随着互联网的飞速发展和普及，句子让我们意识到对方的所愿所想。一般精彩的句子都是字数简短、内容丰富的，怎样的句子才能避免踩雷呢？以下是由小编为你整理的《让人笑喷的笑话》，希望能对你有所帮助，请收藏。
让人笑喷的笑话
1、哎，你知道海平面为什么上涨那么快吗？不知道吧！原来我也一直想不透，现在我终于知道原因啦，原来都是你的唾沫星子惹的祸啊。
如果你不想让地球上的所有人都淹死的话，最好把你的嘴巴闭上！
2、我一定要在你平凡无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病
3、喜欢一个人就去追吧！因为他是不会来追你的....
4、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我亮了
5、在这个跌倒都能造成烫伤的季节，能陪你出去逛街的一般都是生死之交。
6、圣诞老人是红色的非法入侵者...
7、最近天儿热了，我要经常用福尔马林洗澡，不然的话我会被炽热的阳光灼伤的。
8、我给你太极急支糖浆，请不要再跟着我。
9、#论天真老大的魅力#一次吴邪下斗，胖子打电话过来，说吴邪你抓紧时间回趟家，黎簇苏万还有小哥快死了。天真一听差点没被口水呛死，忙问这是怎么回事。胖子叹了口气接着说：前儿个瞎子跟这几个货说小花已经把你卖掉了，现在这仨二货已绝食三天了......
10、Howoldareyou？
怎么老是你？
11、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫子被鸟吃。
12、人生是一顿饭，你只是一盘菜而已。
13、有人对我说：当你失眠的时候是有人在梦你。我一整晚没睡，打了个呵欠，幽幽地说：他是做了一整晚的噩梦吧？
14、我去浪头考证，看见苗苗和乐玲，她们买花和挂钩，最后我们迷路了。
15、我喜欢你，我们在一起吧。
可我们都是男的，在一起不就是同性恋了么？
同性恋怎么了？孔雀东南飞异性恋吧，自挂东南枝了！
啊？
罗密欧与朱丽叶异性恋吧，都死了！
这
梁山伯与祝英台异性恋吧，化蝶了！
咳
所以，我们在一起吧。
16、长的难看无所谓，出来吓人就是你不对。建议你应该去趟韩国整一整容！
17、有时候已经很努力了，但结果却是个屁！
18、每次拉完屎，总觉着肠子就在肚子里开始喊了：哎~里面空了啊，后面的新屎可以往里动动了啊！于是新屎们就乖乖听话，一点一点地往前挪。
19、你到底爱不爱我呀
我妈妈每天给我三块钱二块五给你买零食你说我爱不爱你
20、帮我充下话费
充多少？
充满
21、你这么喜欢和我吵架还和我在一起干嘛
那我走了
好88我锁门了
我再回来我是你孙子!
.......
.......
半个小时后
奶奶开门
22、你离死亡最近的一次经历？
几年前差点给后面那精子追上了
23、昨天晚上你为什么冲卡车撞过去阿?!
他开着灯嘛我以为是两辆摩托车想从他们中间穿过去的
24、我搁的洗衣粉太多了。
什么？你哥的媳妇儿太多了？
25、什么是电灯泡
两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡
26、有人骂我丑逼怎么办？
你骂她逼丑
27、为什么寒假比暑假短?
热涨冷缩阿
为什么作业一样多?
质量不变嘛!
28、你最胖的时候多重？
140
那最瘦的时候呢？
七斤四两
29、难道你不觉得益达广告很浪漫吗？
我看不出浪漫，这是你的益达，这是你的益达。尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！
30、同学
嗯?
没事，就觉得你长的好像我下一个女朋友
31、今天我请客，喜欢吃什么
龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的
哦，服务员，上盘香瓜子
32、听说僵尸只吃大脑
哦确定吗?那你安全了
33、你神经病啊你！
这你都知道，莫非你跟我是一个医院的？
34、我发现你最近又停，不许说胖或肥!
肿了!
35、年纪22噩梦25很快就来临
如今淑女都进化成`熟女了!
36、即便我是喜爱迷你裙,我也会有及脚长裙飘逸的时候~
37、有的美女会头长草,
那颗叫头的超级没脑,
不是弱智,不是呆,
就是鄙人慢半拍!
38、要清楚不让鞋子贴地行走,等同于让鞋子用身上的鞋带上吊~
39、男人恋爱后变得可怜兮兮~
女人恋爱后变得神经兮兮~
40、潮流已经不再复老妈年代紧身锁脚裤,各种喇叭款
潮流已经不再复古旧年代服饰,已经切入全混年代
潮流已经不再时尚当季款式才叫,最新流行时装款
时装界里只有混战装饰自己~
41、冷冰冰,孤零零
梁山伯,祝英台
学知遇,拜义称
恋此情,相蝶结
乱甘咗,勿见笑
(...粤语...)
42、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
43、给我一个姑娘，我可以创造一个民族
44、要是刀和汤匙,连自己都不确定自己是否要用的话,那么就请换筷子!
45、怎么期盼都不可能和长劲鹿相比.
46、万丈高楼平地起,平地下面有基地.
47、总有人认为自己模样是只老虎的猫!
48、即使是老鹰也有眼力虚弱的时候!
49、你就是二零！还包什么二零！很二的零！
50、小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！
小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！
小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！
小鸡说：你们聊，我先走了！
51、女人都喜欢什么样的男人啊？
喜欢幽默的男人。
那我岂不是要妻妾成群了？
长的幽默不算幽默！
52、试卷，一种新型毒品，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它能使一个考生跳楼自杀，又在毒害着多少人的精神世界远离试卷，从娃娃抓起！杜绝试卷，从我做起！
53、我可以亲你吗?
不要脸
那亲嘴好了
54、夏魅舞没有犹豫，推开门扉，踩着精致的绒毯，站在了两人面前。
咦？不是说落樱楼才提供男人么？见到有两个男人，她的秀眉不由一蹙，语气疑惑问道。随后又道：瞧你那弱不禁风的样子，你能行么？
狂抛媚眼的云墨枫立刻跳脚，俊颜顿时气得涨红如苹果，青筋直冒，吼道：我弱不禁风？那全世界就没有好使的男人了！
55、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
56、十年树人百年死人百年不死也得烧纸。
57、他们说的说的就顺嘴了，我听的听的就顺耳了。
58、不走寻常路。
59、小侄女正在平板电脑上玩植物大战僵尸，就干两件事，收太阳，种土豆，她以为这个游戏是养僵尸
60、主持人你好，我正挤在1路车上。我想给前面靠窗的那位哥们点一首歌，就是张学友的那首。你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
61、女人心思猜不透，只因胸前肉太厚！
62、杜蕾斯，一年销售三亿个，搞死的孩子可围绕地球7圈。
63、打是亲，骂是爱，爱到深处用脚踹。
64、不要因为自己的痴情而自残，不要因为自己猥琐的视线而惊慌
65、既然我的人生难免有猥琐的命运，那也要保持最猥琐的地位，男色眼前过，三围心中留，不怕脸皮厚就怕吃不到肉，无美男处，何以安家？
66、楼主给经验拿好。唉!快起来男儿膝下有黄金啊。好吧我也不勉强你了你干什么别拉我拉琏啊你干什么楼主不行太脏，你听我说啊这点经验，啊。停下来这点经验不算什么。嗯嗯啊真的不用这样。的快住口。啊这个帖子好多人看着呢啊。天啊。我丢了。哎何必呢。楼主！快吐出来不要吞下去。
67、我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
68、岁月不是杀猪刀，而是把猪饲料！
69、猛的一看不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
70、门外有白杨，围四五尺许，因以树为障。彼右则左之，彼左则右之。尸益怒。然各倦矣。尸顿立，客汗促气逆，庇树间。尸暴起，伸两臂隔树探扑之。客惊仆。尸捉之不得，抱树而僵。
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让人笑喷的说说
让人笑喷的说说
1、承认吧，那件去年你骗自己说贵点就贵点吧，能多穿几年的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
2、有个女同学，她网名叫小红帽，他男朋友我也认识，他网名叫狼外婆，我就搞不懂！ 有一天碰见他俩我就问、你两个怎么一个叫小红帽，一个叫狼外婆？ 他男朋友一脸淫笑的看着我、这你就单纯了，小红帽的奶奶不是被狼外婆吃了么？
3、有个乞丐向我要钱，当时身上只有几张毛爷爷跟两毛钱， 我拿了两毛钱给他，他嫌少瞪了我一眼，我又从他碗里拿回来， 然后转身走掉了，他呆呆的看着我， 回家后发现自己手里华丽丽的拿着一块一，乞丐哥我对不起你
4、手机响，一看是10086来电话，没搭理。 公司一女的拿起我手机用她那嗲音说了句震撼全公司的一句话、您好，这里是10086，请问有什么可以帮您？ 10086、 憋笑又重复了一遍。 10086停顿片刻委屈道、您好，这里是10086 奇友打断、帅哥真讨厌，干嘛学人家讲话！
5、我们公司部门有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员、小王，你过来一下，职员屁颠屁颠跑过去，大王，找我什么事？
6、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说、有人打你儿子你会怎么办，妈妈立刻回答、谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉 谁打你了，儿子说、没事我就随便问问。
7、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时，领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句、其实箱子上是可以查到指纹的！等下午领导再回去，连箱子都不见了。
8、有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了 许多姑娘都没有成，父母很着急。 这天，又托媒人领着他去一姑娘家相 亲。 相看后，小伙子没有表态，媒人 问、怎么样，相中没有? 小伙子说、就是嘴太大了，嘴唇太 厚。 媒人说、这有什么不好吗? 小伙子道、当然了，化起妆来多浪费 口红啊！
9、老师要求用陆陆续续造句。 小明写、下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师表示心好累、你到底有几个爸爸啊！？
10、碰到以前的同学聊天、有喜欢的人了？ 恩。 一个学校的？ 恩。 一个班的？ 恩。 你们好有缘 嗯，更有缘的是，我们还是一个寝室的。
11、昨天来个人买车子，开发票写他名字，他说、刘cao。 问、哪个cao？ 他说、操人的操。 我当时想我艹这人也太直接了吧。 这时候他媳妇赶忙说、chao，超人的超。。
12、不会游泳，办了个游泳馆优惠卡，和一哥们去浅水区，但是人太多根本活动不开。我哥们说他有一个办法可以让里面的人都上岸去，我疑惑的看着他，突然他对着我吼道、你有没有素质啊，在水里面撒尿，你看水都被你搞黄了！ 其他人果然上去了，看着他们的眼神，我特么的也待不下去了！
13、舍友回来跟我说、我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。我说、怎么不叫呢？他说、然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。
14、一个可怕的社会现状、许多当代在校大学生，只是为了在同学眼前显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床化妆！
15、有一次上讲台演讲，太激动了，开口就说、祖国啊！我是你的母亲！ 你们能想象台下老师的表情吗？
16、一群人遇一劫匪说、我打劫有规矩，第 一个交的100，第二个200，第三个 300，依此类推，早交早划算，怎样？ 于是人们争先恐后排队交钱，相互推 搡。 匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第 一的说、运气真好，只损失了100元
17、在家没事就爱乱翻东西，一次偶然，发现箱子夹层里，有两千快钱，目测是老爹的私房钱！假期结束回学校，果断跟老妈要求要这个箱子，我的老爹都惊呆了..
18、小明今天写作业用 如果。。。就。。造句，妈妈检查后被揍了一顿，因为他的造句是如果我不写作业，妈妈就要揍我。---谁料，作了作业还得挨打。
19、我们家小狗能听得懂人话。 中午我妈煮羊肉汤，我给它一块羊肉。 它看了看不吃，我妈说、三十快一斤的肉你给它吃！ 我还没抽回手，我家狗一听到三十快一斤立马从我手上叼走了。
20、老兄有钱没有？借100元急用。 我只有50元，够不够？ 好，先给我50元，其余50元，算是欠 我的好了，过两天有钱时记着还给 我！
21、一天在路上，听到两个放学的小学生唱道、 我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面， 帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会 员！
22、我们隔壁班有个二货 班长，有一次去办公室有事，在 门口本来是要喊报告的，可他直 接习惯性的喊了起立，顿时，办 公室里的老师都站起来了
23、马克思哲学课，老师问、同学们第一次接触到哲理这个词的时候是在什么地方？ 一同学坐答、春晚！老师不解地问他、春晚？怎么是春晚？ 那二逼表情严肃地开口唱起、哲理地山路十八弯。。。哲理地水路九连环。。。。
24、你 知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜 dota？看一夜毛 片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的 雷，你认为这是GC吗？你又错了，GC是有个SB居 然看他扫了一夜的雷！我当时就在旁边看着他们两个煞 笔一晚上。
25、在药店买药时，一个非常时尚美女进门就将风衣脱了，又脱去一件无袖小袄，然后利落摘下墨镜项链，顺势一甩酒红长发，并掏出钥匙手机等连同刚才那些一起放到 柜台，全药店都在纳闷这女的干嘛，是拿那些东西抵药费还是把这里当澡堂，就将她最后脱下了高跟鞋，将一报纸垫在体重计上，站了上去。。。
26、有个女同事什么都好就是有点懒，有多懒呢，最疼他的外婆病了，在床上躺了2个月了，她回去照顾，没几天外婆就好了，起床，做饭什么都可以了，大家夸她照顾的好，问老人她怎么照顾的呢，老人长叹一口气、我再不起来，就怕她会饿死！
27、跳跳猫在路上走着，看见远处草坪上有个牌子。因为近视看不到，所以他一蹦一跳地走进去看。上面写着:不许践踏草坪，违者罚款50元！
28、我问媳妇、当初相亲时，你迷上我哪点了？ 媳妇想了想道、那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感。
29、昨晚跟2个兄弟喝多了，然后就开了一间房睡觉了。 早上醒来，一哥们对我说、昨晚感觉跟人大干了一场，真爽啊。 我就笑他、你特么喝醉了都能做春梦。 这时另一哥们醒了，说到、哎呦，怎么屁股那么疼啊。
30、学校宿舍后在新建一宿舍区，每天天刚亮就开始工作，天黑了都还在工作，我由衷的想说一句，还让不让人睡觉了
31、今天心血来潮叫了个外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了。结果，外卖15分钟就送到了。付好钱后，看到那单据上客户留言那栏直接打印着、快点送达，顾客即将饿死。
32、老师问一学生、＂你的成绩为什么不像你打篮球一样棒呢?＂那熊孩子说理直气壮的说、＂猪头! 篮球场上有人合作，可考场上没人合作呀!
33、商店里，店员对在看玩具的小朋友说、小朋友，请问有什么可以帮到您？ 小朋友说、阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？
34、今天去理发店染发， 来了个妹子帮我染发。 染膏什么的都弄完了， 拿着耳套在哪里左顾右盼， 不一会这妹子让我把眼镜摘下去。 我正纳闷这是要闹哪样的时候， 这妹子华丽丽的把耳套放我眼睛上了。 你妹的，你是头一天来上班的吧
35、哥出门见一堆人围着一个跌倒在地上的老头，没人敢扶。哥有心想做好事，又怕被讹，于是灵机一动，掏出新买的三星手机，打开视频录像功能，交给旁边一大爷， 关照大爷全程录像。完了上前扶起倒地的老人，老头一站起来，连忙说谢谢，然后就走了。哥想着这世界还是好人多啊，一回头，我手机呢？
36、昨天走在大街上，看见一男的好像尿急的样子，突然看他又自己打了自己一耳光，然后。。。然后一手捂着脸，一手捂着下面走了！
37、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯；才一万多块钱，我值得拥有。。。 您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。
38、在这里输入你想要说的话题#我老公问我女儿、女儿谁最爱你啊 妈妈 我扭了下她，老公赶紧说、 说爸爸 女儿不依，对老婆说 妈妈，你为什么扭你最爱的人 那你也扭你最爱的人啊 女儿大叫、 是你逼我的 说完，扭了自己
39、家有吃货小女2岁半，晚上躺在床上听着故事准备睡觉，突然坐起来摸着肚脐眼说、妈妈，我这里有个爆米花。。。
40、昨天，刚从医院拔完智齿，经 过一拖鞋摊，老婆选了一双问:多少 钱？25元，老婆连忙到我口袋里掏 钱，我立马 按住她的手，吐出一口血水后挤出 了三个字:少 一 点！结果摊主和路 人都被惊呆了
41、家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男 孩，一细看。。 哇这一栏是吃饭喷喷香宝宝，我的宝贝人生第一个奖是饭桶奖。。。
42、有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。 便问老医生说:学长，为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说、完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了。
43、小舅舅比我大十岁， 那天我刚把糖丢到嘴里，小舅和我讲话，一不小心糖吞下去了。我和小舅讲糖被我整吞了，他大惊失色的说，完了，你明天就要死了。我一听，眼泪汪汪的搬个小板 凳在门口等死。晚上大舅回来，看我满脸忧郁的在门口，一问，勃然大怒，硬塞了个糖给小舅吞了，让他陪我等死
44、儿子这两天爱看了战争片，今天刚回到家。 儿子居然给我来了一句、站住，你是哪个部分的。 我说了一句、我是你老子！ 儿子说、狗汉奸，不要和我拉关系！
45、无意中看到一个病情咨询的网站。一网友提问、医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？ 某医生问、你今年多大了？ 网友答道、15岁。 医生说、你作业没做完吧？
搞笑的段子让人笑喷
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1、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人】
2、【傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。】
3、【对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。】
4、【做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。】
5、【在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙】
6、【死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！】
7、【你五毛，我五毛，咱俩一块吧。】
8、【情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！】
9、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
10、【我知道你会专情，专情她的身体】
11、【作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。】
12、【话费多，多话费，费话多，多费话。】
13、【漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。】
14、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】
15、【下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细】
16、【有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来】
17、【心软是病，不治要命。】
18、【放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。】
19、【祝那些曾经在我身边的狗一路走好】
20、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】
21、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】
22、【《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人！】
23、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会】
24、【公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。】
25、【我爱你，但是你要和我上床。】
26、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】
27、【鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！】
28、【我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。】
29、【人虽然不能和马比较，但是有些人可以和猪比较，】
30、【脱了裤子干天空，我X这世界！搞笑的段子让人笑喷】
31、【我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。】
32、【不错！人都是逼出来的。】
33、【本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！】
34、【别老瞪我，再瞪，我收费！】
35、【冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上】
36、【如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。】
37、【哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！】
38、【傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。】
39、【如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓者！】
40、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！】
41、【怎么哭了呢大概是水喝多了吧】
42、【公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。】
43、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！】
44、【旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。】
45、【是否心疼过我的执着】
46、【每次上腾讯微博都会看见你的心声，世界的回声＂可是我把我的心声发出去了，回声却没回来】
47、【人不怕死，但是最怕不知道怎么活！那些搞笑的段子让人笑喷】
48、【男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！】
49、【如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。】
50、【虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。】
51、【好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？】
52、【。每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去】
53、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】
54、【女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。】
55、【专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。】
56、【我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗】
57、【私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。】
58、【我希望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书，送大堆零食，最后他一脸嫌弃的丢给我。】
59、【监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩】
60、【减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。】
61、【我和我父亲的相似之处是不同的。】
62、【请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊】
63、【想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！】
64、【先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！】
65、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】
66、【你上吊，我递绳。你喝药，我递瓶。你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。】
67、【考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。】
68、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。】
69、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】
70、【要在江湖混，最好是光棍！最新搞笑的段子让人笑喷】
71、【把我的经液（验）传授给你！】
72、【中华儿女千千万万，这个不行就要换。】
73、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】
74、【我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。】
75、【？。﹏妈妈不会做家务。？。﹏爸爸做菜很难吃。】
76、【长得真有创意，活得真有勇气！】
77、【昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍轻一点。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：再轻就成摸了。】
78、【有人说天空倒过来是海，你依旧可以看见它的无边无际。】
79、【你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？】
80、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
81、【女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！】
82、【世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？】
83、【试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。】
84、【想哭吗想去洗澡吧没人会知道的】
85、【男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。】
86、【如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。】
87、【打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的！】
88、【喜欢吃肉吗当然！太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！】
89、【挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。】
90、【我不是一个随便的人，我随便起来不是人】
91、【面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。】
92、【要么好好活着，要么赶紧去死吧。】
93、【比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动】
94、【清明假期，作业多地想给自己扫墓。】
95、【我曾把一个人的空间翻了个底朝天。】
96、【我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。】
97、【连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了】
98、【和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！】
99、【语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，才发现自己原来是外星人！】
100、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】
101、【在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。】
102、【非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。】
103、【婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。】
104、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】
105、【愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。】
106、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！】
107、【唐宛如对宫洺喊：老宫】
108、【不在放荡中变坏，就在沉默中变态。】
109、【如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！】
110、【姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙】
111、【唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。】
112、【谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？】
113、【永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！】
114、【结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】
115、【千万别考北邮，就是考也要先早恋！】
116、【天苍苍，野茫茫，她说我在耍流氓】
117、【你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。】
118、【每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。】
119、【不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！】
120、【室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了】
121、【小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现是全宇宙。】
122、【和一些贱人说话，简直是浪费口水】
123、【站在人生的O字路口。】
124、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。】
125、【生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！】
126、【给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！】
127、【一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。】
128、【？我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！】
129、【你肚子上这一圈圈的是年轮么？】
130、【我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！】
131、【别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。】
132、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】
133、【一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。禅师听了摇摇头：用微信，摇一摇！】
134、【后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了】
135、【要不是为挣钱，脸要来做什么】
136、【一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子！】
137、【梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。】
138、【皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。】
139、【我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？经理一言不发，待老板走后对女员工们说：别听他的，大家该化继续化。顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。】
140、【不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。】
141、【第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。】
142、【祝你多年以后死于心碎因爲思及我@】
143、【你烦我你烦着我你再烦我你就娶我】
144、【高智商滴男人对伴侣都很忠诚，太花心滴男人是脑子有病】
145、【你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？】
146、【生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。】
147、【上课时说话，老师总会说不想上就出去，可谁敢。】
148、【有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂。】
149、【男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。】
150、【爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！】
151、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】
152、【理想很丰满，现实却很骨感】
153、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】
154、【中华人民共和国小卖部副部长！】
155、【现在长得多经典，原来长的多惊险】
156、【四大学霸：沈佳宜，顾里，胡一菲，江直树】
157、【张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！】
158、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。】
159、【专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟】
160、【远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑】
161、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。】
162、【［我每次离开电脑的第一件事就是拿手机］】
163、【每天一根烟，强壮中国人。】
164、【如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。】
165、【情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。】
166、【留过长发剪过短发交过烂人爱过畜生】
167、【我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声】
让人笑喷的经典句子
现代女人三从四。三从：从不温柔、从不体贴、从不讲理。四：说不得、打不得、骂不得、惹不得！下面是小编小编为大家精心推荐的让人笑喷的经典句子，希望能够对您有所帮助。
1.我的上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
2.[你还追个时髦剪个中分，麻烦你瞅瞅你那是三八分好吗？]
3.你是我憧憬愛時的過客，我是怒不懂愛是的路人。工資就像大姨媽存著覺得漲，流出來的時候又痛。
4.想要不可替代，就必须与众不同。
5.好男人就该在别的女人面前冷冰冰硬邦邦又在自己媳妇儿跟前萌憨憨软乎乎的好模样
6.[ 是个爷们就请你珍惜那个瞒着家里人冒着风险和你交往的女人。 ]
7.1. 老师说，我们平常上学的时候是复印机，考试的时候就是打印机
8.zmy:男朋友才是男神
9.感化不了你，我就火化你
10.你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。
11.理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有！
12.蘑菇模糊傻傻分不清楚！
13.早安午安祝你俩奸夫淫妇入土为安
14.- 嘴里喊着灭婊，背后当个真婊，姑娘，喊的累么？
15.你放荡你sao媚你勾引但你终究还是个biao子 男人喜欢的是女人而不是biao子！
16.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天
17.偶像剧里的爱情你想要吗！街头偶然的邂逅校园里的针锋相对然后变成你侬我侬这种狗血的剧情爱情现实社会有吗
18.茅坑里的石头；
19.我们班真是一群奇葩，老师占课让读书时，全班鸦雀无声。
20.在有生之年遇见你 竟花光我所有运气 -
21.怪不得你这么浪，原来你是新浪啊。
22.我亲手调教过得男人。您用着还习惯么。
23.因为二，所以二
24.-上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
25.沒有失敗的小三，只有不努力的小三
26.小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹！”“反弹无效！”
27.玩电脑时，父母在旁边看着，我一般会刷新桌面，QQ有消息也不点开，淡定的听歌
28.活着要活个人样、死得要像个死样。
29.老板，来瓶矿泉水，82年的。
30.这条说说火了，我就嫁给一个他，
31.现在才知道原来大雄喜欢静香啊
32.认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
33.此处有掌声！！！
34.今天早上 男闺蜜给我打电话 说 :“我来大姨妈了 ” 顿时把我雷的外焦里嫩 看看日历 今天不是愚人节
35.[我不骂人，因为我动手能力比较强！]
36.别人是 我考完啦！而我是 我靠，完了！
37.小时候以为一直追求不到得东西叫做梦想，长大了才发现，那是妄想
38.想一辈子都长不大， 做一个小小孩
39.千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
40.你热吗那就想想你喜欢的人吧想着想着心就凉了
41.微博成了小三 QQ已然是那个旧爱 MSN却还是正室#
42.月有阴晴圆缺，人有迟到早退，此事古难全
43.亲爱的你复制别人发了几百遍火了的签名有意思吗
44.人生最大的悲哀就是青春不在，痘却还在。
45.有没有童鞋像我一样，无聊地去数访客，看看有没有他。
46.哟哟切克闹 你说开学我说操。
47.我和我的小伙伴都惊呆了
48.女人就得宠 越宠越有种
49.我是普通人家的孩子，身上没有那么多高贵的气质。
50.- AK47 横扫千军。
51.女：一天最幸福的就是下班后你带我吃卤肉饭。男：说实话。女：你带我去吃卤肉饭。男：说实话。女：卤肉饭。
52.现代女人三从四。三从：从不温柔、从不体贴、从不讲理。四：说不得、打不得、骂不得、惹不得！
53.- 小时后我们的偶像是：雷锋 张海迪 小兵张嘎 简称雷迪嘎嘎
54.对于一些人我只想说 我的巴掌很适合你的脸。
55.以后这个世界上，从此没有我这样纯洁的小孩了
56.你空有一颗撸管的心。但是，不要忘了，你没有管。
57.有错过，才会有新的遇见。缘分就是，不早不晚，恰恰刚好。
58.如果你是鲜花，那么从此以后牛就不在拉粪了。
59.我不是骨头不能让每条狗都追着跑
60.你能和我走过七年之痒多年之伴一起牵手到老十指紧扣面对死亡不再惧怕不再遗憾吗？
61.你说你认识谁谁谁 我去你妈的爱谁谁。
62.那谁…看看你那张大脸，每次我站在你旁边我的手机都没有信号，走在马路上都看不到太阳
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