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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

网络上每天都在传递着信息,句子给我们的生活增添了乐趣,这些句子用精炼的语言表达着长篇大论,你一般都会给朋友发些什么样的文案呢?推荐你看看以下的笑话来袭,相信一定会对你有所帮助。

引导语:今天去一个企业应聘,轮到我面试的时候,面试官没看简历就开口问我是大学生还是高中生,我脑子一热,顺口来了一句:“我是我妈生。”顿时面试官用诧异的眼光看我,来了一句“等通知”。你们说我还有戏吗?

1、如果一个女生在洗澡时发现有人从门缝里偷看,她的第一反应是双手抱胸,原因很简单,是怕被人看扁了。

2、前女友生了,邀我去喝酒。酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看,可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。于是我接手一抱,一哄一逗,宝宝竟然开心笑了…… 旁边一哥们说了句:看,还是亲爹好。

3、一个朋友买世界杯的搞笑经历,呵呵………连续6天买哪个国家赢结果那个国家就输球。第七天她居然两个国家都买了。结果人家打平了。

4、刚在小区遇到一只帅气的阿拉斯加,我眼神发亮地看着它走过我身边,小声说了句“好可爱啊!”,万万没想到,阿拉斯加瞬间回过了头!眼睛闪闪发亮!迅速地朝我冲了过来仰着脑袋瘪着耳朵一副求抚摸的样子!我都惊呆了,然后它的主人就在旁边说:“你快摸摸它,它听的懂别人夸它,你不摸摸它不会罢休的。”

5、平日不化妆,一日突然想画个浓妆,画完以后想先给我家猫看看。它和我对视了两眼,惊恐的躲起来了。还不小心撞到了门上!

6、老婆同事有一个小正太,在家里不好好吃饭,他奶奶就给他说:“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说:“我爷爷以前是不是也不好好吃饭?”我听到后直接喷了,现在的小孩太机智了!

7、我:“朋友告诉我一个泡妞秘诀,当女人说不要,意思就是想要。” “还有什么其他想说的吗?”警察做笔录问道。

8、今天做公交车去上班,来了一个小女孩对我说:“叔叔,你能给我让个座吗?”看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座,并期待她的回应。没想到她来了句:“叔叔,虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”我擦,现在的小孩怎么了?

9、学车的时候,教练给我们演示倒车,第一次压线,第二次又压线,反复几次。学员议论纷纷,教练觉得面子挂不住,脸通红,然后一个帅气的漂移把车停好。教练得意的看着我们,我们弱弱的说:“教练你把校长的狗压死了。”

10、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡,一次儿子又赖在大人床上不走。妈妈问他为何不自己睡去,儿子狡辩地说:“一个人睡不着,想找个女的陪陪。”

11、看到高晓松离婚净身出户的新闻,我感到有些敬佩,佩服他的勇气,毕竟净身还是很疼的,不知打没打麻药...

12、lz不擅长做饭妇女一枚,中午焖米饭,问老公:“你想吃软点的米还是硬点的米?”老公不屑的看着我,来了句:“说的好像你会焖一样,我希望吃熟的”我:“……"

13、记得我离开家的时候,妈妈对我说:争取带回来个金发碧眼欧美的,妈喜欢混血!我说我争取!我爸说:随便找个中国的就行了,外国的型号不匹配,在一起也不会幸福......

14、老婆收拾房间大扫除,在床底下找到一张5年前在干洗店洗衣服的票,还没有取,于是我们俩坐在那想是什么衣服,最终没想起来,抱着试试看的想法,去干洗店领衣服,把票给老板,老板进屋找了一会,出来对我说:真对不起,忘了给您洗了,您明天再来吧,马上给您洗。

15、下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光,当时想缓解一下气氛,本来想说“爸你饿吗,我给你弄点吃的吧”,一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……

16、女神拒绝我好多次了,但我一直不能放下她。最后女神实在忍无可忍了,生气地对我说:“你特么这么扛着我三个小时了,再不放下我,我报警了啊!”

17、lz女,今天推着宝宝去营业厅交话费,刚进门没注意撞到个小萝莉,赶紧跟她道歉说:美女,对不起哈。这货想都不想回了句:冲你叫这声美女,我就不讹你了。我:……

18、去吃饭……看到一个房间上写着“大美女”。大家说去这个包间吃饭,旁边的服务员面露尴尬的说“这有人”。最后要走的时候才知道“大美女”是女厕所,还有个男厕所叫“纯爷们”。

19、哭着回家对老妈说:“妈,班里的人都说我是丑八怪,全校都找不到比我还丑的人了。”妈妈抚摸着我的头和蔼的说:“傻孩子,那是他们没眼光,你怎么会是最丑的呢?明天我就让你弟转学到你们学校去。”

20、今天坐公交车旁边一妹子睡着了,开窗户透透气,一塑料袋吹过来落到妹子头上,那妹子猛的惊醒,手舞足蹈的嘴里大喊:不要杀我,不要杀我,一车人瞬间惊了。

21、我特别不乐意听有人说:胖子是没有春天的!!!你大爷的!你什么时候见过胖子有夏天,秋天和冬天了?!

22、正上网群聊。女友突然来家里找我,话不多说,直奔主题。一同学却总是捣乱,几次打电话过来,挂了还打,一怒之下关机继续。没两分钟,小区保安来敲门,说:您的同学XXX提醒您及时关闭卧室电脑摄像头……

23、同学和我逛街看到了件衣服,很喜欢,试了试也很适合,就是价格有点高,要两千多。同学回到家就和她老公软磨硬泡,各种撒娇,同学的老公就是不点头,同学急了就说:“我穿得漂亮体面,也是给你长脸,你怎么就不明白道理呢?”同学的老公谄媚一笑:“为了这半个多月的工资,我不要脸了。”

24、看3D电影,后面一个人一直唧唧歪歪,我转身打了他一拳,他说:“感觉真的像被人打了。”

25、小时候和弟弟在一起要,结果他用做裁缝的那种小剪刀(很快的),向我小李飞刀。结果戳到我的手心,顿时血就冒出来了,他见状,嚎啕大哭,哭的好伤心。本人见状本来想安慰他的。他边哭边说:我本想射你脑门的……脑门……门。

26、男友:你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。女友:我觉得那条花狗很可爱。男友:你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?女友:你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!

27、今天到银行看见的。一男的去取钱。“你好,我提钱的。”幽默的柜员妹子:“别跟我提钱,提钱伤感情,你最好去那边柜员机提钱,它不谈感情。”

28、今天坐公交车,突然有一美女上车。我心想坐我旁边,结果真坐我旁边,过了几站,上了很多人,只听见那边站着的情侣说:这两人真般配。我瞬间笑了笑,突然美女站起来对我笑了笑下了车,把我高兴的,过了一会玩手机,发现钱包没了那对情侣也不见了,原来是团伙作案呀!

29、今天男友过25岁生日,提前两天订了生日蛋糕给他,要求生日牌写“25岁,你老了”。今天10点蛋糕倒是送到了,上面赫然写着“30岁,你姥姥”……

30、高中我们班有个很厉害的班主任和一个很2的同学。有一天班主任的课,同学睡着了老师没看见。课上一半,同学突然手拍桌子站了起来。老师问他怎么了,他回:刚刚做了个噩梦。老师回:别害怕,你的噩梦才刚开始。

编后语:高考结束,爸爸同学聚会,有人问我成绩,爸爸说:“没考好,才四百多分。”那厮说:“我们孩子也没考好,才六百分。”呵呵,爸您听我一句劝,这种人不能当朋友,诶诶诶,你抽皮带干嘛?爸听我句劝,这种人不能当朋友!

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劲爆笑话来袭


小编本次为大家带来精彩的句子。

引导语:今天早上我鼓起勇气写了封情书给男神,经过他身边的时候我急匆匆的塞给他后就跑开了,等回到座位时才缓过神来,结果一看,信怎么还在我抽屉里!难道?!我不敢多想,结果发现我姨妈巾真的不见了…


1、昨天在公交车上,听到两个小学模样的小女孩在聊天!“我觉得我们班XXX很漂亮!”另外一个说“我觉的吧,胖只是一时的!黑是一辈子的!”这么深的感悟,你父母知道吗?


2、一个死党的故事。初二暑假我和他去网吧通宵。第二天各回各家,他走进家里他爸坐在沙发上叫他先去洗澡。他没多想就去了,脱光衣服后,他爸拿着藤条进来了…


3、我是一名交警。在警亭里休息的时候经常被提不靠谱要求。比如,我去买东西,自行车放在你们这里你帮看着好吧。也经常有来问有没有打气筒能给自行车打气的。这都没什么,有一次我正在警亭里坐着,突然进来一位中年女性。问我:师傅,你们这能补胎吗?


4、老师说:学好一门课就应该像追女孩子一样,要坚持! 小明:那你同时追九个试试! 老师:你出去!


5、一位成功人士骄傲的炫耀自己的成就:我买了房,人生的第一步已经完成,你们知道我下一步打算干什么吗?神回复:慢慢还房贷。


6、已好久不联系的高中同学(男)今儿在一起聊天他:结婚没?我:都没对象呢,结啥婚啊!他:你个二逼,我都二婚了,你还没对象…然后我没忍住,把这头牲口打了!


7、某天和女友躺一起看电视,女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗?” 我回答:“当然不喜欢”。 其实我想说我只喜欢你,话还没说出,一巴掌过来了:“不喜欢今晚睡沙发去”。 我瞬间凌乱了……


8、外甥上小学二年级,期末考试倒数第六。有一道选单位的数学题:小强体重25( )千克还是克?他选择的克。我说这么简单的题怎么还能做错?这熊孩子说:我以为说的是蟑螂呢。外甥啊!这知识都让你给学杂了!


9、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我:“你知道吗,我现在在巴厘岛。”我说:“哦,我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”


10、楼主女…刚上公交车还有个位子,下一站上来一个抱小孩的,还有几个老人,于是站起来让位,老太太一个箭步冲上来,我果断来句:对不起我让给抱小孩的,广场舞跳的那么好,多站一会也无妨…


11、孔子学院有一老外,嗜学中文。 某日,对中国同学说:“中国太性感,我一定要去看看”。同学愕然,究其详。 原来此公误解了一个词语:“中国特色”,且在笔记本上赫然翻成:China,Too sexy!


12、自从没了节操之后,亲妹妹和亲妹妹是两回事,干姐姐和干姐姐是两回事。爱上她和爱上她是两回事,长得吓人和长得吓人是两回事……


13、刚才回家路上遇见一对母女,小家伙看似有三四岁。不知因为何事母亲说:咱俩剪子包袱锤决定。我看见俩人都出剪刀结果那母亲说:“我赢了,我剪刀比你大。”然后小家伙高兴的拉着母亲的手走了,只留下我石化的背影。


14、昨天深夜吃完夜宵回家,看到一小车里面有一对男女,不知道谁把她们锁车里了。看样子很热,衣服都脱光了,那女人表情特别难受,好像是缺氧要死了。于是我找了个石头把车玻璃打碎走了,雷锋嘛,应该做事不留名。大家说说我是不是积德了,救了俩个!


15、在路边发现有卖苹果,走过去问:“这苹果甜么?”小贩:“甜,可甜了”我:“哦,那有酸的么,我喜欢吃酸的”小贩指着刚才那堆苹果:“其实这个就是酸的”你他妈的在逗我?


16、二货老妹最近中了古装剧的毒,晚上爸妈不在,我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她可到好!拿根细针然后插进包子里接着拔出来说:“针变黑了!有毒!本宫就知道你这贱婢意图某害本宫!来人呐拖出去斩了!”我直接吐她一脸唾沫星子,这是豆沙包你个蠢货!


17、公司一女同事,每天早上上班时都带着可乐,看着心里很是疑问,便上前问到你怎么每天都喝可乐啊?她答道:这个比较便宜。我就说那你怎么不喝公司里的水啊,还不要钱的!她悠悠的说到,那个,那个没效果。


18、最近四位大学同学相继当爹,生的还都是男孩。其中一哥们儿在同学群里大声疾呼:“还没生娃的同学们,你们可要生女儿啊,不然我们的儿子找不到媳妇。”一女同学淡定地回复:“没事,他们可以搞基。”群里立马响起了一片热烈的掌声。


19、若干年前lz大学毕业,宿舍的六兄弟吃散伙饭,席间各种伤感各种离情别绪,一货不胜酒力,在壮烈牺牲前一秒,拉着lz的手说了句lz至今难忘的话:老大,红烧肉上来的时候喊醒我!


20、回家探亲,坐公交由于没零钱投了张五元的,后面跟一哥们看我投五元,也投了五元说:“公交价格涨得好快啊!”我回头说我没零钱……


21、温馨提示:近来天气雷阵雨频繁,请各位情侣尽量少发誓,等风头过了再说……


22、军训那会教官让踏步,我练烦了忍不住骂了一句:“他妈的!”被教官听到了,怒气汹汹的走过来指着我鼻子问到:“你说什么!再说一遍!”我:“报告教官,我说踏慢点!”我真是太TM机智了!


23、去年冬天有次去老婆家,她们家村里有现场挤牛奶的,一瓶一斤七块钱,老子喝不了那么多,于是说,老板我就要二块钱的,老板白了我一眼:二块钱?那你蹲下自己吸两口吧…


24、暗恋一女友,打电话,发短信均无果,昨夜再次电话女神发我一张鸽子接吻的照片,窃喜,研究一夜不懂,第二天告诉我,鸽吻…ge+wen=滚。


25、初中带一个男生回家,两人坐在沙发上看电视的时候父母回来了我一着急就把他藏在了卫生间里,我妈想上厕所,就打开了卫生间的门那货正蹲在里面默默的洗衣服,他很自然的跟我妈打招呼说:“阿姨,您来了啊,我今天把墨水摔你女儿身上,老师罚我来帮她把衣服洗干净!”可是他手中拿着的是我爸的内裤啊。


26、以后吃兰州拉面一定要先把牛肉吃掉,不然等吃起面来再找牛肉就找不到了,从来不喝拉面汤的我今天把汤都喝了,就为了找那片牛肉…


27、今天在网吧玩游戏,旁边一小学生看了我好久后问道:大哥哥为什么你玩游戏这么厉害?我默默的说道:大概是因为我没女朋友吧。


28、大一的时候,有几个室友故意说自己家里偏僻穷困,有一逗比说:“老子本来应该是大二的,爬了一年的山才到这学校,所以才和你们一届。”果断给跪了…


29、女友的舅舅追悼会开了,会上宣读了老头的遗言: “遗产不分,作为基金,每年取出利息在墓前每年家人团聚一次,祭拜之后进行抽奖。”


30、一天我从家里偷了100块,开始我还有点害怕,后来,老爸兴奋的喊了一声:老婆,我们家的假币被谁用了,谁用的,我一定表扬他!我高兴的大喊一声:我用的,厉害吧!老爸一阵奸笑…唉,不说了擦药去!


编后语:刚在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块,给了老板100,老板说找我72块。我内心暗喜,赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司数后,发现零散的一堆钱加起来才52块。心好累,人与人之间最基本的信任都没有了。

极品笑话来袭!我看你头发很稀松,感觉应该是肾不好


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引导语:两位姑娘逛超市,一位姑娘看到老坛酸菜牛肉面上面写着BT辣。 于是,她问另一位姑娘。“BT辣是什么?”那位姑娘说“是变态辣阿。” 第一位姑娘 “TMD我还以为是不太辣”


1、有一女同事,儿子都一岁半了还没断奶。有次聚餐,她儿子要吃奶,尼玛一大桌人啊。同事不好意思喂,就骗儿子“没带出来,落家里了”儿子只好失望的接着吃白米饭,次奥,这样也行!


2、中午吃饭,隔桌的情侣吵起来了。争执几句后女的大叫:“我不要听!我不要听!”我心想这下有好戏看了,看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊:“好好好!依你!不要听装的……服务员!来大瓶装的可乐!”女的没忍住噗嗤一声笑了,和好了。


3、老板把我叫到办公室,一番表扬后说给我加工资了,从这个月开始调了,本人高兴坏了,告诉这告诉那的,今天终于发工资了,靠,2156元。我上月就拿2148元可好。害我高兴了好几天,还加班。朋友还吵着让我请吃饭,还他妈不能告诉他们我只涨了8块钱。真想死呀...


4、新到的手机,老婆试着自拍,面部识别的框框边标注女35岁。老婆惊讶,这软件还挺准哦。我立马把脸凑过去,显示男56岁。老婆,别离开我……


5、周末和老妈一起逛街,一个和尚拿着符还有手串非要卖给我们,10块钱一样,你们懂的。我拉着老妈就走,说:“我们全家信耶稣的,不要这玩意。”没想到那和尚从布袋里掏出一十字架非要卖我!你咋不按套路出牌呢!


6、表弟高考那天,发了一条短信给他打气:“好好努力,发挥出正常水平,考上理想中的大学!”过了好久,他幽幽的回了一条:“哥,发挥正常,就考不上理想的大学了。”


7、七夕刚过,天气燥热难耐,一青年向禅师询问自然状态下对付高温的方法。 禅师不语,指了指旁边。那里有只小猫,虽然天气蒸笼一般仍然开心玩着线球。青年恍然大悟:“大师你说的是要像猫儿一样把心放到别处,也就是所谓心静自然凉吗?”禅师摇摇头:“没空调你问个毛线!”


8、今天跟一姐妹坐公交车,没位子了,她站我后面。等下了车她兴奋的说:“刚一个人掏你口袋呢!”我说:“刚你咋不说?”只见她淡定的道:“因为我知道你那个口袋是假的,我就想看他能掏多久!”我...小偷大哥对不住了!


9、老婆跟我说:“老公,我的手机用了两年了,是不该换了?” 我:“我俩处了有三年了,是不是也该换了?”话毕后悔不已,果断去跪玻璃渣......


10、儿子:爸爸,归心似箭是什么意思? 爸爸:想回家的心情像射出的箭一样快,形容回家心切。 儿子:那怎么造句呢? 爸爸:意思都告诉你了,还不会造吗? 儿子:爸爸归心似箭。 爸爸:嗯,可以!知道爸爸为什么归心似箭吗? 儿子:因为妈妈叫了楼上王叔叔来家里修空调。


11、我:“假如我是同性恋怎么办?” 老公:“正好,把她也带来。”


12、我在一家幼儿园做兼职,那边的孩子都特别可爱。他们就要上小学了,我问:“你下星期还来吗?以后老师都看不见你喽。”本以为孩子会说些感伤的话,结果孩子说:“老师,你眼睛是要瞎了吗?”


13、lz的高中数学老师,中年男子,一天在课堂上讲课,粉笔字写的很轻,看不太明显,于是,在一片安静中,班上一女生说了句:“老师,用力点儿。”霎时,就沸腾了。


14、小时候很调皮,老是摔跤,有次跑的太快一下子趴地上了,还滑了好远,胳膊和膝盖上全蹭破皮了,里面还有好多沙,本来说给老公听让他心疼一下我,没想到他悠悠的说了句:“哦!我明白了,原来你的胸就是那时候蹭没的!”多么痛的领悟!


15、跟随老公参加他同学的婚礼,然后晚上到KTV唱歌,一大帮认识的不认识的人。音乐很吵,老公趴在我耳边大声的吼:“多吃点水果,反正平时我们也买不...”这时音乐适时的戛然而止,哪个挨千刀的刚好切歌,他嘴抖了抖,“起”字生生的给吞了回去!


16、今天骑车去店里,路遇一屌骑自行车带一妹子,妹子不小心掉下来了。我以为此屌会停车让妹子坐好,没想到此屌像吃了伟哥一样狂蹬踏板,妹子在后面疯狂追赶,我想说妹子分手后来找我吧。


17、本人设计院一枚小职员,拿出手机玩一会XX酷跑,准备放松下。忽然我上司跑到我这里来:“小李啊,上班不要老是玩手机,认真工作!”“头,我没有玩手机啊!”我有点心虚的狡辩道。我上司忽然拿出手机对我吼道:“那你的酷跑排名怎么忽然超过我了?”


18、阿Sir问禅师:“扫黄现场抓到了3名犯罪嫌疑人,2男一女。经过调查,2名男性嫌疑人只有一位涉事,但他们均不承认自己的罪行。怎样才能最快速度破案?”禅师笑而不语,拿出两枚鸡蛋:“坏掉的和好的蛋各一枚,怎么区分?”阿Sir凝视着鸡蛋3秒钟,恍然大悟:“打!”禅师把鸡蛋甩他一脸:“你特么不会去问鸡啊?”


19、在便利店打工,老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱,不然每一张假币就扣我50元工资。我把老板的话记在心上,当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币。


20、刚刚和朋友去做足疗,估计有点小不正规,聊的话题挺开放,朋友挺帅的。聊着聊着然后那技师对朋友说:帅哥今晚别走了呗,我包你一晚500块。我就开玩笑对朋友说行吧,那你别回去了,赚点明天的路费,然后那我先回去了。然后那技师说:你也别走啊,我得从你这赚500给他啊。我去,太伤自尊了,现在一个人躺在宾馆呢,朋友赚钱去了……


21、老婆在看日本漫画,看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒,你看我像不像萝莉呢?”我没加思考的说“你不像萝莉,你像罗汉”。然后,就挨顿打跪键盘跪到现在……


22、一般男生相亲都会被有无房、车或工作能力、家庭背景等问题问住。 前两天听朋友说一男生相亲,女方居然问:“你是不是肾不好?” 男方当时脸就抽搐了,出于礼貌问:“为什么这么说?” 女方说:“我看你头发很稀松,感觉应该是肾不好,为了我以后的幸福,我们还是算了吧。” 男方无语凝噎。


23、去同学家借宿,他老爸喝醉酒回来躺沙发上,喊:“儿子,电视又卡了!” 同学走过去一拍鱼缸,里面的鱼乱窜。 他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。 我看着根本没启动的电视,很是纳闷。 同学说:“他看海底世界。”我:……


24、一女同事看舌尖上的中国,里面在讲蕨菜,她就问旁边的小伙伴们:“你们家那边有蕨菜么?我觉得蕨菜特别好吃欸”语毕电视里传来“这是恐龙最喜欢的食物。”


25、吃完晚饭无聊,我说老公帮我拿个水果,没水果西红柿也行。老公一会过来站门口:没有西红柿,有韭菜吃不,吃就给你洗几根……


26、朋友的真事:朋友老公去驾校,一天教练让他去买瓶水,下车后朋友老公突然对教练说:你还没给我钱呢,于是教练黑着脸给了十块钱说:顺便给你自己买一瓶。


27、老妹新买了件衣服,上面特装X的前面一排英文,后面一排英文!很嘚瑟的穿到学校去,被同学用字典一查上面的意思,后面“特大号”,前面“平底锅”!


28、本人藏族女孩一枚,刚开始学汉语的时候,记得那天天已经暗下来了,我看见我班主任跟其他几位老师一起回家。班主任是汉族,大概离我有一百多米,我本来想说,老师路上小心,结果脱口而出来一句:“老师,你给我小心点。”


29、今天上午下公交车的时候离前面穿长裙女的太近把人家裙子给踩了,这不是高潮,高潮的是人家的裙子掉下来露出性感丁字裤,到现在我脸上的五指山还在呢...


30、lz男,学生,今天兼职第一天,我满怀激情的走进了女生宿舍,站在通道里,看着来往的美女,我开始工作了,大声喊道:有订桶装水的不?


编后语:一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警:“为什么会变成这个样子?” “我一直跟踪着犯人,直至他进了一家电影院。可是,这部电影我上星期已看过了。”

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最逗比爆笑版qq个性签名来袭

1、头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利啊。

2、我是你的什么啊?你是我的好多鱼啊,啊怎么是零食,因为你真的好多余。

3、你耳聋了吗,呃,你说的话我都没听进去,真当你是透明的了。

4、别以为上帝抛弃了你,那是因为上帝根本没空搭理你。

5、有时候,我死死的盯着你,嘴里默默说道:我就不信你不看我。

6、我要好好学习,天天向上,她们长大了当老板娘,我长大要当老板他娘。

7、这么大的风,姑娘我的头发真是各种姿态,各种摆,各种澎湃,各种飘。

8、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

9、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的,那是狗狗。

10、有人考试靠实力,有人考试靠视力,有人考试靠想像力,总之,靠的都是个人能力。

11、湖北文理科状元是情侣,我看见这条签名果断爆走。

12、我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。

13、谁说结果不重要,我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

14、我学习不好主要原因老师长的丑,长的漂亮的话,我肯定好好学。

15、单挑就单挑,我虽然武力上会输,但我精神上绝不会输给你的。

16、学校旁边的小商店,承载着我们童年的全部梦。

17、掉了十块钱比失恋还难受,捡了十块钱比结婚还高兴。

18、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬一口。

19、遇见你之前我的世界一片漆黑,遇见你之后我的世界彻底黑了。

20、原以为自己挺恶的,认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

21、头像最好不用自己的照片,不然下线了多不吉利。

22、当白天又一次把黑夜按到在床上时,太阳就出生了。

23、我娘说:浪子回头金不换,谁给我金子,我换。

24、小时候,一直以为世界上只有两个国家,一个是中国,一个是外国。

25、亲,不要玩骨感了,你就不怕孙悟空看见你,给你三棍子?

26、你的婚礼我来不及参加,我的葬礼我一定去。

27、记得小时候说得最多的一句话就是,我不跟你玩了。

28、男人就像校园食堂里的菜:虽然不好吃,但要是去晚了,竟然还没了。

29、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

30、学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!

31、如果谷歌和百度合并了,会不会改名叫GoodBye。

32、有一种监狱叫学校,有一种犯人叫学生,有一种监狱长叫老师。

33、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?

34、这年头没有什么是不要钱的,就连空气都要钱,比如一包薯片。

35、我这个人,不太会说话,如果有什么冒犯的地方,有种来揍我啊。

36、自己也不知道给你换过多少个备注,只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。

38、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生好多好多小孩。

39、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

40、老婆是电视,小三是手机,在家看电视,出门带手机。

41、娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令弧冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。

42、多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你儿子放学路上小心一点。

43、在对的时间,对的地点,遇见对的人。那或许不是你的良人,而是仇人。

44、少年,本宫穿越时空来找你,你为何还未到达本宫面前。

45、情不伤人,人自伤。情不作孽,人作孽。天不弄人,上天脑子就秀逗啦。

46、昨天路过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上。

47、我把你当朋友,你把我当傻子,姐也不是好惹的。

48、小时候吃西瓜,就吃尖尖,吃到有籽的地方就不吃了。

49、我爱的人不是我的爱人,他心里每一寸都属于别人。

50、亲:你们要知道这个夏天,对你们不离不弃的只有蚊子。

51、世界上第一个知道牛奶可以喝的人,到底对牛做了什么啊?

52、不错,这次考试作弊很成功,能有一个完美的结局了。

53、要么读书,要么旅行,身体和灵魂必须有一个在路上。

54、原谅他是上帝的事情,我的任务,就是送他去见上帝!

55、其实我这么辛苦的胖起来,只是为了在你心里能多占点地儿。

56、走在街上,喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品,其实是在照镜子。

57、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习?

58、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

59、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。

60、地球只有一个,所以大家要爱护地球;地球只有我一个,所以大家也要爱护我。

61、每次化学老师做实验时,我心中总是在默念一个字:炸!

62、生活我对不起你,因为我从来没把你过好过。

63、我喝了这么多优乐美奶茶,也没见过周杰伦来问我是他的谁。

64、情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。

65、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

66、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细。

67、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。

68、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。

69、明明都互相喜欢着对方,可是为什么一见面,还是会尴尬的不敢望对方。

70、饿意浓,睡意重,请蚊子君莫相思;若纠缠之,拍死一只是一只。

71、药家鑫一审判处死刑,老板看完新闻,语重心长的对我们说,看见没,要加薪就是这个下场。

72、人生自古谁无屎,有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。

73、我终于明白了我为什么没有灵感,因为有句话是说:爱情能给人灵感。

74、小时候我们是公主命,长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

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