每当我们交流的时候，大家很愿意在网上摘抄一点句子，句子是治愈我们闲暇无聊的良药，有哪些句子打动了你的心？下面是小编为大家整理的“搞笑经典人生语句”，仅供你在工作和学习中参考。
1、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
2、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
3、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！
4、在上课做化学实验的时候，我们老师说了一句：“前排的同学买没买保险啊！”
5、为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。
6、作弊不要慌，逮着就要装。
7、整死一个Q宠比整死一个人都难。
8、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
9、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。
10、据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。
11、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
12、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
13、两只学霸，两只学霸，考的high，考的high！一只没写名字，一只没填答题卡，真痛快，真痛快！
14、“我脸油吗？” “反光，看不清楚”
15、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
16、女生失眠有三种可能： 1.想念男朋友；2.想念暗恋的男生；3.吃的太饱
17、上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”
18、你要走，我不拦你，你要死，我帮你！
19、我最爱吃零食，但是如果有人拿零食来换EXO，我会毫不犹豫地说，不行，那是我的命啊
20、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
21、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少， 钱一少我就生气。
22、谁若烧了我姐妹的天堂，我定炖了她人的翅膀。
23、“你嘴唇裂了哎。” “忘记涂润唇膏了。” “我嘴唇上有，分你点？”
24、闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉
25、世界上最悲惨的事是：买好吃的时候遇到吃货同桌。
26、一离开Wifi瞬间就觉得手机报废了。
27、现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要！
28、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
29、我的同桌是个学霸，搞定老师绝代风华，就算有天我被老师骂，他也可以带我去德玛西亚！
30、说小葡萄亲EXO我不羡慕，我又不是瞎子怎么能不羡慕！啊 真心的羡慕嫉妒恨啊！
31、呀呀呀呀！！继承者们里三大男神都是巨蟹座！
32、对很多人来说，剪发就等于毁容！
33、愿看到这句话的人都是帅比美妞生出来的儿子像kimi那样可爱。
34、不砸了你家灯我怎么趁黑偷亲你。
35、掉网不可怕，可怕的是壹阵壹阵的掉。
36、有着长发有着腰只不过是水桶腰
37、脑子空的没关系，就是千万不要进水
38、走自己的路，让别人说去吧！吃自己的饭，让别人吐出吧！
39、我爱的名花有主，爱我的惨不忍睹。
40、人不犯我我不犯人 ，人若犯我我逼疯那人。
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2020搞笑经典语句、搞笑语句
小编本次为大家带来精彩的句子。
别回头，哥恋的只是你的背影。
不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
格式化自己，只为删除你。
对不起，你拨打的用户已结婚。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。
老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
生活嘛，就是生下来，活下去
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
就算没有距离 爱情也是一场长跑。
梦里出现的人醒来时就去找他
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
同志尚未努力，革命仍须成功。
我不是随便的人！但随便起来就不是人！
我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
我想早恋，但是已经晚了。
我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机，话筒，本人
你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人
经典语句 搞笑
一些搞笑的话语可以给人带来一天的快乐，大家都知道哪些搞笑的语句呢？以下就是小编整理的【经典语句 搞笑的话语让人爆笑停不下来】最新经典语句 搞笑，欢迎持续关注我们的后续更新。！
1、【废话是人际关系的第一句。】
2、【男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。】
3、【其实没有癞蛤-蟆，天鹅也是会寂寞的！】
4、【天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻】
5、【铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！】
6、【有情人终成房奴，有房人终成眷属。】
7、【男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。】
8、【我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！】
9、【没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？】
10、【玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！】
11、【小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！】
12、【有时候人要是臭美起来连城墙都会汗颜。】
13、【世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事 来回答。突然感觉屁好忙。】
14、【琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累】
15、【你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。】
16、【咸鱼翻身，还是咸鱼。】
17、【生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。】
18、【老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555】
19、【一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！】
20、【谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~】
21、【鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！】
22、【生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄】
23、【没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了！】
24、【我不恨你，因为我不想记住你。】
25、【帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！】
26、【老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！】
27、【玫瑰真便宜，都可以送老婆了。】
28、【如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。】
29、【别人笑我太淫荡，我笑他人不开放】
30、【我总在牛A与牛C之间徘徊。】
31、【房价越来越高，所以，好男人越来越少】
32、【对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。】
33、【坐地铁，是一项糅合太极，柔道，缩骨功的综合性运动】
34、【是不是每个人都会认识一个甚至多个像新闻联播一样的人，每天的生活除了撒谎就是吹牛逼】
35、【怎么死的？还不是穷死的。】
36、【当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。】
37、【爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水！】
38、【能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。】
39、【毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井】
40、【我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起】
41、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】
42、【人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。】
43、【不求门当户对，只求感觉到位。】
44、【再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。】
45、【有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。】
46、【英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。】
47、【想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶】
48、【刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的】
49、【想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！】
50、【谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好】
51、【死得越晚，才越对得起交的社保！】
52、【华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！】
53、【活着是你的勇气，死了是你的造化，但是像你这样半死不活的我就纳闷了】
54、【每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！】
55、【女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人】
56、【我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。】
57、【我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。】
58、【传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。】
59、【跌倒了，爬起来再哭。】
60、【在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。】
61、【上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。】
62、【善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。】
63、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟】
64、【女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】
65、【货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。】
66、【现在的医院可以媲美ATM机吃钱的速度了】
67、【爷爷都是从孙子走过来的】
68、【作为失败的典型，你实在是太成功了。】
69、【就算我是一坨粪，我也是一坨可以插鲜花的牛粪】
70、【不吃饱哪有力气减肥啊？经典语句 搞笑的话语让人爆笑停不下来】
146、【钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。】
147、【要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！】
148、【探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。】
149、【总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩】
150、【天哪！我的衣服又瘦了。】
151、【忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。】
152、【人生没有彩排，每天都是现场直播。】
153、【拒绝表白的理由往往都是，咱俩不是一个世界的人不合适，难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？】
154、【女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。】
155、【女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。】
156、【人生最大的幸福莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶还能在下午慢慢回味。】
157、【上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！】
158、【树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦！】
159、【国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？】
160、【钱可以解决的问题都不是问题。】
71、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】
72、【怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！】
73、【不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。】
74、【师弟形容他宿舍的卫生情况回到宿舍，我都不想睁开眼！！！】
75、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。】
76、【再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。】
77、【银行收费时说：这符合国际惯例。服务时却说：要考虑中国国情。】
78、【高中时，班主任常开导我说：美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃】
79、【连广告也信，读书读傻了吧！】
80、【我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。】
81、【从前有个WOW玩家，他怕被盗号，于是把密宝卡纹在老婆屁股上。后来，他被盗号了】
82、【烟不听话，所以我们抽烟。】
83、【拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。】
84、【在目前中国这样的奶粉安全环境下，选择胸大的女人，是男人对自己孩子负责任的表现！】
85、【我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？】
86、【拿份报纸上厕所，俺是读书人。】
87、【不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。】
88、【再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。】
89、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混！】
90、【最受不了这样的商家牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！】
91、【青春献给了房子，中年献给了孩子。】
92、【凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的都是开不起房的！】
93、【站在体重上看到显示的数字，我想到了一个特别文学的词儿，插翅难飞】
94、【烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！】
95、【海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。】
经典语句搞笑
1、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。
2、英雄，被美女废了；美女，被大款废了；帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了；青春，被工作废了；婚姻，被小三废了；金钱，被美元废了；学生，被网游废了；网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了；凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。
3、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
4、鞭策自己，鞭打别人。
5、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
6、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
7、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
8、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
9、我的地盘，你是地主。
10、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
11、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
12、夏天活捉到蚊子该怎么办呢？1、当然要抚养他2、送他上学3、给他买房子4、帮他娶媳妇5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血……
13、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。
14、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光没有窗；疑是地上霜门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡，很受伤。
15、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
16、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
17、一个官员的官场日志：早上起床：打拳；上午开会：打盹；中午吃饭：打嗝；下午上班：打哈；傍晚加班：打牌；晚上娱乐：打炮；深夜回家：打架。
18、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
19、“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思其实一直是——“天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊！”
20、路漫漫其修远兮，不如我去打的。
21、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
22、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
23、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
24、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
25、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
26、有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说他妈的没人恋最辛苦！
27、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
28、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
29、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。
30、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。
31、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
32、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
33、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
34、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
35、成功三要素：1、坚持；2、不要脸；3、坚持不要脸。你做到了么？
36、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
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