在当今的社会生活中，句子开始渗透人们的生活，句子的力量常常超过一般人所能理解的程度，你会和朋友们分享什么样的句子？因此，栏目特意整理了现在拨打110，还可以赢得看守所七日游-幽默搞笑语录，欢迎阅读，希望你能喜欢！
我身材其实挺好，肥而不腻。
夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！
以后，我要拍一部【那些年，我们这些没人追的女孩】，我就不信不红。。。
昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。
看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。
有一种安静，叫做老班来了。。。
有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。好笑的QQ心情短语推荐
你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结
人世间最蛋疼的事儿就是睡的好好的被尿憋醒
不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
很多女明星不红的原因是因为没有张开腿
老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气
你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
现在不玩命，将来命玩你。
不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞
我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！
以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面
如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。
如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。
女人往往去买漂亮的衣服来吸引男人，而男人往往喜欢不穿衣服的女人。
现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头
此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
因最近频繁地震 通往爱情的路 以断裂 请您绕道而行
爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
狼心狗肺总好过撕心裂肺。
“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。。。。
雀式纸尿裤，尿床第一步
问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。
上流社会的人，就喜欢做下流低级无趣的事，
人生没有如果，只有后果和结果。
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幽默搞笑语录
1.暑假里带着儿子和老公一起外出游玩。因为天太热，我们就在树下乘凉。由于树太矮，我一不小心被刮伤眉角留了疤，几天后。我越这疤痕，越是生气。于是我问儿子说：儿子，你看妈妈脸上有了疤痕，是不是有了疤我就变丑了。没想到，儿子想也没想，就直接告诉我说妈妈，你别这样想，其实啊，你的丑和你的疤痕没丁点关系
2.看见同桌【男】在写信，于是问你在写什么啊，男同学说，写情书，女的又问，写给谁的啊，你放心，我会保密的，男同学说好吧，你得发誓不会对我有什么举动哦。女同学说恩恩。结果那男的说我在给全部女生写情书，只差你了，你等着一会给你。
3.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你偷!第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你骑!
4.绑匪打电话过来：你老婆在我手上，24小时内准备100万，不然我撕票。 老公：钱没问题，能不能多给我几天时间。绑匪：为什么? 老公：我想清静几天 。 绑匪：那200万，不然我马上放人。
5.我一直都觉得手机的膜贴的相当专业，严丝合缝，都看不出来贴了膜，刚才路过胜利寻思换张膜，贴膜的哥们这顿抠啊，就是抠不下来，最后那哥们默默的对我说，老弟啊你没贴膜啊-_-# 我现在非常纳闷，哪个王八蛋把我手机膜撕掉了!一点点语录网
6.上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的，不吃这种。然后妹子说：这好办，放我胸前捂一下就行了。同事们瞬间凌乱了...
7.上课班级飞进来了一只虫子，引得众女生一阵尖叫，这时一个坐在角落里的哥们突然起身，到哪里找虫子，找了半天没找到，失望的回坐了。老师表扬他爷们的时候，一个声音幽幽地说，他是不是饿了。
8.一天老公回到家说：我赚的钱你全拿来养汉子了! 我说：没有啊! 然后老公指着两个儿子说：这不是你养的汉子，还两个! 好吧，我认了!
9.坐公交车去找朋友玩，人挺多，我是坐着的，看手机正尽兴，一不小心看到小偷正在拉旁边妹子的包，正想来个英雄救美，谁知那妹子把拉链一拉，把包举在小偷面前，霸气的说：给，偷吧!偷吧!当时，全车的目光都盯过来，小偷脸都绿了
10.小时候喜欢读书，但没钱买书，就一直去图书馆读书。记得图书馆墙上贴着一行字：禁止阅读带包装的书，违者罚款，发现者重赏。我有一次就发现了，及时报告给管理员，他就夸我是好孩子。第二天，我去读书时又发现了一本，报告给管理员，但是他只是淡淡的说了句：我知道了。第三天我再次发现了一本，报告给管理员，管理员愤怒地朝我吼了一声：熊孩子傻啊，你这三天拿的是同样一本书!
11.每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说，你每天都坐8路公车吗?我激动的说是啊，每天都是准时七点钟然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。
12.九号线始发站，一个农村妇女抱着孩子使劲挤进车厢，她老爷们儿在外面大吼道，你给我下来，抱着个孩子人家给不给你让座?不让座人心里不合适，让座这大早上上班的谁占个座儿容易?咱再等一趟!然后她听话的抱着孩子下去了。然后我们没挤上车继续排队的人默默退后一步，把第一排的位置留给了这一家三口
13.一个印度人聊天，他冷不丁地问我where is your balance?想了半天啥意思，平衡?存款?还是装逼网上文类似find you balance?想了半天答曰：sorry I dont know.他很惊诧得望着我。我不解。后来咨询高人，原来他在问我我父母在哪儿。。你妹。。。
14.妈妈们都有个通病，只要你说了哪样菜好吃，她们就频繁地煮那道菜，直到你厌烦地埋怨了为止。其实她这辈子，就是在拼命把你觉得好的，给你，都给你，爱得不知所措了而已。
15.西藏开发让文青和一些知识分子伤透心了，世上又少了一块让他们吃饱喝足后感慨贫穷却质朴信仰洗涤心灵的圣地了。这帮人要是学古代知识分子一想矫情就去嫖或搞基多好啊，去洗头房花几十块钱找个小姐谈谈理想聊聊普世价值唏嘘下中国的民主进程，还能捞点儿扣扣摸摸亲个嘴儿，自个儿实惠还不会祸害别人。
16.有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。
17.从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。
18.你什么时候开始喜欢我的?不知道。只是有一天起来，看你身边不管男女都觉得是情敌。我就知道，我没救了!!
19.出门牢记四个字准不会落下东西，那就是伸手要钱(伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包)
20.清华朱令被舍友投毒.云大马加爵锤死舍友.复旦舍友投毒.南航刺死舍友此刻我只想感谢我曾经的8个本科舍友，3个硕士舍友和1个博士舍友，你们都是多好的人呐!!!
21.听说，人生最辉煌的一段时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。
22.我妈心血来潮买了太多泡泡糖，全家日以继夜都吃不完。那天妹妹带个女同学回家，我妈开口就问吃泡泡糖不?同学怎好意思拒绝，就接受了。我妈就递上三颗说，三颗比较容易吹大喔。那妹子就老老实实放了三颗在嘴里，然后到离开为止全程在那干嚼，一口水没喝后来她悄悄问我妹你妈妈是不是不太欢迎我
23.戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼：你不是那! 毕老师点头道：你是头一个认出我来的司机。 司机一拍大腿!卧c，你还会说中文啊..
24.两人讨论花木兰故事的真假，一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现?!另一人：靠!要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗?
25.见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子。经常打电话发短信给你。包容你的购买欲。为你想要的东西东奔西跑。比谁都关心你的行踪.对你的问候总是你在家吗。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心。这样对你的男人。只有快递员了。
26.姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。
27.突然觉得我这种成绩绩点一般.不奢望奖学金.入党热情不高.不参与学生会权力斗争.无缘于保研名额的人，不仅生存压力小，而且不会对他人构成生命威胁，真是人畜无害的优良品种。
28.哥，大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。什么!赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快.你跑快点...
幽默搞笑语录分享
1:一个小伙子问一老汉：您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？老汉不以为然的说：很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了!
2:可乐杀J，大家都知道滴啊！本科时跟一女童鞋逛超市，她随手拿了两瓶可乐。我故意逗她道：表喝可乐！可乐杀J的！她面露惊恐，立刻吼道：真的吗？那我不喝了！言罢立刻将可乐放回货架上。我诧异道：你紧张什么？杀J子跟你有神马关系啊！她立刻松口气道：吓死我了，我还以为杀月经的呢
3:刚才我和我妈看电视，发神经突然捏着我妈的手放在鼻子上闻--哇，好香！薰衣草的味道！是香水吗？！是香水吗？我妈沉吟地思考了一下，淡定地回复道--那啥，我刚才洗屁屁去了。给我死吧！
4:讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，晚上吃完酸菜鱼出来，在大街上，男友问她：你冷不冷？女同学没说话，抓住男友的手放在了小腹上，当然是较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过，女同学继续说：我有贴暖宝宝，那你刚才那个尴尬的表情是什么意思？，听到这话男友轻呼一口气，说：吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾。
5:说个今天的事昨天晚上做梦，梦见自己被人打的流鼻血，那叫一个血流如注啊，于是早上起来就特郁闷的跟同学说了。下午老妈例行打电话慰问，结果老爸特兴奋的一把抢过电话跟我说：闺女你知道不？我梦见你了～我心想老爹太久没看见我想我了？结果他说：我梦见你跟一男的一起走，我上去就给了你一大耳刮子，打的那叫一舒坦～我瞬间就凌乱了，我就说怎么感觉梦里那人那么熟悉，老爹，我可是你亲闺女啊！
6:做动车时在车厢道里遇见一小孩，一个人迷茫的走~乘务员就问他啦~小朋友，是不是找不到爸爸妈妈啦~很害怕吧~小朋友抬起头，一副有爱纯洁的表情：我不害怕，只是有点恐慌。
7:老公一年四季喜欢穿牛仔裤。一次和他牵着手散步，他走着走着突然松开我，然后快速将手伸到自己的裤裆处，拉住裆部双腿叉开原地跳了一下。所有动作一气呵成后回头见我一脸的问号，他淡定的说了句夹到蛋蛋了。老公偶尔会犯点小迷糊。有一天吃完晚饭后出去散步，老公一边走一边打量着左右的建筑。突然他一把拉住我，指着不远处一家饭馆说：这家店的老板真没品位！取个名字还捡老电视剧的口水。叫什么[燕子山庄]！我顺着他手指的方向看过去，映入眼底的是招牌上四个苍劲的大字：燕山饭庄
8:有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是大宝SOD蜜之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。
9:昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说：外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪...还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去，那小哥眼睛一瞪，继续说：租，租，租房的居多...然后嘣一声就倒地了，这一巴掌被打得太冤了。
10:十一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山，男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊：老婆，我爱你。女孩很惊喜，千娇百媚的横了他一眼。不料，山那边传来一个粗犷的男中音：老公，我也爱你。我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。两次喊声琴瑟相合，哗啦啦雷倒一大片。
11:刚才在一个网上注册了一个用户名爹，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：爹，您好，您的用户名注册成功了！
12:老哥买了几盘《猫和老鼠》，用来解闷，没想到，老妈也爱看。那次回家，刚打开电视，就听老妈说：看那个毛片，看那个毛片，吓我哥一跳，心想：坏了，我藏得毛片被老妈发现了？？没想到，老妈竟然说的是猫片，猫和老鼠！
13:乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
14:有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个gao丸的嫖客做爱,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊
15:某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急葱葱的跑过来，对女警察说：不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!
16:妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！
17:某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
18:学校运动会,长跑比赛.胖姐拼命的和别人赛跑,很卖力！每跑一圈经过我们啦啦队,我们就拼命为她呐喊:加油！加油！后来胖姐终于跑了个第一.赛后对我们啦啦队感叹道:喊妈B喊！老娘护垫都跑飞了。经典微博语录
19:有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居!有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁!有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门!有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人!有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪!有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍！
20:说了你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。
经典幽默搞笑语录
1、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！
2、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
3、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮
4、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
5、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
6、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
7、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
8、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
9、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
10、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
11、明骚易躲，暗贱难防。
12、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
13、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
14、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
15、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
16、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
17、此地禁止大小便，违者没收工具。
18、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
19、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
20、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
21、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
22、老子不但有车，还是自行的！
23、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
24、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
25、以后不要在我面前说英文，OK？
26、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
27、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了
28、天哪，我的衣服又瘦了！
29、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
30、避孕的效果：不成功，便成人。
31、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
32、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
33、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
34、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
35、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
36、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
37、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
38、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
39、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
40、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
41、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
42、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
43、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
44、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
45、星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
46、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
47、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
48、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。
49、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
50、施主，化个B来日，化个胸摸下！
51、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
52、你就是个井，横竖都是二！
53、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
54、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
55、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
56、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
57、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
58、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
59、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
60、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。。
61、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
62、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
63、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
64、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
65、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
66、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
67、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
68、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
69、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
70、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
71、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
72、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
73、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
74、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
75、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
76、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
77、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的
78、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
79、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
80、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
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