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励志的句子

句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等,经过众口相传和时间淘洗,留下的都非常意蕴深长,发人深省,或开心一乐,或顿生感悟。励志的句子网向您推荐笑痛肚子的搞笑说说段子,希望于您有所收获。



1、有两个2B上厕所都忘了带纸,拉玩屎了都不好意思走,两个人蹲的腿都麻了。蹲的时间太长,有一个说话了:都干了快走吧。

2、常年在我朋友圈开店卖衣服、卖面膜、卖翡翠、卖手表、卖鞋子、卖包包。。。的店主们,已经年末了!租金麻烦你们按时交一下。谢谢合作!

3、晚上归家,老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:门要是个女的,非急死不可。

4、坐公交,一妹子上车(我认识), 我拍拍大腿,对她说:这有软座! 谁知妹子叫道:算了吧,一会软座变硬座,硬座又变插座,到时候走都走不了!

5、一驾校学员刚学倒车入库,不太熟练,就问教练:教练,还差多远?教练看他一眼,淡淡的说:你还差一条芙蓉王的距离。

6、商场门口发宣传单的大哥一边发一边说:麻烦帮忙扔一下,扔远点哈,谢谢。

7、刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到3000块钱,能扶您起来么?大爷:小伙子,你走吧,我再等一会。

我:好勒,谢谢大爷!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量。。

8、如果我是富二代,你知道这意味着什么吗?意味着我其实不是富二代。

9、假如每个中国人都给我1块钱,你知道意味着什么吗,这意味着我想得很美。

10、我从小就长得丑,一直一直没有人关注我,我好像体验一下被很多人看着的感觉。店主:这就是你在监控摄像头下大小便的理由?

11、顾客:老板,有烩面吗?老板:有,顾客:多少钱一碗?老板:六块,顾客:不贵,给我来俩馍~,老板。。。

12、我说:大师!我看破红尘了,想剃度出家。大师:滚,你每个月都来这一招,就为了几块钱的理发费?

13、A:你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧? B:没错!你怎么知道的A:因为天下没有白痴的午餐啊。

14、表弟考驾照,为了练技术,成天开着家里的拖拉机,满村转。。。结果考试了,不会转弯,就摇下玻璃,看前轮,教练问他干什么?

他说:这车还没拖拉机先进,都看不到前轮怎么拐啊!

15丶、pol.ice拦住卡车司机,欲捞点油水,无奈既不违章又无超载,而且证件齐全。pol.ice:倒一下车,看看倒车灯亮不亮!

司机上车,打火,挂倒档,倒了几米后停车,熄火,下车,一气呵成,对交警说:没问题吧,灯没坏!

pol.ice:灯是没坏,开车不系安全带,罚款100!

16、记得那是一个寒冷的夜晚,前任提议去吃麻辣烫,我谨慎的问他:你是想学网上那样,用一碗麻辣烫一晚睡我好几次?他连忙否认,称自己绝不会那样,我鄙夷地看着他,说:一晚好几次都做不到,那分手吧!

17、男朋友星期天请假出去找我,然后我偏偏来大姨妈了,他想啪啪啪,但是不行,他居然问我,可不可以把大姨妈憋回去。我说怎么可能憋回去。他居然鄙视我连大姨妈都控制不了。控制不了....

18、我介绍一男性朋友去做陪.聊,我说你有三寸不烂之舌,钱大把大把的来。他问我:如果她要我陪她玩身体怎么办,我下面活不好!我说:怕什么,你不是有三寸不烂之舌吗?

19、今天好不容易休息一天,媳妇还不在家,打个电话给媳妇。我:老婆,你去那了?老婆:我和闺蜜一起逛街呢。特么的这年头老婆的话也不靠谱,她闺蜜明明在我怀里呢!

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1. 上帝给了我吃货的本性,却没有给我土豪的身份和模特的身材!

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3. 大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我真得看不清你是谁。

4. 老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!

5. 这个世界上,只有肥皂在认真的减肥。

6. 待涐苌髮岌腰,①啶崾勒索辜負涐の亽。

7. 长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比,逗比心甘情愿,傻比死心踏地。

8. 我独身穿越人海,却救赎不回被时光绑架的你。

9. 如果你输了就是禽兽~~如果你赢了就禽兽不如

10. 你长得像笑话,活的像废话。

11. 我们之所以活得累,是因为:放不下架子,撕不开面子,解不开心结。其实,想开了,世界上的一切问题,都能用关你屁事和关我屁事来回答。

12. 每一个闹钟身边,都有一个不想起床的懒虫。

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15. 老师:小明,你长大后有什么理想吗?小明:我想拥有一架客机!别人都要买票,老师你不用!老师:嗯!有志气!也谢谢你!小明:然后等飞半空的时候查票,没票的?滚出去!

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24. 时间是自称包治百病的庸医。

25. 我上线,你下线,我隐身,你上线,我活着,你怎么不去死

26. 我调教过的男人,你用着还习惯么?

27. 你知道比上学还痛苦的事情是什么吗? 那就是今天上学明天还要上

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29. 考试不作弊,放你妈的屁;考试不翻书,你就是头猪。

30. 看背影迷死千军万马,转过头吓退百万雄师。

31. 数学是最浪漫的,它比世上任何东西都要完美,它从不说谎,不会背叛,也不会及格。

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39. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了

40. 有情眼里出西施,无情眼里是白痴。

笑到你趴下的搞笑说说段子




1、去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女:爸爸你吃。爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃。小外甥女:爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!

2、早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去上班了。下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着我。他说:饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:尿没有憋住

3、妈妈监考二年级英语,听力有题是听对话画笑脸或哭脸,第二排有个才转学来的小姑娘英语不好,她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我,这是明摆着作弊呢,可我没管,因为这种感觉太干净了。

4、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。老头很不满:我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!

5、曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死。

6、电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

7、老夫妇去拍照,摄影师问:您是要测光,逆光,还是全光?大爷腼腆的说:我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?

8、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道:咱们趁着骚乱,去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!群里人纷纷响应,出谋划策。有个人幽幽地说了句:抢回来又被故宫摔碎了怎么办顿时群里安静了。

9、新婚后,新郎对新娘说:我随时都会和朋友出去打牌喝酒,不管你同不同意!!新娘听后不温不火地答道:我每天晚上九点准时做爱,不管你在不在家。

10、男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友!女友说:不行,我大姨妈来了!!男生感到很奇怪:亲嘴和大姨妈有什么关系?于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道:为什么欺负我的外甥女?!

11、一新娘问婚礼司仪:请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪:看情况。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4块5

12、真正的浪漫求婚应该是这样的:一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭,其中就有他心仪的mm。吃到一半时,他忽然站起来走到mm身旁,然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己,而此刻mm嘴里塞满了各种食物这时,他突然从兜里出

4沓钱说:这是4万元订金,你愿意嫁给我吗?mm当即就惊呆了,激动的泪水夺眶而出,她呜咽着掏出验钞机,片刻后说:这些都是真的我愿意!

13、刚刚到火车站买票,结果却空手而归,路见一宣传标语:成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的含义了!成都,今夜请将我送上火车!

14、获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下,我校三位同学获得由天津各高校举办的奖杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限,获奖同学姓名将另行通知!

15、售票员拼命地把最后一个乘客推上车后,乘客好心地回头劝道:大姐,您就别挤了,实在上不来咱就等下趟车吧

16、学校招聘会上,米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题:为什么鸟站在高压线上不会触电?我寝室一同学回答:因为它穿着米其林牌橡胶鞋!结果他是全校唯一被录用的本科生

17、大学军训时遇一教官,全班被他修理得很惨。军训结束,为庆祝解放,大家热情地把敬爱的教官抛向空中,当他幸福地下落时,却发现下面的人都已经....

18. 今天坐公交车,一哥们手机响了,来电铃声是快捷:儿子儿子快接电话,我是你爹。这货接起来就喊:爸,啥事呢,我做公交车呢。过会又来电话,来电铃声是:爸爸爸爸快接电话,我是你儿子。这货接起来就喊:老板,啥事呢?我们都笑尿了,哥们,你和老板这得有多大仇恨啊。

19 跟女友分手的那天,女友说:其实我也想哭,但现实叫我不能哭。我当时脑袋一热,微笑着说:你是怕妆掉了吧!

20.一单身汉向女友求婚,遭拒绝!单身汉自卑的说:算了,我这辈子都别想结婚了!女友怜悯其:大丈夫何患无妻?我拒绝你,不见得别人会拒绝你。单身汉一声叹息:连你这样的都不要我,还有谁要我呢!

21. 清晨,我正在洗脸,儿子突然间大吼一声无敌铁头功然后低着头向我冲来,我脑子一抽,随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。砰紧接着,响起了儿子的哭声,与老婆的怒吼。

22. 刚下楼吃宵夜,在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬,我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他,那哥们终于不耐烦了说:TMD装什么B,这里就咱俩人!

23. 喜欢一个女孩子很久,今天跟她表白,我说:我喜欢你,虽然我没什么能够给你,但我会让你幸福的,做我女朋友吧!看她犹豫不决的样子,我坚定的说:我还有两个肾!

24. 儿子读高一了,月考后学校召开家长会,爸爸去参加了。爸爸回家后,骂儿子:你们班的英语,就你一个人不及格。儿子大声地说:还不是要怪你。爸爸听了愣住了,问道:为什么要怪我?儿子道:怪你没有给我买手机

25 教室里,小明把头靠在椅子上,不听课。老师关心的问:你又生病了?小明头也不抬的说:是的,头疼。老师说:你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!小明说:就是因为医生不开证明,所以头疼。老师:滚出去

26. 凤姐因为相貌问题一直闷闷不乐,但又无可奈何,总觉得自己没有值得骄傲的地方。有一天,一男生看到凤姐的纤纤玉指,柔若无骨,禁不住大声惊叹:这哪是手啊?凤姐大喜,终于有人发现自己的长处了,正欣喜呢,就听男生说到:这简直就是凤爪!凤姐当时就噎住了。

27. 早晨起床男孩给女孩打电话,男孩:昨晚梦到你了,我的裤衩都湿了!女孩羞涩滴说:讨厌,梦到人家什么了?男孩:梦到你卸了妆,吓得我尿都出来了!女孩:滚!

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