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“汤姆,你挖坑做什么?”
“我家的金鱼死了,我给它做个坟墓。”
“这个坑是不是太大啦?”
“没办法,金鱼在你家猫的肚子里。”
小蛤蟆看见了青蛙,便问妈妈:“那叔叔长得和咱们一样,可为啥是绿皮肤呀?”
蛤蟆妈妈:“嘘!小声点,那是因为他老婆和别人过情人节去了。”
公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来:“婆婆,您的牙还行吗?”
“已经不行了,都掉了。”
于是小孩子拿出一包胡桃说:“请您替我拿一下,我过去玩一会球……”
老师:“如何分辨章鱼的手和脚?”
学生:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。
一个男孩写信给他的女朋友:亲爱的,为了你,我会奋不顾身横渡大洋,毫不犹豫跳进万丈深渊,我会克服任何困难!星期天我准时找你,如果天不下雨的话!
三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道:“你叫什么名字?!”
“比尔”,第二个犯人老老实实地答道。
“我没有问你!”法官咆哮着,
“可是我什么也没说呀”,第三个犯人委屈地答道。
神父:我的孩子,为你深重的罪行忏悔吧。否则,天堂的大门对你将是关闭的。
神偷:别担心,天底下还没有我打不开的门。
一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌,上书:“本车与他车相撞17次,其中15次大胜,1次平局,只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行!”
个口音很重的县长到村里作报告:
兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!
译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!
译:现在请乡长讲话!)
乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!
译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。
译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。
恭喜你呀!你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子,你出去都两年多了,也不回家看看。
有一天,我和你去探险,遇到了一个食人妖,它先用鼻子闻了闻你,再用鼻子闻闻我,然后选择吃我,我觉得不公平,就问它为什么,它说它是回族的
一人喝得烂醉坐车回家,司机是位女士,这人上了车就脱衣服,女司机质问他的行为,他却大惊道:“你在我家里干什么,我可是有老婆的!”
一位男子悲伤的对酒友说:“没想到我太太对我不忠,她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起,可实际上,昨天晚上我是和她妹妹在一起的!”
女儿:“有人给我介绍一对象,他爸爸是局长,叔叔在外贸部工作,舅舅在香港当经理!”母亲:“条件真不错啊,那你打算跟哪个结婚呢?”
一架飞机飞过一个精神病院。突然,驾驶员哈哈大笑起来,空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀?”驾驶员:“要是他们知道我逃出来的话,一定会被气疯的!”
老板:「今天你为什麽迟到?」
职员:「因为你昨天宣布只许在家里看报。」
母女二人参观女儿男朋友的画展。
母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿,便问道:“你没有光着身子给他画吧?”
“啊,没有,”女儿答道,“他是凭记忆画的。”
某县一农民,天天喂猪吃泔水,结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。
后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被“动物保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天,领导又来视察,问农民喂什么给猪吃。农民说:“我也不知道该喂什么才好了,现在我每天给它一百块钱,让它自己出去吃。”
鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说:「招待真周到。既有早餐,又有盘子和餐巾。」
非洲原始森林里,探险家跟当地的导游同行。
旅行家:“这儿安全吗,会不会有食人族?”
导游:“绝对不可能有!因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了!”
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家庭笑话_搞笑语录
家庭笑话_搞笑语录_
【需要安静】
我去过医院了。丈夫对妻子说。
医生怎么说?妻子问。
他让我好好休息,要绝对安静。这是他给开的安眠药。
好的,我会照顾你按时服药的。
不,这药是给你开的。丈夫说。
【金婚】
一对夫妇去度金婚蜜月,在旅馆房里,妻子满怀热情地对先生说:可记得新婚之夜你热情地吻着我?
我怎么敢忘记呢?
那么,你现在再试一次。
先生一手抓住妻子,却半天不见动静,妻子催促道:怎么啦?
你稍等一下,我的假牙不见了。
【有人介意】
过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法,但总也不见效。近来,她更是发福了,裤子穿上去容易,却很难脱下来。有一天晚上,她对丈夫感叹道:等到我岁数大了,做了奶奶就好了,那时候我再怎么胖,也没有人介意了。
不对,那也有人介意。丈夫说。
谁?
爷爷。
【戏外戏】
妻子:亲爱的,别再喝了,眼看你就要醉了!
丈夫:醉了才好,这次导演让我演酒鬼,我正想体验体验。
妻子:好吧,那我走了!
丈夫:哎,你干吗要走呢?
妻子:剧本我看过了,那个酒鬼每次喝醉了酒,他的妻子都要出去躲几天。
【弄巧成拙】
晚宴上,约翰的女秘书喝醉了,约翰只好驾车送她回家。回到自家后,约翰怕妻子不理解,没将这事告诉妻子。
第二天下午,约翰驾车陪妻子去看电影,猛然间,他发现妻子脚边有一只女人皮鞋,他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间,拾起这只皮鞋将它扔到窗外,这才松了口气。
不料,此时妻子转过头来,用脚碰了碰约翰,问道:约翰,你看到我的另一只鞋了吗?
【妻子的担心】
一个推销员的妻子哭着说:每次你外出时,我都很担心。
丈夫安慰她说:亲爱的,别替我担心,我随时都会赶回来的。
妻子道:我知道,那正是我担心的原因。
【时髦理由】
你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发?
因为,假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发,他会笑着说:这是我的头发!会更生气富翁葛朗出外旅行,晚间睡觉时,老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天,他终于往家里发了一份电报。
女仆苏娜接到后,赶忙念给女主人听:太太,老爷说:我得到一个消息,我离开后,夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪,我将立即回家。
葛朗的妻子听后,生怕风流事暴露,吓得手足无措。
突然,她脸上露出骤喜的表情,对苏娜说:亲爱的,有办法了,你就说那年轻男子是来找你的!
苏娜一听,急忙说:那可不行!太太。老爷知道了,会更生气的。
【不要迷信】
迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐,可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声:公寓里只有一扇门。她小声地对售货员说,你只有从窗户出去。
她推他到卧室窗前,命令他:跳!
可是,太太。售货员嗓音嘶哑了,我们这是在第13层楼上。
跳!夫人再次下命令,没时间讲迷信了!
【枪口的威吓】
歌剧院中挤满了人,观众中有许多成双成对的情人。
突然间,一个男人闯进走廊,挥舞着一支手枪,叫道:我的太太跟一个男人在里面,赶快叫她出来,否则我就开枪了!
惊慌失措的经理奔上舞台,宣布道:有个男人带手枪在走廊上,据他说,在观众中有他的太太跟别的男人。
假如真是如此,请她速从边门出去!
在一分钟内,歌剧院中的女人差不多走光了。
搞笑语录之经典雷人笑话
蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多~!!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了……
一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的~!
一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还xx反了!
众公鸡追一母鸡引颈长鸣,母鸡见其中一公鸡低头不语,遂心动。新婚夜,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了…怕吐
小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!
某商店养了只鹦鹉,顾客进门就说欢迎光临,一少女不信就走了六次,鹦鹉连着说了六次,第七次时鹦鹉大怒说:老板,有人玩你的鸟!
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠.
你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
麦克:对不起,我迟到了,老师,我梦见了一场足球赛。老师:那为什么会使你迟到呢?麦克:因为两队不分胜负,打了加时。
儿子带女友回家:妈妈,她是个非常好的姑娘,洗衣、做饭、烧菜、做家务,什么都会。母:那好,我同意雇她,让她每星期二和星期四来吧
秘书小姐:我请假的这段时间里,你们忙坏了吧?同事:没事没事,大家分摊了你的活。我看报,小张打电话聊天,小刘和老总打情骂俏。
一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院看望,等了n个小时,产房里传来了哭声,他高兴大喊,我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来,告诉他,小孩子先天畸形。某君呆在那,还没明白什么原因,忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的,看贴老不回贴,报应 。
父亲:“早上叫你带去的信,投进举报箱了吗?”儿子:“举报?噢,投过了,你忘记写姓名了,还是我给添上的呢!”
小国军事会议上,一人:伊拉克正在战争,我们该送辆坦克给他们。第二人:我们应该送他们两辆坦克才对。第三人:不如三辆都送给他们吧
一帮人去海边露营,路上有一人不停吃炒黄豆,众人恐其放屁“祸害苍生”,劝其不要再吃,其曰:一会儿你们扎营,我下海炸鱼去!亲爱的,我又开始想你了,我对你的爱每天都在巨增,因为有人告诉我“猪肉涨价了,你能卖个好价钱!”
校长认出了他先前的一名学生:你是约翰?“对,校长”“你看,我从来不会忘记学生的名字,你现在干什么工作?”“在你手下教书”
一家人去看戏买的是楼上的票,可儿子总趴在栏杆上往下看,父亲对母亲说:别让他掉下去,楼下是一等票,掉下去再补票就麻烦了。
教会的姑娘对一老者说:请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手:不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝,我准备到时候把钱直接给他。
病人:医生,你深信我得的是肺炎吗?有时候,医生在治疗肺炎,病人却死于其他的病。医生微微一笑:我在治疗肺炎时,病人就死于肺炎。
商店里出售带有数字的方格睡衣,克林顿很奇怪,售货员解释:如果夜里跳蚤咬你,你就可以对情人讲,“莱文,请在第17号方格抓一下”
莫里森买了双新鞋却不穿。一星期后妻子问:“你为什么还不穿那双鞋?”“明天就可以穿了,买时售货员说,头一周这双鞋会有些夹脚。”
16条冷笑话经典搞笑语录
小编本次为大家带来精彩的句子。
1:有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛……
2:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
“turn left?”
答:“right”
于是……挂了
3:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。
5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了……
6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了……
7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
8:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了
9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麽吗?”
小华: “钢琴。”
10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦!
11:提问:布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
12:有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了…
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股……
13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;xiaohua一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
16:why the chicken cross the street
答案 to get another side
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