随着互联网用户数量的增加，分享成为我们的日常，有一种喜悦就是分享彼此整理的文案，那么使用短句交流也能表达自己的意思，现在你的心情如何呢？有请驻留片刻，小编为你推荐有关小朋友的笑话，欢迎学习和参考，希望对你有帮助。
有关小朋友的笑话
1、宝贝：老妈，我想出去玩，在家好无聊！妈妈：不行，我忙死了！宝贝故作委屈的说：我想我一定不是妈妈生的！妈妈：那你以为是谁生的？宝贝：我是老爸生的，老爸，你带我出去玩吧！
2、家有五岁小萝莉一枚，中午老公的朋友来家做客，（老公朋友剃的光头）萝莉蹦蹦跳跳的去开门，愣住了，接着高吼了一句：妈，光头强来了。留下我们在风中凌乱动画片少看啊！
3、元旦聚会，表演猜词游戏，领导夫人及其5岁的孩子客串。领导夫人：你爸每天都去河里干什么来着？孩子：游泳，孩子答对了。接下来一个词，她妈接着形容：如果河里都冻上了，那我们能干吗？孩子：冰泳（正确答案：滑冰）
4、儿子：爸爸，给我买本作业本吧？爸爸：今天没工夫。不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶金奖白兰地递到爸爸面前，说道：这点小意思。请科长收下。
5、爸爸问儿子：你干嘛喝这么多水呀？儿子：爸爸，我刚才吃了个苹果。爸爸：可这跟喝水有什么关系？儿子：刚才我忘记洗苹果了。
6、毛毛刚上幼儿园大班，妈妈总是抓紧时间训练他的运算能力。有一次在公交车上，妈妈问他：一只猫有4只脚，两只猫有几只脚？毛毛说：8只。妈妈接着问：你真棒！那走丢一只，还有几只脚？毛毛不假思索地说：7只。
7、儿子：爸爸，给我五角钱。爸爸：要五角钱买什么？儿子：数学老师说，要买一本《三角》。爸爸：既然是三角，你要五角干什么，差点被你骗了两角。
8、儿子和小朋友一起比谁家的老人活得年纪大。小朋友：我姥爷80多岁了，身体很好，还长了很长的胡子。儿子：我奶奶都90多岁了，还年轻着哩，到现在都没长胡子！
9、舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：舅舅，你的拉链没拉上！公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时，小甥女又大声嚷：不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！
10、同学抄作业，自作聪明把一周改成一星期，至今忘不了物理老师看到小球旋转一星期时那扭曲的脸。
11、球球从幼儿园回来，满脸的不高兴。姥姥问：球球，怎么了？球球委屈地说：姥姥，我和卓卓像我妈和我爸一样，感情彻底破裂了。姥姥问：怎么了？同桌卓卓的薯条不给我吃，给秀秀吃了
12、妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说：这就是我们送给您的礼物我们给自己做饭了。
13、3岁的女儿起了一身痱子，我让她穿衣服，她就是不肯。于是，我就吓她说：天气这么热你不穿衣服，皮都会被晒掉的。谁知女儿想了想，指着楼下的邻居说：那那个光头叔叔的头发也是被太阳晒光的吗？
14、孩子说：妈妈，日记怎么写？今天做了什么就写什么妈妈随口答应道。不过一会儿，小孩高兴地拿着日记给妈妈看。妈妈惊讶地接过日记一看，上面写道今天，我什么也没做。
15、父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：为什么你的算术只得了一分？儿子回答说：老师大概没有更多的分了。
16、儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇的问爸爸：爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？爸爸：没有。儿子：为什么？爸爸：你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。
17、我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。
18、男孩甲：你的狗领了执照吗？男孩乙：没有。它还小着哩，它还不会开车。
19、话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子；要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说谢谢。有一次他看见我在吃药，跑过来深情的谢谢小姨病了。为了配合教育，我便回答，不用谢，这是小姨应该病的。
20、男老师对吵闹不休的女学生说：两个女人就能顶1000只鸭子。不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙报告那位男老师：老师，楼下有500只鸭子找您。
21、一穆斯林小孩在跟他妈逛超市时走散了。经理过来问他妈妈长什么样子。小孩说：擦，我怎么可能知道！
22、父亲和两个孩子在看电视里的动物世界，突然来了灵感，就问孩子：我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？两个孩子想了一会，立刻一起答道：那是爸爸！
23、六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说：你们认真考虑过了吗？儿子：当然！妈妈问：怎么去上学？我们都有自己的自行车。儿子说。最后妈妈问儿子：结婚了有孩子怎么办？儿子：我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！
24、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事，小明说：我就问了他一下1万加1万等于几
25、一天早晨，妈妈给小帅煮抄手吃，里面放了牛油。结果放多了，抄手里有一股不好闻的味道，小帅问：妈妈，好臭哦！什么味道啊？是牛油。有营养，快吃！小帅皱着眉头说：妈妈，这只牛好久没洗澡，好臭哦！
26、幼儿园里。小朋友甲用积木搭了一栋高楼，说：我长大了想当建筑师！小朋友乙用积木搭了一座桥梁，说：我长大了想当设计师！儿子把积木排成一排，一推，说：胡了
27、下午家里的宠物狗胖胖不见了，于是带着三岁的儿子去外面找，找了很久也不见，儿子实在走不动了，发脾气的说：爸爸，我走不动了，你给胖胖打个电话嘛。
28、有一天，小华到小明家玩，小华突然想上厕所就跟小明说：[小明厕所借我一下。]小明回答：[不行你借走了我们家就没有厕所了。]
29、小梅：爸爸，老虎额上有王字吗?爸爸：有。小梅：老虎不吃人吗？爸爸：吃人。小梅：那它头上的王字是谁写上去的呢？
30、从前有个小孩，终于看到了他一直想看的大海，然后他就问他的妈妈，妈妈啊，人们都说大海无边无际，对不对？妈妈说:是啊，大海是博大无边的。然后那个小孩说:那为什么我们站在大海的边上？
31、我外甥女小学二年级的时候偷了我妈六十块钱，等追到她班里的时候，这货已经把钱处理了。组长二十，学习委员二十，班长二十，从此以后准备不再写作业了
32、哥哥看见正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。哥哥喊起来：别喝！这里的水不能喝。你不知道水里有许多细菌吗？妹妹：没事儿，刚刚过去一辆汽车，早把细菌给轧死了。
33、五岁的儿子说要娶隔壁小妹妹。我说：你们认真考虑过了吗？儿子：当然！我又问：怎么去上学？我们都有自己的自行车。儿子说。他回答了我的所有问题。最后我问儿子：结婚了有孩子怎么办？儿子：我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！
34、小明第一次坐飞机趴在窗口看着外面，兴奋地说：妈妈，妈妈，飞机飞的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样！妈妈笑了笑说：傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明！
35、儿子4岁，给他买了一本西游记连环画，3天全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物？以为他想会成为孙悟空。结果被告知想当白龙马，问原因？回答说：因为妖怪从来不抓马。回头一翻画册，果然每集唐僧被抓走后，都有空荡荡的白龙马画在页边，安全第一呀
36、汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对了。就把他叫到跟前对他说：这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧！没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。
37、小儿问：我从那里来？妻答：你爸给我精子，然后就有了你。小儿问：何为精子？妻答：象蝌蚪。小儿问：这么多，哪个是我呢？妻答：最先跑到妈妈肚子里的那个就是你啊！小儿得意道：我明白了，难怪我在班里每回跑步都得第一名！
38、有一男孩在水果店里偷了两个苹果，当场被抓获。老板问他：小鬼，是谁要你来偷的？是，是你家的小约翰他说了一人分一个。
39、当幼师的朋友跟我说，上课的时候，发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气，一下课朋友就问她：宝宝你今天怎么了？，她拉起我朋友的手，摸索着她的手背忧愁的说：哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊朋友当时就愣住了。
40、托儿所上课，老师问小丽：祖国是什么？小丽说：老师，祖国是我的母亲。老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊？小明说：老师，祖国是小丽的母亲。
41、爸爸：你有一桔子，我再给你两个，你一共有几个？儿子：不知道，老师教我们都是用苹果的。爸爸：那好，三元钱一斤的苹果，三斤是多少钱？儿子：你要先讲清楚一斤有多少个苹果。
42、妈妈从幼儿园接翠翠回家，手里拿了很多东西。妈妈：翠翠，帮妈妈拿小书包，妈妈好开门。翠翠：老师说自己的事情自己做。
43、撒拉终于盼到了上学，第一天放学回家，妈妈紧张着急的问：怎么样，在学校好吗？没哭吧？！小撒拉说我才没哭呢！我把老师弄哭了。
44、某卫生巾广告讲：不管多大流量，都能均匀吸收。去年夏天，长江决堤。小儿子看到堵堤的艰辛后，说：现在的人真傻，也不知道动动脑子，拉车卫生巾往决口的地方一倒，啥问题不就解决啦！
45、一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：它的毛是用毯子做的！
46、小学生在讲故事：猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠有人问他，这个但是是什么意思？他想了想，答道：这是一种比猫大，而比老虎小的动物。
47、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答：给我男友当分手费了
48、警察：小朋友，你为什么一个人在这儿呢？东东：呜我的保姆丢了
49、儿子：妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼。儿子改口：你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑。儿子：不过，你的牙确实挺大的！
50、公共汽车上，一位男子膝上放了一个旅行袋。一位小女孩走过去问：叔叔，你的旅行袋买票了吗？那男子摇摇头。小女孩道：那这位子该让我坐，我买了半票。
51、又到了腌制东北的特色菜，酸菜的季节了。妈妈领着我3岁的女儿修理白菜，妈妈用菜刀把白菜的外帮削的整整齐齐，女儿拽着妈妈的衣角说：姥姥，你为什么把白菜的裙子都脱掉了啊？
52、佩吉：妈妈，我肚子痛。妈妈：那是因为你还没有吃午餐，肚子是空的，你要是吃东西到肚子里就会好了。一天下午，佩吉到她的邻居家玩，看到邻居躺在床上，头痛得厉害。佩吉：那是因为你的脑袋是空的，你放些东西进去就不痛了。
53、一天逗小外甥玩，问：妈妈是男生还是女生？答：妈妈是女生。问：爸爸是男生还是女生呢？答：爸爸是男生。问：那舅舅呢？答：舅舅是畜牲。我：。。。。
54、小华：听说，你有一只非常机灵的看门狗，是吗？小明：一点也不错，如果夜里听到什么可疑的声响，你只要把它叫醒，它就会狂吠不止。
55、今天七岁的表妹把舅妈的玉镯子摔碎了然后他就跑卧室里把存钱罐打开数钱半小时后，她冲出来：妈妈把我卖了吧！
56、带4岁半萝莉侄女去欧尚，进口食品那里她看中一盒糖，坐推车里拿着纠结半天。我以为她嫌贵不好意思让我帮她买，结果这娃来句：帮我看看保质期，我不认识字
57、妈妈牵着京京逛街，突然，京京不走了，他看着一辆车。妈妈说：你是山猴子吗，没见过小汽车。京京说：小汽车在说：倒车，请注意。我当然要专心看着啦！妈妈说：你真听话呀！京京说：在学校，广播里说：现在播诵一个通知，请注意。我们都认真听呀。
58、有一天下午和老公逛完街回家，天气很好就在马路上溜达。一个妈妈抱了个小萝莉在前面走，我就拉老公说：看多可爱的小孩啊!老公习惯性的皱眉看我问：你想要啊?没等我说话，就听小萝莉哭着对她妈妈说：妈妈，有人要把我抢走了!快跑啊!
59、一次，小明的姑妈带着5岁的小表妹到他家，他俩一起洗澡。突然表妹看着小明的jj就用手去摸，小明很害怕地说：闪开，你的都被你弄丢了，我的不给你玩！
60、一天，爸爸教儿子数数，爸爸问：10的后面是几？儿子道：是11。爸爸问：那11的后面呢？儿子道：是12。爸爸夸儿子聪明，继续问道：那12的后面呢？儿子道：是1。爸爸说：不对！儿子指着钟说：12的后面是1呀！
61、儿子问：妈妈，为何我要叫你妈妈呢？妈妈说：我生了你，你吃我的奶水长大，当然要叫妈妈！儿子想了想又问：我也经常喝牛奶，为什么不叫奶牛妈妈呢？
62、小红问小明：你有多少的零用钱啊？小明说：不告诉你！小红笑了笑说：我就知道你的零用钱比我少，是不敢说罢了。我的零用钱可是有500元喔！小明大喊：胡说！我有650元！
63、在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈。可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回。
64、5岁女儿现正上画画兴趣班。今天老师拿了白纸让他涂上自己喜欢的颜色。她对老师说：老师我喜欢白色的，可以不用涂了吗？
65、上数学课时，老师对安娜说：你为什么没交作业呢？安娜回答：我爸爸走了。你怎么能要你爸爸做呢？老师生气地问。老师，您不是常说要互相帮助吗？安娜说，我帮爸爸洗脚，爸爸便帮我做习题了。
66、女儿问妈妈：你为什么不买一部摩托车？妈妈回答：我没钱，买不起。女儿说：等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。
67、女儿想听故事，我讲西游记她说她要听白雪公主那样的女孩子听的故事，所以我给她讲了个白雪公主和三个王子西天取经的故事，听的可高兴了。
68、林豆豆上了幼儿园，邻居们很喜欢这小丫头。邻居考她：你写出自己的名字。她在纸上画了一棵树，两个小圆圈。邻居问：你不知道自己的名字？她说：林豆豆呀！你没看见我画的一片林和两粒豆子吗。
69、幼儿园老师问同学们：谁能说说牛皮有什么用处啊？娜娜抢着举手：可以做皮鞋、皮带！灵灵接着回答说：可以拿来吹！老师听了有点纳闷，但还是接着说：强强你最乖了，你来回答一下。强强犹豫良久，答：牛皮、牛皮最大的用处就是包住牛肉！
70、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是甚么鱼，一律回答：是红烧鱼。
71、一次上小学一年级的侄儿突然问我：叔，屁是什么？于是乎，我左思右想如何将这种特殊气体不庸俗地解释给这位求知欲旺盛的小朋友，还没等我想好，他就说：你真笨，p就是停车场啊！
72、姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它狗狗。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了。
73、一天，A看见前面走来一个老人，手中拿着一个碗，便毫不犹豫的在碗里放入一枚硬币。老人很奇怪地看着A：小朋友，你这是干啥呢？我刚买完铁碗回家呢！
74、妈妈：飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？飞飞：送了。妈妈：送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？飞飞：目送。
75、我家老公长有一双双眼皮，闺女像他，也有一双漂亮的双眼皮。晚上洗脸时，闺女不高兴地说：爸爸怪你让我长得一双双眼皮，洗也洗不干净，总是藏灰！
76、一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：你到底要坐哪啊？卧槽，原来是给我端菜的。
77、一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道：里面是什么？是我的小宝宝。孕妇答道。你爱你的小宝宝吗？小女孩儿又问。当然了。那你为什么要吃掉他！小女孩儿大声责怪道。
78、一群小孩子在塑泥人儿，一个小女孩不小心，把另一个小男孩塑的那个碰掉了。小男孩要她赔，她就弄了一块泥巴沾上去了。小男孩说：那怎么粘的是向上呀。小女孩：我见过的都是这样的呀！
79、小时候，外面有叫卖豆腐的，妈妈叫我去称点，然后我跟在他后面，他喊卖豆腐，我喊买豆腐，他回头对我笑笑。继续喊，卖豆腐，我喊买豆腐，整整走了三条街。最后他喊卖豆腐，我暴走了，我要买豆腐！他说，我以为你喊着玩的呢。
80、外甥女今年五岁，古灵精怪，那天不小心把她爸爸手机摔坏，他爸爸打了她一巴掌。她很淡定的看着她爸爸，我们正诧异着这孩子怎么不哭。结果她幽幽地从桌子上端起一杯水，喝了一口，全喷他爸脸上。然后喊了一句，我是金刚葫芦水娃。就狂跑，留姐夫一个人凌乱。
81、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去做校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了小萝莉，你是有多么不想去幼儿园啊！
82、老师问：你们说信鸽和马哪个快？小莫里茨回答：如果是奔跑的话，马快。
83、小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮着，整只手都肿起来了！小男生乙：那有什么稀奇呢！我的叔叔上个月被那种很毒的虎头蜂叮着，整只脚都肿了起来！小男生丙：我姑姑以前不知道是被什么东西叮着，现在她整个肚子都肿起来了耶！
84、一日，四岁的女儿看了看同时来我家做客的她的舅舅和我的舅舅，恍然大悟地说：我知道了，舅舅和舅爷爷是一家人，因为他们都姓舅。
85、有天，姐姐和她3岁的小孩到我家玩，看见我几个月的女儿穿着开裆裤，他低声说道：妈妈，您看小姨的妹妹穿的烂裤子。
86、有一天，我和我媳妇哄儿子玩，我媳妇手里拿着书给儿子讲故事，讲半天了，儿子问：妈妈你给谁讲呢？我媳妇：我给宝宝讲呢。儿子说：那你别讲了。我媳妇问：为什么呢？我儿子回答：因为我不想听。我媳妇当时就无语了。
87、在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！小声点儿，让人家听见多不好。妈妈说。怎么？他自己还不知道吗？
88、邻居家有一对三岁的龙凤胎十分可爱。有一天家里来了客人，摸着他俩脑袋问：你们谁大谁小啊？小女孩神秘地说：你猜嘛，你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹？！
89、家里的两只猫是这样死的：老鼠吃了老鼠药，就在老鼠快要被毒死的时候被一只猫捉住了。这只猫把它吃了，结果猫也死了。另一只猫见这只猫吃了老鼠就死了，便不敢再吃老鼠。就这样，没过几天，另一只猫就饿死了~。小孩解释道。
90、有一天，父子俩吵架了。两个人吵得热火朝天，儿子说：你这老不死的。爸爸说：你皮嫩点，敢跟老子吵架。儿子说：老子老子，你老死了？父亲气得说不出话来，昏过去了。儿子说：我终于把古代的老子的灵魂说服了。我是世间最能干的人！
91、今年五一节，我们一家开车去外地玩。出发前，我告诉女儿，旅程很长，谁也不许问还有多远，什么时候到之类的问题。旅途中，果然没有人提问题。到了第三天晚上，5岁的女儿叹了一口气说：等我们到达，我会不会已经6岁了？
92、我带女儿回老家。女儿感觉什么都是新鲜的，到处乱跑。看到一户人家门外拴着一头牛在反刍，女儿歪着脑袋看了又看：没看到它吃草啊，它嘴里嚼的是什么？我正想给女儿解释，没想到他一拍脑袋瓜，一副恍然大悟的样子道：我知道了。牛一定在嚼口香糖！
93、这天，琛琛的老师发短信，让家长周六上午到学校听一场专题报告：《决定孩子命运的良好习惯》。爸爸建议琛琛也去听一听。琛琛深思了片刻，煞有介事地说：听听也可以，再过三十年，我就知道怎么教育我儿子了。
94、十岁的约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：这是我在外面捡的！母亲不相信，问：果真是捡来的吗？是真的。约翰回答，我还看见那人在找呢？
95、父亲：现在要把四个西瓜，平均分给你们五个兄弟，要怎么分好呢？儿子：那还不简单，把它榨成西瓜就汁就是了嘛！
96、儿子问爸爸：听说古代的新郎一直到结婚时才能看清新娘子是什么样的，是真的吗？爸爸答道：是的，不过现在还要晚，要等结婚后。
97、哥哥：你怎么把有问必答，写成了有问鼻答？弟弟：那天我问你一道数学题，你不是用鼻子嗯了一声，就走了吗？
98、爸爸：月亮为什么有时胖，有时瘦呢？儿子：它有时听妈妈的话，好好吃饭，有时淘气，不好好吃饭。
99、某天，外出就餐，孩子突然问：阿姨，你家米饭多少钱一颗？一听这话，我高兴了，孩子肯定是未来的超级富翁，买饭论颗买。
100、小男孩：我想买那个卫生巾。服务员：是你妈妈叫你来买的吗？小男孩：不是。服务员：那是你姐姐？小男孩：也不是，我想买。服务员：你买卫生巾干什么？小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
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小朋友造句笑话
1、一边一边
小朋友造句：他一边脱衣服，一边穿裤子
2、课本
小朋友造句：上课本来就很无聊。
3、吃香
小朋友造句：我很喜欢吃香蕉。
4、从前
小朋友造句：小明从前门进来。
5、天真
小朋友造句：今天真热。
6、十分
小朋友造句：我今天考十分。
7、其中
小朋友造句：我的其中一只左脚受伤了。
8、一就
小朋友造句：一只娃娃就要一百块。
9、你看
小朋友造句：你看什么看！没看过啊！
10、好又好
小朋友造句：妈妈的腿，好细又好粗
11、陆陆续续
小朋友造句：下班了，爸爸陆陆续续的回来。
12、先再
小朋友造句：先生，再见！
13、天涯海角
小朋友造句：妹妹乱跑跑到天涯海角。
14、一直
小朋友造句：我画了一直线。
15、马上
小朋友造句：我骑在马上。
16、皮开肉绽
小朋友造句：停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽！
17、欣欣向荣
小朋友造句：我的弟弟长得欣欣向荣。
18、难过
小朋友造句：我家门前有条水沟很难过。( )
19、又又
小朋友造句：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
20、况且
小朋友造句：一列火车经过，况且况且况且况且。
讲给小朋友的笑话
讲给小朋友的笑话
1、有一天，小强收到成绩单，老师要他把成绩单拿给家长看，隔日到校，老师问小强：你爸爸看了怎么说？小强：脏话要算吗？老师：废话！当然不算！小强：他什么都没说！
2、这天小妹去邻居家玩，邻居家的阿姨刚生了个小弟弟，正在给小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是开心。小表妹看着，一动不动，一会儿，嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了，笑着说：你是不是也想吃了？要不要吃一点？不要！小表妹大声地说，我妈妈的比你的好，一个草莓奶一个巧克力奶！
3、近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：你给我走开！儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：妈妈，你把我也搬走好不好？
4、小时候我家在农村，跟几个小盆友在粪坑边玩（露天那种）。不知谁发现粪坑里有只老鼠，大家围在一起看那叫一个聚精会神啊！老子灵机一动，抱起一块大石头bia叽砸向老鼠结果尼玛砸得全部一脸粪有木有
5、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？恩，是太阳？不对不对，五个字！爸爸想了想说：太阳老公公？不对不对，五个字嘛！就那五个字！爸爸想了半天想不出。这时，小明说：笨，是是是太阳！！！！
6、小明央求哥哥：你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的。可你跟妈妈认识得早一些嘛！
7、小明犯了错误，老师要请家长。小明见路上一人便用钱雇之。到了老师面前只听那人跪下说：老婆你听我解释
8、有一次我接我4岁的儿子放学回来，路上他跟我说：妈妈，你不能给大班的老师说说吗？我说：说什么啊？儿子说：我想和大班的老师结婚，她长得漂亮啊？我问：那我该怎么跟大班的老师说呢？儿子教妈妈说：大班老师，你还没结婚吧？你就跟我儿子结婚吧，他喜欢你。
9、小珍珍显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着油漆未干的牌子时，不禁惊奇地叫起来，噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！
10、妹妹丢了一毛钱，站在院子里哭。父母亲上班去了。伯伯问她：为什么哭啊？我丢了一毛钱！伯伯掏出一毛钱给她：给你，别哭了！妹妹接过钱，停了一会儿，继续哭。怎么还哭啊？呜呜呜如果我钱没有丢，我就有两毛钱了！
11、明明和蓝蓝是好朋友。一天明明到蓝蓝家蹭饭，明明见桌子上有吃的就往嘴里塞。过一会儿，蓝蓝问：刚刚我家狐狐(小狗)在桌子上拉的便便上那去了？
12、由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：爸爸！我上报纸啦！老公既高兴又激动：啊？快告诉爸爸上的什么报？女儿说：我把报纸放在地上，然后站了上去。老公：晕。
13、大娃：妖精！我们要消灭你！蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什么？葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！
14、表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：等热起来再吃好不好？表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：拖地去了。
15、小华对小英说：我好佩服你！我作文写妈妈是：妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。你写的是：妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我
16、一天小明骑着他妈妈给他买的自行车在院里绕着玩。妈妈告诉他小心点！小明骑第一圈的时候告诉妈妈：妈妈你看我可以不用手骑。小明骑第二圈的时候告诉妈妈：妈妈你看我可以不用脚骑。小明骑第三圈的时候告诉妈妈：妈妈你看我牙都没了！！
17、有一个女游泳老师，有一天她带同学们去游泳，为了显示她的身材，她特地穿了一件很紧身，很窄的游泳衣，到要下水的时候，突然有个学生指着那里问：老师，那根黑色的是什么呀。她看了一下，忍着疼拔掉说：线头。
18、一人新到一个城市，找一名小男孩问路：请你告诉我，最近的银行在哪里？小男孩：可以！只要你肯付100元。为什么要这么多？因为金融方面的指导，价格都是很高的。
19、对面楼下一小女孩狂嚎，狂哭，狂砸门。她不敢一个人睡，要和爸爸睡。那个男人就一直耳聋没反应，小孩就一直哭一直嚎一直砸门。半个小时过去，她绝望地叫了：爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉！
20、在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。爸爸。她答道。不错，我知道，老师说，可是你妈妈怎样喊他的呢？死鬼。她立刻回答。
21、6岁的儿子明明是个《西游记》迷，对孙悟空拔毛变出很多小猴子羡慕不已。一天，他在公园里见到一位阿姨领着一对双胞胎，立刻兴奋地跑过去问：阿姨，哪个是真的，哪个是假的？
22、小姨上上个月才生了一个儿子，表姐的女儿已经快3岁了，带她去看小姨的儿子，指着眼睛都没睁开的小baby对她说，这是你舅舅，她大吃一惊，倒退两步，坚决的说：不可能！他怎么可能是我舅舅！
23、和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：很郁闷，是吗？我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：哎，女人就这样！我已经忍她好久了！
24、儿子今年上一年级，一次，我和儿子讨论每个人的缺点。我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。他想了一会，说：妈妈说我就是有点儿缺钙。
25、一次接孩子回家，因为昨天下雨，所以学校门口有许多水坑刚把孩子接出校门口，就听见有一个小盆友对她妈十分认真严肃的说：妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去！
26、朋友小时候和小伙伴们玩打水枪，几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难敌四手没办法他逃到一个破屋子里，持久战下来已然是弹尽粮绝在千钧一发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小JJ尿满了水枪从一片一片又一片的惨叫声中杀出重围，以少胜多，他因此一战成名
27、儿子：妈妈您看，开过去的那辆货车有座山那么大！妈妈：哎呀，孩子，我不止一万次叫你别夸张得这么厉害，可是你怎么总是改不了这习惯！
28、宝宝比较文静，不大爱讲话，家里来人了客人，客人问：孩子会说话了吗？当然会了，妈妈骄傲地答道，宝宝，说句话给阿姨听听，乖，说话~宝宝：话。
29、朋友是幼教，我偶尔去她们幼儿园玩。前两天园里来了个特别帅的小男孩，我很喜欢，抱着就亲亲。小帅哥说：姐姐我都被你亲过了，你跟我结婚吧？可以啊。可是你这么小，等你长大姐姐就老了，到时候你会嫌弃姐姐的。小帅哥语出惊人：没事，到时候我就把你给我爸爸，他会要的！
30、小侄女上小学，暑假作业有个题让用三长两短造句，这货写的：我把绳子剪成三长两短乐死我了还有个小孩写到：我妈要有个三长两短，我可怎么活啊回去被爆打一顿哈哈！可爱的孩子们。。。
31、小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：小朋友，这是你的鼻子吗？小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？
32、老师：怎么你又迟到了？汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。
33、外地出差，患小病。去医务室输液，进来一对父子。小男孩十岁上下，问他爹，要干哈这是？爹说，给你打针。迅雷不及掩耳盗铃之时，男孩比刘翔窜的还快，他爹反应的也是半秒之内，追了出去。大约十多分钟后，医务室进来俩气喘吁吁的已经说不出话的父子。
34、坐高铁，旁边坐着父女俩。。小萝莉一路在叨叨叨，拔拔刚开始还接话，后来干脆不理她。小萝莉：爸爸，你怎么不理我呀？拔拔说:我在想，你要再烦人我就用棍子打你屁股！然后小萝莉默默地爬下去了。安静了不到五分钟。爸爸嗯？你还是把棍子拿出来打我屁股吧，我实在受不了啦！
35、昨天走在路上，一个小孩距我7.8米远吧，就朝我打招呼：叔叔好！我高兴的说：小朋友好！哪知走到眼前，他又说：咳，不是！
36、主日学校的教员：想去天堂的人举起手来。把手举起来你呢，特里？你还没举手呢你不想去天堂吗？特里：我去不了，因为妈妈让我一放学就回家。
37、有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?儿子目瞪口呆.有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?老子也目瞪口呆.
38、参加同学婚宴，在外地，天气骤变，同学拿了件外套给我，我一时嘴贱，问同桌的一四岁小正太好不好看，结果这小孩直接回我一句，衣服好看，脸有点丑，瞬间同桌的同学都笑尿了现在的小孩都是人才！
39、一天隔壁的小家伙正在大伯家的地里一棵一棵的扯红薯藤,正好被大伯踫了个正着。小孩子啊,又在我家地里偷红薯,还没长大呢！我又没偷,我只是想把它扯起来看看！
40、家有小侄女4岁半。前天我在她家玩，她爹上厕所，没关门。小侄女刚好从厕所旁边路过，扭头一看，一个健步冲进去：爸爸，不是这么尿的！来，我教你，蹲下
41、昨晚弟弟睡觉，吵着叫妈妈给他讲故事。妈：我讲买菜的故事。弟弟：不行！要凹凸曼的！妈：有一天凹凸曼去买菜弟弟：不行！要凹凸曼和怪兽打架的故事！结果，弟弟听完了凹凸曼和怪兽为了一斤白菜而打架的事情后，满足的睡着了。
42、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：这是我在外面捡的！母亲不相信，问：果真是捡来的吗？是真的。约翰回答，我还看见那人在找呢？
43、女儿已经开始学话了，学的话会让我感到难堪。比如今早她对我说：哎呀，这么快你就不行了？
44、小胖子就是脾气好，一天天嘻嘻哈哈特别有人缘，邻家的大嫂跟小胖子说：该减减肥了，那鼓鼓的小肚子都赶上孕妇了，多难受。小胖子摸着自己圆鼓豉的肚子说：都习惯了，每天要不把这个肚子吃圆了，还不得劲呢！
45、一天，孙女去看望祖父，看见他正在吃药。以为是什么好东西就硬是要吃，祖父不给。孙女就哭着说：哼，你现在不给我吃，等你长小了我也不给你吃！！！
46、通常我买了一袋桔子后，会先将熟的快烂的桔子吃掉，将好的给我可爱的小女儿吃，日子一久小女儿看在眼里，记在心里。某天我生病躺在床上，小女儿从母亲买来的一袋桔子里拿出一个桔子，开心地对我说：爸爸，这是你最喜欢吃的烂桔子。
47、海伦，难道你不感到害臊吗？正在客厅里接待客人的母亲对小女儿说，你下楼的脚步声这么重，很不礼貌。以后要轻轻地下来。一会儿，海伦再次出现在母亲面前。妈妈，这回听见我下楼的声音了吗？没有，乖孩子，以后都应当这样。不过，这回你是怎么下来的呢？我是从扶手上滑下来的。
48、爸爸妈妈讨论如何做鱼。爸爸说：油煎吃，烧出来香。妈妈说：清蒸吃，原味鲜美。孩子插嘴说：你们多狠心啊！鱼离开水会死的。还是烧汤喝吧！
49、小外甥今天两岁，刚刚屁颠儿屁颠儿的问小姨：小姨，要是一个很帅的小孩尿裤子了，妈妈会不会打他呢？小姨说必须打，然后他黯然神伤的走了。
50、老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。老师：果酱面包。小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。
51、本人驾驶新手，路盲一个。今天跟老公去一陌生地方，但是得自己和儿子两个人回来。手机导航一会儿功夫就没电了，全靠七岁的儿子看路牌指点回家。一进家门，儿子长叹一口气：唉，我终于知道男人的用处了。没有男人给你们指路，你们女人连家都找不到！
52、孙子看到有个爷爷长着长胡子，就好奇地问：为什么爷爷长胡须，我就没有呢？爷爷说：等你长大了以后，也会长的。孙子想了想说：那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？还没等爷爷回答，孙子突然叫道：我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！
53、6岁的杰克问妈妈：这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。是的，孩子。真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢？
54、蛋蛋不爱学习期中考完学校发了好多奖状，回家爸爸问他你的奖状呢？蛋蛋一本正经的说：唉，别提了奖状发到我这没有了。他爸无语的举起了拖鞋扔了过去.
55、今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片，照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。我很惊奇地问朋友，她会吃香蕉呀？朋友回答：是啊。我又问：那她为什么哭得这么伤心？朋友的回答把我笑喷了：穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着了。
56、小学时候有一天突发奇想，在一同学写作业的时候把自己本子和他本子调换，等他写完了又偷偷换回来。
57、老妈一日检查我的作业，发现我有一题做错了，她就教我比米小的单位是分米，比分米小的单位是什么，我半天说想不起来，就回答：是保密单位，不便回答。
58、在午后的语文课上老师提问小强：小强同学请用除了~~~~~还有~~~~~~~造句。小强：学校上午大扫除了，还有几个偷懒的。
59、晚上教儿子识字，写了一个你字，问儿子，这个念什么，想给儿子一个提示，问他：我你要怎么说。儿子看了看我说：妈妈。晕倒。
60、昨天老爸喝醉了酒，吐了很久，今天一早起来就嚷着要吃八宝粥，儿子向老妈抱怨：老爸又不是小孩子，怎么喜欢八宝粥？结果老妈说：你爸昨天吐的就跟八宝粥一样，缺啥补啥嘛！
61、美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是爱国主义与美国。小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。州长十分高兴，对小学生们的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：今天你们为什么这样兴奋？只见一个小学生站起来说：因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。
62、中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：那这样像不像波浪线啊？
63、新年已经过了快两个月了，爸妈才带着四岁的女儿去拜访一位朋友。见面后，爸爸给女孩介绍：甜甜，这是刘叔叔，给叔叔拜个晚年吧！女儿立即朝着刘叔叔鞠了一个躬，有礼貌地说：刘叔叔，祝你晚年快乐！
64、睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。女儿：妈妈，你敢快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。
65、儿子：妈妈，我想吃巧克力。妈妈：你刚才不是吃过两大块，不要吃太多零食，要多吃蔬菜，这样才能对身体有好处。儿子：好吧，妈妈，我要吃蔬菜味的巧克力。
66、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：妈妈快跑，水开了！
67、父亲：你认识多少字了？儿子：就认得阿拉数字1到7。父亲：你真蠢，长大该怎么办啊。儿子：没关系，长大我可以当作曲家，作曲家只写7个数字，连8都用不上。
68、我有一对可爱的龙凤胎，他们今年六岁了。可他两人整天争论他们长得更像我还是我老婆。于是，一天我告诉他们去问一下周围邻居的看法就清楚了，因为我教导他们大众的观点更有说服性。几天后，兄妹两人高兴地告诉我：爸爸，街坊四邻的一致意见是我们俩长得更像隔壁王叔叔！
69、有一天早上，婆婆给小孩喂饭，小孩吃饭太慢，婆婆说小孩：你快吃呀，马上要上课了要上课了。可小孩不听，还是慢慢吃，把婆婆惹生气了，说：先人伯伯，你快点吃嘛！可小孩说：我不是先人伯伯也，我是你的孙子呀。
70、一个小孩来问我：阿姨，您是卖书的吗？是的。她回答。那请您给我查一查，上帝坐的是什么牌子的轿车？
适合小朋友的笑话
适合小朋友的笑话
1、妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说：想要一个小弟弟。妈妈回答道：爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。女儿奇怪道：那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。
2、妈妈：你的老师抱怨你，一个月来做功课总是出错，为什么会这样呢？儿子：当我做对的时候，她就要吻我！
3、邻居大伯和优优打招呼，此妞一脸漠然，偶气愤地训斥：你怎么回事啊，大伯喊你为什么不回答？见我狮吼此妞解释道：我没嘴巴了。好，你嘴巴没了，那待会就不用吃饭了没事，等吃饭的时候，我的嘴巴就修好了。
4、那天晚上，我给5岁的孙子讲愚公移山的故事，他听着听着突然问我：爷爷，你知道愚公到底为什么要移山吗？我说：那两座大山挡住了他们家的路，不移走怎么能行呢？孙子说：爷爷，你说得不对，愚公住在那里，没有手机信号，不把山移走，那手机不是白买了吗？
5、有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒，就两手伸到他胳肢窝里挠了几下然后，老爸把我一顿胖揍！
6、埃文鼻子流着血回家了。妈妈问：怎么了？一个小孩把我揍了。再看见他，能认识么？妈妈问。走到哪，都能认识，他耳朵在我兜里呢。
7、家有小女四岁，说得一口地道方言，一日与其母同事相见，滔滔不绝。言毕。阿姨问：为何不说普通话？答：我不是普通人，为何说普通话。
8、一天，5岁的儿子在报纸上看到一则带照片的通缉令。我告诉他：这是警察叔叔抓坏人的通缉令。这张照片上的人就是那个坏人。儿子有些遗憾地说：警察叔叔为什么不在拍照的时候就把他抓住呢？真是错失良机了！
9、一天，侄女哭的很伤心，对我说：老姑，你前几天给我买的鱼死了。我问：怎么死的？侄女说：淹死的。
10、我中午在舅舅家吃饭，不到两岁的小弟弟突然醒来。紧盯着我手里的饼干，我说：不给！结果，哐一下，给我跪下了。我的弟弟啊。
11、爸爸带着儿子去动物园，来到猴山时，儿子被那群可爱的猴子吸引住了，好奇地问：爸爸，猴子好聪明哦!它们连吃花生的样子也跟人差不多。爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的，儿子听得连连点头，过了好一会儿，儿子问：爸爸，我们原来住哪个动物园呀？
12、一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。儿子委屈地说：爸爸，看来是我太笨了。我摇摇头说：怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？
13、一男同事，在路边小饭店喝酒吃饭，旁有一3岁小女孩很可爱，就去逗她：小妹妹，陪你玩好吗？小女孩看了他一眼说：不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。同事不死心，又说：我也是女的呀，你和我玩吧。小姑娘来了句实属经典的话，她说：我不信！你把裤子脱下来让我看看！
14、小时候我们村小孩狂热武侠片，基本上电视上放过的招式第二天大伙儿都会了。每人挑一绝招练，我练的是金刚罩，铁布衫，我隔壁哥哥练的是降龙十八掌，结果就有这样一幕，每天他用他的降龙十八掌，一气呵成的在我身上拍完十八掌！我都不晓得我是怎样活下来的，还是我神功大成了
15、有次在朋友家，朋友的老公在睡觉，吃饭时朋友对儿子说：去叫里屋的懒虫来吃饭。她儿子叫人出来对朋友大叫一声：那不是虫，是我爸！我当时就喷饭
16、一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出。一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊：爸爸！爸爸！别走！周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他节哀顺变，突然殡仪车停了下来。司机走下车对那个小孩说：吵什么啊，老爸下班就带你去玩！
17、克劳斯牙齿痛，父亲说：你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛，这不可能。克劳斯说，吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是一只牙齿。
18、姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：妈妈在找什么？姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：回来的时候，我见它掉路上了
19、妈妈非常注重仪表，每天上班不但穿得讲究，还不忘喷些香水。这天，她答应带儿子去逛动物园，出门的时侯，顺手拿了香水往身上喷了喷。味到香水气味的儿子不乐意了，向妈妈吼道：你不是带我上动物园吗？怎么满身都是上班的味道。
20、一位老师带小朋友到养鸡场参观。当他们走进孵化器时，刚好一只小鸡破壳而出。看见一个小生命从蛋壳里面出来，是不是很奇妙啊？老师说。是的，老师，一个男生说，可是，如果我们知道它是怎样事先钻近蛋壳的那就更奇妙了。
21、老师：我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？提第埃：很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。
22、孩子：一张电影票多少钱?售票员：二美元。孩子：我只有一美元,能让我进去吗?我只用一之眼睛看就好了。
23、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？
24、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂药又按又揉，包消了，这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包！
25、妈妈：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上。小新：我早就输在起跑点上了！妈妈：你输了什么？小新：遗传。
26、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？
27、妈妈带着小明上街买菜。小明站在一家卖豆腐的店前，说什么也不肯走，只管含着手指，满眼羡慕地望着里面切豆腐的那个姑娘。妈妈生气地在他手上拍了一下，说：还不走，盯着人家姑娘看啥看？！小明说：她的刀真快，一下就把那么大一块豆腐给切断了！
28、一天中午，女儿嘉嘉不好好吃饭，妈妈便劝嘉嘉说：你要好好吃饭，要不就会瘦成一个小猴子。爸爸也忍不住吓唬她说：嘉嘉你若不听话，爸爸就没收你最喜欢的玩具。没想到嘉嘉笑着说：我最喜欢的是妈妈，爸爸你敢没收她吗？
29、父亲：刚开学考试，你怎么就得了个0分？儿子：老师说，我们一切都要从0开始。
30、一个小男孩牵着一头驴子穿过部队营房。两名士兵想跟小家伙开个玩笑：小孩，你把你哥哥牵得这么紧干什么？这样，他就不会去参军了。小家伙眼睛也不眨地回答道。
31、老师：小明，你用果然这个词造个句子。小明：先吃水果，然后再喝汽水老师：不对，不对，不能将果与然两个字分开！小明：老师别急，我还没有说完，整个句子是先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。
32、今早坐公车、一7、8岁模样的小男孩给一位老大爷让座位！那大爷也没客套一下就坐下了！然后那学生大声的说：爷爷，给我说谢谢全车人齐刷刷的望向那老大爷！只看老大爷面不改色，望向窗外！这孩子说了一路：爷爷，给我说谢谢我想说孩子太单纯，不懂社会！有礼貌敌不过脸皮厚！
33、吃过午饭，儿子犹豫着把语文试卷拿出来让妈妈签字。妈妈一看才考了七十多分，抬手就要打儿子。儿子央求道：妈妈，能不能晚上再打？妈妈停下手，问：为什么要晚上打？儿子说：下午数学成绩就出来了，你一块儿打吧，省得疼两次。
34、A虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。B虫虫：天天，你有尺子吗？天天：没有。虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~
35、老师：8减一半等于几？小学生：竖着剪等于3，横着减等于0。老师：！！
36、上幼儿园的儿子一回到家就大喊。儿子：爸爸！爸爸！我要骂你！爸爸惊讶：臭小子！你想挨揍吗？儿子：我要骂你！小朋友们也要骂你！因为老师要骂你！最后爸爸弄明白了，幼儿园要收书本费，巧的是，老师今天教了一个英文单词money
37、宝贝4岁还有些分不清左右，一天吃饭。妈妈想教育宝贝：宝宝你看你拿勺子那只手就是右手，知道了不？宝贝果断把右手的勺子递到左手举起一脸认真：是这只吗？妈妈顿时石化了。。
38、哥哥家有一两岁小萝莉，一天一群人在他们店门口买一小贩的桔子。小萝莉强势围观，小贩见她直流口水就送了她一个桔子吃。那些买桔子的大婶就问她好不好吃，小萝莉一边吃一边咧嘴说：酸。后来几位正在挑拣的大婶全不买了，卖桔子的小贩满脸黑线
39、小妹参加妈妈同事的聚会，妈妈上司问小姑娘，你叫什么？（问名字）小妹看了看菜谱说：我叫羊肉拉面（点菜）
40、父亲回忆他在童年时代：那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。怎么啦？父亲惊讶地问。我不要啦！你为什么没有带我一起去！哇说着孩子又继续哭下去。
41、孩子：妈妈，我们是上帝养活的吗？妈妈：当然啰，亲爱的。孩子：礼物也是上帝发的？妈妈：那还用说。孩子：那我不明白，我们还要爸爸干什么？
42、女儿2岁半，昨天和亲戚吃饭。很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：小宝宝啊，红包给伯母好不好啊？女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好。然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去
43、怀孕妈妈问5岁的儿子：你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹？儿子仔细地想了一会，说：我想要只恐龙。
44、妈妈批评儿子：我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事！。儿子理直气壮地回答：我起床早。
45、特喜欢小班的一个孩子，就一直去逗他，问他：妈妈叫什么她奶声奶气的终于吐出了妈妈的名字。那么，爸爸叫什么呢？只见她兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公！
46、某日，姑姑带堂弟去吃肯德基。刚一坐下，弟弟就指着墙上禁止吸烟和带宠物入内的标语说：姑姑，这里不让吸烟。我姑姑想，这标语效果不错呀，妇孺皆知呀。结果弟弟又来了句：谁要是吸烟啊，就放狗咬他。
47、4岁的女儿不小心磕破了膝盖，妈妈急忙拿出红药水来，心疼地说：快，妈妈帮你搽药！女儿不肯，怕疼，不肯涂药。妈妈生气了，谁知女儿更生气：又不是你的腿，我的腿我说了算！
48、毛毛还有许多功课没做完，就跑出去玩耍。妈妈在院子的篱笆边找到了毛毛，见他正在看蚂蚁搬运食物。妈妈教导毛毛：毛毛，你看蚂蚁多勤劳，它们一天到晚做自己的事，从不浪费时间。毛毛说：不过，妈妈，我每次到郊外游玩，总是遇到它们。
49、一日听到邻居家小萝莉唱大风车，把我憋成内伤，她是这样唱地大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看。
50、菲菲手里拿了很多好吃的东西，丁丁见了非常眼馋。但又不好意思要，于是灵机一动说：菲菲，我会变戏法。菲菲：什么戏法？丁丁：你把那些好吃的东西，放进我嘴里，肯定立即就没。
51、女儿3岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。她问为什么，我说：说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。为了确定她明白我的苦心，我问：你知道我的意思吗？她冷静地回答：知道，这是个谎言。
52、小汤姆：我姐姐练钢琴，我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？小狄克：那你练习什么？小汤姆：练习忍耐的功夫。
53、一日下班回家，忘记带钥匙了。忽见邻居家五岁的小北鼻路过，望着链接屋中的小窗户，心生一计！哄了半天将小北鼻从窗户里塞了进去，本来是叫人家进去将门打开，结果那小家伙根本不会开门，关在里面哇哇大哭，娃他妈闻声赶来，至今都忘不了她那幽怨的眼神
54、5岁的淇淇跟爸爸的朋友一起到饭馆吃饭。点完菜后，服务员问要多少碗饭。她爸爸说：就要人头饭（指多少个人就来多少碗饭）吧！淇淇听后紧张地说：我不吃人头饭，我吃鸡头饭，鸭头饭也可以！
55、我脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小p孩。拉着我的衣角：哥哥，哥哥，你八宝粥洒在脸上了。
56、一凡的小姨生了个小弟弟，一凡看着小弟弟美美地躺在小姨怀里吃奶，咽了咽口水问小姨：小姨，小弟弟喝得这么香，你的牛奶一定很好喝。那你的牛奶是酸牛奶还是纯牛奶啊？
57、商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：爸爸，这个是什么？爸爸回答：这个人是海贼，他叫王路飞。
58、怎么搞的？这么多科不及格？父亲看了儿子的成绩单后，不禁怒斥道，你想想，到底问题出在哪里？我也不清楚。归咎于遗传呢？还是归咎于家庭环境？
59、一天我带弟弟一起去卫生间，由于就有一个所以让他先去可是他不去。于是我就先上，进去不久弟弟便敲门唱着说说：小兔子乖乖，把门开开。
60、妈妈：慢点吃，别让鱼刺扎卡到你，那样你会疼哭的。儿子：鱼身上有这么多刺儿，它怎么没哭呢？
61、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。
62、小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！
63、父亲给小米买了双皮鞋，一个星期之后爸爸问小米：新鞋买了，怎么不见你穿呀？小米回答：明天就可以穿了。卖鞋的阿姨说头一个星期有些夹脚的。
64、隔壁有个小萝莉，特别小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉进房间，又送水，又给零食，然后问了句：我美么？我喝的水差点吐出来无奈的笑了笑说：美，怎么看都是标准的美女然后她说，给你个机会替美女做点事，然后拿出一本数学口算册。。。
65、那天，我在幼儿园课堂上挑了一本最好的作业和一本最差的作业，拿起让大家看：这本是小雅的作业，不但写得好，而且干净整洁，这本是阳阳的，不但字写得差，而且脏得很，大家知道这是为什么吗？平时就极爱抢话的小强边举手边大声喊：老师，我知道！因为小雅的爸爸是清洁工，阳阳的爸爸是挖煤的。
66、小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜的求助：请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。小彬有点迷惑的说：妈妈，您给他钱有什么用？他要的是父亲呀！
67、工作原因经常出差各地，一次去云南，卧铺对面一对母子。母亲真心的漂亮，正太四五岁，本人健谈和美女聊的很开，关键是正太开口了：麻麻不许聊了，出来爸爸交待不让你勾三搭四，才上火车就忍不住了？关键又不帅一路上一句话也不好意思说了
68、孩子：爸爸，这冒烟的是什么?爸爸：记住，冒烟是烟囱。孩子：噢，知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫烟囱呢?
69、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：阿姨你肚子里是啥？阿姨想逗逗他，就说：是小怪兽呀！小盆友：阿姨，我是奥特曼，可以揍他吗?
70、有一对兄弟，一个叫大便，一个叫小便。有一天，大便过马路被车撞死了，小便哭着说：我好想大便啊。
71、有一天，我问孩子:宝贝，你能不能找到比猴子脸难看的脸。孩子回头，指了一位仁兄，当时那仁兄要打我孩子，幸好我会点武功。
72、小表弟生病了，要带他去医院。他怕打针，不愿意去。我就对他说：生病了就得去医院啊，这样病才能好。表弟嘟着嘴说：我长大了要当大官，把所有的医院都关了，这样就不会生病了！我：
73、期末考试前，妈妈对孩子说；如果你考试得100分，就奖励你10元钱。孩子问：我只要得到5元钱行吗？行，那怎么行呢？妈妈高高兴兴的拍着孩子的肩膀说：你真懂事，妈妈知道了。孩子不好衣思的说：妈妈您能同意真是太好了，因为我最多只能得50分，当然只能拿10元的一半。
74、亮亮小学三年级了。今天检查他试卷，里面有一道题问：你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？亮亮写的答案是：不能！
75、父亲：小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！孩子：那你是多大开始撒谎的呢？
76、头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：孩子，今天老师都教你些什么？儿子说：他什么也没有教给我，反倒问我一加二是几？我就教他说：是三。
77、他还比较喜欢哭，一哭，他妈妈就跟他说，我打电话叫警察来！一日又哭，她妈妈吓唬他，警察来了，他立马不哭了，过了几分钟，问他妈妈，警察走了么？我可以哭了么？
78、一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：小明，你这兔崽子！还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑跑了大概五十公尺，气吁吁地说：我为什么逃跑呢？我又不是小明
79、侄儿刚学了三五成群、无忧无虑两个词语。一天在看电视的时候，曾演过《小李飞刀》中的阿飞出现在另一部电视剧中，侄儿兴奋不已，叫到：阿姨，快来看，阿飞出来了，他把那些坏人三五成群，无忧无虑的打败了。
80、晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚，忽然外公问果果：果果，月亮在哪里呢？果果不加思索地说：在咱家呢！
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