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励志的句子

句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等,经过众口相传和时间淘洗,留下的都非常意蕴深长,发人深省,或开心一乐,或顿生感悟。励志的句子网向您推荐笑到你趴下的搞笑说说段子,希望于您有所收获。



1、去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女:爸爸你吃。爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃。小外甥女:爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!

2、早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去上班了。下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着我。他说:饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:尿没有憋住

3、妈妈监考二年级英语,听力有题是听对话画笑脸或哭脸,第二排有个才转学来的小姑娘英语不好,她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我,这是明摆着作弊呢,可我没管,因为这种感觉太干净了。

4、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。老头很不满:我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!

5、曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死。

6、电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

7、老夫妇去拍照,摄影师问:您是要测光,逆光,还是全光?大爷腼腆的说:我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?

8、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道:咱们趁着骚乱,去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!群里人纷纷响应,出谋划策。有个人幽幽地说了句:抢回来又被故宫摔碎了怎么办顿时群里安静了。

9、新婚后,新郎对新娘说:我随时都会和朋友出去打牌喝酒,不管你同不同意!!新娘听后不温不火地答道:我每天晚上九点准时做爱,不管你在不在家。

10、男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友!女友说:不行,我大姨妈来了!!男生感到很奇怪:亲嘴和大姨妈有什么关系?于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道:为什么欺负我的外甥女?!

11、一新娘问婚礼司仪:请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪:看情况。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4块5

12、真正的浪漫求婚应该是这样的:一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭,其中就有他心仪的mm。吃到一半时,他忽然站起来走到mm身旁,然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己,而此刻mm嘴里塞满了各种食物这时,他突然从兜里出

4沓钱说:这是4万元订金,你愿意嫁给我吗?mm当即就惊呆了,激动的泪水夺眶而出,她呜咽着掏出验钞机,片刻后说:这些都是真的我愿意!

13、刚刚到火车站买票,结果却空手而归,路见一宣传标语:成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的含义了!成都,今夜请将我送上火车!

14、获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下,我校三位同学获得由天津各高校举办的奖杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限,获奖同学姓名将另行通知!

15、售票员拼命地把最后一个乘客推上车后,乘客好心地回头劝道:大姐,您就别挤了,实在上不来咱就等下趟车吧

16、学校招聘会上,米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题:为什么鸟站在高压线上不会触电?我寝室一同学回答:因为它穿着米其林牌橡胶鞋!结果他是全校唯一被录用的本科生

17、大学军训时遇一教官,全班被他修理得很惨。军训结束,为庆祝解放,大家热情地把敬爱的教官抛向空中,当他幸福地下落时,却发现下面的人都已经....

18. 今天坐公交车,一哥们手机响了,来电铃声是快捷:儿子儿子快接电话,我是你爹。这货接起来就喊:爸,啥事呢,我做公交车呢。过会又来电话,来电铃声是:爸爸爸爸快接电话,我是你儿子。这货接起来就喊:老板,啥事呢?我们都笑尿了,哥们,你和老板这得有多大仇恨啊。

19 跟女友分手的那天,女友说:其实我也想哭,但现实叫我不能哭。我当时脑袋一热,微笑着说:你是怕妆掉了吧!

20.一单身汉向女友求婚,遭拒绝!单身汉自卑的说:算了,我这辈子都别想结婚了!女友怜悯其:大丈夫何患无妻?我拒绝你,不见得别人会拒绝你。单身汉一声叹息:连你这样的都不要我,还有谁要我呢!

21. 清晨,我正在洗脸,儿子突然间大吼一声无敌铁头功然后低着头向我冲来,我脑子一抽,随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。砰紧接着,响起了儿子的哭声,与老婆的怒吼。

22. 刚下楼吃宵夜,在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬,我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他,那哥们终于不耐烦了说:TMD装什么B,这里就咱俩人!

23. 喜欢一个女孩子很久,今天跟她表白,我说:我喜欢你,虽然我没什么能够给你,但我会让你幸福的,做我女朋友吧!看她犹豫不决的样子,我坚定的说:我还有两个肾!

24. 儿子读高一了,月考后学校召开家长会,爸爸去参加了。爸爸回家后,骂儿子:你们班的英语,就你一个人不及格。儿子大声地说:还不是要怪你。爸爸听了愣住了,问道:为什么要怪我?儿子道:怪你没有给我买手机

25 教室里,小明把头靠在椅子上,不听课。老师关心的问:你又生病了?小明头也不抬的说:是的,头疼。老师说:你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!小明说:就是因为医生不开证明,所以头疼。老师:滚出去

26. 凤姐因为相貌问题一直闷闷不乐,但又无可奈何,总觉得自己没有值得骄傲的地方。有一天,一男生看到凤姐的纤纤玉指,柔若无骨,禁不住大声惊叹:这哪是手啊?凤姐大喜,终于有人发现自己的长处了,正欣喜呢,就听男生说到:这简直就是凤爪!凤姐当时就噎住了。

27. 早晨起床男孩给女孩打电话,男孩:昨晚梦到你了,我的裤衩都湿了!女孩羞涩滴说:讨厌,梦到人家什么了?男孩:梦到你卸了妆,吓得我尿都出来了!女孩:滚!

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关于考试的搞笑说说,能让你笑趴下的,搞笑毕业说说。


1、「毕业季:这一天我们未曾逝去的青春」

2、这天,我毕业了,,,,,,,,,,,,,,

3、看到毕业照上我们的傻样,对不起,我 还是忍不住哭了。

4、他说等到我们毕业 他说现在没资格给我幸福 他说要我一直喜欢他 他说要我相信他

5、毕业了再也不会有人喊那些自己熟悉或者讨厌的外号

6、我跟闺蜜打赌毕业的时候会给他表白。

7、毕业了爽呆了么幸福么

8、毕业 分手

9、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。

10、我们总是在快毕业的时候才爱上学校。

11、毕业了、人散了、心走了,就我一个人了

12、在毕业典礼的那天,告白和告别不许哭着说

13、毕业时我们想到的不是学校ヾ 不是班级ヾ而是班上的那一群人- -

14、我终于要毕业了我终于要见不到你了没有想象中期待高兴我还是放不下你我知道你死要面子我知道我做不到低头我

15、毕业照是我们第一张合照,或许也是最后一张合照。

16、这次是真的毕业了

17、毕业那天要疯跑,不让看到流下的泪

18、我看你小学都没毕业 就知道骂人狗篮子

19、我们都是在快毕业的时候才爱上学校     

20、毕业了,分班了,我们还能在一块疯么?

21、毕业了,亲爱的那个他,又要失去了,该不该继续爱下去呢?

22、毕业了,唯一遗憾的就是没有去过男厕所。

23、毕业你不是我的,我也不再属于你了。

24、毕业了,我们的青春不毕业。

25、pEOpLE 这个毕业季,亲爱的你们还好么,还记得我么/

26、毕业遥遥无 转眼就各奔东西

27、毕业后。不再联系,希望你不要介意,要怪就怪当初没在一起`.

28、毕业的只素人、心却还停留在学校里。

29、散了,毕业时别哭,带着微笑混。

30、要毕业了 疯纸们,再不疯狂就没时间了

31、那些毕业没有分手的情侣,你们是好样的

32、还有半个月就要毕业了。

33、毕业那天,老师在上面说着,我们趴在下面哭着。

34、夏天,伤感。毕业,难过~

35、我害怕,害怕只要一毕业我就会失去你们。

36、高中毕业以后英语退步了许多,不过词汇量好歹还维持着几万个的水准:one,two,three,on

37、都快毕业了,那些暗恋我的人啊,怎么都呢么沉得住气啊?

38、俩年前你说毕业就在一起,去年你也这么说的,今年没有了,时间短了而我们却变了。

39、毕业了,真的就这样,也就是这样,也只有这样!

40、毕业了,意味着我们长大了,意味着我们成熟了,也意味着我们分开了!

41、以前身旁总会有个疯疯癫癫的你在旁边嘻嘻哈哈,现在你还是要离开了,这是每个毕业班学生都要经历的事。

42、我们都是在快毕业的时候才爱上学校的。我们都是在快结束时才想要好好开始的。

43、毕业季 分手季 。

44、我不想考试不想毕业不想分开快要毕业伤感说说

45、我们打打闹闹过了多久?到毕业了才知道,没多久,三年之久

46、今天毕业晚会喝的稀里糊涂,我哭着说十年后你结婚了一定要请我去,你笑着说新娘不就是你么

47、毕业了,表面很平淡,心里却很舍不得。

48、我发现毕业了有很多人说喜欢你。

49、毕业那天我们都要微笑着滚蛋,谁哭睡谁是小狗。

50、因为这一次的毕业,你在我身边默默的离开.

51、要毕业了,多希望我还能在你身边,不离不弃。

52、马蒂,打初中毕业后,我还没这么趴地上过呢,这给我摔得,周围还一圈那一圈的人。。

53、要毕业了 要分离了 你会怕么 我告诉你 真正的友谊是不会因此画上句号的。

54、嗯哼。每个六月都是毕业季,喂、我多希望那时我说的是我爱你

55、毕业典礼后 ,班主任说:孩子们把桌子凳子摆整齐,就像我们下周还要来上课一样.

56、毕业考,祝我顺利好嘛

57、十多年了,快毕业了。学校你怎么那么可恶啊,还要管我。。。

58、毕业了一无所有,何时勇敢何时拼搏我却不懂

59、:妈逼,去死。。。毕业之后,再也没有一群臭娃这样无忧无虑的骂

60、当我们踏进这个学校的时候就知道会有毕业的一天,可是等到毕业来临,我们却如此不敢面对。

让你笑歪嘴的搞笑说说段子




1、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

2、一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!

3、一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说:这回不****了吧。可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。

4、一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:亲一下行吗?美女非常害羞地摇了摇头,说:不行。等了一会儿,司机契而不舍地又问:抱一下行吗?美女仍然摇头说:不行。司机气愤地说:不行就下去。开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:亲一下行吗?美女仍然摇了摇头,抱一下行吗?美女还是摇头,不行就下去。如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:美女亲一下行吗?母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:美女抱一下行吗?母鸡仍然摇头。鹦鹉说:不行就下去。母鸡被抛出车外......

5、在公共汽车上,一位摩登女郎,穿着一件低胸衣服,并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后,便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问:先生你喜欢这项链吗?那男士回答说:喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。

6、有一美眉在某IT企业工作。有一天早上,天气特别好,IT美眉正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子嘶啦一声被撕破。同事们都闻声望来,IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面是在线游戏广告:超大容量,可同时容纳十万用户。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑,这份杂志的封面是杀毒软件:小心病毒。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志,封面是U盘广告:即插即用。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好,就随手拉了第四本杂志盖上去,醒来的时候一看,是一本导购杂志,上书:三折大优惠!再次晕倒。

7、甲:我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后,生了一对双胞胎。乙:那算不了什么,我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后,生的是三胞胎。丙:我的天啊,这可怎么得了,我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢!

8、一日,学校大扫除。一plmm擦窗,因为窗户比较高,所以站在桌子上,但是下面的玻璃又擦不到。偶经过,mm大喊擦我下面。偶大惊。问那里?mm曰我下面啊,你帮我擦一下。 全班爆笑

9、唐僧:此番取经应当找个快捷方式!悟空:坐飞机比骑马快!八戒:神六更快!沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。

10、妻子被公鸡啄了,很生气,追着公鸡打,累的气喘吁吁。老公劝阻无用,遂拿扫把追着母鸡打。妻子不解,老公解释道:它欺负我老婆,我收拾它老婆。

11、一天地理老师问同学们,河水向 哪里流呀?一学生猛站起来唱到:大河向东 流啊。老师没理会他,接著说,天上有 多少颗星星啊?那位同学又唱到:天上的星星参 北斗啊。老师气急:你给我滚出去! 学生:说走咱就走啊。 老师无奈说:你有病吧? 学生:你有我有全都有啊 ! 老师:你再说一句试试 .. 学生:路见不平一声吼啊! 老师:你信不信我揍你? 学生:该出手时就出手 老师怒:我让你退学! 学生: 风风火火闯九州 !

12、农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了!无赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说:给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!~~~

13、对不起,那么晚了还发短信给你,如果有吵到你的话,在此跟你说声--活该!谁叫你要比我早睡了,呵呵

14、一名越狱的逃犯被抓了回来,警察问:为什么要越狱?回答:因为伙食太差了。又问:那你是用什么工具撬开监狱的铁门的?答:早上的油条。

15、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐,你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。

16、夜里,老婆听到老公在哭泣,忙把他推醒,问:你怎么了?老公揉揉眼,说:我梦见我又结婚了。老婆乐了:那多好啊,你哭啥?老公苦着脸说:可新娘还是你。。。

17、中午焖米饭,问老公:你想吃软点的米还是硬点的米?老公不屑的看着我,来了句:说的好像你会焖一样,我希望吃熟的我

18、老婆:这哪队踢哪队?老公:法国踢尼日利亚。老婆:这是中超联赛么?老公:世界杯。老婆:中国队在哪?老公:跟你一样在看电视。老婆:为什么不上去踢?老公:国际足联不让。老婆:是因为钓鱼岛么?老公:因为水平不行。老婆:不是有姚明吗?老公:滚

19、老婆,今天好热,不如我们出去找个地方玩吧好啊,你想去哪找个凉快并且可以玩水的地方那你打开空调把衣服洗了去吧

20、早知道考孵蛋大学这么难!我就不报了,一只公鸡抱怨道。

21、你这么高冷会没有朋友的电风扇对空调说。

22、A:为什么井盖是圆的?B:如果是方的,你TM肯定又要问为什么是方的,那它总得有个形状吧。

23、香客问方丈:是什么让你抛弃了凡尘,到庙里出家修行。方丈微微一笑:因为我家的猫。香客疑惑不解,问:这和猫会有什么关系?方丈幽幽的道:我年轻时生意失败,一贫如洗,就对着家里的猫哭诉,我问猫,我该何处存身?那只猫抬头对我说:庙(喵)!

24、和朋友聚餐,吃到结束,大家谁也不想付钱,我站起来说:这样吧,公平起见,我藏起来,谁先找到我谁付钱,怎么样?

25、早上起来给自行车打气,不禁心里一阵心酸,MD等老子有钱了买个电动充气的,就再也不用这么累了!

26、人分两类:一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

27、老婆由于我经常打她而离家出走,这令我感到非常后悔,为什么当初没有把她的腿打断。

28、人如果不吃自己喜欢吃的东西就会同时得罪自己的嘴,自己的胃,和自己的心。一下子得罪自己身上这么多器官,还怎么可能活的开心。

29、外表美的确很重要,但光有外表美是远远不够的,我们还应该去同情那些外表不美的人。

30、邻居这两天做饭总是油烟味特重,都飘进我的房间了,这让我很懊恼,真不该上周砸了他家厨房的玻璃。

31、请给我一个大大的拥抱好不好?好啊,小的拥抱也抱不住你啊。

32、班里一男生逃课出去打球,被班主任发现了,就在教室门口堵他。快下课了,男生才回来,老师问:你去哪儿了。男生淡定的答:上厕所老师指着他满头的汗,问:那这是怎么回事?男生憋了会儿说:老师。。。我便秘,憋的。

33、学校厕所墙上有个逗B留了句:XXX到此一游。。。结果,第二天早上发现墙上多了一句:便池里游的开心吗?味道很不错吧!!!

34、夜半醒了,忽然看见远处有一点红光,唉,又忘关电源了。用手一按,靠!没有烧完的蚊香。。

35、今天做公交车去上班,来了一个小女孩对我说:叔叔,你能给我让个座吗?看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座,并期待她的回应。没想到她来了句:叔叔,虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。

36、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡,一次儿子又赖在大人床上不走。妈妈问他为何不自己睡去,儿子狡辩地说:一个人睡不着,想找个女的陪陪。

37、今天早晨老爸在刮胡子,老妈说:天天没事老刮胡子干嘛?老爸回了一句:它不让我露脸,我就不让它露头!

38、老妈对我说:以后出门,不要喊我妈妈,要喊我姐姐。我:为什么?老妈笑道:那显得我多年轻呀!老爸在一边来了一句:要显年轻,应该喊奶奶。

39、买水果。老板说:5个苹果,一共20块我觉得贵,就说:能不能少点老板说:行,4个20

40、伙计在给招牌擦灰,结果用力一猛,把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。老板见了脸色一变,伙计急中生智的说:老板,这是好兆头啊。老板:这算啥好兆头?!伙计:要开分店的好兆头。

41、刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾,结果扔外面去了,清洁大爷看见后,抬头质问:你为什么往楼下乱扔垃圾?!我:因为往楼上扔,我扔不动。

42、今天一个客人来我店里吃饭,吃着吃着说了句:你这店里怎么没有空调啊?我往他身后一指说:你身后那个不就是空调吗,那么大个立式空调你没看见?他回头看了一眼说了句:靠!怎么长得跟冰箱似的。

搞笑说说段子,最搞笑的段子


1.昨天逛淘宝,看见一个卖刀的,有一个差评,点开去看,上面写到:定了店主家的刀,约好第三天去单挑,刀是第四天到的!2.九月我一定要好好存钱,早睡早起,每天跑步,还要改改我这臭脾气,顺便减减肥,如果做不到我就十月再发。3.有一次老师家访,到我家后老师对我爸爸说:您好,我是您儿子的班主任,我叫金莲。爸爸说:您好!您好!潘老师请坐。班主任:不好意思,我姓金4.美女坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近,小偷把屁兜的手机抽了出来,猛然转头吼:给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!5.有一位男子去上学,他是新生,因为头像砖头,所以他的同学都叫他砖头男,这让他很恼火。有一天,他想看看自己的头到底像不像砖头,他走到井边,朝下看,忽然,井底传来一声:卧槽,有种扔下来试试。6.媳妇正在家做家务,老公翘着二郎腿,躺在沙发上玩手机。孩子突然说:爸,你真厉害,我真佩服你!爸爸问:为什么?孩子说:你真有本事,娶了个这么好的老婆,会做饭,会做家务,又能赚钱,长得又漂亮那一顿好夸,爸爸正得意呢,孩子抬头对妈妈说:妈,你就不行了,你看你嫁了个什么玩意~7.奈何桥上,一男子忧伤的对孟婆说:孟婆,再来一碗吧!你已经喝完二十碗了,我这都没了。男子眼中闪着泪光:可是她还在!孟婆:奶奶的,黑白无常出来,有人砸场子来了!8.昨天学校在查早恋,查到我女朋友头上来了,本以为要完蛋了,结果查出来她男朋友不是我9.跟老公是大学校友,第一次认识是捡到他的饭卡,联系上相约学校超市,把饭卡交还给他,他非要请我喝饮料,拉进超市给我买了瓶水才离开。后来问他是不是当时对我一见钟情才请我喝水的?老公不假思索道:我怕你偷偷用饭卡,所以抓你去超市买个东西看看余额。10.我和男朋友都是性子倔强的人,所以一吵架就没人肯认错。后来看到一句话说情侣吵架啪啪啪一顿就和好了,这一招还真的屡试不爽,于是我隔三差五找他吵架。时间久了之后他竟然知道认错了。11.刚才室友犯抽给我们洗水果,乐呵呵端了盆水果,一群人一拥而上瞬间抢光。我没动!不是学孔融,而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽,深藏功与名!12.周末和老公看电影,前排坐着两个妹子,一人手里抱着一大桶爆米花,从电影开场就一直在吃。吃完后,两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话,烦得我恨不得骂街,但是我忍住了。我对老公说:把鞋脱了吧。!13.今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到:XXX,我爱你,你做我女朋友吧。只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应,我估计是女方没看上他吧,但是下一幕的场景我就惊呆了,只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句:大爷的,跑错小区了。14.甲:我送你的礼物喜欢吗?,乙:贼喜欢,甲:那为什么不戴?乙:不是说了嘛,贼喜欢。15.被安排相亲,见面,感觉互相都不太满意,于是我俩各自找借口离开了,急忙赶去下一场,很神奇,相同的时间,地点,又遇到同一个人16.我小时候大半夜大哭,把我爸我妈吵醒了。我妈问咋了,我说想吃饼干,我妈跳起来要揍,我爸拦住说算了,我去买。半夜下楼敲了几家店,把饼干买上来,递给我,我继续哭闹着说,我不吃圆的,我要吃方的,然后一顿男女混合双打!17.红包也发了,花我也送了,饭你也吃了,酒你也喝了,房间也开好了,TT也撕开了现在你告诉我来大姨妈了,口腔还溃疡,菊花也长痔疮了,还有脚气,手还有灰指甲!哎18.北方朋友头一次去南方菜市场,目睹我全部就买了一根胡萝卜、一只番茄和一小把豆芽时,脸上一瞬间浮出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情,后来沉默地陪我走回家,才开口说:刚才我以为老板会拍桌子削你。19.半梦半醒时,听到天花板上传来弹珠的声音,好烦哦,楼上的小孩子怎么还不睡。我翻了个身打算继续睡,可身旁的老婆却扯着我的睡衣问:老公,咱们家不是住在顶层吗?我吓得一个激灵就从床上弹了起来,卧槽我什么时候有老婆了!?20.以前有个孤岛,不知道为什么人都消失了,就剩两个男人和一个奇丑无比的女人,一个忍不住和女的结婚了!另一个苦苦等待了十八年,他笑了因为那两个人生了个女儿,还挺漂亮!

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女朋友心情不好的时候可以给她讲讲笑话,下面的搞笑说说保证你女朋友笑起来。



1.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?

2.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了。

3.钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!

4.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。 女儿:老郑!老爸:哎! 女儿:你家妞妞长得可真漂亮啊

5.幸福就是:我饿了,看见别人手里拿个肉包子,他就比我幸福;我冷了,看见别人穿了一件厚棉袄,他就比我幸福;我想上茅房,就一个坑,你蹲那儿了,你就比我幸福。

6.女友在后排听随身听,耳朵堵着,所以说话声很大,对她同桌说:老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去了!

7.第一次追女孩子没经验,兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片,上周约好了女神,她也答应了,效果还不错,的确就像别人说的那样。 一开场我就把头埋在了她怀里。

8.村里一人买辆电动车,在路上试骑,这时过来一个陌生人,说你这个车挺好看的啊,我能试试吗?然后就让给他试了,然后他慢悠悠地上车,慢悠悠地骑,慢悠悠地。骑跑了。

9.早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:师傅,等等我!师傅,等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空你就别追了。

10.以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的,现在更可怕了,直接明目张胆推销人体器官了,今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起,那女的竟然大声问我,要不要脸?

11.如果男人可以代替女人来大姨妈,痛经,怀孕,堕胎,流产,难产,剖腹产,大出血,喂奶,人工取奶,身材走样,担心背叛,我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。

12.小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:孩子,你还是用功读书吧

13.弟弟上小学五年级,有次语文考试,解释成语六神无主的意思?猜猜他怎么写的尼玛!他写的是,这瓶花露水是谁的?我次奥,给跪了!!

14.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。 女儿:老郑!老爸:哎! 女儿:你家妞妞长得可真漂亮啊

15.人是慵懒的动物,就好像被抓了放在炖罐里的田鸡:水在加温,它虽然觉得不妙,但是还可以忍受,它就忍受着。到了水烧热,开了,它想反抗,想逃脱,但已无能为力。

16.100年后中国牛B了,一帮没文化的美国人在抱怨中国巨硬公司开发的软件英文版发行太慢,以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。

17.听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年;我吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来;长江水,浪打浪,一代更比一代浪。

18.去闺蜜家吃饭,我对闺蜜说,要是有天我被男人甩了,你会不会像现在一样管我饭呀?结果这丫的回过头来对我说:就说的跟你自个儿有人要似的,我竟无言以对了

19.夜晚,爸爸带着女儿去放孔明灯,孔明灯升上天空后,爸爸对女儿说,快许愿,很灵的!女儿看着渐渐远去的孔明灯,十指紧扣于胸前,大声说:我想让它立刻飞回来!

20.一个哥们,一吃月饼就拉肚子,那年,我就好奇,和他一起吃,只见他拿出月饼,华华丽丽的撕开干燥剂,撒在月饼上,一口咬下,回头对我说,你吃月饼不撒佐料吗?

抖音幽默搞笑说说大全 让人笑趴下的逗比说说


1.我要好好努力,要不然人家会说我除了长得好看,其他一无是处。

2.把你蒙在鼓里有什么意思 蒙在被窝里才好

3.小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。

4.没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

5.不要怪“红颜易老、老公易跑”,那是因为“你花钱太少,放弃美好”。

6.我们都爱过,伤过,痛过,恨过,就是没瘦过

7.每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!

8.在妈妈眼里,所有病的起源都是因为不喝水,不吃青菜,不早早睡觉。

9.胖子的座右铭是:春风十里吹不动你,在哪跌倒,就把哪里砸个坑。

10.说真的考试的时候不给老师们露一手,他们还真以为把我教会了。

11.很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要,两样都不关你的事好吗?

12.现实生活让我难过 梦也总是吓我

13.你有你的网红脸 我有我的婴儿肥 不是很红 但是很肥 安排!

14.好看的皮囊三千一宿,有趣的灵魂要房要车。

15.谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

16.微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。

17.“喂,麻烦你挪挪” “你堵在我胸口让别人怎么进去”

18.男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。

19.当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

20.其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

21.你减不减肥有啥区别,从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

22.原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

23.我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

24.男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

25.这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼,离开水也能烤着吃。

26.退一步海阔天空,意思是你退一步,别人海阔天空。

27.在烹饪学校学习多年,别人煎炒烹炸样样精通,而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

职场搞笑说说段子




职场搞笑说说段子一:

1、公司周年庆,报名各种说会烤全羊,会包饺子,一哥弱弱地说了一句,我只会把生米煮成熟饭,瞬间群安静了

2、做久了储蓄,突然出来做大堂经理,在网上银行替客户购买基金时,指着小键盘,想让客户输入密码,却冒出一句:请在这里签名。

3、公交车上看见一五、六岁的小正太跟他老豆说:粑粑,等我长大有钱了买个飞机送你去上班。只见他爸直接一个大耳刮子:你都有钱买飞机了,还让老子去上班?

4、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,尼玛太尴尬了

5、都在说涨工资要等到猴年马月,根据老夫测算,具体时间就是20xx年(猴年)8月(马月),指日可待啊!

6、听俩哺乳期的女同事讨论哺乳期能不能喝茶,我在一旁说能喝啊,他们很疑惑的看着我的时候我弱弱的来了句:这样孩子就可以喝到奶茶了~

7、我问同事:某美美说她的钱是炒股赚得。不知是哪只股? 同事回我:屁股!

8、新官上任三把火,新来的刘主任深谙此道,刚来两天,就上火三次。分别是:口腔溃疡、牙龈发炎,加上刚刚看到院长夫人流的鼻血。

9、有事出去一下,手机落在办公室了。回来后打开手机一看,十多个未接来电,其中居然还有一个对面桌同事的来电。原来他看我电话一直响,怕我不接耽误事,想给我打个电话,告诉我一声。

10、上班时偷偷玩游戏,不小心被老板发现了,他指着电脑破口大骂:你还有没有点羞耻心!我羞红了脸,尴尬地说:其实一开始我是不想选女角色的!

11、同事:如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能,你希望有什么特异功能? 我:我希望能时光倒流。 同事:这么有爱心呐? 我:我想多看两遍。 同事..

12、我被厂里开了,去另一家应聘。 人事问:为什么不干了? 我说:原单位生意太差,不好意思拿工资。 人事:明天来上班..

13、早上上班,刚坐着不久,一美女同事走了过来我随口说了一句:早上好啊,吃早餐了吗? 她答:怎么想请我吃早餐吗? 我装作正经的回了一句:如果我问你昨晚睡觉了没,你会不会以为我要请你去睡觉呢? 美女同事一脸黑线的走了!

14、晚上和客户应酬,身上沾了一些女人的香水味。 怕女朋友生气,在小区楼下的火锅店待了很久才回家。 没想到她表现得比以往任何一次都要生气,她愤怒地说:你现在是越来越过分了啊...

15、今天我对经理说:经理你有时官架子太大了。 他不高兴的说:你为什么和我说话不用您

16、公司新来了个很漂亮的女孩,老板说:我帮你问过了,她没对象,你好好把握。 我鼓起勇气,自己又去问了一下,她说她有对象...

17、周末被叫去加班,结果没啥事又不能走,只好看美剧解闷。 老板到公司看见了,训我:到公司不干活看美剧,公司的电不用钱吗? 本来心情就不好,我急了:你让我加班,给加班费吗? 然后老板怒了,把后面几季全部剧透了

18、周末被叫去加班,结果没啥事又不能走,只好看美剧解闷。 老板到公司看见了,训我:到公司不干活看美剧,公司的电不用钱吗? 本来心情就不好,我急了:你让我加班,给加班费吗? 然后老板怒了,把后面几季全部剧透了

19、上班无聊,一同事说:我现在就缺钱。 我说:我就缺个女人了。 师傅讲话了:你们太年轻了,我就缺个有钱的女人。 唉,姜还是老的辣

20、今天去财务领工资,工资条上写着职场小助手提醒您:您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员...

职场搞笑说说段子二:

1.师夷长技以制夷

到一外企应聘,人家问我选择理由,神差鬼使的,我竟然说了句:师夷长技以制夷!遂被当场赶出。

2.你招还是不招?

一公司待遇颇丰,展位前人头攒动,很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路,挤到桌前,挥舞双拳大吼一声:你招还是不招?

3.我们不要笔记本

来到招聘会,将精心制作、激光打印出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上,对方一句话将我打入谷底:对不起,我们要的是简历,不是笔记本!

4.你是著名大学的吗?

去年11月,得知上海举行新闻系统人才招聘会,于是马不停蹄地赶过去。为怕穿着西装在火车上挤皱了,我专门挂着衣撑提在手中。到了上海找一个洗手间把衣服换上,整理了一下头发就直奔招聘会现场。包里装着20多份简历,一份一份递过去,没想到对方审视了一下简历,茫然地抬头问我:你是著名大学的吗?我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听,可众人瞩目下,我还是灰溜溜地消失了。

5.双向选择

到招聘会,见展位就投简历。其中一个展位实在没的投,直接投了个招副总的。招聘的MM看着我说:你觉得我们现在就把这个公司交给你,我们放心吗?我说:有啥不放心的,我们是双向选择嘛!

6.讲个笑话吧!

一著名企业家亲自主持面试,我忐忑地递上简历,企业家没问别的,只是说:讲个笑话吧!我吭哧了半天,终于想出一个关于鹦鹉的笑话:一个人去宠物店里买鹦鹉,店主对他说:我们有三只鹦鹉,蓝的会讲四种语言,卖1000元,红的能讲六种语言,卖3000元,那只黄的不会讲话,卖5000元。怎么会这样?这个人叫道,它可什么都不会啊!是这样的,店主解释道,我们也不知道,但其他两只都叫它老板。讲完后我脸色发青,心里知道这次又完了!

7.老板,要招小工吗?

虽然只想当个小工,但要去北京最大的人才市场找工作,总得穿得像个样儿吧!公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装,打着领带,皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场,只见人山人海,密不透风。俺并没有往里面挤,心想:凭俺这条件,找个小工岂不是小菜一碟!于是俺等啊,等啊,等到太阳下山,也没人来招聘俺。眼看就要没戏了,这时有个人快步走过来,俺连忙整理了一下头发,只要他开口,无论什么条件,俺都答应了。

他过来只说了一句话:老板,您要招小工吗?

8.庙小容不下大菩萨。

和同学一起去招聘会,两个人投了同一家公司,不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚,说负责招聘的MM有眼不识泰山,看不到他的长处。我冷笑:人家见多识广,怎么会看不到你的长处?只不过,人家觉得你的长处还不够长他一愣,随后反唇相讥:你不也是一样的结果?

我好整以暇地回答:我怎么和你一样?你没听到人家最后怎么对我说的吗?我清了清嗓子:人家说:小庙容不下大菩萨!

9、电信招工电信考官:你能为了企业更多地奉献自己吗?应聘者:不能。电信考官:对不起应聘者:但是我能让消费者更多地奉献自己。电信考官:好的,你被录取了。

10、皮特告诉他的朋友他刚刚丢掉了工作。为什么领班会开除你?朋友诧异地问。哦,皮特说,你知道领班是什么样的人。他们总是把手插在口袋了,站在旁边看其他人工作。我们知道是这样。朋友回答说。但是为什么他会让你走?嫉妒!皮特回答,其他所有的工人都认为我是领班。

11、两个食人族的人应聘进了一个公司,公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人,于是警告他们:如果你们胆敢在公司吃一个人,你们就立即被炒掉!两上食人族唯唯喏喏地答应,表示绝不会在公司吃人。两个月过去了,公司平安无事。突然有一天,公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤,找来两个食人族怒斥,并当场炒掉了他们。出了公司大门,一个食人族马上对另一个抱怨起来:我一直警告你不要吃有在做事的人,你就是不听!我们两个月来每天吃一个经理,没人发现。你看现在吃了清洁工,他们马上就发现了!你真是个猪!!!

12、某商厦新雇用的年轻人第一天上班,店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚,告诉他第一项工作就是把环境打扫干净,年轻人很生气的说:我是大学生!于是店长说:哦,对不起,我不知道您是大学生,请你把扫帚给我,我教你扫地!

13、你们需要打字员吗?奥尔森问道。不要,人事处主任说,一边查看着职业登记册,我们这儿的打字员已经很多了。管理档案的呢?奥尔森又问。很抱歉,小伙子。管理档案的人在我们这儿数都数不过来。奥尔森感到十分扫兴,转身就走,嘴里却嘟嚷:哎,我真是个大傻瓜。人事主任听见,忽然站起来,喊道:等等,我们需要两个你说的那种人。

14、冯小姐生重病进医院,公司的同事一起前往探病,我请假的这段时间,一定把代班的人给累坏了,真不好意思。她带歉意地说。一位男同事回答道:还好啦,大伙儿分摊了你的工作,我负责看报,张小姐打电话聊天,李小姐负责和总经理打情骂俏

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