你永远6在我身边嘛,5爱你爱到4啦,绝不会再3心2意啦,我发誓这辈子就只养你1只小猪啦!

3、哥们,还没打着工作吧!正好我最近发现一职位很适合你,简直是为你量身定做的,我已经帮你报名了,就是去项羽军营里当伙夫,职责就是提桶,打饭,简称饭桶夫!记得去面试啊。看到这短信后,大声对天空喊三声:我是饭桶!你就穿越到项羽军营区了,祝你好运!

4、多想做你的双眼,等你走夜路时我就闭严,让你撞死,多想做你的舌头,等你享受美食我就失灵,让你馋死,多想做你的嘴巴,等你向她表白我就沉默,让你愁死,也许这些我做不到,但是发一条信息把你逗死,我还是有信心的,祝你开心一笑!

5、我想送你一颗钻石,但是我现在又买不起,所以我找来一块玻璃,把它磨成钻石的样子,现在我亲手送给你,并且对你说出我的心里话:光脚踩它!

6、有一天,天鹅对癞蛤蟆说:我要是长成你那样,我早就去死了,癞蛤蟆说:那猪还活的好好的呢,在一旁的猪听了,非常气愤地说:我在看短信,我招谁惹谁了。

7、摸着你满头的黑发,我吓哭了,看着你满脸的皱纹,我愁坏了,为什么你的伙伴都是白发?你笑着告诉我:主人别急,忘了告诉你,我是变异猪!我当场晕倒。

8、时代真是进步了,衣服越穿越少了,发色越来越多了,眼睛也能变色了,指甲也能镶钻了,肚脐也能打孔了,小猪也能看短信了,呵呵,愿你笑口常开,天天都有好心情。

9、朋友之间就应该互相帮助,如果你有困难请告诉我,我一定尽力帮助你。我相信我有困难你也会帮助我的。我现在手头有点紧,你看着办吧。祝你开心!

10、达沙瓜就湿泥,饵白乌夜湿泥,深茎冰酒湿泥,搭懒宠夜湿泥,搭架洗换看猴喜,看的对香酒湿泥。泥若砍猴露效恋,筷乐杏福树于泥。

11、黑黑的眼睛直直的鼻,绒绒的脑袋憨憨的脸让我想得夜难眠。多想摸摸你,多想抱抱你,多想看你在阳光下叼根骨头撒欢:你就是我心爱的小狗狗!

12、星期一糖醋排骨,星期二腰花粥,星期三青椒爆肚,星期四干菜蒸肉,星期五骨汤弹面,星期六红烧大肠。星期天星期天我终于把你吃完了,亲爱的,我们可以永远在一起了。

13、这年头,坐飞机有打滚的;做轮船有沉底的;做火车有出轨的;做汽车有亲嘴的;所以我劝你,没事还是在你的老鼠洞里呆着不要出来的好。

14、你的策划通过了,cctv上有名了。你的建议采纳了,开始付诸行动了。你的订单飞来了,企业起死回生了。还是老板会夸奖:有文化的猪就是不一样!

15、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸,厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙,歌词总是一个调--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽!

16、我昨天一进村就看见一个人端着酒杯在追一头肥猪,边追边喊:跑啥跑,想耍赖?是兄弟就得干了这杯酒!仔细一看,原来这个酒鬼就是你。

17、别人说你笨手笨脚的,我相信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的,我相信痴心妄想有时也能美梦成真。别人说你蠢的不开窍,我知道大智若愚就是你的法宝!

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一、旁边的问我,为中华崛起而读书是谁写的。我答,孙中山,旁边的同桌说明明是周恩来。我看了一眼我同桌,他告诉我,是一个小孩说的

二、今天班上有两个同学趴在桌子上睡觉这时英语老师把他们叫起来那两个同学软绵绵的用手撑着桌子老师就开启了话唠模式男子汉大豆腐你们可真没骨气。老师你语文谁教的?

三、单位有两朵奇葩,一朵每天都去打麻将,另一朵天天喝酒。打麻将的特瞧不起喝酒的,还说他这人都废了

四、在小超市买东西正好听到一位顾客和理货员抱怨的说:真搞不明白,为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵?理货员解释:这个嘛,因为放养鸡就像是手机,要收漫游费的。

五、高中一次晚自习,打雷。本来打算关灯吓吓女生,没想到,关灯的时候,女生啥反应也没有,一帮大老爷们在哪里:卧槽,好可怕,妈的,好吓人

六、打开山门,看到老父亲。我淡淡的说:施主,你我尘缘已了,我已归依佛门,你请回吧。父亲老泪纵横的问我:你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的?

七、媳妇快生了,去医院做B超,想知道是男孩还是女孩,就问医生:你觉得我们孩子叫青青怎么样?医生:有点娘。

八、这几天没有零花钱了,趁着老婆洗头拿她手机给自己发了一个500元红包,删除,完事,擦掉指纹放回原处,装作打游戏可TM的有收款信息被发现了

九、今天出去取快递,在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。当我靠近垃圾桶时,一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我靠近,他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话:你捡还是我捡。

十、我女三年前跟我表姐去中山玩记得那是一个尴尬的中午进鬼屋我在前她在后面lz穿的是抹胸裙一个东西突然跳出来她一紧张把我衣服拉下来了,就在这时灯突然全部亮了。

十一、和媳妇吵架,我妈知道后,把我骂了个狗血喷头。我感到心里很憋屈,于是给丈母娘打电话,把事情的来龙去脉详细地说了一遍。然后,丈母娘又把我骂了一顿。

十二、老师上课讲到:伟大的数学家也有误区,所以你们注意别较真,容易进误区。学渣小明来句:我数学从未有误区,一直都是盲区

十三、寺庙里,和尚在募捐收钱,说是做善事。对此我很不愿意,和尚问:你还信不过佛吗?我:我当然信得过佛,但不相信他的代理商!

十四、表弟在饭店当服务员,一天他得意洋洋的告诉我,他把他们饭店新来的一个美女拿下了。过了一个月,表弟给我打电话借钱,我问他怎么了?他说:也不知道这个女的以前是干嘛的,我被染上性病了。

十五、女友新买了一只宠物狗很粘她,某天我终于忍受不了向她提出了分手,她问到我哪里错了,每次和你嘿咻都让这公狗虎虎直视我怕。我说道。

十六、老妈突然打电话过来,说做了我最喜欢吃的菜,让我赶紧回家。我心里一阵感动,我爹来电话:儿子,你潜逃吧,你妈给你摆了鸿门宴,晚了恐怕你小命不保我问怎么回事儿,我爹支支吾吾的说:我办了张桑拿会员卡,藏沙发下,被她翻出来了我心里一沉:用我身份证办的?!我爹:嗯!~

十七、朋友婚礼现场,一望过去,个个吊儿郎当的,我便拍拍朋友肩膀:你这些兄弟没一个像样的。朋友:对啊,我都是邀请比较丑的,不然显不出我的帅。啥?那么我,你妹的。

十八、我家养了一只怕生的猫,有一天小侄女来家里玩,要弄那只猫。我妈说,别玩它,它和你不熟。我小侄女回了一句至今让我们哭笑不得的话不熟拿去煮了就熟了!

十九、我妈家附近有个驸马墓,我问我爸:那是真的吗?我爸:八成是假的,传说那天,天下埋驸马(就是好多地方都在做幌子,只有一个地方是真身),不知道哪个是真哪个是假!我妹:天下都埋啊?那皇上他闺女得找多少男人才够埋?

二十、这几天有点不舒服,胸口疼,就想找个人安慰安慰,就跟他说胸口疼,然后打错字了,说成,胸疼,我说错了也就没事了,他居然回复我来给你揉揉吧。

二十一、睡一觉,天就亮了。有喜有悲才是人生,有苦有甜才是生活。无论是繁华还是苍凉,看过的风景就不要太留恋,毕竟你不前行生活还要前行。再大的伤痛,睡一觉就把它忘了。背着昨天追赶明天,会累坏了每一个当下。边走边忘,才能感受到每一个迎面而来的幸福。烦恼不过夜,健忘才幸福。

二十二、语文老师是校长老婆。一天,校长巡视的时候走到我们班门口,语文老师来了一句:看什么看啊?滚!我们硬憋到了下课。

二十三、当你发现你老公在外面找情人会小三,千万不要哭哭啼啼的跟他去闹,一定要先反思自己,把自己打扮一下,然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服,你就会发现你已经胖得穿不上了,这时候你再哭也来得及。

二十四、去年夏天,有次洗完澡叫我儿子自己在房间学穿衣服。我说尽量衣服裤子两样都穿好,记住是两样哦!然后我在客厅和婆婆聊天,后来听见儿子说穿好了。叫他出来一看,我靠!大热的天花半小时就戴了顶帽子整了条围巾,两件!其他部位都光溜溜的

二十五、路边烤串摊上,朋友突然问我是不是感冒了。我惊讶道:你怎么知道?是不是我声音有点哑?。朋友说:不是,我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟我鼻炎更悲剧

二十六、昨晚上在微信群里聊天,有个朋友说他在喝酒,等下喝完找个地方做大保健去。我一时手贱,把他媳妇拉了进来,群里瞬间安静了,那货可能喝大了,没有看见,继续在那嘚瑟:等下先去K歌,再找个十八的,做个全套

二十七、下午,抽烟的时候,领导跟我说:小伙子,干的不错,今天之内会给你升职。刚刚,领导,把公司闲聊群的群主,转到我头上了。还吆喝大伙儿找我要红包,祝贺我升职。CAO!

二十八、今天和老婆说,想去酒店找个妹子换换口味。二货老婆说:就你那技术还找人家专业的玩去,连我这业余的玩不赢,就别到外面丢人现眼了,省两钱儿让老娘逛街吧!

二十九、我:老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。老婆高兴说:你又乱花钱!买那么贵的糟蹋钱。我:就知道你会这么说,我已经退过了。

三十、村里几个小伙伴争论书记和村长谁官大,在互不相让的情况下恰巧朱嫂经过,其中一个拦住朱嫂问:阿姨你给大家讲一下,是书记大还是村长大朱嫂环顾四周:兔崽子!谁让你这么问的?再这么问我小心我撕烂你的嘴!

三十一、我对老爸说:借我十块钱好吗?我看中了一顶三十块钱的帽子,钱不够,有钱了一定还。老爸看了看左右:嘿,你哪里来的二十?借五块给老爸买包烟好么?有钱了一定还。

三十二、本人男,是名医生。最近发现泻药真是一剂良药治疗各种咳嗽,能改掉爱放屁的坏毛病,还能增加移动速度。但不知道为毛现在身后有一大群患者手拿板砖追赶我说要拍死我,我操不是治好你们的病了吗?

三十三、老婆:老公,你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。她有点生气:呵呵,怎么着,以前让你夸,你还会随便敷衍几句,现在连敷衍都不想了?我:随你怎么想,我只是觉得我不配跟仙女说话。

三十四、老婆问老公:1+1在什么情况下等于3?老公想了一下答道:在算错的情况下。我一巴掌呼过去:尼玛!1+1你还能算错!你是猪吗?!老公懵B了。

三十五、一哥们上厕所前洗手,上完后却不洗手,我很是不解,就问他为什么?他说:上厕所前洗手是对你的兄弟尊重,如果上了厕所再洗手那就是自己都嫌自己的兄弟脏。大彻大悟啊!

三十六、A:最近想和女朋友看电影,有没有好看的推荐一个。B:夏洛特的烦恼不错。A:不是。B:那就港囧吧。A:我TM是让你推荐一个好看的女朋友啊,你说的是啥!

三十七、那是好几年前了,刚出社会,每天只有公交车钱,公司晚上开会开到近十点,妈蛋,哥哥的公交车都收车了好吗?然后我的好兄弟借了房东一辆破自行车跑十来公里来接我,然后半路后座架还坏了~够糗吗?不过感谢认识到了一辈子的兄弟

三十八、现在流行晒自己老婆有多漂亮,殊不知,媳妇漂亮没好处,许仙娶了漂亮的白素贞,结果自己当了道士,周瑜娶了漂亮的小乔,自己却英年早逝相反,齐宣王娶丑女无盐女,成就齐国霸业,诸葛亮娶丑女黄月英,成一代贤相照这个思路推演下去,谁娶了我,就有可能当联合国主席!

三十九、老板说:简单做一下就好你不信。领导说:有什么意见可以提嘛你不信。对象说:即使你出轨了,只要坦白就好你不信。那为什么父母说我们挺好别担心你高兴我们就高兴我们什么都不需要你那么容易就信了呢?

四十、不用怕鬼,以后睡前每次开着盏灯不关。然后对着空气说一句,不好意思麻烦你帮我关灯。如果灯没关那就说明没有鬼。如果关了,那也不用怕这么有礼貌的鬼你怕它干嘛。

四十一、看见一大人在暴打他儿子,我走过去说:你这样暴打孩子是不对的,作为家长你应该知道要用书本教育才对。结果,他用书本暴打他儿子。

搞笑的说说笑死人


1.为什么寒假比暑假短”“热胀冷缩啊”“那为什么作业一样多”“因为质量不变”

2.都说在喜欢的人面前智商会变低,,难道我爱上了数学老师。

3.珍惜今天,珍惜现在,谁知道明天和意外,哪一个先来。

4.为什么星期五离星期一这么近,星期一却离星期五那么远!这不科学!!!

5.你到底喜欢我什么,我改还不成吗?

6.有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不,这叫买菜!

7.天高,地阔,悠悠白云一朵;山青,水长,松涛树影婆娑;穿越中,我看见诗香,墨扇,缠绵于轻纱袖舞;恍惚中,还有那花灯,人潮,演绎着美丽的传说。辗转千年,想必是曾经的你我;梦入轮回,谁恋这今宵一刻?

8.以抄为主,以蒙为铺,蒙抄结合,一定及格。

9.男人有了烟,有了啤酒,也就有了故事;女人有了钱,有了姿色,也就有了悲剧!

10.我希望成绩出来的时候能让我有一种‘我配不上这么高的分’的愧疚。

11.我能感觉到你的心痛,你有你说不出的无奈,但是你做出一副无所谓的样子,你越是这样我就越难受。

12.“关闭吃货模式,正式开启学霸模式!”“对不起,您的配置太低,无法启用该功能”。

13.“友谊是什么?”“你智障多年,我却不离不弃”。

14.猪不要过来,这里太热了,怕你受不了。

15.有时候,你问的问题,对方一直在闪躲,那就是委婉的告诉你,真实的回答很残忍。

16.开开心心上学,高高兴兴挂科。欢欢喜喜复习,平平安安留级。

17.一旦发现不会的题就跳过去,这一跳就停不下来了。

18.开学综合症就是:老师是情敌,考试是仇人,作业是催眠剂,周末是生活的唯一希望。

19.考试,就是双方在不平等自愿的基础上建立的长期纸质关系。

20.人在困难的时候只有自己能够救自己,关键在于你有多坚强。

21.夜太美,挂科太危险,总有人黑着眼眶熬着夜,我太累,挂科在呜咽,愿赔上了一切流下及格的泪!

22.随风奔跑自由是方向,无奈忘了腿短没力量。

23.学校里好多人穿的那么危险,不过还好,长得很安全!

24.在学校抄作业是速度是WiFi 自己写的速度是4G 在家抄作业的速度是3G 自己写的速度是断网。

25.别回头,哥恋的只是你的背影。

26.走过那些是是非非,结果到底是喜是悲。

27.学校就是连续签到五天,送你作业大礼包一份。

28.士为知己者装死,女为悦己者整容。

29.我不及你品味的万分之一,所以你才是极品。

30.面对排山倒海般的作业 你有什么感想” “你得到我的人却得不到我的心”。

31.你帅,你帅,你天下最帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,你以为你是东方不败,其实你是衰神二代。

32.虽然作业一个字都没写 但却有一种谜一般的从容。

33.猪有猪的思想,人有人的思想,如果猪有人的思想,那它就不是猪了,是八戒

34.情人节,请以爱情为幌子,以情人为中心,秘密集会旧情人,月下偷会老情人,网上寻找痴情人,加快发展小情人,如果过节没情人,回家哄哄老婆大人。

35.世上最好的缘,便是有个聊得来的伴。永远不嫌你的话多,不厌其烦且久处不厌,永远会陪在身边,念你冷暖且懂你悲欢。

36.平和,实际上是让一个人的内心,从狭小走向辽阔,从狂乱走向沉静,从复杂走向简单。能容,能忍,能让,一个人,活得幸福,才是王道。幸福之外的任何东西,譬如金钱,譬如权势,都是人生的附属品。

37.你问我有没有宗教信仰,我说:“自恋算不算?”

38.有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

39.化学老师问:“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道: “抽根烟冷静冷静。”

40.“特别能吃苦”这5个字,我想了想,还是能做到前4个字!

爆笑说说笑死人不偿命


1、不要对哥放电, 嫂子那边有来电显示!

2、相亲是给坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双徇情,小三是盗墓,离婚是迁坟。

3、你是天才,我是人才,你不就比我多了个二。

4、有情人终成眷属,没情人夏天中暑。 个性签名

5、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电

6、做了好事我留下姓名,做了坏事我撒腿就跑。

7、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够好。

8、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。

9、如果你容不下我,说明不是你心胸太狭小,就是我人格太伟大。

10、爱一个人好难,爱两个人好玩,爱三个人玩完。

11、听说七夕那天35°呢,热死你们一对一对的。

12、百度里搜不到你,只好进搜狗!

13、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

14、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!

15、一拜天地,二拜高堂,自己对拜,好--送入考场……

16、雨骤,打不湿鸭子的翅膀;狂风,吹不灭萤火的灯光。

17、没有猩猩的夜里,我用猴子吸引你。

18、没有你牵手的冬天,我用热水袋照样活得精彩

19、小时候,妈妈常给我喝一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。

20、给你讲个鬼故事:快开学了。

21、瞧我这记性,又把你当人看了。

22、我跟我闺蜜说好了,要是哪天我们成了情敌,我们就一起抛弃那男人,咱俩自己牵手走。

23、长得帅又不能那脸去银行刷卡。

24、QQ飞车玩久了,骑个自行车都想玩漂移!

25、不开心睡一觉,就让他过去吧,伤心还好,伤胃就不好了。

26、不要迷恋哥,因为哥只是个传说。不要迷恋姐,姐卸妆后让你吐血。

27、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。

28、人之初,性本善,不写作业是好汉。老师检查怎么办,提起扫把跟他干。

29、分手之后,我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个……

30、我的搞笑,严格来说就是把你弄得像猪一样傻笑。

31、我要强大,上帝把我放人间,就是要我当老大。

32、挽着奶奶过马路的人少了,挽着二奶过马路的人更多了。

33、劳资的心也是肉做的, 你以为是不锈钢而且防水啊

34、明明是笨,却非说是逆向思维。

35、你也该学学人家腾讯,每次上线都喊我亲爱的……

36、脚踏两只船,小心裤开衩!

37、雨神雨神,快到我家来,给莪们来场大雨吧

38、我从不怀疑你是美女,我只是怀疑我的审美。

39、有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难

40、我们不怕老师,只是怕老师叫家长。

41、是不是单身久了,最近看到一头母猪都觉得眉清目秀

42、本来打算当个淑女的,结果被生活逼成了泼妇。

43、有病你治病,别找我阿,我又不是兽医。

44、水浅王八多,遍地是大哥

45、一句分手,说的我肚子疼。

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