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20xx最新搞笑签名笑喷了
1、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？
2、黑夜给了我一双黑色的眼睛 可我却用它来翻白眼-
3、我说 我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？
4、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
5、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄
6、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我
7、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
8、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。
9、我很能吃苦，想想看 我只能做到前四个字，
10、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
11、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
12、前面儿那位大妈 请你别梳头了好吗 我直想唱发如雪
13、大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞 我会很淡定的当他是许仙
14、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
15、可怕的不是遇见神一样的对手。而是有着嗯~~一样的队友
16、有帅哥看几眼就好，心想还没我家那小子好看呢。
17、原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。
18、别跟我谈人生，你都不是人生出来的
19、一直想出家，但心中一直有件事放不下。－－还没有女朋友。
20、学校让我知道回家的诱惑 家里让我知道学校的诱惑
21、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~
22、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
23、我在减肥，但是我没有节食也不运动、我用的是意念我会瘦的。
24、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。
25、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
26、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧
27、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。
28、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
29、女人往往去买漂亮的衣服来吸引男人，而男人往往喜欢不穿衣服的女人。
30、如果世界上有后悔药，我会说：老板，给我来一箱
31、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
32、其实吧，英文歌我只听旋律！关于他唱的是啥意思！根本就没去在意。
33、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。
34、我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
35、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛
36、有觉睡， 有烟抽，有家人，有朋友 我就死不了
37、唐僧骑的是神马 ， 悟空腾的是浮云 ， 八戒爱的是小月月 ， 沙僧装的是犀利哥 。
38、你若安好便是晴天，你若安不好劳资让你天天下雨。
39、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。
40、你妹是个好姑娘，替你妈分担了好多忧伤。
41、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学路上小心点
42、软妹纸看到篮球砸过来是躲，糙妹纸是接，爷们是用手打回去 ，我是用脚踢。
43、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
44、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
45、生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
46、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
47、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。
48、请我吃饭的都是好人，坏人也是好人。
49、别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。
50、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
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笑喷了的搞笑说说
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1.《泰坦尼克号》告诉我们一个道理:挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝。
2.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
3.有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停
4.黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！
5.少给我脸色看，你以为自己是调色盘那。
6.在通向傻逼的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
7.昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了
8.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
9.如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌。
10.八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了
11.有时候觉得自己丑了,拿出身份证,会发现自己多虑了。
12.你在骂我贱的时候，我想你是不是在做自我介绍呢
13.姑娘如此风骚，惹的英雄掉裤衩
14.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
15.是狼到哪都吃肉，是篮子到哪都挨揍。
16.我能想到最浪漫的事，就是和你用光所有的姿势
17.谁说的：人不狠站不稳？我特么就晃，倒了我乐意。
18.我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好。
19.考完试,老师一一讲完,原来是如此的简单。
20.老师:我们要在书的海洋中遨游。乐乐:划船还是游泳
21.人生的悲剧,考试呀,其他人都在复习,而我却在预习
22.家里现在很穷,连老鼠都含泪而走。
23.为了追你,我连内裤都扯了。
24.等我有钱了，就带上我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院！
25.女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
26.亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
27.成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。。
28.一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
29.曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了
30.我的字典里根本没有你、因为我的字典里根本就没有字
31.物理老师最强悍的一句话：你以最小的摩擦力给我出去
32.学历是铜牌，能力好银牌，人脉是金牌，思维是王牌
33.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽 。
34.医生，请给我开一片后悔药和一杯忘情水。
35.我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力
36.老子不打你，你还真不知道我文武双全。
37.等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给关闭了。
38.再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
笑喷了的搞笑句子爱情说说
1. 对喜欢的人，再无足轻重的小事，也可以讲得眉飞色舞；对不喜欢的人，在重要的事情也可以一笔带过。
2. 如果发短信息给一个人，他一直不回，不要再发了。没有这么卑微的等待。-
3. 羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
4. 很多大道理都明白，但总得经过失去跌倒后，才能在痛和反省中找到自己。不是有句话这样说吗，自己炒的菜最香，自己种的果最甜，哪怕你花了很多时间。因为自己抹掉眼泪才是成长。我们用跌倒的疼痛换来坚定，正因为知道失去了什么，才知道该抓紧什么。所以不要害怕走弯路，任何经历都是在成长。
5. 距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。
6. 我以为烦恼会怎么伤人，后来才晓得，你若转身，它即浮云。
7. 请珍惜那个和你大吵一架后，还死不要脸的回来找你的那个人。
8. 地球之所以是圆的，是因为上帝想让那些走失或者迷路的人能够重新相遇。
9. 爱的欢乐寓于爱之中，享受爱情比唤起爱更加令人幸福。表达爱情幸福的句子
10. 炫耀你比我过的好是吧，我现在告诉你只是你没发现其实我过的比你好。
11. 今天，全世界都是有一个理由甜蜜。而我，是最甜蜜的那个，因为我有你，我的爱人！
12. 我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的
13. 给我一场车祸，要么失忆，要么死去。
14. 想你，就像把糖化进了心里，蜜成了满脸的笑
15. 我曾多少次在课桌上刻下你的名字。
16. 老公,没有嫁给你之前,我根本不会想到,你是一个这么好的男人.
17. 我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
18. 爱不爱我，够不够久，会不会走。
19. 现实告诉我们，总要习惯一个人，陪着你的只有你路过的风景。
20. 我以为我忘了一切，最后才发现我还是忘不掉你。
21. 不为浮华所惑，在认定的道路上努力追求单纯的梦想，随之而来的将是丰厚的人生。
22. 闭着眼停止呼吸的那一天，我也会想着你。
23. 我不知道该说什么，我只是在这一刻突然好想你。
24. 我依然相信爱情，但是也已经明白，爱情绝不是生命的全部。
25. 结束时已成为过去，只留下痛苦的记忆
26. 兄弟，永远比友情更进一步。
27. 感情就像头发，长了就会分岔
28. 把艰辛的劳作看作是生命的必然，即使没有收获的希望也心平气和的继续。
29. 很想打扰你,可是没有话题也没有勇气
30. 因为你有你的世界我走不进去，所以我选择不打扰。
31. 最初不相识，最后不相认。
32. 预测中最坏最恶毒的那个。
33. 今晚我要裸睡！－－只蚊子点了赞。
34. 你的每一点我都不想错过我可否伴你一时哪怕一刻便足矣
35. 爱人，就是你一天骂个八百遍，却不许别人骂一下的人
36. 梦想是用来被追逐的，而不是用来被幻想的。
37. 我喜欢一无所有的感觉它让我觉得像一个死去多年的人
38. 我在也不吃醋再也不胡思乱想我累了，你爱跟谁好就好去吧。
39. 在你不懂我的时候，就算我把我心掏给你看，那么你也看不懂。
40. 要多久我，才能拔出你在我心里埋下的情种。
41. 人生最幸福的事，就是有一个人暖暖的住在心底。
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1. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
2. 刚听到小男孩独自在那里唱爸比，你会唱小星星吗？，一向爱占便宜的我在那里接到，不会呀，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，那老子教你好吗？然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！
3. 马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：你是不是应该去医院看看啊？驴问：怎么啦？马道：我怀疑你有不孕不育症。
4. 任贤齐版《神雕侠侣》：杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。
5. 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
6. 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：禁踩草坪，违规者罚款元。公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款10元？服务人员：10块没人踩。
7. 两个化学家进了家餐厅，服务员问喝什么，个说：HO。另外个说：HO，too。后来第个死掉了。唉,文化多了更可怕。
8. 我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！自己一个人不敢去表白！非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗？我每次看到你我都欲火焚身当时我萎靡的眼神瞬间放大！我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动谁知道糗大了！结果竟然是那女生同意了
9. 图书馆里看到的对小情侣。由于前几天下雪，路上挺泥泞，那男孩鞋挺脏，男孩看了会书累了趴桌子上睡着了，他小女朋友拿了包湿纸巾躲在座位旁边小心翼翼把男孩鞋子擦干净了，然后回到座位上，其实男孩头向另侧趴着，女孩擦鞋他就醒了，眼睛直睁着。饭点的时候，那女孩子叫那男孩去吃饭，他们走到楼梯间，男孩把抱住了那女孩
10. 同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。
11. 主持人采访对双胞胎，问其中个：你几岁啦？对方回答，然后主持人转过去又问另个：你呢？
12. 和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
13. 干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
14. 婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
15. 食堂里女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起男生的注意。男生看了女生眼，心里说：吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！
16. 开车各位请牢记；以下情况要远避：牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。
17. 天关羽对就被说：大哥，我在也不跟军师出去了。刘备：为什么？关羽：他总放屁。刘备：包容包容嘛。关羽：最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。刘备：。。。。。。
18. 中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊
19. 我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。
20. 坐火车上看到美女，打扮的分妖娆。这个时候过来个男列车员，美女嗲嗲地问:同志，开水在哪？男列车员边走边说:下面，37度。周围的男同胞们脸上个个坏笑起来
21. 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯?开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
22. 你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。
23. 如果拍证件照可以卖萌的话，就不会那么丑了。
24. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
25. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
26. 英雄联盟重要还是我重要？我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？
27. 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
28. 其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
29. 学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲一女同学在讲台上，骄傲的说：我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。说完，大家又鼓掌
30. 牛腩：我已出锅，感觉良。汤问：你什么感觉？牛腩微微笑：我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。汤：什么意思？牛腩：意思就是，我不够烂啊。
31. 刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：怎么着，对我有意思啊？还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。。
32. 刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸:我付药就把您多年没治好的病人治好了。他的老中医老爸大吃惊:你个傻孩子,他可是付了你全部大学学费的人啊!你以后读研的学费谁出啊?
33. 在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。
34. 苦逼打工仔名！！每天下午点半吃饭时我会打开电视调到少儿频道看喜羊羊！他们说我幼稚！不理他们！我家里的两个小宝贝现在定也在看！！！
35. 你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
36. 今天我去医院看病，我对脑科医生说我得了幻想症，我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑，而且还把自己当作大胖子！医生惊讶的看了看我，颤抖的在药方上写了几个字你说的都是真的。
37. 朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。
38. 寺外，少妇将襁褓中的婴儿交给老僧：大师，这孩子请您收留，教他武艺，助他为父报仇。 老僧问：他父亲是被强盗害死的吗？不，这世道酷吏横行，我丈夫竟是被官方活活逼死的！他还没来得及给孩子起名字。拜托大师赐名，名中请包含这段血仇，让孩子牢记。 老僧沉吟半晌：那就叫他同人吧。
39. 我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满
40. 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
41. 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
42. 我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线
43. 今天早上去吃早餐，看见现在的人啊！吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇
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