日常的生活和工作中，分享经典句子成为我们社交的一部分，文字是最有力量的语言，你最爱哪些短句呢？下面是小编精心整理的"55句笑死人的搞笑经典语录",欢迎大家与身边的朋友分享吧！
1、我时常会有自己其实是个爷们儿的错觉，尤其是在给自己刷卡买单的时候。
2、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治的。
3、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
4、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
5、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头。
6、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
7、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。
8、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
9、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
10、总想漂亮的转身，可总是华丽的撞墙。
11、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
12、树不要皮必死无疑，人不要脸天下无敌。
13、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
14、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
15、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
16、无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。
17、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
18、认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。
19、我把你的名字刻在身上或心里，除了丢人，就没有别的感觉了。
20、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
21、做女人的最高境界是妖精！可你一不小心竟变成了妖怪。
22、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
23、上学怎么了，近视眼怎么了，没必要把这个世界看的太清楚。
24、最遗憾的一件事就是，当年我没能推翻九年义务教育。
25、小时候，一直以为世界上只有两个国家、一个是中国、一个是外国。
26、男人不流氓生理不正常，男人太流氓心理不正常。
27、为什么喜欢一个人要2个人的同意，而分手只需要1个人。
28、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
29、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了，我要让全世界的人都知道。
30、我一看到你俩，就觉得你们是天打雷劈的绝配。
31、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。
32、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
33、我以为我不说出口的爱，你能懂，但是那只是我以为而已。
34、说走就走，是人生最寂寞的奢侈，也是最孤独的自由。
35、别在我面前臭美，假睫毛掉了，美瞳掉了，我看你特么还臭美啥。
36、从我出生的那一刻，我注定向RMB投降。
37、每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人。
38、腾讯就是婚姻介绍所，成全了多少娱乐小青年。
39、你的人生总结起来就八字儿：生的荒唐，死的窝囊。
40、如果谁让我戴绿帽子，我就让谁全家带白帽子。
41、你渺小的身躯下装着一颗厕所般的心。字典里什么叫混蛋，你就是原始定义。
42、帅多好啊！有士陪，有相日！有马骑，有车坐。还有兵保护。
43、几位慢走，出门直走垃圾箱，回去早点休息。
44、如果我早点对你说我爱你，是不是结果就不是形同陌路了。
45、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
46、得不到回报的付出，要懂得适可而止。否则，打扰了别人伤了自己。
47、我这辈子永远只看见了我爱的人，却对爱我的人视而不见。
48、其实一个人也可以活得漂亮，自己笑给自己看，自己哭给自己听。
49、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑，我很低调。
50、告诉自己不要哭了我的世界只剩下我一个而你渐渐走了。
51、老师让我们不要乱仍垃圾，不然我早把你丢了。
52、原来一个人可以难过到，没有情绪，没有言语，没有表情。
53、白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话。
54、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
55、我们在一起那么久，唯一证实的是你不爱我。
J458.com更多句子大全扩展阅读
笑死人的简短经典搞笑语录
小编本次为大家带来精彩的句子。
笑死人的简短经典搞笑语录
1、我最大的梦想：能够活着进天堂。
2、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
3、俺不是普通人，所以不说普通话。
4、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。
5、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
6、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
7、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
8、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。
9、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
10、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
11、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？
12、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
13、我把你的话放到油锅里可以榨出油来！
14、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
15、你的话，我连标点符号都不信。
16、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？
17、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
18、你别总是带着一脸便秘似的郁闷！
19、比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
20、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
21、男人的实力，就是你兜里的人民币。
22、想想，还是幼儿园好混。
23、梦想不实现都是因为不够现实。
24、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
25、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
26、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
27、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。搞笑语录
28、别用你的肺说话，说出来的都是废话
29、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
30、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
31、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
32、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子
33、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
34、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子
35、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死
36、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
37、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
38、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹！
39、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
40、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
41、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
42、思想品德不及格，总比没思想好
43、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
44、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
45、有钱的时候说， 钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
46、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下
47、你来我信你不会走，你走我当你没来过
48、时间过的真快，刚起床就天黑了
49、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
50、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？
51、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
52、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉
53、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
54、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
55、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
56、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
57、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
58、我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
59、有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。
60、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
61、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
62、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
63、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？
64、众里寻他千百度，没病你就走两步。
65、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
66、虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。
搞笑短信笑死人
1、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！
2、女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！
3、一艾滋病患者在临终前写了一副对联：上联是：为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴奋斗一辈子；下联为：吃鸡巴亏，上鸡巴当，最终死在鸡巴上。横联：倒鸡巴霉。
4、我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！
5、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！
6、双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。
7、一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
8、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你
9、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事？”
10、一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸：我以前住在一男的胡须上，后来经历周折才到达一女阴毛上，结果第二天早上醒来，发现又回到了以前那男的胡须上了！
11、时光从指间偷偷流走，雪花随铃声片片飘落。新年的钟声渐渐远去，祝福的心却永远在你的身边。让我一直牵挂的你，收到这迟到的祝福了吗？
12、父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！
13、屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘嫖妓二字，问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水！
14、记者采访熊猫：您这一生有什么愿望么熊猫说：一个是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈二就是我（声泪俱下）TMD就想照张彩色相片！
15、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
16、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
17、你很2，2个耳朵长的乖，2只眼睛放光彩，2个鼻孔会喘气，2个镜片眼上戴。2只大手有能耐，2只脚板走路快，2边大腮红又红，2撇胡子惹人2。2你祝福你，祝你2吃饭，2休息，2的日子很如意。
18、夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
19、没有苦男人，就没有新中国；没有新中国，就没有新生活；没有新生活，就没有私生活；没有私生活，你叫我怎么活。
20、两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；男巧对：两颗原子弹，日德（得）投降；横批：二次大战！
21、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？
22、一日。死党：“我这是小蛮腰。”我不屑：“你丫那是猪腰。”死党不悦，反问：“那你是什么腰？”答曰：“人腰。”
23、一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。
24、村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”
25、小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃；小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报；小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶！
26、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
27、如果有人误解你，我会为你辩解；如果有人污蔑你，我会帮你澄清；如果有人想占你便宜，我会对他不客气，如果有人想揍你，我会…为他加油！
28、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
29、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员说：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
30、你开的花我不喜欢，你的硝烟能熏死牡丹，钢铁的花瓣，呼啸着震憾，让生命绝望神经错乱。噢--炸弹，如果我是上帝，定让你永不开花，让世界永葆和平！
31、单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人
32、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说，牛群身上有！牛群说，冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有。
33、你，从天而降的你，落在我的手背上，看着你张望的模样，好迷茫的目光，一声“嗡嗡”让我心发凉……这大夏天的，又闹蚊子了！
34、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶！’
35、男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！
36、奈么这记僵特了，假使讲老天爷令的清让吾再来一趟，吾勿会神之呜之了，呆卜落笃看伊跑特，吾会帮伊讲吾老欢喜侬额
37、等一班车需要５分钟，看一场电影需要３小时，月缺月圆需要一月，春去春来需要１年，想念一个人需要一生！可一句关心的话只要１秒钟：天凉了，窝里多放把草！
38、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
39、话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
40、你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我…我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊！
41、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，剑男春酒！
42、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭强暴，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！
43、1949年9月28日我被捕了，第一天敌人毒打我我没招；第二天敌人用辣椒水泼我，我没招；第三天敌人用美人计我招了；第四天我还想招，他妈的解放了。
44、瞧你丫那操行，少了那娘们，你丫还不活了？我就不信：没了鸡蛋，还甭做糟子糕了！走和我去乡下风光风光！
45、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦！
46、当今四大牛人：打牌输了不给钱还骂人；坐车不花钱还打人；吃饭不买单还想领走服务员；接短信不回还想省一毛钱！你不会想做第四种吧！
47、春天，有花儿的点缀便芬芳；夏天，有骄阳的照耀便热情；秋天，有硕果的丰收就不再萧条；冬天，我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈！祝你幸福！
48、人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像自慰：所有的都要靠自己的双手解决！
49、老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个b里长脚气的呢！！”
50、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？
51、小明要听故事。爸爸问要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡……小明：短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪。
52、告送你个秘密：等我将来有钱了，我一定会给你买好多好多的糖吃，奶糖水果糖什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖QQ糖——我就不信还整不出你蛀牙来！
53、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
54、主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：……
55、听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复；我有了，是你的！
56、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
57、傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子！
58、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
59、骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话。
60、一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人鸡巴，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”
61、美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”
62、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
63、等汽车开过：一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久，后来警察走过来问他：“小家伙，干吗在马路边站着？”“妈妈叫我出来买酱油，”小孩哭丧着脸说，“她说要等汽车开过我才能过马路……”
64、一男子下班发现儿子把避孕套带在头上，忙训斥儿子，儿子委屈的说：“我们明天演节目，有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么？“老师说“你演个吊“！
65、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐！
66、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
67、70后眼对眼，80后手拉手，90后嘴对嘴；70后天天加班，80后拒绝加班，90后拒绝上班；70后有存款，80后有欠款，90后有大款！
68、歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
69、你是钞票我是钱包，你是墙角我是铁锹，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘胶。咱俩关系最可靠，咱俩感情最要好，咱俩有难我撑腰，咱俩吃饭钱你掏！
70、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被强奸了。警察问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
71、一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应。
72、每天…很想你…有你开心省心，对你真心痴心，为你担心忧心，也曾伤心痛心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
73、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
74、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”
75、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
76、晚上，傻子逛公园见情侣做爱，爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻b你看什么！傻子说：你才傻b那，底下人都走了还干！
77、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！
78、一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！
79、避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”。
80、堕落的表现：早晨从中午开始；时间基本花在电脑上；严重缺乏锻炼；沉迷于游戏；三餐饮食不均。这些都不重要，最重要的是：你已经好久没请我吃饭了！
81、某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
82、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
83、某男逛妓院，问女价钱，女答：50元。男见便宜，干了。女说：请付100元，男问其因。女答进出各50元。男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！
84、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！
85、“孩子好可爱，是你的？”抱婴儿男子答“不是”。“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是避孕药推销员，孩子是失效的退货。”
搞笑短语笑死人
以下这篇【搞笑短语笑死人】那些搞笑短语笑死人_最新搞笑短语笑死人就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。！
1、【吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！】
2、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！】
3、【对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。】
4、【现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！】
5、【你是假的。你不但是假的，里面还是空的，不但是空的，空的连幅壁画都没有。你没脑子，没心肠，没胆子，没骨气。你不是人，但你又是个人------充气人。】
6、【说好外国话，朋友国际化。说好普通话，朋友普通化。说好本地话，朋友本地化。说好家乡话，朋友家乡化。说好问候话，朋友来电话。】
7、【天赐你一双翅膀，就应该被红烧】
8、【这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？】
9、【咸鱼翻身，还是咸鱼。】
10、【网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。】
11、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】
12、【爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。】
13、【如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。】
14、【每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。】
15、【每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！】
16、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】
17、【深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的】
18、【你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。】
19、【天生下来的是雨，而不是天才！】
20、【亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！】
21、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！】
22、【没有100分的另一半，只有50分的两个人！】
23、【漫漫长夜好难熬，好像飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，这样一直看着你，知道天明你睁开眼，然后温柔地对你轻语：你尿床了！】
24、【我都不泡你了，你又何苦泡我。】
25、【千万别考北邮，就是考也要先早恋！】
26、【我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。】
27、【问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼】
28、【咎由自取Reds。情何以堪Reds。】
29、【割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！】
30、【春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！】
31、【你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！】
32、【是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。】
33、【今天无意间翻出了我初中的试卷，我擦，原来我以前还会这么多东西啊！】
34、【明知你心里没有我，也永远做不到你想要得那个，却不由自主让你看到最真实的我，掩藏住受伤的我。】
35、【我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？】
36、【好好活着，因为我们会死很久。】
37、【突然想起一件事：蜘蛛侠是被蜘蛛咬了一口之后才有了超能力，真庆幸他没有被泰迪咬到。】
38、【女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。】
39、【人不可貌相，小三不可斗量。】
40、【你还爱我吗这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。】
41、【用你的多余添满她的空虚！】
42、【土地老爷挖了眼，瞎鬼！搞笑短语笑死人】
43、【给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。】
44、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了】
45、【走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路)】
46、【大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路】
47、【对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？】
48、【男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！】
49、【冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上】
50、【没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。】
51、【多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。】
52、【陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）】
53、【看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧】
54、【赚钱如掘井艰辛，花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟，花钱似顺水行船。一句话，吃水别忘挖井苦，花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水，赚钱多似太上皇。】
55、【地主斗得好，说明有头脑；斗得精，说明思路清；斗得细，说明懂经济；斗得大，说明不怕炸；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降；说明竞争意识强！】
56、【洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。那些搞笑短语笑死人】
57、【想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！】
58、【你就像我口中的牛奶，我渴了，饿了，困了，累了，你却帮不了我什么，只上一暂时滋润了。】
59、【给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！】
60、【婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。】
61、【你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄】
62、【喝醉了我谁也不服，我就扶墙。】
63、【空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？】
64、【房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。】
65、【政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！】
66、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】
67、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】
68、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。】
69、【起码要让500年后的人知道，包二奶不是姓包的人家的二奶奶。】
70、【自己选择45仰视别人，就休怪他人135俯视着看你。】
71、【有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！最新搞笑短语笑死人】
72、【是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！】
73、【早知道他不是好东西，就是忘了说了。】
74、【心里有座坟，葬着未亡人】
75、【做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！】
76、【我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！】
77、【邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。】
78、【有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！】
79、【我擦，手机看新闻看多了，看报纸还想双击把图片放大！】
80、【我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。】
81、【人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。】
82、【某强盗持着买来的假手枪，蹿到财会处行劫。把钱交出来！强盗大喝，会计头都没抬：下班了，明天再来！强盗惶惶而出。】
83、【曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。】
84、【不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。】
85、【都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！】
86、【宁和明白人打一架，不跟sb说句话！】
87、【森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！】
88、【有多少姑娘在家只穿睡衣、不到出门死都不换衣服。】
89、【当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！】
90、【问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。】
91、【爱就一个字，我没做一次！】
92、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本】
93、【钱不是问题，问题是没钱！】
94、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】
95、【只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。】
96、【就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。】
97、【佛曰：俺也用妇炎洁！】
98、【都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？】
99、【买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选7，一个是250选妻呗。】
100、【他年方二五，英年早泄。】
101、【不要拿你的性格，来挑战我的脾气】
102、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】
103、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】
104、【山不在高，有钱则明；水不在深，有钱则灵。钱很重要，但是身体更重要，身体是事业的本钱，愿朋友的你赚钱不难，保重身体！】
105、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】
106、【众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！】
107、【旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离】
108、【有一天和女朋友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字，又怕被她妈听见，就在楼下喊自己名字喊了两小时。】
109、【一个长得不错女同事对我说：我爸妈催我带个男朋友，你能不能假扮我男友，事后给你钱。于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说：要不？要不你真的做我男朋友吧，这样啪，我一巴掌就甩她脸上了：这样就tm不给钱吗？请问我做错没？】
110、【人不当官显不出坏。】
111、【如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧】
112、【天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。】
113、【我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵】
114、【他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。】
115、【人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？】
116、【努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富！】
117、【老师：大家读书最大的愿望是什么？是不是都想考入大学。小叶说：不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。】
118、【我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？】
119、【结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。】
120、【给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。】
121、【在我的祖国，连老外也把我看作老外。】
122、【商场搞促销，打出广告买冰箱，送空调，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！】
123、【管不住的是儿子，看不住的是女儿。】
124、【不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！】
125、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了】
126、【驴是的念来过倒】
127、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！】
128、【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！】
129、【如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！】
130、【相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！】
131、【赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！】
132、【女儿征求裁判员父亲对自己男朋友的意见。父亲嗓子哑了说不出话来，只伸了伸舌头。女儿纳闷地问母亲。母亲说：你爸的意思是，红牌，罚下。】
133、【鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。】
134、【没有比基尼美女的游泳池是不完整的游泳池。】
135、【我不想娶老婆老婆却娶了我。】
136、【你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来】
137、【不错！人都是逼出来的。】
138、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】
139、【你若废我现在，我必废你将来。】
140、【叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。】
141、【难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些】
142、【发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？】
143、【某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：手掌好！某人高兴地挥手作答：同志们辛苦了！】
144、【我不是大姨妈，想来就来！】
145、【宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！】
146、【我们东北，犊子是一个神奇的东西可以滚，可以扯，可护，可以完，可以瘪，可以装】
147、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
148、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】
149、【诺言不过上一种谎言，那是种美丽的欺骗，可就是有人愿意为了它放弃一切。】
150、【你知道吗，想你的时候，我就咬手指头。自从爱上了你，培养了这个嗜好，我就从来没有用过指甲刀，指甲还都很干净，这就是爱的代价呀！】
151、【有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。】
152、【女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】
153、【别人的钱财乃我的身外之物。】
154、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】
155、【你长的好像西门庆你长得好像潘金莲】
156、【我和我父亲的相似之处是不同的。】
读了“55句笑死人的搞笑经典语录”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读笑死人的说说，希望您喜欢。