在每一个值得我们纪录的一刻，句子在生产生活中起着非常重要的作用，句子常常是我们用来传递情绪的好朋友。那么你知道有哪些值得分享的句子呢？为此，小编花时间整理了高冷蛇精病爆笑囧翻，结婚的时候竟送了我一斤金针菇，更多信息请继续关注本网站。
引导语：有一种选择障碍症：你在买东西的时候，老是拿不定注意，要犹豫和考虑很久，就算最后下了决定，还要把周围的人都问一遍。科学家终于发现了这个病的原因，那就是：穷。
1、据传，阿里巴巴老板马云将于20xx年移民香港。大家不要想太多，马云是为了方便做代购。
2、一看到抽烟的小男孩我就想跑过去大嘴巴子抽他旁边的小姑娘，二手烟的危害有多大你不知道吗？！
3、语文老师教了我们一句英文：I like you, but just like you!刚想说这句English还不错，老师又告诉我们它的翻译：纵然万劫不复，纵然相思入骨，我也待你眉眼如初，岁月如故。瞬间感觉到了中华文化的博大精深，相比之下，English弱爆了！
4、我和女友约定，每晚去街上跑步半个小时减肥，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
5、昨日接到一家私人公司打来的应聘电话，内容如下：试用期三个月、试用期工资4000元每月，要求火速上岗，只要一人；今天我去面试，一看还有好几个人也是面试的，结果我被幸运选中，但该公司老板看到那么多人，却改口称每月3000元，问我愿意做就马上上班，并把那些人推掉。我说可以，就去工作了，然后我等那些面试的人走掉后果断骑车走了。也让该老板尝尝出尔反尔的滋味！
6、下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅的我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣。
7、到银行取钱，车停路边，怕交警罚，让朋友留下看车，有pol.ice过来告我一声……不久，果然pol.ice来了，朋友慌忙跑到银行，一声大吼：大哥，警察来了，快走！尼玛，瞬间被三四个保安按地上了，这猪一样的队友以后真不敢带身边啊！
8、整容失败的她跳河自杀被救起来，赶来的医生说：“看样子需要马上送去医院抢救。”“看样子？连TM医生也看样子，我对这看脸的世界绝望了！”说完她又跳了下去……
9、美女同事刚上班，一进门就说：“哇，好香啊。”我自豪的说：“哥的体香！”接着美女说：“我都好久没吃臭豆腐了，好馋……”
10、学了二十多年对错，却发现现实只讲输赢。
11、小的时候，我们都长身体去了，所以很天真、很快乐。等长大，不长身体，就都长心眼去，就活的很累了。
12、成熟是给陌生人看的，傻B是给小伙伴看的，幼稚是给喜欢的人看的。
13、前女友结婚，我给她送去一斤黑木耳。谁能想到，我结婚的时候她竟然送了我一斤金针菇。
14、和一位老师探讨过一个问题，人活着到底应该是挑战命运还是附和命运？老师说：你对弱者说事在人为，他根本做不到，你对强者说听天由命，他也不会听你的。
15、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
16、当你进退两难的时候如何做出决定？抛硬币，当你第一次抛了以后想再抛一次的时候，你就已经知道答案了。
17、昨天晚上老板请吃饭，点得菜挺多，大家都吃饱了。最后剩了一碗米饭，就让我徒弟把那吃了，说别剩饭。那货悠悠的来了一句：“撑死算工伤吗？”
18、老师：今天我也让你们当一回老师，让你们体会一下做老师的辛苦。小明：上面的那位同学，既然你那么喜欢站着，就TM站到走廊上去。老师：滚出去……
19、老师：你说你！啊！这么不争气！你能给你们家！你爸你妈做什么贡献啊！学生：老人不图儿女为家做多大贡献啊！一辈子不容易就图个平平安安！
20、地理老师讲小日本的风土人情：“有谁知道日本人都爱吃什么？”某同学：“他们都喜欢吃马赛克。”
21、“兄弟，听说你老婆怀孕了，我真想为你唱首歌庆祝庆祝！” “老王，你太客气了，唱什么歌呀？”“我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子……”“你妹……”
22、男孩问女友：“你为啥和你前男友分手呢？”女孩回答：“他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持！不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地！”
23、在公厕拉翔，突发奇想想从隔板下面，看看隔壁是什么样子，尼妹……这是我今生最难忘的一次对视。
24、相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼， 心中窃喜，结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的ppT。
25、女孩子来大姨妈无外乎都是说“来那个”、“来例假”、“来事儿了”，比较缺乏文艺性，感觉不够霸道，以后不妨换个说法，例如“血祭”、“月之使者”、“红玫瑰与红玫瑰”、“嗜血非法医”、“大红灯笼腰间挂”、“赤B赋”、“进击的番茄酱”、“男友飞机周”、“后会有期2”、“姨妈时代5”等等……#整个画风完全被颠覆了！#
26、今天很幸运，在公交车上看见五块钱，但车上有很多人，捡也不是不捡也不是。后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那五块钱捡起来，刚一弯腰，尼玛，手机被人踩了，一看屏幕竟然裂了……钱也没捡，顿时和那个人就吵上了……
27、今晚本人网店开展优惠大活动，截止今晚12点，原价66.00的商品，全部抹零，只卖66，欢迎大家选购！
28、什么是经典？什么是流行？这么说吧，“给力”是流行，“牛B”是经典；“你妹”是流行，“你妈”是经典；“我去”是流行，“卧槽”是经典；“坑爹啊！”是流行，“耍猴呢？”是经典；“神马都是浮云~”是流行，“这都算个蛋啊！”是经典。懂了吧？
29、“被老公劈腿了怎么办？”发这么一句话，天涯的人会帮你把你老公劈腿的经历扒出来，猫扑会直接给你人肉出小三，知乎会告诉你应该首先了解什么行为叫做劈腿，贴吧会说无图无真相直接上照片好吗，豆瓣会陪你哭一会然后问你约吗，微博会把你的经历编成一堆段子，朋友圈会给你点一万个赞。
30、我是什么人说出来吓死你，中国首富的企业，我每天随便进出，里面的人见了我个个都得尊称我一声“亲”。
31、男同胞别气馁，只要你帮女朋友淘宝付过钱，好歹你也是马云成功背后的女人背后的男人。
32、看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了。我又问：“干嘛挖俩洞？”他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！”我勒个去啊……
33、昨天去附近最火的小吃店吃饭，排了快一个小时总算到我了，店员礼貌的说：“让您久等了！”我习惯性地答了句：“没有啦，人家也才刚到”……然后，店员硬生生的把我撵到队尾去了……
34、昨天接到一个朋友给我打电话，他在人流特多的商场逛，聊的正起劲，忽然他跟我说：刚才有个男的撞了我一下，我看看东西少了没啊。然后，过了一会大喊一声：我手机被偷了！你TM给我站住！不说了，明天得去医院看他去。
35、朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都五天了还不发货！！我要投诉你！！！”客服忙回复：“亲，请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地写eMail的货就是你啊！幸会幸会。”
36、女神发说说：突然感觉自己好陌生。屌丝神回复：妆化的自己都不认识自己了吧？
37、两个女人吵架：“我才是王思聪的老婆！我已经把我户口本名字改成思聪老婆了。”“笑话，我老公承认你了吗？我老公亲口承认了我是属于他的。”说完掏出户口本：“看清楚了，我叫万达。”
38、一看新闻，满是马云成为大陆新首富的消息，我查看了下自己的排名，基本没受影响，于是放心的喝酒小资去了……
39、一段感情终于走到了尽头，今天我和女友分手了。我拿出手机，流着泪删掉了几年来记录了我们爱情的所有短信、聊天记录和照片，终于装上了ios8。
40、一天开着老板的车去公司楼下接老板，车刚到楼下。看到分手很久的女朋友和她的土豪男朋友， 她看见我用很藐视的语气说： 呦，还给人家当司机呢啊。不知道用什么话来回答她，这时一双手伸进了车窗。一看是老板，老板用很温顺的语气说：赵总，您的快递。我什么也没有说，启动了车就走，临走时， 老板还鞠躬说了一句，赵总慢走。当车开出几百米以后，我的眼泪流了下来。那是我的老板，为了我的尊严，失去了面子。然后老板转身对土豪说：儿子学着点，看老子是怎么让屌丝死心塌地的！
编后语：接一电话自称什么总裁班招生，我表示有兴趣，对方问我从事行业，我说是IT和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集处提供咨询和直营销售，他说能具体点吗，我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他问：能不能通俗点，我只好说是手机贴膜，对方就把电话挂了。贴膜BOYS！简直高端。
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女蛇精病专属签名
1、做一个吃货无忧无虑， 当一个痴货无牵无挂
2、姐沉默不代表我不管，姐发言也不代表我要管。
3、我也是个姑娘为什么我要假装坚强
4、曾经我也是风靡全校的女神。经病
5、我们是女人，我们的选择从来就不易。
6、厕所是安全的，因为小学时男生追你你总会第一时间跑进厕所。
7、我最美好的年华，在他离开之后全部都已经终结。
8、告别悲伤吧，因为已经抑郁很久了。莪从此也想可以微笑地送别。
9、他是我让给你的，你没资格向我炫耀。
10、不能嫁给你是我最大的幸运，但你娶不到我是你最大的损失。
11、听着那一声声学姐，我心碎了一地，尼玛的，瞬间感觉我老了。
12、闺蜜们，我想和你们照婚纱！
13、总有几个疯婆子，是我抛弃不了的朋友。
14、浮生未醉，请谨记我的美！
15、不食人间烟火，不代表我就一定是温室的花朵。
16、男人，记住，女人才是新一代锝霸主
17、原谅我这一生不羁放纵爱女人。
18、他是她的幸福，从来不曾被莪拥有。
19、女人，你要活得有尊严，笑给别人看，哭给自己听。
20、不要对姊说爱，因为我懒的和你玩。
21、硪吥想做伱锝妹妹，祗想做伱锝Super girl！
22、你有在一起很high，可以不顾形象，疯疯癫癫的姐妹吗？
23、一世守候，只为博君倾城一笑。
24、我们穿一样的衣服，我们喜欢同一个明星，我们有一样的梦想，我们是闺蜜~啦啦啦
25、不单纯却干净的姑娘吼下。
26、待姐长发及腰时，先扮鬼吓你，在绊死你。
27、如果这世上还有我的梁山伯，我愿意为爱而亡。
28、勇敢，做个勇敢的精灵。
29、姑娘，该住嘴了，该长大了，这个世界容不下你的纯洁。
30、你们是我见过最美好的姑娘
31、女人贵在安分守己，男人贵在独宠一女。
32、女人可以不漂亮，但不可以不聪明。
33、做女人可以性感，可以妖艳，可以清纯，唯独不可以平庸。
34、我要做你的后，占领你心中那抹高地。
35、女人必须学会掌握自己的命运，那样才不会受伤只为自己而活才能精彩！
36、学会一个人生活，不论身边是否有人疼爱，做好自己该做的。
37、日后，尽量别叫今天旳泪白流。
38、粗大腿 ，黑丝袜 ，这个夏天真可怕。
39、明明掀刘海不好看却还要掀的妹子那才叫一个大气！
40、女生最痛苦的不是失恋，而是那七天。
爆笑囧翻！保险？能保我找个女朋友吗？
引导语：今天在公交车遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，我起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖？”。整车都瞬间安静了。。。
1、刚刚路过一个路口，正好俩交警交接班，我分明听到一个在对另一个说：“你看我一伸手车就停下来了，像不像万磁王？”
2、昨晚，丰台城管来到丰台十二中向跳广场舞的大妈发放倡议书，劝导大妈高考期间暂停广场舞。但城管走后，大妈们继续；而广州规定考场500米内禁跳广场舞，只有这样才能止住广场舞，大妈停不下来的节奏！网友神回复，终于要看到高考生家长和广场舞大妈，两大不讲理团体进行历史性的对决了！
3、苹果发布全新的编程语言Swift，支持代码效果实时预览。我问一个技术大拿，swift语言到底有多牛掰？他说就好比原来你出门走半小时，才有一个王大妈烟酒小铺，而且每天7点半就关门了；可现在突然家门口开了个24小时仓储大超市，收银员还一水的180身高金发绿茶妹，你说爽不爽。
4、今天微博上收到消息，说云豹有异常，中午休息，专门去看了下他，他大爷的，比以前更胖了！都看不出来脖子在哪里了！不看尾巴，只看身子，我都觉得看到是云豹版的哆啦A梦了，我作为一个胖子，不禁感慨“长胖易，易如反掌，减肥难，难于上青天……”
5、iOS8输入法为姑娘们准备的常用3条回复为：“呵呵、干嘛、去洗澡”。
6、某人求领导办事儿，拿出五张美女照片任其选一张：您中意哪个？领导看了看没说话， 那人急了：您表个态呀！领导坏笑：你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？
7、我听一个病人说他以前认识一个信主的，生了病吃药治好了。但他告诉别人说是主给治好的，因为药物说明书上有“主治”两个字……
8、明天要去参加前女友的婚礼，到时新郎新娘来敬酒，我该怎么做，说点什么才比较得体呢？大家帮忙支招。神回复：“拿起酒杯对新郎说，新娘很漂亮，我先干了，你随意！”
9、A：“今天有个逗比说他能拉出蓝色的粑粑，笑屎我了”B：“你不知道么，上蓝翔技校，包教包会，学不会不收取任何费用。”A：“你滚。
10、儿子3岁，有天儿子不乖，老婆在教训他，只听老婆说：”儿子、你原来有哥哥姐姐、和弟弟妹妹的，就是因为不乖，所以被妈妈吃掉了。”儿子：哇~大哭。我瞬间僵硬。
11、恐怖片对于情侣来说，就是调情的最佳品，从第一个鬼出来，女生就说“我好怕怕啊，”然后躲进男生的胸膛里。男生就开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。”两个人卿卿我我直到电影结束。恐怖片对于单身的人来说，才是恐怖片。人艰不拆啊！
12、一直找不到女朋友， 今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！！！。”
13、前几天有点感冒去医院，一进门口药房里发现一个老医生正给一个汉子打屁屁，汉子二十几岁针头插进屁屁医生问疼么，他含着泪嘴角颤颤的回头对着老医生说不疼不疼，这架势我转头就走……
14、班级里一妹子装作柔弱让我开可乐。呵呵，我这久经沙场的老战士会上这种当？（可乐肯定是被摇晃了很久）。我接过来装模做样好一会说，我也打不开。她不乐意了。说你是有多虚？我说。不是虚不虚真打不开。你要能打开。我下午请你吃饭，这妹子来劲了直接夺过来一下打开。给人洗衣服了。。
15、明天早上就和媳妇离婚去。要是你不在我lol的时候拔我网线的话，我都原谅你见网友的事。
16、刚才等车的时候趁空买手抓饼吃。快做好的的时候看见车子开过来了。做手抓饼小哥一气呵成。那油还在饼上面跳呢就装袋了。挤车的时候前面一个大叔大喊：哎哟妈。什么东西烫死我了！！对不起大叔。我不是有意要烫你屁股的……真心憋了一路内伤。
17、本人语文老师，今天改到一提。《黄鹤楼送孟浩然之广陵》那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写道：“浩然哥，慢走，有空常来玩阿！”孟浩然说：“嗯，你一定要幸福。”
18、昨天晚上想念女友，遂发信息喊她起来尿尿，可能是年纪大了手抖了下，发给了丈母娘，今天丈母娘把信息给女友看，把女友笑呆了，糗爆了。别理我，有点难受，我在想怎么跟丈母娘解释。
19、杨幂生了个女娃叫小糯米，我就不禁想到…什么时候开始流行用食物给孩子起小名的！这要在西安流行起来的话会是这样滴场景！满大街听见娃他妈喊娃：油泼面赶紧和哨子面回屋咥胡辣汤，擀面皮不要和米皮子一块法列，越学越哈列！冰峰和酸梅汤成列伙计！羊肉泡他达是个土豪。
20、马上就要高考了，作为过来人，我想告诉你们一些做人的道理：你们这些成绩好的学霸们一定要抓紧时间请那些成绩差的学渣们吃个饭，等你们大学毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。
21、每年到高考的时间，我都会疼苦不己，当年几分之差错失清华，现在沦落到建筑工人，就差那么一点点，清华录取分数620分，我考了220分，当初要是多考400分，说不定现在也是工地包工头了，天天喝二窝头，吃鸡蛋面！！
22、一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！”他说：“不坐了，你签收一下。”
23、没参加高考的孩子们不要灰心啊，赶紧努力工作、创业，三、四年后帮刚毕业的老同学解决就业问题，才是最重要的啊...
24、A：上大学是浪费生命。你看，多少大学生出来后，还不如民工赚的多，更有甚者，连老婆都讨不到，落个大龄青年的美誉。 B：谁说不是啊，不仅仅是浪费生命，还浪费子孙……
25、星期天回家！看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然不用催就写作业了。”侄子看着我说：“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”
26、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”
27、刚才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：啥？你还敢要三百？滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？
28、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
29、和媳妇吵架，媳妇说：你再牛B我就把结婚证撕了。我：你撕啊，撕了看你怎么离。结果媳妇不撕了。
30、汉字是一种书写的艺术，按写意程度可分为：楷书、行书、草书和处方。
31、“做人要有底线！”食人族道。“你的底线是什么？”“吃人要吐骨头。”
32、鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗？”导演：“重头戏。”
33、结婚前我是你的天使；结婚后我还是，是天天被你使。
34、如果别人朝你扔石头，就不要扔回去了，留下来作你建高楼的基石。
35、喜欢的人不喜欢你，这种事经历多了，至少会有一个好处：让你深刻认识到，自己其实真的很丑。
36、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
37、义愤填膺的都是网友，冷漠无情的都是路人，也不知道是网友都不上街，还是路人都不上网。
38、“热么？” “热！” “想想工资，心就凉了。” “……” “还想奖金吗？” “不了，会冻死的。”
39、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！”我呵呵一乐：“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。
40、今天接到一电话，是卖保险！问：先生买保险吗？我说：保险保什么！她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句：能保我找个女朋友吗？嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀？
编后语：你有没有这样的体会：当你专注做一件事或者投入的与人交往时，你不觉得累，而当你什么事都没做什么人都没见，只是一整天宅家里上网狂刷网页，却感觉很累。昨天和学心理学的朋友聊，认为原因是当你这样度日，脑子里充满了念头，内心没有一刻安静，情感上激烈挣扎，还伴着悔恨和自责，你内耗了许多能量。
蛇精病的世界好难懂
引导语：“你说我是不是绿茶婊？”“什么是绿茶婊？”“就是那种长得漂亮但是……”“你不是……”“你听我说完，就是那种长得漂亮……”“你不是……”#这个看脸的世界啊……#
1、“再与您确认一下地址。 请问西山环南路的山字是一座山两座山的山吗？”“不是。是两座山三座山的三。”“是一二三的三吗”“不是三四五的三”“滚”
2、从前我年轻的时候，口无遮拦，对不喜欢的人张口就骂：垃圾！现在我成熟了很多，学会了宽容的对待每个人，对于不喜欢的人也会赞美他：加油努力，你也可以废物再利用的嘛！人总会变的成熟……
3、想约暗恋的女孩出来吃饭，可我又不敢直接跟她说，只好托她男朋友帮我问问。
4、每次便秘的时候，只要低头看着马桶怒吼一声“来呀，把它给我拉出去！”顿时就觉得括约肌充满了力量。
5、学生时代听过一个说法：如果男女同学早恋，男生会越发充满自信，精神逐渐成熟，从而成绩节节高升；女生却会一头扎进爱河，日夜思绪万千，导致成绩一落千丈……现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么？#仔细想想还真是这个道理！#
6、看一小说说女主幼时车祸，失去了三岁之前的记忆…怎么说呢，我塌马没出车祸五岁之前的事情也全部不记得了，难不成我是先天智障？？
7、我们英语老师美女一名，上她课我总是睡觉，她终于忍不住了拍着我的桌子就喊：“你是不是看到老师就想睡？”我羞愧的低下头，低声的道：“是的，非常想呢。”老师：你出去。
8、课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？”老师：“是啊。”小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？”老师：“对啊没错。”小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样？”老师：“你出去！”
9、天生我才必有用，一直不知怎么用。
10、刚发现一个残酷的现实，黑的人穿淑女的衣服就像个农村来的，黑的人穿时尚的衣服就像个神经病，黑的人穿可爱风的就像个智障，黑的人不穿衣服就像路边的乞丐#少说两句不行吗？#
11、“看着同学们陆续结婚是什么感受？”“就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前……”
12、绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。”我回复：“说吧，多少钱？”绑匪说：“200万！”我回复：“行，你们打到我卡上吧，卡号XXXXXXXX…”心中窃喜，没想到老婆值这么多钱。
13、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭……
14、隔壁囚牢的老大死刑前一天晚上交给我一个锦囊，叮嘱我混得不好就打开。多年后，我被迫打开锦囊，里面写着：兄弟，混得不好就来找我。
15、单位出去旅游，中途没厕所，大家都憋着尿，实在有人忍不住了，这时司机灵机一动：大家都下车，男的站车左边，女的站车右边，大家背对车子解决。于是大家分边站好，刚脱下裤子，这狗日的司机竟然把车子开走了！
16、我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安，后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍一公司，我说我不行，他说试试吧不吃亏，后来我才明白，人不去做永远不知道自己多优秀，经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我，从此，我成了模特公司的一名保安。好励志！
17、女同事妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。我说：“高中没谈恋爱到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”她回：“谈了我就不完整了！”
18、“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”听完老婆这么说，我的心里好过了很多。
19、A：“我上厕所之前58公斤，上厕所之后还是58公斤怎么回事？”B：“忘脱裤子吧。”
20、当年接生我的医生到现在还在为这件事自责。
21、今儿和媳妇儿吃零食聊天，她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说：你就不能把腰带挂里面去？我机智的撇清自己的懒：万一来坏人我还有个武器吧。二货媳妇儿不假思索的说：你是怕人家没东西揍你吧。
22、小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上，爸爸不知道做错了什么事，只听见妈妈一直在埋怨爸爸，妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头，刚骂完，这时爸爸放了一个特别响的屁，妈妈接着说“怎么啊还不服气啊？”这时爸爸弱弱的说了句“不是，是有气没地方出。”
23、晚上开空调，老婆说还热，让调低，我调低一度，再调高一度，滴滴两声，温度没变，这二货居然说比刚才凉快多了！
24、白雪公主的后妈满世界找我。
25、如果美能当饭吃，世界将不会再有人挨饿，因为我可以养活全世界。
26、“这些年怎么样？”“挺好。”“当年的事你还是放不下吗？已经二十多年了啊。”“放尼妹，借我五千块到现在都没给我，你过来，绝对不打死你。”
27、帮我想一个拒绝帅哥又不伤害他的理由，急，在线等。
28、女神找我借钱，再三保证会还钱，我却有些犹豫。她问：“你不信我？”我告诉她：“我妈说过，女人越漂亮，她的话就越不能信。”她冷冷一笑：“你这么信你妈，看来你妈挺丑的。”
29、第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场我就把头埋在了她怀里……
30、今天和女友逛街捡了20块钱，她说捡的钱不花掉不吉利……于是陪她去商场买了一个裙子～620我……
31、女友对男友说：“ 我好冷。”男友去拿棉被。女友对男友说：“我好寂寞。”男友去买了一条狗。女友对男友说：“ 我喜欢有人像妈妈一样抱着我。”男友把女友的妈妈找来了。
32、年轻人的四种状态：1、玩手机，2、玩电脑，3、电脑边玩手机，4、手机边玩电脑。
33、打架被老师叫家长，我爸得知后立马风风火火赶到学校二话不说就给我两巴掌冲我吼道：“暴力能解决问题吗？啊！？”
33、天热里最痛苦的事是什么？热的睡不着，喝了点冰镇啤酒清凉自己，可是刚睡着，被尿憋醒了。
34、绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”“为什么？”“我想清静几天。”
35、现在的绑匪真是太凶残了——他们绑架了我老婆，还威胁我说不给100万就把她放回去。
36、今天跟朋友商量好一起去游泳，高兴啊，很久没玩水了！正当我们几个出门刚要上车，老婆在窗子前对着我大喊：记得去儿童区，那儿水浅！我的脸……？
37、就穿了一条大裤衩，瞬间被美女给拉下，哥里面是光着呢，尴尬间，只听美女说：“大哥你出来也不多穿条小的！！！”哥回复：“大妹子，你也没告诉我，你要扒我大裤衩啊。”
38、几个朋友在聊情书，一个妹子道：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊！”妹子补充：“我当老师没收的。”
39、别人问我七夕怎么过的，然后我贱贱的说了一句在床上过的。那群人们露出了一脸羡慕的表情，然后我又淡淡的说了一句，睡了一天…
40、久未联系的ex突然发来消息“最近过的怎么样？”我说：“挺好的但是没钱借给你不想致富不买安利你如果结婚我下次再去还是一个人没变成一条狗。你找我有什么事？”#不好意思发错人了……#
编后语：她发短信给他：“我要结婚了，但只要你有半个不字，我都会奋不顾身的选择和你在一起”。一分钟后，她收到了他的短信，读到结尾终于出现了一个醒目的“不”字，她立即湿了眼眶：“你结婚关我毛事啊，偶像剧看多了是不？”
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