不同情境下可以使用不同语言，朋友间很寻常的事就是发送一些文案句子，短句可以表达很丰富的情感，那么有哪些句子吸引人呢？也许以下内容“90后qq空间幽默搞笑说说大全”合你胃口！还请你收藏本页以便后续阅读。
90后qq空间幽默搞笑说说精选一：
一、 在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑。
二、 富家女：见过名牌儿么?我这包上写着LV!我：我学过拼音，读驴是吧?
三、 我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的?
四、 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
五、 你知道小三为什么哭了么因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。
六、 开学的心情比上坟都沉重/,,
七、 车道山前必有路，有路我也刹不住。
八、 你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
九、 我要发动起义丶炸平那个破学校。
十、 有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
十一、 月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不?
十二、 去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
十三、 记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。
十四、 我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?
十五、 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动
十六、 清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
十七、 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
十八、 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与
十九、 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
二十、 等以后中国发达了让老外来翻译文言文
二十一、 做人就要像柯南一样、有一种走到哪就让人死到哪的精神~
二十二、 等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
二十三、 我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局
二十四、 解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~!
二十五、 我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局
二十六、 化学课上，化学老师问：如果你家的煤气泄漏了，怎么办?，别慌，点支烟，冷静一下。
二十七、 开了学丿腰不酸了，腿不疼了，9连心脏也不跳了耶!
二十八、 我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。
二十九、 看了欣荣才知道原来知画是个好人、
三十、 真是气愤，五阿哥他娘居然能复活!五阿哥真可怜。
三十一、 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
三十二、 现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了.
三十三、 男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单!男子回头一笑：是你的账单。
三十四、 特别能吃苦这5个字、我想了想、我只做到了前四个、、、
三十五、 大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的
三十六、 一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了.
三十七、 【师父，我也想去西天取经。】【别闹。不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】
三十八、 腾讯的正在输入,给了多少人希望,又给了多少人失望.
三十九、 考试，准备在卷子上写满百度一下，你就知道气死阅卷老师
四十、 看了《新珠》才知道.清朝人种花也用塑料盆
四十一、 一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么，我压根就不知道作业是啥____。
四十二、 父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺骗.相互忽悠叫代沟.
四十三、 こ世界上最远的距离不是生与死ぃ而是我在新浪微博ぃ而你却在腾讯微博つ
四十四、 看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?
四十五、 终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了、因为那样就没人会和你抢了。。。
四十六、 等我们的暑假作业作业老师全部收完了、那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
四十七、 玩电脑玩多了，看个电视都想快进///
四十八、 要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了
四十九、 中午睡觉时把自动回复设成了然后呢,结果同学和它聊了一中午
五十、 你有2个选择，①是马上滚;②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
90后qq空间幽默搞笑说说精选二：
1.如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
2.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
3.我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
4.每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸
5.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了
6.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
7.你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
8.吃我所欲也，瘦亦我所欲也，二者不可兼得，我勒个去也。
9.小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了...
10.洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
11.每次QQ发出咳咳的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了...
12.世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
13.原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊。
14.我当年我一朋友我一同学并称三大无法超越的神人。
15.电脑，你别这样，让我走，我是一个有事情的人
16.考试最悲剧的是，隐约记得这条题目老师讲过，可是我清晰地记得我没有听。
17.你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。
18.曾经无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花!
19.考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
20.我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调
21.你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去~~
22.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
23.睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。
j458.cOM更多句子大全编辑推荐
90后超拽搞笑的QQ空间说说大全
一、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
二、富家女：见过名牌儿么?我这包上写着LV！我：我学过拼音，读驴是吧？
三、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
四、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
五、你知道小三为什么哭了么因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。
六、开学的心情比上坟都沉重/,,
七、车道山前必有路，有路我也刹不住。
八、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
九、我要发动起义丶炸平那个破学校。
十、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
十一、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
十二、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
十三、记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。1！
十四、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂
十五、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动
十六、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
十七、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
十八、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与
十九、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
二十、???你的回眸一笑，引来的是地球一跳
二十一、做人就要像柯南一样、有一种走到哪就让人死到哪的精神~
二十二、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
二十三、等以后中国发达了让老外来翻译文言文
二十四、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~！
二十五、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局
00后qq空间搞笑说说
00后qq空间搞笑说说
1、听说你前段时间看上个妹子，追到没？ 别提了，下嫁了 下嫁给谁了？ 钱不够，现在已经卖完下架了
2、室友告诉我在女生毫无防备的情况下表白，成功率最高，结果今天我鼓起了勇气，还没开口就被赶了出来，站在女澡堂外，还被人骂是色狼。
3、跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他、叫人家人妖是不是不太好啊？我、咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？他想了想、可以叫有机女性！
4、有个哥们儿去买煎饼果子，老板问要辣椒么，哥们儿说要变态辣，老板愣了一下，然后边摸屁股边放辣椒，说、帅哥，你看这样够变态么。哥们儿直接晕死。
5、家有小狗一只，总喜欢往我房间跑，我妈问我爸说，为什么狗都喜欢往儿子房间跑？爸回答、因为他的房间单身狗气味太重！我就在旁边，这果然是我亲爸
6、陪女友逛商场，女友喜欢上了一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说、想刺激一下么？ 我兴奋的疯狂点头，于是女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着、售价3888。
7、给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说、老公，看来你要火呀。 老公、要火？我看这是要火化的节奏啊！
8、家里搬迁了，住的临时房，就连厕所也是公用的，晚上去大号，蚊子太多，就在那张牙舞爪的打蚊子，这时进来一哥们:呦，拉个屎不好好拉，还跳舞呢！
9、今天终于出了口气 ，正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙 ，我大声吼道、这是你该来的地方吗 ？给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。媳妇灰溜溜的去了客厅。
10、我叫我妹去鸡栏抓只鸡来宰了，她说她不敢，买点老鼠药来弄死再动手，现在tmd她打电话来说鸡死太多了问我怎么办。
11、由于学校不让抽烟，每次都是在厕所偷偷抽。今天去逛街，在学校外面抽了根，我突然觉得烟的味道不对，就问室友有没有同感。2B室友说、少了点厕所的味道吧
12、不是没有话，是不愿讲；不是没有酒，是不能醉；不是没有爱，是没有人；不是没有钱，是被套牢了。
13、去明珠商贸，一下公交一个人来问路、麻烦问一下，西座怎么走。我愣住了不是ABCD座吗？接着他又补充到、AB西的西座
14、对于别人的恶言，我只是一个满不在乎的微笑。那算屁。不关我事。只有没有教养的人才会这样评论人家。那些人没用。这里我也不多说，有些事心知肚明就好了
15、老婆工作很忙，整天要么上班，要么加班。昨天，朋友问她、你们是不是有很多带薪假？她愤愤地说、我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！
16、现在这年代了，重男轻女还那么严重，隔壁床孕妇在生前来了好的亲戚看，陪夜都有3个人，前天生了个女孩，好了到现在只有那孕妇的妈妈一个人照顾一大一小。
17、现在股市很像父亲和儿子之间的较量，父亲不救市，儿子就死给你看！父亲一掏钱出来救，儿子马上就拿去赌。
18、一逗B问我、怎么办？语文老师和英语老师都掉水里去了。 你是在考虑 要救谁吗？ 不，我在考虑要不要把数学老师丢下去！？
19、哥哥二十九了还没结婚，回家来，爸妈看他各种不顺眼，就连他逗狗玩一下，爸爸都会说、我在你这个年纪已经在逗你玩了，而你现在只能逗狗！
20、病人、别人说吃豆子可通气。 医生、放屁吗？ 病人、不放，总打嗝。 医生、可能是屁迷路了。
21、今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话、今天太热，我手感不好，大家扶稳点。
22、晚上儿子在看动画片大闹天宫，边看边手舞足蹈的学着猴哥的样子。 我、傻孩子，你是孙悟空吗？ 儿子、正是你孙爷爷 不说了，打到现在还在哭
23、表弟高考成绩出来了一本线，我问表弟为啥去年没考好，他说隔壁桌考生翻试卷声音太大，影响了考试耽误了一辈子，作为表弟隔壁桌的考生，我陷入深深的自责中。
24、您好，这里是优衣库客服中心，请问有什么可以帮您？ 啊，你好，请帮我订个双人海景情侣情趣试衣间谢谢。
25、一点也不羡慕那些开跑车带美女的，真正羡慕的是骑个破自行车还有美女搂着腰秀恩爱的，那么问题来了，我都有电动车了，为毛还是没有女票，人家明明那么帅。
26、A、你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。B、为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？因为喜欢我。
27、法官大人我被这女的强j了。对不起，在我们中国女强j男的还没这方面法律。法官大人那男强j男的法律有吗？这个暂时还没有。那法官大人小心你的后半身啊！
28、办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚、 经常粘她抱她亲她 ，每到那时候她就对女儿说、不要这样好吧 ，搞得我跟你很熟一样 大家都才认识一年多=_=
29、小王拉稀一个多月了，不得不到医院求诊，看了化验报告大夫平静地说、你没病，天太热，屎化了。
30、大早上的就被一哥们打来莫名其妙的电话臭骂一顿！原因竟然是因为他女朋友加了我的扣扣～而且还特么的没怎么聊天～尼玛的再逼我我就拿锄头挖你墙角！
31、小明写的周记 时间:2月30日 天气 : 晴 今天下了一天的雨 表哥来我家做客 送了我一条金鱼 我把他放在水池了 才半天时间 它就被水淹死了 我好伤心
32、产房外杰伦焦急等待。过了好久听见婴儿一声啼哭，护士高兴的喊「小公主！小公主！」杰伦大喜过望「我在！我在！是男孩还是女孩？」
33、跟二货所以去逛超市。她说:怎么大夏天的这么冷啊？喂，你从人家冰柜里出来咱还能好好做朋友！！
34、今天去看病，医生开完药后说、这几天只能喝粥，不能吃油腻，当我拿着处方发药的时候，顿时内牛满面，这哪是几天啊，这月只能喝粥了
35、我喜欢雨，喜欢亲近自然，我喜欢雨水落在我身上的感觉，在雨中漫步着，仿佛走入了天堂，是那么的寂静，是那么的祥和。。。保安、嗨，那个裸着的，请把衣服穿上
36、集会，一老太太在买老鼠药，估计是在跟卖老鼠药的老头讲价，老头说，都是小本生意，咱都是自己人，你尝尝我不要钱。。
37、先生，请下车接受酒精测试!警官，请问:受伤了用酒精消毒算不算酒驾?当然不算，先生，你哪儿受伤了?心伤了!
38、老师、请安静，下面开始上课。同学们谁能模仿一种动物的叫声?小明、请安静，下面开始上课。老师、滚出去!
39、一个哥们结婚，在敬酒的时候说，第一次结婚没有经验，招呼不周还请谅解，下次一定好好招呼各位下次
40、有个逗比妹妹伤不起啊！一大早给我打了十多个电话，终于把我吵醒了我一看吓一跳，以为有啥事儿呢，赶紧打回去，人家慢悠悠的说:啊，没啥事，就看看你醒没醒
41、女:老公，今天我和马云在生意上谈成了一笔买卖，我厉害吧？男:去你丫的，淘宝上又买东西了吧！
42、经常说你傻的人不会嫌弃你傻，经常说你笨的人不会嫌弃你笨，经常说你丑的人不会嫌弃你丑，经常说你胖的人你就削他，往死里削。臭表脸的，吃你家大米了？
43、一个合租的室友是女的，她同事找鸭子叫她一起去，她死活不去，同事说老舒服了，她说了句，我有病啊，我花钱让别人玩？
44、我3岁的女儿看着我当兵时的照片，其中有一张十大元帅的相片，就问我、爸爸这张相片里怎么没有你？我一时间很零乱，为了不让女儿失望，答、爸爸当时是那个拍照的
45、在医院挂水，在没有WiFi的情况下我发现了一个小秘密，一瓶250毫升的水，竟然要滴3566滴..
qq空间幽默搞笑说说
1、先学会不生气，再学会气死人。
2、最好的幸福，是你给的在乎。
3、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈，根本停不下来！
4、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
5、这个世界很小，我们就这样遇见。这个世界很大，分开就很难再见。
6、喝杯敌敌畏解下脑，提下神，一下就没事了！
7、吃过全家桶，咱俩就算一家人了。
8、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
9、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
10、姑娘，你在家什么菜烧得好？我白开水烧得不错。
11、朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。
12、真正的小伙都低调，真正的姑娘都礼貌。
13、公园里情侣手牵着手，我牵着我家的狗。看谁不顺咬他俩口。
14、一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。
15、等到红颜憔悴，它却依然如此完美。
16、你知道世界上最遥远的距离是什么呢。是它妈误会。
17、我冷冷的看着你说谎的样子、就像在看一出很可笑的戏。
18、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
19、在喝康师傅揭盖有奖时，先舔舔瓶盖里面，是为了看清里面的字，有木有有木有。
20、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
21、你把缄默定格在半空，我的有关紧要该怎样描述。
22、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
23、有人说我不帅，我很难受，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
24、李刚、李天一、李宫俊、姓李的竟是些能人！
25、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
26、任何心理上和生理上的冲动，最终都将归于平静。生活还是会落到，柴米油盐酱醋茶上。
27、很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。
28、懦弱的人埋怨生活紧张，聪明的人才自己找乐趣。
29、爱情有时就像打篮球。有时进攻、有时防守，时而还有假动作。
30、像个小孩，他们会说玩是我最大的乐趣，我很喜欢玩。
31、总有一种感觉那就是：100元不能破开，一破开很快就没了。
32、我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。
33、男人算个刁，姐妹才是最重要的。
34、你总是活在回忆里，你不知道，我已经死在里面了。
35、你天天说什么爱我，爱我还TM去操别的女人，真怪我瞎了眼。
36、带着你的贱人、离开我的世界、我成全你们不要脸的幸福。
37、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
38、强扭的瓜不甜，但TM的解渴。
39、忽然想到要是有些女生离家出走，那家长用她的自拍照找她，会不会永远都找不到了。
40、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
41、有缘千里来相会，没缘你妈给我滚。
42、建议你去太阳底下多晒会、晒得黑一点、这样就没人说你是白痴了。
43、曾几何时我也是学霸，怎奈何现在成了学渣。
44、白天不懂夜的黑，学霸不懂渣的泪。
45、我爸小时候教过我不能以貌取人，但是没教我长大不能以貌娶人。
46、你应该多去晒晒太阳，在黑一点，省得别人说你白痴。
47、当我老了，你还想再睡我吗。
48、如果颜值可以救人的话，那我可以拯救全世界。
49、带眼镜帅哥不会看我，不带眼镜我看不见帅哥。
50、圣诞老人来中国摔倒了，没人敢扶，已经冻死了。
51、女人减不了的肥，男人戒不了的色。
52、如果有人追你，我就绊倒她。
53、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
54、仔细想想，我好像得了白学病。
55、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
56、是不是我不主动找你，你就会忘记我的存在。
57、你能无底线的原谅谁，谁就能无底线的伤害你。
58、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
59、你有十万个为什么，我就有十一万个不知道。
60、近视的不好之处。米以外雌雄不分。米以外六亲不认。
61、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
62、人类的发型有两种，一种是方便面，一种是挂面。
63、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了万里长城。
64、班里发生什么了不知道，先起哄再说。
65、无非就是白天可以有说有笑，晚上还能睡个好觉。
66、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
67、人总是说抵挡不过时间，其实是时间抵挡不过我们的善变。
68、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
69、我喜欢你。不是因为我选择了你，而是因为你选择了我。
70、笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了。
71、你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。嘻嘻嘻嘻！
72、祸从口出，病从口入。
73、我不是公主，我也不高，但是我也想要一双水晶鞋，我也是喜欢王子。
74、你在北方大雪纷飞，我在南方雨打风刮。
75、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
76、是单身汪的都站出来，让我知道不止我一个。
77、他在独自讲课，而我却只能独自睡觉。
78、只有男人娘们、女人爷们，世界才能和平共处。
79、吃葡萄不吐葡萄皮，我要吐葡萄籽。
80、如果、感情是装出来的、那么、又能装多长时间。
81、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
82、最近总有人夸我聪明，我想了一个晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
83、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
84、在学校放个屁都要心惊胆战的，但一回到家连放几个屁都无所谓没错就是你。
85、如果一个人爱你，特别在乎你，有一个表现是，他还有点怕你。
86、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。
87、当白天把黑夜按倒在床上的时候，太阳就出生了。
88、有时会觉得自己没用，说话的出发点怎找都不知道。
89、突然发现，我的身边已经走失了那么多人；原来有些人，不知不觉，就淡了关系。
90、原谅别人，就是给自己心中留下空间，以便回旋。
91、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词。
92、等姐有钱了就把整条路买下来，自己一个人走。
93、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
94、女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
95、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
96、我悄悄的来，正如我悄悄的去。抖一抖麻袋，不带走一棵青菜。
97、我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉，然后觉得自己像个拆弹专家。
98、我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹。
99、谁给你这么大勇气，别告诉我是梁静茹。
100、他说。自恋的人一般不容易生气。
101、喝最烈的酒，日最野的狗。
102、人能走多远？这话不要问双脚，而是要问志向。
103、别再个性溜达了，都这么晚了我替你们爱的人说声晚安好梦去睡吧。
104、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！
105、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
106、红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣。
107、熊二说熊大你看你那熊样，熊大说熊二要有个熊样。
108、妖的叫美女、刁的叫才女、木的叫淑女、蔫的叫温柔、凶的叫直爽、傻的叫阳光、狠的叫冷艳、土的叫端庄。
109、如果感情的事能勉強，那麼這世界就太過於無聊了。
110、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
读了“90后qq空间幽默搞笑说说大全”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读生日自嘲搞笑说说，祝您开心愉快！